Paano ipaliwanag sa isang bata na ang mga magulang ay hindi maaaring magsama-sama. Diborsyo ng mga magulang para sa isang bata: payo mula sa isang psychologist. Paano ipaliwanag sa isang bata ang diborsyo ng mga magulang? Impluwensya ng diborsyo ng mga magulang sa mga anak Ipaliwanag nang tama sa bata na ang mga magulang ay naghihiwalay

Nilalaman

Napakahirap kahit para sa mga may sapat na gulang na makayanan ang isang nakababahalang sitwasyon tulad ng diborsyo, ano ang masasabi natin tungkol sa kalagayan ng mga bata na hindi sinasadyang maging mga kalahok sa mga kaganapang ito. At kung isasaalang-alang mo na ang mga magulang, sinusubukang ipaliwanag kung ano ang nangyayari, itapon ang kanilang sariling mga karanasan at hindi palaging pinapanigang mga pahayag tungkol sa pangalawang bahagi ng salungatan sa mga bata, kung gayon ang bata ay nakakakuha ng dobleng bahagi ng negatibiti at emosyonal na intensidad.

Ito ay hindi lihim na ang mga bata na kung minsan ay nagiging, sa mga bibig ng magkakaibang mga magulang, ang mga salarin ng mga nasirang relasyon. Ang isang tao sa sanggol ay hinahangaan ang mga katangian ng isang kinasusuklaman na asawa. Ang pasanin na nahuhulog sa mga balikat ng isang bata sa panahon ng diborsyo ng kanyang mga magulang ay nakakaapekto sa kanyang buong kasunod na buhay, at kung minsan ay nagiging sanhi ng mga problema sa pagpapalaki at pagpapahalaga sa sarili.

Ang epekto ng diborsyo sa mga bata

Walang alinlangan, ang mga bata na may iba't ibang edad ay may mahusay na mga impression sa bawat isa tungkol sa mga kaganapan. Ipinapaliwanag din nila ang paghihiwalay ng kanilang mga magulang sa kanilang sariling paraan.

Ang reaksyon ng bata sa hiwalayan ng mga magulang

Ang mga magulang na nagpasya na magdiborsiyo ay kailangang maghanda hindi lamang para sa kanilang sariling mga karanasan, kundi pati na rin para sa mga damdamin ng mga bata. Bukod dito, kung ang mga matatanda ay maaaring makontrol ang kanilang mga damdamin, kung minsan ang sanggol ay hindi maaaring labanan ang mga ito. Samakatuwid, ang mga pagkasira ng nerbiyos, at mga pisikal na kaguluhan, lahat ng uri ng karamdaman at maging ang mga malubhang sakit.

Ang mga emosyon ay maaaring hindi mahuhulaan. Mula sa ligaw na saya hanggang sa galit o isterismo. Ito ay kinakailangan upang maghanda para sa lahat.

Kaya ano ang maaaring maranasan ng isang sanggol:

Komunikasyon sa bata

Una sa lahat, kailangan mong huminahon hangga't maaari upang ang nakaranas na ng bata ay hindi makatanggap ng dagdag na bahagi ng emosyon. Ang isang mahinahon na pag-uusap, na isinasaalang-alang ang edad at kalagayan ng bata, ay makakatulong na hindi mawalan ng pag-unawa at kalmado ang sanggol.

Kailangan mong makipag-usap nang puso sa puso sa bata, ipaliwanag kung anong mga pagbabago sa kanyang buhay ang maaaring maghintay sa kanya. Mas tama kung magtitipon ang buong pamilya. Ang parehong mga magulang ay magbibigay sa maliit na tao ng tiwala na walang kakila-kilabot na nangyayari para sa kanya. Ito ay hindi nagkakahalaga ng pagsisimula ng isang pag-uusap kapag ang sanggol ay nabalisa o nag-aalala, upang hindi palalain ang mga emosyon. At ang isang plano na isinulat nang maaga para sa naturang magkasanib na pag-uusap ay hindi hahayaan kang lumayo sa paksa at makakatulong upang maipahayag ang lahat ng kinakailangang mga saloobin. Sa ilang mga kaso, mas mahusay na kumunsulta sa isang psychologist at makipag-usap sa bata sa kanyang presensya. Mahalagang lumikha ng isang kapaligiran kung saan ang bata ay makaramdam na protektado. Hindi ang mga magulang ang lumapit sa kanya para sa tulong, pag-unawa at payo; suporta, sensitibong pangangalaga at pagmamahal ang kailangan ng sanggol mismo.

Pagkatapos ng diborsyo, anuman ang estado ng pag-iisip ng mga magulang, ang bata ay nangangailangan ng patuloy na atensyon kahit na bago ang paghihiwalay ng mga magulang. Kung ang mga nasa hustong gulang ay nararamdaman na ang kanilang sariling sikolohikal na estado ay hindi maaaring pahintulutan silang magpatuloy na makipag-usap sa sanggol, kailangan nilang agad na humingi ng propesyonal na tulong. Kung hindi, ang pag-iisip ng isang may sapat na gulang at isang inosenteng bata ay magdurusa.

Ang bata ay hindi isang psychotherapist

Gaano man kahirap ang diborsiyo, gaano man kasama o kabutihan ang ginagawa ng asawang umalis sa pamilya, ang isang may sapat na gulang ay hindi maaaring, sumuko sa isang unos ng emosyon, ibuhos ang lahat ng kanyang damdamin sa mga anak. Hindi mo dapat isalaysay muli ang mga detalye ng salungatan, hilingin sa bata ang pag-unawa at puwersa, marahil nang hindi sinasadya, ang bata na maging hukom sa hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga diverging adulto.

Gaano kadalas ang mga matatandang ito, na hindi napapansin ang mga bata sa malapit, ay nagbubuhos ng hindi kapani-paniwalang putik sa bawat isa. Aling panig ang dapat piliin ng bata sa kasong ito? Sino ang mas sisigaw o sasarado ang pinto?

Mas madalas, ang bata ay nananatili sa panig ng ina, na, bilang tugon sa mga insulto, ay nagsisimulang tumugon tulad ng isang babae, umiiyak. Ang awtoridad ng ama ay gumuho, at pagkatapos ay ang paggalang at awa sa ina ay maaaring mawala sa parehong paraan. Siya mismo ang mali noong pinakasalan niya ito ...

Ang bata ay hindi lubos na mauunawaan ang mga motibo ng mga aksyon ng mga may sapat na gulang, at ang relasyon sa kanya ay madaling mawala at sa mahabang panahon. Upang maiwasan ito, kinakailangan na makipag-usap sa sanggol sa kanyang wika, isinasaalang-alang ang kanyang mga interes, at sa parehong mga magulang, anuman ang mga pag-aangkin na ipinahayag nila sa isa't isa sa korte.

Buhay pagkatapos ng diborsyo

Ang pagpapanumbalik ng normal na buhay ng pamilya pagkatapos ng diborsyo ay mahirap. Kailangang gampanan ng isang babae ang lahat ng mga responsibilidad at alalahanin na nauna nang ibinahagi sa pagitan ng dalawang mag-asawa. Upang mabatak ang sitwasyon sa pananalapi ng pamilya at mabigyan ang lahat ng miyembro nito ng kagalingan, atensyon at kaginhawahan, ang isang babae ay kailangang maging napakalakas.
Napakadaling masira sa ganoong sitwasyon, ngunit mahalagang maiwasan ang pinakakaraniwang pagkakamali kapag ang sanggol ay naging vest para sa pagbuhos ng mga luha, emosyon at naipon na pagkapagod. Mahirap para sa kanya mismo, hindi sulit na ilagay sa kanyang marupok na mga balikat ang isang kargada na halatang hindi niya kaya.

Ang isa pang pagkakamali ng mga ina na napagod sa diborsyo ay isang dobleng singil ng kalubhaan at pang-edukasyon na salpok na ang isang babae, sa kawalan ng isang lalaki, ay itinalaga sa isang bata. Ito ay maaaring magresulta sa alinman sa maternal diktat, o, sa kabaligtaran, sa labis na pagkasira ng sanggol. Sa alinmang kaso, ang babae ang may kasalanan, at siya at ang bata ay kailangang umani ng mga benepisyo sa hinaharap.

Bagong buhay

Siyempre, mas mabuti para sa mga bata na lumaki sa isang kumpletong pamilya, ngunit sa kaso ng patuloy na pag-aaway at paglilinaw ng mga relasyon, ang pahayag na ito ay maaaring hamunin. Ang pagkakawatak-watak ng pamilya ay nakakaapekto sa lahat sa iba't ibang paraan, ngunit ayon sa mga istatistika, hindi ito nagdadala ng malalim na sugat na nakakaapekto sa kinabukasan ng mga bata. Ito ay mas masahol pa kapag ang sanggol ay nabubuhay sa isang araw-araw na showdown.

Nabubuo at pinagsama-sama ang isang masamang stereotype ng pamilya, na maaaring dalhin ng bata sa kanyang pang-adultong buhay.

At pagkatapos ng diborsyo, ang bata ay nasiraan ng loob, naalis sa karaniwang paraan ng pamumuhay at nakakaramdam ng kakaiba. Kailangan niyang maging komportable. At sa pinakamaliit na hinala ng isang pagkasira sa kalagayan ng kaisipan ng sanggol, mas mahusay na pumunta sa isang psychologist ng bata.

Sa unang anim na buwan pagkatapos masira ang mga relasyon sa dating asawa, mabuti kung ang pamumuhay ng sanggol ay hindi sagana sa mga biglaang pagbabago sa rehimen, paglipat, pagbabago ng mga impression. Kailangang maunawaan ng bata na ang kanyang posisyon ay matatag, at walang makakapigil sa kanya na makipag-usap sa tatay, lolo at lola sa kanyang bahagi. Kung mahirap ang gayong komunikasyon, makatuwirang humingi ng tulong sa mga lalaking kamag-anak na pamilyar sa sanggol. Sa oras na ito, ang sanggol ay nangangailangan ng pansin nang higit kaysa dati, pati na rin ang puso-sa-pusong pag-uusap sa sanggol.

Madali para sa isang may sapat na gulang na malaman kung ano ang nagmamay-ari sa kanya, mula sa kung ano ang sinasaktan ng kanyang kaluluwa o pinipigilan ang sama ng loob. Ang ganitong pagsusuri ay mas mahirap para sa isang bata, dito ang gawain ng mga magulang ay upang malaman sa oras ang sanhi ng sikolohikal na kakulangan sa ginhawa.

Kakailanganin mong lumampas hindi lamang sa pamamagitan ng galit o takot, kundi pati na rin sa pamamagitan ng kawalan ng tiwala sa mga matatanda. At ang resulta ng maingat na trabaho kasama ang sanggol ay mapapansin kapag ang maliit na tao ay may tiwala na hindi siya pababayaan, na siya ay minamahal at pinahahalagahan, na ang kanyang mga magulang ay hindi titigil sa pag-aalaga sa kanya, kahit na nabubuhay nang hiwalay, at pareho ay responsable para sa kanyang kinabukasan.

: Oras ng pagbabasa:

Walang sinuman ang immune mula sa diborsiyo, ngunit may iba't ibang mga paraan upang sabihin sa isang bata ang tungkol dito. Nagbahagi ng mga rekomendasyon para sa mga magulang sa amin sikologo ng pamilya na si Samotsvetova Maria.

Mga istatistika laban sa isang fairy tale: hindi lahat ng mag-asawa ay nabubuhay nang masaya, halos kalahati ng mga pamilya ay nagdiborsyo. Siyempre, walang nag-iisip: "Dito tayo nakatira sa loob ng ilang taon, at pagkatapos ay maaari tayong maghiwalay." Ang mga mag-asawa ay pumupunta sa gayong desisyon sa loob ng mahabang panahon at masakit, at sila mismo ay halos hindi makaligtas sa diborsyo.

Ang paghihiwalay sa mga anak sa isang pamilya ay isang hiwalay na problema. Sa kasong ito, mayroong higit pang mga mapagkukunan at pasensya upang pahabain ang namatay na kasal para sa kapakanan ng bata, ngunit kung minsan ang diborsyo ay hindi maiiwasan. Isang mahirap na desisyon ang ginawa, isang mahirap na tanong ang lumitaw: paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa isang diborsyo?

Ano ang dapat kong sabihin. Paano mag-ulat ng diborsyo sa mga bata

Ang unang bagay na dapat tandaan ng mga matatanda sa sitwasyong ito: oo, hindi na sila mag-asawa, ngunit mananatili silang MAGULANG magpakailanman. Magkakaroon sila ng karaniwang mga apo. Ngayon sila ay konektado hindi sa pamamagitan ng pag-aasawa, ngunit sa pamamagitan ng relasyon ng magulang, na tatagal hanggang sa katapusan ng kanilang buhay!

Ang pagkakaroon ng nakaligtas sa isang diborsyo, ang mga dating asawa ay dapat manatiling mga kasamahan, mga kaalyado, na pinagsama ng isang layunin - ang kaligayahan ng kanilang karaniwang anak. Dapat ihatid ng mga magulang ang mensaheng ito:

"Oo, hindi na kami mag-asawa, hindi na kami nakatira sa iisang apartment at hindi na kami natutulog sa iisang kama, pero habang buhay kaming mananatiling nanay at tatay mo."

At ulitin ang pag-iisip na ito sa iba't ibang mga pagkakaiba-iba ng isang milyong beses.

Ang pangunahing ideya: ang bata ay hindi nawawala ang isa sa mga magulang, ang bata ay hindi nawawala ang kanyang pamilya. Oo, ang istraktura, "hitsura" at paggana ay magbabago, ngunit ang pamilya ng bata ay nananatili! Ipinapalagay din nito ang komunikasyon sa lahat ng mga kamag-anak sa bahagi ng "papalabas" na magulang. Iyon ay, kung ang anak ay pumunta upang makita ang kanyang lola mula sa panig ng ama sa nayon para sa tag-araw, kung gayon ang diborsyo ay hindi dapat baguhin ito.

Oo, hindi na sila mag-asawa, pero mananatili silang MAGULANG magpakailanman. Magkakaroon sila ng karaniwang mga apo. Ngayon sila ay konektado hindi sa pamamagitan ng pag-aasawa, ngunit sa pamamagitan ng relasyon ng magulang, na tatagal hanggang sa katapusan ng kanilang buhay!

Ano ang mangyayari sa bata. Paano nakakaapekto ang diborsyo sa mga bata

Mas madaling maunawaan kung paano kumilos at kung ano ang sasabihin kung naiintindihan mo kung paano nakakaapekto sa bata ang diborsyo ng mga magulang.

Napatunayan na ang paghihiwalay ng mag-asawa ay nagdudulot sa bata ng mas kaunting moral na pagkabalisa kaysa sa araw-araw na pagmamasid sa mga pag-aaway ng mga magulang. Napatunayan na mas mabuting mamuhay ang isang bata sa isa ngunit masayang magulang kaysa sa dalawang malungkot. Sa dalawang kasamaan, malinaw na mas pinipili ng psyche ng bata ang diborsyo kaysa sa patuloy na pag-igting sa pamilya.

Walang "ideal" na edad para makaranas ng diborsiyo - ang isang bata ay sa anumang kaso ay makakaranas na sa apat, sa labing-apat, sa dalawampu't apat na taong gulang.

Nahihirapan ang mga bata na madama ang mga balita at pag-uusap tungkol sa paghihiwalay ng mga magulang. Samakatuwid, hindi mo dapat asahan ang iyong anak na maglaro ng masaya o normal na pag-uugali. Malamang, ang bata ay magsisimulang kumilos nang naiiba: maglaro nang higit pa o mas kaunti, mas umiyak o tumawa nang mas madalas, maging mas agresibo o sensitibo sa pagsalakay. Ang lahat ng ito ay normal na pag-uugali ng isang bata na dumaraan sa isang diborsyo. Maging matiyaga at bigyan ito ng oras.

Ang diborsiyo nang walang sakit ay hindi gagana

Kung tatanungin ako ng isang mag-asawa kung paano makakuha ng diborsiyo nang walang sakit para sa isang bata, diretso kong sinasabi - hindi! Ang pangunahing gawain ng mga magulang ay tulungan ang bata na makayanan, upang mabuhay.

Oo! Ang bata AY makaranas at magdusa, ang kaisipang ito ay dapat tanggapin. Ang diborsiyo ay hindi holiday, at makakaapekto sa lahat ng miyembro ng pamilya.

Paano kumilos sa mga magulang. Paano ihanda ang iyong anak para sa isang diborsyo

1 Alamin ang relasyon kapag hindi ito nakita o narinig ng bata. Kung ang mga magulang ay naghiwalay, ang mga bata ay dapat na hindi gaanong apektado. Samakatuwid, upang hindi lumala ang mga karanasan ng mga bata, alisin ang lahat ng pag-aaway, pag-aalboroto, sama ng loob, pagmumura sa paningin ng bata. At mas mabuti pa - sa opisina ng psychotherapist. Ito ang pinakamahusay na bagay na maaari mong gawin kapag iniisip kung paano hindi ma-trauma ang iyong anak sa isang diborsyo.

2 Mag-usap tungkol sa isa't isa nang mahinahon o manahimik tungkol sa isa't isa. Gayundin, pagkatapos ng diborsyo, ang mga dating asawa ay hindi dapat magtapon ng putik sa isa't isa na may isang anak. Anuman ang tatay ay hindi "isang kambing na napunta sa iba," hindi ito dapat marinig ng bata. Kapag siya ay lumaki, siya mismo ay mauunawaan ang lahat at labis na pinahahalagahan ang diborsyo ng kanyang mga magulang mula sa isang posisyon ng may sapat na gulang. Ngayon ang gawain ay tulungan siyang makaligtas sa paghihiwalay sa pamilya. Ang pagpapawalang halaga sa isang ama ay hindi nakakatulong.

3 Para patunayan sa anak na wala sa kanya ang dahilan ng hiwalayan. Napakahalaga: dapat saktan ng mga magulang ang kanilang sarili, ngunit ipaalam sa bata na hindi siya ang dahilan ng diborsyo. Ang sikolohiya ng isang bata na may diborsyo ng mga magulang ay tulad na maaari niyang sisihin ang kanyang sarili para dito (mas madalas, ito ay nasuri sa 5-6 taong gulang).

Ang parehong ama at ina ay dapat isang libong beses, at bilang matapat hangga't maaari, sabihin na hindi sila naghihiwalay dahil sa kanya. Ang diborsiyo ay isang bagay na may sapat na gulang at isang desisyon ng nasa hustong gulang, at ang mga bata ay walang kinalaman dito. Hindi ito palaging naiintindihan ng mga bata.

4 Magsalita ka lang kapag sigurado ka na sa desisyon mong hiwalayan. Kinakailangang sabihin sa bata ang tungkol sa diborsyo kapag ang desisyon na ito ay ganap na tinanggap at napagkasunduan sa pagitan ng mga mag-asawa. Hindi kapag nag-iisip ka pa o nagdududa, hindi kapag ang asawa ay "tinatakot" ang kanyang asawa sa isang diborsyo, ngunit kapag ang lahat ay napagpasyahan na. Ngunit! Mabuti bago umalis. Hindi sa isang linggo, at hindi kapag nakatayo si tatay na may mga maleta sa pintuan, ngunit sa isang buwan - ang pagbabago ng lugar ng tirahan o ang komposisyon ng mga residente ay hindi dapat mabigla sa bata.

Dapat mong gawin ito nang magkasama, sa bahay, sa isang ligtas at tahimik na kapaligiran. Hindi sa pagitan ng mga oras, hindi sa tanghalian, at hindi bago ang paaralan. Huwag matakot na ang bata ay magsisimulang umiyak, at huwag matakot na umiyak sa harap ng mga bata (ito ay karaniwang lubhang kapaki-pakinabang). Ang diborsyo ay palaging isang mahirap na karanasan para sa lahat ng miyembro ng pamilya.

5 Maghanda ng mga sagot sa mga tanong. Malamang, ang bata ay magsisimulang magtanong - ihanda ang mga sagot nang maaga. Sino ang mabubuhay at kung saan, gaano kadalas mo makikita kung ano ang mangyayari sa Bagong Taon at sa kanyang kaarawan. Ang kamangmangan ay lumilikha ng pagkabalisa, kaya ipaalam sa iyong anak hangga't maaari.

Ang dahilan ay mas mabuting huwag sabihin. Paano ipaliwanag sa isang bata ang diborsyo ng mga magulang

Ang isa pang tanong na kasama ng diborsyo ay kung paano ipaliwanag sa mga bata? Sa katunayan, matalinong harapin na lang ang bata sa katotohanang: "Hindi na kami mag-asawa." Maaari rin itong ipaliwanag ang diborsyo: "Hindi na namin gustong maging mag-asawa." Ang mga dahilan para sa diborsyo ay hindi isang paksa para sa mga tainga ng mga bata.

Ang mga paliwanag ng nasa hustong gulang tulad ng "nakahanap ng bagong lalaki si nanay", "patay na ang relasyon", "mayroon kaming hindi mapagkakasunduang mga kontradiksyon" o "Hindi ko siya mapapatawad pagkatapos ng pagtataksil" ay ganap na hindi kailangan para sa bata. Ito ay sapat na upang ihatid sa bata na ito ay "napagpasyahan namin kaya", "ito ang aming desisyon sa pang-adulto", at hindi upang ipaliwanag sa kanya ang mga dahilan ng paghihiwalay.

Mabuti din na magbigay ng ilang positibong halimbawa ng isang diborsyo mula sa kapaligiran: "Tulad ni Petya, ang kanyang ina at ama ay hindi na mag-asawa, at hindi na nagsasama dahil sila ay naghiwalay."

Makatuwirang harapin na lang ang bata sa katotohanang: "Hindi na kami mag-asawa." Hindi pa kailangan ng bata ng mga paliwanag ng nasa hustong gulang.

Dapat ipakita ng mga magulang sa kanilang anak ang kanilang panghihinayang at kalungkutan tungkol sa diborsyo: "kami ay labis, labis na ikinalulungkot na nangyari ito", "wala sa amin ang nagnanais nito, ngunit nangyari ito", "kami ay nalulungkot din mula dito." Obligatory phrase: “Oo, hindi na kami nabubuhay tulad ng dati, PERO MABUTI DIN KITA MAHAL AT ITO AY FOREVER!”.

Ano ang hindi dapat gawin:

• akusahan ang isa sa mga asawa ng diborsyo;
• upang sabihin na "hindi na namin mahal ang isa't isa" - maaaring isipin ng bata na balang araw ay titigil siya sa pagmamahal;
• ang sabihing "magiging mas mabuti sa ganitong paraan" ay hindi ganap na totoo, dahil sa una, walang sinuman ang mas makakabuti sa isang diborsyo.

Kung, halimbawa, ang ama ay umalis para sa isa pa, hindi karapat-dapat na ipakilala ang bata sa isang bagong babae kaagad - sapat na oras ang dapat lumipas. Mas mainam na gawin ito sa paghahanda at sa neutral na teritoryo. Kung hindi, posible ang bagong sikolohikal na trauma.

Kadalasan, ang mga magulang ay pinahihirapan ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng bata. Well, kailangan nating aminin - ikaw ang may kasalanan. Ngunit hindi ito ang iyong una at hindi ang iyong huling kasalanan. Ang bawat magulang ay may isang buong aklat ng mga kuwento ng mali o hindi nakakatulong na mga desisyon at aksyon para sa bata. At ayos lang! Hindi tayo perpekto. At hindi palaging tama ang ginagawa ng aming mga magulang sa amin, ngunit hindi kami sinira o sinira ng mga karanasan sa pagkabata. Ito ang buhay at ito ay nangyayari!

1. Upang maiparating ang kaisipan: "Maghihiwalay sina Nanay at Tatay, ngunit nananatili silang mga magulang mo, palagi tayong magiging isang pamilya."
2. Makipag-usap sa iyong anak tungkol sa iyong sarili at sa kanyang mga karanasan.
3. Huwag matakot makipaglaro sa iyong anak na maaaring maging mas agresibo.
4. Maging mahinahon tungkol sa kalungkutan at damdamin ng pagkawala ng bata; huwag subukang pasayahin siya nang walang hanggan, huwag magpadala sa kanya upang "magpahinga" sa kampo o sa dagat.
5. Kailangan mong protektahan mula sa mga pag-aaway ng pamilya at mga showdown, kailangan mong ayusin ang mga bagay sa labas ng bahay, perpekto sa isang psychotherapist.
6. Pansamantalang bawasan ang mga kinakailangan (mga gawaing bahay, pagganap sa akademiko).
7. Babalaan ang mga guro sa kindergarten o mga guro sa paaralan.
8. Siguraduhin na ang bata ay palaging maaaring makipag-ugnayan sa umalis na asawa (tumawag sa pamamagitan ng telepono, makipagkita).
9. Huwag suyuin o patahimikin (hindi pa rin nito mapapawi ang pakiramdam ng pagkakasala)
10. Subukang panatilihin ang mga tradisyon at kaugalian ng pamilya hangga't maaari. Halimbawa, kung palaging nagbabasa nang malakas si tatay bago matulog, at ngayon ay umalis na siya, hayaan siyang magbasa ng mga fairy tale sa telepono.

Ang "divorce" ay isang mapait na salita. Kahit na ang desisyon ay ginawa sa pamamagitan ng mutual na kasunduan ng mga mag-asawa, at gaano man sibilisado ang paghihiwalay ay nangyayari, sa anumang kaso ito ay hindi masakit.

Halos palaging, sa isang paraan o iba pa, ang parehong partido ay dapat sisihin para sa salungatan, ngunit mayroon ding isang ikatlong partido, ganap na inosente - mga bata.

Kung paano nagdurusa ang mga anak ng naghiwalay na magulang

Ang bata ay nagmamahal sa parehong ina at ama, alam niya ang kanyang sarili lamang sa isang hindi maihihiwalay na koneksyon sa kanila. At biglang naputol ang koneksyon na ito ... Ano ang maaaring maramdaman ng isang walang pagtatanggol na sanggol sa parehong oras?

Kakatwa, ang gamut ng mga karanasan sa pagkabata sa sitwasyon ng diborsyo ng mga magulang ay magkakaiba. Maaaring balewalain ng isang bata ang mga kaganapan, kahit man lang sa panlabas na anyo nang hindi nagpapakita ng anumang paghihirap sa pag-iisip.

Ang ilang mga bata ay labis na nagdurusa na sa kalaunan ay maaari silang magkasakit ng malubha sa pisikal. Ang stress na nararanasan ay madalas na nagpapakita ng sarili sa pagluha, tantrums, pagiging agresibo at iba't ibang takot.

Minsan ang bata ay nagsisimulang umihi, na parang sinusubukang bumalik sa "pagkabata". Kadalasan, ang bata ay "takpan" ng isang kumplikadong pagkakasala. Hindi pa niya maintindihan ang tunay na dahilan ng pagkasira ng pamilya, kaya sinimulan niyang sisihin ang sarili sa nangyari.

"Masama ako, kaya umalis si tatay" - alam na alam ng mga psychologist ang saloobing ito, na sa hinaharap ay babalik upang madamay ang kasalukuyang bata nang higit sa isang beses sa pag-unlad ng kanyang pagkatao at istraktura ng kanyang sariling personal na buhay.

Paano sasabihin sa iyong anak ang tungkol sa diborsyo

Kinakailangang ipaalam ang paghihiwalay sa mga magulang sa angkop na panahon. Sa anumang kaso dapat kang "tumatakbo sa unahan ng makina."

Maaari kang makipag-usap sa isang maliit na bata tungkol sa diborsyo kapag ang desisyon ay ginawa sa wakas at hindi na mababawi.

Siyempre, ang mga pag-aalinlangan at pag-asa ay maaaring hindi umalis sa bawat isa sa dalawang may sapat na gulang sa loob ng mahabang panahon, ngunit gayunpaman, sa oras ng pakikipag-usap sa isang bata, ipinapayong tiyakin ang katotohanan ng paghihiwalay.

Ang mga bata ay napaka-sensitibo sa ating kalagayan at sa ating kawalan ng kapanatagan. Ang sobrang walang laman na pag-asa para sa kanila ay magiging hindi kinakailangang sakit at pagkabigo. Hindi mahalaga kung gaano kasakit para sa ina o ama, kailangan nilang makakuha ng lakas at makipag-usap sa bata tungkol sa diborsyo, bilang isang hindi kasiya-siyang kaganapan, ngunit hindi maiiwasan, at pinaka-mahalaga - normal.

Kahit na mahirap tawagan ang diborsyo bilang pamantayan (bagaman ang mga istatistika, sayang, ay nagsasalita tungkol dito), dapat ipakita ng mga magulang sa kanilang anak na walang hindi natural at kakila-kilabot na nangyayari sa buhay.

Ang pangunahing ideya na kailangan mong subukang itanim sa bata ay ang buhay ay nagpapatuloy. Si Nanay at Tatay, tulad ng pagmamahal nila sa kanya, ay patuloy na mamahalin siya, kahit sa malayo. Ang mga magulang ang naghihiwalay lamang sa isa't isa, hindi ang anak.

Para sa ilang nanay at tatay, siya nga pala, nakakatulong din na mapagtanto ito at kumilos nang naaayon.

Magsabi ka ng totoo

Ang ilan lalo na ang "mahabagin" na mga magulang ay mas gusto na panatilihin ang bata sa dilim tungkol sa mga kaganapan na nagaganap sa pamilya. Ginagamit ang mga kuwento tungkol sa "mahabang mga paglalakbay sa negosyo" at iba pang katulad na bersyon, na nagpapaliwanag kung bakit ngayon ay hindi magkasama sina nanay at tatay.

Ang pagnanais na matamis ang tableta ay naiintindihan - walang magulang ang gustong saktan ang isang bata. Ngunit huwag maliitin ang intuwisyon ng mga bata. Ang mga bata ay palaging, kahit na hindi nila naiintindihan, ay nararamdaman na may isang bagay na mali sa pamilya.

Kung itatago mo ang katotohanan mula sa bata, nagkakaroon siya ng panloob na dissonance sa pagitan ng kanyang nalalaman at kung ano ang kanyang nararamdaman. Ang kundisyong ito ay maaaring negatibong makakaapekto sa pag-iisip ng bata kaysa sa masamang balita.

Impormasyon sa dosis

Ang tapat na pagsasabi tungkol sa kung ano ang nangyayari sa pamilya ay isang bagay. Ngunit ito ay ganap na naiiba na itapon ang lahat ng mga negatibong detalye at detalye sa bata na may kasamang mga akusasyon laban sa kapareha.

Kaya't sapat na para sa isang limang taong gulang na bata na mapagtanto ang mismong katotohanan ng diborsyo at maunawaan ang kanyang mga personal na prospect sa kasalukuyang sitwasyon, para sa isang mas matandang bata - maaari mong subukang ipaliwanag ang dahilan sa pangkalahatang mga termino.

Ngunit sa anumang kaso, ang nanay at tatay ay dapat manatili para sa kanya ang parehong "pinakamahusay" tulad ng dati. At maaari mong palaging ibuhos ang iyong kaluluwa at ipahayag ang magkaparehong pag-angkin sa isang kaibigan o isang psychotherapist.

"Kami" sa halip na "siya"

Ang konsepto ng "mga magulang" ay nangangahulugang nanay at tatay, na walang hanggan na konektado sa anak sa pamamagitan ng pinakamatibay na ugnayan sa mundo. Napakahalaga para sa isang maliit na tao na madama ang pagkakaisa ng magulang, kahit na sila ay nabigo bilang mag-asawa.

Bilang karagdagan, sa pagsasabi ng "kami", hinayaan ng mga magulang na maunawaan ng bata na ang desisyon na makipaghiwalay ay karaniwan, na nangangahulugan na ang parehong mga magulang ay pantay na responsable para sa parehong diborsyo at sa kasunod na komunikasyon.

Sa sitwasyong ito, walang "masama at mabuti", "mga biktima" at "mga taksil", ngunit mayroong dalawang matatanda na nagmamahal sa kanilang anak, ngunit ngayon ay nagpasya na mamuhay nang hiwalay.

Huwag mong sisihin ang iyong ama

Sa pagpapatuloy ng naunang pag-iisip, nais kong bigyan ng babala laban sa tukso na sisihin ang kapareha sa nangyari. Kahit na ito ay talagang "dahil sa kanya," ang bata ay hindi kailangang malaman.

Napakahirap para sa mga bata na aminin na ang isa sa kanilang mga magulang ay hindi ang pinakamahusay sa lahat. Kung siya ay lumaki, malalaman niya ito. Samantala, kinakailangan na ipaliwanag ang isang bagay sa bata, na nagpapatuloy mula sa katotohanan na walang mga nagkasala at hindi maaaring. Minsan lang talaga may mga nangyayari sa buhay.

Walang luha at tantrums

Ang diborsiyo ay isang malakas na stress na hindi maiiwasang makaapekto sa nervous system ng bata at ng mga magulang mismo. Pagkabalisa, pagkamayamutin, pagluha at maging ang pag-aalboroto - ang ganitong mga reaksyon ay ganap na normal sa sitwasyong ito.

Ang pag-iyak ay kahit na kapaki-pakinabang, ang mga luha ay nagdudulot ng kaunting ginhawa, ito ay isang napatunayang katotohanan. Ngunit sa isang bata, kailangan mong subukang maiwasan ang mga pagpapakita ng negatibong emosyon. Bukod dito, kinakailangan hindi lamang na magpanggap na ang lahat ay nasa ayos, ngunit upang talagang subukan nang buong lakas upang tune in sa positibo.

Ang bawat isa ay nakakaranas ng kanilang mga problema sa iba't ibang paraan, at ang diborsyo ay walang pagbubukod. Ngunit ang mga pagkakamali ng mga magulang sa sitwasyong ito ay medyo pamantayan. Ito ay nagkakahalaga ng pakikinig sa payo ng mga psychologist at sinusubukang lutasin ang mga problema nang maayos.

Ang pinakamahalagang prinsipyo ng pag-uugali ay dapat na ang panuntunang "huwag makapinsala sa bata." Ibig sabihin, lahat ng iyong mga salita at gawa ay dapat tingnan sa ilalim ng prisma na ito.

Kung mayroon kang mga pagdududa tungkol sa kawastuhan ng iyong mga aksyon, o wala kang sapat na lakas sa moral upang makayanan ang iyong sarili, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang espesyalista. At ang bata sa sitwasyong ito ay hindi makakasakit sa isang pag-uusap sa isang mahusay na psychologist.

Kung ang sanggol ay napakabata pa, hindi alam kung paano magsalita at naiintindihan lamang ang iyong mga indibidwal na salita, ito ay malinaw na ito ay kalabisan upang ipaliwanag ang isang bagay sa kanya. Sa lahat ng pagnanais, hindi ka maiintindihan ng mumo. At ito, sa aking opinyon, ay ang perpektong opsyon. Siyempre, hindi makatotohanang mahirap para sa iyo na manatili kasama ang sanggol sa iyong mga bisig nang walang suporta ng iyong asawa. Ngunit para sa bata, ito ang magiging pinakamahusay. Hindi siya magkakaroon ng mga hindi kasiya-siyang alaala na nauugnay sa diborsyo ng kanyang mga magulang sa kanyang memorya. Ang mga bata ay labis na nag-aalala sa mga ganitong sandali. Samakatuwid, mas mabuti para sa sanggol na walang maalala.

Kung ang bata ay 2-3 taong gulang na o higit pa, maaaring hindi niya maintindihan kung ano ang diborsyo, ngunit tiyak na mapapansin niya ang kawalan ng isa sa mga magulang. Malamang, tatawagan siya at iiyak. Ang pinakamahalagang bagay sa sitwasyong ito ay pagtitiis at pasensya. Sa pamamagitan ng paraan, maraming mga kaso kapag, dahil sa sanggol, ang mga magulang ay muling nagtagpo at namuhay nang maligaya magpakailanman. Ngunit kung determinado kang hiwalayan ang iyong asawa, maging matiyaga. Huwag kailanman pagalitan ang nanay/tatay sa harap ng anak. Huwag mong sabihin kung gaano siya kasama, iniwan kami, atbp. Huwag itanim sa anak ang galit sa ama/ina. Hindi dapat sisihin ang bata sa mga matatandang nagkakamali.

Madalas na nangyayari na ang mga bata, pagkatapos ng diborsyo ng kanilang mga magulang, ay umatras sa kanilang sarili, nagsisimulang mahuli sa pag-unlad, at abandunahin ang paaralan. Ayaw mo namang mangyari sa pamilya mo ang ganitong sitwasyon di ba? Pagkatapos ay kailangan mo lamang tandaan ang 2 panuntunan:

1. Huwag ayusin ang mga bagay sa iyong asawa sa harap ng bata.
2. Huwag pagbawalan ang ama/ina na makita ang sanggol.

Malinaw na kakaunti ang mag-asawang naghihiwalay at nananatiling magkaibigan pagkatapos nito. Talaga, ang diborsyo ay sinamahan ng kapwa recriminations, araw-araw na iskandalo at patuloy na insulto. Kahit na ganito ang takbo ng diborsyo sa iyong pamilya, ayusin ang mga bagay nang pribado. Huwag ipaalam sa iyong anak ang tungkol sa iyong mga problema. Hindi magiging madali para sa kanya na makaligtas sa hiwalayan ng kanyang mga magulang. Hindi na kailangang palakihin pa ang sitwasyon.

Muli, kung ayaw mong makita muli ang iyong asawa, hindi ito nangangahulugan na ang iyong sanggol ay may parehong opinyon. Pagkatapos ng diborsyo ng mga magulang, mahihirapan ang anak na masanay sa katotohanang magkahiwalay na ang naninirahan nila nanay at tatay. Pareho ka niyang mahal, mahal ka niya pareho. Huwag mong ipagkait sa kanya ang ganitong pakiramdam. Hayaan siyang makipagkita at makipag-usap sa parehong mga magulang. Ito ay lalong mahalaga sa unang pagkakataon pagkatapos ng diborsyo. Hayaan ang iyong anak na masanay sa katotohanan na ang nanay at tatay ay hindi na magkasama.

Natural, mahirap para sa iyo ngayon. Napakahirap. Ang diborsiyo ay isang hindi kanais-nais na pamamaraan. Intindihin mo na lang, mas malala pa ang baby mo ngayon. Hindi niya lang maintindihan kung bakit aalis si mom/dad. Kausapin ang sanggol. Mahinahon, malinaw na ipaliwanag sa iyong anak kung ano ang diborsiyo. Linawin niyo na pareho niyo pa rin siyang mahal.

Kung gagawin mo ang lahat ng tama, sa lalong madaling panahon pareho kayong ngingiting muli ng iyong sanggol. Ang mga bata ay nahihirapan sa pagiging magulang ng diborsiyo, ngunit kung tutulungan mo sila, kung ipinaliwanag mo nang tama ang diborsyo sa bata, malamang na maraming problema ang maiiwasan.

At nawa'y hindi mo kailanman kailanganin ang payo mula sa artikulong ito. Hayaang maging maliwanag, maliwanag at walang pakialam ang buhay ng iyong pamilya!

Sa artikulong ito ay pag-uusapan natin kung paano ipaliwanag sa isang bata ang diborsyo ng mga magulang. Ang diborsiyo ay nakaka-stress para sa iyong pamilya, ang pinaka-mahina na bahagi nito ay ang bata. Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang maayos na ihanda siya para sa prosesong ito.

Sa pamamagitan ng wastong pagpapaalam sa iyong anak tungkol sa diborsyo, mapaparami mo ang kanyang pag-unawa, tatanggapin at mararanasan ang mga pagbabagong ito, na binabawasan ang kanilang mga negatibong kahihinatnan. Maghanda para sa pag-uusap, subukang huminahon, hilahin ang iyong sarili, ang iyong stress at pagkabalisa ay maaaring maipadala sa iyong anak.

Kausapin ang iyong anak nang mahinahon, dapat niyang maramdaman ang iyong proteksyon at suporta. Huwag ipagpaliban ang pag-uusap, lalo mong ipagpaliban, lalo pang tumataas ang pakiramdam ng pagkakasala ng bata para sa diborsyo ng mga magulang. Dahil nararamdaman ng mga bata ang sitwasyon sa pamilya, pakiramdam nila ay may mali, maaaring makarinig sila ng ilang usapan, at dahil may itinatago ka sa kanya, maaaring dahil sa kanya.

Kapag nagawa mo na ang desisyong ito, kausapin kaagad ang iyong anak. Bumuo ng isang pag-uusap batay sa edad ng bata, mauunawaan din ng mga bata na ngayon ay titira sila sa isang magulang, at ang isa ay bibisita sa kanila. At ito ay hindi dahil sa ayaw sa kanya ng kanyang mga magulang, ito ang sitwasyon. Ipaliwanag sa iyong anak na ang iyong diborsyo ay hindi niya kasalanan.

Iba't ibang mga bata ang nakikita ang impormasyong ito nang iba, ang bata ay maaaring umiyak, maaaring umatras. Huwag kang matakot sa ganoong reaksyon - nandiyan ka lang, suportahan mo siya, kailangan ka niya.

Pagkatapos ng pag-uusap, bigyan ang iyong anak ng maraming oras hangga't kailangan niyang tanggapin ang impormasyong ito. Kung ikaw mismo ay nahihirapang simulan ang pag-uusap na ito sa iyong anak, humingi ng tulong sa isang psychologist. Sa ibaba ay nagpapakita kami ng tatlong kwento mula sa buhay, pagkatapos basahin kung saan mauunawaan mo na hindi mo kailangang sabihin sa bata na nagpapaliwanag ng diborsyo ng mga magulang.

Tatlong kwento tungkol sa diborsyo sa buhay

Paghihiwalay ng mga magulang

Ang aking ama ay isang kaibigan, upang ilagay ito nang mahinahon, kakaiba, napagtanto ko ito nang maglaon, nang ako ay lumaki. Ngunit ang ilang mga salita, tulad ng sinasabi nila, "hindi maaaring itapon sa kanta". Upang lubos na maunawaan ang sitwasyon, kakailanganin mong "lumingon sa loob" nang kaunti.

Ako ay maliit, ngunit lubos kong naaalala kung paano umiyak ang aking ina sa tahimik mula sa lahat, at pagkatapos ay nakilala ang aking ama sa pintuan na may ngiti at isang mainit na hapunan sa mesa. Mula sa mga pag-uusap ng mga matatanda, alam ko na ang aking ama ay "naglalakad". Matapos malaman ang relasyon sa aking ama, ang aking ina ay nasa ospital sa loob ng tatlong buwan, habang ako at ang aking maliit na kapatid na babae ay nakatira sa aking lola sa lahat ng oras na ito.

Ang ama ay kasama ng kanyang mga magulang. Dumating siya sa amin, naglaro, nagbasa, sa pangkalahatan ang lahat ay tulad ng nararapat, ngunit ang lahat ay walang kaluluwa. Pagkatapos ay nagsimula siyang dumating tuwing ibang araw, pagkaraan ng ilang sandali - kahit na mas madalas.

Nang ma-discharge ang aking ina, naghiwalay ang mga magulang. Pagkaraan ng ilang oras, kami - ang aking ina, ako at ang aking kapatid na babae, na walong buwan pa lamang - ay dumating sa isang bayan ng Siberia, na sumalubong sa amin ng isang kakila-kilabot na hamog na nagyelo at malakas na hangin. Kaya nagsimula ang isang bagong buhay ...

Naghihintay pa rin ako ng kahit isang sulat mula sa kanya na dumating. Noong tag-araw, nang kami ay panandalian, limang libong kilometro ang layo, ay dumating upang makita ang lola, binisita kami ni tatay, ngunit napakabihirang. Noong una, hinihintay namin ni ate ang kanyang "mga pag-atake", ngunit sa huli ay tumigil.

Nang maganap ang mga kaganapan sa paaralan at paghahardin, ang lahat ng mga bata ay kasama ng isang "buong" hanay ng mga magulang. Sa totoo lang, nagseselos kami ni ate. Ngayon hindi ko na ikinahihiya ito, aminin. Hindi kami nagkaroon ng "bagong ama".

Sa lahat ng panahon na nagdaan simula noong hiwalayan, HINDI nasabi ng nanay ko ang masamang salita tungkol sa tatay ko, na hindi man lang kilala ng kapatid ko. Tanging mabuti.

Hindi kami pinilit ni Nanay sa anumang paraan, hindi ipinataw ang kanyang opinyon. Ang lahat ng mga tanong na aming tinanong ay nasagot, ngunit walang "chernukha". Sa mahigit 20 taon, hindi niya kami sinubukang makipagkita o kontakin.

Alam namin kung saan nakatira si papa. Ngunit…. Ngayon ay ayaw naming magkita. Para saan? Sa pag-aayos ng kanilang bagong buhay, ligtas nilang nakalimutan ang tungkol sa amin. Ang aking kapatid na babae at ako ay matagal nang gumawa ng aming mga konklusyon tungkol sa kung sino ang sino.

Ang paghihiwalay ng mga magulang ng kasintahan

Nagkaroon kami ng mga kapitbahay - isang magandang pamilya ng apat - dalawang anak na babae na sina Galya at Tanya, ako at ang aking kapatid na babae ay pareho, at ang kanilang mga magulang. Ano ang naging sanhi ng pagbagsak ng kanilang pamilya, ang kategoryang tiyahin na si Valya ay hindi itinago - pagtataksil.

Ang kanilang ama ay hindi nagbahagi ng anuman, iniwan ang lahat sa kanyang asawa, ngayon ang una, at mga anak na babae, na may dalang maliit na maleta lamang.

Hindi pinahintulutan ni Tiya Galya na makita niya ang kanyang ama, sa kabila ng mga luha at panghihikayat ng mga batang babae. Ibinuhos ko ang dating ng slop sa bawat pagkakataon para marinig ito ng isang kilometro. Ang paglipad ng pantasya sa mga tuntunin ng pag-imbento ng mga insulto ay maaaring "kainggitan".

Ano ang nangyari nang, makalipas ang 5-6 na taon, nalaman ni Tiya Valya na ang mga anak na babae ay lihim na nakikipagkita sa kanilang ama, nakikipag-usap nang maayos sa kanyang bagong asawa at sa kanilang anak na lalaki, walang saysay na sabihin. At kaya malinaw na nagkaroon ng malaking iskandalo. Ang mga balahibo ay lumipad sa lahat ng direksyon. Sa huli, ang "go-ahead" para sa pakikipag-date ay natanggap pa rin, ngunit ano ang presyo na binayaran para dito?

Ang isang grupo ng mga paninisi ng mga batang babae para sa pagtataksil, luha at pag-aalboroto ng isang may sapat na gulang na babae ... Nang magkaroon ng matured, si Tanya at Galina ay lumayo sa kanilang ina at binawasan ang komunikasyon sa kanya sa pinakamababa.

Masayang magkasama….

Sa edad na labing-anim, si Natasha, ang nobya ko noon, ay palaging tumatawa na hindi niya alam kung sino ang kanyang higit na ama - ang kanyang sarili o ang kanyang ama. Ang kanyang ina ay kumilos nang matalino, na nagpapahintulot sa kanya na makita ang kanyang sariling ama at manatili sa kanya hangga't gusto ng kanyang anak na babae. Ito ay napakabihirang.

Ang parehong mga magulang ay bumuo ng mga bagong pamilya, ngunit…. Napaka-friendly namin sa isa't isa. Kung paano ito nangyari ay hindi malinaw sa marami. Magbibigay ako ng mahal para malaman ang sikreto nila sa pagpapanatili ng ganoong relasyon.

Makalipas ang ilang sandali, na mayroon nang sariling anak, natuwa si Natashka mula sa kasaganaan ng mga lolo at lola. Siyempre, ito ay isang perpektong halimbawa sa lahat ng aspeto. Ito lang ang kaso na alam ko.

Sa kasamaang palad, ang buhay ay nakakalat sa aming lahat, at ang lahat ng mga relasyon sa aking mga kaibigan sa pagkabata ay nawala. Kami ngayon ay nagkakaisa sa pamamagitan lamang ng isang bagay - ang alaala ng diborsyo ng mga magulang at ang kanilang pag-uugali pagkatapos.

Konklusyon batay sa mapait na karanasan

Ang isa sa mga kasamahan ko (tawagin natin siyang Vera) ay nagpasya na makipagdiborsyo, pinag-isipan ito ng higit sa isang taon. At tila naabot na ang kumukulo. Siya at ang kanyang asawa ay may isang labing-isang taong gulang na anak na babae na napunit sa pagitan ng kanyang mga magulang.

Pagkatapos ng hysterics ni Vera, nagkaroon ng nervous breakdown ang kanyang anak. Itinuring ng bata ang kanyang sarili na nagkasala…. Para saan? Ngayon ang batang babae ay umiinom ng isang grupo ng mga sedative na tabletas at bukod pa rito ay nagtatrabaho sa isang psychologist. Hanggang sa diborsyo si Vera, nakatira siya nang hiwalay sa kanyang asawa, ang kanyang anak na babae ay natatakot na makipagkita sa kanyang ama. Ganito ang nangyayari….

Ang paksang ito ay hindi madali, maaari mong isipin na inilarawan ko ito nang kaunti sa isang panig. Ngunit maniwala ka sa akin, mayroon akong ilang higit pang mga halimbawa kung paano kumilos ang mga tao sa panahon ng diborsyo.

Paano ipaliwanag sa isang bata ang diborsyo ng mga magulang

Babae! Mga batang babae! Kung nagkataon na ang mayroon ka ay hindi napanatili - at anuman ang dahilan, hanapin ang lakas sa iyong sarili upang manatiling isang Tao. Oo, tama, na may malaking titik.

Marahil ay sisimulan mo na ngayong itapon ang iyong sarili sa akin, ngunit huwag kalimutan na bilang karagdagan sa iyong sama ng loob at sakit, mayroon ding isang maliit na tao na hindi maintindihan kung bakit ngayon ay hindi mo maaaring pag-usapan ang tungkol kay tatay, makita siya, o, yumakap lang isang malaki at malakas, tulad mahal, ang tao sa kanilang buhay.

This is yours and only your showdown, may karapatan ang mga bata na mahalin kayong dalawa. Diborsiyado - ikaw, ngunit hindi mga anak na may mga magulang.

Hindi na kailangang magtanong ng hindi malulutas na mga tanong tulad ng "sino ang mas mahal mo?" Siyanga pala, hindi lang mga magulang ang nagkakasala nito. Minsan naisip ng lolo ko na tanungin ako niyan. Ang sagot ay 1-0 pabor kay Lola, kaya na-offend din siya sa kanya. Baliw na matanda....

Ang ilang higit pang mga salita tungkol sa kung paano ipaliwanag sa isang bata ang diborsyo ng mga magulang. Huwag mong hiyain ang ama sa mga mata ng mga bata, dahil, sa paglaki, gumuhit tayo ng ating sariling mga konklusyon. At kung makakita ka ng isang normal na lalaki sa halip na isang "bastos na may bagong palda," na palaging umiinom, ang pasasalamat ay hindi sapat para sa iyo. Huwag maglagay ng mga bawal o paghihigpit, palaging may paraan para makalibot sa kanila. Mas mahusay na hayaang bukas ang lahat, ngunit kontrolado.

Hindi ko sinasabing lahat ng lalaki ay perpekto. Lahat tayo ay magkakaiba, at walang nakakaalam kung sino ang kikilos sa ganoong sitwasyon. Ipinagbabawal ng Diyos na maranasan mo ito.