شوهرم همیشه درس می دهد. اگر مردی «زندگی را بیاموزد» چه می شود؟ تفکر سیستمی به عنوان راهی برای حل تعارضات

سیسیل آزبورن

سیسیل آزبورن

1. قدرت شخصیت و لطافت را نسبت به همسرتان نشان دهید

هر زنی، صرف نظر از میزان اعتماد به نفسش، به مردی نیاز دارد که بتوان به او تکیه کرد، که لازم نیست خودش در کنار او باشد. او به یک شوهر قوی و در عین حال مهربان نیاز دارد.

کتاب مقدس به شوهران می آموزد که با زنان خود به عنوان "رگ های ضعیف تر" رفتار کنند. این "ناتوانی" در مورد چیست، زیرا زنان حدود هشت سال بیشتر از مردان عمر می کنند، کمتر بیمار می شوند، طبق آمار، مرگ و میر نوزادان در پسران بیشتر از دختران است؟ زنان نسبت به مردان ضعیف‌تر و در حوزه عاطفی آسیب‌پذیرتر هستند، توهین و توهین به آن‌ها آسان‌تر است، به همین دلیل است که زن به ترکیبی از قدرت و لطافت از سوی همسرش نیاز دارد. لطافت مرد در مراقبت از همسر، مراقبت از او، و قدرت در استحکام شخصیت، در نگاه جسورانه به آینده، زمانی که مرد در مواجهه با مشکلات خجالتی نیست، اما به همسرش اطمینان می دهد، نمایان می شود. : "به من تکیه کن، ما بر همه چیز غلبه خواهیم کرد، همه چیز خوب خواهد شد." ". یک زن همچنین از یک مرد در موقعیت های مشکل انتظار اقدامات فعال دارد، او دوست دارد زمانی که او قادر به تصمیم گیری و مسئولیت آنها باشد.

2. مدام همسرتان را تحسین کنید

زنان به طور طبیعی نسبت به مردان اعتماد به نفس کمتری دارند. این تا حدودی به دلیل این واقعیت است که مسئولیت های زیادی به یک زن مدرن واگذار می شود: زندگی، فرزندان، اغلب یک شغل تمام وقت، مراقبت از والدین سالخورده و غیره. و از آنجایی که او از نظر عاطفی آسیب پذیر است، مانند هوا به کلمات تأیید و تمجید دائمی نیاز دارد.

تقریباً هر زن از شوهرش می پرسد: "آیا مرا دوست داری؟" نه تنها در آستانه عروسی، بلکه پس از پنج و ده سال ازدواج، زنی این سوال را می پرسد نه به این دلیل که به خیانت شوهرش مشکوک شده یا بی تفاوتی او را احساس می کند، بلکه برای اینکه بارها و بارها به عشق او متقاعد شود. او به "اطلاعات" نیاز ندارد، بلکه به تایید نیاز دارد.

مردها از چنین سؤالی بسیار اذیت می شوند: «این که من هر ماه حقوق می آورم، هر شب را با او می گذرانم، اصلاً او را رها نکرده ام، گواهی بر عشق من به او نیست؟ اینو روز عروسیم گفتم! از این گذشته، من از رئیسم هر روز انتظار تعریف و تمجید ندارم، اما فقط سعی می کنم کارم را به خوبی انجام دهم. چرا زنان به این احساسات نیاز دارند؟ بله، زیرا آنها به طور متفاوتی چیده شده اند! آن را به عنوان یک واقعیت بپذیرید و در هر فرصتی شروع به تعریف و تمجید از همسرتان کنید!

ممکن است بپرسید، "آیا تحسین اعمال او وقتی احساس نمی کنم چه می گویم، ریاکارانه نیست؟" خیر، دیدن خوبی ها در مردم ریا نیست. با گذشت زمان، متوجه خواهید شد که احساسات با کلمات مطابقت دارند و کاملاً صمیمانه رفتار و رفتار همسرتان را تحسین خواهید کرد.

3. مسئولیت ها را با او تقسیم کنید

در روابط بین همسران باید تقسیم مسئولیت ها وجود داشته باشد. از آنجایی که هر دوی شما در خانواده های مختلف و با سنت های متفاوت بزرگ شده اید و بزرگ شده اید، پس با وارد شدن به ازدواج، با "شیوه های" غیرمنتظره یکدیگر روبرو خواهید شد. مثلاً در خانواده زن، پدر زباله ها را همیشه بیرون می ریخت و در خانواده شوهر، این بخشی از مسئولیت مادر بود. چگونه یک خانواده جدید باشیم؟ اغلب اختلافات و حتی رسوایی ها بین همسران در کوچکترین مسائل به وجود می آید. بنابراین موافقت کنید که "سنت" خود را ایجاد کنید. بهتر است افراد تازه ازدواج کرده الگوی والدین خود را رها کنند و فعالانه با یکدیگر "تطبیق" کنند، تسلیم شوند و به همسر خود کمک کنند و از موقعیت خود دفاع نکنند.

ازدواج مسیحی بر این فرض اساسی بنا شده است: "مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و به همسر خود خواهد چسبید و هر دو یک تن خواهند شد" (پیدایش 2:24). تجربه نشان می دهد که سخت ترین کار اجرای قسمت اول است - "ترک پدر و مادر". در اینجا تنها انتقال از خانه والدین به یک آپارتمان جداگانه کافی نیست، اگرچه این نیز مهم است. لازم است نمونه های والدین را در سطح عاطفی و در سطح مقایسه بگذاریم، زیرا دختر می خواهد ویژگی های ایده آل پدر را در منتخب خود ببیند، و پسر در مورد انتخابی خود - ویژگی های ایده آل مادر. همه تمایل دارند همسرانشان را با والدین خود مقایسه کنند: "مامان همیشه چیزهای مرا می شست، اما تو نمی خواهی"، "پدرم همیشه مواد غذایی می خرید، و تو مرا مجبور می کنی این کار را انجام دهم"، "مامان هر روز صبح به من سوپ می داد. و تو به من موسلی با شیر پیشنهاد می‌کنی، «بابا خودش کابینت و قفسه‌ها را جمع کرده، اما نمی‌دانی چطور!»

سؤالات کوچک زیادی نیز مطرح می شود: چه کسی پول را مدیریت می کند، تصمیم می گیرد به کجا به تعطیلات برود، به یک لوله کش زنگ می زند، بچه ها را به مدرسه می برد، ماشین را می شویید، لباسشویی می کند ... در ازدواج، درگیری وجود دارد " منافع ناسازگار دو فرد مختلف - چگونه آنها را در یک راستا قرار دهیم؟ شوهر خودخواه اعلام می کند که او به عنوان سرپرست خانواده حق "آخرین رای" را در امور بزرگ و کوچک دارد. اما این موقعیت یک فرد به شدت ناامن است که با تسلط بر زن و فرزندان خود در نقش «سر» تثبیت می شود. در این صورت، «ریاست» برای او به معنای تابعیت بی قید و شرط اعضای خانواده است.

با این حال، معقول ترین راه حل این است که به کسی که آن را بهتر می فهمد، حق "آخرین رای" در حل هر موضوعی را داشته باشد.

شوهر اول از همه در کار خود را برآورده می کند و زن - در ایجاد آسایش خانه. برای یک زن، خانه "قلعه" او است، او زمان بیشتری را در آن می گذراند تا شوهرش (حداقل در مرخصی زایمان)، بیشتر اوقات آشپزی می کند، بنابراین آشپزخانه "منطقه" او است و شوهر عاقل به حرف های او گوش می دهد. خواسته های همسر در دکوراسیون منزل انتخاب رنگ دیوارها، چیدمان مبلمان، تعداد گل ها و... و ... - تصمیم گیری در مورد این مسائل را به عهده یک زن بگذارید!

4. انتقاد نکنید

شوهری که دائماً از همسرش انتقاد می کند عواقب منفی بسیاری را در پی خواهد داشت:

. همسر ممکن است افسرده باشد.

. احساسات منفی و استرس می تواند باعث بروز بیماری های جسمی مختلفی در او شود.

. او می تواند عصبانی، گوشه گیر یا سرد شود.

. از احترام گذاشتن به خود دست بردارید

. درد و کینه اش را بر سر بچه ها خواهد ریخت.

. او تصمیم به طلاق می گیرد.

انتقاد مداوم همیشه مخرب است، اما یک راه مثبت وجود دارد که می توان در یک رابطه تغییرات ایجاد کرد. هیچ ارتباطی بدون انتقاد کامل نمی شود، اما هر چه کمتر باشد، ازدواج شادتر خواهد بود. ما نباید احساسات منفی خود را سرکوب کنیم، نکته اصلی این است که یاد بگیریم چگونه آنها را به درستی بریزیم. در اینجا دو راه برای ابراز نارضایتی وجود دارد: «از خوردن هر روز سیب زمینی با سوسیس خسته شده ام! آیا تخیل کم داری؟" یا: "عزیزم، تو خیلی خوب آشپزی می کنی، من واقعاً آن را دوست دارم! در کودکی مدام یک چیز می خوردیم و همیشه در خواب بودم که همسرم اغلب غذاهای خوشمزه متفاوتی می پزد. من خیلی دوست دارم این رویا را به واقعیت تبدیل کنم! آیا می توانید این کار را برای من انجام دهید؟"

به این ترتیب در مورد آنچه دوست دارید تغییر دهید، اما بدون انتقاد خواهید گفت. سند ازدواج به شما حق توهین به همسرتان را نمی دهد.

5. اهمیت "چیزهای کوچک" را به خاطر بسپارید

مردان معمولاً کمتر از زنان احساساتی هستند ، بنابراین به تولدها ، سالگرد رویدادهای مختلف خانوادگی و انواع "چیزهای کوچک" که می توانند برای زنان بسیار مهم باشند اهمیت زیادی نمی دهند.

بسیاری از زنان عاشق سورپرایزهای دلپذیر هستند. یک زن اعتراف کرد: "اگر به شوهرم یادآوری کنم که سالگرد ازدواجمان نزدیک است، علاقه ای به جشن گرفتن این روز با او نخواهم داشت. خسته از این که هر بار به او اشاره کنم که باید برای من کار خاصی انجام دهد.

عشق نه تنها احساسات، بلکه اعمال نیز هست، بنابراین شوهری که سالگرد ازدواج خود را فراموش می کند، مرتکب گناه "نابخشودنی" می شود! سال نو، 8 مارس، تولد همسر و فرزندان - همه این تعطیلات را نباید نادیده گرفت.

برای یک مرد، این ممکن است چیزی بی اهمیت و غیر جالب به نظر برسد، اما یک زن همیشه قدردانش خواهد بود اگر به مدل موهای جدیدش توجه کنید، یک یادداشت عاشقانه بنویسید و آن را در آینه بگذارید، او را به یک کافه دعوت کنید...

6. نیاز همسرتان به بودن در کنار شما را نادیده نگیرید.

البته هیچ دو نفری شبیه هم نیستند، اما به طور کلی، یک زن بیشتر از اینکه بخواهد با یک مرد باشد، دوست دارد به او نزدیک شود. این در مورد یک زن حسود نابالغ نیست که نمی خواهد شوهرش را به جایی برساند و او را عصبانی می کند - چنین همسری به کمک یک روانشناس نیاز دارد ، زیرا رفتار او ناشی از احساس شک و تردید شدید به خود است.

برخی از شوهران دوست دارند اوقات فراغت خود را بیرون از خانه با همسرشان بگذرانند، در حالی که برخی دیگر هر از گاهی به یک شرکت کاملاً مردانه نیاز دارند. شوهری که برای روابط زناشویی ارزش قائل است از نیاز همسرش به با هم بودن غافل نخواهد شد. اگر همسران سرگرمی های متفاوتی دارند، باید برای سازش تلاش کرد. این بدان معنا نیست که همسران باید در تمام زندگی خود مطلقاً همه چیز را با هم انجام دهند. اما باید به آنچه همسرتان نیاز دارد احترام بگذارید و مصالحه کنید. فقط یک فرد نابالغ می خواهد که همیشه آنطور که او می خواهد باشد.

7. تمام تلاش خود را بکنید تا همسرتان احساس امنیت کند.

احساس قابل اعتماد بودن یکی از اولین نیازهای زن در ازدواج است و شوهری دلسوز، ملایم و توجه می تواند آن را برطرف کند. زمینه های مختلفی وجود دارد که زنان باید در آن ها همسر خود را درک کنند. به عنوان مثال، برای یک زن، زمانی که شوهرش تعمیرات جزئی در خانه انجام می دهد، به او کمک می کند تا مبلمان را تغییر دهد، احساس امنیت می کند، حتی اگر او دوست دارد تغییرات مکرر را انجام دهد. چنین مراقبتی از شوهر در مورد خانه، زن را متقاعد می کند که خودش نسبت به او بی تفاوت نیست.

برای زن دیگری، اگر شوهرش به زندگی روزمره اش علاقه مند باشد، این احساس به وجود می آید. ممکن است تحت تأثیر جزئیات روز کاری او قرار نگیرید، اما با گوش دادن به داستان های او، عشق خود را به او ابراز می کنید و در نتیجه احساس امنیت او را افزایش می دهید.

برخی از زنان چیزهایی مانند مجله، دستور پخت غذا یا گیاهان آپارتمانی را جمع آوری می کنند. اگر همسرتان در عین حال احساس اعتماد به نفس و اعتماد می کند، از سرگرمی او انتقاد نکنید.

برخی از زنان پس انداز کوچک را کنار می گذارند. ممکن است برای شما بی معنی به نظر برسد، اما احساس امنیت او را تقویت می کند. احساسات ممکن است غیرمنطقی باشند، اما این باعث نمی شود که آنها واقعی یا با ارزش تر شوند. بنابراین، در هر چیزی که به همسرتان احساس ثبات می دهد، دخالت نکنید، مگر اینکه بودجه خانواده از این بابت آسیب ببیند.

8. در مورد نوسانات خلقی همسرتان فهمیده و صبور باشید.

خلق و خوی در همه افراد بدون استثنا تغییر می کند، اما در زنان بسیار بیشتر از مردان است. این تا حدودی به دلیل چرخه قاعدگی او است. گاهی ممکن است رفتار زن برای شوهرش غیرقابل توضیح و بی پروا به نظر برسد. اما باید بدانید که نوسانات خلقی مکرر در همه زنان ذاتی است. لحظات شاد زندگی می تواند همسر شما را بسیار خوشحال کند و لحظات غمگین او را افسرده کند. ممکن است بخواهید در زندگی زناشویی همه چیز صاف و آرام باشد، اما رفتار همسرتان متفاوت است. در چنین مواقعی چگونه باید عمل کرد؟ تسلیم خلق و خوی او نشوید، متعادل باشید. به هر حال، شاید او با شما ازدواج کرده است، زیرا در سطح ناخودآگاه می‌خواسته از نظر عاطفی به اندازه شما پایدار باشد. شما می توانید یک تکیه گاه مطمئن برای همسر خود شوید، زیرا در معرض تغییرات خلقی مانند او نیستید. پس وقتی این اتفاق برای همسرتان می افتد نترسید. مهربان و صبور باشید. خودتان را سرزنش نکنید و از طرف دیگر سعی نکنید او را مورد انتقاد قرار دهید و از او بخواهید که مانند یک کودک دمدمی مزاج رفتار نکند.

9. به همسرتان در تلاش هایش برای بهبود زندگی زناشویی کمک کنید.

قاعدتاً اگر زنان در ازدواج از چیزی راضی نباشند، برای کمک به کتاب، روانشناس و روحانیون مراجعه می کنند. آنها می خواهند تغییرات مثبتی ایجاد کنند و این به نفس بسیاری از مردان آسیب می زند و آنها در برابر تلاش های مشابه همسران مقاومت می کنند. چنین شوهری احتمالاً از خواندن مقاله ای در مورد فرزندپروری که توسط همسرش به او پیشنهاد شده است خودداری می کند، زیرا آن را به عنوان انتقاد علیه خود تلقی می کند. اما توصیه من را بپذیرید: این مقاله را بخوانید! چه چیزی رو مجبوری از دست بدی؟ حتی ممکن است چیزی یاد بگیرید!

مراسم عقد، آگاهی لازم برای زندگی زناشویی را به تازه عروسان نمی دهد. همه ما باید هنر روابط خانوادگی را بیاموزیم. هر شوهری می تواند چند ده کتاب در این زمینه بخواند، در نتیجه او قطعا در مسائل زندگی خانوادگی با تجربه تر خواهد شد. اگر همسرتان از شما خواست که به یک کنفرانس خانوادگی، یک سمینار یا صحبت با یک روانشناس بروید، از پیشنهادات او غافل نشوید. اما، اگر شوهر در سرسختی و غرور خود هرگونه ایده ای را در مورد بهبود زندگی زناشویی رد می کند، پس از اینکه زن به سادگی او را ترک می کند، تعجب نکند. بنابراین، وقت خود را وقف کنید، لجبازی نکنید و ازدواجی شاد با همسرتان بسازید. به چیزی که دارید راضی نباشید و به او نگویید که از شما زیاده خواهی می کند.

10. نیازهای فردی او را بشناسید و برای رفع آنها تلاش کنید.

هیچ دو همسری شبیه هم نیستند. اونی که باهاش ​​ازدواج کردی با بقیه زنها فرق داره. در نگاه اول، نیازهای او ممکن است برای شما بی پایان یا غیرمنطقی به نظر برسد و تصمیم خواهید گرفت که هرگز نتوانید همه آنها را برآورده کنید. اما ارزش این را دارد که حداقل بفهمید همسر شما به چه چیزی نیاز دارد، چه چیزی می خواهد، چه چیزی را دوست دارد. و سپس سعی کنید آن نیازها را به بهترین شکل ممکن برآورده کنید. این به این معنی نیست که شما باید تمام هوس های خودخواهانه او را بپذیرید، بلکه باید یاد بگیرید که حتی چیزهایی را که بی اهمیت و غیرمنطقی به نظر می رسد بپذیرید و به آنها احترام بگذارید. خواهید دید که اگر از او غافل نشوید چقدر شادتر می شود.

اگر نمی دانید در اولین قرار ملاقات با یک مرد در مورد چه چیزی صحبت کنید، نترسید. هیچ چیز شگفت‌انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که افرادی که در یک جلسه هیجان را تجربه می‌کنند، به دلیل مکث‌هایی که ایجاد می‌شود، گم شده و احساس ناراحتی می‌کنند.

32 ایده در مورد آنچه در تعطیلات در خانه انجام دهیم، چگونه یک کودک را مشغول نگه داریم

در پاسخ به این سوال که "در تعطیلات چه باید کرد؟" کودکان پاسخ خواهند داد: "استراحت!" اما متاسفانه از هر 10 پسر 8 نفر بقیه اینترنت و شبکه های اجتماعی است. و خیلی چیزهای جالب دیگر برای انجام دادن وجود دارد!

یک نوجوان و شرکت بد - چه کاری برای والدین انجام دهیم، 20 نکته

در معاشرت بد، نوجوانان به دنبال کسانی می گردند که به آنها احترام بگذارند و آنها را خونسرد و خونسرد بدانند. پس معنی کلمه "باحال" را توضیح دهید. به آنها بگویید که برای برانگیختن تحسین، لازم نیست سیگار بکشید و قسم بخورید، بلکه باید یاد بگیرید که چگونه کاری را انجام دهید که همه نمی توانند انجام دهند و باعث ایجاد اثر "وای!" در همسالان

شایعه چیست - دلایل، انواع و چگونگی شایعه نبودن

شایعه بحث پشت سر شخص است نه به صورت مثبت، بلکه به صورت منفی، انتقال اطلاعات نادرست یا ساختگی در مورد او که نام نیک او را بدنام می کند و حاوی سرزنش، اتهام، سرزنش است. آیا شما یک شایعه پراکنی هستید؟

تکبر چیست - اینها عقده است. علائم و علل تکبر

تکبر چیست؟ این میل به پنهان کردن عقده ها و عزت نفس پایین خود با پوشیدن ماسک یک برنده است. چنین افرادی که دارای یک EGO بیمار هستند باید مورد ترحم قرار گیرند و برای آنها "شفای" سریع آرزو کنند!

15 قانون برای انتخاب ویتامین ها - کدام یک برای زنان بهتر است

ویتامین های مناسب را انتخاب کنید! فریب بسته بندی های رنگارنگ، کپسول های معطر و روشن را نخورید. پس از همه، این فقط بازاریابی، رنگ و طعم است. و کیفیت مستلزم حداقل "شیمی" است.

علائم بری بری - علائم عمومی و خاص

علائم (علائم) بری بری عمومی و اختصاصی است. با علائم خاص، می توانید تشخیص دهید که کدام ویتامین در بدن کمبود دارد.

17 نکته برای از بین بردن استرس و تنش عصبی بدون الکل

بعید است که در زمان شلوغی و سرعت زندگی ما بتوانید با فردی ملاقات کنید که در مورد چگونگی کاهش استرس و تنش عصبی نیازی به مشاوره نداشته باشد. دلیل این امر ناتوانی در ارتباط صحیح با مشکلات زندگی و موقعیت های استرس زا است.

پاسخ (8):

اگر او از این کار شما خوشش نمی آید، بگذارید خودش همه کارها را انجام دهد، باز هم شما را با مادرش مقایسه می کند، چطور ممکن است، او فقط با شما ازدواج نکرده است، پس باید از هر کاری که انجام می دهید خوشش بیاید، به نظر من شما باید جدی صحبت کنید، هیاهو نکنید و بفهمید دلیل این نگرش چیست.

من عصبانی و عصبانی می شوم زیرا او هیچ کمکی به من در خانه نمی کند و هرگز غذا نمی پزد. اما در عین حال به من به عنوان یک بچه کوچک اشاره می کند و به من یاد می دهد که چگونه در چنین شرایطی به طور کلی می توان سکوت کرد.

من هرگز این را تحمل نمی کنم و مطمئناً سکوت نمی کنم. سعی کنید به شکلی کاملاً واضح و حتی سخت به او توضیح دهید که شما در حال حاضر یک دختر بزرگ هستید و نیازی به آموزش مداوم ذهن ندارید و اگر شوهرتان از نحوه انجام کاری شما خوشش نمی آید، بگذارید او بهتر عمل کند. . یک بار من نیز چیزی مشابه به من گفت، من به او اینگونه پاسخ دادم - همه چیز، از آنجایی که قطع شد. اگر آن را دوست ندارید، بهتر عمل کنید و گفتگو تمام می شود. اگر نمی توانید آن را انجام دهید، پس ساکت شوید.

در خانواده ما سعی می شد به گونه ای روابط برقرار کنیم که یک بزرگتر باشد که به کوچکترها آموزش دهد، اما من بلافاصله گفتم که نمی خواهم به هیچ ادعایی که علیه خودم باشد گوش کنم. شوهری هست که باهوش است، می گویم بگذار هر طور که صلاح می داند انجام دهد - از این می ترسد، چون می داند که خودش این کار را نمی کند و ساکت می شود.

طاقت نمیاوردم و همه چی رو بهش میگفتم و حتی بهتر از اون بهش میگفتم دنبالم نیاد و مواظب خودش باشه و بالاخره لامپ رو روشن کنه (مثلا) !!! ظلم تمام عمرت پس تمام عمر با نی نی چیدن میگذره!!! و این بار در زندگی شما باید با عزت زندگی کنید، نه با یک کهنه! در کل من شنیدم که اگه یه شوهر شروع کنه به همه چیز ایراد بگیره پس معشوقه داره!بهش فکر کن! و از من و زندگی اطرافم نترس!

درود، بانو!

با تو اولسیا چپینوگا (دمیتروک)

و امروز در مورد آن صحبت خواهیم کرد

اگر مردی بخواهد نظر خود را "تحمیل" کند چه باید کرد - چگونه زندگی می کنیم، در چه چیزی دخالت کنیم و با چه کسی دوست باشیم؟ .

به عبارت دیگر، وقتی با نصیحت خود آزار می‌دهد و سعی می‌کند ما را اصلاح کند و ما فقط عصبانیت و میل به انجام آن و برعکس به شرارت را احساس می‌کنیم.

و اغلب توصیه خوب است. ما خودمان می‌دانیم که برایمان بهتر خواهد بود... اما به‌جای "گوش دادن" به 1000 و 1 دلیل می‌رسیم که چرا نه... و عصبانی، عصبانی، عصبانی می‌شویم... بالاخره نصیحت را اینطور درک می‌کنیم. انتقاد، و نه تمایل به کمک به ما.

همانطور که می دانید، من طرفدار مسئولیت کامل زندگی ام هستم. به هر حال، تنها با چنین رویکردی می توان بر رویدادها تأثیر گذاشت.

اگر آمریکا را با احساسات می پوشاند، پس آمریکا و با آنها برخورد کنید.

شما می توانید خودتان را تماشا کنید و متوجه شوید که ما نه تنها از توصیه های مردمان، بلکه از توصیه های مادرمان و همچنین برخی از دوست دخترها نیز اذیت می شویم. آدم این احساس را پیدا می کند که همه اطرافیان قبول کردند که ما را عصبانی کنند 🙂

اما در واقع، این زنگی از کائنات برای ما است تا مهارت / کیفیت / حالت جدیدی را ایجاد کنیم که به ما اجازه می دهد عصبانی نشویم. و هنگامی که این را در خود ایجاد کنیم، موقعیت ها ناپدید می شوند یا دیگر متوجه آنها نمی شویم.

اولسیا، راه خروج چیست؟ دقیقا چه باید کرد؟ سست نشو! 🙂

اول از همه، خوب است به این سوال پاسخ دهید: "دلیل آزاردهنده بودن نصیحت چیست؟" "وقتی نظری به شما تحمیل می شود، چه چیزی شما را عصبانی می کند"؟

لحظه ای در خواندن توقف کنید و به پاسخ ها گوش دهید. فقط از سرت جواب نده در ذهن من، بیشتر پاسخ های کلیشه ای است. به شهود خود اعتماد کنید. حتی می توانید چشمان خود را ببندید.

اتفاق افتاد؟

اکنون متداول ترین پاسخ را نشان می دهم. اگر دیگری دارید، در نظرات بنویسید - ما بحث خواهیم کرد!

به عنوان یک قاعده، وقتی نصیحت می شنویم، به نظرمان می رسد که درک نشده ایم. ما احساس می کنیم که ما را به عنوان یک دختر کوچک درک می کنند که قادر به کنار آمدن با زندگی خود نیست. و یک فرد باهوش/بزرگسال وجود دارد که بهتر می داند.

و ما مطمئن هستیم که خودمان بیشتر از دیگران می دانیم! و از نصیحت دیگران، ما «تکه تکه» شدیم. به هر حال، نصیحت گواه این است که مردم متوجه منحصر به فرد بودن و خرد ما نمی شوند!

علاوه بر این، ما اغلب "خرد" خود را با کمک به مرد خود و نه تنها او با مشاوره نشان می دهیم))

خانم ما قبل از هر چیز باید در مردم و مرد خود "آینه" ببینیم. و مشاهده کنید که چقدر دوست داریم بدون اینکه بخواهیم «زندگی را بیاموزیم». و چقدر به نظر ما می رسد که مرد ما (دوستان، مادر) قادر به انجام وظایف خود نیست.

اگر چنین عادتی را برای خودمان رعایت کنیم از نصیحت دیگران آزرده می شویم.

بنابراین،اولین قدم برای رسیدن به آرامش درونی شما از نصیحت کردن به مرد خود و افراد دیگر دست بردارید.

بنابراین، برای آرام کردن EGO خود از این اعتقاد که ما بهتر از دیگران هستیم. در غیر این صورت در یک دور باطل خواهیم دوید که آنها به ما "آموزش" می دهند و ما "تدریس" می کنیم.

قدم دوم این است که بفهمیم خودمان از زندگی چه می خواهیم.

و شهامت داشته باشید که زندگی را که می خواهید داشته باشید. هنگامی که ما موضع روشن خود را در مورد سبک زندگی و اقدامات خاص خود در این جهت داشته باشیم، از نظر عاطفی نسبت به توصیه های دیگران غیرقابل نفوذ می شویم.

باور نمی کنی؟ و شما سعی می کنید به شخصی که با اطمینان "مسیر خود" را دنبال می کند، "مسیر خود" را دنبال کنید، به وضوح می داند که چه می خواهد. او وقت خود را برای تحمیل موقعیت خود به دیگران تلف می کند. به خصوص برای گوش دادن به توصیه های دیگران در مورد خود 🙂

بهترین راه برای دانستن حقیقت، آزمایش است! 🙂

از امروز شروع کنید، به خودتان و اینکه چند وقت یکبار به یک مرد و افراد دیگر نصیحت/دستورالعمل می‌دهید، توجه کنید. سعی کن جلوی خودت رو بگیری و اگر واقعاً می خواهید شخصی را به راه راست هدایت کنید، اجازه بخواهید.

به موازات آن، به آنچه از زندگی می خواهید فکر کنید - چه کاری انجام دهید، درگیر شوید، با چه کسی ارتباط برقرار کنید. و بدون توجه به نظر محیط به تدریج به خواسته های خود پی ببرید.

نتایج فوراً مشخص نخواهد شد. اما آنها اجتناب ناپذیر هستند! 🙂

در مورد آنها نیز در نظرات بنویسید 🙂

اوه بله هنوز فرصت دارید با 80 درصد تخفیف با من مشورت کنید. پس با کلیک روی لینک ثبت نام کنید.

و با تو اولسیا چپینوگا (دمیتروک) بود

با عشق و ایمان به شما 🙂

همکاران و سایر افرادی که با آنها به طور کلی در یک رابطه رسمی هستیم، اطلاعات بسیار زیادی وجود دارد. حتی لیست کاملی از عبارات مناسب وجود دارد که می تواند برقراری ارتباط در دفتر را آسان تر کند. اگر عزیزان انتقاد می کنند چه باید کرد؟ به عنوان مثال، چگونه در پاسخ به حملات مداوم شوهرش رفتار کند؟ سوال یکی از خوانندگان مجله زنان و پاسخ مشروح یک روانشناس را منتشر می کنیم.

می‌خواهم بدانم اگر شوهرت مثل شوهر من مدام تکرار می‌کرد که چاق هستی و این او را خیلی نگران می‌کند، چه می‌کنی؟ از پارسال که 40 ساله شدم 10 کیلو اضافه کردم. من قبلاً به حملات او گوش می دهم."

در اینجا دو مشکل دشوار وجود دارد. از یک طرف، نویسنده سوال باید به شوهرش بفهماند که نمی خواهد به بی ادبی گوش دهد، این غیرقابل قبول است. با این حال، او باید برای بحث در مورد وزن خود و هر چیز دیگری باز گذاشته شود و تمایل خود را برای ادامه گفتگو ابراز کند.

اگر من به جای زنی بودم که این سوال را می‌پرسید، با چیزی شروع می‌کردم: «وقتی مرا تحقیر می‌کنی یا توهین می‌کنی، برایم سخت است که درباره وزنم با تو صحبت کنم. اما من علاقه مندم که نظرات شما را در این مورد بشنوم." از او سوالاتی می پرسیدم تا درباره احساسات و معاشرت هایش بیشتر بدانم. چه چیزی او را به طور خاص نگران می کند؟ آیا او برای من خجالت می کشد؟ آیا چاق بودن بر جذابیت جنسی من در چشمان او تأثیر می گذارد؟ یا نگران سلامتی من است؟ آیا در خانواده ای که او در آن بزرگ شده بود افراد چاق بودند؟ رفتار او و سایر اعضای خانواده با آنها چگونه بود؟ من واقعاً به نظر او ابراز علاقه می کنم و اذعان می کنم که این موضوع ممکن است برای هر دوی ما حساس باشد.

با اینکه توهین را تحمل نمی کنم، اما سعی می کنم او را به خاطر صداقت تنبیه نکنم، زیرا نمی خواهم احساسات واقعی و نارضایتی خود را پنهان کند. سعی می کنم به جای دفاع از خودم گوش کنم. علاوه بر این، من خودم صادق هستم. می‌توانستم بگویم: «می‌دانی، وزنم هم مرا آزار می‌دهد و مبارزه با آن برایم سخت است». یا: «اینطوری می فهمم که چرا الان چاق شدم. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟" یا: "این اندازه طبیعی من است، من احساس راحتی می کنم."

اما اگر شوهرم همچنان به انتقاد از وزن من ادامه می‌دهد یا به من می‌گوید چاق هستم، از او می‌خواهم که دست از کار بکشد. شاید این کار را به راحتی و با طنز انجام می دادم و توضیح جدی تری اضافه می کردم که اظهارات او به من آسیب می زند و هیچ کاری نمی کند. اگر قرار بود وزن کم کنم، دقیقاً به او می گفتم که برای حمایت از من چه کاری می تواند انجام دهد و کدام یک از نظرات او این کار را سخت تر می کند.

اگر او به حملات انتقادی خود ادامه می داد، گفتگو را به سطح بعدی می بردم. لحظه ای را انتخاب می کنم که به هم نزدیک هستیم و اصلا عصبانی نیستم. سپس می‌توانم بگویم: «من نمی‌توانم چیزی را بفهمم. چند بار بهت گفتم وقتی از وزنم انتقاد میکنی آزارم میده. با این حال، شما به انجام آن ادامه می دهید. شاید مشکل این است که وقتی می گویم درد دارد و بی فایده است باور نمی کنید؟ یا فقط این است که شما به من اعتقاد دارید و هنوز هم آن را انجام می دهید؟ به من کمک کن این را بفهمم."

به او می‌گفتم که اگر چه حقی بر احساساتش دارد، اما نباید آنها را به ضرر من بیان کند. من حاضرم در مورد وزنم با او صحبت کنم اگر با همدلی و احترام با من صحبت کند. اما اگر انتقادات او تحقیرآمیز یا غیرسازنده باشد، خط و نشان می‌دهم و اجازه نمی‌دهم جلوتر برود.

اخیراً با یک مجله زنانه در مورد نحوه برخورد با انتقاد مصاحبه کردم. من توصیه های زیر را به کسانی که مورد حمله قرار گرفته اند ارائه کرده ام.

1. بدون برنامه ریزی برای پاسخگویی به کسی که از شما انتقاد می کند با دقت گوش دهید.
2. در مورد هر چیزی که متوجه نمی شوید سوال بپرسید.
3. از موقعیت دفاعی خودداری کنید. گوش کنید تا بحث نکنید یا رد کنید. در عوض به بخشی از انتقاد که می توانید با آن موافق باشید گوش کنید، حتی اگر همراه با اغراق و نادرستی باشد.
4. اول از همه بابت این قسمت عذرخواهی کنید
5. هرگز از کسی که از شما انتقاد می کند انتقاد نکنید. شما به یک لحظه نیاز دارید تا شکایات خود را بیان کنید، اما نه زمانی که طرف مقابل ابتکار عمل برای ابراز نارضایتی خود را به دست گرفته باشد.
6. آروم باش. شما نیازی به واکنش خشونت آمیز ندارید، با فردی با خویشتن داری ارتباط برقرار کنید. اضطراب و طغیان های عاطفی نیروی محرکه رفتارهای غیرمولد هستند.
7. آنچه را که با آن مخالف هستید ("این جایی است که من با شما مخالفم...") تنها پس از اینکه مطمئن شدید که می توانید بدون انتقاد، سرزنش یا تحقیر منتقد این کار را انجام دهید، بیان کنید.
8. گفتگوهای غیرمولد را که به ضرر شما اتفاق می افتد، متوقف کنید. یک گزینه عالی این است که بگویید: "من به کمی زمان نیاز دارم تا به آنچه می گویید فکر کنم. بیایید توافق کنیم که یک بار دیگر در این مورد بحث کنیم." یا: «وقتی با من اینطور صحبت می کنی، احساس تحقیر می کنم. تو احساسات من را جریحه دار کردی." یا، «لطفاً، بیایید خودمان را فقط به یک اتهام در یک زمان محدود کنیم. وقتی شروع به یادآوری گناهان گذشته می کنی یا آنها را یکی یکی فهرست می کنی، من خاموش می شوم و نمی توانم گوش کنم."
9. فقط در مورد چیزهای واقعا مهم صحبت کنید و فقط بقیه را حذف کنید.
10. وقتی تحت کنترل احساسات شدید هستید، حقیقت رایج را به خاطر بسپارید: «فقط انجام کاری کافی نیست. ما باید از آن دفاع کنیم!»

چرا عزیزان از ما انتقاد می کنند: 3 دلیل

هیچ کس دوست ندارد هدف انتقاد قرار گیرد، اما از این مشکل چیزهای زیادی می توان به دست آورد. با تجربه می‌توانیم توانایی شنیدن متفاوت، سؤال پرسیدن، برخورد با احساسات، قدم برداشتن به سوی یک عزیز و نه دوری از او را توسعه دهیم. ما یاد می گیریم برای بخشی از انتقاد که با آن موافقیم و با قسمت دیگر مخالفیم عذرخواهی کنیم.

خوب است به خاطر داشته باشید که مردم معمولاً به قصد آسیب رساندن به ما از ما انتقاد نمی کنند. بلکه به همان دلایلی اتفاق می افتد که ما از آنها انتقاد می کنیم. آنها می خواهند مفید باشند و به بهبود ما کمک کنند. یا ما یک ویژگی داریم که آنها را نگران می کند و در نتیجه بر روابط ما تأثیر می گذارد و آنها واقعاً باید در مورد آن صحبت کنند.

گاهی دلیل انتقاد از یک عزیز در خود اوست نه در ما. ممکن است فرد احساس اضطراب کند یا روز بدی داشته باشد. در چنین شرایطی، نباید همه چیز را شخصی بدانیم و به جای ایجاد مشکل، ارزیابی منفی را نادیده بگیریم.

دشوارتر است اگر عزیزان به طور مزمن توجه انتقادی را روی ما متمرکز کنند، مانند شوهری که وزن همسرش را مسخره می‌کند، کنترل می‌کنند یا ارزیابی‌های ذهنی می‌دهند. ما قبلاً شنیده ایم که آنها چه می گویند، بنابراین وظیفه این است که بیشتر گوش نکنیم. بلکه باید بگوییم: «بسه!» بدون اینکه موضوع مهمی را زیر فرش بکشیم. ما باید از طرف مقابل بخواهیم که سرعت خود را کم کند و راه دیگری برای صحبت با ما پیدا کند.