Syitä siihen, miksi valitsemme väärät kumppanit ja päädymme onnettomiin suhteisiin. Miksi naiset ovat onnettomia ihmissuhteissa

Päätös avioliiton lopettamisesta voi olla tarpeeksi pelottavaa. Yksinäisyyden pelko, tulevaisuus muuttuu epävarmaksi, joten monet haluavat sietää keskimääräistä suhdetta hyväksyen tyytymättömyyden. Sinun ei pitäisi tehdä niin. Jos jäät epäonnistuneeseen avioliittoon, se voi vaikuttaa psyykkiseen ja emotionaaliseen tilaan tulevaisuudessa. Terapeutit ja tutkijat ovat havainneet, että onneton liitto johtaa huonoon itsetuntoon, aiheuttaa ahdistuneisuus- ja masennukseen liittyviä ongelmia ja heikentää terveyttä. Siitä huolimatta avioero voi auttaa sinua toipumaan emotionaalisesti. Usko minua, löydät uuden suhteen - tilastojen mukaan 85 prosenttia eronneista löytää kumppanin viiden vuoden sisällä. Joten jos huomaat näitä merkkejä perheessäsi, sinun tulee harkita, tarvitsetko todella tällaista liittoa.

et harrasta seksiä

Yksi epäonnistuneen avioliiton varoitusmerkeistä on läheisen kontaktin täydellinen puute. Jos harrastat seksiä harvemmin kuin kymmenen kertaa vuodessa, suhteesi kärsii: seksi erottaa romanttisen suhteen kaikista muista. Kun läheisyys katoaa, tämä on syytä ajatella. Jos et suutele tai halaa, se voi olla myös varoitusmerkki.

Sinulla ei ole mitään puhuttavaa

Et tunne läheisyyttäsi

Voit olla samassa huoneessa, toinen kannettavan tietokoneen kanssa, toinen television edessä - teillä ei ole yhteyttä toisiisi. Kun olette yhdessä, näytätte olevan yksin ja jatkatte silti asioiden hoitamista. Tämä on merkki kumppanien välisen kommunikaation puutteesta.

ohitat intuitiosi

Usein vaistomme kertovat meille heti, kun suhde ei toimi, mutta kaikki eivät ole valmiita kuuntelemaan tätä ääntä. Jätämme huomiotta nämä signaalit, koska se on hiljainen ja rauhallinen ääni, ei ollenkaan samanlainen kuin se, joka elää ajatuksissa ja ruokkii kirkkaita tunteita. Meitä ohjaa yleensä logiikka, eivät tunteet, jotta epäilykset rakkaudesta kumppania kohtaan eivät löydä vastausta. Kuuntele mitä sydämelläsi on. Jos et enää halua olla lähellä valitsemaasi, siihen voi olla jokin syy.

Olet huolissasi muiden ihmisten tarpeista ja toiveista

Monet naiset pysyvät parisuhteissa pidempään kuin heidän pitäisi, koska heillä on taipumus asettaa muiden tarpeet omien edelle. Naisille välittävän kumppanin rooli on tyypillistä, mutta tällaiset liialliset ponnistelut pakottavat meidät unohtamaan omat halumme. Jos et enää tunne omia toiveitasi, sinun tulee pohtia nykyistä tilannetta.

Etäisyys välillänne kasvaa jatkuvasti

Mieti kuinka kauan tilanne on ollut negatiivinen ja onko tilanteesi pahenemassa. Melkein jokainen kokee vaikeita hetkiä, mutta jos ongelma kestää useita vuosia ja siitä on vaikea kuvitella ulospääsyä, kannattaa hakea apua ammattilaiselta. Tee tämä mahdollisimman pian, muuten suhdetta ei pelastu myöhemmin. Keskimääräinen pariskunta odottaa noin kuusi vuotta siitä hetkestä, kun he huomaavat ensimmäisen kerran ongelman siihen hetkeen, kun he päättävät puuttua siihen. Usein on jo liian myöhäistä, avioliitto on rikki, ja sitä on mahdotonta pelastaa. Yritä alkaa siirtyä kohti ongelmanratkaisua mahdollisimman pian.

Voitko kuvitella elämää ilman kumppaniasi?

Jos kuvittelet usein onnellisen tulevaisuuden ilman kumppania, avioliitossasi on luultavasti jotain vialla. Tämä on merkki tunneperäisen vieraantumisen prosessista, kun alat alitajuisesti valmistautua eroon. Jos haaveilet pettämisestä tai teet omia tulevaisuudensuunnitelmiasi ilman kumppaniasi, rakkautesi on kuollut. Kuuntele tunteitasi ja päätä, tarvitsetko työtä suhteen eteen vai onko parempi lopettaa se.

lopetit tappelun

Jos sinulla ei ole enää riitoja, mutta et tunne läheisyyttä, tämä on merkki kriittisestä tilanteesta. Jos pari ei puhu kiistanalaisista asioista, kumppanit eivät jaa näkemyksiään, tämä tarkoittaa, että suhde on kriittisessä tilassa. Ratkaisemattomat konfliktit voivat saada sinut tuntemaan, että rakkaus on kadonnut. Jos riitoja ei ole, on sinun päätettävissäsi, haluatko yrittää työskennellä ihmissuhteiden parissa vai etkö näe tässä enää järkeä.

Onko sinulla suuria ongelmia?

On neljä käyttäytymistyyppiä, jotka tuhoavat ihmissuhteet. Ensimmäinen on jatkuva kritiikki, toinen jatkuva suoja-asema ja vastuun kantaminen. Kolmas on halveksuntaa ja tapa loukata kumppania, ja neljäs on taipumus emotionaalisesti sulkeutua. Jos sinulla on yksi tai useampi näistä piirteistä, asiat ovat erityisen vaikeita.

Ette kuuntele toisianne

Jos et kiinnitä huomiota kumppaniisi ja sinusta ei näytä, että hän kuuntelee sinua, tämä on vakava ongelma. Kyky kuunnella on tärkein työkalu konfliktien ratkaisemisessa, ja sen puuttuminen voi johtaa avioeroon.

Olet petoksen partaalla

Kiitokset nykyaikaiset tekniikat uuden kumppanin löytäminen on helpompaa. Jos alat flirttailla verkossa, sinun tulee miettiä suhteesi tilaa.

Keskustelet ystävien kanssa, et kumppanin kanssa

Jos menet ilolla tai surulla ystävien luo, et valitun luo - tämä selkeä merkki että et ole liian onnellinen. Tutkimus on vahvistanut, että vuonna onnellinen liitto kumppanit tukevat toisiaan.

Ette vietä aikaa yhdessä

Jos töistä palattuaan jokainen teistä alkaa heti hoitaa omaa liiketoimintaansa, jos olet aina uppoutunut omiin etuihin, näyttää siltä, ​​​​että suhteiden ylläpitämisessä ei yksinkertaisesti ole mitään järkeä.

Et seurustele

Etkö muista milloin viimeksi kävit treffeillä? Suunnitteletko jotain yhdessä? Yritä käydä uudelleen ravintoloissa tai elokuvissa sytyttääksesi suhteensi uudelleen.

Kumppanisi ei ole enää prioriteettisi

Avioliitto on merkki siitä, että pidät puolisoasi lähimpänä ihmisenä. Jos kumppanisi ei ole enää prioriteettilistallasi, sinun tulee harkita vakavasti suhteenne tilaa.

Tavalla tai toisella useimmat naiset eivät ole koskaan täysin tyytyväisiä itseensä ja elämäänsä. Kauneudet haluavat tulla arvostetuiksi henkisistä ominaisuuksistaan, nuoret tytöt haluavat mennä naimisiin, naimisissa olevat naiset haluavat olla itsenäisempiä. Poikien äidit haaveilevat tyttärestä, uraristit haaveilevat perheonnesta.

Sama pätee ihmissuhteissa. Ne, joilla on rakastaja, haluavat varmasti muuttaa hänet. Tytöistä näyttää aina siltä, ​​että jos heidän kumppaninsa olisi erilainen - rikkaampi, vanhempi, nuorempi, kokeneempi, mielenkiintoisempi (ja niin edelleen, luettelo on loputon), he varmasti tunteisivat onnellisempia. Mikä todella tekee naisesta onnettoman parisuhteessa, ja miten voit korjata sen?

Nainen haluaa aina enemmän

Täydellisyydellä ei ole rajaa. Aina on jotain, mihin pyrkiä. Voit aina saada toisen lapsen, ostaa toisen mekon, saada uuden kampanjan. Maailmassa on monia paikkoja, joissa et ole vielä käynyt, toimintaa, jota et ole koskaan tehnyt, ihmisiä, joita et tunne.

Naiset ovat toiveidensa suhteen täysin kyltymättömiä. Tämä jano lisää, jano johonkin muuhun, joskus myrkyttää heidän elämänsä paljon enemmän kuin mitä heillä todellisuudessa on. Naiset onnistuvat kaipaamaan jotain muuta heille tuntematonta elämää, vaikka he näyttävät olevan täysin tyytyväisiä siihen, mitä heillä on tässä ja nyt.

Tarina kalastajasta ja kalasta

Muistaa päähenkilö? Ei, en puhu kalasta, joka täyttää vangitsejansa toiveet. Puhun vanhasta naisesta, joka oli niin hillitön haluissaan, että hän päätyi ilman mitään.

Eräänlainen sisäinen vanha nainen asuu melkein jokaisessa naisessa. Ja toisaalta se on hyvä. Koska naisten halut ovat miehen tekojen moottori. Että, jonka vuoksi valloita huiput, tule joku.

Rakastava mies on valmis naiselleen paljon, ellei kaikkea. Siksi on hyvä, kun naisen toiveet ovat hänelle kannustimena eteenpäin.

Tiedätkö mikä on yhteensopivuus miehen kanssa?

Saat selville napsauttamalla alla olevaa painiketta.

Juuri uudet ja uudet halut eivät kuitenkaan tyydytä naisen sielua, vaan päinvastoin tuhoavat hänet, ja niistä tulee hänen elämänsä pääasiallinen negatiivisuuden ja onnettomuuden lähde.

Lapsia kasvattavat naimisissa olevat äidit haaveilevat huimaavista ammateista. Naimattomat urantekijät - perheestä ja lapsista. Ne, joilla on koti ja takaosa - vapaudesta, vapaudesta - kiintymyksistä. Sanonta "Et voi omaksua äärettömyyttä" ei voi juurtua naisen mieleen.

Se ei myrkyttää vain naista itseään, vaan myös suhdetta, jossa hän on.

Tyytymättömyys mieheesi ja sen seurauksista

Hämmästyttävä tosiasia - aluksi nainen haaveilee tapaavansa miehen, jonka kanssa hän voi jakaa hänet elämän polku. Mitä pidempään etsintäprosessi kestää, sitä enemmän hän tapaa miehiä, kokeilee erilaisia ​​suhteita, tutustuu miehiin eri näkökulmista.

Lopulta näyttää siltä, ​​​​että hän valitsee parhaan. Se, joka lähestyi häntä enemmän kuin muut. Se, josta olen varma, jota rakastan. Heidän suhteensa alkaa kuitenkin siitä, että hän alkaa aktiivisesti muuttaa häntä tai haluta intohimoisesti hänen muuttuvan.

Täällä näyttää toimivan sama naisluonteen ominaisuus. Nainen haluaa yhdistää miehessään yhteensopimattoman, eikä ole täysin valmistautunut hyväksymään sitä tosiasiaa, että jotkin henkiset ominaisuudet, luonteenpiirteet, käyttäytymislinjat eivät yksinkertaisesti voi olla olemassa yhden persoonallisuuden puitteissa.

kiviseinä

Esimerkiksi nainen valitsee vahvan, itsenäisen ja voimakkaan miehen. Ja sitten hän yrittää ajaa hänet "kantapään alle". Hän haluaa hänen olevan vahva ja voimakas jossain muualla. Jos se toteutetaan ammattimaisesti, se ansaitsee rahaa. Jostain syystä hänestä näyttää, että kotona ja hänen kanssaan hänen pitäisi käyttäytyä eri tavalla.

Ja hän vaatii häneltä herkkyyttä, hellyyttä ja lempeyttä. Eli se edellyttää, että hänestä tulee täysin erilainen ihminen kotona. Hän odottaa, että suhteissa hänen kanssaan hän alkaa näyttää ominaisuuksia, jotka eivät periaatteessa ole hänelle ominaisia.

Vihaa, pettymystä, katkeruutta. En halunnut sitä... Miksi valitsit hänet silloin?

Pysy siellä - tule tänne

Yhtä yleinen tilanne on, että rahaa tienaavalta mieheltä kaipaa enemmän huomiota perheelle ja lapsille. Ei, hänen ei tietenkään pitäisi ansaita vähemmän, mutta yli vuoden vuodesta alkaen. Mutta samalla yritä tehdä se niin, että olet lähellä vaimoaan ja lapsiaan.

Haluttomuus myöntää, että vakavan menestyksekkään uran ja maksimaalisen osallistumisen yhdistäminen perheen elämään on lähes mahdotonta, tekee valtavan määrän naisia ​​hulluksi.

Mitä tehdä?

Jätä loputon halu parantaa sitä, mikä on. Opi tuntemaan tyytyväisyyttä ja kiitollisuutta siitä, mitä sinulla jo on tänään. Koska vain tässä tapauksessa voit saada sen hyvin rakastelun, paremman huomisen.

Hyväksyminen ja kiitollisuus

Kiitä tätä maailmaa siitä, mitä se sinulle antaa, katso sisällesi rauhallisuuden ja tyytyväisyyden tunnetta siihen, mitä sinulla on. Meille annetaan se, mitä ansaitsemme tällä hetkellä. Mitä haluamme ja mihin pyrimme. Jos otamme arvokkaasti vastaan ​​sen, mitä olemme jo saaneet, meille avautuu tie saada lisää.

Ryhdy naiseksi, jonka kanssa on hyvä olla yhdessä. Ja saat kumppanin, jonka vieressä tunnet olosi hyväksi. Kehitä, löydä uusia asioita, pyri parhaaseen, ja sama tapahtuu vierelläsi olevan miehen kanssa.

Sinun ei tarvitse luopua toiveistasi, sinun on vain siirrettävä painopisteesi siitä, mitä sinulla ei ole, siihen, mitä olet jo saavuttanut. Iloitse siitä, mitä elämä antaa sinulle joka hetki, yritä nähdä mahdollisuuksia vaikeuksissa, ei ongelmissa. Onnellinen olo, aivan kuten onneton tunne, on valinta, jonka voit oppia tekemään joka päivä.

Tässä artikkelissa haluan tarkastella naisten tehottomia käyttäytymisstrategioita, jotka ovat suurelta osin tiedostamattomia, joten niistä ei puhuta paljon. Toteuttamalla näitä strategioita yhä uudelleen ja uudelleen, nainen alkaa tuntea olonsa tyytymättömäksi ja onnettomaksi suhteissaan, joissa hän on. Tarkastelemme niitä vuorovaikutuksen esimerkissä miehen kanssa, mutta niiden käyttöalue on tietysti paljon laajempi. Vanhempien, lasten, työtovereiden, tyttöystävien ja niin edelleen.

Ihmiset solmivat suhteita, koska heillä on erityistarpeita, jotka voidaan täyttää vain vuorovaikutuksessa muiden kanssa.

Siksi miehen ja naisen välistä suhdetta voidaan kutsua onnelliseksi siinä tapauksessa, että molemmat kumppanit ymmärtävät tarpeensa heissä riittävällä tasolla.

Tyytyväisyyden taso johonkin voidaan laskea kaavalla:

Tyytyväisyys = Todellisuus - Odotukset

Jos otamme tämän kaavan suhteessa yhteen kumppaniin, niin yksinkertaisin asia, johon hän voi vaikuttaa 100 %, ovat odotukset. Tämä voidaan tehdä tarkistamalla niiden todellisuus ja sopimalla toisen kumppanin kanssa.

Näin haluaisin sen olevan. Entä sinä? Voisitko tehdä tämän puolestani? Onko tämä odotukseni tavoitteidesi ja kykyjesi mukainen?

Valitettavasti harvat naiset ajattelevat, mikä on heille todella tärkeää parisuhteessa, ja vielä harvemmat keskustelevat niistä miehen kanssa. He vain odottavat kaiken järjestyvän itsestään. Loppujen lopuksi "jos hän rakastaa minua, hän arvaa mitä tarvitsen." Tosiasia on, että mies ei voi lukea naisen ajatuksia ja arvata hänen halujaan. Ja hänen velvollisuutensa on välittää odotukset (mutta ei vaatimukset) miehelle.

Toinen naisten käyttäytymisen piirre on panostaa suhteisiin, uhrata jotain miehen vuoksi toivoen ansaita hänen toiveensa toteutumisen.

Ihmisten suhde voidaan ehdollisesti esittää kahtena tilinä, jotka kumpikin avautuvat toisen kumppanin nimissä ja tekevät ajoittain panoksen. Samalla ei ole kiellettyä täydentää omaa tiliä itse. On sanaton sopimus, että näiden panosten tulee olla suunnilleen yhtä suuria, jotta kaikki ovat kiinnostuneita jatkamaan suhdetta. Nainen, joka sijoittaa mieheen, toivoo, että tämä huomaa, kuinka paljon hän on jo lahjoittanut, ja haluaa myös panostaa. Vaikeus on siinä, että toinen ei aina osaa arvioida, mitä investointi maksaa kumppanille. Varsinkin jos siitä ei puhuta.

Pitkäaikaisessa suhteessa mies alkaa nähdä normina naisen pyrkimykset tehdä elämästään mukava. Hän on tottunut tekemään joitain asioita silloin tällöin. isot askeleet kuin joka päivä paljon pieniä. Ja siksi naisen tapa täyttää miehen tili voidaan aliarvioida. Tässä vaiheessa nainen tekee toisen virheen.

Pisteet eivät ole enää hänen edukseen, mutta hän jatkaa lahjoittamista sen sijaan, että huolehtisi itsestään tai "esittäisi miehelle sekin maksua varten".

Koska nainen ei ole tottunut huolehtimaan itsestään. Hänet kasvatettiin perinteen mukaan: "Pidä huolta kaikista, niin joku pitää sinusta huolta." Tämä perinne on siirtynyt sukupolvelta toiselle. Nainen, hän ei koskaan puhu ääneen, vaan imeytyy äidinmaidon kanssa. Siksi nainen valitsee strategian odottaa, että mies arvaa, että on korkea aika tehdä talletus. Mutta hän ei tajua.

Kun maksujen ero ylittää hänen kärsivällisyytensä, hän katsoo olevansa oikeutettu:

Loukkaantunut ja "nukuttaa" miehelle osoittaen kaikella ulkonäöllään, että on aika maksaa lasku. Mutta miehelle tämä ero ja hänen "velkansa" aste ei ole ilmeinen.

Suutu ja valita.

Molemmat strategiat ovat manipuloivia. Tämä on yritys täydentää suhdepankkia ilman avointa keskustelua. Tietenkin avoin keskustelu on vaarallista niissä pariskunnissa, joissa ei ole luottamusta toisiinsa, joissa läheisyyttä ja toisen hyväksymistä ei synny. Jos nainen puhuu suoraan, hän saatetaan kieltäytyä. Siksi se toimii joko katkeruuden kautta: "Arvaa itse, mihin olit syyllinen ja korjaa se." Tai väitteiden ja tuomitsemisen kautta niin, että syyllisyyden vaikutuksen alaisena mies haluaa kehittyä.

Valitettavasti molemmat näistä strategioista on tuomittu epäonnistumaan.

Yleisin reaktio loukkaukseen on huomiotta jättäminen. Mies, joka alitajuisesti tuntee tämän hiljaisen manipuloinnin, valitsee "ei välitä". Hänen on helpompi arvostaa naisen tunteita:

Loukkaantunut. En koske häneen - hän "poistuu" itse.

Yleisimmät reaktiot syytöksiin ovat "Katso itseäsi" tai yksinkertaisesti hiljaisuus, jotta konflikti ei paisuttaisi entisestään. Nainen tulkitsee tämän hiljaisuuden välinpitämättömyydeksi häntä kohtaan.

Miksi nainen kerta toisensa jälkeen valitsee nämä tehottomat strategiat avoimen ja kunnioittavan keskustelun sijaan?

Koska hän ei ole tietoinen tilanteen rakenteesta eikä näe omaa panostaan ​​siihen. Hän on täynnä oikeamielistä vihaa siitä tosiasiasta, että hän on sijoittanut niin paljon tähän suhteeseen ja saa siitä niin vähän.

Naisen vastuulla on, että tilanne kehittyy tällä tavalla seuraavasti:

1. Hän kesti viimeiseen asti. Kunnes siitä tuli mahdotonta kestää ja hänen oli vaikea hallita tunteitaan.

Ja sitten tavoite välittää kumppanille se, mikä ei sovi hänelle ja saada mahdollisuus tyydyttää hänen tarpeet, korvataan alitajuisella tavoitteella "päästää höyryä". Mitä nainen ei tietenkään ole tietoisesti muotoillut.

2. Lapsuudesta opitut tavanomaiset strategiat - vastata väitteiden ja valitusten kautta. Tunteiden vallassa nainen lähtee umpikujaan.

3. Pelkäät hylkäämistä, jos puhut suoraan tarpeistasi. Hän vihjaa ja odottaa avoimen keskustelun sijaan.

Paradoksi on, että seurauksena nainen vain hylätään mieheltä sen sijaan, että hän vastaisi tarpeisiinsa.

Tämä strategia kuitenkin vahvistuu, koska ainakin yksi tärkeä tavoite saavutetaan. Skandaali tapahtui ja tunteet tulivat osittain ulos. Tämä helpottaa ja kumppanilla on voimaa kestää vielä jonkin aikaa. Ensi kertaan.

Ajan myötä tilanteet kasaantuvat, konfliktit ja väärinkäsitykset lisääntyvät. Nainen kokee, ettei häntä arvosteta, mies kokee olevansa jatkuvasti "sahattu" ja ajettu syyllisyydentuntoon.

Kumppanit siirtyvät yhä enemmän pois toisistaan, jotta he eivät joutuisi kosketuksiin tuskallisten tunteiden kanssa. Jos kukaan kumppaneista ei muuta strategiaansa, he siirtyvät niin pitkälle kuin mahdollista ja suhteeseen tulee pettymys. Niissä on vähemmän talletuksia ja enemmän ja enemmän valituksia. Kun negatiivisia tunteita parisuhteessa he ylittävät tietyn sisäisen kärsivällisyyden rajan, ihmiset hajaantuvat.

Mikä on tie ulos tästä ansasta, johon he aluksi joutuvat rakastava ystävä muut ihmiset? Uskon, että tämän artikkelin päälukijat ovat naisia, joten poistumisalgoritmi on heille.

Ensimmäinen- Tunnista tehottomia strategioitasi.

Toinen- Opi ilmaisemaan odotuksiasi, korreloimaan ne todellisuuden kanssa. Älä odota loppuun asti, vaan aloita mahdollisimman pian. Ota riski puhua avoimesti ja samalla kunnioittavasti.

Kolmanneksi– Opettele pitämään huolta itsestäsi. Jos opit tekemään tämän itsellesi, miehen on yllättävän helpompi huolehtia sinusta. Koska miellyttää onnellinen nainen paljon mukavampaa.

Siinä kaikki. Toivon, että tämä artikkeli oli hyödyllinen sinulle.

Meidät on ohjelmoitu olemaan vuorovaikutuksessa ja kehittämään ihmissuhteita syntymästä lähtien, joten oikean kumppanin löytäminen voi tuntua helpolta. Itse asiassa monet ihmiset tekevät toistuvasti virheitä valitessaan kumppania ja tuntevat itsensä onnettomaksi suhteessa. Joidenkin on helppoa katkaista vääriä suhteita, mutta toisille se ei ole niin helppoa. Monet pysyvät kumppaninsa kanssa, vaikka olisivat onnettomia ja tietävät valinneensa väärän elämänkumppanin.

Psykoterapeuttisessa käytännössä asiakkaat kysyvät usein kaksi yleisintä kysymystä: "Miksi valitsen aina väärän kumppanin?" ja "Miksi en voi lopettaa suhteita, jotka tekevät minut onnettomaksi?" Näille tärkeille ja vaikeita kysymyksiä voidaan vastata vain, kun arvioimme tilanteen raittiisti ulkopuolelta.

On useita syitä, jotka motivoivat meitä valitsemaan kumppaneita ja selittämään, miksi pysymme umpikujassa. Ymmärtääksemme, mikä ajaa meitä ja sisäistä alitajuntaamme, meidän on oltava valmiita työskentelemään itsemme kanssa ja luomaan henkisesti kuva tarvitsemastamme kumppanista.

Tarkastellaanpa joitain syitä, miksi päädymme onnettomiin suhteisiin ja pysymme tyytymättömien ihmisten kanssa. Eräänä päivänä ymmärrämme, miksi otimme tämän tai tuon askeleen, mikä meitä ohjasi, lisäämme itsetuntoamme ja lähestymme tietoisesti kumppanin valintaa. Tämä auttaa meitä muodostamaan terveen suhteen elämänkumppanimme kanssa.

Syy #1

Pelko Voimme kaikki tehdä valintojamme pelosta: päättää, pyydämmekö pomoltamme korotusta, vastustamaan jotakuta, kun olemme vihaisia, ja hyvin usein pysyä parisuhteessa, kun tiedämme, että se ei ole meille. Pelko on yksi niistä pahimmat syyt, johon keskitymme tehdessämme päätöstä kumppanin valinnasta. Alamme kuvitella erilaisia ​​tapahtumia: kihlaukset, häät, koti ja lapset. Jätetään loput myöhempään.

Pelko kertoo meille, että on parempi pysyä sellaisen kumppanin kanssa kuin olla yksin. Tämä pelko ahdistaa meitä, mutta myöhässä ymmärrämme, että on liian myöhäistä muuttaa jotain ja aloittaa alusta. Yhteiskunnassamme yksinhuoltajavanhempia kohdellaan kielteisesti. On tapana tuomita yksinäisyys. Eniten meidän pitäisi kuitenkin pelätä naapureiden tuomitsemista, vaan loppuelämämme viettämistä väärän henkilön kanssa. Yksi ratkaisu pelon ongelmaan on nojata siihen, olipa se kuinka epämiellyttävää tahansa, ja olla rehellinen itsellemme sen suhteen, miltä meistä tuntuu tällä hetkellä. Jos tiedät, että asut kumppanisi kanssa, koska pelkäät lähteä (jostain syystä), varmista, että olet onneton nyt, koska pelkäät olla onneton myöhemmin.

Syy #2

Et arvosta itseäsi Me kaikki käymme läpi aikoja, jolloin tunnemme olomme korkealle ja matalalle. On hyödyllistä ajatella, että itsetunto on olemassa tietoisuuden virrassa, joka muuttuu koko elämämme ajan. Parisuhteessa mikään ei kuitenkaan estä kykyä todelliseen, molemminpuoliseen kumppanuuteen enemmän kuin jatkuvasti alhainen itsetunto. Tämä voi saada sinut sabotoimaan suhdetta tai suostumaan suhteeseen, joka saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi. On monia hyviä syitä, miksi teemme tämän.

Kuitenkin tulee hetki, jolloin meidän on tehtävä valinta: joko arvostamme omaa ihmisarvoamme tai emme. Kumppanisi ei pysty täyttämään tätä tyhjyyttä. Mikään suhde kenenkään kanssa ei voi koskaan kompensoida sinulle sitä, mitä et ansaitse. Elämänolosuhteistasi riippuen itsetunnon käsite ei ehkä tunnu. Ymmärrän, mutta se on mahdollista. Meidän on aloitettava pienestä ja sitouduttava olemaan ystävällisiä itsellemme ja arvostamaan itseämme, vaikka mielestämme emme ansaitse sitä. Tämä prosessi vie aikaa ja muuttaa elämäsi.

Syy #3

Yhteiskunnallinen paine Katsotaanpa se tosiasia, että yhteiskunta antaa meille kauheita neuvoja päätöksestämme valita kumppani. Meitä kehotetaan luottamaan kohtaloon, luottamaan intuitioon ja toivomaan parasta. Meille kerrotaan, että meidän on löydettävä elämänkumppani ennen kuin olemme "liian vanhoja", joka voi asuinpaikastasi riippuen olla missä tahansa ja olla 21-35-vuotias. Tämä paine pakottaa monet tyytymään tuntemiinsa kumppaneihin ja tekemään huonoja valintoja seurauksena.

Huolimatta yhteiskunnan voimakkaasta paineesta, muista, että tämä on sinun elämäsi. Kirjailija Tim Urban ilmaisi asian näin: "Kun valitset elämänkumppanisi, valitset monia asioita, mukaan lukien vanhemmuuskumppanin ja jonkun, joka vaikuttaa suuresti lapsiisi, noin 20 000 ruokayksikön syömiskumppanin, matkakumppanin. noin 100 loman ajan, tärkein vapaa-ajan ja eläkeläinen ystävä, urasi terapeutti ja joku, jota kuulet noin 18 000 kertaa päivässä.”

Syy #4

Uskot, että suhteesi täydentää sinut Monet ihmiset tekevät valtavan virheen etsiessään kumppania. Tämä on se usko romanttinen suhde on avain onneen. Se ei ole totta. Itse asiassa tämä asenne voi itse asiassa sabotoida kokemuksesi kumppanin löytämisestä. Ja siksi. Muut ihmiset saattavat tuntea, kun olet huolissasi rakkauden löytämisestä. Kun lähestyt suhdetta tunteen itsensä tyhjäksi, ihmiset, jotka tapailet, tuntevat sen, etkä tunne oloasi hyväksi heistä. Sinun on oltava varma, että säteilemäsi energia siirtyy toiselle ihmiselle, jonka kanssa olet suhteessa.

Suhteet ovat sinun valintasi, eivät ehdoton välttämättömyys. Jos tunnet tarvetta löytää suhde pelosta, koko energiasi voi muuttua rauhallisesta ja kerätystä epäilystä ja epävarmuudesta täynnä olevaksi.

Totuus on, että vain sinä voit täydentää itsesi, ja tällä tarkoitan sitä, että oman tyhjyytesi parantamista ei voi ulkoistaa yhteistyökumppaneillemme. Tämä on henkilökohtainen työ, joka seuraa sinua suhteesta toiseen.

Monet meistä valitsevat kumppaneita, jotka auttavat meitä pysymään mukavuusalueellamme, vaikka se olisi pienempi kuin haluaisimme.

Syy #5

Tutustuminen Ihmisinä tavoittelemme tiedostamattamme tuttuja. Kokemus, joka tekee meistä keitä olemme, vaikuttaa kumppanin valintaamme. Monet meistä valitsevat kumppaneita, jotka auttavat meitä pysymään mukavuusalueellamme, vaikka se olisi pienempi kuin haluaisimme. Esimerkiksi, jos menneisyytemme oli täynnä hylkäämisen tai riittämättömyyden tunteita, vedetään tilanteisiin, joissa tunnemme samoin kuin aikuiset. Kuvittele tämä tilanne: saatat aluksi pitää jostain, jonka huomio saa sinut tuntemaan olosi hyväksi, mutta sen seurauksena alat huomata, että kumppanisi tuntee olosi epämukavaksi. Tämä puolestaan ​​luo sinussa hylkäämisen pelkoa ja olet huolissasi.

Pelkosi ei tarkoita, että et täytä joitain vaatimuksia. Itse asiassa se tarkoittaa, että pystyt vastustamaan tätä uskoa ja alkamaan toimia oman arvosi mukaisesti. Haluan rohkaista sinua reagoimaan eri tavalla seuraavan kerran, kun tunnet itsesi hylätyksi parisuhteessa. Jos olet tietoinen tilanteesta, kysy itseltäsi: ”Sopiiko tämä minulle? Tätäkö minä haluan suhteeltani?" Jos vastaus on ei, on aika toimia. Jos sinusta tuntuu, että et pysty toimimaan omin voimin, hae apua.

Syy #6

Kiinnostaako sinua "haavoittunut henkilö" Kiinnostaako sinua ihmiset, jotka ovat vaikeassa tilanteessa? Haluatko auttaa kumppaniasi muuttumaan? parempi puoli? Jos vastauksesi on kyllä, voit valita kumppaneita "haavoittuneista persoonallisuuksista". Loukkaantunut persoonallisuus on se osa sinusta, joka tuntuu riittämättömältä tai vahingoittuneelta, osa, joka saa sinut ajattelemaan, että olet jollakin tavalla virheellinen ja pohtimaan, oletko rakastamisen arvoinen.

Kärsivällisyys, rakkaus ja tuki, jota tarjoat kumppanillesi, on tiedostamatonta halua siihen, mitä kaipasit suhteenne alussa. Tämä heijastuu tiedostamatta psyykeen. Ajattelet, että jos voit saada jonkun muuttumaan, olet houkutteleva. Joidenkin ihmisten on helpompi keskittää huomionsa siihen, miten heidän kumppaninsa tarvitsee muuttua, koska se antaa heille mahdollisuuden välttää heidän tarvitse etsiä "asioitaan". Tämä on suuri parannus tehtävä, kun valitsemme kumppaneita epäterveeltä puoleltamme. Kun kuljemme tätä polkua suhteissamme, me itse asiassa kiellämme itsemme ja vältämme syviä tarpeita. Tämä on onnettomuuden resepti.

Yksi parisuhteen syvimmistä ja vaikeimmista puolista on, että ne antavat meille mahdollisuuden henkilökohtaiseen kasvuun, jos annamme sen. Jokainen suhde, jonka kohtaat elämässäsi, alkaa opetuksista, joista opit, mitä sinun tarvitsee kehittää itsessäsi. Mutta samalla täytyy haluta kehittyä. Ja kunnes alat tehdä tämän, kohtaat edelleen samat suhdeongelmat.

Jos ajattelemme jokaista suhdetta mahdollisuutena tutkia, missä olemme jumissa, tai pyrimme työstämään jotakin itsestämme, asetamme itsemme paremmalle asemalle valita terveet, tyydyttävät suhteet.

Kuvan lähde: talletuskuvia
12. helmikuuta 2016 Minä pidän: