دلخوری از مادر چه کنم. کینه مادام العمر نسبت به مادرتان، یا نارضایتی های دوران کودکی که قلب شما را می شکند

در میان سایر نارضایتی ها، یکی از موذیانه ترین و سخت ترین شکایات وجود دارد که در آن گیر کرده است، شخص در معرض خطر له شدن کامل توسط آن قرار می گیرد.

اگر مادر این کار را کرد، از این زندگی چه انتظاری می توان داشت؟ من حتی نمی توانم باور کنم که چگونه او می تواند اینطور باشد! این به قدری اشتباه و ناعادلانه است که فکر رابطه با او از بین می رود. امثال او به هیچ وجه نباید به بچه ها نزدیک شوند.

افکار مشابه، کم و بیش صریح، ممکن است در آن رخ دهد مردم مختلفصرف نظر از جنسیت، سن، محل کار و تحصیلات آنها. آنها با توانایی توهین و ایجاد حالت پایدار نارضایتی نسبت به مادر متحد می شوند.

چنین حالتی انسان را مانند باتلاق می مکد و به تدریج او را از تحرک فکری محروم می کند. با گذشت زمان، او به سختی صعود می کند، لجباز و بی تحرک می شود، قادر به شروع چیزی جدید، رشد و توسعه نیست. منفی نگری و خودنمایی نسبت به دیگران، گرایش به انتقاد رو به رشد است. و به همین ترتیب تا آرزوهای سادیستی.

موقعیت های آشکاری وجود دارد، به عنوان مثال، در خانواده های ناکارآمد، زمانی که کودک به طور عینی بدرفتاری می کند، از ضروری ترین ها محروم می شود، مورد خشونت قرار می گیرد. در چنین کودکانی، شکایت از والدین آنها در مورد تخلفات نیز واضح و آشکار است. چرا از مادرم متنفرم؟ به خاطر این واقعیت که او می نوشید، کتک می زد، غذا نمی خورد، لباس نمی پوشید، او را از خانه بیرون می کردند، و غیره. اما این اتفاق در خانواده های معمولی نیز می افتد، که برای یک چشم کنجکاو، همه چیز بدتر از دیگران نیست. یک کودک می تواند با رنجش بزرگ شود.

واقعیت این است که کودکان مبتلا به ناقل مقعدی، اصولاً مانند همه افراد، نیاز به نگرش و تربیت متناسب با ویژگی ها و نیازهای ذهنی خود دارند. به عنوان مثال ، چنین کودکی به هیچ وجه نباید عجله کرد ، زیرا ذاتاً او دقیق ، کوشا است و قطعاً باید آنچه را که شروع کرده است به پایان برساند ، در غیر این صورت احساس ناراحتی می کند ، به این معنی که او توهین شده است. چنین موقعیت هایی اغلب زمانی اتفاق می افتد که مادر در ویژگی های مخالف کودک باشد - او تلاش می کند تا همه چیز را در سریع ترین زمان ممکن انجام دهد و از طریق خودش او را نه کوشا، بلکه آهسته می بیند، بنابراین دائماً او را تکان می دهد، او را تشویق می کند.

یکی دیگر از نیازهای مهم این کودکان تحسین است. یک کودک با ناقل مقعدی باید آن را دریافت کند کافیو با توجه به شایستگی او برای بودن تلاش می کند بچه خوبو هنگامی که بازخورد تمجید را دریافت می کند احساس رضایت می کند. اگر ستایش مستحق نباشد، به موقع نباشد، یا مادر ستایش را فراموش کند، کینه به وجود می آید.

با گذشت زمان، چنین موقعیت هایی را می توان فراموش کرد، اما نارضایتی ها فقط از بین نمی روند. برای فردی که ناقل مقعدی دارد، روابط با والدین مهم است، او می خواهد همه چیز خوب باشد و می تواند به طور ناخودآگاه جایگزین چیزی شود که در این امر اختلال ایجاد می کند. بنابراین، رنجش پنهان می شود، اما هیچ جا ناپدید نمی شود.

چگونه از شر کینه خلاص شویم

رنجش از مادر یک وضعیت بسیار جدی است. بر کل پیش بینی می شود جهانمخصوصا برای خانم ها اگر مادری که برای یک فرد مبتلا به ناقل مقعدی، طبق تعریف، احساس می کند چیزی مقدس، غیرقابل تعرض است، مجرم، منبع بی عدالتی است، در زندگی، و حتی بیشتر از آن در زنان دیگر، او در حال حاضر است. پیشاپیش ناامید شده

سناریوی زندگی چنین افرادی همیشه ناگوار است. رنجش از مادر مانع بزرگی برای رشد ویژگی های ذهنی است، بنابراین بعید است کودکی که در چنین شرایط جدی گیر کرده است بتواند به طور کامل رشد کند، متخصص و حرفه ای با حافظه باورنکردنی و دانش درخشان شود.

افراد آزرده مبل‌نشین‌های کلاسیک هستند، نمی‌توانند کاری را شروع کنند، آن را به بعد موکول می‌کنند، بدون هیچ ابتکاری در حال حرکت هستند. در یک وضعیت توسعه نیافته یا ناامید، خود را به عنوان منتقد، مناظره کننده، آفتی نشان می دهند که به جای میل به بهبود، پاکسازی و رسیدن به ایده آل، آرزوی لکه دار کردن و تحقیر کردن دارند.

آنها همچنین مشکلاتی مانند خشونت خانگی را به وجود می آورند. در برخی موارد، هنگامی که چنین شخصی دارای یک بردار صدا در وضعیت بدی است، کینه توزی نسبت به مادرش می تواند او را به سمت قتل عام سوق دهد، همانطور که در مورد آندرس برویک نروژی چنین بود.

با این وجود، می توان از حالت رنجش (و حتی رنجش بسیار جدی) خارج شد. برای انجام این کار، باید درک کنید که چه چیزی هر فرد را با یک بردار مقعدی، یعنی ویژگی‌ها و خواسته‌های ذهنی او که در ناخودآگاه پنهان است، سوق می‌دهد. سپس مکانیسم رنجش مشخص می شود، می توان متوجه شد که پاهای او در این یا آن مورد از کجا رشد می کنند.

شامل درک افراد دیگر، با بردارهای دیگر، نیز ضروری است. رهایی کامل از رنجش دقیقاً زمانی اتفاق می‌افتد که ما از وضعیت خود و همچنین وضعیت شخصی که در تعامل با او این رنجش ایجاد می‌شود آگاه باشیم. آگاهي از انگيزه‌هاي واقعي اعمال ديگران و در عين حال برداشت ذهني آنها از اين اعمال، باعث احساس مخرب بودن جرم مي‌شود. افکار را تغییر می دهد و رنجش ها ناپدید می شوند.

چگونه زندگی بدون توهین آغاز می شود

روانشناسی سیستم-برداریوری بورلان پاسخ های جامعی به سؤالات در مورد انگیزه های یک فرد، ویژگی های ذاتی او، سناریوهای زندگی می دهد. به لطف این دانش، بسیاری از مردم توانستند به طور مستقل با انواع مختلف کنار بیایند مشکلات روانی، از جمله با شکایات.

چنین دانشی به ویژه برای کسانی که فکر می کنند یافتن راهی برای خروج غیرممکن است مهم است. اینکه همه چیز بر روی مادر بسته است و هیچ چیز تغییر نمی کند، زیرا او تغییر نمی کند. اما در واقع دلیل این است که چه کسی توهین شده است. با او است که تمام خلاص شدن از رنجش آغاز می شود. اولین نتایج خلاص شدن از رنجش را می توان در سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی بردار سیستمیک توسط یوری بورلان به دست آورد. ثبت نام - لینک را دنبال کنید: http://www.yburlan.ru/training/

مقاله با استفاده از مطالب آموزش‌های روان‌شناسی سیستمی-بردار توسط یوری بورلان نوشته شده است

در نوارم می بینم که چگونه دو داستان از شکایت دختران از مادرانشان در زمان مشخص می شود. یکی از مادران در حال حاضر فوت کرده است، مادر دوم در سلامت کامل است و هر از گاهی به فشار دادن او ادامه می دهد دختر بالغ... واضح است که هر دو وبلاگ نویس کاملاً رسوا هستند، احساس عدالت بیشتری دارند و تقریباً آماده هستند تا از افرادی که آنها را ناعادلانه توهین شده می دانند، "تا آخرین قطره خون" دفاع کنند.

به طور کلی گلایه های دوران کودکی از مادر، عزیزترین فرد زندگی کودک، همیشه زخم خونینی در قلب به جای می گذارد که ممکن است با گذشت سال ها خوب نشود.

اگر فردی آشکارا همه چیز را به مادرش بیان کند و مادر به جای توبه (همانطور که از او انتظار می رود) این اظهارات را "با خصومت" بگیرد، احتمال زیادی وجود دارد که با ناراضی ماندن، آن شخص از این کار استفاده کند. افراد دیگری را به عنوان هدف انتخاب کنید که حداقل به نحوی او را به یاد مادر خود بیاندازند و خشم خود را بر سر آنها بریزند. اما در واقع این همان گفتگو با "مادر ظالم" او است که فقط لباس مبدل دیگری به تن کرده است. و چنین موقعیت تکراری بارها و بارها می تواند تا پایان عمر فرد ادامه داشته باشد.

مادر بودن آسان نیست. شما باید کلمات خود را کنترل کنید، آنچه به کودکان می گویید. از آنجایی که بچه ها هیچ حمایتی از مادرشان ندارند و هر چه را که به او می گویند به معنای واقعی کلمه می گیرند. هیچ کس نمی تواند به اندازه نزدیک ترین فرد به او - مادر خودش - به کودک آسیب برساند. شما باید همیشه این را به خاطر بسپارید و در صورت امکان سعی کنید از اظهارات قضاوت آمیز در مورد ظاهر کودک، توانایی های ذهنی، جسمی و خلاقیت او خودداری کنید. روزی روزگاری سخنان ناخوشایند و توهین‌آمیز مادر می‌تواند مانند یک انگ، انسان را در تمام زندگی همراهی کند و گاه و بیگاه خود را حس کند، مانند تاریخ گلایه‌های این دو وبلاگ‌نویس.

زندگی با آن بسیار دشوار است. به همین دلیل است که مردم مدت‌هاست به دنبال راه‌حل‌هایی بوده‌اند که تا حدودی بتواند این درد قلبی را تسکین دهد. یکی از آنها بخشش است. بله، از یک طرف، بخشش چنین جنایتی علیه شخصیت شما غیرممکن است، اما از طرف دیگر، اگر زندگی را مدرسه ای بدانید که در آن باید درس های خاصی را بیاموزید، بدون این بخشش غیرممکن خواهد شد. از چیزی گذشتن، حرکت کرده، رفتن به سوی. بنابراین بخشش و رها کردن از کل این وضعیت به یک ضرورت حیاتی تبدیل می شود.

رها شدن از شرایط به این معنا نیست که «شاخه زیتون دنیا» را به دست آزاردهنده خود بسپارید و برای همیشه با او برادری کنید. بخشیدن و رها کردن به معنای زندگی کردن در موقعیت برای شخص دیگری، مجرم شماست.

انسان همیشه از بهترین انگیزه ها برای خود عمل می کند و همیشه چیزی برای توجیه خود پیدا می کند. بنابراین شما باید دقیقاً درک کنید که چه انگیزه هایی باعث شد که شخص هنگام شکار کودکش شکار کند. سخت، دردناک، اما ممکن است.

توسط روی هم رفتهشما باید به عنوان یک وکیل برای مادر خود عمل کنید و سعی کنید دوره او را که قبلاً به او محول شده بود، قطع کنید، زمانی که شخصی هم به عنوان قربانی و هم به عنوان دادستان عمل می کرد.

در عین حال، با گذشت زمان، واقعاً یک شانس واقعی وجود دارد که مادر خود را بزرگتر کنید و شروع کنید به این که کل این وضعیت را همانطور که قاضی آن را درک می کند، دور از ذهن تلقی کنید.

برای او همه بازیکنان روی صحنه خارجی هستند. و کلمات گفته شده توسط یک غریبه به روشی کاملاً متفاوت درک می شود. آنها به پوسته محافظ شخص نفوذ نمی کنند، مگر اینکه البته خود را با آنها همراهی کند.

بنابراین، دیگران، نه کمتر یک نقطه عطف مهمبرای فردی که از مادرش کینه ای دارد، این مرحله بالا بردن عزت نفس اوست. هر روشی در اینجا مناسب است: شناخت شایستگی ها و موفقیت های یک فرد توسط افراد دیگر و ورود به یک قشر نخبه خاص که در آن به دیگران دستور داده شده است وارد شوند و به دست آوردن چیزهای انحصاری گران قیمت برای خود ، زیرا "شما لیاقتش را دارید" و خیلی چیزها. بیشتر است که مردم از دیرباز برای این منظور استفاده شده است.

این واقعیت که هر دوی این مراحل با موفقیت پشت سر گذاشته شده اند، با کاهش شدید درگیری ها در زندگی یک فرد نشان می دهد. او به سادگی هیچ کس را ندارد و چیزی برای کشف نخواهد داشت، زیرا دیگر مجبور نیست چیزی را به کسی ثابت کند. احساس شگفت انگیز آزادی و عشق به خود و برای کسانی که در پایان به شما کمک کردند تا این حالت سعادتمندانه رهایی از ریسمان را تجربه کنید، که برای آن مانند یک عروسک خیمه شب بازی کشیده می شدید.

من واقعاً می خواهم که این وبلاگ نویسان در پایان به خوبی پایان دهند. آنها هنوز در نیمه راه هستند.

39 نظر: رنجش از مادر

رنجش یک تظاهر عادی از احساسات برای هر شخصی است، این یک واکنش استاندارد به رفتار دیگران و به ویژه افراد نزدیک است. در روابط با کسانی است که برای ما عزیز هستند که رنجش تندتر و سخت تر درک می شود.

یکی از عمیق ترین درگیری های درونی، احساس کینه از مادر است. برای یک کودک، هیچ کس نزدیکتر از یک مادر نیست، و بسیار دردناک است که بفهمید او به نوعی به شما صدمه زده است. چگونه می توان بر این موضوع غلبه کرد، برای کنار آمدن با رنجش و شروع زندگی در هماهنگی با خود چه باید کرد؟

چرا از مادر کینه وجود دارد

برای اکثر بچه ها، مادر قدرت مطلق است، ما مانند یک اسفنج، هر چیزی را که او می گوید جذب می کنیم، خواه انتقاد یا تمجید. و اگر همه چیز با اظهارات مثبت مادر روشن است - او شما را دوست دارد و می خواهد عشق خود را نشان دهد، پس چیزهای منفی متفاوت است. او ما را زخمی می کند و این زخم ها اغلب سال ها طول می کشد.

چه دلیلی دارد، بالاخره مادر فقط برای ما آرزوی خیر کند؟ آن را بدیهی بدانید: هیچ آدم ایده آلی وجود ندارد و مادر شما نیز از این قاعده مستثنی نیست. مهم نیست چقدر با شما خوب رفتار می کند، ممکن است در تربیت اشتباه کند.

و او احتمالا این کار را کرد. نه به این دلیل که او بد است، بلکه به این دلیل که او انسان است. حتی با فکر کردن به هر عبارت ، مادر نمی تواند خود را در برابر این واقعیت بیمه کند که شما برای چیزی از او رنجیده شوید.

موقعیت های دیگری وجود دارد که در آن مادر واقعاً سعی نمی کند کودک را راضی کند و بدون اینکه به احساسات و تجربیات او نگاه کند، همانطور که می خواهد رفتار می کند. در چنین مواردی، کودکان با مشکلات روانی بزرگ بزرگ می شوند، که تقریباً غیرممکن است که به تنهایی با آنها کنار بیایید - کمک حرفه ای مورد نیاز است.

زمانی که این احساس می تواند ایجاد شود

اغلب ریشه کینه از مادر در آن پنهان است دوران کودکی- کودک آسیب پذیر و وابسته به والدین است و به همین دلیل انتقاد، ممنوعیت، سوء تفاهم یا بی ادبی را به شدت درک می کند. بسیاری از مردم این احساس ناخوشایند را در طول سال ها در قلب خود حمل می کنند و دائماً در افکار خود به موقعیت های متضاد باز می گردند.

نارضایتی های دوران کودکی بیش از همه ما را تحت تأثیر قرار می دهد، اما رفتار نادرست یک مادر نسبت به دختر یا پسر نوجوانش و حتی نسبت به فرزند بالغ خود نیز می تواند آسیب جدی به او وارد کند. با بزرگتر شدن، ناراحتی یا ناامیدی ما دشوارتر می شود، با این حال اغلب این بزرگسالان هستند که برای غلبه بر اختلاف اخیر با مادر خود به مشاور مراجعه می کنند.

در این سن، ارتباط با والدین مانند دوران کودکی قوی نیست، اما همچنان آنها را (و مخصوصا مامان!) را نزدیک ترین افراد می دانیم و اگر رفتار نامناسبی با ما داشته باشند، بسیار ناراحت می شویم.

ممکن است مامان از شما راضی نباشد انتخاب مستقل: اشتباهی وارد دانشگاه شد و مرد اشتباهی انتخاب شد و غیره. مهم است که همیشه به یاد داشته باشید که این انتخاب خود شماست که آگاهانه انجام شده و بازتابی از شخصیت شماست.

اما بسیاری از مردم این موضوع را فراموش می کنند و به شدت نگران ناامید کردن مادر خود هستند. این یک عمل مضر است - شما باید برای خودتان زندگی کنید، نه برای مادرتان. متأسفانه، همه این را متوجه نمی شوند یا خیلی دیر آن را درک نمی کنند، زمانی که یک رنجش شدید در قلب ریشه دوانده است.

در زنان، رنجش از مادر اغلب در دوران بارداری تشدید می شود. این تعجب آور نیست - به دلیل تغییرات هورمونی در بدن، تمام احساسات مادر باردار، از جمله احساسات منفی، تشدید می شود.

زن آسیب پذیر و آسیب پذیر می شود. در این دوره، مهم است که خود را از استرس غیر ضروری محافظت کنید، و اگر رابطه با مادر به ارمغان می آورد احساسات منفیسعی کنید از ارتباط خودداری کنید

کینه توزی از مادر چه می تواند منجر شود؟

اگر در موقعیتی که در آن احساس تحقیر یا آزرده شدن توسط مادرتان کرده اید، به درستی کار نکنید، این می تواند منجر به مشکلاتی در زندگی بعدی شود. مادر بی فکر جمله "کجا میری چاق شدی!" منجر به تخلف می شود رفتار خوردنو مجتمع ها

کودکی که در کودکی از همه چیز دریغ شده بود، در بزرگسالی خود را لایق خوبی ها و لذت ها نمی داند. اگر مادرتان دائماً شما را با کسی مقایسه می‌کرد ("دختر لودا عالی است، نه مثل شما!")، به احتمال زیاد از خودتان قدردانی نمی‌کنید و مانند مادرتان در مقایسه کردن زیاده‌روی می‌کنید.

به همین دلیل بسیار مهم است که مادر را ببخشیم: برای زندگی راحتو پذیرش خود به عنوان یک شخصیت تمام عیار با نگرش کافی به صفات و مظاهر شخصیت.

چگونه می توان از احساس رنجش نسبت به مادر خود خلاص شد؟

1. بخشش

بخشیدن سخت است، پس مطمئن شوید که این کار را برای خودتان انجام می دهید. با بخشش، انسان خم نمی شود، بلکه رها می کند وضعیت مشکل... ثابت کنید که مشکل دیگر نگران کننده نیست و راحت تر به زندگی ادامه دهید. لازم نیست شخصاً به مادر بگویید "من تو را بخشیدم".

اگر به دلایلی این امکان پذیر نیست، او را در درون خود ببخشید. متوجه باشید که گفتار یا اعمال او نباید اثری در زندگی کنونی شما بگذارد، آسایش و اعتماد به نفس شما را از شما سلب کند. حتی اگر سه بار اشتباه کرده باشد. با رها کردن این احساسات منفی، فضایی برای افکار و برداشت های مثبت باز می کنید.

1. گفتگو با مادر

هر کسی توانایی یا تمایلی ندارد که در مورد نارضایتی ها با مادر خود صحبت کند. اگر برای انجام این کار به اندازه کافی قوی هستید، سعی کنید با او صحبت کنید. به وضوح توضیح دهید که چه چیزی را دوست ندارید، چه چیزی را آزار می دهد. گاهی اوقات مادران واقعاً نمی‌دانند که ممکن است از حرف یا عمل آسیب دیده باشند. چنین مکالمه ای سازنده خواهد بود: پس از پی بردن به اشتباهات، مادر در آینده خود را تکرار نخواهد کرد.

اگر احساس می کنید که مادر برای گفتگو باز نیست، سعی نکنید اضطراب و نگرانی را منتقل کنید. این می تواند وضعیت روانی را تشدید کند و احساس رنجش را افزایش دهد.

من یک روانشناس حرفه ای خانواده با تجربه در حل مشکلات مربوط به روابط درون خانواده هستم. اگر برای بهبود رابطه خود با مادرتان تلاش می کنید، می توانم کمک کنم. ... من مشاوره را در یک دفتر خصوصی در مرکز مسکو و به صورت آنلاین با کمک انجام می دهم. ناشناس و محرمانه

1. کار کردن در موقعیت های دردناک

اگر فرصت داشته باشید با مادرتان صحبت کنید و صدایتان شنیده شود، روش قبلی خوب است. چگونه در موقعیتی متفاوت از شکایت از مادر خود خلاص شوید؟ خودتان مشکل را تجزیه و تحلیل کنید: در یک وبلاگ، در یک دفتر خاطرات دست نویس، در برگه های جداگانه کاغذ.

در مورد هر چیزی که شما را نگران و ناراحت می کند بنویسید، سعی کنید تا حد امکان صادق باشید و هیچ جزئیاتی را از دست ندهید. گاهی اوقات این نوع کار با احساسات به شما کمک می کند که از زاویه دیگری به آسیب دیدگی نگاه کنید و لحظات جدیدی را ببینید.

مهم است که سعی کنید انگیزه های رفتار مادرتان را تجزیه و تحلیل کنید: دلیل خارها و سخنان به شما چیست؟ سعی کنید از چشم او به وضعیت نگاه کنید و نتیجه بگیرید.

1. کار با ناخودآگاه

در حل تعارض درونی، نحوه کنار آمدن با رنجش از مادر، کار روی تقویت ضمیر ناخودآگاه می تواند کمک کننده باشد. نگرش های مثبتی به خود بدهید که باید به حقیقتی تغییر ناپذیر، حمایت و پشتیبانی تبدیل شوند. برای مثال:

• من قوی هستم
• من یک فرد هستم
• من از خودم راضی هستم

اینها کلمات خالی نیستند: برای به دست آوردن نتیجه، آنها را با اقدامات پشتیبان کنید. مثبت فکر کنید، مطابق خواسته های درونی خود عمل کنید، به هدف خود برسید، آنچه را که دوست دارید بخرید. عشق به خود کلید خلاص شدن از شر کینه های قدیمی است.

از کینه چه چیزی می توان آموخت

در بزرگسالی این حالت دارد جنبه های مثبت... بعضی وقت ها که خونسرد می شوی متوجه می شوی که کار اشتباهی انجام داده ای و انتقاد مادر به جا بود. اما حفظ وضوح آگاهی و عدم هدایت سخنان بی اساس مهم است. متوجه باشید که حق با شماست و یاد بگیرید از موقعیت انتخابی خود دفاع کنید.

اشتباهاتی که مادر مرتکب شد درس خوب... اگر در حال تربیت فرزند هستید، اشتباهات را تکرار نکنید. عاقل تر و بهتر باش این یک کودکی بی دغدغه و بدون ناامیدی و رنجش را برای کودک تضمین نمی کند، اما تعداد آنها را به میزان قابل توجهی به حداقل می رساند.

کمک روانشناس

چگونه توهینی که به مادرتان شده را حل کنید و ببخشید؟ به تنهایی تقریبا غیرممکن است. اگر احساس می کنید که نمی توانید حل کنید درگیری داخلیبدون کمک خارجی، با یک روانشناس مشورت کنید. بر خلاف دوستان و اقوام، یک روانشناس حرفه ای است که می داند چگونه با چنین موقعیت هایی برخورد کند.

ارتباط کاملاً محرمانه است. می توانید به من اعتماد کنید و تجربیات خود را به من بگویید. هیچ کلمه ای به اشخاص ثالث منتقل نمی شود.

من در یک دفتر خصوصی در مرکز مسکو مشاوره انجام می دهم، اما در صورت تمایل می توانید از فناوری های Skype استفاده کنید. برای انجام این کار، با استفاده از فرم بازخورد یا از طریق تلفن قرار ملاقات بگذارید.

چرا نارضایتی از مادر بوجود می آید، این احساس از کجا سرچشمه می گیرد - من باید این را بفهمم تا بتوانم زندگی کنم. روانشناسی بردار سیستم آموزشی به درک اینکه چگونه نارضایتی های مداوم علیه مادر زندگی را ضعیف می کند، مانع از توسعه احتمالی می شود، اجازه ایجاد روابط را نمی دهد کمک می کند.

چه سختی کشیدم که اعتراف کردم این درد - کینه مادرم - داره نابودم میکنه فقط خدا میدونه. و چقدر دوست دارم بگم که دوستت دارم مامان عزیزم... اما نمیتونم. از این گذشته، من از شما بیشتر از این انتظار دارم، من تمام عمرم را منتظر بودم. من زندگی بدون توهین به تو را نمی شناسم. کی و چرا شروع کردیم به آجر به آجر کشیدن این دیوار عدم درک، بیگانگی، سرما و عصبانیت را که ما را از هم جدا می کند؟

من همیشه فرزند شما بودم، هستم و خواهم بود. ما با این واقعیت که من زندگی می کنم - به لطف شما، مادر! بنابراین، احساس کینه و گناه از این که احساس می کنم آنقدر در من آمیخته شده و در یکدیگر رشد کرده اند که تشخیص آنها تقریباً غیرممکن است. دارم از درد، ناامیدی و عصبانیت از خودم می سوزم. اما حتی بیشتر - بر شما.

چقدر کینه از مادرم مرا از زندگی باز می دارد

چرا نارضایتی از مادر بوجود می آید، این احساس از کجا سرچشمه می گیرد - من باید این را بفهمم تا بتوانم زندگی کنم.

من خودم را به عنوان یک کودک کوچک به یاد می‌آورم که سعی می‌کردم با قلاب یا کلاهبردار از دامانت بالا بروم، به چشمانت نگاه کنم، گردنت را با دستانت ببندم، اما تو هرگز اجازه ندادی. هزاران بار پرسیدم: "مامان، آیا من را دوست داری؟"در پاسخ، یا سکوت کردی یا با عصبانیت پرتاب شدی "آره"، اگر فقط عقب افتادم. متأسفانه، حافظه من شوخی بی رحمانه ای با من بازی می کند، زیرا نمی خواهم آن را به یاد بیاورم.

نمی‌خواهم به یاد بیاورم که یک بار تلفظ کلمه "عشق" را به خصوص در حضور شما متوقف کردم تا شما را ناراحت و عصبانی نکنم و با گذشت زمان تقریباً برای من تبدیل به یک کلمه زشت و کثیف شد. در خانه ما عشق ورزیدن رسم نیست. من هرگز موفق به ایجاد خانواده نشدم. من هرگز نتوانستم باور کنم که کسی می تواند مرا دوست داشته باشد.

نمی‌خواهم به یاد بیاورم که تو هرگز مثل جذامی به من دست نزدی، جز اینکه به خاطر هر اشتباهی مرا کتک زدی. و ناگفته نماند که هر روز این اشتباهات را بیشتر و بیشتر می کردم. حالا به هیچکس اجازه نمی‌دهم به من دست بزند.

نمی‌خواهم به خاطر بیاورم که چگونه با یا بدون دلیل، من را به خاطر انجام هر کاری اشتباه، اشتباه، خیلی آهسته، فریاد زدی و تنبیهم کردی. و می‌خواهم فراموش کنم که چه احساس ناخوشایندی داشتم، چه خائنانه قلبم شروع به تپیدن کرد و دستانم می‌لرزید، چگونه شروع به لکنت کردم و چگونه تو را بیشتر عصبانی کرد. و به دلایلی در زندگی ام در همان موقعیت باقی مانده ام: تلاش می کنم، بهانه می آورم، احساس بی اهمیتی می کنم و هیچ کس قدر من را نمی داند.

نمی خواهم نگاه خشمگین تو را از زیر ابرو و این احساس محکومیت به اعدام را به یاد بیاورم. اکنون نمی توانم تحمل کنم که دیگران، هر کسی، به من نگاه کنند. و من خودم هم نمی توانم به چشم ها نگاه کنم.

نمی‌خواهم به یاد بیاورم که چگونه هر بار قبل از رفتن به رختخواب از "کسی" می‌خواهم که مرا به خانه ببرد، زیرا در مقطعی دیگر احساس نکردم که تو واقعاً مادر من هستی، که یک مادر واقعی می‌تواند این کار را با من انجام دهد.

و من نمی خواهم به یاد بیاورم که چگونه شروع به احساس بی ارزشی برای این زندگی کردم و چگونه به وضوح اشتیاق من برای خودتخریبی در تمام عرصه های وجودم ردیابی شد، زیرا من هر کاری انجام می دهم تا نباشم و با کسی مداخله نکنم. ، برای شروع چیزی، ناپدید شدن.

اونجا گیر کردم ول کردم هیچوقت بزرگ نشدم همون بچه کوچولو با چشمای پر از امید به عشقت مامان ماندم.

خیلی بهت نیاز دارم مامان نه گل گاوزبان و کتلت هایت را که با جدیت در من فرو کردی، نه سفارش ها و نظافت هایت، نه آرمان های غیرانسانی، عصمت و بی عیب و نقص تو، بلکه گرمای تو، تا حدودی. بالاخره ما جاودانه نیستیم و روزی تو خواهی رفت و می ترسم این خاطره تنها چیزی باشد که بعد از تو بماند.

روانشناسی رنجش از مادر

بدیهی است که انسان مراحل اصلی شکل گیری کینه را در دوران کودکی طی می کند. و اگر در دوره آموزشی یوری بورلان در روانشناسی سیستم-بردار شرکت نمی کردم، هرگز نمی توانستم بفهمم چگونه می توانم از شر احساس رنجش نسبت به مادرم خلاص شوم. احساس می کردم که می دانند من اینجا کی هستم. این بدان معناست که دیگر نیازی به تظاهر و تظاهر به چیزی که وجود ندارد ندارم. انگار یکی دستم را گرفت و به وضوح علل و عوارض را بیان کرد.

و معلوم شد که گذشته گذشته و فقط من خودم مسئول حال هستم. یادگیری بخشش - و همچنین غلبه بر احساسات نارضایتی و بی عدالتی نسبت به شما - واقعی بود. همانطور که باشگاه بدن را تغییر می دهد، آگاهی از ماهیت آن روح و روان را تغییر می دهد.

معلوم شد کینه من طبیعی است و احساس کینه نسبت به مادرم با این واقعیت توضیح داده می شود که من در حالات خاصی از روان مالک هستم. اما حاضر بودم هر اسمی را تحمل کنم، فقط برای اینکه حداقل قسمت کوچکی از این بار را از دوش خودم بردارم. و این فقط آغاز ماجرا بود.

کینه از کجا می آید

در تلاش برای رهایی از رنجش نسبت به مادرم، نمی دانستم که معلوم می شود نیازی به فکر کردن در مورد نحوه برخورد با خودم ندارم. همه چیز دقیقا برعکس می شود. وقتی خود را متفاوت از دیگران می‌دانید، در عمیق‌ترین سطح، ویژگی‌ها و مظاهر خود را با پذیرش شفابخش همراه می‌کنید، اگرچه گاهی اوقات بدون مقاومت نیست. برای اینکه خودم را صاحب ناقل مقعدی بشناسم باید روی خودم سخت کار می کردم. بله، زندگی حس شوخ طبعی دارد.

صاحب بردار مقعدی می تواند خود را با تعدادی ویژگی شناسایی کند:

حافظه بهتر از بسیاری از مردم است. حتی گاهی اوقات به آن پدیده نیز می گویند. چنین حافظه ای برای بهترین توانایی برای انباشت دانش به منظور انتقال بیشتر آن به نسل های آینده، یعنی آموزش، توسعه به این بردار داده می شود. از صاحبان بردار مقعدی معلوم می شود بهترین معلمان، ارباب. آنها در انتقال تجربه برابری ندارند.

اما اگر از این مال نه برای تحقق و نه برای صلاح جامعه ای که در آن زندگی می کنید استفاده شود، این هدف معکوس است: آنچه برای خیر داده شده به ضرر خود شخص است. خاطره شروع می‌کند به خاطر اینکه تمام اتفاقات بدی که برایت افتاده است را به یاد می‌آوری، با همه احساسات و احساس بی‌عدالتی همراه با آن، کینه توزی بیشتر: از مادرت، از زندگی، به رئیس‌جمهور، به خدا، و غیره.

احساس خاص عدالت یا میل - "یکسان بودن، به طور مساوی" - یکی دیگر از ویژگی های روان مقعدی است. انتظار ستایش، تایید، ارزیابی از آن شکل می گیرد: "چقدر می دهید - آنقدر باید دریافت کنید." قدردانی، شناخت برای چنین افرادی لازم است تا تعادل روانی را احساس کنند.

اگر اینطور نباشد، تعادل به هم می‌خورد، عدم تعادل رخ می‌دهد: توهین مانند احساسی است که من لیاقتش را دارم، اما آنها به اندازه کافی به من ندادند، آنها به من مدیون هستند. این قوی ترین استرس برای حامل ناقل مقعدی است، یک تجربه بحران. و اگر در سنی اتفاق بیفتد که روان انسان هنوز در حال شکل گیری است، این امر باعث بازداری در رشد می شود که همچنین اثر خود را در زندگی بزرگسالی به جا می گذارد. به خودی خود، رنجش بر گذشته تمرکز می کند و از ادامه مسیر شما جلوگیری می کند.

یه همچین آدمی هست که یه پسر کوچولو آزرده نشسته و حتی اگه بخواد تو زندگی کاری بکنه نمیتونه چون میترسه به زندگی و مردم اعتماد نداره مدام ازشون توقع حیله داره. زیرا او اولین تجربه ناموفق خود را به یاد می آورد، که به او اجازه نمی داد پا به جلو بگذارد، هر بار هشدار می دهد: هیچ چیز درست نمی شود، ما تلاش کردیم، می دانیم.

کینه در تمام زندگی جاری شد

به خصوص مادر اولین است شخص مهمدر زندگی هر شخصی و برای صاحب ناقل مقعدی، مادر چیزی مقدس و تقریباً یک خداست. او به طور خاص انتظار دارد که او به رسمیت شناخته شود، عشق و تایید او. اگر مشکلی در رابطه آنها پیش بیاید، این امر تأثیر مضری بر رشد و زندگی بعدی چنین شخصی دارد.

عدم تعادل در روان ناگزیر مستلزم روان تنی است که یکی از مظاهر آن مثلاً مشکلات دستگاه گوارش است.

با توهین به مادرم، به نوعی خود را حفظ می کنم، خودم را در حالت کمبود قرار می دهم. این یک گیجی است، نارضایتی است که به همه چیز در اطراف سرایت می کند، در گذشته گیر کرده است، گویی پاها در باتلاق فرو رفته اند. زمانی که حال من تجربه ای بی پایان از درد گذشته است، یک جهت ثابت به عقب است. این حالت احتمال آینده را از بین می برد.

علاوه بر این، وقتی در حالت رنجش زندگی می‌کنید، معلوم می‌شود که ناخودآگاه، بدون اینکه بدانید، در تله‌ای می‌افتید: هر تصمیمی که در زندگی می‌گیرید مشخص می‌شود که توسط آن دیکته شده است - رنجش تلخ شما. و هنگامی که ناگهان متوجه می شوید که تمام زندگی خود را با توجه به محدودیت های بردار مقعدی رنجیده گذرانده اید، می خواهید گریه کنید.

این کمک می کند تا بفهمیم که چگونه نارضایتی مداوم از مادر زندگی را ضعیف می کند، رشد احتمالی را مهار می کند و اجازه ایجاد روابط را نمی دهد.

رهایی از کینه امکان پذیر است

درک نحوه کنار آمدن با احساس رنجش نسبت به مادر ممکن است، شاید زمانی که متوجه تفاوت های خود و روان او شوید، زمانی که متوجه شدید که واکنش های او نه به دلیل نگرش بد نسبت به شما، بلکه به دلیل درد غیرقابل تحمل درونی است. که او بدون اینکه بتواند به نحوی تسکین دهد، با کسی برای به اشتراک گذاشتن حمل می کرد. او نمی خواست صدمه ببیند، فقط نمی دانست چقدر درد دارد. من نمی دانستم چه چیزی درست است، زیرا شما را از طریق خواص خود، از طریق درد خود درک کردم.

موج عظیمی از شفقت برای او، برای چنین مادری دشوار او، برای این بی سوادی روانی بی رحمانه، اما تقریباً جنایتکار (چون او از مسئولیت معاف نیست) باعث می شود که همه چیز را انجام دهد تا دیگر این اتفاق نیفتد. که این موج درد در من متوقف می شود.

و شاید به همین دلیل است که من، مثل یک عادت، روزی صد بار "پسرم را دوست دارم" تکرار می کنم. و من به او می گویم که هیچ کس بهتر از او در این دنیا وجود ندارد. و حاضرم بی پایان او را در آغوش بگیرم و گونه هایش را ببوسم و در آغوش بگیرم و به تمام داستان هایش گوش دهم. من واقعا امیدوارم وقتی بزرگ شد، اگر ناگهان روزهای سختی داشت، عشق من از او حمایت کند.

و من واقعاً امیدوارم که وقت داشته باشم و بتوانم روزی بگویم که دوستت دارم، مامان.

تصحیح کننده: ناتالیا کونوالوا

مقاله بر اساس مطالب آموزشی نوشته شده است روانشناسی سیستم-بردار»

پس از به دنیا آمدن فرزند، ما خودمان از کودکی خود دست نمی کشیم. و به نوبه خود با مادرمان بحث می کنیم، قسم می خوریم و مسائل را مرتب می کنیم.

مامان دائماً چیزی را توصیه می کند ، سعی می کند نظر خود را تحمیل کند ، وارد رابطه شما با شوهرتان می شود ، به شما یاد می دهد چگونه فرزندان خود را بزرگ کنید یا حتی بدتر از آن کاملاً کناره گیری کرده است؟ وقتی بالغ هستید و خودتان خانواده، کار و علایق دارید، دختر فهمیده بودن دشوار است.

این اتفاق می افتد که مادران سعی می کنند:

• دختر خود را رها نکنید: در نتیجه زندگی شخصی او آسیب می بیند.
• از دخترت "یکی دیگر خودم" بزرگ شوی، سلیقه و دیدگاه تو را تحمیل کنم و به هر طریق ممکن نظر دختر را رد کنم، اگر با نظر خودش مطابقت نداشته باشد.
• برای تنظیم شوهر دختر با ایده آل خود؛
• کاملاً کناره گیری کنید: دختر بالغ است و باید خودش آن را بفهمد.

چگونه رفتار کنیم؟ شما مجبور نیستید جلو بروید یا رسوایی درست کنید. مامان عزیز است و فرد نزدیک، رابطه با چه کسی بسیار مهم است. سعی کنید عوامل تحریک کننده چنین موقعیت هایی را از بین ببرید.

زندگی جداگانه!

جوانان باید مانند خانواده خود زندگی کنند. وقتی زندگی روزمره گیر می کند و یک خانواده جوان نه می تواند بازنشسته شود و نه می تواند صحبت کند، عملا غیرممکن است که همه طرفین در یک آپارتمان خوشحال باشند. اما اگر چنین اتفاقی افتاد که امکان ترک وجود ندارد، باید سعی کنید حداقل از یکدیگر استراحت کنید. برای رفتن به تعطیلات (مخصوصاً اگر فضای خانه گرم است)، بیشتر سفر کنید.

نه تنها از نظر جسمی، بلکه از نظر روانی نیز باید جدا زندگی کنید. خیلی ها متعهد می شوند اشتباه بزرگاختصاص دادن تمام جزئیات به مادران زندگی خانوادگی... مشاوره یعنی جابجایی مسئولیت. نصیحت پس از نصیحت، و اکنون مادر در حال حاضر یک معشوقه تمام عیار وضعیت است، قوانین خود را دیکته می کند و تصمیم می گیرد. و چه کسی در این مورد مقصر است؟

کتانی های کثیف را در مکان های عمومی نشویید

هر چه بزرگتر می شویم، مادر بیشتر با ما دوست می شود. اما با این وجود، قبل از صحبت در مورد دعواهای خود با شوهرتان، باید به دقت فکر کنید. حتی اگر انباشته شده باشد! حتی اگر در این لحظه به نظر برسد که همسر کاملاً در اشتباه است! ممکن است به زودی با شوهرش صلح برقرار شود، اما مادرم به یاد خواهد آورد که او چگونه دخترش را آزرده خاطر کرد و سرزنش ها برای مدت طولانی سرازیر خواهد شد. برای بازگویی حرف های مادرتان به شوهرتان عجله نکنید، اوضاع را تشدید نکنید.

بچه ها - برای خودشان

بسیاری معتقدند که یک مادر به سادگی موظف است خود را کاملاً وقف نوه های خود کند و در اولین تماس به دخترش کمک کند. در حقیقت، موضوع این نیست. مادران قبلاً ما را بزرگ کرده اند و با تبدیل شدن به مادربزرگ مجبور نیستند زندگی شخصی خود را فراموش کنند ، نگرانی ها و علایق خود را فراموش کنند و به دایه های شبانه روزی تبدیل شوند. اگر این دیدگاه را بپذیریم، نیمی از آن موقعیت های درگیریبه سادگی ناپدید خواهد شد.

ما جور دیگری به مادر نگاه می کنیم

اگر خود را مستقل و بزرگسال بدانیم، پس به سادگی لازم است که به مادر نه از موقعیت یک دختر کوچک رنجیده، بلکه از موقعیت یک بزرگسال نگاه کنیم.

• خودمان را جای او بگذاریم، همه شرایط زندگی را حس خواهیم کرد. این امر مخصوصاً برای کسانی که در گذشته به خاطر اعمالی که مادرشان مرتکب شده یا ناقص بوده شکایت انباشته کرده اند ضروری است: مثلاً در دوران کودکی آنها را مجبور به استفاده از عینک نکرده اند و به همین دلیل بینایی آنها ضعیف شده یا نفرستاده اند. آنها به یک مدرسه موسیقی رفتند، اما چنین استعدادی از بین رفته بود! از پدر و مادر بپرسید که در آن زمان چگونه زندگی می کرد، چه نگرانی هایی داشت، وضعیت مالی خانواده چگونه بود. مطمئناً شرایط زیادی وجود دارد که شما حتی از آنها خبر نداشتید. سپس نارضایتی ها خود به خود برطرف می شوند. اگر نه، پس درک کنید که مادر است یک فرد معمولیکه می تواند اشتباه نیز باشد او را به خاطر آن ببخش
• ما دوست نداریم که نظر دیگران به ما تحمیل شود، نه؟ ما خودمان را تحمیل نمی کنیم. اگر چیزی را در مورد مادرتان دوست ندارید: ظاهر، عادت ، روش ، روش زندگی ، باید با دقت در مورد آن صحبت کنید. اگر مادر گوش نمی دهد، پس ارزشش را دارد که او را همان طور که هست بپذیریم.
• نمی توانید ببخشید و بپذیرید؟ احساسات فقط می خواهند بیرون بیایند؟ داریم برای مامان نامه می نویسیم. ما هر چیزی را که انباشته شده است - بدون پنهان کردن - توصیف می کنیم. همه چیز را آنجا می اندازیم تا روح آرام شود. و سپس نامه را پاره می کنیم، می سوزانیم یا حذف می کنیم (اگر الکترونیکی باشد). پس از چنین روان درمانی، می توانید به طور سازنده با مادر خود گفت و گو کنید و همه چیز را با خویشتن داری و آرامش و بدون توهین به او بگویید.
• و البته فراموش نکنید که با مادران تماس بگیرید، به آنها سر بزنید، به زندگی آنها علاقه مند شوید و کمک کنید. حتی اگر اکنون دیدگاه های ما با هم مطابقت نداشته باشد، باز هم برای ما نزدیک و عزیز هستند. و همچنین رابطه ما نمونه ای برای بزرگ شدن کودکان است. بگذارید این مثال مثبت باشد.