Äidille kauna, mitä tehdä. Elinikäinen kauna äitiäsi kohtaan tai lapsuuden epäkohdat, jotka särkevät sydämesi

Muiden epäkohtien joukossa on yksi salakavaliimmista ja vaikeimmista, joihin juuttunut henkilö on vaarassa joutua siihen täysin murskatuksi.

Jos äiti teki niin, mitä voit odottaa tältä elämältä? En voi edes uskoa, kuinka hän voi olla tuollainen! Tämä on niin väärin ja epäreilua, että ajatus suhteesta hänen kanssaan luopuu. Hänen kaltaisiaan ei pitäisi päästää lasten lähelle ollenkaan.

Samanlaisia ​​ajatuksia, enemmän tai vähemmän selkeitä, voi esiintyä erilaiset ihmiset sukupuolesta, iästä, työpaikasta ja koulutuksesta riippumatta. Heitä yhdistää kyky loukata ja muodostunut vakaa kaunatila äitiä kohtaan.

Tällainen tila imee ihmisen kuin suo ja riistää häneltä vähitellen ajattelun liikkuvuuden. Ajan myötä hänestä tulee yhä vaikeampi kiivetä, itsepäinen ja inertti, ei pysty aloittamaan uutta, kasvamaan ja kehittymään. Negatiivisuus ja pretennööri muita kohtaan, taipumus kritiikkiin kasvavat. Ja niin edelleen sadistisiin pyrkimyksiin asti.

Esiintyy ilmeisiä tilanteita esimerkiksi huonokuntoisissa perheissä, jolloin lasta kohdellaan objektiivisesti huonosti, häneltä riistetään tarpeellisin, joutuu väkivallan kohteeksi. Tällaisilla lapsilla valitukset vanhempiaan vastaan ​​ovat selkeitä ja avoimia, myös rikosten osalta. Miksi vihaan äitiäni? Siitä, että hän joi, hakkasi, ei ruokinnut, ei pukeutunut, hänet potkittiin ulos talosta jne. Mutta niin tapahtuu myös tavallisissa perheissä, joissa uteliaille katseille kaikki ei ole huonompaa kuin muut, lapsi voi kasvaa kaunaan.

Tosiasia on, että lapset, joilla on anaalivektori, kuten kaikki muutkin periaatteessa, tarvitsevat henkisten ominaisuuksiensa ja tarpeidensa mukaista asennetta ja kasvatusta. Esimerkiksi tällaista lasta ei missään tapauksessa pidä kiirehtiä, koska hän on luonteeltaan tunnollinen, ahkera ja hänen on ehdottomasti vietävä aloittamansa loppuun, muuten hän tuntee epämukavuutta, mikä tarkoittaa, että hän on loukkaantunut. Tällaisia ​​tilanteita esiintyy usein, kun äiti on ominaisuuksiltaan lapsen vastakohta - hän pyrkii tekemään kaiken mahdollisimman nopeasti ja näkee itsensä kautta hänen olevan ahkera, vaan hidas, siksi hän nyökyttää häntä jatkuvasti, kehottaa häntä jatkamaan.

Toinen tärkeä tarve näille lapsille on kiitosta. Lapsen, jolla on peräaukon vektori, tulisi saada se sisään tarpeeksi ja ansioiden mukaan. Hän pyrkii olemaan hyvä lapsi ja hän tuntee tyytyväisyyttä, kun hän saa kiitosta palautetta. Jos ylistys ei ole ansaittua, ei oikea-aikaista tai äiti unohti kehua, syntyy katkeruutta.

Ajan myötä tällaiset tilanteet voivat unohtua, mutta epäkohdat eivät vain katoa. Ihmiselle, jolla on anaalivektori, suhteet vanhempiin ovat tärkeitä, hän haluaa kaiken olevan hyvin ja pystyy tiedostamatta syrjäyttämään sen, mikä häiritsee tätä. Näin katkeruus piiloutuu, mutta ei katoa mihinkään.

Kuinka päästä eroon katkeruudesta

Viha äitiä kohtaan on erittäin vakava tila. Se heijastuu kokonaisuuteen maailma varsinkin naisille. Jos äiti, joka peräaukon vektorin omaavalle henkilölle määritelmän mukaan kokee olevansa jotain pyhää, loukkaamatonta, osoittautuu rikoksentekijäksi, epäoikeudenmukaisuuden lähteeksi, niin elämässä, ja vielä enemmän muissa naisissa, hän on jo pettynyt etukäteen.

Tällaisten ihmisten elämäntilanne on aina valitettava. Viha äitiä kohtaan on valtava este henkisten ominaisuuksien kehittymiselle, joten niin vakavaan tilaan juuttunut lapsi ei todennäköisesti pysty kehittymään täysin, hänestä tulee asiantuntija ja ammattilainen, jolla on uskomaton muisti ja loistava erudition.

Loukkaantuneet ihmiset ovat klassisia sohvan istujia, jotka eivät pysty aloittamaan jotain, lykkäävät sitä myöhemmäksi, ajautuvat ilman aloitetta. Kehittymättömässä tai turhautuneessa tilassa he ilmenevät kriitikoina, väittelijöinä, tuholaisina, jotka haluavat tahrata ja halventaa, sen sijaan, että he haluaisivat parantaa, puhdistaa, tuoda ihanteen.

Ne aiheuttavat myös ongelmia, kuten perheväkivallan. Joissakin tapauksissa, kun tällaisella henkilöllä on huonossa kunnossa oleva äänivektori, kauna äitiään kohtaan voi ajaa hänet joukkomurhaan, kuten tapahtui norjalaisen Anders Breivikin tapauksessa.

Siitä huolimatta on mahdollista päästä eroon katkeruuden tilasta (ja jopa erittäin vakavasta kaunasta). Tätä varten sinun on ymmärrettävä, mikä ohjaa ketä tahansa henkilöä, jolla on peräaukon vektori, eli hänen henkiset ominaisuudet ja halut, jotka ovat piilossa alitajunnassa. Sitten kaunamekanismi tulee selväksi, on mahdollista ymmärtää, mistä hänen jalkansa kasvavat tässä tai tuossa tapauksessa.

Muiden ihmisten ymmärtäminen muiden vektorien kanssa on myös välttämätöntä. Täydellinen vapautuminen kaunasta tapahtuu juuri silloin, kun olemme tietoisia omasta tilastamme ja myös ihmisen tilasta, kun olemme vuorovaikutuksessa, jonka kanssa tämä kauna syntyy. Tietoisuus toisten ihmisten tekojen todellisista motiiveista ja samalla heidän subjektiivinen käsitys näistä teoista aiheuttaa tunteen rikoksen tuhoisuudesta. Se muuttaa ajatuksia ja kauna vain katoaa.

Kuinka elämä alkaa ilman loukkaamista

Systeemivektoripsykologia Juri Burlan antaa kattavat vastaukset kysymyksiin siitä, mikä ihmistä motivoi, hänen synnynnäisistä ominaisuuksistaan, elämän skenaarioista. Tämän tiedon ansiosta monet ihmiset pystyivät itsenäisesti selviytymään erilaisista psyykkisiä ongelmia, mukaan lukien valitukset.

Tällainen tieto on erityisen tärkeää niille, jotka ajattelevat, että ulospääsyä on mahdotonta löytää. Että kaikki on kiinni äidiltä eikä mikään muutu, koska hän ei muutu. Mutta itse asiassa syy on se, kuka loukkaantuu. Hänestä kaikki katkeruudesta eroon pääseminen alkaa. Ensimmäiset tulokset kaunasta eroon pääsemiseksi voidaan saada Juri Burlanin ilmaisilla online-luennoilla systeemisestä vektoripsykologiasta. Rekisteröityminen - seuraa linkkiä: http://www.yburlan.ru/training/

Artikkeli on kirjoitettu käyttämällä Yuri Burlanin systeemivektoripsykologian koulutusten materiaaleja

Nauhallani katson, kuinka kaksi tarinaa tyttärien valituksista äitejä kohtaan kehittyy ajan myötä. Yksi äiti on jo kuollut, toinen on hyvässä kunnossa ja jatkaa välillä työntämistä aikuinen tytär... Ilmeisesti molemmat bloggaajat ovat varsin skandaalisia, heillä on kohonnut oikeudentunto ja he ovat melkein valmiita puolustamaan ihmisiä, joita he pitävät epäoikeudenmukaisesti loukattuina, "viimeiseen veripisaraan asti".

Yleensä lapsuuden epäkohdat äitiä, lapsen elämän rakkainta henkilöä kohtaan jättävät aina sydämeen verenvuotohaavan, joka ei ehkä parane vuosien kuluessa.

Jos henkilö ilmaisee avoimesti äidilleen kaiken, mikä kiehui, ja äiti katumisen sijaan (kuten häneltä odotettiin) otti nämä lausunnot "vihamielisesti", on suuri todennäköisyys, että henkilö pysyy tyytymättömänä valita kohteeksi muita ihmisiä, jotka ainakin jollain tavalla muistuttavat häntä omasta äidistään ja vuodattavat vihansa heidän päälleen. Mutta itse asiassa tämä on sama keskustelu hänen "julman äitinsä" kanssa, joka pukeutui vain erilaiseen naamioon. Ja tällainen yhä uudelleen ja uudelleen toistuva tilanne voi kestää ihmisen loppuelämän.

Äitiys ei ole helppoa. Sinun täytyy hallita sanojasi, mitä sanot lapsille. Koska lapsilla ei ole suojaa äidiltään ja he ottavat kaiken, mitä he sanovat hänelle kirjaimellisesti. Kukaan ei voi satuttaa lasta tuskallisemmin kuin lähin henkilö - hänen oma äitinsä. Tämä on aina muistettava ja mahdollisuuksien mukaan pyrittävä välttämään arvioivia lausuntoja lapsen ulkonäöstä, henkisistä, fyysisistä ja luovista kyvyistä. Olipa kerran äidin epämiellyttävät, loukkaavat sanat voivat leimautumisen tavoin seurata ihmistä koko hänen elämänsä, silloin tällöin tuntea itsensä, kuten näiden kahden bloggaajan valitusten historiassa.

Sen kanssa on erittäin vaikea elää. Siksi ihmiset ovat pitkään etsineet parannuskeinoja, jotka tavalla tai toisella voivat lievittää tätä sydänkipua. Yksi niistä on anteeksianto. Kyllä, toisaalta on mahdotonta antaa anteeksi tällaista persoonallisuuttasi vastaan ​​tehtyä rikosta, mutta toisaalta, jos koet elämän kouluna, jossa sinun on opittava tietyt oppitunnit, ilman tätä anteeksiantoa on mahdotonta Siirtyä eteenpäin. Joten anteeksiantaminen ja irtipäästäminen tästä koko tilanteesta tulee elintärkeäksi.

Tilanteesta irti päästäminen ei tarkoita "maailman öljypuun" luovuttamista hyväksikäyttäjälle ja ystävystymistä hänen kanssaan ikuisesti. Anteeksiantaminen ja irtipäästäminen tarkoittaa tilanteen elämistä toisen henkilön, rikoksentekijäsi puolesta.

Ihminen toimii aina parhaista motiiveistaan ​​ja löytää aina jotain oikeuttaakseen itsensä. Joten sinun on ymmärrettävä tarkalleen, mitkä motiivit liikuttivat henkilöä, kun hän vainosi lastaan. Se on vaikeaa, tuskallista, mutta mahdollista.

Tekijä: suurelta osin sinun on toimittava äitisi asianajajana ja yritettävä katkaista hänen aiemmin hänelle määrätty toimikausi, kun henkilö toimi sekä uhrina että syyttäjänä.

Samaan aikaan, ajan mittaan, näyttää todella todelliselta mahdolliselta kasvaa äidistäsi ja alkaa nähdä koko tämä tilanne syrjäisenä, kuten tuomari sen näkee.

Hänelle kaikki lavalla olevat pelaajat ovat ulkopuolisia. Ja vieraan puhumat sanat havaitaan täysin eri tavalla. Ne eivät tunkeudu henkilön suojaavan kuoren läpi, ellei hän tietenkään liity niihin.

Siksi muut, ei vähempää tärkeä virstanpylväs henkilölle, jolla on kaunaa äitiään kohtaan, tämä on vaihe hänen itsetuntonsa kohottamiseksi. Kaikki menetelmät sopivat tähän: muiden ihmisten ansioiden ja menestysten tunnustaminen ja pääsy tiettyyn eliittikerrokseen, johon muut käsketään, ja kalliiden eksklusiivisten tavaroiden hankkiminen itsellesi, koska "sinä ansaitset sen" ja paljon enemmän kuin ihmisiä on käytetty tähän tarkoitukseen pitkään.

Se, että nämä molemmat vaiheet on ohitettu onnistuneesti, todistaa konfliktien jyrkkä väheneminen ihmisen elämässä. Hänellä ei yksinkertaisesti ole ketään eikä hänellä ole mitään selvitettävää, koska hänen ei enää tarvitse todistaa mitään kenellekään. Hämmästyttävä vapauden ja rakkauden tunne itseäsi ja niitä kohtaan, jotka auttoivat sinua loppujen lopuksi kokemaan tämän autuaan, naruista vapautumisen tilan, josta sinua ennen vedettiin kuin nukke.

Haluan todella, että nämä bloggaajat loppuvat lopulta hyvin. He ovat vielä vasta puolivälissä.

39 kommenttia: Viha äitiä kohtaan

Viha on normaali tunteiden ilmentymä kenelle tahansa, se on tavallinen reaktio muiden ja erityisesti läheisten ihmisten käyttäytymiseen. Suhteessa meille rakkaisiin ihmisiin katkeruus havaitaan terävämmin ja vaikeammin koettavana.

Yksi syvimmistä sisäisistä konflikteista on kaunaa äitiä kohtaan. Lapselle ei ole ketään lähempää kuin äiti, ja on erittäin tuskallista tajuta, että hän jotenkin satutti sinua. Kuinka voittaa tämä, mitä on tehtävä, jotta voit selviytyä kaunasta ja alkaa elää harmoniassa itsesi kanssa?

Miksi äitiä kohtaan on kaunaa

Useimmille lapsille äiti on ehdoton auktoriteetti, me kuin sieni imemme kaiken, mitä hän sanoo, oli se sitten kritiikkiä tai kehuja. Ja jos kaikki on selvää äidin positiivisilla lausunnoilla - hän rakastaa sinua ja haluaa osoittaa rakkautensa, niin negatiivisten kanssa asiat ovat erilaisia. Hän haavoittaa meitä, ja nämä haavat kestävät usein vuosia.

Mikä on syy siihen, että äidin pitäisi lopulta toivoa meille vain hyvää? Ota se itsestäänselvyytenä: ihanteellisia ihmisiä ei ole olemassa, eikä äitisi ole poikkeus. Huolimatta siitä, kuinka hyvin hän kohtelee sinua, hän voi tehdä virheitä kasvatuksessa.

Ja luultavasti tekikin. Ei siksi, että hän on huono, vaan siksi, että hän on ihminen. Jopa jokaista lausetta miettiessään äiti ei voi vakuuttaa itseään sille, että hän loukkaantuu jostain.

On muita tilanteita, joissa äiti ei todellakaan yritä miellyttää lasta ja käyttäytyy kuten haluaa, katsomatta taaksepäin hänen tunteitaan ja kokemuksiaan. Tällaisissa tapauksissa lapset kasvavat suurilla psykologisilla ongelmilla, joista on lähes mahdotonta selviytyä yksin - tarvitaan ammattiapua.

Kun tämä tunne voi ilmaantua

Usein äitiä kohtaan tunteman katkeruuden juuret ovat piilossa lapsuus- lapsi on haavoittuvainen ja riippuvainen vanhemmistaan ​​ja siksi hän havaitsee erittäin terävästi kritiikkiä, kieltoja, väärinkäsityksiä tai töykeyttä. Monet ihmiset kantavat tätä epämiellyttävää tunnetta sydämiinsä vuosien saatossa palaten jatkuvasti ajatuksissaan konfliktitilanteisiin.

Lapsuuden epäkohdat koskettavat meihin tuskallisimmin, mutta äidin väärä käytös tytärtään tai teini-ikäistä poikaansa ja jopa aikuista lastaan ​​kohtaan voi myös loukata vakavasti. Ikääntyessämme on vaikeampaa järkyttää tai tuottaa meille pettymys, ja kuitenkin usein aikuiset kääntyvät neuvonantajan puoleen ratkaistakseen äskettäisen konfliktin äitinsä kanssa.

Tässä iässä yhteys vanhempiin ei ole niin vahva kuin lapsuudessa, mutta silti pidämme heitä (ja erityisesti äitiä!) lähimmäisinä ihmisinä ja suuttuu kovasti, jos he käyttäytyvät epäasianmukaisesti meitä kohtaan.

Äiti ei ehkä ole tyytyväinen sinuun itsenäinen valinta: väärä tuli yliopistoon ja väärä mies valittiin ja niin edelleen. On tärkeää muistaa aina, että tämä on oma valintasi, tietoisesti tehty ja heijastaa persoonallisuuttasi.

Mutta monet ihmiset unohtavat tämän ja ovat erittäin huolissaan pettymyksestään äidilleen. Tämä on haitallinen käytäntö - sinun on elettävä itseäsi varten, ei äitiäsi varten. Valitettavasti kaikki eivät ymmärrä tätä tai ymmärrä sitä liian myöhään, kun vahva kauna on juurtunut lujasti sydämeen.

Naisilla kauna äitiä kohtaan pahenee usein raskauden aikana. Tämä ei ole yllättävää - kehon hormonaalisten muutosten vuoksi kaikki odottavan äidin tunteet pahenevat, myös negatiiviset.

Naisesta tulee haavoittuvainen ja haavoittuvainen. Tänä aikana on tärkeää suojautua turhalta stressiltä ja jos suhde äitiin tuo mukanaan negatiivisia tunteita yritä välttää viestintää.

Mihin kauna äitiä kohtaan voi johtaa?

Jos et selviä asiantuntevasti tilanteessa, jossa tunsit itsesi nöyryytetyksi tai loukkaantuneeksi äitisi taholta, tämä voi johtaa vaikeuksiin myöhemmässä elämässä. Äiti pudotti ajattelemattomasti lauseen "Minne menet, olet lihava!" johtaa rikkomuksiin syömiskäyttäytyminen ja komplekseja.

Lapsi, jolta kaikki kiellettiin lapsuudessa, pitää itseään aikuisiässä hyvien asioiden ja nautintojen arvottomana. Jos äitisi vertasi sinua jatkuvasti johonkin ("Ludan tytär on mahtava, ei niin kuin sinä!"), Et todennäköisesti arvosta itseäsi tarpeeksi ja annat äitisi tavoin vertailla.

Siksi on erittäin tärkeää antaa anteeksi äidille: for mukavaa elämää ja itsensä hyväksyminen täysivaltaisena persoonallisuutena, jolla on riittävä asenne luonteenpiirteisiin ja ilmenemismuotoihin.

Kuinka päästä eroon kaunasta äitiäsi kohtaan

1. Anteeksianto

Anteeksiantaminen on vaikeaa, joten varmista, että teet sen itsellesi. Anteeksiantava ihminen ei taipu, vaan antaa mennä ongelmatilanne... Todista, että ongelma ei ole enää huolestuttava, ja jatka elämääsi helpommin. Ei ole välttämätöntä kertoa äidille henkilökohtaisesti: "Olen antanut sinulle anteeksi."

Jos tämä ei jostain syystä ole mahdollista, anna hänelle anteeksi itsessäsi. Ymmärrä, että hänen sanojensa tai tekojensa ei pitäisi jättää jälkiä nykyiseen elämääsi, riistää sinulta mukavuuttasi ja itseluottamustasi. Vaikka hän oli väärässä kolme kertaa. Päästämällä irti näistä negatiivisista tunteista teet tilaa positiivisille ajatuksille ja vaikutelmille.

1. Vuoropuhelu äidin kanssa

Kaikilla ei ole kykyä tai halua keskustella epäkohdista äitinsä kanssa. Jos tunnet olevasi tarpeeksi vahva tehdäksesi niin, yritä puhua hänelle. Selitä selkeästi, mistä et pitänyt, mikä satutti. Joskus äidit eivät todellakaan ymmärrä, että sanat tai teot ovat saaneet loukata heitä. Tällainen keskustelu on hedelmällistä: virheiden ymmärtämisen jälkeen äiti ei toista itseään tulevaisuudessa.

Jos sinusta tuntuu, että äiti ei ole avoin dialogille, älä yritä välittää ahdistusta ja huolia. Tämä voi pahentaa psykologista tilaa ja lisätä kaunaa.

Olen ammatillinen perhepsykologi, jolla on kokemusta perheen sisäisiin suhteisiin liittyvien ongelmien ratkaisemisesta. Jos sinulla on vaikeuksia parantaa suhdettasi äitiisi, voin auttaa. ... Suoritan konsultaatioita yksityisessä toimistossa Moskovan keskustassa ja verkossa. Nimetön ja luottamuksellinen

1. Työskentely tuskallisten tilanteiden läpi

Edellinen tapa on hyvä, jos sinulla on mahdollisuus puhua äitisi kanssa ja tulla kuulluksi. Kuinka päästä eroon äitiäsi koskevista epäkohdista eri tilanteessa? Analysoi ongelma itse: blogissa, käsinkirjoitetussa päiväkirjassa, erillisillä paperiarkeilla.

Kirjoita kaikesta, mikä huolestuttaa ja ärsyttää sinua, yritä olla mahdollisimman rehellinen ja älä missaa mitään yksityiskohtia. Joskus tällainen tunteiden kanssa työskentely auttaa sinua katsomaan loukkaantunutta eri näkökulmasta ja näkemään uusia hetkiä.

On tärkeää yrittää analysoida äitisi käytöksen motiiveja: mikä on syynä sinulle kohdistetuille väkäsille ja huomautuksille? Yritä katsoa tilannetta hänen silmiensä kautta ja tehdä johtopäätökset.

1. Työskentely alitajunnan kanssa

Sisäisen konfliktin ratkaisemisessa, kuinka selviytyä kaunasta äitiä kohtaan, alitajunnan vahvistaminen voi auttaa. Anna itsellesi positiivisia asenteita, joista pitäisi tulla muuttumaton totuus, tukea ja tukea. Esimerkiksi:

• olen vahva
• Olen yksilö
• Olen tyytyväinen itseeni

Nämä eivät ole tyhjiä sanoja: saadaksesi tuloksia, tue niitä teoilla. Ajattele positiivisesti, toimi sisäisten toiveidesi mukaan, saavuta tavoitteesi, osta mitä pidät. Itserakkaus on avain päästä eroon vanhoista kaunoista.

Mitä katkeruudesta voi oppia

Aikuisena tämä tila on positiivisia puolia... Joskus kun jäähtyy, huomaa tehneensä jotain väärin, ja äidin kritiikki oli oikeutettua. Mutta on tärkeää säilyttää tietoisuuden selkeys eikä joutua aiheettomiin huomautuksiin. Ymmärrä, että olet oikeassa ja opi puolustamaan valitsemaasi asemaa.

Äidin tekemät virheet ovat hyvä oppitunti... Jos kasvatat lasta, älä toista virheitä. Ole viisaampi ja parempi. Tämä ei takaa lapselle huoletonta lapsuutta ilman turhautumista ja kaunaa, mutta minimoi niiden lukumäärän merkittävästi.

Psykologin apua

Kuinka käsitellä äitiäsi loukkaavaa loukkausta ja antaa se anteeksi? Yksin on lähes mahdotonta. Jos sinusta tuntuu, että et pysty ratkaisemaan Sisäinen konflikti ilman ulkopuolista apua, ota yhteyttä psykologiin. Toisin kuin ystävät ja sukulaiset, psykologi on ammattilainen, joka osaa käsitellä tällaisia ​​​​tilanteita.

Viestintä on ehdottoman luottamuksellista. Voit luottaa minuun ja kertoa kokemuksistasi. Sanaa ei välitetä kolmansille osapuolille.

Teen konsultaatioita yksityisessä toimistossa Moskovan keskustassa, mutta voit halutessasi käyttää Skype-tekniikoita. Tätä varten varaa aika palautelomakkeella tai puhelimitse.

Miksi kauna äitiä kohtaan syntyy, mistä tämä tunne syntyy - minun on ymmärrettävä tämä, jotta pääsen elämään. Koulutus Systeemivektoripsykologia auttaa ymmärtämään, kuinka jatkuvat valitukset äitiä kohtaan köyhdyttävät elämää, estävät mahdollista kehitystä, eivät salli ihmissuhteiden rakentamista ...

Kuinka kovaa työtä minun olikaan myöntää, että tämä kipu - kauna äitiäni kohtaan - tuhoaa minut, vain Jumala tietää. Ja kuinka haluaisin sanoa, että rakastan sinua, äiti, rakas... Mutta en voi. Loppujen lopuksi odotan tätä sinulta vielä enemmän, olen odottanut koko ikäni. En tiedä elämää ilman loukkaamista sinua kohtaan. Milloin ja miksi aloimme laskea tiili tiileltä tätä meitä erottavaa ymmärtämättömyyden, vieraantumisen, kylmyyden ja ärsytyksen muuria?

Olen aina ollut, olen ja tulen olemaan lapsesi. Meitä yhdistää se, että elän - kiitos sinulle, äiti! Siksi katkeruus ja syyllisyys siitä, että koen sen olevan niin kietoutunut minuun ja ovat kasvaneet toisiinsa, että on lähes mahdotonta erottaa niitä toisistaan. Poltan kipua, turhautumista ja vihaa itseäni kohtaan. Mutta vielä enemmän - sinusta.

Kuinka kauna äitiäni kohtaan estää minua elämästä

Miksi kauna äitiä kohtaan syntyy, mistä tämä tunne syntyy - minun on ymmärrettävä tämä, jotta pääsen elämään.

Muistan itseni pienenä lapsena, kun yritin koukulla tai kääpiöllä kiivetä syliisi, katsoa silmiisi, puristaa niskaasi käsilläsi, mutta et koskaan sallinut. Olen kysynyt tuhansia kertoja: "Äiti, rakastatko sinä minua?" Vastauksena olit joko hiljaa tai ärtynyt "Joo", jos vain jäin jälkeen. Valitettavasti muistini leikkii minulle julman vitsin, koska en halua muistaa sitä.

En halua muistaa, että kerran lopetin sanan "rakkaus" lausumisen, varsinkin läsnäolossasi, jotta en järkyttyisi ja suuttuisi, ja ajan myötä se muuttui minulle melkein säädyttömäksi, likaiseksi. Meidän kodissamme ei ole tapana rakastaa. En koskaan onnistunut perustamaan perhettä. En ole koskaan voinut uskoa, että joku voi rakastaa minua.

En halua muistaa, ettet koskaan koskenut minuun kuin olisin spitaalinen, paitsi että löit minua mistä tahansa virheestä. Ja tarpeetonta sanoa, että joka päivä tein enemmän ja enemmän näitä virheitä. Nyt en anna kenenkään koskea minuun millään tarkoituksella.

En halua muistaa, kuinka huusit ja rankaisit minua, syystä tai ilman, siitä, että tein kaiken väärin, väärin, liian hitaasti. Ja haluan unohtaa kuinka kiusallinen tunsin oloni, kuinka petollisesti sydämeni alkoi hakkaa ja käteni vapisevat, kuinka aloin änkyttää ja kuinka se sai sinut vieläkin vihaisemmaksi. Ja jostain syystä olen elämässäni pysynyt samassa asemassa: yritän, keksin tekosyitä, tunnen itseni merkityksettömäksi, eikä kukaan arvosta minua.

En halua muistaa raivoisaa katsettasi kulmakarvojen alta ja tätä kuolemantuomion tunnetta. Nyt en kestä, kun muut ihmiset, kuka tahansa, katsovat minua. Ja minäkään itse en voi katsoa silmiin.

En halua muistaa, kuinka aloin pyytää "jotakin" viemään minut kotiin joka kerta ennen nukkumaanmenoa, koska jossain vaiheessa lakkasin tuntemasta, että olet todella äitini, että oikea äiti voisi tehdä tämän minulle.

Ja en halua muistaa, kuinka aloin tuntea olevani arvoton tälle elämälle ja kuinka selvästi intohimoni itsetuhoon alkoi jäljittää kaikilla olemassaolon osa-alueilla, koska teen kaikkeni ollakseni, en häiritse ketään , ei aloita mitään, katoaa.

Olin jumissa siellä, pysähtyin, en koskaan kasvanut aikuiseksi, pysyin samana pienenä lapsena, jonka silmät olivat täynnä toivoa rakkaudestasi, äiti.

Tarvitsen sinua niin paljon, äiti. Ei sinun borssiasi ja kotlettejasi, joita niin ahkerasti täytit minuun, ei tilauksiasi ja siivoamistasi, ei epäinhimillistä ihanuuttasi, erehtymättömyyttäsi ja moitteettomuuttasi, vaan lämpöäsi, melko vähän. Loppujen lopuksi emme ole ikuisia, ja jonain päivänä sinä lähdet, ja pelkään, että tämä muisto on ainoa asia, joka jää jäljelle sinun jälkeensi.

Äidin kaunan psykologia

On ilmeistä, että ihminen käy läpi kaun muodostumisen päävaiheet lapsuudessa. Ja en olisi koskaan kyennyt keksimään, kuinka päästä eroon kaunasta äitiäni kohtaan, jos en olisi osallistunut Juri Burlanin systeemi-vektoripsykologian koulutukseen. Minusta tuntui, että he tiesivät, kuka minä olen täällä. Tämä tarkoittaa, että minun ei enää tarvitse teeskennellä ja teeskennellä olevansa jotain, jota ei ole olemassa. Tuntui kuin joku ystävällinen olisi tarttunut käteeni ja hahmotellut selkeästi syyt ja seuraukset.

Ja kävi selväksi, että menneisyys oli ohi, ja vain minä itse olin vastuussa nykyisyydestä. Anteeksiantamisen oppiminen - samoin kuin katkeruuden ja epäoikeudenmukaisuuden tunteiden voittaminen sinua kohtaan - osoittautui todelliseksi. Aivan kuten kuntosali muuttaa kehoa, tietoisuus sen luonteesta muuttaa sielua, psyykettä.

Kävi ilmi, että kaunani on luonnollista, ja katkeruuden tunne äitiäni kohtaan selittyy sillä, että olen tietyissä psyyken tiloissa omistaja. Mutta olin valmis sietämään minkä tahansa nimen, vain päästäkseni eroon ainakin pienestä osasta tätä taakkaa omilta harteiltani. Ja se oli vasta alkua.

Mistä kauna tulee

Yrittäessäni päästä eroon kaunasta äitiäni kohtaan minulla ei ollut aavistustakaan, että kävi ilmi, ettei minun tarvinnut ajatella, kuinka käsitellä itseäni. Kaikki käy juuri päinvastoin. Kun tunnistat itsesi erilaiseksi kuin muut, tapahtuu omien ominaisuuksien ja ilmenemismuotojen parantava hyväksyminen syvimmällä tasolla, joskaan joskus ei ilman vastustusta. Minun piti työskennellä kovasti itseni kanssa tunnistaakseni itseni anaalivektorin omistajaksi. Kyllä elämässä on huumorintajua.

Anaalivektorin omistaja voi tunnistaa itsensä useiden ominaisuuksien perusteella:

Muisti on parempi kuin useimmat ihmiset. Joskus sitä kutsutaan jopa ilmiömäiseksi. Tällainen muisti annetaan tälle vektorille parhaan kyvyn vuoksi kerätä tietoa, jotta se voidaan siirtää edelleen tuleville sukupolville, eli opettaa, kehittää. Anaalivektorin omistajilta se selviää parhaat opettajat, mestari. Heillä ei ole vertaa kokemuksen siirtämisessä.

Mutta jos tätä omaisuutta ei käytetä yhteiskunnan, jossa elät, toteuttamiseen, ei hyväksi, niin saat seuraavan päinvastaisen tavoitteen: se, mikä on annettu hyvään, käytetään itsensä vahingoksi. Muisti alkaa häiritä, koska muistat kaikki sinulle tapahtuneet pahat asiat, kaikki tunteet ja siihen liittyvä epäoikeudenmukaisuuden tunne, sitä enemmän kauna: äitiäsi, elämää, presidenttiä, Jumalaa kohtaan, jne.

Erityinen oikeudenmukaisuuden tunne tai halu - "olla tasa-arvoinen" - on toinen peräaukon psyyken ominaisuus. Siitä muodostuu ylistyksen, hyväksynnän, arvioinnin odotus: "kuinka paljon annat - niin paljon sinun pitäisi saada". Kiitollisuus ja tunnustus ovat välttämättömiä sellaisille ihmisille tunteakseen henkistä tasapainoa.

Jos näin ei ole, tasapaino häiriintyy, syntyy epätasapaino: loukkaus on kuin tunne, jonka ansaitsen, mutta he eivät antaneet minulle tarpeeksi, he ovat minulle velkaa. Tämä on peräaukon vektorin kantajalle voimakkain stressi, kriisikokemus. Ja jos se tapahtuu iässä, jolloin ihmisen psyyke on vielä muodostumassa, se aiheuttaa kehityksen estymistä, joka jättää jälkensä myös aikuisten elämään. Sinänsä katkeruus keskittyy menneisyyteen ja estää sinua menemästä eteenpäin.

On tällainen henkilö, jonka sisällä istuu pieni loukkaantunut poika, ja vaikka hän haluaisi tehdä jotain elämässä, hän ei voi, koska hän pelkää, ei luota elämään ja ihmisiin, odottaa heiltä jatkuvasti temppua. Koska hän muistaa ensimmäisen epäonnistuneen kokemuksensa, joka ei antanut hänen astua eteenpäin, joka kerta varoituksen: mikään ei toimi, yritimme, tiedämme.

Viha on kulkenut läpi koko elämän

Äiti on varsinkin ensimmäinen merkittävä henkilö kenen tahansa ihmisen elämässä. Ja anaalivektorin omistajalle äiti on jotain pyhää, melkein jumaluus. Hän odottaa hänen tunnustusta, rakkautta ja hyväksyntää erityisen voimakkaasti. Jos heidän suhteensa meni pieleen, tällä on haitallinen vaikutus tällaisen henkilön kehitykseen ja tulevaan elämään.

Psyyken epätasapainoon liittyy väistämättä psykosomatiikkaa, jonka yksi ilmenemismuoto on esimerkiksi ruoansulatuskanavan ongelmat.

Loukkaantuessani äitiäni suojelen itseäni, korjaan itseni puutteeseen. Tämä on tyytymättömyyttä, tyytymättömyyttä, joka leviää kaikkeen ympärillä, tämä on jumissa menneisyydessä, ikään kuin jalat olisivat juuttuneet suohon. Se on jatkuva suunta taaksepäin, kun nykyisyyteni on loputon kokemus menneisyyden tuskasta. Tämä tila sulkee pois tulevaisuuden mahdollisuuden.

Lisäksi, kun elät katkeruuden tilassa, käy ilmi, että tiedostamattasi, tietämättäsi, joudut ansaan: jokainen elämässä tekemäsi päätös on sen sanelema - katkera katkeruus. Ja kun yhtäkkiä tajuat, että olet elänyt koko elämäsi loukkaantuneen anaalivektorin rajoitusten ohjaamana, haluat itkeä.

Se auttaa ymmärtämään, kuinka jatkuva kauna äitiä kohtaan köyhdyttää elämää, estää mahdollista kehitystä eikä salli ihmissuhteiden rakentamista.

Vihasta on mahdollista päästä eroon

On mahdollista ymmärtää kuinka selviytyä kaunasta äitiä kohtaan, ehkä silloin, kun huomaat erot itsesi ja hänen psyykensä välillä, kun huomaat, että hänen reaktioitaan ei sanelenut huono asenne sinua kohtaan, vaan sietämätön sisäinen kipu. joita hän kantoi kyenmättä jotenkin lievittämään, jonkun kanssa, jonka hän jakaa. Hän ei halunnut satuttaa, hän ei vain tiennyt kuinka paljon kipua hänellä oli. En tiennyt mikä oli oikein, koska havaitsin sinut ominaisuuksieni kautta, kipuni kautta.

Valtava myötätunnon aalto häntä, hänen vaikeaa äitiyttä kohtaan, tätä armotonta, mutta jo lähes rikollista psykologista lukutaidottomuutta kohtaan (koska hän ei vapauta vastuusta) synnyttää kiihkeän halun tehdä kaikkensa, jotta tämä ei koskaan toistu, joten että tämä kivun aalto pysähtyy minuun.

Ja ehkä siksi toistan tapanani sata kertaa päivässä "rakastan" poikaani. Ja kerron hänelle, ettei tässä maailmassa ole ketään häntä parempaa. Ja olen valmis kantamaan häntä sylissäni loputtomasti ja suudella hänen poskiaan, halaamaan ja kuuntelemaan kaikkia hänen tarinoitaan. Toivon todella, että kun hän kasvaa, jos hänellä yhtäkkiä tulee vaikeita aikoja, rakkauteni tukee häntä.

Ja toivon todella, että minulla on aikaa ja että voin jonakin päivänä sanoa, että rakastan sinua, vaikka mitä, äiti.

Oikolukija: Natalia Konovalova

Artikkeli on kirjoitettu koulutusmateriaalien perusteella " Systeemivektoripsykologia»

Kun olemme synnyttäneet lapsen, emme lakkaa olemasta lapsia itse. Ja vuorostaan ​​riitelemme, vannomme ja selvitämme asioita äitimme kanssa.

Äiti neuvoo jatkuvasti jotain, yrittää pakottaa mielipiteensä, kiipeää suhteeseesi miehesi kanssa, opettaa sinua kasvattamaan lapsia tai, mikä vielä pahempaa, on vetäytynyt kokonaan? On vaikeaa olla ymmärtäväinen tytär, kun olet aikuinen, ja sinulla itselläsi on perhe, työ, kiinnostuksen kohteet.

On mahdollista, että äidit yrittävät:

• et päästä irti tyttärestäsi: seurauksena hänen henkilökohtainen elämänsä kärsii;
• kasvaa tyttärestäsi "yksi vielä itse" pakottamalla makuasi ja näkemyksiäsi ja kaikin mahdollisin tavoin hylkäämään tyttären mielipiteen, jos se ei ole sama kuin hänen omansa;
• mukauttaa tyttären aviomies ihanteellesi;
• vetäytyä kokonaan: tytär on aikuinen ja hänen on selvitettävä se itse.

Miten käyttäytyä? Sinun ei tarvitse mennä eteenpäin tai tehdä skandaalia. Äiti on rakas ja läheinen ihminen, suhde kenen kanssa on erittäin tärkeä. Yritä poistaa tekijät, jotka aiheuttavat tällaisia ​​​​tilanteita.

Elä erillään!

Nuorten pitäisi elää oman perheensä kanssa. Kaikkien osapuolten on käytännössä mahdotonta olla onnellisia samassa asunnossa, kun arki jumissa, eikä nuori perhe voi jäädä eläkkeelle eikä puhua. Mutta jos niin tapahtui, että on mahdotonta lähteä, sinun tulee yrittää ainakin levätä toisistaan. Mene lomalle (varsinkin jos talon ilmapiiri on lämmin), matkustaa enemmän.

Sinun täytyy elää erillään paitsi fyysisesti, myös henkisesti. Monet sitoutuvat iso virhe omistamalla kaikki yksityiskohdat äideille perhe-elämä... Konsultointi tarkoittaa vastuun siirtämistä. Neuvoja neuvojen jälkeen, ja nyt äiti on jo tilanteen täysimittainen rakastaja, sanelee omat säännöt ja tekee päätöksiä. Ja kuka on syyllinen tähän?

Älä pese likaisia ​​liinavaatteita julkisesti

Mitä vanhempia olemme, sitä enemmän äidistä tulee meille ystävä. Mutta kaikesta huolimatta, ennen kuin puhut riidastasi miehesi kanssa, sinun on mietittävä huolellisesti. Vaikka sitä on kertynyt! Vaikka tällä hetkellä näyttää siltä, ​​että puoliso on täysin väärässä! Rauha saattaa pian syntyä miehensä kanssa, mutta äitini muistaa, kuinka hän loukkasi tytärtään, ja moitteita tulee vielä pitkään. Älä kiirehdi kertomaan äitisi sanoja miehellesi, älä eskaloi tilannetta.

Lapset - itselleen

Monet uskovat, että äiti on yksinkertaisesti velvollinen omistautumaan kokonaan lastenlapsilleen ja auttamaan tytärtään ensimmäisellä kutsulla. Itse asiassa näin ei ole. Äidit ovat jo kasvattaneet meidät, ja isoäideiksi tullessaan heidän ei tarvitse unohtaa henkilökohtaista elämäänsä, huoliaan ja kiinnostuksen kohteitaan ja muuttua ympärivuorokautisiksi lastenhoitajiksi. Jos hyväksymme tämän näkökulman, niin puolet konfliktitilanteita katoavat yksinkertaisesti.

Katsomme äitiä eri tavalla

Jos pidämme itseämme itsenäisinä ja aikuisina, on yksinkertaisesti välttämätöntä katsoa äitiä ei pienen loukkaantuneen tytön asemasta, vaan aikuisen asemasta.

• Asetukaamme hänen paikalleen, tunnemme kaikki elämän olosuhteet. Tämä on erityisen tarpeellista niille, joille on kertynyt valituksia äitinsä aiemmin tekemistä tai epätäydellisistä teoista: he eivät esimerkiksi pakottaneet heitä käyttämään silmälaseja lapsuudessa, ja tämän vuoksi heidän näkönsä heikkeni tai he eivät lähettäneet heidät musiikkikouluun, mutta sellainen lahjakkuus oli poissa! Kysy vanhemmalta, kuinka hän eli tuolloin, mitä huolia oli, mikä oli perheen taloudellinen tilanne. Varmasti on monia olosuhteita, joista et edes tiennyt. Silloin epäkohdat häviävät itsestään. Jos ei, niin ymmärrä, että äiti on tavallinen ihminen joka voi olla myös väärin. Anna hänelle anteeksi se.
• Emmehän me pidä siitä, että jonkun toisen mielipide pakotetaan meihin, vai mitä? Emme pakota omaamme. Jos et pidä jostain äidistäsi: ulkomuoto, tapa, tapa, elämäntapa, sinun on puhuttava siitä huolellisesti. Jos äiti ei kuuntele, kannattaa hänet hyväksyä sellaisena kuin hän on.
• Etkö osaa antaa anteeksi ja hyväksyä? Tunteet vain pyytävät tulla ulos? Kirjoitamme kirjettä äidille. Kuvaamme kaiken, mitä on kertynyt - piiloutumatta. Heitämme kaiken sinne, kunnes sielu rauhoittuu. Ja sitten revimme kirjeen, poltamme tai poistamme sen (jos se on sähköinen). Tällaisen psykoterapian jälkeen voit rakentaa rakentavasti vuoropuhelua äitisi kanssa ja sanoa kaiken hillitysti ja rauhallisesti loukkaamatta häntä.
• Ja tietysti, älä unohda soittaa äideille, käydä heidän luonaan, olla kiinnostunut heidän elämästään ja auttaa. Vaikka näkemyksemme eivät nyt täsmää, ne ovat silti meille läheisiä ja rakkaita. Ja myös suhteemme on esimerkki kasvaville lapsille. Olkoon tämä esimerkki positiivinen.