Ang pagpapakasal sa isang diborsiyado na lalaki ay maaaring maging mahirap sa sikolohikal. Ang isang tao na may isang pamilya at mga anak ay nasanay sa isang tiyak na paraan ng pamumuhay at ang papel ng isang babae sa loob nito, samakatuwid, upang maging pangalawang asawa, dapat mong pag-aralan ang mga nuances ng naturang unyon. Ngunit hindi ka dapat mawalan ng pag-asa, ayon sa mga istatistika, ang pangalawang kasal ay mas malakas kaysa sa una.

Kung nasira ang nakaraang unyon ng pamilya, ang magkabilang panig ay sisihin. Kadalasan, ang mga dahilan ay:

Si Treason, kapwa asawa.

Kung ang isang babae ay ginulangan, ang mga kalalakihan ay madalas na may malalim na sikolohikal na trauma at pinsala sa pagpapahalaga sa sarili, na imposible na ayusin. Malalim, mayroon pa rin siyang pagdududa tungkol sa kanyang pagkakapare-pareho ng lalaki, at nangangailangan ng maraming pagsisikap na kumbinsihin ang kanyang asawa kung hindi man.

Mga interes sa disimilar

Matapos ang pagtatapos ng romantikong panahon ng relasyon at kasal, kapag ang mga kasosyo ay nagpapasiya sa bawat isa at hindi binibigyang pansin ang mga pagkukulang, ang buhay na magkasama ay nagbubunyag ng mga gawi at ugali ng pagkatao na hindi pa nakita. Minsan ito ay lumiliko na ang ganap na magkakaibang mga tao ay nabubuhay nang magkasama. Ang hindi pagkakamali ng pagkatao at pag-uugali ay humantong sa hindi maiiwasang mga salungatan at pagkawasak ng mga relasyon.

Mga Pagkakaiba sa pagiging magulang

Kung ang tatay at ina ay may iba't ibang pananaw sa dapat na ma-instil sa isang bata, kung gayon ang mga pag-aaway sa batayan na ito ay hindi maiwasan.

Seguridad sa materyal

Ang kakulangan sa pananalapi ay madalas na humahantong sa katotohanan na ang asawa ay "nags" asawa sa katotohanan na kumikita siya ng kaunti. Posible rin ang kabaligtaran na sitwasyon - kapag ang suweldo ng asawa ay mas mataas, at naramdaman ng asawa ang kanyang pagkabigo, na maaari ring humantong sa isang kawalan ng timbang sa mga relasyon at isang break.

Pangalawang kasal: nagtatrabaho sa mga pagkakamali

Ang pagpasok sa isang pangalawang kasal ay dapat na sadyang, sa kaibahan ng nagmamadaling pag-aasawa ng kabataan "para sa pag-ibig" o sa okasyon ng pagbubuntis ng ikakasal.

Kung nais mong mapanatili ang iyong bagong pamilya, bigyang-pansin ang mga dahilan kung bakit natapos ang nakaraang kasal ng iyong asawa. Bigyang-pansin ang komunikasyon upang ang iyong asawa ay matapat at matapat tungkol sa mga kadahilanan sa pagbagsak, at subukang gumuhit ng tamang konklusyon.

Ang isang tamang pagsusuri sa sitwasyon at mga dahilan ng nakaraang diborsyo ng iyong asawa ay makakatulong na maiwasan ang mga pagkakamali at i-save ang iyong kasal.

Kung ang dahilan ay ang kanyang pagtataksil, siguraduhing tandaan kung magkano ang nais niyang makasama at hindi lalingon sa ibang mga kababaihan. Kung pinabayaan mo siya, subukang lumikha ng isang komportableng sikolohikal na kapaligiran sa pamilya upang sa tingin niya na kailangan at mahal, huwag magbigay ng anumang dahilan para sa paninibugho.

Ang mga pagkakasundo sa materyal na termino at pananaw sa buhay ay maaaring malutas sa isang kumpidensyal na pag-uusap. Sabihin sa iyong asawa kung paano mo naiisip ang iyong buhay nang magkasama, lalo na kung mayroon kang mga anak mula sa nakaraang kasal, at subukang mag-kompromiso sa mga mahahalagang isyu.

Diborsyo para sa isang bagong kasal

Ang sitwasyon ay magiging mas mahirap kung ang iyong pag-aasawa ay nagsimula sa diborsyo ng iyong asawa upang lumikha ng isang pamilya sa iyo. Sa kasong ito, hindi mo maiiwasang mahaharap ang pagkondena mula sa mga kamag-anak at kaibigan, na ang mga pakikiramay ay nasa panig ng kanyang dating asawa. Hindi nakakagulat na sinasabi nila na ikakasal ka hindi lamang sa iyong asawa, kundi pati na rin ang kanyang buong pamilya. Kailangan mong maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa lahat, kabilang ang mga bata at dating asawa, na kung minsan ay kailangan mong harapin ang mga isyu sa negosyo.

Sa sitwasyong ito, maaari mong payuhan na huwag pansinin ang mga provocations, dahil ang iyong relasyon ay, una sa lahat, isang pribadong bagay sa iyo at sa iyong asawa. Kung paano mo binuo ang iyong sarili ay nakasalalay sa tagumpay ng iyong kasal, ang sikolohikal na kagalingan nito, kapag ang lahat ng mga kalahok, kabilang ang mga bata, ay kumportable sa unyon na ito.

Pakikipag-ugnay sa mga kamag-anak ng asawa: mga simulain ng wastong komunikasyon

Hindi maiiwasan mong makipag-usap sa mga kamag-anak, kaya subukang agad na kumilos nang tama, magalang, hindi makilahok sa mga sitwasyong salungatan. Kung ito ay imposible at ang mga kamag-anak ay matigas ang ulo laban sa iyo, maniwala na kinuha mo ang iyong asawa mula sa kanyang nakaraang pamilya, ilayo ang iyong sarili sa kanila nang hindi nagkakasundo. Ang kakulangan ng lupa para sa mga pag-aaway ay antas ng paghaharap, dahil doon ay walang anuman upang suportahan ito.

Ang mga bata mula sa nakaraang kasal: nagtatayo kami ng tama ng mga ugnayan

Kung ang iyong asawa ay may mga anak sa iyong unang pag-aasawa, kailangan mong makipag-usap sa kanila, gusto mo ito o hindi. Samakatuwid, mas mahusay na agad na matukoy ang dalas at likas na katangian ng mga relasyon sa kanila. Hindi ka maaaring maging isang ina para sa kanila, dahil mayroon silang sariling ina, at posible na bumuo ng mabuti, palakaibigan, mapagkakatiwalaang mga relasyon. Kumuha ng interes sa mga pangangailangan ng bata, kanilang mga aktibidad at libangan, ayusin ang magkasanib na mga aktibidad sa paglilibang.

Ang magkasanib na mga aktibidad sa paglilibang at karaniwang mga aktibidad na may mga kongkretong resulta ay nagpapasama sa mga magulang at mga anak

Kadalasan, sinusubukan ng ex-asawa na ipadala ang mga bata sa ex-husband para sa katapusan ng linggo, na maaaring gastos sa iyo ng mga nasirang plano. Tratuhin ang pag-unawa na ito, ngunit din ayusin ang oras na ginugol sa mga bata sa kaganapan ng mga mahahalagang kaganapan at binalak na mga kaganapan.

Nanay o ina: makipag-usap sa mga bata

Ang kumplikado, kontrobersyal na tungkulin ng mga ina na may kaugnayan sa mga anak ng asawa ay nararapat ng maraming pagsisikap, at kung paano mo haharapin ito ay sa huli ay makakaapekto sa tagumpay ng iyong kasal sa kabuuan. Ang mga anak ng iyong asawa ay mahal sa kanya bilang iyong sarili, tandaan ito. Sa mga hakbang sa bata, maaari itong maging mahirap para sa iyo dahil walang institusyon sa ina, na palaging mag-uudyok ng tamang desisyon. Kung wala kang sariling mga anak, kung gayon ang pagsisigaw, ingay, kaguluhan bilang isang resulta ng mga aktibong laro ng mga bata ay maaaring magalit sa iyo at magdulot ng negatibong damdamin. Subukang makayanan ang mga emosyon, kung ang mga bata ay hindi nakatira sa iyo, ito ay pansamantalang pansamantala.

Pakikipag-ugnay sa dating asawa: kung paano makipag-usap

Ang mga paghihirap sa pakikipag-usap sa unang asawa ng iyong asawa ay sanhi ng sikolohikal na katangian ng babaeng psyche. Kahit na walang nag-uugnay sa kanya, siya ang una, at ikaw pa rin ang pangalawa. Ang pagkakaroon ng mga anak mula sa isang nakaraang pag-aasawa ay nagpapalubha sa sitwasyon, dahil ang ex-asawa ay kinakailangang manipulahin ang mga ito, sinusubukan na malutas ang mga problema sa materyal at malaya ang kanyang oras para sa personal na mga gawain, ibigay ang bata sa kanyang asawa para sa katapusan ng linggo.

Agad na matukoy ang format ng negosyo ng iyong komunikasyon, hindi mo kailangang ibahagi ang iyong asawa sa iyong dating asawa, siya ang kanyang nakaraan, at ikaw ay naroroon.

Ang mga pagkakaibigan at magkasanib na pista opisyal ay hindi magiging angkop, lalo na kung nagseselos ka at pinaghihinalaan na ang iyong asawa ay may ilang damdamin para sa iyong dating asawa.

Pangasawa ni Widower

Kung natapos ang unang kasal ng iyong asawa sa pagkamatay ng iyong asawa, dapat mo itong bigyang pansin. Kadalasan, ang mga lalaki ay hindi maaaring magpasya na lumikha ng isang bagong pamilya dahil sa debosyon sa namatay na asawa at damdamin na hindi nawala sa kanyang pagkamatay. Ang isang depektibong pang-unawa sa katotohanan ay lumitaw bilang isang resulta ng mga mahirap na karanasan dahil sa pagkamatay ng kanyang asawa. Nasa loob ng iyong kapangyarihan na gawin ang anumang makakaya mo upang lumikha ng isang malakas, maligayang pagsasama ng asawa.

Kailangan ko bang hawakan ang paksa ng mga relasyon sa isang dating asawa

Bigyang-pansin ang iyong asawa, makipag-usap sa kanya, sinusubukan na hindi tumuon sa kanyang pagkawala. Sabihin sa kanya kung gaano mo siya kamahal at pinahahalagahan siya, kung gaano ang ibig sabihin sa iyo, kung gaano kaganda ang kasama mo. Hindi mo dapat banggitin ang iyong asawa, tanungin ang tungkol sa kanyang pagkatao at gawi nang hindi kinakailangan, subukang subtly kumbinsihin ang iyong asawa na kailangan mong mabuhay sa kasalukuyan, gaano man siya kaligayahan sa nakaraan.

Ang unang dalawang taon pagkatapos ng pagkamatay ng asawa ay ang pinakamahirap, kapag ang isang tao ay hindi pa ganap na nakaranas ng kapaitan ng pagkawala, nakakaranas ng mga pakiramdam ng pagkakadikit, kapaitan at pagkakasala. Malinaw na wala siyang oras para sa kasiyahan sa sandaling ito. Subukang huwag tumuon sa kanyang kondisyon, mangyaring may kaaya-ayang maliit na bagay, makagambala. Lilipas ang oras, at mapapansin mo kung paano magsisimula ang kapaitan ng pagkawala ay mas madaling mailipat, at ang iyong relasyon ay magkakasuwato at maging sapat sa sarili.

Ano ang dapat gawin kung ang iyong asawa ay napalagpas ang namatay mong asawa

Posible na mapupuksa ang pagnanais ng isang dating asawa nang hindi mas maaga kaysa sa 2 taon pagkatapos ng kanyang pagkamatay. Gayunpaman, ang mga kalalakihan ay nagsisikap na mag-asawa muli nang mabilis hangga't maaari upang mahanap ang kanilang mga sarili sa isang kapaligiran ng pamilyar na ginhawa kapag inaalagaan, suportado at alagaan. Kasabay nito, ang mahirap na gawain ay napupunta sa pangalawang asawa, dahil ang bagong nilikha na pamilya ay talagang gaganapin sa kanya. Magpakita ng taktika, paggalang, masarap na kaugnayan sa asawa, na ang mga damdamin ay nakaranas ng gayong pagkabigla.

Paano mabuo ang mga ugnayan sa mga bata na naiwan nang walang ina?

Ang pagiging kumplikado ng bagong nilikha na pamilya ay namamalagi sa pagkakaroon ng mga anak na nanatili sa ama pagkatapos ng pagkamatay ng ina. Tanungin ang iyong sarili kung handa ka bang alagaan ang iyong sarili, lalo na kung ang bata ay hindi nag-iisa, at maging isang tunay na ina sa kanila?

Pagkatapos ng lahat, ang paghihirap ay bubuo hindi lamang sa katotohanan na ang mga bata ay miss ang kanilang ina, at sa anumang kaso hindi mo lubos na mapapalitan siya, kundi pati na rin sa pangangailangan para sa tamang pag-aalaga at materyal na suporta.

Ang pakikipag-ugnayan sa mga anak ng asawa mula sa kanyang unang kasal, lalo na kung sila ay maninirahan sa iyo, ay dapat na batay sa tiwala, ang sistema ng parusa sa kasong ito ay magdudulot lamang ng isang aktibong protesta. Mahalaga na wastong ihatid ang iyong posisyon sa kanila, lalo na sa mga pakikipag-ugnay sa mga batang may sapat na gulang.

Huwag makipagkumpetensya sa mga bata, ngunit subukang maging isang kaibigan para sa kanila, kung kanino maaari mong talakayin ang mga problema nang walang mga iskandalo at salungatan at dumating sa isang mabisang solusyon.

Kung nakikita mo na sinisiraan ka ng bata, huwag salakayin ang kanyang personal na puwang, kumilos nang mabait, palaging magtanong sa kanyang opinyon, ipakita kung gaano kahalaga sa iyo, kumonsulta, talakayin ang magkasanib na mga plano. Huwag pilitin na tawagan ang iyong sarili bilang isang ina, kung nais ng bata, gagawin niya ito sa kanyang sarili.

Ikaw at ang iyong unang asawa: paano maiwasan ang mga paghahambing?

Kapag nag-asawa ka muli, dapat kang maging handa para sa katotohanan na ang mga kaibigan at pamilya ay palaging ihahambing ka sa kanyang dating asawa. Hindi maiiwasan ito, lalo na kung ang diborsyo ay kamakailan. Subukang huwag pansinin kung sinimulan nilang ihambing ka at sabihin kung paano kumilos ang unang asawa. Unahin mo ang iyong mga kaibigan at pamilya kaagad, kung maaari, kahit na sa isang pang-uri na paraan, kaya wala silang iniisip na paghahambing sa iyo. Bigyang-diin ang iyong pagkatao sa iyong pag-uugali upang maunawaan ng iba sa iyong paligid na ikaw ay naiiba sa iyong dating asawa para sa mas mahusay.

Hindi mo kailangang lumahok sa kumpetisyon, patunayan ang iyong mga pakinabang sa iyong dating asawa. Napili ka ng asawa, at maaari mong i-on ang iyong enerhiya sa kanyang suporta, atensyon at isang kaaya-aya na oras.

Ang isang karampatang diskarte sa kamalayan ng kanilang papel sa pamilya ay makapagpapasaya sa sinumang babae, anuman ang una nitong pag-aasawa o ikinasal siya sa isang diborsiyado.

Mga sikolohikal na aspeto ng ikalawang kasal

Napansin ng mga sikologo na maraming tao ang bumubuo ng kanilang pananaw sa pamilya sa murang edad, at madalas imposible na baguhin ang mga saloobin at pagpapahalagang ito. Iyon ang dahilan kung bakit, sa pagkakaroon ng isang masakit na diborsyo, ang mga kalalakihan at kababaihan ay pumili ng isang bagong asawa, na ganap na katulad sa nauna. Kaya, nagsusumikap silang lumikha ng kanilang perpektong modelo ng pamilya at iwasto ang mga pagkakamali na nagawa sa nakaraang kasal.

Ang pamamaraang ito ay panimula mali, samakatuwid, bago simulan muli ang isang pamilya, huwag magmadali, pag-aralan nang mabuti ang taong nais mong ikonekta ang iyong buhay.

Kung mayroong mga ugali ng pagkatao at pamumuhay na hindi angkop sa iyo, pag-isipan mong mabuti kung maaari mo bang mapaglabanan sila.

Bigyan ang tao ng oras upang lumayo mula sa mga nakaraang relasyon at hanapin ang lakas upang lumikha ng isang bagong kasal, nang hindi tinitingnan ang mga kabiguan ng nakaraan. Alalahanin ang iyong unyon sa hinaharap, batay sa pag-ibig at tiwala, na may isang hangarin na makahanap ng mga kompromiso at lutasin ang mga posibleng sitwasyon sa labanan.

Ang iba't ibang mga kadahilanan para sa pangalawang pag-aasawa ay maaaring magdulot ng maraming mga problema sa pagtatapos nito at pukawin ang hindi kanais-nais na mga kahihinatnan:

Mga paghihirap sa pagbagay

Ang mga kalalakihan ay madalas na nahihirapan na masanay sa mga bagong relasyon, kaya ang lahat ng pagiging kumplikado ay karaniwang nahuhulog sa mga balikat ng babae

Ang pagkakaroon ng mga ideyalisasyon

Inaasahan ng mga asawa na lumikha ng perpektong pag-unyon at madalas na nahaharap sa isang pagkakaiba sa pagitan ng kanilang katotohanan. Sa kasong ito, kailangan mong magtrabaho sa kung ano ang mayroon ka, sinusubukan mong lumapit sa perpekto sa iyong sarili.

Nasirang puso

Ang mga pagkabigo sa mga nakaraang relasyon ay madalas na nagiging sanhi ng takot sa mga bago, na kinakailangan. pagtagumpayan ng magkakasamang pagsisikap.

Mga bata mula sa mga nakaraang kasal

Ang mga paghihirap sa pakikipag-ugnayan sa mga bata ay maaaring gumawa ng isang bagong pag-aasawa na nakababalisa, kaya kakailanganin ang pasensya at ang pagnanais na makamit ang pagkakatugma dito.

Pagkakasarili ng mga kasosyo

Bilang isang patakaran, dalawang matatanda, nakamit ang mga personalidad, na nahihirapang masanay sa bawat isa, na isinasaalang-alang ang mga nakaraang negatibong karanasan, pumasok sa kasal. Upang makamit ang pagkakasundo sa pag-aasawa, kailangan mong magsikap.

Ang paglikha ng isang bagong unyon, kahit na ito ang pangalawa, presupposes bagong mga relasyon, tradisyon at mga pundasyon ng pamilya, kung saan ang parehong partido ay magiging komportable sa sikolohikal. Upang makamit ang pagkakaisa sa isang bagong relasyon at hindi ulitin ang mga pagkakamali ng mga nakaraang relasyon, sumunod sa mga sumusunod na rekomendasyon:

• Hayaan ang nakaraang kasal, ayusin ang lahat ng mga isyu sa pananalapi, pag-aari at sikolohikal;
• Suriin ang mga pagkakamali na nagawa at subukang huwag aminin ang mga ito sa isang bagong relasyon;
• Kilalanin nang mabuti ang iyong bagong asawa at magpasya para sa iyong sarili kung maaari mong magawa ang kanyang mga pagkukulang;
• Ibahagi ang lahat ng mga pagdududa sa iyong bagong asawa, makipag-usap sa kanya, talakayin ang mga problema na lumitaw;
• Lumikha ng mga bagong gawi sa isang bagong kasal nang hindi na tinitingnan ang dati;
• Subukang matiyak na ang kalayaan sa pananalapi at ang materyal na batayan ng hinaharap na unyon;
• Iwanan ang mga negatibong karanasan at huwag tumuon sa pagkabigo sa pamamagitan ng pagprograma ng iyong sarili para sa isang masaya at matagumpay na bagong kasal.

Tiwala sa sarili, magkakasuwato na pagbuo ng mga relasyon kapag may asawa ng isang diborsiyado na lalaki ay makakatulong sa iyo na lumikha ng isang maligayang unyon batay sa pagmamahal at paggalang. Una sa lahat, huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, na sumalampak sa mga problema ng iyong pamilya, ang mga anak ng iyong asawa mula sa isang nakaraang kasal, at pagkatapos ikaw ay maging isang mabuting asawa at ina, maaaring suportahan ang iyong asawa sa anumang sitwasyon.

Ang ikalawang pag-aasawa ay isang bagong legal na relasyon, kung saan ang pag-asa ay naka-pin ng mga taong, sa maraming kadahilanan, ay hindi maaaring maging masaya sa kanilang unang pagsasama. Ano ang mga pitfalls na umiiral sa paulit-ulit na pag-aasawa at kung maaari silang maging mas maligaya kaysa sa una, tungkol dito nang detalyado sa artikulong ito.

Pangalawang kasal - sikolohiya

Ang kabataan ay isang oras para sa mabaliw at pagtatayo ng mga ugnayan kung saan ang iba pang kalahati ay nakikita bilang perpekto, maganda sa lahat. Kadalasan, ang pag-ibig sa pag-ibig ay nagkakamali sa pag-ibig at ang unang pag-aasawa ay natapos sa salpok ng damdamin, tinawag sila ng ilang mga eksperto na kasal ng mag-aaral. Ang ganitong mga unyon ay hindi magtatagal at ang rate ng diborsyo ay napakataas. Upang magpasya sa isang pangalawang kasal pagkatapos ng isang diborsyo, nangangailangan ng oras at kamalayan ng pagiging handa para sa isang bagong relasyon.

Ayon sa mga istatistika, mas maraming mga kalalakihan ang pumasok sa pangalawang kasal (hanggang sa 70%), ang mga kababaihan pagkatapos ng 35 taong gulang ay nahihirapan na makahanap ng isang napiling isa, samakatuwid mayroong maraming mga solong tao sa kanila, at 30% lamang ang ikakasal. Ang mga ugnayan sa pangalawang kasal ay madalas na inuulit ang sitwasyon ng unang kasal, kung hindi alam ng lalaki at babae ang lahat ng mga pagkakamali at hindi pagkakasundo na nagawa sa nakaraang relasyon, ngunit maaaring ito ang kabaligtaran.

Masaya ba ang pangalawang kasal?

Ang tanong na ito ay madalas na tinatanong ng patas na kasarian. Tinawag ng opisyal na istatistika ang pangalawang pag-aasawa na mas sadyang at matibay, kahit na naglalaman ito ng mga bata mula sa nakaraang kasal. Kung ang pangalawang ligal na pag-aasawa ay magiging mas masaya kaysa sa una, nakasalalay ito sa kanilang mga asawa mismo, handa man silang magtungo, magbago, igagalang ang kanilang kapareha at magtataguyod ng maayos na relasyon, isinasaalang-alang ang karanasan na naranasan nila sa kanilang unang pagsasama.

Pangalawang kasal para sa isang babae

Maraming mga kababaihan sa kanilang ikalawang kasal ay nakakaramdam ng mas maligaya at mas payat, dahil sa kanilang likas na kalikasan ay namamalagi ang karunungan upang malaman ang mga aralin sa buhay at iproseso ang mga ito sa mahahalagang karanasan para sa kanilang sarili. Tulad ng pag-aasawa ng mga babaeng ikinasal sa ikalawang pagkakataon, mayroon na silang isang malinaw na imahe ng kung ano ang nais nila mula sa relasyon na ito at kung ano ang mga pagsisikap na handa nilang gawin upang maging matatag at magpakailanman ang kasal. Anong mga problema ang napagtagumpayan ng isang babae sa isang bagong kasal:

1. Ang kahirapan sa muling pagtatayo mula sa rehimen ng kalungkutan, na pagkatapos ng isang diborsyo sa loob ng ilang oras (karaniwang mga kababaihan ay muling nag-asawa muli pagkatapos ng 3 - 5 taon);
2. Ang paghahambing ng kasalukuyang asawa kasama ang dating ay isang hindi maiiwasang kababalaghan, at ang paghahambing mismo ay maaaring mangyari kapwa sa isang positibong kahulugan, na karaniwan nang ang asawang lalaki ang nagsisimula ng diborsiyo, at ang babae ay nagpatuloy sa pag-ibig sa kanya. Kung gayon ang paghahambing ay maaaring hindi pabor sa pangalawang asawa, at ang pagtatangka na muling gawin siya ay bumangon. Ang isang negatibong paghahambing ay ang paglilipat o pagpapakita ng mga negatibong ugali, kilos ng dating asawa sa kasalukuyan.
3. Mahirap na bumuo ng mga relasyon sa mga magulang ng asawa, at kung may mga anak mula sa unang pag-aasawa, kung minsan ay kailangan mong gumawa ng maraming pagsisikap upang matulungan ang lahat na makahanap ng isang karaniwang wika.

Pangalawang kasal para sa isang lalaki

Ang pangalawang pag-aasawa ay mas masaya para sa isang malakas na kalahati ng sangkatauhan? Ayon sa kaugalian, sa maraming kultura pinaniniwalaan na ang isang babae ay lumilikha ng coziness sa isang bahay, isang maayos na kapaligiran. Sa ilan, ganito rin, ngunit nakasalalay din ito sa lalaki kung magiging masaya ang ikalawang kasal niya. Ang isang babaeng nais magpakasal sa isang lalaki na mayroon na sa isang relasyon sa kasal ay dapat isaalang-alang ang ilan sa mga rekomendasyon ng mga psychologist:

• ang mga kalalakihan ay hindi mas mahina kaysa sa mga kababaihan, at para sa kanila ang diborsyo ay isang paghihirap, pagkabigo, kailangan nila ng oras upang maabutan ito;
• kung ang isang lalaki ay may mga anak mula sa kanyang unang pag-aasawa, mahalaga sa kanya na makita ang mga ito, upang makatulong sa pananalapi;
• ang ilang mga kalalakihan, kaagad sa loob ng isang taon pagkatapos ng isang diborsyo, ay nagsisikap na bumagsak sa isang bagong relasyon sa pag-aasawa, hindi iniisip ang buhay nang wala ito, ang iba ay hindi nagmamadali na iwanan ang katayuan ng isang diborsiyado na bachelor, at nasiyahan sila sa mga ordinaryong petsa;
• ang isang tao na inabandona ng kanyang asawa ay dumadaan sa isang napakahabang at masakit na paraan at ang isang pangalawang pag-aasawa para sa kanya ay hindi maaaring mangyari, tanging ang sensitibong saloobin ng napili ang makapagpapabalik sa kaniya ng kanyang saloobin sa pag-aasawa.

Pangalawang kasal pagkatapos ng diborsyo

Ang diborsyo ay isang mahirap na pagsubok sa buhay at pagkabigla para sa isang tinanggihan, tumigil sa pagmamahal. Ang nagsisimula ng diborsyo, hindi mahalaga kung ito ay asawa o asawa, din ay nagdurusa sa damdamin ng pagkakasala, at mahirap para sa kanila na masiyahan sa isang bagong relasyon. Ilang sandali, ang isang tao ay dapat na dumaan sa personal na trauma, pagtanggi, matutong mahalin muli ang buhay at bigyan ang kanyang sarili ng isang pagkakataon na maging masaya sa isang bagong relasyon. Kadalasan ang isang matapat na ikalawang pagsasama at kasal ng simbahan sa loob nito ay isang pagtatangka upang magdagdag ng espirituwal na lalim sa kasal. Inaasahan ng maraming mag-asawa na lubos nitong palakasin ang kasal.

Kapag pumapasok sa pangalawang kasal, kailangang alalahanin ng isang lalaki at babae ang sumusunod na mga kapaki-pakinabang na bagay:

• lahat ay may karapatan sa isang maligayang relasyon;
• ang nakaraan ay hindi mabubura mula sa iyong buhay, ngunit maaari mo itong ituring bilang isang kapaki-pakinabang na karanasan at patawarin ang iyong sarili sa lahat ng mga pagkakamali at blunders na nagsilbing batayan para sa diborsyo at tanggapin ang nakaraan ng iyong kapareha nang hindi napunta sa mga detalye;
• ang pakiramdam ng pagkakasala ay isang hindi mabungang damdamin, nag-iiwan ng isang bagong kahulugan sa mga bagong umiiral na relasyon at pinipigilan ang mga ito na tamasahin sila, mahalaga na mapupuksa ang kahihiyan at pagkakasala;
• ang katapatan ang susi sa isang tunay at tiwala na relasyon sa isang bagong kasal

Pangalawang kasal kung patay na ang asawa

Ang pagkamatay ng asawa ay isang malaking trahedya para sa isang babae, at kailangan ng mahabang panahon upang maabutan ito. Sa bawat kaso, ang sariling mga nuances, lahat ay nakasalalay sa damdamin ng babae para sa namatay na asawa. Ayon sa mga relihiyosong canon, ang pagdadalamhati ay dapat na ma-milked ng hindi bababa sa isang taon - ito ay tulad ng isang parangal sa memorya ng isang nawawalang asawa. Parehong opinyon ang mga sikologo. Ang isang bagong apelyido sa isang pangalawang kasal, kung kukunin ito o hindi, ang isang babae ay dapat magpasya para sa kanyang sarili, ngunit kung isasaalang-alang namin nang sagisag ang sitwasyon, kung gayon ang pagkuha ng apelyido ng pangalawang asawa ay nangangahulugang pagpapaalis sa dating koneksyon, isang pahinga sa nakaraan.

Pangalawang sibil na kasal

Ngayon, ang mga mag-asawa na naninirahan sa ilalim ng parehong bubong, ngunit kung wala ang registry office stamp sa kasal, ay tinawag na sibil, bagaman hindi ito ganap na totoo - kung tumpak mong ilalarawan ang hindi pangkaraniwang bagay na ito, kung gayon ito ay tinatawag na cohabitation, kasal na walang obligasyon. Ang mga katotohanan ng modernong mundo ay tulad na ang mga tao ay hindi nagmadali upang ibali ang kanilang mga sarili sa mga gapos ng isang opisyal na kasal, upang maaari silang mabilis na magkalat nang walang kapwa mga pag-angkin. Madalas na nangyayari na ang isang babae na nanirahan sa isang de facto na pag-aasawa ng maraming taon na pangarap na gawing ligal ang kanyang susunod na relasyon, ngunit nabuo sila ayon sa parehong senaryo bilang una.

Ang isa pang pagpipilian ay kapag ang isang lalaki o babae ay nasa isang ligal na unang pag-aasawa at hindi nagmadali upang pormalin ang kanilang susunod na relasyon nang opisyal. Sa unang pag-aasawa ay mayroong mga anak, kaya ang pangalawang kasal na walang mga anak, ang isang lalaki o isang babae ay hindi nais na pasanin ang kanilang sarili sa ibang mga supling. Ang mga kadahilanan sa hindi pagpayag na pumasok sa isang pangalawang ligal na pag-aasawa ay maaaring malubhang nakakapagod na hindi pagkakasundo sa unang pag-aasawa sa paghahati ng mga pag-aari at mga anak.

Pangalawang kasal kasama ang dating asawa

Para sa mga psychologist ng pamilya, ito ay isang kagiliw-giliw na paksa, dahil madalas silang nakatagpo sa kanilang mga konsultasyon sa mga mag-asawa na nagpasya na muling kumonekta pagkatapos ng isang diborsyo. Pangalawa sa kasal kasama ang dating asawa, kinakailangan - walang tiyak na sagot sa tanong na ito, ngunit may ilang mga kalamangan at kahinaan ng naturang kasal. Bakit ang masaya sa pag-asawang muli kasama ang mga dating asawa ay maaaring maging masaya:

• hindi na kailangang kuskusin laban sa bawat isa;
• lahat ng mga kamag-anak at mga kaibigan ay magiging masaya na muling magkasama at magbigay ng suporta;
• ang lahat ng mga bahid ng pangalawang kalahati ay kilala bilang pagbabalat, at nakilala na bilang maganda at kaakit-akit;
• maaari kang laging makahanap ng kompromiso;
• kung pag-uusapan natin ang tungkol sa mga bata, tiyak na matutuwa sila na ang kanilang ina at tatay ay muling magkasama;
• isang bagong panahon sa pagbuo ng mga relasyon, na may mas maingat na saloobin sa bawat isa.

Pangalawang kasal at mga anak mula sa unang kasal

Paano makikipag-ugnay ang pangalawang asawa at mga anak mula sa unang pag-aasawa? Ito ay isang mahirap na tanong, at ang sagot ay nakasalalay sa kung paano pinalaki ang mga bata, kung paano sila naghanda para sa iba pang mga relasyon sa pagiging magulang. Kadalasan, ang mga bata ay nagalit sa mga bagong napili ng kanilang ama o ina, mauunawaan nila na walang sinuman sa kanilang puso ang maaaring maganap sa isang tunay na magulang. At nakikita nila ang pangalawang kasal ng isang ama o ina bilang isang pagtataksil sa ikalawang magulang at kaugnay sa kanila.

Pangalawang kasal kasama ang dalawang anak

Ang mga ugnayan sa isang pangalawang kasal ay mas madali upang makalikha para sa walang asawa na walang asawa, ngunit mas madalas na buhay ay tulad na pagkatapos ng unang pag-aasawa ang isang babae o isang lalaki ay may mga anak, kung minsan pareho, at narito kailangan mong magkaroon ng napaka banayad na sikolohiya upang mabuo ang iyong sariling relasyon sa pagitan ng mga anak at asawa, at sa pagitan ng kanilang sarili mga anak. Kapag ang mga bata ay napakaliit, mas madaling gawin ito, ngunit ang mas matanda sa bata, mas maraming pagkakatitis at pagkakasalungatan ang lumitaw. Mahalagang lumikha ng gayong mga kondisyon upang mapalakas ang relasyon.

Ang pagsilang ng isang bata sa pangalawang kasal

Sa paglipas ng panahon, pag-aasawa, napagtanto ng isang babae na kailangan niya ng isang pangkaraniwang anak, kaya ang mga bata na ipinanganak sa pangalawang kasal ay mas madalas na balanseng at sadyang pagpapasya ng pareho, na maaaring magpahiwatig na ang isang lalaki ay nakatakda para sa isang malakas na relasyon. Maaaring natakot ang babae na ang pangalawang asawa ay maaaring magsimulang magamot ang bata mula sa unang pag-aasawa, ngunit bihirang mangyari ito. Kung pinagtibay niya ang isang babae na may anak sa una, kung gayon walang dahilan upang pagdudahan ang sinseridad ng kanyang damdamin. Ang pagkakaroon ng anak sa isang pangalawang kasal ay talagang nagpapatibay sa ugnayan ng mga asawa.

Tiniyak ng mga sikologo na ang mga problema ng isang pangalawang kasal ay medyo pangkaraniwan. Ang lawak ng kung saan ang pag-aasawa na ito ay magiging matagumpay, positibo at masaya ay nakasalalay sa kung gaano karampatang lutasin ng mga tao ang mga ito, at kahit na mas mahusay - maiwasan ang kanilang hitsura.

Ang pangalawang pag-aasawa para sa isang babae ay maaaring maging lubos na masaya kung siya mismo ay naglalagay ng pagsisikap dito. Naniniwala ang mga sikologo na sa pamamagitan ng pag-aasawa sa pangalawang pagkakataon, alam na ng isang babae ang kung anong uri ng lalaki na nais niyang makita sa tabi niya, kung anong mga katangian ang dapat niyang makuha. Bihira silang pumili ng isang ganap na hindi angkop na tao para sa kanila muli, dahil mayroon na silang masamang karanasan sa pag-aasawa.

Bilang karagdagan, mayroon silang oras upang makakuha ng ilang pang-araw-araw na karanasan. Ngunit nauunawaan din ng mga eksperto na ang isang pangalawang pag-aasawa ay may posibilidad ng mga problema ng isang ganap na naiibang kalikasan. Ang pinakakaraniwan sa mga ito ay ang pagkuha ng isang tiyak na ugali na napakahirap masira. Kung bago ang pag-aasawa ang isang babae ay nabuhay nang mag-isa nang mahabang panahon, o kamakailan na hiwalayan niya ang kanyang unang asawa, mahirap para sa kanyang muling itayo. Ang malungkot na pagkakaroon ay medyo nakakahumaling. Ang isang babae ay nasanay sa pag-aalaga lamang sa kanyang sarili at sa bata. Kapag ang isang bagong asawa ay lilitaw sa kanyang buhay, ito ay sikolohikal at pisikal na napakahirap baguhin ang kanyang buhay.

Kung diborsiyado ng isang ginang ang kanyang unang asawa, ngunit sa parehong oras ay pinanatili ang pinaka positibong mga alaala sa kanya, posible na madalas niyang ihambing ang mga asawa sa bawat isa. At ang sitwasyong ito ay isang patay na pagtatapos. Halimbawa, kung ang dating asawa ay tumulong sa paligid ng bahay, at ang bago ay walang ginawa sa paligid ng bahay, kung gayon mahirap para sa isang babae na tanggapin ang kalagayang ito. Sa sitwasyong ito, kailangan mong tandaan nang isang beses at para sa lahat na ang lahat ng mga tao ay magkakaiba. Hindi mo dapat muling gawin ang iyong asawa at maiinis na hindi siya katulad ng iyong dating asawa. Mas mainam na ipaliwanag lamang sa kanya kung ano ang gusto mo mula sa kanya sa hinaharap. Ang mga mapagmahal na tao ay palaging makakahanap ng kompromiso. Hindi mo rin dapat pahintulutan ang isang lalaki na ihambing ang kanyang sarili sa mga nakaraang asawa. Kailangan mong agad na sabihin sa kanya na ang bawat tao ay indibidwal, ngunit sa parehong oras makinig sa kanyang mga nais.

Ang isang maligayang pangalawang kasal ay posible lamang kung natutunan ng mga tao na igalang ang bawat isa at hindi ihambing ang pangalawang kalahati sa kanilang mga dating nagmamahal. Maaari itong sirain ang anumang relasyon. Mahalagang tandaan na ang bawat tao ay naiiba.

Ang isa pang pangkaraniwang problema sa pangalawang pag-aasawa ay ang hindi pagkakaunawaan batay sa mga relasyon sa mga anak ng ibang tao. Ang mga kababaihan ay madalas na ikakasal sa isang bata.

Ang bagong asawa ay hindi laging nakakahanap ng isang karaniwang wika sa bata. Sa kasong ito, dapat kang kumuha ng isang medyo matigas na tindig. Hindi mo dapat palagiang masisi ang bagong asawa dahil sa kakulangan ng pagmamahal sa mga anak ng ibang tao, para sa pagtanggi na kilalanin ang mga ito bilang iyong sarili. Ang isang relasyon ng tiwala ay dapat na umunlad nang paunti-unti.

Sa kasong ito, dapat, una sa lahat, tumuon sa mga interes ng iyong sariling anak. Ito ay ganap na normal. Ang asawa ay hindi dapat masaktan sa ganito, sapagkat ang bata ay ang pinakamalapit na tao sa bawat ina. Dapat maunawaan ng asawa na ang asawa ay hindi magpapahintulot sa bastos na paggamot sa kanyang mga anak at walang paggalang.

Dapat mo ring pakitunguhan ang anak ng iyong asawa. Ang sitwasyong ito ay kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na ang lalaki ay kailangang magbayad ng alimony, pana-panahong makipag-usap sa kanyang dating asawa. Nakakainis ito sa ilang mga kababaihan, at bilang isang resulta, ang mga pag-aaway ay madalas na kumalas sa pag-aasawa. Hindi ito dapat pahintulutan. Ang isang babae ay kailangang huminahon at maunawaan na ang komunikasyon sa pagitan ng isang ama at kanyang mga anak ay kinakailangan lamang.

Bukod dito, ang isang tao ay dapat maging maingat sa mga kalalakihan na hindi nakikipag-usap sa kanilang mga anak, huwag magbayad ng alimony para sa kanila. Ito ay isang uri ng tagapagpahiwatig ng antas ng kanilang responsibilidad. Pagkatapos ng lahat, posible na ang kanilang pangalawang pag-aasawa ay magtatapos minsan at pagkatapos nito ay magkilos sila sa isang katulad na paraan. Hindi na kailangang aliwin ang ilusyon na ang lahat ay magkakaiba sa isang bagong asawa.

Kung ang isang babae ay nag-aasawa sa isang lalaki na walang mga anak, kailangan niyang maunawaan na sa kanyang ikalawang pag-aasawa, mayroon siyang anak. Kung hindi niya nais na maging isang ina muli, kailangan mong talakayin ito bago pa nakarehistro ang relasyon. Ito ay magiging matapat hangga't maaari na may kaugnayan sa lalaki.

Ang unang pag-aasawa at ang pangalawa ay maaaring magkakaiba nang malaki sa bawat isa. Upang maging tunay na masaya sa isang bagong relasyon, kailangan mong malaman upang makita lamang ang mabuti sa lahat at hanapin ang mga positibong panig. Kung hindi man, maaaring maghiwalay ang kasal.

Ang pangalawang pag-aasawa para sa isang babae ay maaaring maging maligaya kung kumilos siya nang tama sa kanyang bagong asawa. Ang pinakamahalagang bagay ay upang malaman na huwag ihambing siya sa kanyang dating asawa at makita ang mas positibong mga katangian sa kanya kaysa sa mga negatibo, pati na rin ang paggalang sa kanyang mga anak at humiling ng pareho mula sa kanya.

Ang pagiging pangalawang asawa ng isang taong mahal mo ay maaaring maging nakakalito. Ang pag-alam na hindi ito ang unang pag-aasawa para sa iyong napiling maaaring magbigay ng ilang mga pagdududa at kawalan ng katiyakan. Gayunpaman, kung titingnan mo ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng iyong kapareha, itigil ang pag-iisip tungkol sa kanyang nakaraang kasal at bumuo ng tamang diskarte para sa pag-uugali, ang iyong unyon ay magiging matagumpay at mahaba.

Larawan ni Shutterstock

Ang pakiramdam na hindi ka ang unang asawa ay madaling lumaki kung kumplikado ka sa sandaling ito. Upang maging tiwala sa iyong ligal na posisyon bilang asawa, maging layunin at bumuo ng mga taktika para sa iyong pangalawang asawa.

Bago mo matukoy ang iyong linya ng pag-uugali, kailangan mong maunawaan ang sitwasyon. Higit sa lahat, huwag hayaang makaapekto ang mga kwento ng mga kamag-anak at kaibigan ng iyong asawa sa iyong relasyon sa iyong asawa. Unawain na maaari silang magkaroon ng kanilang sariling mga opinyon tungkol sa dating asawa ng iyong asawa, at maaaring hindi sila palaging tama.

Tanging ang iyong lalaki ang maaaring hatulan kung ano ang dati niyang kasal, ngunit hindi ang kanyang kaibigan, kapatid na babae o ina. Makinig sa mga pag-uusap sa hindi kasiya-siyang paksa ng ex-relasyon ng iyong minamahal na may kalahating tainga at huwag isipin ito. Huwag hayaang isipin ng mga estranghero ang tungkol sa nakaraang asawa ng iyong asawa, isipin ang ilang mga puntos mula sa panahon ng kanyang unang kasal at gawing isang kahirapan para sa iyong sarili.

Napagtanto na ang iyong asawa ay hindi kasama ng kanyang dating asawa, ngunit kasama mo, kung gayon mas mahalaga ka sa kanya. Ang pagkakasunud-sunod ay walang kinalaman dito. Ang mahalagang bagay ay ang pag-ibig, pag-unawa sa isa't isa at paggalang sa pagitan mo at ng iyong asawa. Ang lahat ng mga tao ay may karapatan sa nakaraan - kapwa mo at iyong mahal sa buhay. Bukod dito, ang nakaraang pag-aasawa ay nagbigay sa kanya ng kinakailangang karanasan upang makabuo ng isang matatag na pamilya sa iyo.

Makita ang isang nakaraang kasal bilang pagsasanay sa iyong asawa para sa isang tunay na unyon.

Kumuha ng isang aktibong posisyon

Subukang palakasin ang iyong kasal, magtrabaho sa mga relasyon. Bumuo ng mga relasyon sa mga kamag-anak ng iyong asawa. Ito ay totoo lalo na para sa biyenan. Sa pagkilos na may dignidad, ipakita ang paggalang at pansin sa ina ng iyong asawa. Ipakita na tunay na interesado ka sa pamilya ng iyong asawa at masaya kang sumali.

Ipakita ang karunungan ng pambabae, aktibong makipag-usap sa mga magulang ng iyong asawa, mga kapatid, iwasan ang mga hindi pagkakasundo sa kanila, at sa lalong madaling panahon dadalhin ka nila para sa isang bagong miyembro ng pamilya. Ngunit huwag lumampas ito. Ang pagprenda o pagpapakita ng labis na pagmamahal sa mga kamag-anak ng iyong asawa ay maaaring maging peke sa kanila. Kung ang iyong asawa ay may mga anak mula sa kanyang unang kasal, dapat mong ipakita ang isang pagpayag na bumuo ng mga relasyon sa kanila.

Sa isang babae? Noong bata pa ako at binatilyo, naisip kong espesyal ang mga batang lalaki. Na hindi sila natatakot hindi lamang mga fights, kundi pati na rin ang unang lumapit sa batang babae na gusto nila ay isang walang kabuluhan! Oo, iyon mismo ang naisip ko - ang mga batang lalaki lamang ang may karapatang mag-alok ng pagkakaibigan. At ang daming batang babae ay maghintay ...

Ang mga karanasan sa buhay ay nagbabago sa ating pananaw sa buhay sa paglipas ng panahon

Lumipas ang oras, nagkamit ako ng karanasan sa buhay, at unti-unting nagbago ang pagtingin ko sa sikolohiya ng mga kalalakihan. Ito ay lumiliko na ang mga tao ay mga tao na katulad natin sa kababaihan. At mayroon din silang mga kahinaan. Ngunit mas mabuti na huwag ituro ang mga ito sa mga kahinaan na ito. Para sa mga ito ay hindi nila gusto ang labis, at natatakot sa mga kababaihan (o iwasan lamang) kung sino ang gumawa nito.

Ang bawat lalaki ay nangangarap na makakita ng isang babaeng may unawa sa tabi niya, kung kanino siya magiging malakas at.

Sa kasamaang palad, ang ating mga kabataan na pangarap ay hindi laging magkakasabay sa katotohanan ng buhay. At ang mga diborsiyo ay naging madalas, na sumali sa isang hukbo ng hindi nasisiyahan at nabigo sa dating mga asawa. Ang panahon pagkatapos ay dapat maranasan nang walang nagmamadali na mga kaganapan. Bukod dito, naaangkop ito sa kapwa kababaihan at kalalakihan. Kung lumubog ka sa isang bagong relasyon nang walang pag-isipan muli ang iyong mga pagkakamali, ang kinahinatnan ng iyong pangalawang kasal ay maaaring hindi naging rosy tulad ng tila sa hindi malusog na euphoria kaagad pagkatapos ng diborsyo.

Gayunpaman, ang mga naturang kaso ay hindi pangkaraniwan. Mas madalas ang mga lalaki ay nag-iingat sa pagsubok muli. At tiyak na ang takot na idineposito sa hindi malay na nagdudulot ng pag-iingat. Pagdating doon, maaari niyang lasonin ang buhay ng kapwa kinatawan ng mas malakas na kasarian, at mabigo ang isang babae sa pag-asahan sa isang panukala sa kasal.

Kaya ano ang kinakatakutan ng mga lalaki?

At natatakot silang ihambing sa dating, at simpleng sa ibang mga kalalakihan. Karaniwan ang paghahambing. Ang pagmamataas ng mga kalalakihan ay napaka-mahina, at dapat itong laging alalahanin. Naiintindihan ng matalino ang tampok na ito ng isang lalaki, dahil napagtanto niya ang kanyang responsibilidad para sa relasyon.

Iyon ang dahilan kung bakit hindi ka dapat maglagay ng presyon sa mga kalalakihan. Dahil ang bawat isa sa kanila ay natatakot sa pag-encroachment sa kanyang kalayaan. Hindi ito nangangahulugan na ang buhay ng pamilya ay kasuklam-suklam sa kanila. Hindi man, nais din nilang lumapit sa maginhawang bahay na kanilang tinitirahan at natutuwa silang mag-ingat at mag-ingat. Ngunit kailangan pa niyang mag-mature at gumawa ng isang desisyon. Posible sa ilalim ng mahigpit na patnubay)) ang pangunahing bagay ay hindi hulaan. Bilang karagdagan, ang isang babae ay karaniwang nakikita rin nang mas malapit sa mga merito at demerits ng isang bagong kandidato para sa mga asawa, ayon sa nakuha na karanasan sa buhay.

Ano pa takot ang mga lalaki upang hindi mahulog sa mga mata ng iyong minamahal na babae? Pagkatapos ng lahat, mula pagkabata, ang mga lalaki ay nakikipaglaban dahil sila ay mga nakikipaglaban sa buhay. Napakahalaga para sa kanila na hindi mukhang walang kakayahan o hindi mayaman sa kama. hindi magbigay o hindi upang maprotektahan ang pamilya ay naroroon din kung minsan.

Siyempre, hindi kinakailangan na ang lahat ng mga takot na ito ay naroroon sa iyong mahal sa buhay. At sila ay nakatago mula sa lahat nang malalim, sa kaluluwa ng isang tao, kung saan nabubuhay pa ang maliit ...

Pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga bata at mga kinalakihang magulang

At ang isa pang napakahalagang problema ay maaaring lumitaw sa isang pangalawang kasal, ito ay mga anak. Mas madalas na nangyayari na ang isang babae ay mayroon nang mga anak mula sa kanyang unang kasal, bata o mayroon nang mga tinedyer. Kahit na ang mga matatanda ay minsan ay hindi laging nakikiramay sa hitsura ng isang bagong miyembro sa pamilya. Ang sitwasyong ito ay maaaring maipaliwanag sa pamamagitan ng pagiging bata o pagkainggit. Ngunit lamang sa isang mababaw na sulyap sa kakanyahan ng mga bagay. Ang totoong mga kadahilanan sa mga sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga bata mula sa kanilang unang pag-aasawa at ang kanilang ama ay maaaring mas malalim, sa hindi malay. At narito ang tulong ng isang espesyalista ay madalas na kinakailangan kung ang bagong pamilya ay hindi makayanan ang sarili nito. Para sa nagresultang tatsulok (o polygon, kung maraming mga bata), dapat malaman ng lahat ang kanilang papel. Ang mga koneksyon, na dating nabuo sa pagitan ng mga tao, ay hindi nawawala, tanging ang saloobin ng mga tao sa mga nakaraang pagbabago. Kung pinahihintulutan ng isang babae ang kanyang asawa at kumuha ng isang bagong lalaki sa kanyang buhay; kung maipaliwanag niya sa mga anak na siya at tatay ay mananatiling mananatiling mapagmahal na magulang; kung ang ama ng ina ay nakakaramdam ng init sa kanyang kaluluwa na may kaugnayan hindi lamang sa bagong asawa, kundi pati na rin sa kanyang mga anak, nang walang pagpapanggap at pagsaway, ang bagong pamilya ay may isang pagkakataon na maging pinakamalakas sa pag-unawa sa mga ilang tao.

Ang pangunahing bagay sa lahat ng mga relasyon, kabilang dito, ay ang katapatan at kabutihan.

Paano naiiba ang pangalawang kasal mula sa una?

Napakaganda ng kabataan kaya't minsan hindi natin iniisip kapag nagpapasya. Ang mga kabataan, na kinasihan ng damdamin, ay lumilikha ng mga pamilya, hindi palaging napagtatanto ang nasa hinaharap. At ang buhay ay nagtuturo ng mga aralin na hindi lahat ay maaaring hawakan.

Ang mga nakaranas na hindi matagumpay na relasyon ay palaging nag-iiwan ng isang sugat sa kaluluwa ng lahat, na sa una ay sumasakit, pagkatapos ay ang sakit ay dulls at may pag-asa para sa bagong kaligayahan. Ngunit madalas ang pasanin ng pagkabigo ay nagbibigay ng isang imprint sa pananaw sa isang tao. At inililipat niya ang stereotype na ito sa lahat ng tao. Bilang isang resulta, nakikita ng lalaki ang lahat ng mga babaeng asong babae na magagawang nag-araw, at kung sino ang nangangailangan lamang ng pera at materyal na yaman. Hindi siya nagtitiwala at natatakot sa mga kababaihan. Ngunit ang mga takot na ito ay ganap na walang batayan. Pagkatapos ng lahat, ang mundo ay hindi nagbago pagkatapos ng iyong diborsyo, tanging ang iyong saloobin patungo dito ay nagbago. Tiwala ka sa iyong puso, marahil alam nito ang daan patungo sa lugar kung saan mo nakilala ang iyong. Sa kung saan ikaw ay handa na upang pumunta sa natitirang bahagi ng iyong buhay.

Anuman ang mga takot ay naroroon sa iyong buhay, hindi mo kailangang labanan sa kanila, dapat silang tanggapin. At pagkatapos ay umatras sila, at ang buhay ay tumatagal sa mga bagong kulay. At lahat ng ginagawa ng lalaki, ginagawa niya para sa kapakanan ng isang babae.

At ngayon maaari mong pakinggan ang pag-uusap ng host ng programa na "Mas malapit sa Katawan" Semyon Chaika kasama ang sexologist, kandidato ng agham medikal, psychologist na si Yuri Prokopenko sa paksa ng pag-aasawa.

____________________________________________________________________________________

Maniwala ka man o hindi...