قانع کننده ترین بهانه ها برای سرکار نرفتن! چگونه "نه" گفتن را یاد بگیریم. نکات بی دردسر چگونه توسط یک مرد هدایت نشویم

لطفا به من کمک کنید تا موارد زیر را بفهمم. هنگام برقراری ارتباط با دیگران، متوجه شدم که آداب یا الگوهای رفتاری خاصی را اتخاذ می کنم، خواسته هایی که برای من معمولی نیستند در سرم می چرخند، که اغلب آنها را مال خود می دانم. گاهی اوقات قدرت میل به قدری زیاد است که در مقابل چشمان فرد فقط یک حالت عمل "خوشایند" وجود دارد - ارضای میل. در عین حال اصول اخلاقی خود را فراموش می کنم و اگر به یاد بیاورم دیگر نمی توان جلوی این میل را گرفت. در نتیجه من حمل می شوم و این خواسته را برآورده می کنم. اغلب، من حتی از تحقق چنین خواسته ای احساس لذت یا رضایت نمی کنم، زیرا در این لحظه افکار در حال چرخش هستند - توجیهاتی که چرا بهتر است این خواسته را ارضا نکنیم.

در چنین مواقعی چه باید کرد تا هوس ها هدایت نشوند و از اخلاق تجاوز نکنند؟

یک سوال بسیار خوب و یک سوال بسیار دشوار. این شاید سخت ترین، یا بهتر است بگوییم، دشوارترین سؤال تمام جستجوهای معنوی و زهد معنوی باشد. برای دریافت پاسخ کامل به آن باید تلاش زیادی کنید و در انواع مختلف تمرین تمرین کنید و همچنین در طول مسیر یاد بگیرید.

چرا اینطور است؟ بله، زیرا پاسخ به این سوال به خودی خود ساده است - آنچه را که احساس می کنید لازم است همین الان انجام دهید و در آن صورت مشکلی در مورد اینکه چه کاری، چگونه و چرا انجام دهید وجود نخواهد داشت. اما به چه معنا است؟ و چگونه می توان به این امر دست یافت؟ از این گذشته ، اگر انجام آن به این راحتی بود ، هیچ سؤالی در مورد آن وجود نداشت. همه ما می دانیم که پیروی از آنچه تصمیم گرفته اید، به عنوان مثال، آنچه با اخلاق شما همخوانی دارد، همیشه آسان نیست. اینجاست که سؤالات شروع می شود - چگونه بودن؟ چه باید کرد؟ از کجا شروع کنیم؟

به نظر من، اولین چیزی که باید با آن شروع کرد این است که صبور باشیم و به طور خاص، صبور بودن را بیاموزیم، زیرا فوراً جواب نمی‌دهد، و اگر هم بشود، از همیشه دور است. و بعد از موفقیت‌ها، حتماً شکست‌هایی به دنبال خواهد داشت که هر بار سخت‌تر و سخت‌تر به نظر می‌رسند و سختی‌ها بیش از پیش غیرقابل عبور می‌شوند.

نکته بعدی که باید یاد بگیرید و به خوبی تسلط پیدا کنید این است که بتوانید توجه خود را بر روی یک چیز متمرکز کنید، به آنچه اکنون برای شما مهم است. برای انجام این کار، باید بتوانید به وضوح تعریف کنید - چه چیزی برای شما مهم است یا در حال حاضر مهم است، و چه چیزی برای شما به طور کلی همیشه مهم است. به عنوان مثال: اگر برای شما مهم است که از خواسته ها پیروی کنید و از آنها بالا بگیرید، آنها را دنبال کنید و بالا بگیرید. اگر رعایت اصول و مبانی خاصی برای شما مهم است، از هر گونه عمل و خواسته ای خودداری می کنید و از این اصول و مبانی پیروی می کنید. اگر برای شما مهم است که بدون توجه به آنچه دیده می شود و تجربه شده است، توجه خود را دائماً در بینایی نگه دارید، پس توجه خود را در آن نگه دارید. اگر برای شما مهم است که دائماً در سرچشمه همه چیز بیندیشید، پس توجه خود را در این تفکر حفظ کنید.

نکته بعدی که باید یاد گرفت پرهیز است! بدون این، دستیابی به درک بالاتر غیرممکن است. پرهیز شاید سخت ترین چیز از همه چیزهای موجود یا پدیده های آگاهی باشد. در اینجا مهم است که تمرین توجه خود را به آنچه که برای شما مهم است نه تنها در حال حاضر، بلکه به طور کلی، و توانایی هدایت اقدامات خود صرفاً برای رسیدن به این هدف را جمع آوری کنید. به عبارت دیگر، تمام اعمال شما باید در یک نظم خاص تنظیم شوند و فقط در جهت دستیابی به مهمترین چیز برای شما، به سمت رسیدن به بالاترین هدف باشند. و این هدف اصلی را همیشه باید در نظر داشت. اینجا پیچیدگی خاصی به وجود می آید و این پیچیدگی هدف است!

واقعیت این است که هدف همیشه یک تصویر است و به یک تصویر نمی توان رسید، فقط می توان آن را مجسم کرد. و این یک درک بسیار مهم است! اکثراً مردم برای رسیدن به اهداف تلاش می کنند، نمی بینند که هدف همیشه یک تصویر است و به تصویر نمی توان رسید، این یک سراب است. تصویر فقط قابل تجسم است، به همین دلیل است که وجود دارد. می تواند در اعمال یا در احساسات (تجربه ها) تجسم یابد. چه مفهومی داره؟ این بدان معنی است که ما برخی از تصاویر را در قالب اعمال بدنی مجسم می کنیم و برخی را به عنوان احساسات مبتنی بر تخیل تجربه می کنیم. این یک تمایز بسیار مهم است! شما باید بتوانید آن را ببینید و متوجه شوید - چگونه، چه زمانی و چرا تجسم ها به صورت واقعی و تخیلی تقسیم می شود. مهم این است که به وضوح درک کنیم که هدف نیازی به دستیابی ندارد، باید اجرا شود!!!هدف چیزی نیست که باید برای آن تلاش کرد، بلکه کاری است که باید انجام شود! این مشکلی است که باید حل شود، نه یک پاسخ آماده که در آینده گرفته شود و برای چیزی استفاده شود.

درک بعدی که باید در مورد هدف آموخت این است که هدف را نمی توان برای خود تعیین کرد، خودش در ما بوجود می آید. این به عنوان یک وظیفه در ما ایجاد می شود که باید آن را از طریق ارگانیسم خود که ابزاری برای این تجسم است حل و تجسم کنیم. مطلقاً همه اهداف و مقاصد در برابر مردم و سایر موجودات زنده تعیین و ایجاد می شوند، نه توسط انسان، بلکه توسط طبیعت. و حتی او آنها را نمی گذارد و نمی آفریند. آنها خودشان به اندازه نیاز، به شکلی که لازم است، در موارد و شرایط خاصی از مظاهر آن ظهور می کنند. انسان به عنوان یکی از پدیده های طبیعت، این ضرورت را درک می کند و آن را با تمام ابزارهای موجود تجسم می بخشد و تمام فرآیند تجسم را شخصاً به خود نسبت می دهد. و حتی این انتساب خود همان پدیده طبیعت است، مانند سایر پدیده ها، به هیچ وجه وابسته به انسان نیست. تنها ندیدن واقعیت موجود (عدم مشاهده کل اعمال موجود در طبیعت، از جمله فعالیت یک موجود معین) باعث ایجاد درک نادرست از چیستی و چگونگی آن در ذهن انسان می شود. این سوء تفاهم اساس تمام سوءتفاهم هایی است که بدون استثنا در یک فرد ایجاد می شود.

از آنجایی که ذهن یا آگاهی یک فرد هم گیرنده و هم تکرار کننده تصاویری است که در آگاهی یکپارچه پدید می آیند، پدیده ای اغلب زمانی رخ می دهد که ذهن یا آگاهی یک فرد هدفی را که در ذهن یا آگاهی شخص دیگری است می گیرد و درک می کند. شخص این احساس وجود دارد که این هدف شماست، این خواسته شماست، این چیزی است که شما نیاز دارید. معمولاً در مورد چنین پدیده ای چنین می گویند: شخصی در معرض هدف (یا ایده) دیگری قرار گرفت یا تحت تأثیر شخص دیگری قرار گرفت یا مجذوب شد و غیره.

تقریباً همه می توانند اهداف و خواسته های به اصطلاح "خارجی" را در خود احساس کنند، اما همه اسیر و در آغوش آنها نمی شوند. معمولاً افراد ضعیف الاراده که قدرت ضعیفی در تمایلات، آرزوها و باورهای خود دارند، و افراد ضعیف القلب که احساس ضعیفی از حضور مؤلفه معنوی خود دارند، تحت قدرت خواسته های دیگران قرار می گیرند. اهداف

شاید همه افراد در دوره های خاصی از زندگی، در مواردی خاص، ضعیف یا ضعیف القلب ظاهر می شدند، اما برخی با مشاهده مظاهر ضعف یا ضعف در خود، تلاش های خاصی را برای رهایی از نفوذ انجام دادند. این خصوصیات و موفقیت به دست آورد. به عنوان مثال، درمانگر طبیعی مشهور روسی (شفا دهنده ای که از نیروهای طبیعت در تمرینات درمانی استفاده می کند) پورفیری ایوانوف اغلب در جوانی خود مشروبات الکلی زیاد می نوشید و بنابراین فردی ضعیف الاراده به حساب می آمد. اما یک روز خسته از رنجی که تا حد زیادی از مشروبات الکلی ناشی می شود و متوجه مضر بودن این اعتیاد شده بود، برای همیشه آن را رها کرد و به شفای طبیعی پرداخت و بدین ترتیب جسم و روح را تقویت کرد. و با همه سختی ها و مشقت هایی که باید متحمل شد، تا پایان روزگارش فردی قوی و از نظر روحی ثابت قدم ماند و از این رو در حافظه مردم یکی از مصادیق قوت روحی و انعطاف ناپذیری است. اما عده‌ای نیز بودند که تحت قدرت اراده و سست‌دلی قرار داشتند، بدون اینکه کاری انجام دهند، تا زمان مرگ در اسارت خود باقی ماندند و گاهاً دچار این رذیله شدند. البته همه چیز اراده خداوند است، اما این اراده از طریق هر یک از ما آشکار می شود. تلاشی که در جهت نیل به مطلوب است، بیهوده نیست و همیشه پاداش دارد.

در اینجا چیزی است که کتاب مقدس در این مورد می گوید:

«پادشاهی آسمان به زور گرفته می‌شود و کسانی که زور می‌زنند آن را غافلگیر می‌کنند». [انجیل متی 11:12]

«ملکوت خدا موعظه می شود و همه به زور وارد آن می شوند». [انجیل لوقا 16:16].

بازگشت به موضوع - چگونه با خواسته ها هدایت نشویم؟ - ما همه چیزهایی را که در بالا گفته شد به کار می بریم: صبر را جمع می کنیم، در اسرع وقت تلاش می کنیم، تلاش می کنیم، یاد می گیریم، و بیشتر تلاش می کنیم! این اصلی ترین چیزی است که در این مسیر مورد نیاز خواهد بود. سپس تمرین شروع می شود و در مسیر اجرای آن سوالات خاصی مطرح می شود. و هنگامی که آنها پدید آمدند، ما آنها را تجزیه و تحلیل خواهیم کرد. در حال حاضر، به عنوان یک پاسخ اولیه، این کاملا کافی است. آنچه در ادامه می آید تمرین فردی و سوالات عملی شماست. موفق باشید!!!

تعداد کمی خواهد بودافرادی که نسبت به تمجید و نظر دیگران در مورد خود کاملا بی تفاوت هستند. ما می‌خواهیم مورد پسند دیگران باشیم، می‌خواهیم با ما خوب صحبت شود، و این در اصل طبیعی است، اما اگر چنین تمایلی بیش از حد قابل توجه شود، این قبلاً یک نقطه ضعف است به نام غرور.

اغلب این چیزی است که ما را وادار می کند برای خرید لباس های گران تر، یک ماشین جدیدتر، گرفتن ترفیع و تبدیل شدن به مردان خانواده خوب تلاش کنیم. ما باید توسط دیگران شناخته شویم. و وقتی کسی در جایی ما را زیبا و مرفه نامید، احساس می کنیم که از ما بسیار قدردانی شده است، شروع به افتخار می کنیم.

اما اینطور فکر نکن تعقیبدر پس نظرات مثبت دیگران، نظر واقعی خود را نسبت به خود و ارزش ها و اولویت های خود از دست می دهید و به آنچه در مورد شما می گویند وابسته می شوید. شما نه برای خودتان زندگی می کنید، بلکه برای اینکه دیگران قدر شما را بدانند.

غرور از کجا می آید

به عنوان یک قاعده، افراد با عزت نفس پایین مستعد این کمبود هستند. آنها به خود اطمینان ندارند و بنابراین می خواهند تأیید اهمیت خود را دریافت کنند. شاید در دوران کودکی در مقایسه با سایر کودکانی که بهتر درس می‌خوانند یا رفتار می‌کنند، به اندازه کافی مورد تحسین قرار نمی‌گرفتند، اظهار نظر نمی‌کردند. در نتیجه، کودک عادت کرد با توجه به آنچه مردم می گویند زندگی کند. آنها عادت دارند دستاوردهای خود را با موفقیت دوستان خود مقایسه کنند. و چنین مقایسه هایی اغلب حسادت را برمی انگیزد.

اقدامات حفاظتی

بنابراین، اگر متوجه چنین نقصی در خود شدید، شروع به مبارزه با آن کنید، در غیر این صورت زندگی شما را مسموم می کند و شما را مجبور می کند برای چیزی که واقعاً به آن نیاز ندارید تلاش کنید.

بیشتر صحبتبا شما در مورد عزت نفس خود یاد بگیرید که خود را بر اساس معیارهای اخلاقی پذیرفته شده عمومی و در مقایسه با خودتان ارزیابی کنید. شما بدون دلیل نسبت به کسی بی ادب بودید - می توانید کمی از خود انتقاد کنید ، اگرچه بسیار بهتر است نه تنها درگیر انتقاد شوید، بلکه برای جلوگیری از اشتباهات برای آینده نتیجه گیری کنید.

مقایسه کنیدخودت فقط با خودت: دیروز تونستی 25 تا فشار انجام بدی و امروز فقط 15 - دیروز قطعا حالت بهتری داشتی. آن سال جایزه گرفتی، اما امسال خیالت راحت شد و گزارش را «خراب» کردی. در یک کلام، فقط دستاوردها و شکست های خود را در نظر بگیرید، "بر روی اشتباهات کار کنید" و معیارهای جدیدی را تعیین کنید.

فراموش نکن تمجید کردنحتی برای موفقیت های کوچک: ما موفق شدیم تاکسی بگیریم - آفرین، فراموش نکردیم هر چیزی را که می خواستیم بخریم - هوشمندانه، یک شام خوشمزه آماده کردیم - فقط کلاس! چنین تعریف هایی از خودتان پس از مدتی باعث می شود که احساس اعتماد به نفس و استقلال بیشتری داشته باشید.

خودت را داشته باش اندازه گیری هاو اولویت ها به عنوان مثال، شما می خواهید برای یک شام خوشمزه از شما تعریف کنند، و به نظر شما واقعا عالی بود، اما عزیزان شما سکوت می کنند و شما شروع به نگرانی می کنید. برای ناامیدی عجله نکنید: چیزی که برای شما ارزش زیادی قائل است لزوماً از دیگران امتیاز بالایی دریافت نمی کند. ممکن است از سس‌های ترش و کدو سبز وحشت کنید، در حالی که عزیزانتان بیشتر به سس شیرین و اسپاگتی علاقه دارند. در خیلی چیزهای دیگر هم همینطور است: "هیچ رفیقی برای طعم و رنگ وجود ندارد" - این جمله را بیشتر به خود بگویید. به همین دلیل است که نباید مدام از کسی انتظار و توقع تمجید داشته باشید. یاد بگیرید که کاری را نه برای سرودهای ستایش آمیز دیگران، بلکه برای بررسی های تایید کننده خودتان انجام دهید. شما از کدو سبز پخته شده خود راضی هستید - پس آنها را بپزید و خود را تحسین کنید.

عادت کردی اندازه گرفتنزندگی شما با معیارهای کسی «یک ماشین مثل همسایه می خرم» یا «تلفنی مثل همکارم و خودم را موفق می دانم». و اگر به محاسن آن نگاه کنید، پس چرا قبلاً به این خریدها فکر نکردید؟ بله، زیرا در واقع شما هم از تلفن همراه و هم از «ده» خود کاملاً راضی هستید. یعنی شما به سادگی می ترسید عقب بمانید، می ترسید بدتر از دیگران به نظر برسید، می ترسید در مورد شما نگویند: "او آخرین مدل گوشی و ماشین باحالی دارد و همه اینها را خودش به دست آورده است!" وقت آن است که به نظر دیگران یا نقاط ضعف خود وابسته نشوید. بله، اجازه دهید یک همکار حداقل ده گوشی جدید داشته باشد، شاید او به آن نیاز داشته باشد، اما آیا ارزشش را دارد که شما بعد از ساعت کاری در محل کار بمانید تا برای چنین مدلی پول درآورید یا مبلغی را که در حال حاضر دارید برای موبایلی که ندارید خرج کنید. به جای اینکه آن را صرف سرگرمی یا خرید کفش جدید کنید، نیاز دارید. و نیازی به ترس نیست که ممکن است شما را ناامن یا عقب مانده از روند مد در نظر بگیرند. همچنین می توان گفت که آنها شب ها در دفتر می نشینند و برای هر چیزی خرج می کنند، فقط برای خودنمایی در مقابل یکدیگر، و شما از اوقات فراغت خود برای استراحت و خرید آنچه واقعاً نیاز دارید یا می خواهید استفاده می کنید.
با افرادی که این دیدگاه را دارند ارتباط برقرار کنید. یاد بگیرید شایستگی های دیگران را بشناسید و صمیمانه تحسین کنید.

شنیدن اینکه چگونه زنان مردان را به خودخواهی متهم می کنند و دختران - پسران - غیر معمول نیست. اما ما خودمان، صرفاً با رفتارمان، مردان را خودخواه کامل می کنیم! فقط این است که ما اغلب حتی به آن فکر نمی کنیم. روانشناس اولگا مشانسکایا در مورد آنچه که باید انجام شود می گوید تا چنین وضعیت اسفناکی در رابطه شما ایجاد نشود.

اگر با مردی مهربان، سخاوتمند، دلسوز و توجه ملاقات کردید، بعید است که او طبیعتاً چنین باشد - این متخصص معتقد است. - در عوض، کسی قبلاً قبل از شما روی او "کار کرده است" - مادرش یا سایر زنان. اما حتی چنین مردی می تواند لوس شود اگر رفاه او را در وهله اول قرار دهید.

ابتدا یاد بگیرید که در مورد خواسته ها و علایق خود به مرد بگویید.

خیلی اوقات ، دختران از ترس قطع روابط ، به دنبال پسرها می روند. این تاکتیک اشتباه است.. آیا می خواهید فقط به منافع او ادامه یابد؟ آیا می‌خواهید هر بار که سریال مورد علاقه‌تان پخش می‌شود تلویزیون را به فوتبال تغییر دهد یا هر تابستان که رویای تعطیلات ساحلی را در سر می‌بینید به کوه‌نوردی می‌روید؟

- دقیقاً به پسر بگویید چه می خواهید و چه نمی خواهید، - روانشناس توصیه می کند. - یک مصالحه معقول ارائه دهید: بگویید، امروز ما فوتبال تماشا می کنیم، فردا - یک سریال صابون، یا یک تلویزیون دوم می خریم، به تعطیلات می رویم جایی که کوه و ساحل وجود دارد و غیره.

به یک مرد، یک مرد بیاموزید که از شما بپرسد که چه می خواهید.

اگر پسری برنامه ای را پیشنهاد کرد که دوست ندارید - مثلاً به مسابقات اسب دوانی بروید و می خواهید به یک نمایشگاه هنری بروید، مستقیماً به او بگویید که علاقه ای به اسب دوانی ندارید. اگر در یک کافه سعی کرد به صلاحدید خود برای شما سفارش دهد یا شما را مجبور به خوردن غذاهایی کرد که اصلاً دوست ندارید اما مطابق سلیقه او هستند، شهامت داشته باشید که از او بخواهید سفارش دیگری بدهد.

در رختخواب نیز از بیان خواسته های خود دریغ نکنید.

شجاعت داشته باشید که به مرد توضیح دهید که چه کاری باید انجام شود تا شما راحت شوید. در غیر این صورت، اگر حداقل یکی از طرفین لذت لازم را نبرد، اصلاً رابطه جنسی چه فایده ای دارد؟

ترجیحات و مسائل حیاتی خود را بیان کنید.

فرض کنید دوست پسر شما فکر می کند که شما نباید کار کنید و می خواهید شغلی ایجاد کنید.

به او بگویید: "من می خواهم شغلی را دنبال کنم زیرا برای من جالب است ، زیرا می خواهم در این زندگی نه تنها به عنوان یک همسر و مادر محقق شوم و بدون کار زندگی من ناقص خواهد بود."

همچنین اگر مرد خواسته های خود را در مورد ظاهر شما، روال روزانه، حلقه دوستان، سرگرمی ها و غیره بیان می کند، باید عمل کنید. اما استدلال شما "علیه" باید سازنده باشد.

اگر بگویید: «من می‌خواهم و انجامش می‌دهم، و به نظر شما اهمیتی نمی‌دهم!» روانشناس می گوید: این چیزی بیش از یک قدم برای پایان دادن به رابطه نیست. - اگر با هم هستید، باید نظر او را در نظر بگیرید. اما باید به او بگویید که اگر کاری را که او می خواهد انجام دهید، احساس ناراحتی می کنید و خوشحال نمی شوید. در صورت امکان، سعی کنید چند گزینه سازش پیدا کنید که برای هر دو مناسب باشد.

و در چه مواردی باید فکر "درمان" مردان را از خودخواهی کنار گذاشت؟

به عنوان مثال، اگر تقریباً در همه موقعیت ها مردی خود را در وهله اول قرار دهد و فقط در مورد خودش صحبت کند، اصلاً به شما و احساسات شما علاقه مند نیست.

فرض کنید با شما تماس می گیرد و به جای اینکه از شما بپرسد، از زندگی شکایت می کند یا می پرسد آیا می توانید برای داشتن رابطه جنسی ملاقات کنید.

یا اگر پسری از راحتی شما غافل شود - مکان مناسب تری را در سینما یا کافه انتخاب می کند، اما شما را راحت تر می گذارد، اگر مریض هستید شما را مجبور به انجام کاری می کند، بدون توجه به اینکه چقدر راحت است، مکان و زمان ملاقات را انتخاب می کند. برای شخص شما و غیره است.

اگر خواسته های شما، صرف نظر از آنچه بیان می شود، نادیده گرفته می شود، ارزش آن را دارد که از برقراری ارتباط با مرد خودداری کنید، و اگر به جای تلاش برای توافق دوستانه، آن مرد شروع به اعمال فشار بر شما کرد، نظر شما را به سخره گرفته و وارد تضاد شوید. شما نمی توانید چنین شخصیت مستبدی را درست کنید.

در بیشتر موارد، مردان فقط به این دلیل خودخواهانه رفتار می کنند که در مورد نیاز به در نظر گرفتن علایق دختران فکر نمی کنند - روانشناس اولگا مشانسکایا می گوید. - و اگر یاد بگیرید از منافع خود دفاع کنید، رابطه شما می تواند با موفقیت توسعه یابد.

چگونه «نه گفتن» را یاد بگیریم، زیرا شرایطی وجود دارد که درخواست شخص دیگری برخلاف میل ما باشد. بسیاری از مردم احتمالاً این تصویر را می دانند: از ما چیزی خواسته می شود و برای ما سخت است که آن را به دیگران رد کنیم. علاوه بر این، جالب ترین چیز این است که "نه" گفتن به افراد نزدیک از غریبه ها حتی دشوارتر است - و آنها از آن استفاده می کنند.

این می تواند اقوام یا دوستان باشد - مهمترین چیز این است که مردم اغلب نمی دانند چگونه است، می توانید از یک عزیز خودداری کنید. در عین حال ، اگر از رهبری این شخص پیروی کنیم ، احساس خوبی نداریم - نوعی ناامیدی ، شک به خود در درون ایجاد می شود ، عزت نفس کاهش می یابد - از این گذشته ، ما این کار را برخلاف خودمان ، خواسته هایمان انجام دادیم. و اگر امتناع کنیم، بلافاصله این فکر به وجود می آید که این شخص چه فکری می کند و ناگهان آزرده می شود و غیره.

در چنین مواقعی چگونه باید عمل کرد؟ چگونه نه گفتن را یاد بگیریم؟ضمن حفظ یک رابطه سالم این یک سوال نسبتاً پیچیده است و هیچ پاسخ واحدی برای آن وجود ندارد. علاوه بر این، در هر موقعیت خاص، می توانید متفاوت عمل کنید. یکی از اصلی ترین، به نظر من، در اینجا کیفیتی مانند - اعتماد به نفس. این یک کیفیت بسیار مهم است که برای رسیدن به هر هدفی ضروری است، در عین حال دست کم گرفته می شود. من در مورد این موضوع با جزئیات صحبت نمی کنم، زیرا موضوع این مقاله نیست. با این حال، من در مورد آن دسته از نکات مرتبط که این موضوع را تحت تاثیر قرار می دهد، می مانم.

بنابراین، اعتماد به نفس کیفیتی است که بدون تحقیر دیگران، رسیدن به اهداف شما را تضمین می کند. همچنین می توانید بگویید که اعتماد به نفس اول از همه این است که خودتان (ویژگی هایتان، ظاهرتان، خواسته ها، اهدافتان و...) را همانطور که هستید بپذیرید.

نتیجه این است که هر فردی خودکفا است و می تواند مسئول اعمال خود باشد. اگر این مورد در سؤال مورد علاقه ما اعمال شود، معلوم می شود که هر فردی می تواند و حق داردبه دنبال تحقق اهداف یا خواسته‌های خود است، اگر دیگران را تحقیر نمی‌کند، یعنی اگر نخواهیم (نتوانیم) کاری کنیم که خلاف درک و میل ما باشد، هیچ شرم‌آوری در این کار وجود ندارد. به طور کلی، هر فردی حق دارد آنچه را که می خواهد انجام دهد و آنچه را که نمی خواهد انجام ندهد.

و برای حفظ رابطه خوب با این شخص، بهتر است به سادگی، مستقیم و آشکارا دلیل عدم تمایل به انجام این کار (نمی توانید) را بگویید. در صورت لزوم از موقعیت خود دفاع کنید. این کار او را وادار می کند تا علایق شما را در نظر بگیرد، در حالی که رابطه بین شما را خراب نمی کند. به عنوان مثال، دوست (دوست دختر) شما شما را به یک کافه دعوت می کند، اما شما به دلایل مختلف نمی خواهید (نمی توانید) به آنجا بروید.

و مستقیماً بگویید، به عنوان مثال، من احساس خوبی ندارم، یا در حال حاضر مشغول هستم - برای امتحانات آماده می شوم، نمی خواهم بروم و غیره.
اگر این به دوستان یا آشنایان مربوط می شود و می ترسید که در صورت امتناع آنها آزرده خاطر شوند و رابطه خود را با شما قطع کنند، باید به اقتدار خود فکر کنید و اینکه چقدر به چنین دوستانی نیاز دارید که نظر شما را در نظر نمی گیرند. به دلیل چنین چیزهای کوچک آماده برای شکستن دوستی؟ - اما در واقع، اینها فقط افکار و ترس های غیر منطقی شما هستند - از نحوه واکنش آشنایان شما - فقط به آنها بگویید "نه" و مطمئن شوید که آن را به اندازه کافی دریافت می کنند.

اکنون، می‌توانیم روی چنین تصور واهی (اشتباهی) توقف کنیم که به افراد دیگر وابسته هستیم و باید آنچه را که دیگران به ما می‌گویند انجام دهیم. نقطه مقابل کیفیتی مانند وابستگی به افراد دیگر است خودکفایی. آنچه در درجه اول در این ایده بیان می شود که هر فرد در ابتدا خودکفا است و می تواند برای خود تعیین کند که چه کاری باید انجام شود و چه کاری انجام نمی شود و در عین حال به نظرات افراد دیگر بستگی ندارد.

اگر این جمله را به موضوع خود منتقل کنیم، معلوم می شود: ما مجبور نیستیم از دیگران، حتی نزدیکترین افراد، پیروی کنیم، اگر نخواهیم، ​​زیرا ما خودکفا هستیم و می توانیم اقدامات خود را کاملاً ارزیابی کنیم. و مسئولیت آنها را بر عهده بگیرد.

یکی دیگر از کیفیت مورد نیاز است ماندگارییعنی توانایی غلبه بر موانعی که ممکن است در راه رسیدن به هدف با آنها مواجه شویم. برای منافع خود بایستید! می‌توانید همین مثال را زمانی بزنید که دوستی (دوست دختر) با شما تماس می‌گیرد و شما را به یک کافه دعوت می‌کند، اما نمی‌خواهید بروید و مستقیماً در مورد آن به او بگویید (همانطور که قبلاً ذکر شد). او شروع به متقاعد کردن شما می کند و استدلال های مختلفی ارائه می دهد. توسعه بیشتر موقعیت بستگی به این دارد که چقدر می دانید چگونه روی خود پافشاری کنید، یعنی پایدار باشید. این موضوع بحث دیگری است، اما می توان یک نصیحت کرد. این در این واقعیت نهفته است که، در کل، تداوم تکرار ادعاهای گفته شده است، موضع خود را بارها و بارها، تا زمانی که شخص دیگر آن را بپذیرد.

اگر در نهایت سعی کنید نتیجه بگیرید، باید گفت که این اصلاً یک مهارت ساده نیست که یادگیری آن آسان باشد، اما با یک تمایل اعلام شده و شاید حتی قبل از هر چیز تمرین کنید. می توانید به تدریج آن را توسعه دهید، ضمن حل مشکلات زندگی و به لطف این مهارت می توانید به اهداف جدید برسید و خواسته های جدید خود را برآورده کنید. فقط اراده خود را نشان دهید، "نه" بگویید و از احساسات مثبت بهبود عزت نفس خود در نتیجه دفاع از موقعیت خود لذت ببرید.

اطلاعات مربوطه

مهم ترین اشتباهی که والدین از فرزندان خود پیروی می کنند، یعنی فرزندان والدین خود را دستکاری می کنند، دیر تشخیص دادن این مشکل است. در اوایل کودکی مهم است که به کودک بفهمانیم که با عصبانیت و اشک نمی توان به چیزی دست یافت. شما باید بتوانید مذاکره کنید و حرف های خود را دنبال کنید.

وقتی کودک خیلی کوچک است به هیچ وجه نمی داند چطور توجهش را جلب کند جز با گریه، طبیعی است که والدین برای آرام کردن فرزندشان دست به هر کاری بزنند. اما زمانی که کودک در سن هوشیاری از همین روش ها استفاده می کند و والدین بدون چون و چرا خواسته های کودک را برآورده می کنند تا او آرام شود، این می تواند عواقب غم انگیزی به همراه داشته باشد.

بزرگترین اشتباه والدین این است که اول تسلیم می شوند. اگر یک بار کودک با جیغ و قهر به هدف خود رسید، می داند که چنین روشی جواب می دهد و آن را به صورت سیستماتیک انجام می دهد. هر پدر و مادری باید اوضاع را کنترل کند و کودک را به چنین حالتی نرساند. البته در مکان های شلوغ وقتی ده ها رهگذر به یک کودک گریان نگاه می کنند، مقاومت بسیار دشوار است. مامان ظالمی به نظر می رسد که چیزی به فرزندش نمی دهد و در نهایت تسلیم می شود، آنچه را که کودک می خواهد انجام می دهد تا چشم های کنجکاو را از خود دور کند.

شما باید همیشه به فرزند خود اعتماد کنید و با او به طور مساوی صحبت کنید. شما باید یاد بگیرید که توضیح دهید و به دنبال سازش باشید، باید بتوانید حواس کودک را پرت کنید، به او علاقه مند کنید، اما به هیستری منجر نشوید. مامان باید با آرامش و سنجیده توضیح دهد که آنچه را که کودک می خواهد به او می دهد، اما فقط تحت هر شرایطی. به عنوان مثال، یک بچه واقعاً می خواهد کارتون تماشا کند و او آماده است این کار را در شبانه روز انجام دهد. وقتی مادر برای خاموش کردن تلویزیون به سمت تلویزیون می رود، کودک شروع به هیستریک می کند. در این صورت مادر باید در ساحل مذاکره کند. تا زمانی که شام ​​آماده شود، یا تا زمانی که پدر از سر کار به خانه برگردد، می توانید کارتون تماشا کنید. کودکان در سنین پیش دبستانی جهت گیری زمانی کمی دارند. و اگر به آنها بگویید که فقط می توانید یک کارتون را برای نیم ساعت تماشا کنید - این همان چیزی است که چیزی نگویید. لازم است چارچوب زمانی مشخص شود تا کودک متوجه شود.

اگر والدین متوجه شوند که کودک برای مدت طولانی او را دستکاری کرده است، عصبانیت، رنجش و تمایل به تنبیه فرزندش می تواند به عنوان یک واکنش طبیعی عمل کند. خیلی اوقات، مادر به سادگی شروع به واکنش نشان نمی دهد، یعنی فرزندش را که در هیستریک غلت می زند نادیده می گیرد. ممکن است کودک این رفتار را بی تفاوتی نسبت به خود بداند. یک کودک می تواند در خود عقب نشینی کند، شروع به فکر کردن کند که دوستش ندارد و نمی خواهد بفهمد.

برای اینکه افراط نکنید، والدین باید به وضوح بین «درست» و «نادرست»، «خوب» و «بد» تمایز قائل شوند. بچه ها به جزئیات نیاز دارند. شما مجبور نیستید از اصول خود عدول کنید. امروز نمی توانید چیپس های مضر بخورید. نظم و انضباط و ثبات اول از همه مورد نیاز والدین و سپس فرزندان است. اگر پدر یا مادر اشتباهی مرتکب شدند، باید آن را بپذیرند و بپذیرند. سپس کودک اشتباهات خود را می پذیرد و تصحیح می کند.