Paano kumilos pagkatapos ng isang pag-aaway: mga pangunahing tip. Kami ay mapagmahal na nag-aaway: Paano kumilos sa panahon ng isang salungatan upang mapanatili ang isang relasyon Paano kumilos sa isang asawa kapag kami ay nag-aaway

Ang karunungan ng bayan ay: Pinagalitan ng mga sinta - nililibang lang nila ang sarili nila.

Sa katunayan, kung anong pamilya o mag-asawa ang nakakaiwas sa mga pag-aaway, kahit na ang mga walang kabuluhan. Ang mga pag-aaway, pag-aaway, salungatan ay ang mga kasama ng ating buhay, maging ito ay pamilya, trabaho, ang sitwasyon sa mga kalsada o sa transportasyon, komunikasyon sa Internet. Ang lahat ng ito ay sinamahan ng isang malaking halaga, ang nervous system, ang pag-iisip ng tao ay nagdurusa, ang panganib ng mga sakit sa cardiovascular ay tumataas.

Pag-aaway sa pamilya

Ang pangunahing bagay na dapat tandaan sa mga salungatan: subukang maiwasan ang isang away at huwag maging unang magbuhos ng mga paghahabol sa iyong kalaban. Kung hindi ka nasisiyahan sa isang bagay, subukang sabihin ito sa isang magalang na paraan, ang isang may mabuting asal ay palaging mauunawaan ka at ang salungatan ay malulutas. Kung sa harap mo ay isang taong malayo sa gayong mga konsepto, ang kanyang mga paniniwala ay hindi maaaring tumagos, ang isang away ay hindi maiiwasan, mahalaga na huwag mawala ang iyong dignidad dito. Hindi ka dapat magbuhos ng mga insulto, maging bastos, sumigaw ng hysterically, magbigay lamang ng mga katotohanan at argumento nang walang emosyon. At higit pa nang walang pag-atake!

Ngayon mag-usap tayo paano maiwasan ang awayan, at kung nangyari na ang mga ito, kung gayon kung paano makaalis sa sitwasyon pagkatapos ng pag-aaway sa isang kapaligiran ng pamilya.

Una kailangan mong magpasya kung ano ang tungkol sa away. Bagaman madalas na halos walang sinuman ang nag-iisip tungkol dito, bilang isang patakaran, ang mga pag-aaway ay lumitaw sa mga kaso ng kumpletong hindi pagkakaunawaan ng mga partido ng bawat isa, kapag ang mga damdamin ay nalulula sa mga tao at walang sapat na mga salita o argumento.

Mga sanhi ng pag-aaway sa pamilya

Siyempre, maraming dahilan para sa pag-aaway, at bawat pamilya ay may kanya-kanyang. Sa halip, mahalagang maunawaan na ang mga pag-aaway sa kanilang sarili ay hindi masyadong nakakapinsala, dapat silang tanggapin bilang mga normal na phenomena, pati na rin ang mga pahayag ng katotohanan sa mga relasyon. Ganito, kung hindi sila magdadala ng pagkasira, insulto, o mas masahol pa, pisikal na pambubugbog. Ang mga sanhi ng pag-aaway ay madalas na lumitaw sa mga sumusunod na posisyon:

Ipahayag ang iyong opinyon nang hindi isinasaalang-alang ang mga opinyon ng ibang miyembro ng pamilya. Kasabay nito, ang kawalang-galang sa iba ay ipinahayag, ang sigasig ng mga aksyon ay ipinahayag, ang mga nakakasakit na salita ay ipinahayag, na kadalasang humahantong sa mahabang pag-aaway.
Pera. Ang kanilang hindi sapat na dami o hindi wastong paggastos, hindi pagkakatugma ng isang miyembro ng pamilya sa isa pa.
Takdang aralin. Malaki ang tungkulin ng babae sa pamilya, dahil umaasa siya sa tulong ng kanyang asawa, mga anak, mga magulang, kung sila ay magkakasama. Sa kaso kapag hindi ka nakahanap ng suporta, may dahilan para sa mga pag-aaway.
selos. Kadalasan ang sanhi ng selos ay kawalan ng tiwala sa pagitan ng mag-asawa. Samakatuwid, mahalaga mula sa mga unang araw na huwag payagan ang iyong sarili sa mga relasyon na maaaring bigyang-kahulugan bilang hindi katanggap-tanggap. Huwag magbigay ng dahilan, at hindi magkakaroon ng paninibugho.
Masamang gawi, kadalasang nauugnay sa alkoholismo. Kapag ang asawa ay naantala sa trabaho, umalis siya sa bahay upang bisitahin ang mga kaibigan - mga kasama, na gumugol ng maraming oras doon. Kasabay nito, ang pananalapi ng pamilya ay ginugol, ang kawalan ng tiwala ay lumitaw.
Mga kilalang problema. Ang kawalang-kasiyahan ng isa o parehong mag-asawa nang sabay-sabay sa sekswal na buhay ay humahantong sa pangangati at kahit na pagkasira ng nerbiyos,

Mga away sa pamilya - kung ano ang gagawin

Ang mga pag-aaway sa pagitan ng mag-asawa ay karaniwang hindi maiiwasan. Ang isa pang bagay ay kung dalawa o tatlong henerasyon ng mga tao ang nakatira sa isang pamilya. Kadalasan ang kanilang mga interes, posisyon sa buhay, pananaw at gawi ay radikal na kabaligtaran. Mahalagang tandaan na hindi mababago ng matatanda ang mga gawi ng kabataan. Alalahanin ang iyong sarili nang mas madalas, dahil ikaw ay hindi masyadong matalino, pang-ekonomiya at pragmatic.

Kadalasan, ang biyenan ay mapili sa mga aksyon ng manugang, ang biyenan - sa mga aksyon ng manugang. Ito ay naiintindihan, ang iba't ibang temporal na kategorya, mga ideya, mga saloobin sa mga bagay ay nagbanggaan. Alamin ang pangunahing bagay: hindi ipinagbabawal na turuan ang iyong pamilya, ngunit hindi mo kailangang magturo ... At tandaan na madaling sirain ang mga relasyon na may mga nakakaloko at hindi magiliw na mga sulyap - pagkatapos ay hindi mo sila pagsasamahin. Matuto ng diplomasya, maging mas matalino at mas mabait, at pagkatapos ay magkakaroon ng kapayapaan at pag-unawa sa iyong pamilya!

Mag-isa tayo ng ilang mga patakaran kung paano kumilos sa panahon ng isang pag-aaway upang hindi masira ang kahoy na panggatong at matapos ito ng hindi bababa sa pagkalugi.

Paano kumilos sa isang away

Subukang huwag maging una sa pagsisimula ng isang away, pigilan ang iyong sarili sa lahat ng posibleng paraan at mahinahong sabihin ang iyong mga claim. Ito, una, ay magpapahintulot sa kaaway na kumilos sa parehong paraan, at pangalawa, ikaw ay magiging angkop at hindi magiging isang taong nasasakal sa mga hysterics. Tandaan ang panuntunan: "Ang sinumang sumisigaw ay mali."
Kapag nagrereklamo sa isang kapareha, sabihin ang iyong mga hinaing at subukang huwag pag-usapan ang tungkol sa kanya sa isang tono: "Palagi kang may kasalanan ...", "Lagi mong ginagawa ang lahat ng mali ..." gumamit ng mga salitang nauugnay sa iyo: " Mahirap at hindi kasiya-siya para sa akin kapag ...” “Ikinalulungkot kong marinig mula sa iyo...” Sa unang kaso - nagpapakita ka ng ultimatum, sa pangalawa - pinag-uusapan mo ang iyong sakit, ang iyong mga hinaing. Ang pagkakaiba ay halata, at ang reaksyon sa iyong mga pahayag ay magiging mas produktibo.
Igalang ang iyong kalaban, alam ang kanyang mga masakit na lugar, huwag sisihin o tandaan ang mga katotohanang iyon na puro personal para sa kanya at nagdudulot ng sakit o pagdurusa sa kanya at sa kanyang mga kamag-anak.

Huwag ayusin ang mga bagay sa presensya ng mga bata, magulang at estranghero. Magkakaroon ka ng kapayapaan, at ang mga naroroon sa iyong pag-aaway ay magkakaroon ng negatibong aftertaste. Lalo na sa mga magulang, dahil alam na mahal ng mga magulang ang kanilang mga anak ng walang kondisyon na pagmamahal at maaaring maging kampi, na makakaapekto sa kanilang relasyon sa kanilang manugang o manugang sa hinaharap.
Hindi kinakailangang alalahanin ang matagal nang mga hinaing sa panahon ng pag-aaway, sabihin lamang kung ano ang may kinalaman sa sitwasyong ito, kung hindi, ang pag-aaway ay maaaring maging isang malaking iskandalo.
Huwag magsikap na ang huling salita ay sa iyo; sa isang away, hindi tagumpay ang mahalaga, ngunit ang resulta ng magkasanib na desisyon.
Alalahanin kung anong mga kahihinatnan ang idudulot ng pag-aaway sa iyong relasyon, kung paano ito makakaapekto sa saloobin ng kabilang panig sa iyo, huwag kalimutan ang pangunahing postulate: na mas mahalaga para sa iyo na maging tama o mahalin. Ikaw ay gagantimpalaan para sa iyong tamang pag-uugali!

Paano simulan ang pagkakasundo

Kaya nangyari ang away, oras na para magtiis. Dapat sabihin kaagad na ang unang gumawa ng hakbang tungo sa pagkakasundo ay ang mas malakas sa pag-iisip at sikolohikal.

Siyempre, kailangan mo munang huminahon, pag-aralan ang lahat ng nangyari, pag-isipan ito at matuto mula sa nangyari.
Kailangan mong simulan ang pagkakasundo sa lalong madaling panahon, sa sandaling humupa ang pagkakasala. Huwag mag-antala ng ilang araw, habang tumatagal ang iyong pagkakahiwalay, mas mahirap simulan ang kapayapaan.
Humingi ka ng tawad kung sa tingin mo ikaw ang may kasalanan sa away, kung sa tingin mo ang kabilang panig ang may kasalanan, ngunit hindi siya gumawa ng unang hakbang, gagawin mo ito sa mga salitang "Pasensya na hindi ko ginawa. naiintindihan kita ...” o “Ikinalulungkot ko na nangyari ito ...” Malamang na hindi sasagutin ng sinuman ang gayong mga salita nang may pagtanggi sa mundo. Laging mahirap para sa unang gumawa ng isang hakbang, hindi pinapayagan ng pagmamataas. Pero kung iisipin, ano ang kinalaman ng pride dito pagdating sa dalawang taong nagmamahalan.

Hindi mo alam kung paano magsisimula, hindi mo masabi ang mga salitang "I'm sorry.." dahil mas mababa ang kasalanan mo sa isang away? Pagkatapos, tandaan lamang, isang bagay na masaya, nakakarelaks, magsabi ng biro, i-on ang iyong paboritong musika. Maghanda ng masarap na ulam na minamahal ng kabilang panig, gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang, mabuti, na matagal nang inaasahan sa iyo ... Tulungan na alisin ang away sa iyong relasyon kung sa tingin mo na ang kalahati ng labanan ay nakatakda para sa kapayapaan, ngunit ay hindi maglakas-loob na gawin ito.

At sa wakas, mas mahusay na huwag dalhin ang mga bagay sa isang pagmumura, ngunit mas mabuti pa rin kaysa sa pag-iipon ng sama ng loob, sakit sa loob ng sarili, ang pagwawalang-kilos na maaaring humantong sa isang pagkasira at mas masahol na mga kahihinatnan. Ang pag-aaway ay hindi dapat maging dahilan ng pagkawasak, ngunit para sa paglikha ng isang bagong mundo sa pagitan ng mga mahal sa buhay.

Sa konklusyon, isang sipi mula sa isang tula ni Nadezhda Moger, na ang mga salita ay napaka-kaugnay dito, sa palagay ko sila ay kilala sa mga mahilig sa tula:

... ... ...

meron<сейчас>. Tumingin sa iyong mga mata

At pumasok sa iyong kaluluwa

Kung ang puso ay nababagabag ng kalungkutan -

Bitawan mo ang mga luha

Matutong magpatawad, umunawa

At makinig ng mabuti

Magmadaling magmahal

Upang hindi ma-late.

Ito ay hindi lamang isang hindi maiiwasan, ito ay isang pagpapala para sa mga relasyon: kahit na kumbinsido ka na ikaw ay ginawa para sa isa't isa at lubos na nauunawaan ang iyong minamahal, bawat isa sa iyo ay isang hiwalay na tao na may natatanging hanay ng mga kromosom, isang- ng-isang-uri na katangian at ugali at karanasan sa buhay. Ang mga pagkakaiba, hindi ang pagkakatulad, ang kadalasang nahuhulog sa atin - at ang mga pagkakaiba ang nagiging sanhi ng ating mga pagtatalo. Inisip namin kung paano matutunan kung paano makipag-away nang maayos upang maging kapaki-pakinabang na aral ang bawat tunggalian sa pagkakaunawaan sa isa't isa at isang paraan upang mas makilala ang isa't isa.

1. Talakayin ang problema, hindi ang tao

Gaano man ka nasaktan sa iyong minamahal, subukang huwag gawing pangkalahatan o maghagis ng mga akusasyon - sa halip, bumaling sa mismong sitwasyon at sabihin kung ano ang nararamdaman mo tungkol dito. Ihambing kung gaano kaiba ang tunog ng mga parirala: “Hindi mo naaalala kung ano ang mahalaga sa akin! Wala kang pakialam sa nararamdaman ko at sa relasyon natin!" - at “Nalulungkot ako na nakalimutan mo ang anibersaryo ng ating kasal. Ito ay isang napakahalagang araw para sa akin at talagang inaasahan kong maaalala mo ito. Parehong bagay ang pinag-uusapan natin, ngunit sa pangalawang bersyon mayroong higit na katapatan at mas kaunting mga akusasyon - na nangangahulugang mas maraming pagkakataon na marinig.

2. Makinig

Minsan, sa kainitan ng away, hindi natin napapansin kung paano nauwi ang constructive na dialogue sa hidwaan sa pagitan ng dalawang taong hindi nakakarinig, bawat isa ay sabik na ipahayag ang lahat ng bagay na "kumukulo". Subukan sa susunod na salungatan upang piliin ang mga taktika ng nakikinig - bigyan ang iyong mahal sa buhay ng pagkakataon na magsalita, habang sinusubukan talagang maunawaan at marinig siya. Sa kasong ito, ang ugali ng pagtatanong muli ay kapaki-pakinabang: "Naiintindihan ko ba nang tama na ..." - kailangan mo lamang gawin ito nang taimtim, nang walang apdo at panunuya. Ang ganitong simpleng pamamaraan ay maaaring sorpresa sa resulta nito: kung minsan ay lumalabas na ang dahilan ng patuloy na pag-aaway ay ang pagnanais na marinig.

3. Iwanan ang mga nakaraang away sa nakaraan.

Sa komedya na What Men Talk About, isa sa mga karakter ang nagpahayag na hindi siya magkakaroon ng dahilan upang hiwalayan ang kanyang asawa - at lahat salamat sa kanyang "kagaanan" at ang kanyang natatanging kakayahang kalimutan ang tungkol sa mga pag-aaway at kaguluhan. Talagang bihira ang talento - higit na karaniwan ay ang ugali na gawing dahilan ang bawat tunggalian para alalahanin ang lahat ng maling gawain ng iyong minamahal, mula sa basurahan na hindi natupad noong nakaraang araw hanggang sa pang-aakit noong nakaraang taon sa isang corporate party. Ang mga hindi sinasabing hinaing ay may posibilidad na dahan-dahan ngunit tiyak na sumisira sa mga relasyon - na nangangahulugang dapat mong matutunang harapin ang mga ito sa isang napapanahong paraan at huwag lumikha ng isang "alkansya ng mga claim" na pumupukaw ng mga away.

4. Huwag abusuhin ang mga ultimatum

"Alinman ay sisimulan na natin akong tulungan sa paligid ng bahay, o huminto ako sa aking trabaho!", "Magpakasal tayo ngayon, o maghiwalay tayo!", "O mga kaibigan mo - o ako!" - kung madalas mong ihagis ang mga naturang pahayag, pagkatapos ay tandaan na ang mga ultimatum ay hindi lamang hindi epektibo, kundi pati na rin napaka-mapanira: ang mga ito ay angkop lamang sa mga bihirang, matinding mga kaso, at ginagamit ang mga ito sa lahat ng oras, mapanganib mong masira ang iyong relasyon sa iyong minamahal - walang solong lalaki na ayaw kong minamanipula.

5. Huwag magtaas ng boses

Kung ikaw ay isang emosyonal na tao, ang payo na ito ay maaaring mukhang mahirap para sa iyo - para sa ilan, ang isang pag-aaway, sa pamamagitan ng kahulugan, ay imposible nang walang pag-uusap sa mga nakataas na tono at isang pares ng mga sirang plato. Kaya lang, mas mahirap marinig ang isa't isa sa kasong ito - hindi walang kabuluhan na sinasabi nila na "ang isang tahimik na boses ay naririnig sa malayo." Kahit na ang iyong kasintahan ay umiyak paminsan-minsan, huwag sumuko sa kanyang halimbawa - kung saan mas mahusay na magpahinga, bigyan ang bawat isa ng pagkakataon na huminga (halimbawa, maglakad nang mag-isa) at mamaya mahinahon ipagpatuloy ang usapan.

6. Huwag subukang maging tama sa lahat ng oras.

Minsan ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin upang malutas ang isang hindi pagkakaunawaan ay hindi maghanap ng isa pang pangkat ng mga argumento, ngunit ang sumuko. Kung ang argumento ay umabot sa isang patay na dulo at naging isang walang kabuluhang labanan, ang isang simpleng "Oo, malamang na tama ka" ay makatipid ng maraming pagsisikap, oras at nerbiyos. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng pagnanais na manalo sa bawat debate, sa huli ay mananalo ka sa pangunahing, pinapanatili ang relasyon: hindi para sa wala na sinasabi nila na hindi ang masaya ang tama, ngunit ang masaya ay tama.

Ang kilalang pananalita ng Pranses na manunulat na si A. Maurois ay nagsabi: "Ang mga eksena ay mabisa lamang kapag ito ay bihira." At ito ang kakanyahan ng sikolohiya ng mga relasyon sa kasarian.

Ang pagiging nasa isang kaaya-ayang yugto ng inspirasyon para sa lahat ng mga mahilig, madalas nating iniisip na narito siya, ang perpektong tao, kung kanino walang dapat makipag-away.

Ngunit, maniwala ka sa akin, kahit na ang perpektong relasyon ay nagiging hamak sa paglipas ng panahon. At ang mga kababaihan kung minsan ay nagpasiya na pagandahin sila ng isang away sa kanilang minamahal. Sa una, ang mga "peppercorns" na ito ay dumadaan nang malakas at humahantong sa isang napaka mapang-akit na pakikipagtalik. Ngunit sa paglipas ng panahon, ang pagmumura ay nagiging pamantayan. Ang pag-aalsa ng magkaparehong panunumbat at kawalang-kasiyahan ay nakakakuha ng momentum araw-araw at isang araw ay hinipan nito ang lahat ng bagay sa kanyang landas, kabilang ang mga huling damdamin.

At pagkatapos lamang ang maliwanag na pag-iisip ay pumasok sa ulo ng aming babae na ang pang-araw-araw na "pilezhka", kahit na sa negosyo, ay hindi humahantong sa anumang mabuti at, kahit na higit pa, ay hindi nagdaragdag ng pampalasa sa relasyon. Kaya paano ka matututong bumagal at maiwasan ang pag-skid habang naka-corner? Ang site site ay nagpapakita sa iyo ng isang maikling kurso ng "pagmamaneho" sa partikular na mapanganib na mga lugar ng relasyon sa kasarian.

Ang pag-aaway sa isang mahal sa buhay ay isang negatibong resulta ng isang showdown. Samakatuwid, napakahalaga, upang maiwasan ang nakalulungkot at madugong kahihinatnan, upang matutunan kung paano kumilos nang tama sa panahon ng isang away sa isang lalaki.

Ang labanan ay karaniwang may tatlong yugto. Ang una ay ang sandali kapag ang away ay hindi pa nangyayari sa katotohanan, ngunit ito ay namumuo lamang sa iyong ulo. Ang pangalawa ay ang proseso mismo. At ang huling yugto ay bibigyan natin ng pangalang "post factum".

Sabi nga nila, mas madaling pigilan ang apoy kaysa patayin. Suriin kung sino ang pinakamadalas na nagpasimula ng tunggalian? Kung ikaw ang, bilang isang patakaran, na nagpapasiklab ng digmaan (kahit na sa merito), kung gayon ikaw ang may pagkakataong pigilan ito. Kahit hindi lang itinapon ang basura ay maaaring maging isang pulang basahan na nagiging galit na toro.

Sa halip na gumawa ng isang iskandalo, tiisin ito sa iyong sarili. Kung makatagpo ka ng masamang basurang ito, ang iyong mga mata ay magiging madugo at ... Tumigil ka! Imbes na makipagtalo, sundot ng basura sa ilong ng asawa mo, parang makulit na kuting, ilabas mo ang bag mo. Maniwala ka sa akin, mas madaling maglakad ng 10 metro papunta sa basurahan kaysa magpinta sa kulay abong buhok mamaya.

Dumaan kami sa ikalawang yugto: isang away sa isang mahal sa buhay ay sumabog na. At dito ang pinakamahalagang bagay ay ang matutong kontrolin ang iyong mga salita! Sa anumang pagkakataon payagan ang iyong sarili na hiyain ang iyong lalaki. Kahit na handa kang mapunit at ihagis sa galit.

Mas mabuting makabasag ng plato kaysa kahit papaano ay hawakan ang isyu ng kanyang pagiging insolvency ng lalaki (hitsura, karakter, suweldo) o ikumpara siya sa mga asawa ng kanyang mga kasintahan o, mas malala, sa kanyang mga dating lalaki. Sa paggawa nito, isaalang-alang na pinipirmahan mo ang death warrant para sa iyong relasyon. Basahin ang site at marami kang mauunawaan.

Tulad ng alam mo, ang mga lalaki ay labis na hindi nagpaparaya sa mga tunog na may mataas na dalas, kaya subukang manatiling kalmado at huwag taasan ang iyong boses, kahit na pinukaw ka ng iyong kalaban. Ang pagsigaw ay maaaring manalo sa laban, ngunit ito ay magpapalala sa digmaan.

Ang makatwirang ebidensya ay mas epektibo. Kung ang asawa ay nagsimulang sumigaw, bilang tugon, sabihin na ang pag-uusap ay magaganap lamang sa mga mahinahong tono.

Ang katahimikan ay hindi palaging ginto. Sa pamamagitan ng pagpili ng mga taktika ng mapanlait na katahimikan, may panganib kang tapusin ang pag-uusap nang hindi man lang ito sinimulan.

At panghuli ngunit hindi bababa sa, ang tuntunin ng komunikasyon sa panahon ng isang salungatan sa iyong lalaki: huwag ayusin ang mga bagay sa publiko. Ito ay mas mahusay na gawin ito sa pribado, kaya na magsalita, nang walang prying tainga. Hayaang walang saksi. Ang mga lalaki sa panahon ng mga pampublikong iskandalo ay nakakaramdam ng kahihiyan at galit.

Ang pagpapahayag ng iyong mga paninisi, siguraduhing makinig sa kawalang-kasiyahan ng iyong lalaki. Kahit na hindi niya sabihin, tanungin ang iyong sarili. Siguraduhing magtanong kung paano nakikita ng iyong asawa ang isang paraan sa sitwasyong ito. Subukang laging sumulong. At saka maiiwasan ang maraming away sa asawa.

At sa wakas, kung ano ang gagawin pagkatapos ng katotohanan.

Kung nabigo ka pa ring lutasin ang tunggalian nang mapayapa, at ang resulta ng pag-aaway ay nakakabigo, kung gayon ang pagkakasundo ay magiging isang bagong gawain. At ang pinakamahalaga, na ito ay karapat-dapat. Hindi mahalaga kung sino ang nagpasimula ng away, mahalaga na ang labanan ay hindi maaaring hilahin, kung hindi, ang away ay maaaring maging paghihiwalay.

Ang mga kababaihan, tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ay mas madalas na gumawa ng isang hakbang patungo sa pagkakasundo muna. Ngunit, kung minsan, kahit na sa yugtong ito ay nakagawa sila ng isang nakamamatay na pagkakamali, na maaaring magbunga ng isang bagong salungatan o mag-apoy sa luma nang higit pa kaysa dati, dahil hindi nila alam kung paano kumilos sa panahon ng isang away sa isang lalaki. Tandaan, sulit na lumapit o tumawag lamang kapag kumpiyansa kang huminahon ka na. Kung ang pag-aaway ay kasalanan mo, hindi ka dapat lumuhod, iuntog ang iyong ulo sa sahig, humikbi at sumigaw tungkol sa kung paano ka nagsisi, may kumpiyansa at mahinahong sabihin na inaamin mong mali ka at ipahayag ang kakanyahan nito. Buweno, siguraduhing mangako na hindi ka na gagawa ng ganoong pagkakamali muli.

Sa bawat mag-asawa, maaga o huli, ang unang salungatan ay nangyayari, na nagpapakita ng mga nakatagong katangian ng parehong kasosyo. Ngunit alam ng isang matalinong babae kung paano pinakamahusay na kumilos pagkatapos ng isa pang pag-aaway sa kanyang minamahal na lalaki upang ang labanan ay hindi lumaki sa isang malamig na digmaan. Ito ay kinakailangan upang malaman ang mga posibleng sanhi ng mga iskandalo at bumuo ng naaangkop na mga taktika ng pag-uugali, na isinasaalang-alang ang mga kakaiba ng sikolohiya ng lalaki.

Ang isang iskandalo sa isang batang pamilya ay maaaring lumabas dahil sa anumang maliit na bagay. Ngunit ang sanhi ng salungatan ay madalas na mas malalim. Mga posibleng dahilan ng pag-aaway:

Tila sa isang babae na ang isang lalaki ay hindi nag-iingat sa kanya: hindi niya napansin ang isang bagong manicure, hairstyle, damit o ang kanyang pagbaba ng timbang. Ngunit ang pag-uugali na ito ay tipikal ng maraming kabataan. Maaari nilang mapansin ang anumang maliit na bagay tungkol sa kanilang sasakyan, ngunit ang mga maliliit na pagbabago sa imahe ng babaeng mahal nila ay malamang na makaligtaan.
Ang buhay ang dapat sisihin sa isang away sa isang lalaki. Kung ang asawa ay gumagawa ng lahat sa paligid ng bahay mismo, at ang asawa ay hindi tumulong sa kanya sa anumang paraan, kung gayon ang sama ng loob ay unti-unting maipon sa kanyang kaluluwa, na sa isang magandang sandali ay bubuhos, na walang sinuman sa paligid. Maaaring hindi rin nasisiyahan ang asawang lalaki sa paraan ng pangangasiwa ng asawang babae sa kanyang mga gawaing bahay o sa kanyang mga gawain sa pagpapalaki ng anak.
iba't ibang prayoridad. Kadalasan, ang marubdob na pag-ibig ay humahantong sa madaliang pag-aasawa. Kapag medyo lumamig ang mga damdamin, napansin ng mga tao na ang ikalawang kalahati ay may ganap na magkakaibang panlasa, pangangailangan, pananaw sa buhay at mga priyoridad. Sa batayan na ito, lumitaw ang mga hindi pagkakaunawaan at mga salungatan.
mga problema sa pabahay. Ang matagal na problema sa pagkuha ng pabahay, ang madalas na pagbabago ng mga inuupahang apartment, ang patuloy na kakulangan ng pera ay humantong sa mga iskandalo. Ang isang babae ay walang katatagan at kumpiyansa sa hinaharap, at ang isang lalaki ay naghihirap mula sa katotohanan na hindi niya maayos na matustusan ang kanyang pamilya.
Nanliligaw at nagseselos. Kulang sa pag-ibig, pag-aalaga, sekswal na kasiyahan sa pamilya, ang mga mag-asawa ay naghahangad na makabawi para dito sa gilid, nanliligaw sa kabaligtaran na kasarian. Ang ganitong sitwasyon ay malamang na hindi nababagay sa ikalawang kalahati, kung saan ang pagseselos ng kaluluwa ay babangon, na hindi maiiwasang humahantong sa mga pag-aaway.

Tanong sa psychologist:

Magandang araw! Ako ay kasalukuyang nasa isang relasyon sa isang lalaki 45 taong gulang, ako ay 37, kung saan hindi ko maintindihan ang kanyang saloobin sa akin. Tagal ng halos kalahating taon. Nagsusulat siya araw-araw, pana-panahong tumatawag, nagpupulong minsan sa isang linggo. Pagkatapos ng bawat pagpupulong, sasabihin niya salamat sa isang magandang gabi, atbp. Nakakahiya sa isang relasyon na kakaunti ang intimacy, minsan sa isang buwan, sa tanong na Bakit? Sagot niya, hindi kami nagpaalam, magkakaroon pa kami ng oras. Sa likas na katangian, siya ay bastos, hindi kailanman pumupuri, hindi nagpapakilala ng mga kaibigan. Sa mga relasyong ito, hindi ako komportable, gusto ko ng mas maraming komunikasyon at pagpupulong, hindi ako makapaghintay para sa kanyang imbitasyon sa isang pulong, kung minsan ay ginagawa ko ito sa aking sarili. Palagi akong tumitingin sa online kung siya nga, kung gayon, bakit hindi siya sumulat, bagama't naiintindihan ko na hindi siya maaaring makipag-ugnay sa akin sa lahat ng 24 na oras sa isang araw.

Kahapon nagkaroon ng kaunting hindi pagkakaunawaan (mayroon siyang 2 numero ng telepono, sa isa, sa palagay ko, hinarangan niya ako, ayon sa kanya ay hindi niya ito ginagamit, ngunit kahapon, kapag pinupunan ang mga dokumento, hiniling niya sa akin na ipahiwatig ang numero ng teleponong ito. , kung saan sumagot ako ng "At na-block ka pa"), sumulat ako nang hindi nag-iisip, kung saan siya ay tumugon nang husto, nagsimula akong tumawag, hindi ko kinuha ang telepono. Kung anong kalokohan ang sinulat niya, I'm in touch, I communicate with you, anong pinagkaiba kung anong number. Inakusahan niya ako ng paggawa ng mga bagay-bagay.

Humingi siya ng tawad, na sinabi niyang "Walang problema! Maayos ang lahat!". Pero duda ako, mas malamig yata ang pagsusulat niya ngayon ng mga mensahe, nang hindi gumagamit ng mga emoticon, sinagot niya ang imbitasyon na mamasyal na niyaya siya ng isang kaibigan na puntahan. Magsusulat tayo mamaya.

Paano alisin ang pakiramdam ng pagkakasala, kung paano maunawaan ang mga relasyon na ito at kung paano kumilos ngayon?

Sinasagot ng psychologist na si Elena Valentinovna Filatova ang tanong.

Magandang hapon, Irina!

Masyado kang emotionally involved sa sitwasyong ito. At, marahil, samakatuwid, sa katunayan, ikaw ay "nag-iisip" at nag-iisip ng mga bagay na hindi umiiral.

Hindi ko maintindihan ang pakiramdam ng pagkakasala. Sino at ano ang kasalanan mo? Mula sa iyong mensahe, naunawaan ko lamang na humingi ka ng tawad sa pagsulat tungkol sa pag-block ng iyong numero nang hindi iniisip .... Humingi ka ba ng tawad? Sige. Mas mabuti pa, humingi ng kapatawaran mula sa iyong sarili, ang iyong minamahal, sa pagpapahiya sa Babae sa iyong sarili, sinusubukang kontrolin ang Lalaki. Ingatan mo sarili mo, hindi sila. Maging interesado sa iyong sarili. At itigil mo na ang pagpipilit mo sa kanya. Oo, mahal na Irina, ang iyong pag-uugali ay tinatawag na: pagsubaybay kung siya ay online at pagkuha ng inisyatiba sa mga tuntunin ng mga pagpupulong, pag-angkin tungkol sa "bakit ang sex ay napakabihirang" - iyon lang. Lumalabas na mas kailangan mo ang relasyong ito kaysa sa kanya. Ang Lalaki ay dapat maging aktibo, ang Babae ay hindi dapat pumalit sa kanyang lugar. Itutulak lang siya nito palayo sa iyo. No offense please. Pagkatapos ng lahat, bumaling ka sa isang espesyalista para sa isang matino na pagtatasa ng sitwasyon at isang pananaw mula sa isang hindi kasangkot na tagamasid.

Maaari kong ipagpalagay na mabilis mong itinulak ang iyong sarili sa isang co-dependent na relasyon. Sisirain ka nito, maaari kang mawala sa iyong sarili. Samakatuwid, sa lalong madaling panahon, kailangan mong mapupuksa ang codependency sa isang kasosyo (o sa isang espesyalista, na kanais-nais, o sa iyong sarili ayon sa paglalarawan sa Internet gamit ang teknolohiyang Atkinson).

Nagtatanong ka "kung paano kumilos ngayon"? Mahal na Irina, KArapat-dapat, magalang sa iyong sarili, una sa lahat. Makipagtulungan sa mga kasanayan sa enerhiya ng pambabae upang mabuo ang iyong pagkababae at kahalayan. Alisin ang iyong sarili mula sa mga negatibong kaisipan sa anumang paraan: libangan, trabaho, paglalakbay, kasintahan. mga restawran, palakasan, yoga. Hindi rin bawal ang atensyon ng ibang lalaki! Pakiramdam na pinahahalagahan at panatilihin ang isang malusog na distansya mula sa iyong kapareha. Tapos tignan mo. kung paano siya magsisimulang kumilos at kung ikaw mismo ang mangangailangan ng relasyong ito. Hindi siya ang huling tao sa mundo!