چگونه به کودک توضیح دهیم که والدین نمی توانند با هم زندگی کنند؟ طلاق والدین برای فرزند: توصیه روانشناس. چگونه طلاق والدین را برای فرزند توضیح دهیم؟ تاثیر طلاق والدین بر فرزندان به درستی به کودک توضیح دهید که والدین در حال طلاق هستند

محتوا

کنار آمدن با چنین شرایط استرس زا مانند طلاق حتی برای بزرگسالان نیز بسیار دشوار است، در مورد وضعیت کودکانی که ناخواسته در این رویدادها شرکت می کنند چه می توانیم بگوییم. و اگر در نظر بگیریم که والدین، در تلاش برای توضیح آنچه اتفاق می‌افتد، تجربیات خود و نه همیشه اظهارات شخصی در مورد طرف دیگر تعارض را به فرزندانشان می‌پاشند، آنگاه کودک بخش مضاعف منفی و شدت عاطفی را دریافت می‌کند.

بر کسی پوشیده نیست که این کودکان هستند که گاهی اوقات در دهان والدین متفاوت مقصر روابط شکسته می شوند. به نظر می رسد فردی در نوزاد دارای ویژگی های یک همسر منفور است. باری که هنگام طلاق والدین بر دوش کودک می افتد، تمام زندگی بعدی او را تحت تأثیر قرار می دهد و گاهی اوقات باعث ایجاد مشکلاتی در آموزش و عزت نفس می شود.

تاثیر طلاق بر فرزندان

بدون شک، کودکان در سنین مختلف برداشت های متفاوتی از رویدادها از یکدیگر دارند. جدایی والدینشان را هم به شیوه خودشان توضیح می دهند.

واکنش کودک به طلاق والدین

والدینی که تصمیم به طلاق می گیرند باید نه تنها برای تجربیات خود، بلکه برای احساسات فرزندان نیز آماده شوند. علاوه بر این، اگر بزرگسالان بتوانند احساسات خود را کنترل کنند، گاهی اوقات کودک نمی تواند با آنها مبارزه کند. از این رو فروپاشی های عصبی، و نقض شرایط جسمی، انواع بیماری ها و حتی بیماری های جدی است.

بیان احساسات می تواند غیرقابل پیش بینی باشد. از شادی طوفانی گرفته تا عصبانیت یا هیستری. شما باید برای همه چیز آماده شوید.

بنابراین نوزاد چه چیزی را می تواند تجربه کند:

ارتباط با کودک

اول از همه، شما باید تا حد امکان آرام باشید تا کودکی که قبلاً نگران است، بخش اضافی از احساسات را دریافت نکند. یک مکالمه آرام، با در نظر گرفتن سن و شرایط کودک، کمک می کند تا درک متقابل را از دست ندهید و کودک را آرام کنید.

شما باید صمیمانه با کودک صحبت کنید، توضیح دهید که چه تغییراتی در زندگی او می تواند در انتظار او باشد. اگر خانواده با تمام قوا جمع شوند صحیح تر است. هر دو والدین به شخص کوچک اطمینان می دهند که هیچ چیز وحشتناکی برای او اتفاق نمی افتد. شروع یک مکالمه زمانی که کودک ناراحت یا نگران است ارزش آن را ندارد تا احساسات را تشدید نکنید. و یک برنامه از پیش نوشته شده برای چنین مکالمه مشترکی به شما اجازه نمی دهد از موضوع دور شوید و به بیان تمام افکار لازم کمک می کند. در برخی موارد بهتر است با روانشناس تماس بگیرید و در حضور او با کودک صحبت کنید. ایجاد فضایی که کودک در آن احساس محافظت کند بسیار مهم است. این والدین نبودند که برای کمک به او مراجعه کردند، درک و نصیحت، حمایت، سرپرستی حساس و محبت مورد نیاز خود نوزاد است.

پس از طلاق، وضعیت روحی والدین هر چه باشد، کودک حتی بیش از قبل از جدایی والدین به توجه دائمی نیاز دارد. اگر بزرگسالان احساس می کنند که وضعیت روانی آنها نمی تواند به آنها اجازه ادامه ارتباط با نوزاد را بدهد، باید فوراً به دنبال کمک حرفه ای باشند. در غیر این صورت، هم روان یک بزرگسال و هم یک کودک بی گناه آسیب می بیند.

کودک روان درمانگر نیست

مهم نیست که طلاق چقدر سخت باشد، مهم نیست همسری که خانواده را ترک کرده چقدر بد یا خوب انجام می دهد، یک بزرگسال نباید با تسلیم شدن در برابر طوفانی از احساسات، تمام احساسات خود را بر سر فرزندان بریزد. شما نباید جزئیات درگیری را بازگو کنید، از کودک درک بخواهید و شاید ناخواسته کودک را مجبور کنید تا در اختلاف بین بزرگسالان واگرا قاضی شود.

چقدر همین بزرگسالان، بدون توجه به بچه های نزدیک، گل باورنکردنی را به سمت یکدیگر پرتاب می کنند. در این صورت کودک باید کدام سمت را انتخاب کند؟ چه کسی بلندتر فریاد بزند یا در را بکوبد؟

بیشتر اوقات، کودک در کنار مادر باقی می ماند که در پاسخ به توهین، شروع به واکنش زنانه و گریه می کند. اقتدار پدر از بین می رود و سپس احترام و ترحم برای مادر نیز ممکن است به همین ترتیب از بین برود. وقتی با او ازدواج کرد خودش مرتکب چنین اشتباهی شد ...

کودک قادر به درک کامل انگیزه های اعمال بزرگسالان نخواهد بود و روابط با او می تواند به راحتی و برای مدت طولانی از بین برود. برای جلوگیری از این امر، باید با در نظر گرفتن علایق کودک و هر دو والدین، بدون توجه به اینکه در دادگاه چه ادعایی نسبت به یکدیگر دارند، با زبان او صحبت کنید.

زندگی پس از طلاق

بازگرداندن یک زندگی عادی خانوادگی پس از طلاق دشوار است. یک زن باید تمام مسئولیت ها و نگرانی هایی را که قبلاً بین دو همسر مشترک بود به عهده بگیرد. برای کشش وضعیت مالی خانواده و تأمین رفاه، توجه و آسایش همه اعضای آن، یک زن باید بسیار قوی باشد.
گشاد شدن در چنین شرایطی بسیار ساده است، اما مهم است که از رایج ترین اشتباه زمانی که کودک به جلیقه ای برای ریزش اشک، احساسات و خستگی انباشته تبدیل می شود اجتناب کنید. برای خود او سخت است ، ارزش آن را ندارد که باری را بر روی شانه های شکننده او تحمل کند ، زیرا او به وضوح فراتر از توانش است.

یکی دیگر از اشتباهات مادران فرسوده از طلاق، اتهام مضاعف شدت و انگیزه تربیتی است که زن در غیاب مرد قصد بچه دار شدن دارد. این امر می‌تواند منجر به دیکتاتوری مادری شود یا برعکس، نوازش بیش از حد نوزاد. در هر دو مورد، تقصیر متوجه زن است و هم او و هم فرزند باید در آینده از مزایای آن بهره ببرند.

زندگی جدید

البته بهتر است بچه ها در یک خانواده کامل رشد کنند، اما در صورت دعوای مداوم و رویارویی، این گفته قابل مناقشه است. از هم پاشیدگی خانواده به انحاء مختلف همه را تحت تأثیر قرار می دهد، اما طبق آمار زخم های عمیقی که آینده فرزندان را تحت تأثیر قرار می دهد، تحمل نمی کند. بدتر از آن، زمانی که بچه در مسابقات روزانه زندگی می کند.

یک کلیشه باطل از خانواده شکل می گیرد و تثبیت می شود که کودک می تواند آن را به زندگی بزرگسالی خود منتقل کند.

و پس از طلاق، کودک دلسرد می شود، از شیوه زندگی معمول خود خارج می شود و احساس غیرعادی می کند. او باید راحت شود. و در صورت کوچکترین ظن به بدتر شدن وضعیت روحی نوزاد، بهتر است به یک روانشناس کودک مراجعه کنید.

در شش ماه اول پس از قطع رابطه با همسر سابق، خوب است که سبک زندگی کودک پر از تغییرات ناگهانی رژیم، حرکت، تغییر برداشت ها نباشد. کودک باید درک کند که موقعیت او ثابت است و هیچ چیز مانع از برقراری ارتباط با پدر، پدربزرگ و مادربزرگش نمی شود. اگر چنین ارتباطی دشوار است، منطقی است که از اقوام مذکر که برای نوزاد آشنا هستند کمک بخواهید. توجه در این زمان کودک بیش از هر زمان دیگری نیاز دارد و همچنین به گفتگوهای صمیمانه با نوزاد نیاز دارد.

برای یک بزرگسال آسان است که بفهمد چه چیزی متعلق به او است، چه چیزی روحش را آزار می دهد یا کینه را خفه می کند. چنین تحلیلی برای کودک دشوارتر است ، در اینجا وظیفه والدین این است که به موقع علت ناراحتی روانی را دریابند.

شما باید نه تنها از طریق خشم یا ترس، بلکه از طریق بی اعتمادی به بزرگسالان نیز از بین برید. و نتیجه کار پر زحمت با کودک زمانی قابل توجه خواهد بود که فرد کوچک اطمینان داشته باشد که او را رها نمی کنند، او را دوست دارند و از او بسیار قدردانی می کنند، والدینش از مراقبت از او دست بر نمی دارند، حتی جدا از هم زندگی می کنند، و هر دو. مسئول آینده او هستند.

: زمان خواندن:

هیچ کس از طلاق در امان نیست، اما شما می توانید این موضوع را به طرق مختلف به فرزندتان بگویید. نکات مشترک برای والدین روانشناس خانواده ساموتسوتوا ماریا.

آمار در برابر یک افسانه: همه زوج ها همیشه خوشبخت زندگی نمی کنند، تقریبا نیمی از خانواده ها طلاق می گیرند. البته هیچ کس فکر نمی کند: "ما یکی دو سال زندگی می کنیم و بعد شما می توانید طلاق بگیرید." همسران طولانی و دردناک به چنین تصمیمی می روند و خودشان به سختی می توانند از طلاق جان سالم به در ببرند.

جدایی در خانواده با فرزند یک مشکل جداگانه است. در این صورت امکانات و حوصله بیشتری برای طولانی شدن ازدواج متوفی به خاطر فرزند وجود دارد، اما گاهی طلاق اجتناب ناپذیر است. تصمیم دشواری گرفته شده است، یک سوال دشوار مطرح می شود: چگونه به کودک در مورد طلاق بگوییم؟

چه بگویم. نحوه اطلاع رسانی طلاق به فرزندان

اولین چیزی که بزرگسالان در این شرایط باید به خاطر بسپارند: بله، آنها دیگر همسر نیستند، اما برای همیشه پدر و مادر خواهند ماند. آنها نوه های مشترک خواهند داشت. آنها اکنون نه با روابط زناشویی، بلکه با روابط والدینی که تا پایان عمرشان ادامه خواهد داشت، به هم متصل شده اند!

پس از جان سالم به در بردن از طلاق، همسران سابق باید همکاران، متحدانی باقی بمانند که با یک هدف مرتبط هستند - خوشبختی فرزند مشترکشان. والدین باید این پیام را برسانند:

بله، ما دیگر زن و شوهر نیستیم، ما دیگر در یک آپارتمان زندگی نمی کنیم و در یک تخت نمی خوابیم، اما همیشه مامان و بابای شما می مانیم.

و این فکر را در تغییرات مختلف میلیون ها بار تکرار کنید.

ایده اصلی: کودک یکی از والدین را از دست نمی دهد، کودک خانواده را از دست نمی دهد. بله، ساختار، "ظاهر" و عملکرد تغییر خواهد کرد، اما خانواده کودک باقی می ماند! همچنین شامل ارتباط با تمام خویشاوندان از طرف والدین "ترک" می شود. یعنی اگر پسر برای تابستان از طرف پدرش در روستا پیش مادربزرگش رفت، طلاق نباید این را تغییر دهد.

بله، آنها دیگر همسر نیستند، اما برای همیشه پدر و مادر خواهند ماند. آنها نوه های مشترک خواهند داشت. آنها اکنون نه با روابط زناشویی، بلکه با روابط والدینی که تا پایان عمرشان ادامه خواهد داشت، به هم متصل شده اند!

چه اتفاقی برای کودک می افتد. طلاق چه تاثیری بر فرزندان دارد؟

درک اینکه چگونه باید رفتار کنید و چه باید گفت، آسان تر است اگر درک کنید که طلاق والدین چگونه بر کودک تأثیر می گذارد.

ثابت شده است که جدایی همسران نسبت به مشاهده روزانه مشاجرات والدین، تجربیات اخلاقی کمتری برای کودک به همراه دارد. ثابت شده است که بهتر است یک کودک با یک والدین شاد زندگی کند تا با دو نفر ناراضی. از بین این دو شر، روان کودک به وضوح طلاق را به تنش مداوم در خانواده ترجیح می دهد.

هیچ سن "ایده آلی" برای تجربه طلاق وجود ندارد - در هر صورت، کودک در چهار سالگی، در چهارده سالگی و در بیست و چهار سالگی آن را تجربه خواهد کرد.

درک اخبار و صحبت در مورد جدایی والدین برای کودکان دشوار است. بنابراین از کودک توقع بازی های سرگرم کننده یا رفتار عادی نداشته باشید. به احتمال زیاد، کودک شروع به رفتار متفاوت خواهد کرد: کم و بیش بازی کند، بیشتر گریه کند یا بیشتر بخندد، پرخاشگرتر یا حساس تر به پرخاشگری شود. همه اینها برای کودکی که طلاق والدینش را پشت سر می گذارد، رفتار طبیعی است. صبور باشید و به آن زمان بدهید.

طلاق بدون درد نتیجه ای نخواهد داشت

اگر زن و شوهری از من بپرسند که چگونه برای فرزندی بدون درد طلاق بگیریم، من به صراحت می گویم - به هیچ وجه! وظیفه اصلی والدین کمک به کودک برای مقابله، زنده ماندن است.

آره! کودک تجربه خواهد کرد و رنج خواهد برد، این فکر را باید پذیرفت. طلاق تعطیل نیست و همه اعضای خانواده را تحت تاثیر قرار می دهد.

چگونه به عنوان والدین رفتار کنیم. چگونه کودک را برای طلاق والدین آماده کنیم؟

1 وقتی کودک آن را نمی بیند یا نمی شنود رابطه را پیدا کنید.اگر والدین طلاق بگیرند، فرزندان باید کمترین آسیب را ببینند. بنابراین، برای تشدید نشدن تجربیات کودکان، تمام دعواها، عصبانیت ها، کینه ها و فحش ها را از چشم کودک دور کنید. و حتی بهتر - در مطب یک روان درمانگر. این بهترین کاری است که می توانید انجام دهید وقتی به این فکر می کنید که چگونه فرزند خود را در طلاق آزار ندهید.

2 با آرامش در مورد یکدیگر صحبت کنید یا اصلاً سکوت کنید.همچنین بعد از طلاق، همسران سابق نباید جلوی فرزند به یکدیگر گل پرتاب کنند. هر چه پدر «بزی است که پیش دیگری رفته است»، کودک نباید این را بشنود. وقتی بزرگ شد همه چیز را می فهمد و طلاق والدینش را از موقعیت بزرگسالی دوباره ارزیابی می کند. اکنون وظیفه کمک به او برای زنده ماندن از جدایی در خانواده است. بی ارزش کردن پدر کمکی نیست

3 به کودک ثابت کنید که دلیل طلاق در او نیست.خیلی مهم: والدین باید به خودشان صدمه بزنند، اما اجازه دهند کودک بفهمد که او دلیل طلاق نیست. روانشناسی کودک در هنگام طلاق والدین به گونه ای است که او می تواند خود را در این مورد سرزنش کند (اغلب این امر در 5-6 سالگی تشخیص داده می شود).

هم بابا و هم مامان باید هزار بار و تا حد امکان صمیمانه بگن که بخاطر اون طلاق نمیگیرن. طلاق یک امر بزرگسالان و تصمیم بزرگسالان است و فرزندان هیچ ربطی به آن ندارند. نوزادان همیشه این را درک نمی کنند.

4 فقط زمانی صحبت کنید که از تصمیم خود برای طلاق مطمئن هستید.لازم است زمانی که این تصمیم کاملا پذیرفته شده و بین زوجین توافق شده است، طلاق را به کودک اطلاع دهید. نه زمانی که هنوز در فکر یا شک هستید، نه زمانی که زن شوهرش را با طلاق "ترس" می کند، بلکه زمانی که همه چیز از قبل قطعی شده است. ولی! قبل از حرکت. نه در یک هفته، و نه زمانی که پدر با چمدان در درب ایستاده است، بلکه در یک ماه - تغییر محل سکونت یا ترکیب ساکنان نباید برای کودک شوک باشد.

این کار را باید با هم، در خانه، در محیطی امن و آرام انجام دهید. نه در میان، نه هنگام شام و نه قبل از مدرسه. از اینکه کودک شروع به گریه کند نترسید و از اینکه خودتان جلوی بچه ها گریه کنید نترسید (به طور کلی این کار بسیار مفید است). طلاق همیشه برای همه اعضای خانواده یک تجربه سخت است.

5 پاسخ سوالات را آماده کنید.به احتمال زیاد، کودک شروع به پرسیدن سؤال می کند - پاسخ ها را از قبل آماده کنید. چه کسی و کجا زندگی خواهد کرد، هر چند وقت یکبار خواهید دید که برای سال جدید و تولد او چه اتفاقی خواهد افتاد. ناآگاهی باعث ایجاد اضطراب می شود، بنابراین تا حد امکان به کودک خود اطلاع دهید.

بهتر است دلیل آن را نگوییم. چگونه طلاق والدین را برای فرزند توضیح دهیم

سوال دیگری که همراه با طلاق است این است که چگونه به فرزندان توضیح دهیم؟ در واقع، منطقی است که کودک را به سادگی بر این واقعیت مقدم دهیم: «ما دیگر زن و شوهر نیستیم». این نیز می تواند طلاق را توضیح دهد: "ما دیگر نمی خواهیم زن و شوهر باشیم." دلایل طلاق بحث گوش بچه ها نیست.

توضیحات بزرگسالان مانند «مادر مرد جدیدی پیدا کرد»، «روابط مرده است»، «تضادهای آشتی ناپذیری داریم» یا «من نمی توانم او را بعد از خیانت ببخشم» برای کودک کاملا غیر ضروری است. کافی است به کودک بگویید که "ما تصمیم گرفتیم" ، "این تصمیم بزرگسالان ما است" و دلایل جدایی را برای او توضیح ندهید.

همچنین خوب است مثال مثبتی از طلاق از محیط ارائه دهیم: "مانند پتیا، مادر و پدرش دیگر زن و شوهر نیستند و به دلیل طلاق با هم زندگی نمی کنند."

منطقی است که کودک را به سادگی بر این واقعیت مقدم بدیم: "ما دیگر زن و شوهر نیستیم." توضیح بزرگسالان به کودک هنوز لازم نیست.

والدین باید پشیمانی و ناراحتی خود را از طلاق به فرزند خود نشان دهند: "ما بسیار بسیار متأسفیم که این اتفاق افتاد" ، "هیچکدام از ما این را نمی خواستیم ، اما این اتفاق می افتد" ، "ما نیز از این موضوع ناراحت هستیم". عبارت اجباری: "بله، ما دیگر مانند گذشته زندگی نمی کنیم، اما شما را نیز قویا دوست داریم و این برای همیشه است!".

کارهایی که نباید انجام داد:

• یکی از همسران را به طلاق متهم کنید.
• بگویید "ما دیگر همدیگر را دوست نداریم" - کودک ممکن است فکر کند که روزی دیگر او را دوست نخواهد داشت.
• گفتن "اینطور بهتر خواهد شد" کاملاً درست نیست، زیرا در ابتدا، هیچ کس از طلاق بهتر نخواهد بود.

به عنوان مثال، اگر پدر به سراغ دیگری رفت، ارزش این را ندارد که کودک را فوراً به یک زن جدید معرفی کنید - زمان کافی باید بگذرد. بهتر است این کار را با آمادگی و در قلمرو بی طرف انجام دهید. در غیر این صورت، یک ضربه روانی جدید ممکن است.

اغلب والدین از احساس گناه در مقابل کودک رنج می برند. خوب، شما باید اعتراف کنید - شما مقصر هستید. اما این اولین و آخرین تقصیر شما نیست. هر یک از والدین یک کتاب کامل از تصمیمات و اقدامات اشتباه یا غیر مفید برای کودک خواهند داشت. و این اشکالی ندارد! ما کامل نیستیم. و والدین ما همیشه کار درستی برای ما انجام نداده اند، اما تجربیات دوران کودکی ما را نابود یا شکسته نمی کند. این زندگی است و اتفاق می افتد!

1. این ایده را منتقل کنید: "بابا و مامان از هم جدا می شوند، اما پدر و مادرت بمان، ما همیشه یک خانواده خواهیم بود."
2. با فرزندتان در مورد تجربیات خود و آنها صحبت کنید.
3. از بازی با کودک در بازی هایی که می تواند پرخاشگرتر شود نترسید.
4. با غم و اندوه و احساس از دست دادن کودک راحت باشید. سعی نکنید بی وقفه او را سرگرم کنید، او را برای "باز شدن" در اردوگاه یا دریا نفرستید.
5. از دعواها و درگیری‌های خانوادگی محافظت کنید، باید همه چیز را در خارج از خانه مرتب کنید، در حالت ایده‌آل با یک روان‌درمانگر.
6. الزامات (کارهای خانه، عملکرد تحصیلی) را به طور موقت کاهش دهید.
7. به معلمان مهدکودک یا معلمان مدرسه هشدار دهید.
8. اطمینان حاصل کنید که کودک همیشه می تواند با همسر فوت شده تماس بگیرد (تماس تلفنی، ملاقات).
9. ندهید و غر نزنید (این هنوز هم از شر گناه خلاص نمی شود)
10. سعی کنید تا حد امکان سنت ها و آداب و رسوم خانواده را حفظ کنید. به عنوان مثال، اگر پدر همیشه قبل از رفتن به رختخواب با صدای بلند می خواند، و حالا او را ترک کرده است، اجازه دهید او قصه های پریان را پشت تلفن بخواند.

«طلاق» واژه تلخی است. حتي اگر اين تصميم با ​​رضايت طرفين زوجين گرفته شده باشد و جدايي هر چقدر هم متمدنانه باشد، به هر حال بي دردسر نيست.

تقریباً همیشه در درگیری، به هر طریقی، هر دو طرف مقصر هستند، اما یک شخص ثالث نیز وجود دارد، کاملاً بی گناه - کودکان.

چگونه فرزندان والدین مطلقه رنج می برند

کودک هم مادر و هم پدر را دوست دارد ، او خود را فقط در ارتباط غیرقابل تفکیک با آنها درک می کند. و ناگهان این ارتباط قطع می شود ... یک نوزاد بی دفاع در همان زمان چه احساسی می تواند داشته باشد؟

به اندازه کافی عجیب، دامنه تجربیات کودکان در شرایط طلاق والدین بسیار متنوع است. کودک می تواند وقایع را حداقل از نظر ظاهری بدون نشان دادن هیچ گونه اضطراب ذهنی بدیهی بداند.

برخی از کودکان آنقدر رنج می برند که در نهایت از نظر جسمی به شدت بیمار می شوند. استرس تجربه شده اغلب خود را به صورت گریه، عصبانیت، پرخاشگری و ترس های مختلف نشان می دهد.

گاهی اوقات کودک شروع به نوشتن می کند، گویی سعی می کند به "کودکی" بازگردد. اغلب اوقات، کودک با یک عقده گناه "پوشانده شده است". او هنوز قادر به درک دلایل واقعی فروپاشی خانواده نیست، بنابراین شروع به سرزنش خود برای آنچه اتفاق افتاده است.

"من بد هستم ، بنابراین بابا رفت" - روانشناسان به خوبی از چنین نگرشی آگاه هستند که در آینده بیش از یک بار در شکل گیری شخصیت و ترتیب زندگی شخصی خود کودک فعلی را تحت تعقیب قرار می دهد.

چگونه به فرزند خود در مورد طلاق بگویید

اطلاع رسانی در مورد جدایی والدین در زمان مناسب بسیار مهم است. به هیچ وجه نباید "پیش از لوکوموتیو بدوید".

صحبت با یک کودک کوچک در مورد طلاق تنها زمانی امکان پذیر است که تصمیم نهایی و غیرقابل برگشت گرفته شود.

البته تردیدها و امیدها ممکن است هر یک از دو بزرگسال را برای مدت طولانی رها نکند، اما با این حال، در زمان گفتگو با کودک، مطلوب است که از واقعیت جدایی مطمئن شوید.

کودکان نسبت به شرایط ما و عدم اطمینان ما بسیار حساس هستند. امیدهای خالی اضافی برای آنها به درد و ناامیدی بی مورد تبدیل می شود. مهم نیست که چقدر برای مادر یا بابا دردناک باشد، آنها باید قدرت بگیرند و با کودک در مورد طلاق صحبت کنند، آن هم به عنوان یک اتفاق ناخوشایند، اما اجتناب ناپذیر و از همه مهمتر، عادی.

بگذارید طلاق را هنجار نامید (اگرچه، متأسفانه، آمار دقیقاً این را می گوید)، اما والدین باید به کودک نشان دهند که هیچ چیز غیر طبیعی و وحشتناکی در زندگی اتفاق نمی افتد.

ایده اصلی که باید سعی کنید به کودک القا کنید این است که زندگی ادامه دارد. مامان و بابا هر دو او را دوست داشتند و همیشه دوستش خواهند داشت، حتی از راه دور. والدین فقط با یکدیگر طلاق می گیرند نه با فرزند.

اتفاقاً برخی از مادران و باباها نیز از درک این موضوع سود می برند و بر اساس آن عمل می کنند.

حقیقت را بگو

برخی از والدین به خصوص "دلسوز" ترجیح می دهند کودک را در مورد اتفاقاتی که در خانواده رخ می دهد در تاریکی نگه دارند. داستان‌هایی درباره «سفرهای کاری طولانی» و نسخه‌های مشابه دیگر برای توضیح اینکه چرا الان مادر و بابا با هم نیستند استفاده می‌شود.

تمایل به شیرین کردن قرص قابل درک است - هیچ والدینی نمی خواهد به کودک آسیب برساند. اما شهود کودکان را دست کم نگیرید. کودکان همیشه، حتی اگر متوجه نشوند، احساس می کنند که مشکلی در خانواده وجود دارد.

اگر حقیقت را از کودک پنهان کنید، ناهماهنگی درونی بین آنچه می داند و آنچه احساس می کند ایجاد می شود. چنین حالتی خیلی بیشتر از اخبار بد می تواند بر روان کودک تأثیر منفی بگذارد.

اطلاعات دوز

گفتن حقیقت در مورد آنچه در خانواده می گذرد یک چیز است. اما ریختن تمام جزئیات و جزئیات منفی به همراه اتهامات همراه به شریک زندگی کاملاً متفاوت است.

بنابراین کافی است یک کودک پنج ساله به حقیقت طلاق پی ببرد و چشم انداز شخصی خود را در شرایط فعلی درک کند، یک کودک بزرگتر می تواند سعی کند دلیل آن را به طور کلی توضیح دهد.

اما در هر صورت، مامان و بابا باید برای او همان "بهترین" قبلی باقی بمانند. و شما همیشه می توانید روح خود را بیرون بریزید و ادعاهای متقابل را به یک دوست دختر یا یک روان درمانگر بیان کنید.

"ما" به جای "او"

مفهوم "پدر و مادر" به معنای مادر و پدر است که با قوی ترین پیوندهای جهان برای همیشه با کودک در ارتباط هستند. برای یک فرد کوچک بسیار مهم است که این اتحاد والدین را احساس کند، حتی اگر به عنوان زن و شوهر شکست بخورند.

علاوه بر این، والدین با گفتن «ما» به کودک می فهمند که تصمیم به جدایی مشترک بوده است، به این معنی که والدین هر دو به یک اندازه مسئول طلاق و ارتباط بعدی هستند.

در این سناریو، "بد و خوب"، "قربانی" و "خائن" وجود ندارد، اما دو بزرگسال هستند که فرزند خود را دوست دارند، اما اکنون تصمیم می گیرند جدا از هم زندگی کنند.

پدرت را سرزنش نکن

در ادامه فکر قبلی، می‌خواهم نسبت به وسوسه سرزنش شریک زندگی به خاطر اتفاقی که افتاده هشدار دهم. حتی اگر واقعا "همه چیز به خاطر او باشد"، کودک نیازی به دانستن این موضوع ندارد.

برای کودکان بسیار دشوار است که بپذیرند یکی از والدین آنها اصلاً بهترین نیست. بزرگ شو - بفهم. در این بین باید با توجه به این که هیچ گناهی وجود ندارد و نمی تواند برای کودک چیزی توضیح دهید. فقط گاهی اتفاقاتی در زندگی می افتد.

بدون اشک و عصبانیت

طلاق یک استرس قوی است که اثری اجتناب ناپذیر در سیستم عصبی کودک و خود والدین بر جای می گذارد. اضطراب، تحریک پذیری، اشک ریختن و حتی عصبانیت - چنین واکنش هایی در این شرایط کاملا طبیعی است.

گریه کردن حتی مفید است، اشک کمی تسکین می دهد، این یک واقعیت ثابت شده است. اما با یک کودک، باید سعی کنید جلوه هایی از احساسات منفی را ندهید. و ما نه تنها باید وانمود کنیم که همه چیز مرتب است، بلکه باید واقعاً با تمام توان خود سعی کنیم به نکات مثبت توجه کنیم.

هرکسی مشکلات خود را متفاوت تجربه می کند و طلاق نیز از این قاعده مستثنی نیست. اما اشتباهاتی که والدین در چنین شرایطی مرتکب می شوند کاملاً استاندارد هستند. ارزش گوش دادن به توصیه های روانشناسان و تلاش برای حل سازنده مشکلات را دارد.

مهمترین اصل رفتار باید قاعده «به کودک آسیب ندهید» باشد. یعنی تمام گفتار و کردار شما باید زیر این منشور در نظر گرفته شود.

اگر در مورد صحت اقدامات خود شک دارید یا قدرت اخلاقی کافی برای مقابله با خود ندارید، بهتر است با یک متخصص تماس بگیرید. بله، و کودک در این شرایط به گفتگو با یک روانشناس خوب آسیبی نمی رساند.

اگر کودک هنوز خیلی کوچک است، نمی داند چگونه صحبت کند و فقط برخی از کلمات شما را می فهمد، واضح است که توضیح دادن چیزی برای او اضافی خواهد بود. با تمام میل، کودک به سادگی شما را درک نخواهد کرد. و این به نظر من ایده آل است. البته ماندن نوزاد در آغوش بدون حمایت همسرتان برای شما غیرواقعی دشوار خواهد بود. اما برای یک کودک، بهترین خواهد بود. او خاطرات ناخوشایندی مرتبط با طلاق والدینش را در خاطره خود نخواهد داشت. کودکان در چنین لحظاتی بسیار نگران هستند. بنابراین، بهتر است کودک به سادگی چیزی برای یادآوری نداشته باشد.

اگر کودک در حال حاضر 2-3 سال یا بیشتر داشته باشد، ممکن است نفهمد طلاق چیست، اما قطعا متوجه غیبت یکی از والدین خواهد شد. به احتمال زیاد - با او تماس می گیرد و گریه می کند. مهمترین چیز در این شرایط استقامت و صبر است. به هر حال، موارد زیادی وجود دارد که به دلیل نوزاد، والدین دوباره همگرا شدند و همیشه با خوشحالی با هم زندگی کردند. اما اگر مصمم به طلاق از همسر مهم خود هستید، صبور باشید. هرگز پدر/مادر خود را جلوی فرزند سرزنش نکنید. نگو چقدر حالش بد است، چطور ما را ترک کرده و غیره. نفرت پدر/مادر را به کودک القا نکنید. بچه مقصر این واقعیت نیست که بزرگترها اشتباه کردند.

اغلب اتفاق می‌افتد که پس از طلاق والدین، فرزندان خود را کنار می‌کشند، از رشد عقب می‌مانند و مدرسه را رها می‌کنند. شما نمی خواهید این وضعیت در خانواده شما اتفاق بیفتد، نه؟ سپس فقط باید 2 قانون را به خاطر بسپارید:

1. مسائل را با همسرتان جلوی فرزندتان مرتب نکنید.
2. پدر/مادر را از ملاقات با نوزاد منع نکنید.

مشخص است که همسران کمی طلاق می گیرند و پس از آن دوست می مانند. اساساً طلاق با سرزنش های متقابل، رسوایی های روزمره و توهین های مداوم همراه است. حتی اگر طلاق خانواده شما به این شکل پیش رفت، مسائل را در خلوت حل کنید. اجازه ندهید فرزندتان از مشکلات شما مطلع شود. زنده ماندن از طلاق والدین برای او آسان نخواهد بود. نیازی به تشدید اوضاع نیست.

باز هم، فقط به این دلیل که نمی خواهید دوباره همسرتان را ببینید، به این معنی نیست که کودک شما هم نظر دارد. پس از طلاق والدین، عادت کردن به این واقعیت که مادر و پدر اکنون جدا از هم زندگی می کنند برای کودک دشوار خواهد بود. او هر دوی شما را دوست دارد، شما را به یک اندازه دوست دارد. او را از این احساس محروم نکنید. بگذارید او با هر دو والدین ملاقات کند و با آنها ارتباط برقرار کند. این امر به ویژه در اولین بار پس از طلاق بسیار مهم است. بگذارید فرزندتان به این واقعیت عادت کند که پدر و مادر دیگر با هم زندگی نمی کنند.

طبیعی است که در حال حاضر برای شما سخت است. خیلی سخت. طلاق یک فرآیند ناخوشایند است. فقط درک کنید، کودک شما اکنون حتی بدتر است. او فقط نمی فهمد که چرا مامان/بابا می رود. با کوچولو صحبت کن با آرامش، به طور قابل فهم برای کودک توضیح دهید که طلاق چیست. به او بفهمانید که شما هنوز هم او را دوست دارید.

اگر همه چیز را درست انجام دهید، خیلی زود هم شما و هم کودکتان دوباره لبخند می زنید. بچه ها با طلاق والدین خود با مشکل مواجه می شوند، اما اگر به آنها کمک شود، اگر طلاق به درستی به کودک توضیح داده شود، به احتمال زیاد می توان از بسیاری از مشکلات جلوگیری کرد.

و ممکن است هرگز به مشاوره این مقاله نیاز نداشته باشید. بگذارید زندگی خانواده شما روشن، روشن و بی دغدغه باشد!

در این مقاله در مورد چگونگی توضیح طلاق والدین برای فرزند صحبت خواهیم کرد. طلاق برای خانواده شما استرس زا است، آسیب پذیرترین بخش آن فرزند است. بنابراین، لازم است آن را به درستی برای این فرآیند آماده کنید.

با اطلاع رسانی صحیح فرزندتان از طلاق، درک، پذیرش و تجربه او را از این تغییرات چند برابر کرده و از پیامدهای منفی آن بکاهید. برای گفتگو آماده شوید، سعی کنید آرام باشید، خودتان را جمع و جور کنید، استرس و اضطراب شما می تواند به کودک منتقل شود.

با فرزندتان آرام صحبت کنید، او باید حمایت و حمایت شما را احساس کند. مکالمه را به تعویق نیندازید، هر چه بیشتر به تعویق بیفتید، کودک نسبت به طلاق والدینش بیشتر احساس گناه می کند. چون بچه ها شرایط خانواده را حس می کنند، احساس می کنند که چیزی اشتباه است، ممکن است صحبت هایی را بشنوند و چون شما چیزی را از او پنهان می کنید، ممکن است به خاطر او باشد.

وقتی این تصمیم را گرفتید، فوراً با فرزندتان صحبت کنید. مکالمه ای را بر اساس سن کودک بسازید، کودکان خردسال نیز می توانند درک کنند که اکنون با یکی از والدین زندگی می کنند و دومی آنها را ملاقات خواهد کرد. و این به این دلیل نیست که پدر و مادرش او را دوست ندارند، وضعیت به این ترتیب شکل گرفت. به فرزندتان توضیح دهید که طلاق شما تقصیر او نیست.

کودکان مختلف این اطلاعات را به روش های مختلف درک می کنند، کودک ممکن است گریه کند، ممکن است کنار بکشد. از چنین واکنشی نترسید - فقط آنجا باشید، از او حمایت کنید، او به شما نیاز دارد.

پس از مکالمه، به فرزندتان به اندازه ای که برای دریافت اطلاعات نیاز دارد، زمان بدهید. اگر شروع این گفتگو با فرزندتان برایتان سخت است، از یک روانشناس کمک بگیرید. در زیر سه داستان از زندگی آورده شده است که پس از مطالعه آنها متوجه خواهید شد که در توضیح طلاق والدین چه چیزهایی را به فرزندتان بگویید.

سه داستان طلاق

طلاق والدین

پدرم رفیق بود، به تعبیری عجیب، این را خیلی دیرتر که بزرگ شدم فهمیدم. اما برخی از کلمات، همانطور که می گویند، "نمی توان از آهنگ بیرون انداخت." برای درک کامل وضعیت، باید کمی "از درون به بیرون" برگردید.

من کوچک بودم، اما به خوبی به یاد دارم که چگونه مادرم به آرامی از همه گریه می کرد و سپس پدرم را در آستانه با لبخند و شام داغ روی میز ملاقات کرد. از صحبت های بزرگترها متوجه شدم که بابام «راه می رود». بعد از اینکه رابطه با پدرم را مرتب کرد، مادرم سه ماه در بیمارستان دراز کشید، در حالی که من و خواهر کوچکم تمام این مدت با مادربزرگم زندگی می کردیم.

پدر با پدر و مادرش است. او به ما آمد، بازی کرد، خواند، به طور کلی، همه چیز همانطور که باید باشد، اما همه چیز بدون روح بود. سپس او شروع به آمدن یک روز در میان، پس از مدتی کرد - حتی کمتر.

وقتی مادرم مرخص شد والدینش طلاق گرفتند. مدتی بعد ما - مادرم، من و خواهرم که فقط هشت ماه داشت - به یکی از شهرهای سیبری رسیدیم که با یخبندان وحشتناک و باد شدید مواجه شدیم. بدین ترتیب زندگی جدیدی آغاز شد...

منتظر بودم حداقل یک نامه از او برسد. تابستان که برای مدت کوتاهی پنج هزار کیلومتر دورتر به دیدن مادربزرگ می آمدیم، بابا به ما سر می زد، اما خیلی کم. در ابتدا، من و خواهرم منتظر "ورود" او بودیم، اما به مرور زمان آنها متوقف شدند.

وقتی رویدادهای مدرسه و مهدکودک اتفاق افتاد، همه بچه ها با یک مجموعه "کامل" از والدین بودند. راستش من و خواهرم غبطه خوردیم. حالا از اعتراف خجالت نمی کشم. ما هرگز "پاپ جدید" دریافت نکردیم.

در تمام مدتی که از طلاق می گذرد، مادرم هرگز در مورد پدری که خواهرم حتی او را نمی شناخت، کلمه بدی نگفته است. فقط خوبه

مامان به ما فشار نیاورد، نظرش را تحمیل نکرد. تمام سوالاتی که پرسیدیم پاسخ داده شد، اما بدون «تاریکی». در بیش از 20 سال، او تلاشی برای ملاقات یا تماس با ما نداشته است.

ما می دانیم که پدر الان کجا زندگی می کند. ولی…. ما دیگر نمی خواهیم ملاقات کنیم. برای چی؟ وقتی زندگی جدیدشان را ترتیب دادند، با خیال راحت ما را فراموش کردند. من و خواهرم مدتهاست نتیجه گیری هایمان را انجام داده ایم، کیست.

والدین دوست طلاق می گیرند

ما همسایه هایی داشتیم - یک خانواده فوق العاده چهار نفره - دو دختر گالیا و تانیا، برای خواهرم و والدین آنها موفق باشید. آنچه باعث فروپاشی خانواده آنها شد ، عمه قاطع والیا پنهان نکرد - خیانت.

پدر آنها هیچ چیز را با هم تقسیم نمی کرد، او همه چیز را به همسرش که اکنون سابق بود، و دخترانش سپرد و فقط یک چمدان کوچک برداشت.

عمه گالیا با وجود اشک ها و اصرار دخترها به او اجازه دیدن پدرش را نداد. او در هر فرصتی اول را با شیب ها آبیاری می کرد به طوری که تا یک کیلومتر قابل شنیدن بود. فرار از خیال از نظر اختراع توهین می تواند "غیبت انگیز" باشد.

چه اتفاقی افتاد که پس از 5-6 سال، عمه والیا متوجه شد که دختران مخفیانه با پدر خود ملاقات می کنند و کاملاً با همسر جدید و پسر خود ارتباط برقرار می کنند ، گفتن آن بی معنی است. و بنابراین واضح است که یک رسوایی بزرگ وجود داشته است. پرها به هر طرف پرواز می کردند. در نتیجه، با این وجود، "روشن جلو" برای خرما دریافت شد، اما چه بهایی برای این پرداخت شد؟

انبوهی از سرزنش دختران برای خیانت ، اشک و عصبانیت یک زن بالغ ... تانیا و گالینا پس از بلوغ از مادر خود دور شدند و ارتباط با او را به حداقل رساندند.

با هم خوشحال….

در شانزده سالگی، ناتاشا، دوست دختر آن زمان من، همیشه می خندید که نمی دانست پدرش کیست - خودش یا ناپدری اش. مادرش عاقلانه عمل کرد و به او اجازه داد تا پدرش را ببیند و تا زمانی که دخترش می‌خواهد با او بماند. این به ندرت اتفاق می افتد.

هر دو والدین خانواده های جدیدی ساختند، اما…. آنها با یکدیگر بسیار صمیمی بودند. چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد - بسیاری نمی دانند. من خیلی دوست دارم راز آنها را برای حفظ چنین رابطه ای بدانم.

خیلی بعد، ناتاشا که از قبل فرزندی داشت، از فراوانی پدربزرگ و مادربزرگش لذت برد. البته این یک نمونه ایده آل از هر نظر است. این تنها موردی است که من می شناسم.

متأسفانه زندگی همه ما را پراکنده کرده است و تمام روابط با دوستان دوران کودکی من از بین رفته است. ما اکنون تنها با یک چیز متحد شده ایم - خاطره طلاق والدین و رفتار آنها پس از آن.

نتیجه گیری بر اساس تجربه تلخ

یکی از همکارانم (بیایید او را ورا بنامیم) تصمیم گرفت طلاق بگیرد، او بیش از یک سال در مورد آن فکر می کرد. و ظاهراً به نقطه جوش رسیده است. او و همسرش یک دختر یازده ساله دارند که بین والدینش دویده شده است.

بعد از عصبانیت ورا، دخترش چیزی شبیه حمله عصبی گرفت. کودک خود را مقصر می دانست .... برای چی؟ حالا دختر یک دسته قرص آرام بخش می نوشد و علاوه بر این با یک روانشناس کار می کند. تا زمانی که ورا طلاق گرفته، جدا از شوهرش زندگی می کند، دختر از ملاقات با پدرش می ترسد. اینجوری میشه….

این موضوع آسان نیست، شاید فکر کنید که من آن را تا حدودی یک طرفه توضیح داده ام. اما باور کنید من چند نمونه دیگر از رفتار مردم در هنگام طلاق دارم.

چگونه طلاق والدین را برای فرزند توضیح دهیم

زنان! دخترا! اگر چنین شد که آنچه داشتید حفظ نشد - و مهم نیست به چه دلایلی، در خود قدرت پیدا کنید که یک انسان بمانید. بله درسته با حرف بزرگ.

شاید اکنون شروع به پرتاب کردن خود به سوی من کنید، اما فراموش نکنید که علاوه بر رنجش و درد شما، یک مرد کوچک نیز وجود دارد که نمی‌داند چرا اکنون نمی‌توانید درباره پدر صحبت کنید، او را ببینید یا فقط بغل شوید. تا یک فرد بزرگ و قوی، بسیار عزیز، در زندگی خود.

این جداسازی شما و تنها شماست، بچه ها حق دارند هر دوی شما را دوست داشته باشند. طلاق گرفته - شما، اما نه فرزندان با والدینشان.

نیازی به پرسیدن سؤالات غیرقابل حلی مانند "چه کسی را بیشتر دوست داری؟" نیست. به هر حال، این فقط والدین نیستند که این کار را انجام می دهند. پدربزرگم یک بار فکر کرد که از من بپرسد. پاسخ 1-0 به نفع مادربزرگ بود، بنابراین او نیز از او دلخور شد. بالغ احمق...

چند کلمه دیگر در مورد چگونگی توضیح طلاق والدین برای فرزند. پدر را در چشم فرزندان تحقیر نکنید، زیرا در بزرگ شدن نتیجه گیری خود را می گیریم. و اگر به جای "حرامزاده همیشه شراب با دامن جدید" یک مرد معمولی پیدا کنید، به اندازه کافی سپاسگزار نخواهید بود. تابو یا محدودیت تحمیل نکنید، همیشه راهی برای دور زدن آنها وجود دارد. بهتر است بگذارید همه چیز باز باشد، اما تحت کنترل باشد.

من نمی گویم که مردها همه کامل هستند. همه ما متفاوت هستیم و هیچ کس نمی داند چه کسی در چنین شرایطی رفتار خواهد کرد. خدا نکنه از اینا بگذری