Hur man förklarar för ett barn att föräldrar inte kan leva tillsammans. Skilsmässa av föräldrar för ett barn: råd från en psykolog. Hur förklarar man för ett barn föräldrarnas skilsmässa? Påverkan av föräldrars skilsmässa på barn Förklara korrekt för barnet att föräldrarna håller på att skiljas

Innehåll

Det är extremt svårt även för vuxna att klara av en så stressig situation som skilsmässa, vad kan vi säga om tillståndet för barn som ofrivilligt blir deltagare i dessa händelser. Och om du tar hänsyn till att föräldrar, försöker förklara vad som händer, kastar ut sina egna erfarenheter och inte alltid partiska uttalanden om den andra sidan av konflikten på barn, då får barnet en dubbel portion negativitet och känslomässig intensitet.

Det är ingen hemlighet att det är barn som ibland blir, i munnen på olika föräldrar, de skyldiga till förstörda relationer. Någon i barnet tycker om egenskaperna hos en nu hatad make. Den börda som faller på ett barns axlar under föräldrarnas skilsmässa påverkar hela hans efterföljande liv och blir ibland orsaken till problem med uppfostran och självkänsla.

Inverkan av skilsmässa på barn

Utan tvekan har barn i olika åldrar utmärkta intryck av varandra om händelser. De förklarar också separationen mellan sina föräldrar på sitt eget sätt.

Barnets reaktion på föräldrarnas skilsmässa

Föräldrar som bestämmer sig för att skilja sig måste förbereda sig inte bara på sina egna upplevelser utan också på barns känslor. Dessutom, om vuxna kan kontrollera sina känslor, kan barnet ibland inte slåss mot dem. Därav nervsammanbrott och fysiska störningar, alla typer av åkommor och till och med allvarliga sjukdomar.

Känslor kan vara oförutsägbara. Från vild glädje till ilska eller hysteri. Det är nödvändigt att förbereda sig för allt.

Så vad kan en baby uppleva:

Kommunikation med barnet

Först och främst måste du lugna dig så mycket som möjligt så att det redan uppleva barnet inte får en extra portion känslor. En lugn konversation, med hänsyn till barnets ålder och tillstånd, hjälper till att inte förlora förståelse och lugna barnet.

Du måste prata hjärta till hjärta med barnet, förklara vilka förändringar i hans liv som kan vänta honom. Det vore mer korrekt om hela familjen samlades. Båda föräldrarna kommer att ge den lilla personen förtroende för att inget hemskt händer för honom. Det är inte värt att starta en konversation när barnet är upprört eller oroligt, för att inte förvärra känslorna. Och en plan skriven i förväg för en sådan gemensam konversation låter dig inte komma bort från ämnet och hjälper dig att uttrycka alla nödvändiga tankar. I vissa fall är det bättre att konsultera en psykolog och prata med barnet i hans närvaro. Det är viktigt att skapa en atmosfär där barnet ska känna sig skyddat. Det var inte föräldrarna som kom till honom för att få hjälp, förståelse och råd, stöd, känslig omsorg och kärlek behövs av barnet själv.

Efter en skilsmässa, oavsett föräldrarnas sinnestillstånd, behöver barnet konstant uppmärksamhet ännu mer än före separationen av föräldrarna. Om vuxna känner att deras eget psykologiska tillstånd inte kan tillåta dem att fortsätta kommunicera med barnet, måste de snarast söka professionell hjälp. Annars kommer både en vuxens och ett oskyldigt barns psyke att lida.

Barnet är ingen psykoterapeut

Oavsett hur svår skilsmässan är, oavsett hur dåligt eller bra den make som har lämnat familjen gör, kan en vuxen inte, som ger efter för en storm av känslor, hälla ut alla sina känslor över barn. Du bör inte återberätta detaljerna i konflikten, be barnet om förståelse och tvinga, kanske omedvetet, barnet att vara domare i tvisten mellan olika vuxna.

Hur ofta dessa samma vuxna, som inte lägger märke till barnen i närheten, häller otrolig lera över varandra. Vilken sida ska barnet välja i detta fall? Vem kommer att skrika högre eller slå igen dörren?

Oftare förblir barnet på mammans sida, som, som svar på förolämpningar, börjar reagera som en kvinna, gråta. Pappans auktoritet kollapsar och då kan respekten och medlidandet om mamman försvinna på samma sätt. Hon hade själv så fel när hon gifte sig med honom...

Barnet kommer inte att fullt ut kunna förstå motiven för vuxnas handlingar, och relationen med honom kan gå förlorad mycket lätt och under lång tid. För att förhindra detta är det nödvändigt att prata med barnet på hans språk, med hänsyn till hans intressen, och till båda föräldrarna, oavsett vilka anspråk de uttryckte till varandra i domstolen.

Livet efter skilsmässa

Att återställa ett normalt familjeliv efter en skilsmässa är svårt. En kvinna måste ta på sig allt ansvar och bekymmer som tidigare delats mellan de två makarna. För att sträcka ut familjens ekonomiska situation och ge alla dess medlemmar välbefinnande, uppmärksamhet och komfort, måste en kvinna vara mycket stark.
Det är ganska lätt att gå sönder i en sådan situation, men det är viktigt att undvika det vanligaste misstaget när barnet blir en väst för att hälla ut tårar, känslor och ackumulerad trötthet. Det är svårt för honom själv, det är inte värt att lägga på hans ömtåliga axlar en belastning som han uppenbarligen inte är kapabel till.

Ett annat misstag hos mödrar som utmattats av skilsmässa är en dubbel anklagelse om svårighetsgrad och pedagogisk impuls som en kvinna, i frånvaro av en man, tilldelar ett barn. Detta kan antingen resultera i moderns diktat eller, omvänt, i överdriven bortskämning av barnet. I båda fallen ligger felet hos kvinnan, och både hon och barnet måste skörda frukterna i framtiden.

Nytt liv

Naturligtvis är det bättre för barn att växa upp i en komplett familj, men vid ständiga gräl och klargörande av relationer kan detta uttalande utmanas. Upplösningen av familjen påverkar alla på olika sätt, men enligt statistiken bär den inte djupa sår som påverkar barnens framtid. Värre är det när bebisen lever i en daglig uppgörelse.

En ond familjesteotyp bildas och konsolideras, som barnet kan ta med sig in i sitt vuxna liv.

Och efter skilsmässan är barnet avskräckt, utslaget ur det vanliga sättet att leva och känns ovanligt. Han måste bli bekväm. Och vid minsta misstanke om en försämring av barnets mentala tillstånd är det bättre att gå till en barnpsykolog.

Under de första sex månaderna efter att ha brutit relationerna med ex-makan är det bra om barnets livsstil inte överflöd av plötsliga förändringar i regim, rörliga, förändrade intryck. Barnet måste förstå att hans position är stabil, och ingenting kommer att hindra honom från att kommunicera med pappa, farfar och mormor från hans sida. Om sådan kommunikation är svår, skulle det vara rimligt att be om hjälp från manliga släktingar som är bekanta med barnet. Vid denna tidpunkt behöver barnet uppmärksamhet mer än någonsin, såväl som hjärt-till-hjärta-samtal med barnet.

Det är lätt för en vuxen att ta reda på vad som äger honom, utifrån vad hans själ gör ont eller kväver förbittring. En sådan analys är svårare för ett barn, här är föräldrarnas uppgift att i tid ta reda på orsaken till det psykologiska obehaget.

Du kommer att behöva bryta igenom inte bara genom ilska eller rädsla, utan också genom misstro mot vuxna. Och resultatet av mödosamt arbete med barnet kommer att märkas när den lilla personen har tilltro till att han inte kommer att bli övergiven, att han är älskad och uppskattad, att hans föräldrar inte kommer att sluta ta hand om honom, till och med leva separat, och båda är ansvarig för sin framtid.

: Lästid:

Ingen är immun mot skilsmässa, men det finns olika sätt att berätta för ett barn om det. Delade rekommendationer för föräldrar med oss familjepsykolog Samotsvetova Maria.

Statistik mot en saga: inte alla par lever lyckliga i alla sina dagar, nästan hälften av familjerna skiljer sig. Naturligtvis är det ingen som tänker: "Här bor vi i ett par år, och sedan kan vi skilja oss." Makar går till ett sådant beslut under lång tid och smärtsamt, och de själva kan knappast överleva skilsmässan.

Att skiljas från barn i en familj är ett separat problem. I det här fallet finns det mycket mer resurser och tålamod för att förlänga det avlidna äktenskapet för barnets skull, men ibland är skilsmässa oundviklig. Ett svårt beslut togs, en svår fråga uppstår: hur man berättar för ett barn om en skilsmässa?

Vad ska jag säga. Hur man anmäler skilsmässa till barn

Det första som vuxna bör komma ihåg i den här situationen: ja, de är inte längre makar, men de kommer att förbli FÖRÄLDRAR för alltid. De kommer att få gemensamma barnbarn. Nu är de inte sammankopplade genom äktenskap, utan av föräldrarelation, som kommer att pågå till slutet av deras liv!

Efter att ha överlevt en skilsmässa bör de tidigare makarna förbli kollegor, allierade, som är förenade av ett mål - lyckan för sitt gemensamma barn. Föräldrar bör förmedla detta budskap:

"Ja, vi är inte längre man och hustru, vi bor inte längre i samma lägenhet och sover inte i samma säng, men vi kommer för alltid att förbli din mamma och pappa."

Och upprepa denna tanke i olika varianter en miljon gånger.

Huvudidén: barnet förlorar inte en av föräldrarna, barnet förlorar inte sin familj. Ja, strukturen, "utseendet" och funktionen kommer att förändras, men barnets familj finns kvar! Det förutsätter också kommunikation med alla anhöriga från den ”utgående” förälderns sida. Det vill säga, om sonen åkte till sin mormor från faderns sida till byn för sommaren, så borde inte skilsmässan ändra på detta.

Ja, de är inte längre makar, men de kommer att förbli FÖRÄLDRAR för alltid. De kommer att få gemensamma barnbarn. Nu är de inte sammankopplade genom äktenskap, utan av föräldrarelation, som kommer att pågå till slutet av deras liv!

Vad händer med barnet. Hur skilsmässa påverkar barn

Det är lättare att förstå hur man ska bete sig och vad man ska säga om man förstår hur föräldrars skilsmässa påverkar barnet.

Det har bevisats att separationen av makarna ger barnet mindre moralisk nöd än den dagliga observationen av föräldrarnas gräl. Det har bevisats att det är bättre för ett barn att leva med en men lycklig förälder än med två olyckliga. Av två ondska föredrar barnets psyke tydligt skilsmässa framför konstant spänning i familjen.

Det finns ingen "ideal" ålder för att uppleva en skilsmässa - ett barn kommer i alla fall att uppleva det vid fyra, vid fjorton, vid tjugofyra år.

Barn har svårt att uppfatta nyheter och samtal om föräldrars separation. Därför bör du inte förvänta dig att ditt barn ska spela roligt eller normalt beteende. Troligtvis kommer barnet att börja bete sig annorlunda: leka mer eller mindre, gråta mer eller skratta oftare, bli mer aggressivt eller känsligt för aggression. Allt detta är normalt beteende hos ett barn som går igenom en skilsmässa. Ha tålamod och ge det tid.

Skilsmässa smärtfritt kommer inte att fungera

Om ett par frågar mig hur man får en skilsmässa smärtfritt för ett barn, säger jag rakt ut - nej! Föräldrarnas huvuduppgift är att hjälpa barnet att klara sig, att överleva.

ja! Barnet KOMMER att uppleva och lida, denna tanke måste accepteras. Skilsmässa är ingen helgdag och kommer att påverka alla familjemedlemmar.

Hur man beter sig mot föräldrar. Hur du förbereder ditt barn för en skilsmässa

1 Ta reda på förhållandet när barnet inte ser eller hör det. Om föräldrar skiljer sig bör barnen drabbas minst. Därför, för att inte förvärra barns upplevelser, ta alla gräl, raserianfall, förbittring, svordomar ur barnets synhåll. Och ännu bättre - till psykoterapeutmottagningen. Detta är det bästa du kan göra när du tänker på hur du inte ska traumatisera ditt barn i en skilsmässa.

2 Prata lugnt om varandra eller tiga om varandra. Också efter en skilsmässa bör tidigare makar inte kasta lera på varandra med ett barn. Oavsett vad pappa inte var "en get som gick till en annan", borde barnet inte höra detta. När han växer upp kommer han själv att förstå allt och överskatta sina föräldrars skilsmässa från en vuxenposition. Nu är uppgiften att hjälpa honom att överleva separationen i familjen. Att nedvärdera en pappa hjälper inte.

3 Att bevisa för barnet att orsaken till skilsmässan inte ligger i honom. Det är mycket viktigt: föräldrarna ska skada sig själva, men låt barnet veta att han inte är orsaken till skilsmässan. Psykologin hos ett barn med en skilsmässa från föräldrar är sådan att han kan skylla sig själv för detta (oftare diagnostiseras detta vid 5-6 år).

Både pappa och mamma borde tusen gånger, och så ärligt som möjligt, säga att de inte skiljer sig på grund av honom. Skilsmässa är en vuxenfråga och ett vuxenbeslut, och barn har ingenting med det att göra. Barn inser inte alltid detta.

4 Tala bara när du är säker på ditt beslut att skiljas. Det är nödvändigt att berätta för barnet om skilsmässan när detta beslut är fullt accepterat och överenskommet mellan makarna. Inte när man fortfarande funderar eller tvivlar, inte när hustrun "skräcker" sin man med en skilsmässa, utan när allt redan är bestämt. Men! I god tid före avgång. Inte om en vecka, och inte när pappa står med resväskor vid dörren, utan om en månad – ett byte av bostadsort eller invånarsammansättning ska inte chocka barnet.

Ni ska göra detta tillsammans, hemma, i en trygg och lugn miljö. Inte mellan tiderna, inte vid lunch och inte innan skolan. Var inte rädd för att barnet ska börja gråta, och var inte rädd för att gråta inför barnen (detta är i allmänhet mycket användbart). Skilsmässa är alltid en svår upplevelse för alla familjemedlemmar.

5 Förbered svar på frågor. Troligtvis kommer barnet att börja ställa frågor - förbered svaren i förväg. Vem kommer att bo och var, hur ofta kommer du att se vad som kommer att hända på det nya året och hans födelsedag. Okunskap skapar oro, så informera ditt barn så mycket som möjligt.

Anledningen är bättre att inte berätta. Hur man förklarar för ett barn föräldrars skilsmässa

En annan fråga som följer med skilsmässa är hur man förklarar för barn? Faktum är att det är klokt att helt enkelt konfrontera barnet med faktumet: "Vi är inte längre man och hustru." Detta kan också förklara skilsmässan: "Vi vill inte längre vara man och hustru." Skälen till skilsmässa är inte ett ämne för barns öron.

Vuxna förklaringar som "mamma hittade en ny man", "förhållandet är dött", "vi har oförsonliga motsägelser" eller "jag kan inte förlåta honom efter svek" är helt onödiga för barnet. Det räcker med att förmedla till barnet att det är "vi bestämde så", "detta är vårt vuxenbeslut", och att inte förklara för honom skälen till att skiljas.

Det är också bra att ge ett positivt exempel på en skilsmässa från omgivningen: "Som med Petya är hans mamma och pappa inte längre man och hustru och bor inte tillsammans eftersom de skilde sig."

Det är rimligt att helt enkelt konfrontera barnet med faktumet: "Vi är inte längre man och hustru." Barnet behöver inte vuxnas förklaringar ännu.

Föräldrar bör visa sitt barn sin ånger och sorg över skilsmässan: "vi är väldigt, väldigt ledsna över att detta hände", "ingen av oss ville det här, men det händer", "vi är också ledsna av det här." Obligatorisk fras: "Ja, vi lever inte längre som förr, MEN VI ÄLSKAR DIG OCKSÅ STARKT OCH DETTA FÖR EVIGT!"

Vad man inte ska göra:

anklaga en av makarna för skilsmässa;
att säga "vi älskar inte längre varandra" - barnet kanske tror att det en dag kommer att sluta älska;
att säga "det kommer att bli bättre så här" är inte helt sant, för till en början kommer ingen att ha det bättre av en skilsmässa.

Om pappan till exempel lämnade för en annan lönar det sig inte att presentera barnet för en ny kvinna direkt - det borde gå tillräckligt med tid. Det är bättre att göra detta med förberedelser och på neutralt territorium. Annars är nya psykiska trauman möjliga.

Ofta plågas föräldrar av en känsla av skuld inför barnet. Nåväl, vi måste erkänna - du är skyldig. Men detta är inte ditt första och inte ditt sista fel. Varje förälder har en hel bok med berättelser om felaktiga eller ohjälpsamma beslut och handlingar för barnet. Och det är okej! Vi är inte perfekta. Och våra föräldrar gjorde inte alltid rätt mot oss, men barndomens upplevelser förstörde eller knäckte oss inte. Så här är livet och det händer!

För att förmedla tanken: "Mamma och pappa skiljs åt, men de förblir dina föräldrar, vi kommer alltid att vara en familj."
Prata med ditt barn om dina egna och hans erfarenheter.
Var inte rädd för att spela spel med ditt barn som kan bli mer aggressiva.
Var lugn om barnets sorg och känslor av saknad; försök inte roa honom i det oändliga, skicka honom inte att "varva ner" i lägret eller till sjöss.
Du måste skydda dig från familjebråk och uppgörelser, du måste reda ut saker utanför hemmet, helst med en psykoterapeut.
Tillfälligt minska kraven (hushållssysslor, akademiska prestationer).
Varna dagislärare eller skollärare.
Se till att barnet alltid kan kontakta den avlidne maken (ringa per telefon, träffas).
Lycka inte eller blidka inte (detta kommer fortfarande inte att lindra skuldkänslan)
Försök att bevara familjetraditioner och seder så mycket som möjligt. Till exempel, om pappa alltid läste högt innan han går och lägger sig, och nu gick han, låt honom läsa sagor över telefon.

"Skmässa" är ett bittert ord. Även om beslutet fattades efter ömsesidig överenskommelse mellan makarna, och oavsett hur civiliserad separationen inträffar, är det i alla fall inte smärtfritt.

Nästan alltid, på ett eller annat sätt, är båda parter skyldiga till konflikten, men det finns också en tredje part, absolut oskyldig - barn.

Hur barn till skilda föräldrar lider

Barnet älskar både mamma och pappa, han är medveten om sig själv endast i ett oupplösligt samband med dem. Och plötsligt bryts denna koppling... Vad kan en försvarslös bebis känna samtidigt?

Märkligt nog är omfånget av barndomsupplevelser i situationen för föräldrars skilsmässa mycket varierande. Ett barn kan ta händelser för givna, åtminstone utåt utan att visa någon psykisk ångest.

Vissa barn lider så mycket att de till slut kan bli allvarligt sjuka fysiskt. Den upplevda stressen yttrar sig ofta i gråtmildhet, utbrott, aggressivitet och olika rädslor.

Ibland börjar barnet kissa, som om det försöker återvända till "barndomen". Oftast är barnet "täckt" av ett skuldkomplex. Han kan ännu inte förstå de verkliga orsakerna till familjens sammanbrott, så han börjar skylla sig själv för det som hände.

"Jag är dålig, så pappa lämnade" - psykologer är väl medvetna om denna attityd, som i framtiden kommer tillbaka för att förfölja det nuvarande barnet mer än en gång i utvecklingen av hans personlighet och strukturen i hans eget personliga liv.

Hur du berättar för ditt barn om skilsmässa

Det är absolut nödvändigt att kommunicera separationen till föräldrarna vid lämplig tidpunkt. I inget fall bör du "springa före loket".

Du kan prata med ett litet barn om skilsmässa först när beslutet är slutgiltigt och oåterkalleligt.

Naturligtvis kanske tvivel och förhoppningar inte lämnar var och en av de två vuxna under lång tid, men ändå, vid tidpunkten för ett samtal med ett barn, är det tillrådligt att vara säker på separationen.

Barn är väldigt känsliga för vårt tillstånd och vår osäkerhet. Extra tomma förhoppningar för dem kommer att förvandlas till onödig smärta och besvikelse. Oavsett hur smärtsamt det är för mamma eller pappa, måste de få styrka och prata med barnet om skilsmässa, som en obehaglig händelse, men oundviklig, och viktigast av allt - normal.

Även om det är svårt att kalla skilsmässa normen (även om statistik, tyvärr, talar om detta), måste föräldrar visa sitt barn att inget onaturligt och hemskt händer i livet.

Huvudtanken som du måste försöka ingjuta i barnet är att livet går vidare. Mamma och pappa, eftersom de älskade honom, kommer alltid att fortsätta att älska honom, även på långt håll. Föräldrar skiljer sig bara från varandra, inte barnet.

För vissa mammor och pappor är det förresten också bra att inse detta och bete sig därefter.

Tala sanning

Vissa särskilt "medkännande" föräldrar föredrar att hålla barnet i mörker om händelserna som äger rum i familjen. Berättelser om "långa affärsresor" och andra liknande versioner används, som förklarar varför nu mamma och pappa inte är tillsammans.

Viljan att söta p-piller är förståelig - ingen förälder vill skada ett barn. Men underskatta inte barns intuition. Barn kommer alltid, även om de inte förstår, att känna att det är något fel i familjen.

Om du döljer sanningen för barnet utvecklar det en intern dissonans mellan vad han vet och vad han känner. Detta tillstånd kan negativt påverka barnets psyke mycket mer än dåliga nyheter.

Dosinformation

Att sanningsenligt berätta om vad som händer i familjen är en sak. Men det är helt annorlunda att dumpa alla negativa detaljer och detaljer på barnet med åtföljande anklagelser mot partnern.

Så det räcker för ett femårigt barn att inse själva faktumet med skilsmässa och att förstå sina personliga utsikter i den aktuella situationen, för ett äldre barn - du kan försöka förklara orsaken i allmänna termer.

Men i alla fall måste mamma och pappa förbli för honom samma "bästa" som tidigare. Och du kan alltid utgjuta din själ och uttrycka ömsesidiga anspråk till en vän eller en psykoterapeut.

"vi" istället för "han"

Begreppet "föräldrar" betyder mamma och pappa, för alltid kopplade till barnet genom de starkaste banden i världen. Det är mycket viktigt för en liten människa att känna denna föräldraenhet, även om de har misslyckats som man och hustru.

Dessutom låter föräldrarna genom att säga ”vi” barnet förstå att beslutet att bryta upp var vanligt, vilket innebär att båda föräldrarna är lika ansvariga för både skilsmässan och den efterföljande kommunikationen.

I den här situationen finns det inga "dåliga och bra", "offer" och "förrädare", utan det finns två vuxna som älskar sitt barn, men som nu har bestämt sig för att leva separat.

Skyll inte på din far

I fortsättningen på tidigare tanke vill jag varna för frestelsen att skylla på partnern för det inträffade. Även om det verkligen är "på grund av honom", behöver barnet inte veta.

Det är väldigt svårt för barn att erkänna att en av deras föräldrar inte alls är den bästa. Om han växer upp kommer han att ta reda på det. Under tiden är det nödvändigt att förklara något för barnet, utifrån det faktum att det inte finns några skyldiga och inte kan vara det. Det är bara det att det händer saker ibland i livet.

Inga tårar och raserianfall

Skilsmässa är en kraftfull stress som oundvikligen påverkar nervsystemet hos både barnet och föräldrarna själva. Ångest, irritabilitet, tårar och till och med utbrott - sådana reaktioner är helt normala i den här situationen.

Att gråta är till och med användbart, tårar ger en viss lättnad, detta är ett bevisat faktum. Men med ett barn måste du försöka förhindra manifestationer av negativa känslor. Dessutom är det nödvändigt att inte bara låtsas att allt är i sin ordning, utan att verkligen försöka med all vår kraft att ställa in det positiva.

Alla upplever sina problem olika och skilsmässa är inget undantag. Men de misstag föräldrar gör i den här situationen är ganska standard. Det är värt att lyssna på råd från psykologer och försöka lösa problem konstruktivt.

Den viktigaste principen för beteende bör vara regeln "gör ingen skada på barnet." Det vill säga, alla dina ord och handlingar bör ses under detta prisma.

Om du har tvivel om riktigheten av dina handlingar, eller om du inte har tillräckligt med moralisk styrka för att klara dig själv, är det bättre att kontakta en specialist. Och barnet i denna situation kommer inte att skada ett samtal med en bra psykolog.

Om barnet fortfarande är väldigt ungt, inte vet hur man talar och bara förstår dina individuella ord, är det klart att det kommer att vara överflödigt att förklara något för honom. Med all önskan kommer smulan helt enkelt inte att förstå dig. Och detta är enligt min mening det perfekta alternativet. Naturligtvis kommer det att vara orealistiskt svårt för dig att stanna med bebisen i famnen utan stöd från din man. Men för barnet blir det bäst. Han kommer inte att ha obehagliga minnen i samband med skilsmässan från sina föräldrar i sitt minne. Barn är mycket oroliga i sådana ögonblick. Därför är det bättre för barnet att helt enkelt inte ha något att komma ihåg.

Om barnet redan är 2-3 år eller mer, kanske han inte förstår vad en skilsmässa är, men han kommer definitivt att märka frånvaron av en av föräldrarna. Mest troligt kommer han att ringa honom och gråta. Det viktigaste i den här situationen är uthållighet och tålamod. Förresten, det finns många fall när föräldrarna, på grund av barnet, konvergerade igen och levde tillsammans lyckligt i alla sina dagar. Men om du är fast besluten att skilja dig från din partner, ha tålamod. Skäll aldrig ut mamma/pappa inför ett barn. Säg inte hur dålig han är, övergav oss osv. Ingjuta inte i barnet hat mot fadern / mamman. Barnet är inte skyldigt att de vuxna gör ett misstag.

Det händer ofta att barn efter föräldrarnas skilsmässa drar sig tillbaka i sig själva, börjar släpa efter i utvecklingen och överger skolan. Du vill väl inte att den här situationen ska hända i din familj? Då behöver du bara komma ihåg två regler:

Ordna inte saker med din make inför barnet.
Förbjud inte pappan/modern att se barnet.

Det är tydligt att få makar skiljer sig och förblir vänner efter det. I grund och botten åtföljs skilsmässa av ömsesidiga anklagelser, dagliga skandaler och ständiga förolämpningar. Även om det är så här skilsmässor går i din familj, reda ut saker privat. Låt inte ditt barn veta om dina problem. Det kommer inte att vara lätt för honom att överleva sina föräldrars skilsmässa. Det finns ingen anledning att förvärra situationen.

Återigen, om du inte vill träffa din make igen, betyder det inte att ditt barn är av samma åsikt. Efter föräldrarnas skilsmässa blir det svårt för barnet att vänja sig vid att mamma och pappa nu bor separat. Han älskar er båda, älskar er lika mycket. Beröva honom inte denna känsla. Låt honom träffa och kommunicera med båda föräldrarna. Detta är särskilt viktigt under den första tiden efter skilsmässan. Låt ditt barn vänja sig vid att mamma och pappa inte längre bor tillsammans.

Naturligtvis är det svårt för dig nu. Väldigt hårt. Skilsmässa är ett obehagligt förfarande. Förstå bara, din bebis är ännu värre nu. Han förstår bara inte varför mamma/pappa går. Prata med barnet. Förklara lugnt och tydligt för ditt barn vad skilsmässa är. Gör det klart att ni båda fortfarande älskar honom.

Om du gör allt rätt kommer både du och ditt barn snart att le igen. Barn har svårt att föräldra skilsmässa, men om du hjälper dem, om du förklarar skilsmässan rätt för barnet, är det troligt att många problem kan undvikas.

Och kanske du aldrig behöver råden från den här artikeln. Låt din familjs liv vara ljust, ljust och bekymmerslöst!

I den här artikeln kommer vi att prata om hur man förklarar för ett barn föräldrarnas skilsmässa. Skilsmässa är påfrestande för din familj, den mest utsatta delen av det är barnet. Därför är det nödvändigt att förbereda honom ordentligt för denna process.

Genom att korrekt informera ditt barn om skilsmässan kommer du att multiplicera hans förståelse, acceptera och uppleva dessa förändringar, vilket minskar deras negativa konsekvenser. Förbered dig för samtalet, försök att lugna dig, ta dig samman, din stress och oro kan överföras till ditt barn.

Prata lugnt med ditt barn, det ska känna ditt skydd och stöd. Skjut inte upp samtalet, ju mer du skjuter upp desto mer ökar barnets skuldkänslor för föräldrarnas skilsmässa. Eftersom barnen känner av situationen i familjen känner de att något är fel, de kan höra några samtal, och eftersom du döljer något för honom kan det bero på honom.

När du har fattat detta beslut, prata med ditt barn omedelbart. Bygg en konversation utifrån barnets ålder, små barn kan också förstå att nu kommer de att bo hos en förälder, och den andra kommer att besöka dem. Och det beror inte på att hans föräldrar inte gillar honom, det här är situationen. Förklara för ditt barn att din skilsmässa inte är hans fel.

Olika barn uppfattar denna information olika, barnet kan gråta, kan dra sig undan. Låt dig inte skrämmas av en sådan reaktion - bara var där, stöd honom, han behöver dig.

Efter samtalet, ge ditt barn så mycket tid som han behöver för att acceptera denna information. Om du själv tycker att det är svårt att inleda detta samtal med ditt barn, sök hjälp hos en psykolog. Nedan presenterar vi tre berättelser från livet, efter att ha läst dem kommer du att förstå att du inte behöver berätta för barnet och förklara föräldrarnas skilsmässa.

Tre berättelser om skilsmässa från livet

Föräldrarnas skilsmässa

Min pappa var en vän, milt sagt konstigt, det insåg jag långt senare, när jag växte upp. Men vissa ord, som de säger, "kan inte kastas ut ur låten". För att helt förstå situationen måste du "vända ut och in" lite.

Jag var liten, men jag minns perfekt hur min mamma grät i tystnaden från alla och sedan mötte min pappa på tröskeln med ett leende och en varm middag på bordet. Från vuxnas samtal visste jag att min pappa "promenerade". Efter att ha fått reda på förhållandet till min pappa låg min mamma på sjukhuset i tre månader, medan jag och min lilla syster bodde hos min mormor hela tiden.

Pappan är hos sina föräldrar. Han kom till oss, lekte, läste, i allmänhet var allt som det skulle, men allt var utan själ. Sedan började han komma varannan dag, efter ett tag – ännu mer sällan.

När min mamma skrevs ut skildes föräldrarna. En tid senare anlände vi - min mamma, jag och min syster, som bara var åtta månader gammal - till en sibirisk stad, som mötte oss med en fruktansvärd frost och hård vind. Så ett nytt liv började...

Jag väntade fortfarande på att åtminstone ett brev från honom skulle komma. På sommaren, när vi en kort stund, fem tusen kilometer bort, kom för att träffa farmor, kom pappa och hälsade på oss, men väldigt sällan. Först väntade jag och min syster på hans "överfall", men slutade så småningom.

När skolan och trädgårdsevenemangen ägde rum var alla barn med en "full" uppsättning föräldrar. Ärligt talat var min syster och jag avundsjuka. Nu skäms jag inte längre för detta, för att erkänna. Vi fick aldrig en "ny pappa".

Under all tid som gått sedan skilsmässan har min mamma ALDRIG sagt ett ont ord om min pappa, som min syster inte ens kände. Bara bra.

Mamma satte inte press på oss på något sätt, påtvingade inte sin åsikt. Alla frågor vi ställde besvarades, men utan "chernukha". På mer än 20 år har han inte försökt träffa eller kontakta oss.

Vi vet var pappa bor nu. Men…. Nu vill vi inte träffas. Varför då? När de organiserade sitt nya liv glömde de säkert bort oss. Jag och min syster har länge dragit våra slutsatser om vem som är vem.

Skilsmässa av flickvännens föräldrar

Vi hade grannar - en underbar familj på fyra - två döttrar Galya och Tanya, min syster och jag är likadana och deras föräldrar. Vad som orsakade kollapsen av deras familj, gömde den kategoriska moster Valya inte - förräderi.

Deras far delade ingenting, lämnade allt till sin fru, nu den förra, och döttrar och tog bara en liten resväska.

Faster Galya lät henne inte träffa sin far, trots flickornas tårar och övertalningar. Jag hällde på den förstnämnda med slop vid varje tillfälle så att det hördes i en kilometer. Fantasyflykten när det gäller att hitta på förolämpningar skulle kunna "avundas".

Vad som hände när moster Valya 5-6 år senare fick reda på att döttrarna i hemlighet träffar sin pappa, kommunicerar bra med sin nya fru och sin son, det är ingen idé att berätta. Och så är det klart att det var en enorm skandal. Fjädrar flög åt alla håll. I slutändan mottogs fortfarande "Go-ahead" för dejting, men vad var priset som betalades för det?

Ett gäng flickors förebråelser för svek, tårar och utbrott av en vuxen kvinna ... Efter att ha mognat flyttade Tanya och Galina från sin mamma och reducerade kommunikationen med henne till ett minimum.

Lyckliga tillsammans….

Vid sexton års ålder skrattade Natasha, min dåvarande flickvän, alltid att hon inte visste vem hennes äldre far var - hennes egen eller hennes styvfar. Hennes mamma agerade klokt och lät henne träffa sin egen pappa och stanna hos honom så länge hennes dotter vill. Detta är extremt sällsynt.

Båda föräldrarna har byggt nya familjer, men... Vi var väldigt vänliga med varandra. Hur detta kunde ha gått till är inte klart för många. Jag skulle ge dyrt att ta reda på deras hemlighet för att upprätthålla en sådan relation.

Långt senare, när hon redan hade ett eget barn, blev Natashka lycklig från överflöd av farfäder och mormödrar. Naturligtvis är detta ett idealiskt exempel i alla avseenden. Detta är det enda fallet jag känner till.

Tyvärr har livet spridit oss alla, och alla band med mina barndomsvänner har tappats. Vi är nu förenade av bara en sak - minnet av föräldrarnas skilsmässa och deras beteende efter.

Slutsats baserad på bitter erfarenhet

En av mina kollegor (låt oss kalla henne Vera) bestämde sig för att skiljas, tänkte på det i mer än ett år. Och tydligen har kokpunkten nåtts. Hon och hennes man har en elvaårig dotter som slitits mellan sina föräldrar.

Efter Veras hysteri fick hennes dotter något som liknade ett nervöst sammanbrott. Barnet ansåg sig vara skyldigt... För vad? Nu dricker flickan ett gäng lugnande piller och arbetar dessutom med en psykolog. Tills Vera skilde sig lever hon separat från sin man, hennes dotter är rädd för att träffa sin pappa. Så här går det till....

Det här ämnet är inte lätt, ni kanske tycker att jag beskrev det lite ensidigt. Men tro mig, jag har några fler exempel på hur folk betedde sig under en skilsmässa.

Hur man förklarar för ett barn föräldrars skilsmässa

Kvinnor! Flickor! Om det händer så att det du hade inte har bevarats - och oavsett av vilka skäl, hitta styrkan i dig själv att förbli en människa. Ja, det stämmer, med stor bokstav.

Kanske kommer du nu att börja kasta dig över mig, men glöm inte att det förutom din förbittring och smärta också finns en liten man som inte förstår varför du nu inte kan prata om pappa, träffa honom eller bara mysa till en stor och stark, så kär, personen i sitt liv.

Det här är ditt och bara din uppgörelse, barn har rätt att älska er båda. Skild - du, men inte barn med föräldrar.

Det finns ingen anledning att ställa olösliga frågor som "vem älskar du mest?" Förresten, inte bara föräldrar syndar detta. Min farfar gissade en gång att fråga mig det. Svaret blev 1-0 till farmors fördel, så han blev också kränkt av henne. Dumma vuxen....

Några fler ord om hur man förklarar för ett barn föräldrarnas skilsmässa. Förödmjuka inte fadern i barns ögon, för när vi växer upp drar vi våra egna slutsatser. Och om du hittar en normal man istället för en "jävel med en ny kjol", som alltid dricker, kommer tacksamhet inte att räcka för dig. Lägg inga tabun eller begränsningar, det finns alltid ett sätt att komma runt dem. Bättre att låta allt vara öppet, men under kontroll.

Jag säger inte att alla män är perfekta. Vi är alla olika, och ingen vet vem som kommer att bete sig i en sådan situation. Gud förbjude dig att gå igenom detta.