Ang pinaka nakakahimok na mga dahilan para hindi pumasok sa trabaho! Paano matutong magsabi ng "hindi". Mga tip na walang problema Paano hindi maakay ng isang lalaki

Mangyaring tulungan akong malaman ang mga sumusunod. Kapag nakikipag-usap sa iba, napansin ko na gumagamit ako ng ilang mga kaugalian o mga pattern ng pag-uugali, ang mga pagnanasa na hindi karaniwan sa akin ay nagsisimulang umikot sa aking ulo, na madalas kong itinuturing na akin. Minsan ang kapangyarihan ng pagnanais ay napakahusay na sa harap ng mga mata ay mayroon lamang isang "kaaya-aya" na paraan ng pagkilos - ang kasiyahan ng pagnanais. Kasabay nito, nakakalimutan ko ang tungkol sa aking mga prinsipyo sa moral, at kung naaalala ko, kung gayon ang pagnanais ay hindi na mapipigilan. Bilang resulta, ako ay dinadala, at natutugunan ko ang hangaring ito. Kadalasan, hindi ako nakakaramdam ng kasiyahan o kasiyahan sa pagsasakatuparan ng gayong pagnanais, dahil sa sandaling ito ang mga pag-iisip ay umiikot - mga katwiran kung bakit mas mahusay na hindi masiyahan ang pagnanais na ito.

Ano ang gagawin sa ganitong mga kaso, upang hindi mamuno ng mga pagnanasa at hindi lumampas sa iyong moralidad?

Isang napakagandang tanong, at isang napakahirap. Ito marahil ang pinakamahirap, o sa halip, ang pinakamahirap na tanong sa lahat ng espirituwal na paghahanap at espirituwal na asetisismo. Upang makakuha ng buong sagot dito, kailangan mong subukan ang marami at magsanay sa iba't ibang uri ng pagsasanay, at matuto din habang nasa daan.

Bakit ganun? Oo, dahil ang sagot sa tanong na ito ay simple sa sarili - gawin kung ano ang sa tingin mo ay kinakailangan ngayon, at pagkatapos ay walang mga problema sa kung ano ang gagawin, paano, at bakit. Ngunit ano ang ibig sabihin nito? At paano makamit ito? Pagkatapos ng lahat, kung ito ay napakadaling gawin, kung gayon walang mga katanungan tungkol dito. Alam nating lahat na hindi laging madaling sundin ang iyong napagpasyahan, halimbawa, kung ano ang naaayon sa iyong moralidad. Dito magsisimula ang mga tanong - paano maging? Anong gagawin? Saan magsisimula?

Sa palagay ko, ang unang bagay na magsisimula ay ang maging mapagpasensya, at higit na partikular, ang matutong maging matiyaga, dahil hindi ito gagana kaagad, at kung mangyayari ito, ito ay malayo sa palaging. At pagkatapos ng mga tagumpay, ang mga kabiguan ay tiyak na susunod, na, sa bawat oras, ay tila mas mahirap at mas mahirap, at ang mga paghihirap ay nagiging mas at higit na hindi malulutas.

Ang susunod na bagay na kailangan mong matutunan at makabisado ng mabuti ay ang kakayahang panatilihin ang iyong atensyon sa isang bagay, sa kung ano ang mahalaga sa iyo ngayon. Upang gawin ito, kailangan mong malinaw na tukuyin - kung ano ang pinakamahalaga para sa iyo, o mahalaga, sa ngayon, at kung ano ang mahalaga para sa iyo sa pangkalahatan palagi. Halimbawa: kung mahalaga para sa iyo na sundin ang mga pagnanasa at makakuha ng mataas mula sa kanila, pagkatapos ay sundin mo ang mga ito at makakuha ng mataas. Kung mahalaga para sa iyo na sundin ang ilang mga prinsipyo at pundasyon, pagkatapos ay pigilin mo ang anumang mga aksyon o hangarin at sundin ang mga prinsipyo at pundasyong ito. Kung mahalaga para sa iyo na panatilihin ang iyong atensyon nang palagian sa pangitain, anuman ang nakikita at kung ano ang nararanasan, pagkatapos ay panatilihin mo ang iyong pansin dito. Kung ito ay mahalaga para sa iyo na patuloy na nasa pagmumuni-muni sa Pinagmulan ng lahat ng iyon, kung gayon ay panatilihin mo ang iyong pansin sa pagmumuni-muni na ito.

Ang susunod na dapat matutunan ay ang pag-iwas! Kung wala ito, imposibleng makamit ang mas mataas na pang-unawa. Ang pag-iwas ay marahil ang pinakamahirap na bagay sa lahat ng umiiral na mga bagay, o mga phenomena ng kamalayan. Narito ito ay mahalaga upang maipon ang kasanayan ng pagpapanatili ng iyong pansin sa kung ano ang mahalaga para sa iyo hindi lamang ngayon, ngunit sa pangkalahatan, at ang kakayahang idirekta ang iyong mga aksyon para lamang makamit ito. Sa madaling salita, ang lahat ng iyong mga aksyon ay dapat na nakaayos sa isang tiyak na pagkakasunud-sunod, at nakadirekta lamang sa pagkamit ng pinakamahalagang bagay para sa iyo, tungo sa pagkamit ng pinakamataas na layunin. At ang pangunahing layunin na ito ay dapat palaging isaisip. Dito lumitaw ang isang tiyak na kumplikado, at ang pagiging kumplikado ay ang LAYUNIN!

Ang katotohanan ay ang layunin ay palaging isang imahe, at ang isang imahe ay hindi maaaring makamit, maaari lamang itong katawanin. At ito ay isang napakahalagang pag-unawa! Para sa karamihan, ang mga tao ay nagsusumikap na makamit ang mga layunin, hindi nakikita na ang layunin ay palaging isang imahe, at ang imahe ay hindi maaaring makamit, ito ay isang mirage. Ang imahe ay maaari lamang katawanin, kaya nga ito ay umiiral. Ito ay maaaring katawanin sa mga aksyon o sa mga sensasyon (mga karanasan). Ano ang ibig sabihin nito? Nangangahulugan ito na kinakatawan natin ang ilang mga imahe sa anyo ng mga pagkilos ng katawan, at ang ilan ay nararanasan natin bilang mga sensasyon batay sa imahinasyon. Ito ay isang napakahalagang pagkakaiba! Kailangan mong makita at mapansin ito - paano, kailan at bakit may dibisyon ng mga pagkakatawang-tao sa aktwal na ginanap at haka-haka. Mahalagang malinaw na maunawaan na ang layunin ay hindi kailangang makamit, kailangan itong ipatupad!!! Ang layunin ay hindi isang bagay na dapat pagsikapan, ngunit isang bagay na dapat gawin! Ito ay isang problema na dapat lutasin, hindi isang handa na sagot na kunin at gamitin para sa isang bagay sa hinaharap.

Ang susunod na pag-unawa na dapat matutunan tungkol sa layunin ay ang layunin ay hindi maaaring itakda para sa sarili, ito mismo ay bumangon sa atin. Ito ay lumitaw sa atin bilang isang gawain na dapat nating lutasin at isama sa pamamagitan ng ating organismo, na isang instrumento para sa pagkakatawang-tao na ito. Ganap na lahat ng mga layunin at layunin ay itinakda at nilikha, bago ang mga tao at iba pang mga nilalang, hindi ng tao, ngunit ng Kalikasan. At kahit na hindi Niya sila inilalagay at hindi nila nilikha. Sila mismo ay bumangon dito kung kinakailangan, sa anyo kung saan ito kinakailangan, sa ilang mga kaso at kondisyon ng mga pagpapakita nito. Ang tao, bilang isa sa mga phenomena ng Kalikasan, ay nakikita ang pangangailangang ito at kinakatawan ito sa lahat ng magagamit na paraan, na iniuugnay ang buong proseso ng pagkakatawang-tao sa kanyang sarili nang personal. At kahit na ang pagpapalagay na ito mismo ay ang parehong kababalaghan ng Kalikasan, tulad ng lahat ng iba pa, sa anumang paraan ay hindi umaasa sa tao. Tanging ang hindi nakikita ang umiiral na katotohanan (hindi nakikita ang buong dami ng mga aksyon na umiiral sa kalikasan, kabilang ang aktibidad ng isang partikular na nilalang) ay lumilikha sa isip ng tao ng hindi pagkakaunawaan kung ano at paano ito. Ang hindi pagkakaunawaan na ito ay ang batayan ng lahat, nang walang pagbubukod, mga hindi pagkakaunawaan na lumitaw sa isang tao.

Dahil ang isip o kamalayan ng isang tao ay parehong isang receiver at isang repeater ng mga imahe na nagmumula sa Pinag-isang Kamalayan, ang isang kababalaghan ay madalas na nangyayari kapag ang isip o kamalayan ng isang tao ay nakakakuha at nakikita ang layunin na nasa isip o kamalayan ng iba. tao. May pakiramdam na ito ang iyong layunin, ito ang iyong pagnanais, ito ang kailangan mo. Karaniwang sinasabi nila ang tungkol sa gayong kababalaghan tulad ng sumusunod: ang isang tao ay nasa awa ng layunin ng ibang tao (o ideya), o sa awa ng impluwensya ng ibang tao, o nabighani, atbp.

Halos lahat ay mararamdaman sa kanilang sarili ang tinatawag na "dayuhang" mga layunin at pagnanasa, ngunit hindi lahat ay binihag at niyakap ng mga ito. Karaniwan, ang mga taong mahina ang loob na may mahinang nabuong lakas ng kanilang sariling mga pagnanasa, adhikain at paniniwala, at mahina ang pusong mga taong may mahinang pag-unawa sa pagkakaroon ng kanilang sariling espirituwal na sangkap, ay nasa ilalim ng kapangyarihan ng mga pagnanasa ng ibang tao at mga layunin.

Marahil, ang lahat ng mga tao, sa ilang mga yugto ng buhay, sa ilang mga kaso, ay naging mahina ang loob o mahina ang puso, ngunit ang ilan, na nakikita sa kanilang sarili ang mga pagpapakita ng kahinaan o kahinaan, ay gumawa ng ilang mga pagsisikap na naglalayong palayain ang kanilang sarili mula sa impluwensya ng mga katangiang ito at nakamit ang tagumpay. Halimbawa, ang sikat na natural na manggagamot na Ruso (isang manggagamot na gumagamit ng mga puwersa ng kalikasan sa pagsasanay sa pagpapagaling) na si Porfiry Ivanov ay madalas na uminom ng malakas sa kanyang kabataan at samakatuwid ay itinuturing na isang mahinang tao. Ngunit isang araw, pagod sa pagdurusa na nagmumula sa malaking lawak mula sa alkohol, at napagtanto ang kapahamakan ng pagkagumon na ito, iniwan niya ito magpakailanman at nakikibahagi sa natural na pagpapagaling, kaya pinalakas ang katawan at espiritu. At sa kabila ng lahat ng mga paghihirap at paghihirap na kailangan niyang tiisin, hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw ay nanatili siyang isang malakas at matibay na espirituwal na tao, at samakatuwid sa alaala ng mga tao siya ay isa sa mga halimbawa ng espirituwal na lakas at kawalang-kilos. Ngunit mayroon ding mga, sa ilalim ng kapangyarihan ng mahinang kalooban at mahinang puso, nang walang ginagawa, nanatili sa kanilang pagkabihag hanggang sa kanilang kamatayan, pana-panahong nagdurusa sa bisyong ito. Siyempre, ang lahat ay Kalooban ng Diyos, ngunit ang Kaloobang ito ay ipinamalas sa pamamagitan ng bawat isa sa atin. Ang mga pagsisikap, na mga pagsisikap na naglalayong makamit ang ninanais, ay hindi walang kabuluhan at palaging ginagantimpalaan.

Narito ang sinasabi ng Bibliya tungkol dito:

"Ang kaharian ng langit ay kinukuha sa pamamagitan ng puwersa, at ang mga gumagamit ng dahas ay kinukuha ito ng biglaan." [Ebanghelyo ni Mateo 11:12]

"Ang Kaharian ng Diyos ay ipinangangaral, at lahat ay pumapasok doon sa pamamagitan ng puwersa." [Ebanghelyo ni Lucas 16:16].

Pagbabalik sa paksa - paano hindi mamuno sa mga pagnanasa? - inilalapat namin ang lahat ng sinabi sa itaas: nag-iipon kami ng pasensya, sinusubukan namin sa lalong madaling panahon, sinusubukan namin, natututo kami, at nagsusumikap pa kami! Ito ang pangunahing bagay na kakailanganin sa landas na ito. Pagkatapos ay magsisimula ang pagsasanay, at sa kurso ng pagpapatupad nito, lilitaw ang mga tiyak na katanungan. At kapag sila ay bumangon, pagkatapos ay susuriin natin sila. Sa ngayon, bilang paunang sagot, ito ay sapat na. Ang sumusunod ay ang iyong indibidwal na pagsasanay at mga praktikal na tanong. Good luck!!!

kakaunti magkakaroon mga taong ganap na walang malasakit sa papuri at opinyon ng ibang tao tungkol sa kanila. Nais nating magustuhan ng iba, gusto nating mapag-usapan, at ito ay, sa prinsipyo, natural, ngunit kung ang gayong pagnanais ay nagiging masyadong makabuluhan, ito ay isang kawalan na tinatawag na vanity.

Kadalasan ito ang dahilan kung bakit tayo nagsusumikap na bumili ng mas mamahaling damit, mas bagong kotse, makakuha ng mga promosyon at maging mabuting pamilya. Kailangan tayong kilalanin ng iba. At kapag may tumawag sa atin na maganda at maunlad, pakiramdam natin na tayo ay lubos na pinahahalagahan, nagsisimula tayong ipagmalaki ang ating sarili.

Pero hindi mo ba naisip yun habulin Sa likod ng mga positibong pagsusuri ng ibang tao, nawawala ang iyong tunay na opinyon sa iyong sarili at ang iyong mga halaga at priyoridad, na nagiging umaasa sa kung ano ang sinasabi nila tungkol sa iyo. Nabubuhay ka hindi para sa sarili mo, kundi para pahalagahan ka ng iba.

Saan nanggagaling ang vanity

Bilang isang patakaran, ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madaling kapitan ng kakulangan na ito. Hindi sila tiwala sa kanilang sarili, at samakatuwid ay nais nilang makatanggap ng kumpirmasyon ng kanilang kahalagahan. Marahil sa pagkabata ay hindi sila sapat na pinuri, gumawa ng mga komento, kumpara sa ibang mga bata na mas mahusay na nag-aaral o kumilos. Dahil dito, nabuo ang ugali ng bata na mamuhay nang may mata sa sinasabi ng mga tao. Nakasanayan na nilang ikumpara ang kanilang mga nagawa sa tagumpay ng kanilang mga kaibigan. At ang gayong mga paghahambing ay madalas na pumukaw ng inggit.

Mga Panukalang Proteksiyon

Kaya, kung napansin mo ang gayong pagkukulang sa iyong sarili, simulan ang pakikipaglaban dito, kung hindi man ay patuloy itong lason sa iyong buhay, na pinipilit kang magsikap para sa kung ano ang talagang hindi mo kailangan.

Higit pa usapan kasama mo tungkol sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Matutong suriin ang iyong sarili ayon sa karaniwang tinatanggap na mga pamantayan ng moralidad at kung ihahambing sa iyong sarili. Naging bastos ka sa isang tao nang walang dahilan - maaari mong punahin ang iyong sarili nang kaunti, kahit na mas mahusay na hindi lamang makisali sa pagpuna, ngunit gumawa din ng mga konklusyon para sa hinaharap upang maiwasan ang mga pagkakamali.

Ikumpara ang iyong sarili lamang sa iyong sarili: kahapon ay nakagawa ka ng 25 push-up, at ngayon 15 lamang - kahapon ay tiyak na mas maganda ang kalagayan mo. Sa taong iyon ay nakakuha ka ng parangal, ngunit sa taong ito ay nag-relax ka at "nasira" ang ulat. Sa madaling salita, isaalang-alang lamang ang iyong mga tagumpay at kabiguan, "magtrabaho sa mga pagkakamali" at magtakda ng mga bagong benchmark.

Huwag kalimutan para purihin ang iyong sarili kahit na para sa walang kabuluhang tagumpay: nagawa naming sumakay ng taxi - mabuti, hindi namin nakalimutang bilhin ang lahat ng gusto namin - matalino, naghanda kami ng masarap na hapunan - klase lang! Ang ganitong mga papuri sa iyong sarili pagkatapos ng ilang sandali ay magpapadama sa iyo ng higit na kumpiyansa at independyente.

Magkaroon ng iyong mga sukat at mga priyoridad. Halimbawa, gusto mong purihin para sa isang masarap na hapunan, at sa iyong opinyon ito ay talagang naging mahusay, ngunit ang iyong mga mahal sa buhay ay tahimik, at nagsimula kang mag-alala. Huwag magmadali sa pagkabigo: kung ano ang lubos na pinahahalagahan mo ay hindi kinakailangang makatanggap ng mataas na marka mula sa iba. Maaaring humanga ka sa mga maaasim na sarsa at zucchini, habang ang iyong mga mahal sa buhay ay mas gusto ng matamis na sarsa at spaghetti. Kaya ito ay sa maraming iba pang mga bagay: "Walang mga kasama para sa lasa at kulay," - sabihin sa iyong sarili ang kasabihang ito nang mas madalas. Kaya naman hindi ka dapat palaging umasa at umasa ng papuri mula sa isang tao. Matutong gumawa ng isang bagay hindi para sa mga papuri na himno ng iba, ngunit para sa iyong sariling pag-apruba ng mga pagsusuri. Ikaw ay nalulugod sa iyong lutong zucchini - kaya lutuin ang mga ito at purihin ang iyong sarili.

Nakasanayan mo na ba upang masukat ang iyong buhay ayon sa pamantayan ng isang tao. "Bibili ako ng kotse tulad ng kapitbahay" o "isang telepono tulad ng sa isang kasamahan at ituturing kong matagumpay ang aking sarili". At kung titingnan mo ang mga merito, bakit hindi mo naisip ang mga pagbiling ito noon? Oo, dahil, sa katunayan, lubos kang nasisiyahan sa iyong mobile phone at sa iyong "sampu". Iyon ay, natatakot ka lamang na mahuli, natatakot na magmukhang mas masama kaysa sa iba, natatakot na hindi nila sasabihin tungkol sa iyo: "Mayroon siyang pinakabagong modelo ng telepono at isang cool na kotse, at nakuha niya ang lahat ng ito sa kanyang sarili!" Oras na para huminto sa pagdepende sa opinyon ng ibang tao o sa iyong mga kahinaan. Oo, hayaan ang isang kasamahan na magkaroon ng hindi bababa sa sampung bagong mga telepono, marahil ay kailangan niya ito, ngunit sulit ba para sa iyo na manatili sa trabaho pagkatapos ng mga oras upang kumita ng pera para sa gayong modelo o gastusin ang halagang mayroon ka na sa isang mobile na hindi mo? t kailangan, sa halip na gastusin ito sa libangan o pamimili ng mga bagong sapatos. At hindi kailangang matakot na maaari kang ituring na hindi secure o atrasado mula sa mga uso sa fashion. Maaari mo ring sabihin na nakaupo sila sa opisina sa gabi at gumastos ng pera sa anumang bagay, para lamang ipakita sa harap ng isa't isa, at ginagamit mo ang iyong libreng oras upang mag-relax at bumili ng talagang kailangan o gusto mo.
Kumonekta sa mga taong may ganitong pananaw. Matutong kilalanin ang mga merito ng iba at taos-pusong papuri.

Hindi karaniwan na marinig kung paano inaakusahan ng mga kababaihan ang mga lalaki ng pagkamakasarili, at mga batang babae - mga lalaki. Ngunit tayo mismo, sa pamamagitan lamang ng ating pag-uugali, ay ginagawang ganap na mga egoista ang mga lalaki! Madalas nga lang ay hindi natin ito iniisip. Ang psychologist na si Olga Mshanskaya ay nagsasabi tungkol sa kung ano ang kailangang gawin upang ang gayong nakalulungkot na sitwasyon ay hindi umunlad sa iyong relasyon.

Kung nakilala mo ang isang mabait, mapagbigay, mapagmalasakit at matulungin na tao, malamang na hindi siya ganoon sa likas na katangian, - naniniwala ang eksperto. - Sa halip, may "nakapagtrabaho" na sa kanya bago ka - ang kanyang ina o ibang babae. Ngunit kahit na ang gayong tao ay maaaring masira kung uunahin mo ang kanyang kapakanan.

Una, matutong sabihin sa isang lalaki ang tungkol sa iyong mga hangarin at interes.

Kadalasan, ang mga batang babae ay nagpapatuloy tungkol sa mga lalaki, natatakot na masira ang mga relasyon. Ito ang maling taktika.. Nais mo bang ang kanyang mga interes lamang ang patuloy na iginagalang? Gusto mo bang ilipat niya ang TV sa football sa tuwing ipapalabas ang paborito mong serye, o magha-hiking ka sa mga bundok tuwing tag-araw kapag nangangarap ka ng beach holiday?

- Sabihin sa lalaki kung ano ang gusto at ayaw mo, - payo ng psychologist. - Mag-alok ng isang makatwirang kompromiso: sabihin nating, ngayon ay nanonood tayo ng football, bukas - isang soap opera, o bumili ng pangalawang TV, nagbabakasyon tayo kung saan may mga bundok at beach, at iba pa.

Turuan ang isang lalaki, isang lalaki na tanungin ka kung ano ang gusto mo.

Kung ang isang lalaki ay nagmumungkahi ng isang programa na hindi mo gusto - sabihin, pumunta sa karera ng kabayo, at gusto mong pumunta sa isang eksibisyon ng sining, pagkatapos ay sabihin sa kanya nang direkta na hindi ka interesado sa karera ng kabayo. Kung sa isang cafe sinubukan niyang gumawa ng isang order para sa iyo sa kanyang sariling paghuhusga, o pinipilit ka sa mga pagkaing hindi mo gusto, ngunit sa kanyang panlasa, magkaroon ng lakas ng loob na hilingin sa kanya na gumawa ng isa pang order.

Sa kama, masyadong, huwag mag-atubiling ipahayag ang iyong mga hangarin.

Magkaroon ng lakas ng loob na ipaliwanag sa lalaki kung ano ang kailangang gawin upang maging komportable ka. Kung hindi, ano ang silbi ng pakikipagtalik kung hindi bababa sa isa sa mga partido ang hindi nakakakuha ng tamang kasiyahan?

Sabihin ang iyong mga kagustuhan at tungkol sa mahahalagang isyu.

Sabihin nating iniisip ng iyong kasintahan na hindi ka dapat magtrabaho at gusto mong bumuo ng isang karera.

Sabihin sa kanya: "Nais kong ituloy ang isang karera dahil ito ay kawili-wili sa akin, dahil gusto kong maisakatuparan sa buhay na ito hindi lamang bilang isang asawa at ina, at kung walang trabaho ang aking buhay ay hindi kumpleto," inirerekomenda ni Olga Mshanskaya.

Dapat ka ring kumilos kung ang lalaki ay nagpapahayag ng kanyang mga kagustuhan tungkol sa iyong hitsura, pang-araw-araw na gawain, iyong bilog ng mga kaibigan, libangan, at iba pa. Ngunit ang iyong mga argumento "laban" ay dapat na nakabubuo.

Kung sasabihin mo: "Gusto ko at gagawin ko ito, at hindi ko ibinibigay ang iyong opinyon!" - ito ay hindi hihigit sa isang hakbang patungo sa pagtatapos ng relasyon, sabi ng psychologist. - Kung ikaw ay magkasama, dapat mong isaalang-alang ang kanyang opinyon. Ngunit kailangan mong sabihin sa kanya na kung gagawin mo ang gusto niya, hindi ka komportable at hindi magiging masaya. Kung maaari, subukang maghanap ng ilang mga opsyon sa kompromiso na babagay sa pareho.

At sa anong mga kaso dapat iwanan ang pag-iisip ng "pagalingin" ng mga lalaki mula sa pagkamakasarili?

Halimbawa, kung sa halos lahat ng mga sitwasyon ang isang tao ay inilalagay ang kanyang sarili sa unang lugar at nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili, hindi interesado sa iyo at sa iyong mga damdamin.

Sabihin na nating tinawagan ka niya at sa halip na tanungin kung kumusta ka, nagrereklamo siya tungkol sa buhay o nagtatanong kung maaari ba kayong magkita para makipagtalik.

O kung ang isang lalaki ay pinabayaan ang iyong kaginhawahan - pumili siya ng isang mas maginhawang lugar sa sinehan o isang cafe, ngunit hindi ka gaanong komportable, ginagawa kang gumawa ng isang bagay kung ikaw ay may sakit, pumili ng isang lugar at oras para sa isang pulong, hindi alintana kung gaano ito maginhawa. ay para sa iyo ng personal, atbp.

Ito ay nagkakahalaga ng pagtanggi na makipag-usap sa isang lalaki kung ang iyong mga kagustuhan, anuman ang kanilang ipinahayag, ay hindi pinansin, at kung sa halip na subukang sumang-ayon nang maayos, ang lalaki ay magsisimulang magbigay ng presyon sa iyo, libakin ang iyong opinyon at magkasalungatan. Hindi mo maaayos ang ganyang authoritarian personality.

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga lalaki ay kumikilos nang makasarili lamang dahil hindi nila iniisip ang tungkol sa pangangailangan na isaalang-alang ang mga interes ng mga batang babae, - sabi ng psychologist na si Olga Mshanskaya. - At kung natutunan mong ipagtanggol ang iyong sariling mga interes, kung gayon ang iyong relasyon ay maaaring maging matagumpay.

Paano matutong magsabi ng "hindi", dahil may mga sitwasyon na ang kahilingan ng ibang tao ay salungat sa ating kagustuhan. Marahil alam ng marami ang larawang ito: may hinihingi sa atin at mahirap para sa atin na tanggihan ito sa ibang tao. Bukod dito, ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay mas mahirap sabihin ang "hindi" upang isara ang mga tao kaysa sa mga estranghero - at ginagamit nila ito.

Maaari itong maging mga kamag-anak o kaibigan - ang pinakamahalagang bagay ay madalas na hindi alam ng mga tao kung paano ito, maaari mong tanggihan ang isang mahal sa buhay. Kasabay nito, kung susundin natin ang pangunguna ng taong ito, hindi tayo maganda ang pakiramdam - isang uri ng pagkabigo, pagdududa sa sarili ay lumitaw sa loob, bumaba ang pagpapahalaga sa sarili - pagkatapos ng lahat, ginawa natin ito salungat sa ating sarili, sa ating mga pagnanasa. At kung tumanggi tayo, agad na lumitaw ang pag-iisip, ano ang iisipin ng taong ito at bigla siyang masaktan, atbp.

Paano kumilos sa mga ganitong sitwasyon? Paano matutunang tumanggi? habang pinapanatili ang isang malusog na relasyon. Ito ay isang medyo kumplikadong tanong at walang iisang sagot dito. Bilang karagdagan, sa bawat partikular na sitwasyon, maaari kang kumilos nang iba. Isa sa mga pangunahing, sa aking opinyon, narito ang isang kalidad tulad ng - kumpiyansa sa sarili. Ito ay isang napakahalagang kalidad na kinakailangan upang makamit ang anumang layunin, sa parehong oras na ito ay minamaliit. Hindi ko tatalakayin nang detalyado ang paksang ito, dahil hindi ito ang paksa ng artikulong ito. Gayunpaman, tatalakayin ko ang mga nauugnay na puntong nakakaapekto sa isyung ito.

Kaya, ang tiwala sa sarili ay isang kalidad na nagsisiguro sa pagkamit ng iyong mga layunin nang hindi nakakahiya sa ibang tao. Masasabi mo rin na ang tiwala sa sarili ay, una sa lahat, ang pagtanggap sa iyong sarili (ang iyong mga katangian, ang iyong hitsura, ang iyong mga hangarin, mga layunin, atbp.) bilang ikaw ay.

Ito ay sumusunod na ang bawat tao ay may sariling kakayahan at maaaring managot sa kanilang mga aksyon. Kung ito ay inilapat sa tanong ng interes sa amin, pagkatapos ay lumiliko na ang bawat tao ay maaaring at may karapatan na ay naghahangad na maisakatuparan ang kanilang mga layunin o hangarin, kung hindi ito nakakahiya sa ibang tao, ibig sabihin, walang kahiya-hiya dito kung hindi natin nais (hindi) makagawa ng isang bagay na salungat sa ating pang-unawa at pagnanasa. Sa pangkalahatan, ang bawat tao ay may karapatang gawin ang gusto niya, at hindi gawin ang hindi niya gusto.

At para mapanatili ang magandang relasyon sa taong ito, pinakamahusay na simple, direkta at lantarang sabihin ang dahilan kung bakit ayaw mong gawin ito (hindi pwede). Kung kinakailangan, ipagtanggol ang iyong posisyon. Pipilitin siyang isaalang-alang ang iyong mga interes, habang hindi sinisira ang relasyon sa pagitan mo. Halimbawa, iniimbitahan ka ng iyong kaibigan (kasintahan) sa isang cafe, ngunit ayaw mong (hindi) pumunta doon para sa iba't ibang dahilan.

At sabihin ito nang direkta, halimbawa, hindi maganda ang pakiramdam ko, o abala ako ngayon - naghahanda ako para sa mga pagsusulit, ayaw kong pumunta, atbp.
Kung ito ay may kinalaman sa mga kaibigan o kakilala, at natatakot ka na sa kaso ng pagtanggi ay maaari silang masaktan at masira ang mga relasyon sa iyo, dapat mong isipin ang tungkol sa iyong awtoridad at kung gaano mo kailangan ang gayong mga kaibigan na hindi isinasaalang-alang ang iyong opinyon at dahil sa maliliit na bagay na handang sirain ang pagkakaibigan? - ngunit sa katunayan, ito ay iyong mga iniisip lamang at hindi makatwirang mga takot - kung ano ang magiging reaksyon ng iyong mga kakilala - Sabihin lamang sa kanila ang "hindi" at siguraduhing tinatanggap nila ito nang sapat.

Ngayon, maaari na tayong huminto sa isang ilusyon (mali) na ideya na tayo ay umaasa sa ibang tao at dapat nating gawin ang sinasabi sa atin ng ibang tao. Ang kabaligtaran ng naturang kalidad bilang pagtitiwala sa ibang tao ay pagsasarili. Ano ang pangunahing ipinahayag sa ideya na ang bawat tao sa una ay sapat sa sarili at nagagawang matukoy para sa kanyang sarili kung ano ang kailangang gawin at kung ano ang hindi, at sa parehong oras ay hindi nakasalalay sa mga opinyon ng ibang tao.

Kung ililipat natin ang pahayag na ito sa ating paksa, ito ay lumalabas: na hindi tayo obligadong sumunod sa pangunguna ng iba, kahit na ang pinakamalapit na tao, kung ayaw natin, dahil tayo ay may sariling kakayahan at ganap na masuri ang ating mga aksyon. at pasanin ang responsibilidad para sa kanila.

Ang isa pang kinakailangang kalidad ay pagpupursige, iyon ay, ang kakayahang malampasan ang mga hadlang na maaaring makaharap natin sa daan patungo sa pagkamit ng layunin. Manindigan para sa iyong mga interes! Maaari kang magbigay ng parehong halimbawa kapag tinawag ka ng isang kaibigan (kasintahan) at inanyayahan ka sa isang cafe, ngunit ayaw mong pumunta at sabihin sa kanya nang direkta ang tungkol dito (tulad ng naunang nabanggit). Nagsisimula siyang hikayatin ka, na nagbibigay ng iba't ibang mga argumento. Ang karagdagang pag-unlad ng sitwasyon ay nakasalalay sa kung gaano mo alam kung paano igiit ang iyong sarili, iyon ay, upang maging matiyaga. Ito ay paksa ng isa pang talakayan, ngunit isang piraso ng payo ay maaaring gawin. Ito ay nakasalalay sa katotohanan na, sa pangkalahatan, ang pagtitiyaga ay ang pag-uulit ng nasabing mga pag-aangkin, ang posisyon ng isang tao nang paulit-ulit, hanggang sa tanggapin ito ng ibang tao.

Kung sa huli, upang subukang gumuhit ng isang konklusyon, kung gayon dapat sabihin na hindi ito isang simpleng kasanayan na madaling matutunan, gayunpaman, na may ipinahayag na pagnanais at marahil, kahit na, una sa lahat, pagsasanay, ikaw maaari itong unti-unting bumuo, habang nilulutas ang mga problema sa buhay at salamat sa kasanayang ito, maaari mong makamit ang mga bagong layunin at matupad ang iyong mga bagong hangarin. Ipakita lamang ang iyong kalooban, sabihin ang "hindi" at tamasahin ang mga positibong emosyon ng pagpapabuti ng iyong pagpapahalaga sa sarili, bilang resulta ng pagtatanggol sa iyong posisyon.

Kaugnay na impormasyon

Ang pinakamahalagang pagkakamali na sinusunod ng mga magulang sa kanilang mga anak, ibig sabihin, manipulahin ng mga bata ang kanilang mga magulang, ay ang huli na pagkilala sa problemang ito. Mahalaga sa maagang pagkabata na ipaliwanag sa bata na walang makakamit sa pamamagitan ng tantrums at pagluha. Kailangan mong makipag-ayos at sundin ang iyong mga salita.

Kapag ang isang bata ay napakaliit, hindi niya alam kung paano maakit ang kanyang atensyon sa anumang paraan maliban sa pamamagitan ng pag-iyak, natural na ang mga magulang ay gagawin ang lahat upang mapatahimik ang kanilang anak. Ngunit kapag ang isang bata sa isang may malay na edad ay gumagamit ng parehong mga pamamaraan, at ang mga magulang ay walang pag-aalinlangan na tinutupad ang mga kagustuhan ng bata upang siya ay huminahon, maaari itong humantong sa malungkot na mga kahihinatnan.

Ang pinakamalaking pagkakamali ng mga magulang ay kapag sila ay unang sumuko. Kung ang bata ay minsang nakamit ang kanyang layunin sa pamamagitan ng mga hiyawan at pag-aalboroto, malalaman niya na ang gayong pamamaraan ay gumagana at gagawin ito nang sistematikong. Dapat kontrolin ng sinumang magulang ang sitwasyon at huwag dalhin ang bata sa ganoong estado. Siyempre, sa masikip na lugar ay napakahirap labanan kapag tinitingnan ng dose-dosenang mga dumadaan ang umiiyak na bata. Si Nanay ay mukhang isang malupit na walang ibinibigay sa kanyang anak at sa huli ay sumusuko, ginagawa ang gusto ng anak upang maalis ang mga mata sa kanyang sarili.

Dapat mong palaging magtiwala sa iyong anak at makipag-usap sa kanya sa pantay na katayuan. Kailangan mong matutong ipaliwanag at humingi ng mga kompromiso, kailangan mong makaabala, interesado sa bata, ngunit hindi humantong sa isterismo. Dapat na mahinahon at masusukat na ipaliwanag ni Nanay na ibibigay niya sa bata ang kailangan niya, ngunit sa ilalim lamang ng anumang mga kondisyon. Halimbawa, ang isang bata ay talagang gustong manood ng mga cartoon, at handa siyang gawin ito sa buong orasan. Kapag ang ina ay pumunta sa TV upang patayin ito, ang bata ay nagsimulang mag-hysterical. Sa kasong ito, ang ina ay dapat makipag-ayos sa baybayin. Maaari kang manood ng mga cartoons hanggang handa na ang hapunan, o hanggang sa umuwi si tatay mula sa trabaho. Ang mga bata sa edad na preschool ay may kaunting oryentasyon sa oras. At kung sasabihin mo sa kanila na maaari ka lamang manood ng cartoon sa loob ng kalahating oras - ito ay kapareho ng walang sinasabi. Kinakailangang ipahiwatig ang takdang panahon upang maunawaan ng bata.

Kung napagtanto ng magulang na ang bata ay nagmamanipula sa kanya sa mahabang panahon, ang pangangati, hinanakit, at pagnanais na parusahan ang kanyang anak ay maaaring magsilbing natural na reaksyon. Kadalasan, ang ina ay nagsisimula lamang na hindi gumanti, ibig sabihin, huwag pansinin ang kanyang anak, na gumugulong sa hysterics. Maaaring ituring ng bata ang pag-uugaling ito bilang pagwawalang-bahala sa kanya. Ang isang bata ay maaaring mag-withdraw sa kanyang sarili, magsimulang isipin na hindi siya mahal at ayaw na maunawaan.

Upang hindi lumabis, ang mga magulang ay dapat na malinaw na makilala sa pagitan ng "tama" at "mali", "mabuti" at "masama". Ang mga bata ay nangangailangan ng mga detalye. Hindi mo kailangang lumihis sa iyong mga prinsipyo. Hindi maaaring ngayon ay makakain ka ng mga mapaminsalang chips. Ang disiplina at katatagan ay kailangan una sa lahat ng mga magulang, at pagkatapos ay ng mga anak. Kung nagkamali ang magulang, dapat niyang tanggapin at aminin. Pagkatapos ay aaminin at itatama ng bata ang kanyang mga pagkakamali.