چگونه دیدگاه خود را بیان کنید و نزاع نکنید؟ ساختار من یک بیانیه هستم روش حل شرایط درگیری: "I-statements"

عادت های ارتباطات ما اغلب مانع درک متقابل می شود. خشم، توهین و تحریک در داخل، از بین بردن سلامت، و یا غیرقابل کنترل چلپ چلوپ بر روی دیگران و خراب کردن رابطه است. ناتوانی در انتقال به خواسته های اطراف و درخواست های غیر معمول، مانع از صمیمیت و ارتباطات عادی می شود.

روانشناسان در تمرینات مختلف تکنیک های حرفه ای برای ارتباطات سازنده استفاده می شود و تکنیک خود بیانگر یکی از آنها است. اکثر مردم کارشناسان روانشناسی نیستند، اما برخی از تلاش ها قادر به یادگیری مهارت ارتباطات مولد هستند.

من می گویم

بیانیه I، در مقایسه با ارتباطات درگیری، یکی از اجزای هنر ارتباطات سالم و پرطرفدار است. هر کس دارای مجموعه ای غنی از احساسات و احساسات است. اما نه همه قادر به تشخیص و تماس "به نام" احساس که آنها در اختیار داشت. چنین مهارت بسیار ارزشمند است، آن را سواد عاطفی نامیده می شود یا هوش هیجانی. با این حال، این به اندازه کافی برای درک احساسات شما کافی نیست، مهم است که بتوانیم آنها را به شیوه ای سالم بیان کنیم، یعنی صحبت کردن.

درک آنچه اتفاق می افتد با شریک و صلاحیت اقدامات خود را با احساسات او نیز مهم است. من می گویم - ابزار خوب برای رسیدن به سواد عاطفی، او بدون تکنیک های منسوخ، مانند نگرانی، انتقاد و کاهش ارزش، آموزش خواهد داد.

اظهارات I در مقایسه با اظهارات مناقشه

"همیشه شما را فریاد می زنید!"، یا "من توهین آمیز، زمانی که من فریاد می زنم".

"شما را با فرزندان خود آزار می دهید!"، یا "من نگران هستم که شما آن را تاخیر می دهید، اگر شما نامیده می شود، ساده تر می شود."

"به کار خود نگران نباشید!"، یا "من از دست دادم وقتی که من را منحرف می کنم، پس از نیم ساعت من کار را تمام می کنم، و ما می توانیم صحبت کنیم."

نمونه های فوق نشان دهنده کنتراست بین پیام غیر سازنده و بیانیه باز است. اولین کسی که هویت مخاطب را تحت تاثیر قرار می دهد، آنها را متهم می کنند، اغلب باعث اختلافات می شوند. دوم بیانگر منحصرا احساسات صحبت کردن، اتهامات و اعتراض ها وجود ندارد.

چگونه یاد بگیرند؟

احتمالا تکنیک I- گفت: در ابتدا به نظر غیر معمول و دشوار به نظر می رسد، اما هر کس می تواند آن را تسلط دهد، اصلی ترین چیز شروع است. گران قیمت برای گوش دادن به احساسات خود را زمانی که ظاهر ولتاژ یا تحریک پذیری در خود. آیا شما: "به نظر می رسد، من عصبانی هستم"، "من غمگین هستم"، "من می ترسم"، "من شرمنده هستم".

ایده آل اگر معلوم شود احساسات خود را با طغیان خود با یک دلیل خاص مشخص می کند. متوجه شدم، درک شده - حرکت به جلو. بعد، شما باید بگویید، پاسخ به اقدامات یا کلمات یک شریک، که من به عنوان یک بیانیه خدمت خواهم کرد. نکته اصلی این است که از دست ندهید و چیزی شبیه به آن نگویید: "این شرم آور است، زمانی که شما به من دروغ می گویید"، زیرا بخش دوم این پیام به طور کامل اولین بار آن را اعلام می کند. و در پیام: "این شرم آور است که من فریاد می زنم، ما در مورد احساس و دلیل ظاهر او صحبت می کنیم، شخصیت شریک تحت تاثیر قرار نمی گیرد. چنین بیانیه ای مثبت و دوستانه است.

من یک بیانیه می توانم کوتاه و مختصر باشم (زمانی که من به من فریاد می زنم) یا طولانی (این شرم آور است (شرم آور است، زمانی که من بر روی من فریاد می زنم، می بینم که شما برای صحبت کردن آسان نیستید، بیایید همه چیز را بحث کنیم آرام باش). در یک عبارت طولانی، یک پیام حساس به پایان رسید و همدلی به حالت شریک اضافه شده است، پس از آن پیشنهاد شده است که بعدا از شروع صحبت شود.

البته، بازسازی و شروع به صحبت کردن با "حق" آسان نیست، اما در برخی تلاش ها همه چیز را خاموش می کند، مهم است که فقط با دقت گوش کنید.

"من خیلی خوشحالم که شما متولد شده اید"، "من از توجه شما خوشحال هستم"، "من از شما سپاسگزارم برای اینکه در این نزدیکی هستم" - این عبارات به بهبود روابط همسران کمک می کند، عزت نفس کودک را افزایش می دهد تقویت دوستی گرما از جمله عبارات در روح وجود دارد، آنها مراقب و عشق هستند. این نیز بیانیه ای است و آنها را تضمین می کنند که دیگران را لذت ببرند.

آیا همیشه مرتبط است؟

استفاده از روش های I- گفت: در تمام شرایط زندگی موثر است. اگر درگیری در نوسان کامل، مردم یک صدا را بلند کرده یا حتی مبارزه کنند، پیام در مورد احساسات یکی بعید به نظر می رسد به دیگران شنیده شود. در تیم کار، من در یک مکالمه دوستانه، گاهی اوقات در مذاکرات تجاری، مناسب خواهم بود، اما در شرایط دیگر می تواند مضحک باشد. به عنوان مثال، اگر کارمند به طور مرتب دیر شود، وظایف خود را برآورده نمی کند، رئیس او بیش از حد در مورد احساسات خود در مورد این موضوع صحبت می کند.

فرصت های عالی!

سبک ارتباطی باز یک محرک قدرتمند برای تغییر مثبت در سیستم خانوادگی، به روابط نزدیک کمک می کند، به بهبود رفاه و خلق و خوی کمک می کند. کودکان که در فضای اعتماد متقابل زندگی می کنند، قادر به دوست داشتن هستند، به خوبی یاد می گیرند، آنها بی سر و صدا با والدین خود با تجربیات خود تقسیم می شوند. آنها می دانند که همیشه به آنها گوش می دهند و درک می کنند. در محل کار یا با دوستان، استفاده از من، یک کلید عالی برای گفتگو متقابل و ارتباطات دوستانه است.

نویسنده Rumyantseva T.V.
بهبود مهارت های عاطفی و بهبود درک متقابل در برقراری ارتباط با افراد بسیار نزدیک و با دوستان، همکاران، شامل تسلط بر تکنولوژی است فرمول بندی I - اظهارات، و همچنین کاربرد آن در شرایط درگیری و زندگی دشوار، به عنوان یک راه سازنده برای بیان احساسات و تجربیات خود.

چگونه دیدگاه خود را بیان کنید و نزاع نکنید؟ چگونه برای دستیابی به درک متقابل با عزیزان، دوستان، همکاران؟ من می توانم به اظهارات به من کمک کنم.

من یک قطعه از کتاب من در مورد اظهارات I را ارائه خواهم داد

(Rumyantseva T.V. خود تنظیم و هویت حرفه ای مربیان مدارس آموزش عمومی. مونوگراف. - Yaroslavl: MOU GPCRO، 2012، 178 S. منبع):

من یک بیانیه هستم (یا من - پیام) یک پیام به مخاطب در مورد تجربیات خود در ارتباط با یک رویداد خاص است.

ساختار بیانیه I- شامل چهار جزء اصلی (1-4) و دو اضافی (5 و 6):

1) "چه زمانی ..." (توصیف سمت واقعی غیر قابل تغییر رویداد، به عنوان مثال چه اتفاقی افتاده است به عنوان دقیق و به طور خاص).

2) "من احساس کردم (a) ..." یا "من دوست داشتم / دوست نداشتم" (گفته شده است که احساسات، احساسات مورد آزمایش قرار گرفت).

3) "چون ...." (توضیح داده شده است، در ارتباط با این احساس به وجود آمد، چه ارزش این رویداد برای سخنران است).

4) "من می خواهم ...." (برای گزینه مورد نظر برای توسعه وضعیت پیشنهاد شده است).

5) "من امیدوارم ...." (یا نتیجه مثبت توسعه وضعیت اعلام شده است، یا امکان دستیابی به توافق در مورد توسعه وضعیت) مورد بحث قرار گرفته است.

6) "در غیر این صورت ..." (آنها در صورت توسعه منفی وضعیت یا پیشگیری از تغییر نامطلوب در روابط، تحریم ها یا تحریم ها را اعلام می کنند).

اظهارات I می تواند به معنای مثبت یا منفی بستگی به علامت ارائه شده توسط واکنش عاطفی داشته باشد. یک عضو صالح فرموله شده و بیان شده به بهبود سلامت و تنظیم وضعیت های درگیری در رابطه بین اعضای خانواده، همکاران، روشن کردن و تقویت درک متقابل (بین همسران، والدین و کودکان، همکاران) کمک می کند.

یک مثال از بیان منفی (بیانیه هایی که حاوی توصیف احساسات منفی است):

"هنگامی که، به جای به خانه در سال 19.00، شما را در 23.00، بدون هشدار در مورد تاخیر بازگشت. / من احساس ترس و خشم، و اضطراب. / من از افکار صعود می کنم که چیزی وحشتناک برای شما اتفاق می افتد من نگرانم. از سوی دیگر، من عصبانی هستم وقتی فکر می کنم که شما در مورد من در مورد من مراقبت می کنید، اگر مجبور به نگرانی هستید، در مورد تاخیر هشدار نکنید. / من می خواهم شما را به موقع به خانه بیاورید - در 19.00. و اگر شما تاخیر دارید، پیش از آن هشدار می دهم. / امیدوارم که شما آرزوی من را در نظر بگیرید. / در غیر این صورت من به شما بسیار صدمه دیده ام، و ما را نزاع خواهیم کرد. "

یک مثال از یک عبارت مثبت (بیانیه هایی که حاوی توصیف احساسات مثبت است):

"هنگامی که شما زودتر از حد معمول به خانه می روید (قبلا 19.00). من خوشحال هستم / از آنجا که ما زمان بیشتری برای صرف آن را با هم داریم. من دوست دارم با شما ارتباط برقرار کنم! / من می خواهم شما را به زودی به پایان برساند. / من امیدوارم

مهم است که توجه داشته باشیم که فرمول بندی بیانیه یک کار پیچیده است و همیشه بلافاصله ممکن نیست که واکنش آن و به شکل احساسات و به شکل اندیشه و به شکل میل و در قالب، شکل یک واقعیت تعیین شده. ما نیاز به آموزش در فرمول بندی هر جزء برای اولین بار برای خود، و سپس برای انتقال به دیگری. در ابتدا، اصطلاحات I- گفت تنها برای خودتان امکان پذیر است.

با توسعه مهارت فرمول بندی، بیان توسعه می یابد و توانایی مدیریت احساسات خود در حال توسعه است، بهره وری از خود تنظیم افزایش می یابد، از آنجا که فرمول پیام I به معنای نه تنها تجزیه و تحلیل کامل موقعیت های تعامل، بلکه تقویت خودآموزی، انعکاس احساسات خود، خواسته ها است.

این امر به ویژه برای استفاده از اظهارات I برای بیان چنین احساساتی، به عنوان یک جرم، خشم، تجاوز، اضطراب، ترس است. بیان این احساسات به طور آشکارا کمک می کند تا با بسیاری از شرایط درگیری ها سازگار تر باشد، برای پیشگیری از بیماری های روانشناختی بسیار مهم است.

توانایی بزرگسالان در خانواده برای بیان احساسات و احساسات خود را به شکل I- گفت: کمک و استاد این مهارت بسیار مهم ارتباطی. به شما اجازه می دهد تا درک متقابل و ارتباط بین والدین و کودکان را بهبود بخشید.

در مشاوره های فردی و خانوادگی (تمام وقت و آنلاین)، ما با مشتریان با گزینه های بیان اظهارات I برای شرایط خاص پیچیده و درگیری از زندگی حرفه ای یا شخصی خود مقابله می کنیم..

http://www.b17.ru/article/11855/

مخاطب! آماده است کمک خود را به عنوان یک روانشناس ارائه دهد - روانکاوی، که به طور مداوم با مشتریان فردی و زوجین، خانواده ها با مشکلات در روابط کار می کند. من همیشه خوشحال خواهم شد که به شما و یا عزیزانتان در ایجاد و حفظ روابط هماهنگ و رضایت بخش کمک کنم! تجربه مشاوره فردی، خانواده بیش از 15 سال.

شما می توانید با من تماس بگیرید:

هنوز مقالات من نزدیک به این موضوع است.

I-SLASTION یک شکل از اظهارات است که در آن یک فرد در مورد اهداف و شرایط او، در مورد احساساتش، تلاش نمی کند تا لمس کند و مخاطب خود را سرزنش نکند.

تکنیک "I-statements" - پذیرش موثر در ارتقاء ارتباطات تنش عاطفی و هشدار دادن به ظهور شرایط درگیری.

مزایای تکنولوژی "I - اظهارات"

به طور معمول، در نگاه اول، نزاع بی ضرر چیست؟ با اعتراضات خاص یا سوء تفاهم، شما می گویید. و شما درست خواهد بود و چرا چنین نزاع های زندگی وجود دارد به درگیری رشد می کنند؟ و چون همه ما اشتباهات استراتژیک مشابهی را مرتکب می شویم، حمله می کنیم و متهم به شریک می شویم. در عین حال، ما از ویژگی های شخصی خود انتقاد می کنیم و تمام موقعیت ها، اعمال و اقدامات را خلاصه می کنیم.

چنین اتهامات اغلب با مهاجمان در شریک از ضمایر شروع می شود. "بله، شما": "شما همیشه خود را حفظ می کنید تا من فقط بدتر باشم،" "شما هرگز به من چیزی خوب نمی دهید، فقط قسم می خورم"، فقط قسم می خورم " در واقع اگر شما فقط در مورد خودتان فکر می کنید مهم نیست. " علاوه بر اتهامات مختلف، ما از تعاریف از نوع "همیشه" یا "هرگز" استفاده می کنیم که تنها روغن در آتش سوزی، شریک زندگی خود را مجبور به رفتن به حمله می کند.

هر اتهام به راحتی به یک درگیری متمایز خواهد شد، اما استفاده از تکنیک "I - اظهارات"، یعنی انتقال از "شما" به "من"، توصیف احساسات من معمولا وضعیت تنش را نرم می کند. همانطور که می گویند، احساس تفاوت:

"آیا شما فکر می کنید سر خود را، شما در همه صحبت می کنید؟" یا "من ناخوشایند آنچه را که اکنون گفتم بشنوید". آخرین بیان احساسات من به نظر می رسد به نظر می رسد نرم تر و مودبانه، و حریف به معنای دفاع از خود، برعکس، تمایل به بحث در مورد موضوع بحث برانگیز به نظر می رسد.

تکنیک "من" -Vunning "در پیشگیری از جنگ

هنگام استفاده از تکنیک فرصت های "I - اظهارات" ظاهر می شود:
اعلام نکات بدون نقض منافع خود؛
تخلیه ولتاژ بدون آوردن به منازعه؛
اعتماد به نفس و راستگو در کلمات گفت:
نگاه داشتن ویژگی های شخصی، مسدود کردن مسیر به دستکاری و فشار؛
شریک حق انتخاب را ارائه دهید
جزئیات تناقضات را در نظر بگیرید و یک راه حل قابل قبول برای هر دو پیدا کنید.

هشدارها هنگام استفاده از تکنیک "I - Sayings"

با این حال، شما باید مراقب باشید: اگر این تکنیک این است که بی قید و شرط، آن را جلوگیری نخواهد کرد، اما به ضرب. در حقیقت، کمک به هشدار دادن به این درگیری، تکنیک «اظهارات I» نیست، بلکه بالاتر از همه مؤمن بودن و صحت، همچنین تمایل به درک مخاطب و توانایی به آرامی، به طرز وحشیانه ای موقعیت و منافع آنها را به عهده دارد.

به عنوان مثال، چنین توضیحی از احساسات شما مانند: "من در هاری هستم، زمانی که من غذاهای غیرقانونی را می بینم" یک رسوایی را از یک سمولوتود راه اندازی خواهد کرد.

یا "من زمانی که شما برای یک تاریخ دیر شده اید، آزار می گیرم - شاید شما به شما در مورد احساس تحریک خود بگویید، و معلوم شد که به تأخیر افتاده است. به طور مشابه، عبارت "من خیلی نگران بودم، در حالی که شما نبودیدید، و صدمه دیده بود که شما به من تماس نگیرید" - در حالی که حفظ (مانند) فرم "I-Astements"، این عبارت به طور همزمان قیمت گذاری، اتهام است و به اندازه کافی فشار روانشناختی بی ادب بر شریک.

اگر شما در مورد خود و احساسات خود را در "اظهارات من" خود فکر می کنید، ما یک درگیری را تحریک خواهیم کرد.

اجتناب از "I-Sistence" زمانی که شما در حال تحریک شدید یا خشم شدید هستید. ابتدا باید آرام باشید و به احساسات برسید، و سپس درک کنید که واقعا احساس می کنید وضعیت خاص، و تنها پس از آن از تکنیک "I AM SAGEINGS" استفاده کنید

راست "I-Sistements" باید یاد بگیرند، آنها را به میزان بیشتری در درخواست های نرم افزاری و "I-Messages" تبدیل کنند. اغلب، من یک بیانیه به عنوان یک راه برای جلب توجه بیشتر به خودتان استفاده می شود تا منافع صرفا شخصی را دنبال کنید. "من"، "من"، "من"، "من" ... بنابراین تعجب نکنید که گاهی اوقات چنین اظهارات منفی به عنوان تظاهرات Egocentrism یا حتی نارسیسیسم درک می شود.

الگوریتم "I - SAYINGS"

"وقتی ... ... من احساس می کنم ....... من می خواهم ...... "
به عنوان مثال، "هنگامی که فریاد بر من، من ناراحت، و من می خواهم از اتاق خارج شوم"

نحوه استفاده از تکنیک "I AM SAGEINGS"؟

1. عبارت را با توضیحات این واقعیت که به شما در رفتار یا عمل شخص دیگری مناسب نیست، شروع کنید. من دقیقا بر این واقعیت تاکید می کنم! هیچ احساسی یا ارزیابی یک فرد به عنوان یک فرد نیست. به عنوان مثال، بنابراین: "هنگامی که شما دیر ..."

3. سپس شما باید توضیح دهید که این رفتار چیست؟ یا کسانی که در اطراف شما هستند. به عنوان مثال، دیر، ادامه ممکن است مانند این باشد: "چون من باید در ورودی ایستاده و فریز کنم"، زیرا من دلیل دیر نیست "، زیرا زمان کمی برای برقراری ارتباط با شما" ، و غیره.

4. در بخش نهایی این عبارت، ما باید میل خود را گزارش دهیم، یعنی آنچه که رفتار می خواهید به جای آنچه که باعث ناراحتی شما می شود، ببینید. ما همان مثال را با تاخیر ادامه می دهیم: "من واقعا دوست دارم شما را به تماس با من اگر شما نمی توانید به موقع بیاید."

به عنوان یک نتیجه، به جای شارژ، "شما دوباره دیر شده اید"، ما این عبارت را مانند "زمانی که دیر می شود، دریافت می کنیم، زیرا من نگرانم، زیرا دلیل دیر نیستم. من واقعا دوست دارم شما را به تماس با من اگر شما نمی توانید به موقع بیاید. "

نمونه هایی از تکنولوژی "I - Sayings"

"شما به طور مداوم به شیوه خود عمل می کنید،" شما می توانید جایگزین I-SAY "هنگامی که همه چیز را به شیوه خود انجام می دهید، من ناراحت هستم، زیرا فکر می کنم که برای شما مهم نیست. من خوشحال خواهم شد اگر ما تصمیم گرفتیم که چگونه انجام دهیم. "

"شما دیگر من را دوست ندارید، و مثال" من حرفی هستم ":" من برای تظاهرات احساسات شما مهم هستم "

"چرا من همیشه من را متوقف می کنم" "من یک بیانیه هستم": "برای من تمرکز می کنم، به پایان دادن، گوش دادن به پایان و سوال از سوال مورد نظر"

"چرا شما را تمایل به من" و مثال "من می گویند": "من سعی خواهم کرد صبور باشم اگر یاد بگیرم به من احترام می گذارم"

"شما در رفتار خود وحشتناک هستید" و "من یک بیانیه هستم": "رفتار شما من را رشد کرده است. شما نمی توانید این کار را دیگر انجام دهید "

"شما از چیزهای من بدون اجازه استفاده می کنید" "من یک بیانیه هستم": "من ناراحت هستم وقتی همه چیز در مکان های دیگر قرار دارد. از اجازه بپرسید، و من خوشحال خواهم شد که به شما بگویم که چگونه از آنها استفاده کنید و جایی که آنها هستند "

"شما تنها با کار خود زندگی می کنید." به عنوان مثال "من می توانم حرف بزنم": "من تنها در شبها بدون تو هستم"

"شما به من گوش نمی دهید." یا "من یک بیانیه هستم": "نظر شما برای من مهم است، به من گوش کن"

استفاده از تکنیک خود بیانیه نیاز به یک تجربه خاص دارد، زیرا همیشه ممکن است به سرعت حرکت و بازسازی عبارت، اما در طول زمان آن را بهتر و بهتر خواهد شد. تکنیک I- گفت که شریک را مجبور به دفاع از خود نمی کند، بلکه برعکس، او را به گفتگو دعوت می کند، ممکن است نظر من را بیان کند و احترام متقابل را حفظ کند.

تکنیک "I-strument" - از یک طرف، بسیار ساده و از سوی دیگر - نه اغلب در طراحی گفتار استفاده نمی شود. چرا؟ شاید به دلیل این واقعیت است که آنها همه چیز را در مورد این تکنیک نمی دانند. بهم بگو چیه.

"من بیانیه ای هستم که نگرش قابل توجهی را به موضوع خاص، رویداد، وضعیت انتقال می دهد.

الگوریتم "I-sattements"

1. به طور عینی رویدادها را توصیف کنید، وضعیت بدون بیان که باعث ولتاژ ("هنگامی که من آن را می بینم ..."، "هنگامی که این اتفاق می افتد ...").

2. واکنش عاطفی خود را توصیف کنید، به طور دقیق از احساس خود در این وضعیت تماس بگیرید ("من احساس می کنم ..."، "من ناراحت ..."، "من نمی دانم چگونه به واکنش ...").

3. دلایل این احساس را توضیح دهید و خودشان را بیان کنید ("چون من دوست ندارم ..."، "من می خواهم ...").

4. به عنوان بسیاری از گزینه های جایگزین که ممکن است ارسال کنید (شاید شما باید این کار را انجام دهید ... "،" دفعه بعد ... ")

5. اطلاعات اضافی را به شرکای مربوط به مشکل (توضیح) بدهید.

وضعیت + من احساس + توضیح دارم

"شما بیانیه ای هستید" / "من بیانیه ای هستم"

* شما هرگز به من گوش نمی دهید! / هنگامی که می بینم که شما به من گوش نمی دهید، من ناخوشایند، زیرا من چیزهای بسیار مهم را می گویم. لطفا برای آنچه که می گویم، مراقب باشید.

* همه زمان ها با من صحبت می کنید؟ من دشوار می دانم زمانی که شخص دیگری در همان زمان با من صحبت می کند. اگر یک سوال دارید - از او بپرسید. شاید اگر شما به دقت گوش دهید، سوالات کمتری دارید.

* برای همیشه شما hamish! / هنگامی که شما به اشتباه با من صحبت می کنید، من آزار دهنده هستم و نمی خواهم با شما ارتباط برقرار کنم. به نظر من، شما می توانید به من احترام بیشتری داشته باشید. به نوبه خود، من سعی خواهم کرد که تحمل بیشتری داشته باشم.

* شما همیشه خود را به طرز وحشیانه نگه دارید! / در این وضعیت، شما زشت رفتار کردید. من از چنین رفتارها متهم هستم شما می توانید متفاوت باشید، بنابراین لطفا، دفعه بعد بیشتر محدود می شود.

* شما همیشه یک مجله را از میز بدون تقاضا می گیرید! / هنگامی که همه چیز را از میز من بدون تقاضا، به ویژه مجله، من ناخوشایند طول می کشد. شاید من می خواهم با او در آینده نزدیک کار کنم. بنابراین، من فکر نمی کنم به طوری که شما مجله را می گیرید، اما در ابتدا از من بپرسید که آیا این امکان وجود دارد.

گوش دادن فعال

هر فرد بسیار دلپذیر برای برقراری ارتباط با مخاطب است، که می داند چگونه می تواند گوش دهد، و نه فقط چت. تمام مطالعات ثابت کرده اند که تنها ده درصد از مردم می توانند به مخاطبان خود گوش دهند. در مقاله، شما انواع اصلی و تکنیک های شنوایی فعال را یاد خواهید گرفت.

هر کس می خواهد در مخاطب خود یک شنونده دوستانه و توجه داشته باشد که با خوشحالی از گفتگو پشتیبانی می کند. بنابراین، خوب است که با هر کس با آن مرد صحبت کنید که می داند چگونه صحبت کند، اما با کسانی که می دانند چگونه به گوش دادن. به این معنی نیست که جهت یک شنوایی همدردی فعال در هنگام بهبود مدارک مدیران برجسته ترین کشورهای جهان معرفی شد.

مهمترین لحظات شنوایی بازخورد است، به طوری که منبع منبع احساس می کند که کلمات او خالی نیست و برای مخاطب مهم است. در بیانیه های مختلف، دو سطح معنی دار وجود دارد: سطح عاطفی و سطح اطلاعات. همچنین بازخورد دو نوع است: انعکاس حس های صحبت کردن و منعکس کردن اطلاعات.

چندین پذیرش شنوایی فعال متمایز هستند: Giveaway؛ سکوت ناشنوایان - بدون واکنش؛ "آینه" - تکرار آخرین عبارت از مخاطبان خود را با تغییر در اولویت کلمه؛ "واکنش اکو" - تکرار کلمات اخر مخاطب او؛ تحریک؛ سوالات پیشنهادی؛ توضیحات سوالات؛ "پارافراس" - انتقال ماهیت بیانیه بین مخاطب به عبارت دیگر؛ ادامه - شنونده به داستان مخاطب او تمایل دارد و به شدت تلاش می کند که عبارت خود را کامل کند؛ برآورد و راهنمایی؛ احساسات؛ "واکنش های تابشی"؛ اظهارات نامناسب - اظهارات که در همه موارد مربوط به این مورد نیست یا فقط به صورت رسمی اعمال می شود؛ عواقب منطقی - مفروضات در مورد علت وقوع وقایع از بیانیه های مخاطب؛ نادیده گرفتن مخاطب - عدم توجه به کلمات یک شریک یا نادیده گرفتن مخاطب؛ پرسیدن - تنظیم انواع سوالات بدون مشخص کردن هدف شما.

در پذیرایی از شنوایی فعال، سه ساعت مشخص می شود: روشن شدن؛ حمایت کردن؛ اظهار نظر.

در دوره حمایت از مکالمه، مهمترین هدف این است که فرصتی را برای ارائه یک مخاطب آن برای بیان موقعیت پذیرفته شده، واکنش های شنونده مربوط به مخاطب در این مرحله - Giveaway، سکوت، "همراهی"، "اکو".

به منظور درک هدف که شما به درستی همکار خود را درک کرده اید، به درستی درک و روشن کردن سوالات، پارافاز. در زمان اظهار نظر در مورد مخاطب او، شنونده باید نظر خود را در مورد شنیده بیان کند - شنونده برآورد، راهنمایی یا نظرات خود را می دهد.

چنین نوع شنیدن وجود دارد: یک شنوایی فعال، دادرسی همدلی و دادرسی منفعل.

در طی شنوایی فعال در پیش زمینه، بازتابی از اطلاعات وجود دارد. به طور کلی تکنیک های پذیرفته شده از شنوایی فعال: یک پالایش دائمی به درک صحیح اطلاعات شنیده شده با کمک روشن کردن مسائل. انواع و تکنیک های کار شنوایی فعال تنها در صورتی که شما با توجه به وضعیتی که اتفاق می افتد، محتوای این گفتگو و وضعیت عاطفی شریک زندگی شما را در نظر بگیرید. همچنین، تکنیک ها و انواع شنوایی فعال بهترین استفاده می شود تنها زمانی که مخاطب برابر با شما باشد.

شرایطی وجود دارد که شما باید به فردی که در معرض عاطفی قرار دارد گوش دهید، بنابراین در این وضعیت، انواع و تکنیک های شنوایی فعال به هیچ وجه کار نمی کنند، زیرا در آن زمان، مخاطب شما تنها کسی است که نمی تواند باشد کنترل احساسات خود را کنترل کنید و نمی توانید مکالمه محتوا را دریافت کنید. در این مورد، شریک باید اطمینان حاصل شود به طوری که می تواند با کنترل خود مقابله کند و تنها پس از آن شما می توانید مکالمه را در برابر یکسان ادامه دهید. در چنین شرایطی، دادرسی منفعل کامل است. بنابراین، هنگامی که یک فرد در حالت تاثیر عاطفی قرار دارد، توصیه می شود به راحتی به او گوش دهید و او را قادر به درک اینکه از آن حمایت می کنید و به دقت گوش دهید، بهتر است از آن استفاده کنید - "واکنش UGU".

وضعیت عاطفی یک فرد شبیه به یک آونگ است، زیرا به بالاترین نقطه گرمای عاطفی رسیده است، احساسات شروع به آرام شدن می کنند، پس قدرت احساسات افزایش می یابد، به بالاترین نقطه می رسد و دوباره می افتد. اگر فرایند "پاندول" با یک فرد دخالت نمی کند تا به طور کامل صحبت کند و آرام شود، و سپس شما می توانید یک مکالمه عادی را ادامه دهید.

هنوز هم همه مردم آنها را آرزو می کنند تا تجربیات و احساسات خود را با آنها به اشتراک بگذارند و همچنین درک کنند. بنابراین، مهمترین چیز در همدلی و درک حواس شریک است. و راز در یک شنوایی عالی این است که امداد همراه خود را به دست آورید و مسیرهای بی سابقه ای جدید را باز کنید تا خودتان را درک کنید.

نتيجه گيري: شنوايي همدرهي باعث می شود تا احساسات مشابهی که شریک زندگی شما تجربه می کند، منعکس کننده احساسات مشابه، درک وضعیت عاطفی همکار خود و تقسیم آن را فراهم می کند. همچنین مهم است بدانید که با شنیدن همدلی، مشاوره، ارزیابی، انتقاد، آموزه ها و اظهارات اخلاق وجود ندارد.

تعدادی از قوانین شنوایی خالی وجود دارد:

مهمترین چیز این است که به شنوایی تنظیم کنید، این است که برای یک مقدار مشخصی از زمان برای فراموش کردن مشکلات خود، زیرا شما می توانید احساسات شریک زندگی خود را درک کنید.

در واکنش های خود به اظهارات مخاطب، شما باید تجربیات، احساسات و احساسات را بیان کنید.

حمایت از مکث ها پس از پاسخ شما، مخاطب باید فکر کند و صعود کند، و شما باید بدانید که این تنها زمان خود است و نباید با توضیحات و ملاحظات آن به دست آورد.

با شنوایی همدلی، فقط لازم است که حس های شریک را منعکس کنیم و نیازی به توضیح دادن به او دلایل ظهور چنین احساساتی نداشته باشیم.

در صورت شروع شریک، بهتر است که یک مکالمه را حفظ کنیم عبارات کوتاه و interjets.

"من" -Vunning و "شما" - می گویند "شما همه من را متوقف!" "برای من سخت است که صحبت کنم زمانی که شخص دیگری در همان زمان با من صحبت می کند. این شرم آور است و به نظر می رسد که شما علاقه مند به صحبت کردن با من نیستید. اگر یک سوال دارید - از او بپرسید. شاید اگر به پایان برسید، به پایان رسیدید، سپس سوالات کمتری خواهید داشت. "

"من" -Vunning و "شما" - اظهارات "به طور متناوب شما hami!" "هنگامی که کلمات شما را می شنوم، آزار می دهم و نمی خواهم بیشتر ارتباط برقرار کنم. من می دانم که شما می توانید به من احترام بیشتری داشته باشید. من به من خیلی خوشحالم به نوبه خود، من سعی خواهم کرد که تحمل بیشتری داشته باشم. "

طرح ساخت "من" - اظهارات عبارت با واقعیت ها آغاز می شود: توصیف رفتار شخص دیگری که شما را برآورده نمی کند، یا توصیف وضعیتی که موجب ولتاژ ("زمانی که من آن را می بینم ... "؛" وقتی این اتفاق می افتد ... "؛" من می آیم که ... ")؛ o پس از توصیف واکنش های عقلانی یا عاطفی خود به این رفتار ("من احساس می کنم ..."؛ "من نمی دانم چگونه واکنش نشان دهم ..." من یک مشکل داشتم ... ")؛

طرح ساختمان "من" - اظهارات بیشتر توضیح می دهد که چرا این رفتار برای شما دشوار است، آنها دلایل این احساس را نامیده اند (افکار در مورد دو مورد قبلی ("من فکر می کنم ..."، "من فکر می کنم ... . "و غیره). O همراه با یک پیام با تمایل به چه چیزی دوست دارید و آنچه شما قصد دارید انجام دهید.

طرح ساختمان "من" - طرح بندی طرح های برنامه های کاربردی از "من" متشکل از: o رویدادها؛ o واکنش فرد؛ o نتیجه ترجیحی برای شخصیت. در "من" - خود اصطلاحات و تنظیم کار بسیار موثر است. "من" - این بیانیه شامل توانایی خودکفایی است.

تمرین "خدمات خود را" هدف: یادگیری فرمول "I" - پیام ها در ارتباطات روزمره. جایگزین "شما" - پیام ها (ستون سمت چپ) در "I" - اظهارات (ستون راست). بعد، گروه به جفت تقسیم می شود. اعداد اول دعوت شده اند تا "شما" - اظهارات را تشکیل دهند، و شماره دوم باید آنها را در اسرع وقت به "I" جایگزین کند. سپس زوج ها مکان ها را تغییر می دهند.

ورزش "خدمات شما" "شما" - "من" اظهارات - اظهارات فقط خودخواهانه شما است! من در این اواخر من احساس نگرانی از شما ندارم با آن ارتباط دارد؟ شما قادر به درک شخص دیگری نیستید! شما اهمیتی نمی دهید که من فکر می کنم! دیگه دوستم نداری! شما من را در هر چیزی قرار ندهید و همه چیز را به شیوه خود انجام دهید! شما همیشه همانطور که می خواهید انجام می دهید!

ورزش "پیوند" ورزش 2: اول، در مورد "شما" فکر کنید - بیانیه ای است که هنوز هم شما را زخمی می کند. درباره این گروه به من بگویید Troika در حال تلاش برای درک آنچه که نیاز به "شما" - می گویند، و اصلاح آن را در "من" - یک بیانیه. ورزش 3: ثبت نام 10 "I" - اظهارات. استفاده از طرح ساخت "I" - اظهارات عبارت با حقایق آغاز می شود: توصیف رفتار شخص دیگری که شما را برآورده نمی کند، یا شرح وضعیتی که باعث ولتاژ ("زمانی که من آن را می بینم. .. "؛" وقتی این اتفاق می افتد ... "؛" وقتی که من آن را می گیرم ... ")؛ o پس از توصیف واکنش های عقلانی یا عاطفی خود به این رفتار ("من احساس می کنم ..."؛ "من نمی دانم چگونه واکنش نشان دهم ..." من یک مشکل داشتم ... ")؛ o بعد توضیح می دهد که چرا این رفتار برای شما دشوار است، به نام دلایل این احساس (افکار در مورد دو مورد قبلی (من فکر می کنم ... "،" من فکر می کنم ... "و غیره)؛ o با یک پیام به پایان می رسد مایل به آنچه شما می خواهید و آنچه شما قصد دارید انجام دهید.