چگونه بعد از نزاع رفتار کنیم: نکات اساسی ما عاشقانه دعوا می کنیم: چگونه هنگام درگیری برای حفظ رابطه رفتار کنیم چگونه با شوهر در هنگام دعوا رفتار کنیم

حکمت عامیانه عبارت است از: عزیزان سرزنش می کنند - آنها فقط خود را سرگرم می کنند.

در واقع، چه خانواده یا زوجی می‌توانند از نزاع‌ها، حتی بی‌اهمیت، اجتناب کنند. زد و خورد، نزاع، درگیری همراهان زندگی ما هستند، خواه خانواده، کار، وضعیت جاده ها یا حمل و نقل، ارتباطات در اینترنت. همه اینها با مقدار زیادی همراه است، سیستم عصبی، روان انسان رنج می برد، خطر بیماری های قلبی عروقی افزایش می یابد.

دعوا در خانواده

نکته اصلی که در درگیری ها باید به خاطر بسپارید: سعی کنید از نزاع اجتناب کنید و اولین نفری نباشید که ادعاهایی را بر روی حریف خود ریخته اید. اگر از چیزی ناراضی هستید، سعی کنید آن را مؤدبانه بیان کنید، یک فرد خوش اخلاق همیشه شما را درک می کند و درگیری حل می شود. اگر در مقابل شما فردی است که از چنین مفاهیمی دور است، در اعتقادات او نمی توان نفوذ کرد، نزاع اجتناب ناپذیر است، مهم است که وقار خود را در آن از دست ندهید. شما نباید توهین کنید، بی ادب باشید، هیستریک فریاد بزنید، فقط حقایق و استدلال ها را بدون احساسات ارائه دهید. و حتی بیشتر از آن بدون حمله!

حالا بیایید صحبت کنیم چگونه از نزاع اجتناب کنیم، و اگر قبلاً اتفاق افتاده است ، پس چگونه می توان پس از نزاع در یک محیط خانوادگی از وضعیت خارج شد.

ابتدا باید تصمیم بگیرید که دعوا در مورد چیست. اگرچه اغلب به ندرت کسی در مورد آن فکر می کند، به عنوان یک قاعده، نزاع ها در موارد سوء تفاهم کامل طرفین از یکدیگر رخ می دهد، زمانی که احساسات بر مردم غلبه می کند و کلمات یا بحث های کافی وجود ندارد.

علل دعوا در خانواده

البته دلایل زیادی برای دعوا وجود دارد و هر خانواده دلایل خاص خود را دارد. بلکه درک این نکته مهم است که نزاع ها به خودی خود چندان مضر نیستند، آنها را باید به عنوان پدیده های عادی و همچنین بیان حقیقت در روابط پذیرفت. اگر تخریب، توهین یا بدتر از آن ضرب و شتم بدنی به همراه نداشته باشند، این چنین است. علل نزاع اغلب در موقعیت های زیر ایجاد می شود:

نظر خود را بدون در نظر گرفتن نظرات سایر اعضای خانواده بیان کنید. در عین حال، بی احترامی به دیگران آشکار می شود، شور اعمال بیان می شود، کلمات توهین آمیز بیان می شود که اغلب منجر به نزاع های طولانی می شود.
پول کمیت ناکافی یا خرج نادرست آنها، ناهماهنگی یکی از اعضای خانواده با دیگری.
مشق شب. زن نقش مهمی در خانواده دارد، زیرا در صورت زندگی مشترک از همسر، فرزندان، والدین خود انتظار کمک دارد. در مواردی که حمایتی پیدا نکردید، دلیلی برای نزاع وجود دارد.
حسادت اغلب علت حسادت بی اعتمادی بین همسران است. بنابراین، مهم است که از همان روزهای اول به خودتان اجازه ندهید روابطی که می تواند غیرقابل قبول باشد. هیچ دلیلی ندهید و حسادت وجود نخواهد داشت.
عادات بد، که اغلب با اعتیاد به الکل همراه است. هنگامی که شوهر در محل کار به تأخیر می افتد، او خانه را ترک می کند تا با دوستان - همراهان دیدار کند، زیرا زمان زیادی را در آنجا گذرانده است. در همان زمان، مالی خانواده خرج می شود، بی اعتمادی به وجود می آید.
مشکلات صمیمی نارضایتی یک یا هر دو همسر به طور همزمان در زندگی جنسی منجر به تحریک و حتی فروپاشی عصبی می شود.

نزاع در خانواده - چه باید کرد

نزاع بین زن و شوهر معمولاً اجتناب ناپذیر است. یک چیز دیگر این است که اگر دو یا سه نسل از مردم در یک خانواده زندگی کنند. اغلب علایق، موقعیت های زندگی، دیدگاه ها و عادات آنها کاملاً متضاد است. یادآوری این نکته مهم است که بزرگسالان نمی توانند عادات جوانی را تغییر دهند. خود را بیشتر به خاطر بسپارید، زیرا شما دیگرانی بودید که چندان عاقل، اقتصادی و عملگرا نبودید.

اغلب، مادرشوهر در مورد اعمال عروس، مادرشوهر - نسبت به اقدامات داماد حساس است. این قابل درک است، مقوله های زمانی مختلف، ایده ها، نگرش ها نسبت به چیزها با هم برخورد کردند. نکته اصلی را بیاموزید: آموزش دادن به خانواده ممنوع نیست، اما نیازی به آموزش ندارید ... و به یاد داشته باشید که از بین بردن روابط با نگاه های گزنده و غیر دوستانه آسان است - سپس آنها را به هم نچسبانید. دیپلماسی را بیاموزید، عاقل تر و مهربان تر باشید، آنگاه صلح و تفاهم در خانواده شما برقرار خواهد شد!

بیایید چند قاعده را در مورد نحوه رفتار در هنگام نزاع جدا کنیم تا هیزم نشکن و با کمترین ضرر آن را تمام کنیم.

چگونه در یک نزاع رفتار کنیم

سعی کنید اولین نفری نباشید که شروع به دعوا می کند، به هر طریق ممکن خود را مهار کنید و با آرامش ادعاهای خود را بیان کنید. این اولاً به دشمن این امکان را می دهد که به همین ترتیب رفتار کند و ثانیاً ظاهر مناسبی خواهید داشت و به فردی خفه کننده در هیستریک تبدیل نمی شوید. این قانون را به خاطر بسپار: "هر کسی که فریاد می زند اشتباه می کند."
هنگام شکایت از شریک زندگی خود، نارضایتی خود را بیان کنید و سعی کنید در مورد او با لحن صحبت نکنید: "همیشه مقصر هستید ..."، "شما همیشه همه کارها را اشتباه انجام می دهید ..." از کلمات مرتبط با خود استفاده کنید: " برای من سخت و ناخوشایند است وقتی ...» «متاسفم که از شما می شنوم...» در مورد اول - شما یک اولتیماتوم ارائه می کنید، در مورد دوم - در مورد درد و نارضایتی خود صحبت می کنید. تفاوت آشکار است و واکنش به اظهارات شما بسیار سازنده تر خواهد بود.
به حریف خود احترام بگذارید، با دانستن نقاط درد او، هرگز حقایقی را که برای او کاملا شخصی است و باعث درد یا رنج او و نزدیکانش می شود، سرزنش نکنید و به یاد نیاورید.

در حضور فرزندان، والدین و غریبه ها مسائل را مرتب نکنید. شما صلح خواهید کرد و کسانی که در دعوای شما حضور دارند طعم منفی خواهند داشت. به خصوص با والدین، زیرا مشخص است که والدین با محبت بی قید و شرط فرزندان خود را دوست دارند و می توانند جانبدارانه باشند که در آینده بر روابط آنها با عروس یا دامادشان تأثیر می گذارد.
در حین نزاع لازم نیست نارضایتی های طولانی مدت را به خاطر بسپارید، فقط بگویید چه چیزی به این وضعیت مربوط می شود، در غیر این صورت نزاع می تواند به یک رسوایی بزرگ تبدیل شود.
تلاش نکنید که حرف آخر با شما باشد؛ در نزاع مهم پیروزی نیست، بلکه نتیجه تصمیمات مشترک است.
به یاد داشته باشید که یک مشاجره چه عواقبی برای رابطه شما به همراه خواهد داشت ، چگونه بر نگرش طرف مقابل نسبت به شما تأثیر می گذارد ، فرض اصلی را فراموش نکنید: اینکه برای شما مهم تر است که درست باشید یا دوست داشته باشید. شما برای رفتار صحیح خود پاداش خواهید گرفت!

چگونه آشتی را شروع کنیم

بنابراین نزاع اتفاق افتاد، وقت آن است که تحمل کنید. فوراً باید گفت که اولین کسی که به سوی آشتی گام برمی دارد، کسی است که از نظر روحی و روانی قوی تر باشد.

البته، ابتدا باید آرام باشید، هر چیزی را که اتفاق افتاده تجزیه و تحلیل کنید، به آن فکر کنید و از آنچه اتفاق افتاده درس بگیرید.
شما باید هر چه زودتر آشتی را شروع کنید، به محض اینکه تخلف فروکش کرد. چند روز معطل نکنید، هرچه بیگانگی شما بیشتر طول بکشد، شروع صلح دشوارتر است.
اگر فکر می‌کنید مقصر دعوا هستید، طلب بخشش کنید، اگر فکر می‌کنید طرف مقابل مقصر است، اما او اولین قدم را برنمی‌دارد، آن را با این جمله انجام می‌دهید: «متاسفم که نکردم. شما را درک می کنم ..." یا "متاسفم که این اتفاق افتاد ..." بعید است که کسی چنین کلماتی را با امتناع به جهان پاسخ دهد. قدم برداشتن برای اولین نفر همیشه سخت است، غرور اجازه نمی دهد. اما اگر به آن فکر کنید، وقتی صحبت از دو نفر عاشق به میان می آید، غرور چه ربطی به آن دارد.

شما نمی دانید چگونه شروع کنید، نمی توانید کلمات "متاسفم ..." را بگویید زیرا کمتر در نزاع مقصر هستید؟ سپس، فقط به یاد داشته باشید، یک چیز سرگرم کننده، آرام، یک جوک بگویید، موسیقی مورد علاقه خود را روشن کنید. یک غذای خوشمزه را که طرف مقابل دوستش دارد آماده کنید، کاری مفید، خوب انجام دهید، که مدتهاست از شما انتظار می رفت... اگر فکر می کنید که نیمه دیگر درگیری برای صلح تنظیم شده است، کمک کنید تا دعوا از رابطه خود خارج شود، اما جرات این کار را ندارد

و در نهایت، بهتر است همه چیز را سرزنش نکنید، اما باز هم بهتر از انباشتن رنجش، درد در درون خود است که رکود آن می تواند منجر به فروپاشی و عواقب بدتری شود. نزاع نباید دلیلی برای نابودی باشد، بلکه باید برای ایجاد دنیایی جدید بین عزیزان باشد.

در خاتمه، گزیده ای از شعری از نادژدا موگر که سخنانش در اینجا بسیار مناسب است، فکر می کنم برای دوستداران شعر کاملاً شناخته شده است:

... ... ...

وجود دارد<сейчас>. به چشمانت نگاه کن

و وارد روحت شو

اگر دل از غم آشفته است -

اشک ها را رها کن

یاد بگیرید که ببخشید، درک کنید

و با دقت گوش کن

به عشق بشتاب

تا هیچ وقت دیر نکنم

این فقط یک اجتناب ناپذیر نیست، بلکه یک موهبت برای روابط است: حتی اگر متقاعد شده باشید که برای یکدیگر ساخته شده اید و معشوق خود را کاملاً درک می کنید، هر یک از شما یک فرد جداگانه با مجموعه ای از کروموزوم های منحصر به فرد هستید. منش و خلق و خوی بی نظیر و تجربه زندگی. این تفاوت‌ها هستند، نه شباهت‌ها، که معمولاً عاشقشان می‌شویم - و این تفاوت‌ها هستند که باعث اختلاف ما می‌شوند. ما درمی یابیم که چگونه یاد بگیریم چگونه به درستی نزاع کنیم تا هر درگیری را به یک درس مفید در درک متقابل و راهی برای شناخت بهتر یکدیگر تبدیل کنیم.

1. در مورد مشکل بحث کنید، نه شخص

مهم نیست که چقدر از محبوب خود رنجیده اید، سعی کنید تعمیم ندهید یا اتهام زنی نکنید - در عوض، به خود موقعیت بپردازید و احساس خود را در مورد آن بگویید. مقایسه کنید که این عبارات چقدر متفاوت هستند: "شما هرگز به یاد نمی آورید که چه چیزی برای من مهم است! تو به احساسات من و رابطه مان فکر نمی کنی!» - و "خیلی ناراحتم که سالگرد ازدواجمون رو فراموش کردی. این روز برای من بسیار مهم است و من واقعاً امیدوارم که شما آن را به یاد داشته باشید. ما در مورد همین موضوع صحبت می کنیم، اما در نسخه دوم صداقت بیشتر و اتهامات بسیار کمتری وجود دارد - که به معنای شانس بیشتری برای شنیده شدن است.

2. گوش کنید

گاهی اوقات در گرماگرم دعوا متوجه نمی شویم که چگونه یک گفتگوی سازنده به درگیری بین دو نفر تبدیل می شود که قادر به شنیدن یکدیگر نیستند و هر یک مشتاق بیان هر آنچه "جوش می آید" است. در طول درگیری بعدی سعی کنید تاکتیک های شنونده را انتخاب کنید - به دوست خود فرصت دهید تا صحبت کند، در حالی که واقعاً سعی می کنید او را بفهمید و بشنوید. در این مورد، عادت دوباره پرسیدن مفید است: "آیا به درستی متوجه شدم که ..." - فقط شما باید این کار را صادقانه و بدون صفرا و طعنه انجام دهید. چنین تکنیک ساده ای ممکن است شما را با نتیجه خود شگفت زده کند: گاهی اوقات معلوم می شود که دلیل نزاع های مداوم فقط میل به شنیده شدن است.

3. دعواهای گذشته را در گذشته رها کنید.

در کمدی آنچه مردان در مورد آن صحبت می کنند، یکی از شخصیت ها اعلام می کند که هرگز دلیلی برای طلاق از همسرش نخواهد داشت - و همه اینها به لطف "سبک بودن" او و توانایی منحصر به فرد او در فراموش کردن نزاع ها و مشکلات است. استعداد واقعاً نادر است - عادت به استفاده از هر درگیری به عنوان بهانه ای برای یادآوری تمام کارهای اشتباه معشوق، از سطل زباله که روز قبل انجام نشده است تا معاشقه سال گذشته در یک مهمانی شرکتی، بسیار رایج تر است. نارضایتی های ناگفته به آرامی اما مطمئناً روابط را تضعیف می کنند - به این معنی که باید یاد بگیرید که به موقع با آنها برخورد کنید و "قلک ادعایی" ایجاد نکنید که باعث نزاع شود.

4. از اولتیماتوم ها سوء استفاده نکنید

"یا ما شروع به کمک به من در خانه می کنیم، یا من کارم را رها می کنم!"، "یا همین الان ازدواج می کنیم، یا از هم جدا می شویم!"، "یا دوستانت - یا من!" - اگر اغلب چنین اظهاراتی را مطرح می کنید، به خاطر داشته باشید که اولتیماتوم ها نه تنها بی اثر هستند، بلکه بسیار موذیانه نیز هستند: آنها فقط در موارد نادر و شدید مناسب هستند و همیشه با متوسل شدن به آنها می توانید به طور جدی رابطه خود را با شما خراب کنید. یکی از عزیزان - نه مرد مجردی که دوست ندارم دستکاری شود.

5. صدای خود را بلند نکنید

اگر فردی احساساتی هستید، این توصیه ممکن است برای شما دشوار به نظر برسد - برای برخی، نزاع، طبق تعریف، بدون مکالمه با صدای بلند و چند بشقاب شکسته غیرممکن است. فقط در این مورد شنیدن یکدیگر بسیار دشوارتر است - بیهوده نیست که می گویند "صدای آرام از دور شنیده می شود." حتی اگر معشوق شما هرازگاهی گریه می کند، تسلیم مثال او نشوید - کجا بهتر است استراحت کنید، به یکدیگر فرصت دهید تا نفس بکشید (مثلاً به تنهایی پیاده روی کنید) و بعداً با آرامش ادامه گفتگو

6. سعی نکنید همیشه حق با شما باشد.

گاهی اوقات بهترین کاری که می توانید برای حل یک تعارض انجام دهید این است که به دنبال دسته ای دیگر از بحث ها نباشید، بلکه تسلیم شوید. اگر بحث به بن بست رسیده و به یک درگیری بیهوده تبدیل شده است، یک "بله، احتمالاً حق با شماست" ساده باعث صرفه جویی در تلاش، زمان و اعصاب می شود. با کنار گذاشتن میل به پیروزی در هر بحثی، در نهایت در حفظ روابط برنده خواهید شد: بیهوده نیست که می گویند این کسی نیست که خوشحال است درست می گوید، بلکه کسی که خوشحال است درست می گوید.

تعبیر معروف نویسنده فرانسوی A. Maurois می گوید: «صحنه ها زمانی مؤثر هستند که نادر باشند». و این جوهر روانشناسی روابط جنسیتی است.

از آنجایی که در چنین مرحله دلپذیری از الهام برای همه عاشقان قرار داریم، اغلب فکر می کنیم که او اینجاست، مرد ایده آلی است که به سادگی چیزی برای نزاع با او وجود ندارد.

اما، باور کنید، حتی روابط ایده آل نیز به مرور زمان بی ارزش می شوند. و زنان گاهی اوقات تصمیم می گیرند آنها را با نزاع با معشوق خود چاشنی کنند. در ابتدا، این "دانه های فلفل" با صدای بلند می گذرد و منجر به یک رابطه جنسی آشتی دهنده بسیار وسوسه انگیز می شود. اما با گذشت زمان، فحش دادن به یک امر عادی تبدیل می شود. بهمن سرزنش‌ها و نارضایتی‌های متقابل هر روز شدت می‌گیرد و روزی همه چیز از جمله آخرین احساسات را بر سر راه خود می‌برد.

و تنها پس از آن این فکر روشن به ذهن ما می رسد که "pilezhka" روزانه، حتی اگر در تجارت باشد، به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود و حتی بیشتر از آن، به رابطه ادویه نمی بخشد. بنابراین چگونه یاد می گیرید که در هنگام پیچیدن از سر خوردن کم کنید و از سر خوردن جلوگیری کنید؟ این سایت یک دوره کوتاه "رانندگی" در زمینه های به خصوص خطرناک روابط جنسیتی را به شما ارائه می دهد.

نزاع با یکی از عزیزان نتیجه منفی یک رویارویی است. بنابراین، برای جلوگیری از عواقب ناگوار و خونین، بسیار مهم است که یاد بگیرید چگونه در هنگام نزاع با یک مرد به درستی رفتار کنید.

یک مبارزه معمولاً سه مرحله دارد. اولی لحظه ای است که نزاع هنوز در واقعیت اتفاق نمی افتد، بلکه فقط در ذهن شما دم می کند. دوم خود فرآیند است. و در مرحله آخر نام "post factum" را می گذاریم.

همانطور که می گویند جلوگیری از آتش سوزی آسان تر از خاموش کردن آن است. تجزیه و تحلیل کنید که اغلب آغازگر درگیری چه کسی است؟ اگر این شما هستید که، به طور معمول، جنگ را (البته از روی شایستگی) به راه می اندازید، پس این شما هستید که شانس جلوگیری از آن را دارید. حتی زباله هایی که بیرون نیامده اند، می توانند به یک پارچه قرمز تبدیل شوند که شما را به یک گاو نر عصبانی تبدیل می کند.

به جای رسوایی، خودتان آن را تحمل کنید. اگر به این کیسه زباله بد بخت برخورد کنید، چشمانتان خونی می شود و ... بس کنید! به جای دعوا، کیسه زباله را مثل بچه گربه شیطون در دماغ شوهرتان فرو کنید، خودتان کیسه را بیرون بیاورید. باور کنید راه رفتن 10 متر تا سطل زباله خیلی راحت تر از نقاشی کردن روی موهای خاکستری است.

ما به مرحله دوم می رویم: نزاع با یکی از عزیزان قبلاً فوران کرده است. و در اینجا مهمترین چیز این است که یاد بگیرید کلمات خود را کنترل کنید! تحت هیچ شرایطی به خود اجازه ندهید مرد خود را تحقیر کنید. حتی اگر آماده پاره پاره شدن و پرتاب کردن با عصبانیت باشید.

بهتر است بشقاب بشکنی تا اینکه به نوعی به موضوع ورشکستگی مردش (ظاهر، شخصیت، حقوق) دست بزنی یا او را با شوهران دوست دخترش یا بدتر از آن با مردان سابقش مقایسه کنی. با این کار در نظر بگیرید که در حال امضای حکم اعدام برای رابطه خود هستید. سایت را بخوانید و خیلی چیزها را متوجه خواهید شد.

همانطور که می دانید مردان نسبت به صداهای با فرکانس بالا به شدت تحمل نمی کنند، بنابراین سعی کنید آرام باشید و صدای خود را بلند نکنید، حتی اگر طرف مقابل شما را تحریک کند. فریاد زدن ممکن است در جنگ پیروز شود، اما جنگ را بدتر خواهد کرد.

شواهد مستدل بسیار مؤثرتر است. اگر همسر شروع به فریاد زدن کرد، در پاسخ بگویید که گفتگو فقط با لحن آرام انجام می شود.

سکوت همیشه طلایی نیست. با انتخاب تاکتیک های سکوت تحقیرآمیز، خطر پایان دادن به مکالمه را بدون حتی شروع کردن آن دارید.

و در آخر، قانون ارتباط در هنگام درگیری با مردتان: مسائل را در ملاء عام مرتب نکنید. بهتر است این کار را در خلوت، به اصطلاح، بدون گوش کنجکاو انجام دهید. بگذار شاهدانی نباشند. مردان در طول رسوایی های عمومی حتی بیشتر احساس تحقیر و عصبانیت می کنند.

با بیان سرزنش های خود ، حتماً به نارضایتی مرد خود گوش دهید. حتی اگر آنها را نمی گوید، از خود بپرسید. حتماً بپرسید که همسرتان راه برون رفت از این وضعیت را چگونه می بیند. سعی کنید همیشه جلو بروید. و سپس می توان از بسیاری از نزاع ها با شوهرش جلوگیری کرد.

و در نهایت، پس از این واقعیت چه باید کرد.

اگر هنوز نتوانستید درگیری را به طور مسالمت آمیز حل کنید، و نتیجه نزاع ناامید کننده است، آشتی به یک کار جدید تبدیل می شود. و از همه مهمتر اینکه شایسته است. اصلاً مهم نیست که چه کسی نزاع را آغاز کرده است، مهم این است که درگیری نمی تواند کشیده شود، در غیر این صورت ممکن است نزاع به جدایی تبدیل شود.

همانطور که تمرین نشان می دهد، زنان اغلب ابتدا گامی به سوی آشتی برمی دارند. اما، گاهی اوقات، حتی در این مرحله آنها مرتکب یک اشتباه مهلک می شوند، که می تواند منجر به یک درگیری جدید شود یا بیشتر از قبل آتش قدیمی را شعله ور کند، زیرا آنها نمی دانند در هنگام نزاع با یک مرد چگونه رفتار کنند. به یاد داشته باشید، فقط زمانی ارزش دارد که نزدیک شوید یا تماس بگیرید که مطمئن باشید آرام شده اید. اگر دعوا تقصیر شما بود، نباید روی زانو بیفتید، سر خود را به زمین بکوبید، گریه کنید و در مورد نحوه توبه خود فریاد بزنید، با اطمینان و آرامش بگویید که به اشتباه خود اعتراف می کنید و اصل آن را بیان می کنید. خوب حتما قول بدهید که دیگر مرتکب چنین اشتباهی نخواهید شد.

در هر زوجی دیر یا زود اولین درگیری رخ می دهد که ویژگی های پنهان هر دو طرف را نشان می دهد. اما یک زن عاقل می داند که پس از نزاع دیگر با مرد محبوبش بهترین رفتار را دارد تا درگیری به جنگ سرد تبدیل نشود. لازم است علل احتمالی رسوایی ها را دریابید و تاکتیک های رفتاری مناسب را با در نظر گرفتن ویژگی های روانشناسی مردانه ایجاد کنید.

یک رسوایی در یک خانواده جوان ممکن است به دلیل هر چیز کوچکی رخ دهد. اما علت درگیری اغلب بسیار عمیق تر است. دلایل احتمالی دعوا:

برای یک زن به نظر می رسد که مردی به او بی توجه است: متوجه مانیکور، مدل مو، لباس جدید یا کاهش وزن او نمی شود. اما این رفتار برای بسیاری از جوانان معمول است. آنها می توانند هر چیز کوچکی را در مورد ماشین خود متوجه شوند، اما تغییرات جزئی در تصویر زنی که دوستشان دارند احتمالاً نادیده گرفته می شوند.
در دعوا با مرد زندگی مقصر است. اگر همسر همه کارهای خانه را خودش انجام دهد و شوهر به هیچ وجه به او کمک نکند، به تدریج رنجش در روح او جمع می شود که در یک لحظه خوب بیرون می ریزد و به هیچ کس در اطراف رحم نمی کند. همچنین ممکن است شوهر از نحوه رسیدگی زن به کارهای خانه یا شیوه های فرزندپروری خود ناراضی باشد.
اولویت های مختلف اغلب، عشق پرشور منجر به ازدواج عجولانه می شود. هنگامی که احساسات کمی سرد می شوند، مردم متوجه می شوند که نیمه دوم سلیقه ها، نیازها، نگاه به زندگی و اولویت ها کاملاً متفاوت است. بر این اساس سوء تفاهم ها و درگیری ها به وجود می آید.
مشکلات مسکن طولانی شدن مشکل در خرید مسکن، تغییر مکرر آپارتمان های اجاره ای، کمبود مداوم پول منجر به رسوایی ها می شود. زن فاقد ثبات و اعتماد به آینده است و مرد از این واقعیت رنج می برد که نمی تواند به درستی خانواده خود را تامین کند.
معاشقه و حسادت. با کمبود عشق، مراقبت، رضایت جنسی در خانواده، همسران به دنبال جبران این امر در طرفین هستند و با جنس مخالف معاشقه می کنند. بعید است که چنین وضعیتی برای نیمه دوم مناسب باشد که حسادت روحی در آن ایجاد می شود و به ناچار منجر به نزاع می شود.

سوال از روانشناس:

روز خوب! من در حال حاضر با مردی 45 ساله، 37 ساله، در ارتباط هستم که در این رابطه نگرش او نسبت به خودم را درک نمی کنم. مدت زمان حدود نیم سال او هر روز می نویسد، به طور دوره ای تماس می گیرد، هفته ای یک بار جلسه می گذارد. بعد از هر جلسه می گوید از شما برای یک شب فوق العاده تشکر می کنم و غیره. در یک رابطه شرم آور است که صمیمیت کمی وجود دارد، یک بار در ماه، به این سوال که چرا؟ او پاسخ می دهد، ما خداحافظی نمی کنیم، ما هنوز زمان خواهیم داشت. ذاتاً بی ادب است، هرگز تعارف نمی کند، دوستان معرفی نمی کند. در این روابط، من احساس ناراحتی می کنم، من ارتباطات و جلسات بیشتری می خواهم، نمی توانم منتظر دعوت او برای یک جلسه باشم، گاهی اوقات خودم این کار را انجام می دهم. من دائماً به صورت آنلاین نگاه می کنم اگر او هست، اگر چنین است، چرا او نمی نویسد، اگرچه می دانم که او نمی تواند تمام 24 ساعت شبانه روز با من در تماس باشد.

دیروز یک سوء تفاهم جزئی رخ داد (او 2 شماره تلفن دارد، فکر می کنم من را در یکی مسدود کرده است، به گفته خودش از آن استفاده نمی کند، اما دیروز هنگام پر کردن مدارک از من خواست که این شماره تلفن را نشان دهم که من پاسخ دادم. "و با این حال تو بلاک کردی")، بدون فکر نوشتم، که او به تندی واکنش نشان داد، شروع به تماس کردم، تلفن را بر نگرفتم. نوشته چه مزخرفی، من در ارتباطم، با شما ارتباط دارم، چه فرقی با شماره دارد. او من را متهم به ساختن چیزهایی کرد.

او درخواست بخشش کرد، که او گفت: "مشکلی نیست! همه چیز خوب است!". اما من شک دارم، به نظر می رسد که امروز با سردی بیشتر پیام می نویسد، بدون استفاده از شکلک، به دعوت برای قدم زدن که توسط یکی از دوستانش دعوت شده بود، پاسخ داد. بعدا می نویسیم

چگونه احساس گناه را از بین ببریم، چگونه این روابط را درک کنیم و اکنون چگونه رفتار کنیم؟

روانشناس النا والنتینوونا فیلاتوا به این سوال پاسخ می دهد.

بعد از ظهر بخیر، ایرینا!

شما بیش از حد احساسی درگیر این موقعیت هستید. و، شاید، بنابراین، در واقع، شما "فکر می کنید" و به چیزهای ناموجود فکر می کنید.

من احساس گناه را درک نکردم. چه کسی و چه گناهی دارید؟ از پیامت فقط فهمیدم که بدون فکر در مورد مسدود شدن شماره ات عذرخواهی کردی .... عذرخواهی کردی؟ باشه. بهتر است از خودتان، معشوقتان، برای تحقیر زن درون خود و تلاش برای کنترل مرد، بخشش بخواهید. مواظب خودت باش نه اونها به خودت علاقه مند باش و از تحمیل خود به او دست بردارید. بله، ایرینا عزیز، این دقیقاً همان چیزی است که رفتار شما نامیده می شود: نظارت بر آنلاین بودن او و ابتکار عمل در جلسات، ادعاهایی در مورد "چرا صمیمیت بسیار نادر است" - این همان است. فقط معلوم می شود که شما بیشتر از او به این رابطه نیاز دارید. مرد باید فعال باشد، زن نباید جای او را بگیرد. این فقط او را از شما دور می کند. بدون توهین لطفا پس از همه، شما برای ارزیابی هوشیارانه از وضعیت و دیدگاه یک ناظر غیرمجاز به یک متخصص مراجعه کردید.

من می توانم فرض کنم که شما به سرعت خود را وارد یک رابطه وابسته کردید. این شما را نابود می کند، می توانید خود را از دست بدهید. بنابراین، در اسرع وقت، باید از شر وابستگی مشترک با یک شریک (یا با یک متخصص، که مطلوب است، یا به تنهایی طبق توضیحات موجود در اینترنت با استفاده از فناوری اتکینسون) خلاص شوید.

می پرسی "حالا چگونه رفتار کنیم"؟ ایرینا عزیز، شایسته، اول از همه برای خودت محترم. با تمرینات انرژی زنانه کار کنید تا زنانگی و حس خود را توسعه دهید. با هر وسیله ای خود را از افکار منفی دور کنید: سرگرمی ها، کار، مسافرت، دوست دختر. رستوران، ورزش، یوگا. توجه مردان دیگر هم ممنوع نیست! احساس ارزشمند بودن کنید و از شریک زندگی خود فاصله بگیرید. سپس نگاه کنید. چگونه او شروع به رفتار خواهد کرد و آیا شما خودتان به این رابطه نیاز خواهید داشت. او آخرین انسان روی زمین نیست!