Hauskoja kohtauksia lapsille koulusta - vitsejä, huumoria, KVN. Kohtaus Vovochkinin isästä ja hänen fyysisestä kasvatuksestaan. Humoristinen kohtaus opettajien päivälle, joka perustuu satuun "Pieni ryhähevonen"

Katso myös hauskoja runoja lasten koulusta. Hauskojen luonnostemme etuna on, että he eivät tarvitse pukuja, ei tarvitse muistaa suuria tekstejä (ja opettajan roolia käyttävät voivat käyttää tulostettua tulosta, joka voidaan liittää aikakauslehtiin), heidän ei tarvitse harjoitellaan pitkään. Lisäksi nämä kohtaukset ovat lähellä opiskelijoita. He voivat nauraa virheilleen katsomalla itseään ulkopuolelta. Huumori, vitsit, hauskat kohtaukset lapsille koulusta sopivat hyvin KVN: lle. Katso myös koulun huumori.

1. Kohtaus "Venäjän kielen oppitunneilla"

Opettaja: Kuunnellaan miten opit kotitehtävät... Joka menee ensin vastaamaan, saa pisteen korkeammaksi.
Oppilas Ivanov (ojentaa kätensä ja huutaa): Maria Ivanna, minä olen ensimmäinen, anna minulle kolme kerralla!

Opettaja: Koostumuksesi koirasta, Petrov, on sanasta sanaan samanlainen kuin Ivanov!
Opetuslapsi Petrov: Mary Ivanna, joten Ivanov ja minä asumme samalla pihalla, ja meillä on yksi koira kaikille!

Opettaja: Sinulla, Sidorov, on upea sävellys, mutta miksi se ei ole valmis?
Opetuslapsi Sidorov: Koska isä kutsuttiin kiireesti töihin!
Opettaja: Koshkin, tunnusta, kuka kirjoitti esseen sinulle?
Opetuslapsi Koshkin: En tiedä. Menin nukkumaan aikaisin.
Opettaja: Mitä tulee sinuun, Klevtsov, anna isoisäsi tulla luokseni huomenna!
Opetuslapsi Klevtsov: Isoisä? Ehkä isä?
Opettaja: Ei, isoisä. Haluan näyttää hänelle mitä törkeitä virheitä hänen poikansa myöntää, kun hän kirjoittaa sinulle esseen.

Opettaja: Millainen sana on "muna", Sinichkin?
Opetuslapsi Sinichkin: Ei mitään.
Opettaja: Miksi ei?
Opetuslapsi Sinichkin: Koska ei tiedetä, kuka hänestä kuoriutuu: kukko tai kana.

Opettaja: Petushkov, määritä sanojen sukupuoli: "tuoli", "pöytä", "sukka", "sukka".
Oppilaa Petushkov: "Pöytä", "tuoli" ja "sukka" - Uros, ja "sukka" on naaras.
Opettaja: Miksi?
Opetuslapsi Petushkov: Koska vain naiset käyttävät sukkia!

Opettaja: Smirnov, siirry liitutaululle, kirjoita ylös ja lajittele lause.
Oppilas Smirnov menee taululle.
Opettaja sanelee, ja oppilas kirjoittaa muistiin: "Isä meni autotalliin."
Opettaja: Oletko valmis? Kuuntelemme sinua.
Opetuslapsi Smirnov: Isä on aihe, hän jätti predikaatin, autotalli on ... tekosyy.

Opettaja: Kuka kaveri voi tehdä ehdotuksen homogeenisten jäsenten kanssa?
Tyulkinan oppilas ojentaa kätensä.
Opettaja: Ole hyvä, Tyulkina.
Opiskelija Tyulkina: Metsässä ei ollut puita, pensaita eikä ruohoa.

Opettaja: Sobakin, keksi lause numerolla "kolme".
Opetuslapsi Sobakin: Äitini työskentelee neuletehtaalla.

Opettaja: Rubashkin, mene taululle, kirjoita lause.
Oppilaan Rubashkin menee liitutaululle.
Opettaja sanelee: Pojat saivat perhosia verkolla.
Opiskelija Rubashkin kirjoittaa: Pojat saivat perhosia lasilla.
Opettaja: Rubashkin, miksi olet niin välinpitämätön?
Opetuslapsi Rubashkin: Miksi?
Opettaja: Missä näit silmälasilliset perhoset?

Opettaja: Meshkov, mikä osa puheesta on sana "kuiva"?
Oppilaan Meshkovin nouseminen on hiljaa pitkään.
Opettaja: No, ajattele sitä, Meshkov, mihin kysymykseen tämä sana vastaa?
Opetuslapsi Meshkov: Mikä se on? Kuivaa!

Opettaja: Vasta -aiheet ovat vastakkaisia sanoja. Esimerkiksi rasva on ohut, itku nauraa, päivä on yö. Petushkov, anna nyt esimerkkisi.
Opetuslapsi Petushkov: Kissa on koira.
Opettaja: Mitä tekemistä "kissa-koiralla" on sen kanssa?
Opetuslapsi Petushkov: No miten? He ovat päinvastaisia ja taistelevat usein keskenään.

Opettaja: Sidorov, miksi syöt omenoita luokassa?
Opetuslapsi Sidorov: On sääli tuhlata aikaa tauon aikana!
Opettaja: Lopeta nyt! Muuten, miksi et ollut koulussa eilen?
Opetuslapsi Sidorov: Vanhempi veljeni sairastui.
Opettaja: Mitä tekemistä sinulla on sen kanssa?
Opetuslapsi Sidorov: Ja minä ajoin hänen pyöränsä!
Opettaja: Sidorov! Kärsivällisyyteni on loppunut! Älä tule huomenna kouluun ilman isääsi!
Opetuslapsi Sidorov: Ja ylihuomenna?

Opettaja: Sushkina, tee ehdotus valituksen kanssa.
Sushkinin oppilas: Mary Ivanna, kello!

2. Kohta "Oikea vastaus"

Opettaja: Petrov, kuinka paljon se tulee: neljä jaettuna kahdella?
Opetuslapsi: Ja mitä jakaa, Mihail Ivanovitš?
Opettaja: No, sanotaan neljä omenaa.
Opetuslapsi: Ja kenen välillä?
Opettaja: Olkoon se sinun ja Sidorovin välillä.
Opetuslapsi: Sitten kolme minulle ja yksi Sidoroville.
Opettaja: Miksi niin?
Opetuslapsi: Koska Sidorov on minulle yhden omenan velkaa.
Opettaja: Eikö hän ole sinulle luumu?
Opetuslapsi: Ei, sen ei pitäisi olla luumu.
Opettaja: No kuinka paljon se maksaa, jos neljä luumua jaetaan kahdella?
Opetuslapsi: Neljä. Ja kaikki Sidoroville.
Opettaja: Miksi neljä?
Opetuslapsi: Koska en pidä luumuista.
Opettaja: Väärässä taas.
Opetuslapsi: Kuinka paljon on oikein?
Opettaja: Mutta nyt laitan sinulle oikean vastauksen päiväkirjaani!
(I. Butman)

3. Kohtaus "Meidän tapauksemme"

Hahmot: opettaja ja opiskelija Petrov

Opettaja: Petrov, mene taululle ja kirjoita lyhyt tarina, jonka sanon sinulle.
Oppilas menee taululle ja valmistautuu kirjoittamaan.
Opettaja (sanelee): ”Isä ja äiti nuhtelivat Vovaa huonosta käytöksestä. Vova oli syyllisyydestä hiljaa ja lupasi sitten parantua. "
Oppilas kirjoittaa sanelun taululle.
Opettaja: Hienoa! Alleviivaa kaikki tarinasi substantiivit.
Opiskelija alleviivaa sanat: "isä", "äiti", "Vova", "käyttäytyminen", "Vova", "lupaus".
Opettaja: Oletko valmis? Määritä missä tapauksissa nämä substantiivit ovat. Ymmärsi?
Opetuslapsi: Kyllä!
Opettaja: Aloita!
Opetuslapsi: "Isä ja äiti". WHO? Mitä? Vanhemmat. Tapaus on siis genitiivinen.
Kiusannut ketä, mitä? Vova. "Vova" on nimi. Siksi tapaus on nimellinen.
Minkä takia nuhdeltiin? Huonosta käytöksestä. Ilmeisesti hän teki jotain. Tämä tarkoittaa, että "käyttäytymisellä" on välineellinen tapaus.
Vova hiljaa syyllisyydestä. Tämä tarkoittaa, että tässä “Vovalla” on syyttävä tapaus.
No, ja "lupaus" on tietenkin datatiivisessa tapauksessa, koska Vova antoi sen!
Siinä kaikki!
Opettaja: Kyllä, analyysi osoittautui alkuperäiseksi! Ota päiväkirja, Petrov. Mietin, minkä arvosanan suosittelisit itsellesi?
Opetuslapsi: Kumpi? Tietysti viisi parasta!
Opettaja: Viisi sitten? Muuten, missä tapauksessa nimesit tämän sanan - "viisi"?
Opetuslapsi: Esiasetuksessa!
Opettaja: Prepositio? Miksi niin?
Opetuslapsi: No, ehdotin sitä itse!
(L.Kaminskyn mukaan)

4. Kohtaus "Matematiikan oppitunneilla"

Hahmot: opettaja ja luokan oppilaat

Opettaja: Petrov, tuskin voit laskea kymmeneen. En tiedä mitä sinusta voi tulla?
Opetuslapsi Petrov: Nyrkkeilytuomari, Mary Ivanna!

Opettaja: Menemme taululle ratkaisemaan ongelman ... Trushkin.
Oppilas Trushkin menee taululle.
Opettaja: Kuuntele tarkasti ongelman tilaa. Isä osti 1 kilon makeisia ja äiti vielä 2 kiloa. Kuinka monta...
Opetuslapsi Trushkin päät ovelle.
Opettaja: Trushkin, minne olet menossa?!
Opetuslapsi Trushkin: Juoksin kotiin, siellä on makeisia!

Opettaja: Petrov, tuo päiväkirjasi tänne. Laitan siihen eilisen parisi.
Opetuslapsi Petrov: Minulla ei ole sitä.
Opettaja: Missä hän on?
Opetuslapsi Petrov: Ja annoin sen Vitkalle - pelästyttääkseni vanhempani!

Opettaja: Vasechkin, jos sinulla on kymmenen ruplaa ja pyydät veljeltäsi vielä kymmenen ruplaa, kuinka paljon sinulla on rahaa?
Opetuslapsi Vasechkin: Kymmenen ruplaa.
Opettaja: Et vain osaa matematiikkaa!
Opetuslapsi Vasechkin: Ei, et tunne veljeäni!

Opettaja: Sidorov, vastaa, kuinka monta on kolme kertaa seitsemän?
Opetuslapsi Sidorov: Marya Ivanovna, vastaan kysymykseesi vain asianajajani läsnä ollessa!

Opettaja: Miksi, Ivanov, isäsi tekee aina läksysi puolestasi?
Opetuslapsi Ivanov: Mutta äidillä ei ole vapaa -aikaa!

Opettaja: Ratkaise nyt itse tehtävä 125.
Opiskelijat ryhtyvät hommiin.
Opettaja: Smirnov! Miksi huijaat Terentjeviltä?
Opetuslapsi Smirnov: Ei, Mary Ivanna, hän kirjoittaa sen pois minulta, ja minä vain tarkistan, onko hän tehnyt sen oikein!

Opettaja: Kaverit, kuka on Archimedes? Vastaa minulle, Shcherbinina.
Shcherbininin oppilas: Tämä on matemaattinen kreikkalainen.

5. Kohtaus "Luonnonhistorian oppitunneilla"

Hahmot: opettaja ja luokan oppilaat

Opettaja: Kuka voi nimetä viisi villieläintä?
Oppilas Petrov vetää kätensä ulos.
Opettaja: Vastaa minulle, Petrov.
Opetuslapsi Petrov: Tiikeri, tiikeri ja ... kolme tiikeripentua.

Opettaja: Mitä ovat tiheät metsät? Vastaa, Kosichkina!
Opiskelija Kosichkina: Nämä ovat metsiä, joissa ... on hyvä nukahtaa.

Opettaja: Simakova, nimeä kukan osat.
Opetuslapsi Simakov: Terälehtiä, varsi, ruukku.
Opettaja: Ivanov, kerro meille, mitä hyötyä linnuista ja eläimistä on ihmisille?
Opetuslapsi Ivanov: Linnut nokkivat hyttysiä ja kissat saavat hiiriä hänelle.

Opettaja: Petrov, minkä kirjan olet lukenut kuuluisista matkustajista?
Oppilaa Petukhov: "Matkava sammakko"

Opettaja: Kuka vastaa, mikä on ero meren ja joen välillä? Ole hyvä, Mishkin.
Opetuslapsi Mishkin: Joella on kaksi rantaa ja merellä yksi.

Opiskelija Zaitsev ojentaa kätensä.
Opettaja: Mitä haluat, Zaitsev? Haluatko kysyä jotain?
Opetuslapsi Zaitsev: Maria Ivanna, onko totta, että ihmiset polveutuvat apinasta?
Opettaja: Totta.
Opetuslapsi Zaitsev: Sitä minä katson: apinoita on niin vähän!

Opettaja: Kozyavin, vastaa, mikä on hiiren elinikä?
Opetuslapsi Kozyavin: No, Mary Ivanna, se riippuu täysin kissasta.

Opettaja: Hän menee taululle ... Meshkov ja kertoo meille krokotiilista.
Oppilaa Meshkov (menee laudalle): Krokotiilin pituus päästä häneen on viisi metriä ja hännästä päähän on seitsemän metriä.
Opettaja: Mieti mitä sanot! Onko se mahdollista?
Opetuslapsi Meshkov: Se tapahtuu! Esimerkiksi maanantaista keskiviikkoon on kaksi päivää ja keskiviikosta maanantaihin viisi!

Opettaja: Khomyakov, kerro minulle, miksi ihmiset tarvitsevat hermostoa?
Opetuslapsi Khomyakov: Hermostumaan.

Opettaja: Miksi sinä, Sinichkin, katsot kelloasi joka minuutti?
Opetuslapsi Sinichkin: Koska olen kauhean huolissani siitä, että puhelu keskeyttäisi hämmästyttävän mielenkiintoisen oppitunnin.

Opettaja: Kaverit, kuka vastaa minne lintu lentää oljen kanssa nokassaan?
Oppilas Belkov vetää kätensä kaikkien muiden yläpuolelle.
Opettaja: Kokeile, Belkov.
Opetuslapsi Belkov: Cocktailbaariin, Mary Ivanna.

Opettaja: Teplyakova, mitkä hampaat ilmestyvät viimeisenä ihmisessä?
Teplyakovan oppilas: Plug-in, Mary Ivanna.

Opettaja: Nyt kysyn teiltä erittäin paljon monimutkainen kysymys, oikeasta vastauksesta laitan välittömästi A: n plusmerkillä. Ja kysymys kuuluu: "Miksi Euroopan aika on Amerikan aikaa edellä?"
Oppilas Klyushkin vetää kätensä ulos.
Opettaja: Vastaa, Klyushkin.
Opetuslapsi Klyushkin: Koska Amerikka löydettiin myöhemmin!

6. Kohtaus "Kansio kainalon alla"

Vovka: Kuuntele, kerron sinulle hauskan tarinan. Eilen otin hiiren kansion ja menin Yura -setän luo, äitini kertoi minulle.
Andrey: Ha ha ha! Ja se on todella hauska.
Vovka (yllättynyt): Mikä on niin hauskaa? En ole edes alkanut kertomaan.
Andrey (nauraa): Kansio ... kainalon alla! Hyvä idea. Kansio ei mahdu käsivartesi alle, se ei ole kissa!
Vovka: Miksi "kansioni"? Kansio on isän oma. Oletko unohtanut kuinka puhua oikein naurusta, vai mitä?
Andrey: (silmäniskuja ja napauttaa itseään otsaan): Voi, arvasin sen! Isoisä - kainalon alla! Hän itse puhuu väärin ja myös opettaa. Nyt on selvää: isän kansio on isoisäsi Kolja! Yleensä on hienoa, että keksit sen - se on hauska ja arvoitus!
Vova (loukkaantunut): Mitä isoisäni Koljalla on tekemistä sen kanssa? Halusin kertoa sinulle jotain aivan muuta. En kuunnellut loppuun asti, mutta naurat, häiritset puhumista. Lisäksi hän raahasi isoisääni, pani hänet kainaloonsa, minkä tarinankertojan hän löysi! Menen mieluummin kotiin kuin puhun sinulle.
Andrey (itselleen, jätetty yksin): Ja miksi hän loukkaantui? Miksi kertoa hauskoja tarinoita, jos et voi nauraa?
(I.Semerenko)

7. Kohtaus "3 = 7 ja 2 = 5"

Opettaja: No, Petrov? Mitä minun on tehtävä kanssasi?
Petrov: Miksi?
Opettaja: Koko vuoden aikana et tehnyt mitään, et opettanut mitään. En vain tiedä mitä lisätä luetteloon.
Petrov (katselee synkkänä lattiaa): Minä, Ivan Ivanovich, olin tieteellisessä työssä.
Opettaja: Mikä sinä olet? Mikä se on?
Petrov: Päätin, että kaikki matematiikkamme oli väärin, ja ... Todistin sen!
Opettaja: No, miten, toveri Veliki Petrov, saavutitte tämän?
Petrov: Ah, mitä voin sanoa, Ivan Ivanovich! Ei ole minun vikani, että Pythagoras oli väärässä ja tämä ... Archimedes!
Opettaja: Archimedes?
Petrov: Ja hän myös, Loppujen lopuksi he sanoivat, että kolme on vain kolme.
Opettaja: Mitä muuta?
Petrov (juhlallisesti): Tämä ei ole totta! Olen todistanut, että kolme on seitsemän!
Opettaja: Miten on?
Petrov: Katso, 15-15 = 0. Eikö?
Opettaja: Aivan.
Petrov: 35-35 = 0 - myös totta. Näin ollen 15-15 = 35-35. Oikein?
Opettaja: Aivan.
Petrov: Suoritamme yhteiset tekijät: 3 (5-5) = 7 (5-5). Oikein?
Opettaja: Aivan.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Tämä on myös totta!
Opettaja: Kyllä.
Petrov: Sitten kaikki on ylösalaisin: 3 = 7!
Opettaja: Ahaa! Joten, Petrov, selvisimme.
Petrov: En halunnut, Ivan Ivanovitš. Mutta tiedettä vastaan ... et voi tehdä syntiä!
Opettaja: Näen. Katso: 20-20 = 0. Eikö?
Petrov: Aivan!
Opettaja: 8-8 = 0 - myös totta. Sitten 20-20 = 8-8. Onko sekin totuus?
Petrov: Juuri niin, Ivan Ivanovich.
Opettaja: Suoritamme yhteiset tekijät: 5 (4-4) = 2 (4-4). Oikein?
Petrov: Aivan!
Opettaja: Sitten se on, Petrov, annan sinulle "2"!
Petrov: Mitä varten, Ivan Ivanitš?
Opettaja: Älä huoli, Petrov, koska jos jaamme tasa-arvon molemmat puolet (4-4), niin 2 = 5. Sitäkö teit?
Petrov: No, sanotaan.
Opettaja: Joten laitoin "2", onko kaikki sama. A?
Petrov: Ei, sillä ei ole väliä, Ivan Ivanovitš, "5" on parempi.
Opettaja: Ehkä se on parempi, Petrov, mutta kunnes olet todistanut sen, sinulla on parin vuoden päästä, joka on mielestäsi sama kuin viisi!
Kaverit, auttakaa Petrovia.
(Sanomalehti "Alakoulu", "Matematiikka", nro 24, 2002)

8. Kohtaus "Koulupoika ja myyjä"

Hahmot: opiskelija ja kauppias

Myyjä: Mitä voit kertoa sinulle?
Koulupoika: Nikolai II: n hallituskausi?
Myyntiassistentti: En tiedä.
Koulupoika: Okei ... Pythagoraan lause?
Myyntiassistentti:… (kohauttaa olkiaan)
Koulupoika: fotosynteesi?
Myyjä: (huokaisee) En tiedä ...
Koulupoika: No, mitä yrität tehdä "Mitä voin kertoa sinulle?"
(KVN -tiimi Ryazanista)

9. Kohtaus "Koululaiset stadionilla"

Hahmot: opiskelijat ja stadionilmoittaja

Joukko nuoria faneja johtajan johdolla laulaa äänekkäästi:
"SPARTAK ON MESTARI!" "SPARTAK ON MESTARI!"
Yhtäkkiä informantin ääni stadionilla syttyy:
Informantin ääni: Nuorten fanien huomio! (nuoret fanit lopettavat laulamisen)
Historian opettajasi on ottelussa!
Nuoret fanit alkavat laulaa:
"SPA -RTAC - ROMAN ORJA!" "SPA -RTAC - ROMAN ORJA!"
(KVN -tiimi Ryazanista)

10. Kohtaus "Tarpeettomat sanat tai viileä Dnepr viileällä säällä"

Hahmot: sivistynyt aikuinen ja moderni koulupoika Vanya Sidorov

Hei, Vanya.
- Hei.
- No, kerro minulle, Vanya, miten voit?
- Voi, vallan tekoja.
- Anteeksi, mitä?
- Siistiä, sanon, yksi sydän räjäytti tämän. Rullaa laudalle. Anna, hän sanoo, on hienoa ajaa. Hän istui alas ja raapi. Ja tässä on opettaja. Ja hän antaa näyttää. Hän avasi hansikkansa. Kyllä, miten hän taistelee. Itse fingalin kanssa. Opettaja oli melkein hullu, mutta hän oli loistava. Rzhakaan. Siistiä, eikö?
- Oliko siellä hevonen?
- Mikä hevonen?
- No se nauroi. Tai sitten en ymmärtänyt mitään.
- No, etkö ymmärtänyt mitään?
- Aloitetaan alusta.
- No, mennään. Joten yksi sydän ...
- Ilman kynttilää?
- Ilman.
- Ja mikä tämä sydän on?
- No, yksi kaveri, pitkä, ajoi shketin luo ...
- Mitä hän ajoi polkupyörällä?
- Ei, koulussa oli polkupyörä.
- Mikä kaava?
- Yksi shibzdik. Kyllä, tunnet hänet, hän kävelee täällä tuollaisen schnobelin kanssa.
- Kenen kanssa, kenen kanssa?
- Kyllä, ei kenenkään kanssa, mutta minkä kanssa, hänen nenänsä on schnobelin muodossa. No, anna hänen, hän sanoo, on hienoa ajaa. Hän istui alas ja raapi.
- Kutistiko hän jotain?
- Ei, hän sahasi.
- Miten, sahattiinko se?
- Mitä näit?
- No, hienoa?
- Miten?
- No, juuri tästä, shnobel?
- Ei, shnobel oli koulussa. Ja sydämessä oli fingal, hän löi häntä päähän ja hän alkoi vaeltaa ympäriinsä. Hän oli avannut hansikkaansa, joten hän vapisi.
- Ja miksi rukkaset, hän, joka talvella leikkasi?
- Kyllä, siellä ei ollut talvea, siellä oli opettaja.
- Opettaja, tarkoitat.
- No, kyllä, fingalilla, eli suurella, ei, kelalla. Mutta se rullaava asia, joka oli hienoa, oli kikatus.
- Kuinka sinä menit?
- Ja niin, peitti itsensä. Pieniksi paloiksi. Ymmärrätkö nyt?
- Ymmärsi. Tajusin, ettet osaa venäjää ollenkaan.
- Minä en tiedä!
- Arvaatko, jos kaikki puhuisivat kuten sinä, mitä tapahtuisi?
- Mitä?
- Muistatko, Gogolilla. "Dnepr on upea rauhallisella säällä, kun se juoksee vapaasti ja sujuvasti metsien ja vuorten läpi täynnä vettä oma, ei kompastu eikä ukkosta. Katsot etkä tiedä, meneekö sen majesteettinen leveys vai ei "ja edelleen" Harvinainen lintu lentää Dneprin keskelle.
- Minä muistan.
- Ja kuuntele nyt miltä se kuulostaa omituisella kielelläsi: "Viileä Dnepr viileällä säällä, kun vaeltelemalla ja esittelemällä leikkaa sen viileät aallot metsien ja vuorten läpi. Ei huuda, ei peitä. Et En tiedä, sahaako hän vai ei .. Harvinainen lintu, jolla on schnobel, pääsee Dneprin keskelle. Pidätkö?
- Pidän siitä, - hän sanoi ja juoksi huutaen: "Viileä Dnepr viileällä säällä."
(Leijona Izmailov)

11. Nuori mies yökerhossa

Hahmot: tyttö, nuori mies, äiti

Tyttö istuu baarissa. Nuori mies lähestyy häntä.

Nuori mies: Hei kulta! Oletko tylsistynyt?
TYTÖ: Kyllä, on vähän.
NUORI MIES: Voitko tulla kanssani? Järjestän sinulle unohtumattoman illan!
TYTÄRI: Kuulostaa. Mutta äitini odottaa minua kotona klo 23.00.
NUORI MIES: Odottaako äiti? Anna periksi! Oletko 10 -vuotias? Menetkö treffeille äitisi kanssa? Ha!

Yhtäkkiä nuorimies jonkun käsi ottaa luottavaisesti korvan. Kaikki näkevät, että tämä on ikääntyneen naisen käsi.

NUORI Mies: Äiti? Mitä teet täällä?
ÄITI: Mitä sinä teet täällä?
NUORI Mies: No, äiti! OLEN…
ÄITI: En halua kuulla sitä! Maaliskuu kotiin!
NUORI MIES: (tytölle) Vauva, soitan sinulle takaisin!
MOM: Kotiin!
(KVN -tiimi Ryazanista)

12. Radiologin toimisto

Hahmot: isoäiti, poika, radiologi

Radiologin vastaanotto: röntgenlaite, pöytä, tuoli. Lääkäri istuu pöydän ääressä.
Astu toimistoon pikkupoika ja isoäiti.

Mummo (osoittaen poikaa). Kaikki piilossa, lasit eivät löydy mistään. Luulen, että hän nielaisi ne. Kaikki isoisässäsi!
RAYGENOLOGI (pojalle). Oletko nielemässä isoäidin lasit?
Poika ei vastaa.
GRANNY. Puolueellinen! Kaikki isoisässäsi!
RADIOLOGI. Oletko hiljaa? Mutta nyt me valaisemme sinua läpi ja selvitämme kaiken.
Mummo (iloisesti). Joo, jäi kiinni! Jotta sellainen olisi kotona.
Röntgengenologi (tutkii valokuvan). No, no, no ... Tiedätkö ... hänellä ei ole vain lasit täällä, vaan myös lompakko, jossa on rahaa. En voi sanoa varmasti, mutta jossain kolmesataa ruplaa.
GRANNY. Tämä ei ole meidän, emme tarvitse jonkun muun omaa. Minulle tärkeintä on saada lasit, en voi katsoa televisiota ilman niitä.
RADIOLOGI. Saamme sen nyt.
Radiologi lähestyy poikaa, nostaa häntä jaloista ja ravistaa. Lasit ja lompakko putoavat lattialle.
Mummo (nappaa lasit). Kiitos paljon, tohtori. En edes tiedä miten kiittää sinua. Anna minun suudella sinua!
X-RAYGENOLOGIST (kääntää lompakon käsissään). Älä. Mutta lompakon, jos mahdollista, pidän muistona.
GRANNY. Tämä ei ole meidän, ei meidän, emme tarvitse jonkun muun omaa.
Isoäiti ja pojanpoika jättävät toimiston.
X-RAYER (kovalla äänellä). Seuraava!
(A.Givargizov)

Hahmot:
Isä: Käärme Gorynych
Rehtori: Baba Yaga
Matematiikan opettaja: Leshy
Maantieteen opettaja: Kikimora
Kasvitieteiden kouluttaja: Noita
Kotiopettaja: Vesi

SERPENT GORYNYCH (lentää opettajan huoneeseen):
... Kyllä, kerroin hänelle sata kertaa! ..
No, mitä hän teki taas?

Leshy:
Kerrottuna miinus sinillä -
Sain miinus yhden!

KIKIMORA:
Sekoitetut albiinot
Albatrossien kanssa ...

NOITA:
Heitti aprikooseja ...

KIKIMORA:
Heitti kuplia! ..

Leshy:
Lyön vetoa
Nielasi puhelun!

KIKIMORA:
Haukotti koko oppitunnin
Ja hän tartutti kaikki haukottelulla!

VESI:
Mutta eilen
Vedetty luokkaan
Virtahepo !!!

Leshy:
Tämän ilkeän pojan kanssa
Ei ole makeutta!

BABA YAGA (öljyinen):
Ehkä antaa hänelle myrkkyä? ..
Tai heitetään susille?
OLEN -
Eikä ole huonoa opiskelijaa!

KIKIMORA:
Älä innostu, rakas Yaga.
Meidän vuosisadallamme
Tällaiset toimenpiteet ovat vanhentuneita.

Leshy:
Sata vuotta sitten
Meillä olisi se,
Tietysti,
Ovat syöneet ...
Mutta nyt
Meillä on
Ei liikaa opiskelijoita
Varalla ...

VESI:
Olla samaa mieltä!
Emme turvaudu
Äärimmäisiin toimenpiteisiin.

NOITA:
Yritetään valloittaa hänet
Hyvä esimerkki.

SERPENT GORYNYCH (hämmentynyt):
Mmm ... vähemmän, enemmän ...
Eli enemmän tai vähemmän! ..
Ja silti ...

WITCH (keskeyttää):
A ...
Ymmärtää!
Esimerkkisi ei ole hyvä ...
Mutta poika
Ei halua opiskella ollenkaan!

BABA YAGA:
Voi kuinka paljon vaivaa lasten kanssa! ..

ZMEY GORYNYCH:
Lukitse hänet kaappiin - anna hänen opettaa oppitunteja!
Ja jos hän ei lopeta haukottelua ...

KAIKKI HYVIN:
Me käännämme sen
Purukumiin
Ja me teemme
HITAASTI
Pureskella!
(E.Lipatova)

14. Päivän järjestelmä

Hahmot:

Koululainen Vova
Koululainen Petya

PETER:
- Ja sinä, Vova, tiedätkö, mikä hallinto on?

VOVA:
- Tietysti! Tila ... Tila on minne haluan, hyppään sinne.

PETER:
- Ei oikein! Hallinto on päivittäinen rutiini. Teetkö sen?

VOVA:
- Täytän jopa liikaa.

PETER:
- Kuten tämä?

VOVA:
- Aikataulun mukaan minun täytyy kävellä kahdesti päivässä ja kävelen neljä!

PETER:
- Ei, et täytä sitä liikaa, vaan rikot sitä! Tiedätkö, mikä on päivittäinen rutiinisi?

VOVA:
- Tiedän! Nousu. Laturi. Pesu. Sängyn siivous. Aamiainen. Koulu. Illallinen. Kävellä. Valmistelu Kävellä.

PETER:
- Hyvä.

VOVA:
- Ja se voisi olla vieläkin parempi.

PETER:
- Millainen se on?

VOVA:
- Kuten tämä! Nousu. Aamiainen. Kävellä. Lounas. Kävellä. Illallinen. Kävellä. Tee. Kävellä. Illallinen. Kävellä. Unelma.

PETER:
- Voi ei. Tämän järjestelmän avulla olet laiska ja tietämätön.

VOVA:
- Ei toimi.

PETER:
- Miksi?

VOVA:
- Koska isoäitini kanssa suoritamme koko hallinnon.

PETER:
- Miten on isoäitisi kanssa?

VOVA:
- Ja niin. Puolet siitä teen minä ja puolet isoäitini. Ja yhdessä saamme koko hallinnon.

PETER:
- En ymmärrä!

VOVA:
- Erittäin yksinkertainen. Teen hissin. Isoäiti tekee harjoituksia. Pesu on isoäiti. Sängyn siivous - mummo. Aamiainen - minä. Kävely on minä. Oppituntien valmistelu - minä ja isoäitini. Kävely on minä. Lounas - minä.

PETER:
- Etkö häpeä ?! Nyt ymmärrän miksi olet niin kuriton.

https: // site / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. Tietoja Pushkinista

Kaksi kaksintaistelijaa ovat vastakkain. Yksi niistä on Pushkin.

Toinen: Tule yhdessä!

Pushkin ja hänen vastustajansa nostavat pistoolinsa. Soveltuu esteille. Puškinin vastustaja laukaisee. Pushkin on haavoittunut. Vihollinen lähestyy haavoittunutta Pushkinia.

Pushkin: Mitä varten?

Pushkinin vastustaja: paskiainen! Sinun takia he jättivät minut toiseksi vuodeksi kirjallisuudessa !!!

16. Koulun arvoituksia

Hahmot: Koululainen, hänen ystävänsä - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (osoittaa luottamuksellisesti yleisölle, osoittaa ystävää, joka seisoo lähellä):
Ja Vovka Sidorov luokastamme on hyvä, hitaasti älykäs! Täällä olevia arvoituksia törmäsin mielenkiintoisiin koulun asioihin, ja vastausten pitäisi olla riimejä. Tietenkin arvasin kaiken heti ja päätin sitten tarkistaa Vovkan nopean järjen.

Koululainen (Vovka Sidoroville):
Arvaa tässä riimin arvoitus: "Kahden puhelun välissä termiä kutsutaan ..."

VOVKA SIDOROV (heti):
Vuoro!

KOULUPOIKA:
No, se on oikein, "muutos" on tarkoituksenmukaista, mutta riimistä pitäisi olla vihje!

VOVKA SIDOROV (loukkaantunut):
Joo, hän sanoi, että se oli oikein, ja sitten aloitat ...

KOULUPOIKA:
Okei, annan sinulle toisen arvoituksen, mieti vain ennen kuin sanot vastauksen. "Urheilija sanoi meille: Jokaisen pitäisi mennä urheiluun ..."

VOVKA SIDOROV (huutaa):
Myymälä!

KOULUPOIKA:
Mikä kauppa? Mitä varten? Missä näit hänet?

VOVKA SIDOROV:
Mitä tarkoitat miksi? Sinun on ostettava uudet lenkkarit, muuten pohjat ovat jo jäljessä vasemmasta jalasta. Ja Sporttovary -kauppa on aivan koulun edessä. Olet nähnyt hänet myös sata kertaa.

KOULULÄHTI (salia kohti):
Mitä voit todistaa hänelle täällä!

Koululainen (Vovka Sidoroville):
Mutta voitko arvata tämän arvoituksen riimillä? "Koulut eivät ole yksinkertaisia rakennuksia, koulut saavat ..."

VOVKA SIDOROV:
Päällä! Eilen en melkein koskenut keulaan Lenka Petrovan luona, ja hän löi minua pään yli kirjalla.

KOULUPOIKA:
Kuuntele vielä yksi arvoitus: "Ja tänään sain arvosanan taas ..."

VOVKA SIDOROV (huutaa):
Sain jälleen C- ja C -matematiikan.

SCHOOLBOY (puhuminen salin yleisölle):
No Vovka ja hitaasti älykäs! Hyvin hitaasti taitava! Vaikka ... katson, hänen kasvonsa ovat ovelat, ovelat. Ehkä hän pilaili minua? Tänään on 1. huhtikuuta !!!
(Leonid Medvedev)

17. Vanhemmista

Vaatemyymälässä oleva mies valitsee numeron matkapuhelimessaan.

Mies: Hei rakas! ... Onko Karhumme tehnyt kotitehtävänsä? … Joo? Miten hän on päiväkirjassaan? Hyvä, joo ?! Niin, siivosi hän huoneen ?! Hitto! Oletko syönyt keittoa ?! Ei mitään ... Menin juuri kauppaan ja sitten vyöjen myynti!

Kunkin venäläisen koulun perinteen mukaan kaikki luokat valmistavat alkuperäiset esityksensä opettajien päivänä. Kauan ennen 5. lokakuuta, lomapäivää, ala -asteen, keskiasteen ja lukion oppilaat valmistelevat tansseja ja luonnoksia opettajien päivää varten. Poikien hauska, humoristinen esitys ja tämä juhlallinen päivä on täynnä epätavallista lukemista koulun tarinoita, tarinoita kollektiivin opettajien elämästä, henkilökohtaiset onnittelut jokaiselle opettajalle ja kukkien ja pienten, mutta aina niin mukavien lahjojen esittely. Opettajien päivän kohtauksen keksiminen tai löytäminen Internetistä tai kirjasta on opiskelijoiden oma päätös. Luokkien 10-11 oppilaat voivat valmistaa tanssin tai kohtauksen opettajien päivälle ilman opettajien ja vanhempien osallistumista. Vanhempainryhmän edustajat, vanhemmat koulukaverit, opettajat, musiikkiryhmien johtajat ja musiikkiopettaja auttavat varmasti perusluokkia.

Hauskoja humoristisia kohtauksia opettajien päivälle - video

Suosituimmat kohtaukset, kauan odotetut esitykset opettajien päivänä, ovat pieniä humoristisia esityksiä. Lapset osallistuvat hauskoihin esityksiin suurella innolla. Näissä opettajanpäivän minituotannoissa nauretaan yleensä huolimattomia oppilaita, liian tiukkoja ja nirsoja opettajia, valtavia vanhempia, koulumääräyksiä, luokitusjärjestelmiä, tenttejä ... Periaatteessa kaikki, mikä ainakin liittyy jotenkin "kouluun" voi olla loistava aihe improvisoidulle hauska kohtaus... Lapset lavastavat usein kuuluisia kirjallisia teoksia.

Hauska kohtaus opettajien päivänä "Othello ja Desdemona", video

Esimerkiksi kaksi nuorta näyttelijää osallistuu opettajien päivän kohtaukseen "Othello ja Desdemona". Desdemona, opettaja, joka on täysin sitoutunut työhönsä, ei ymmärrä miehensä Othellon väitteitä. Sama, moittien mukavaa vaimoa siitä, että jääkaapissa ei ole perusruokaa, neuvoo aluksi varovasti häntä ostamaan jotain syötävää, mene kauppaan. Desdemonan vaimo ei vastaa väitteisiin; ja Othellon järkyttynyt nälkäinen aviomies iskee vaimoopettajaansa, joka on liian kiireinen oppilaidensa kanssa. Tähän tuotantoon tarvitaan vain kaksi ihmistä, mutta heidän pitäisi olla taiteellisimpia kavereita.

Komedia kohtaus opettajien päivälle "Ammatin valinta", video

Useat oppilaat voivat osallistua tähän kohtaukseen opettajien päivänä. Tuotannon erityispiirteet ovat sellaiset, että näyttelijöiden määrä ei saisi ylittää 7-8 henkilöä: kaverit yksinkertaisesti sekoittuvat sanoihin. Alle 4-5 osallistujaa, näyttelijöiden määrä vähentää kiinnostusta hauskaan tuotantoon. Ennen esityksen alkua kaverit kokoontuvat riviin. Ensimmäinen heistä alkaa kertoa jakeessa tai yksinkertaisesti omin sanoin valitsemansa ammatin edut. Samaan aikaan hänen on aktiivisesti elettava ja kuvattava itsensä valitun erikoisuuden työssä. Seuraavan osallistujan tehtävä opettajanpäivänä on sama, mutta esityksen loppua kohden ensimmäinen näyttelijä alkaa jälleen raportoida aktiivisesti kaikista työnsä eduista. Kolmas näyttelijä kertoo ammatistaan ja näyttää itsensä liikkeessään liikkeillään. Kaikki ne, jotka puhuivat hänen kanssaan kilpailevat keskenään, ylistävät oman ammattinsa ansioita. Lopputulos on erittäin hauska, sotkuinen, mutta hieno työ.

Humoristinen kohtaus "Hauska kopiointi" opettajien päivänä, video

Tämän uusinnan järjestäminen opettajien päivänä vaatii valmistautumista. Voit valita minkä tahansa teeman. Kaikki "suola" tässä on oikein valittu näyttelijöiden kopiointi. Pojat kuvaavat vain tilanteita kouluelämä unohtamatta kuitenkaan elettyä, artikuloida ja käyttäytyä ikään kuin he itse lausuvat tekstin hauskalla tavalla. Tällä hetkellä tallennus kuulostaa, lauseiden leikkaaminen elokuvista, sarjakuvista, suosituista kappaleista, runoista. Pojat saavat "muiden ihmisten" ääniä, ja lopulta kaikki tulee erittäin hauskaa!

Mielenkiintoisia kohtauksia opettajien päiväksi lukiossa videolla

Valmistellessaan luonnoksia opettajien päiväksi lukiolaiset voivat kuvitella fantasioita tulevaisuudestaan perhe-elämä, parodioida poliitikkoja, suosittuja laulajia ja taiteilijoita. Koululaiset osaavat kuvata tulevaisuuden elämä jokainen luokan oppilas. Esimerkiksi köyhän opiskelijan roolia näyttelevä näyttelijä voi näyttää, kuinka tulevaisuudessa tuleva oppilas saa työpaikan ja hänestä tulee sama mahdollinen työntekijä. Yksi päivä koulun "nörtti" elämässä valmistumisen jälkeen on myös hauska ja mielenkiintoinen kuvata. Suositussa kohtauksessa "Testi" sinun ei tarvitse edes yrittää kuvata jotain. Tilanne, jossa testi "puhkesi" etkä tiedä mitään, on jokaisen opiskelijan tiedossa. Todennäköisesti kaverit tunnistavat itsensä ja muuttavat jotain elämässään ajoissa, ja tietysti opettajat auttavat heitä tekemään tämän.

Lukion opettajien päivän musiikkikohtaus

Opettajien päivää varten lukiolaiset voivat valmistaa musiikillisen kohtauksen. Erinomainen ratkaisu hauskasta kohtauksesta hän jakaa naishahmoja pojille ja neuvoo tyttöjä pelaamaan miesrooleja. Musiikkinäytöksen esityspäivänä näyttelijät eivät puhu itse sanoja. Tätä varten on olemassa kappaleita, joissa on sanoja, jotka vastaavat toistettua tilannetta. Opettajien päivän tuotannon pääasia on olla emotionaalinen lavalla.

Lukion opettajan päivän parodia -kohtaus

On helppoa ja hauskaa parodioida suosittujen taiteilijoiden esityksiä. "Leikkeen" esittäminen kuuluisalle kappaleelle lavalla on naurettavaa kaikille, myös vanhemmille opettajille. Opettajien päivä on iloinen loma, joten tänä päivänä kaikkien esitysten tulee olla huumorintajuisia, innostuneita ja huutavia.

Jopa Eurovision parhaita esityksiä voidaan parodioida!

Hauskoja kohtauksia opettajien päivälle perusluokille videolla

Toisin kuin lukiolaiset, koululaiset perusluokat ei voi vielä muistaa monimutkaisia ja pitkiä kohtauksia. Siksi 1-4 luokan oppilaiden on parempi jakaa lyhyitä puheita lyhyinä teksteinä opettajien päivänä. Hyvä idea valmistelee yhden suuren esityksen opettajien päivälle, joka koostuu miniluonnoksista. On parempi, jos nämä ovat anekdoottisia tilanteita, parodioita koulusta ja vanhemmista, luokkatovereistaan.

Kohtaus "Oppitunti vanhemmille" opettajanpäivänä perusluokille

Tässä tuotannossa opettajien päivänä opiskelijat perusluokat esittää kohtauksen vanhempien ja heidän lastensa elämästä. Poika, joka yrittää viedä "esi -isät" pois rakkaastaan katsomalla televisiota ja mainoksia, pyytää isosiskoa viettämään aikaa yhdessä, mutta vanhemmat vakuuttavat lapsen vakavasti, että heidän toimintansa on "erittäin tärkeää". Tämän seurauksena "vauva", jota kukaan ei tarvitse, "rullaa" pohjaan. Voit keksiä sanoja näyttelijöille itse tai käyttää tuotannon osallistujien tarjoamia tekstejä.

Tanssi opettajien päivälle: Luokka 5 (video)

Valmistellessaan esitystä opettajien päivälle 5 -luokan lapset voivat valita tanssin. Esittämällä tanssi loma- pääsääntöisesti viidennen luokan vanhemmat toverit, heidän vanhempansa tai lapset itse, jotka osallistuvat juhlasali- ja urheilutansseihin. Tanssi voi avata konsertin juhliakseen erityistä päivää tai olla osa suurempaa konserttia.

Tanssinopettajien päivän suunta, kaverit ja ohjaaja valitsevat itse. Se voi olla nykyaikaista (moderni tanssi, jossa on teatteriesityksen elementtejä), disko, rock and roll, kaunis juhlasali, hip-hop. Numeron valinnassa tärkeintä on sen viihde ja tietysti nuorten tanssijoiden liikkeiden saatavuus. Esiintyjät voivat hyödyntää taiteellisia kykyjään.

Musiikilliset numerot ja tanssit opettajien päivälle luokalta 10 (video)

Tanssistudioiden koululaiset ja vain harrastajat laulavat tanssinsa opettajien päivänä.

Lukion oppilaat, luokan 10 oppilaat, voivat kuvata tanssissa kohtauksen koulun elämästä tai yksinkertaisesti esittää yleisön tietoon kauniin, siro tanssitanssin tai valssin.

5. lokakuuta konserttia katsomaan kokoontuvat odottavat näkevänsä opiskelijat ala-aste, 5-10 luokan tansseja ja hauskoja, humoristisia kohtauksia opettajien päiväksi. Heistä muodostuu gaalakonsertti opettajille ja kouluvieraille, kuten tiili tiililtä, kirkas, odottamaton uusien lasten lahjakkuuksien löytö.

Nämä hauskat kohtaukset koulusta kasvoivat nopeasti ja huomaamattomasti tänään lasten anekdootista Vovochkasta. Muistan vain yhden ja hymyilen häneltä usein:

Opettaja: Pikku Johnny, kuka otti Bastillen?

Pikku Johnny: En tiedä, en ottanut sitä. Rehellisesti.

Tänään oli jälleen syytä muistaa)) Sitten ajattelin: mitä muuta Pikku Johnny voi ottaa tai tehdä? Aloin säveltää ja sitten lähdemme. Ja nämä hauskat kohtaukset koulusta ja opettajista syntyivät, joita voidaan pelata kokonaisuutena, yhtenä tai jakaa useisiin pieniin koulun luonnoksia... Kuvaan koko asian.

Näkymä

Koulun luokka tai koulun kokoushuone

Hahmot:

Oppilaat: Little Johnny, Anya, Lyudochka, Sasha (poika)

Tuomariston jäsenet:

Koulun johtaja Vasily Petrovich

Kielen ja kirjallisuuden opettaja Nina Ivanovna

Kemian opettaja Inna Sergeevna

Maantieteen opettaja Boris Ivanovich

Historian opettaja Tamara Vasilievna

Liikunnanopettaja Bogdan Dmitrievich

Matematiikan opettaja Raisa Zakharovna

Kohtauksen rekvisiitta

Taulukko johtajalle ja opettajille, jos on, niin opiskelijoille

Tuolit kaikille osallistujille

Muistikirjat - jokainen oppilas käsissä ja pöydällä opettajien edessä

Näkölasit - ohjaajalla

Pilli tai sekuntikello pitkällä nauhalla (roikkuu liikuntaopettajan kaulassa)

Naisten laukku, jossa on valerian -tabletteja.

vaatetus

Oppilaat ovat pukeutuneet kuten koulusi.

Opettajat ovat työasuissa, liikunnanopettaja on verryttelypuvussa.

Toiminta kohtaus.

Lapset istuvat tyylikkäissä pöydissään (tai vain tuoleilla, jos pöytiä ei ole), jokaisella kädessään muistikirja.

Opettajat ja rehtori istuvat pöydässä (tai kahdessa pöydässä, jotka on järjestetty yhteen) oppilaita vasten, kuten tuomaristo yleensä istuu. Kemian opettaja istuu reunalla, lähimpänä uloskäyntiä - hän juoksee sitten karkuun.

Nina Ivanovna nousee ja ilmoittaa iloisella äänellä:

Rakkaat ystävät! Muistutan teitä, että äskettäin koko koulumme kirjoitti esseen aiheesta "Rakkain opettajani". Tänään valitsemme kilpailukykyisen esseen voittajan kolmen aiemmin valitun finalistin joukosta. (Hän katsoo Vovochkaa ja intonaatio muuttuu tiukkaa.) Pikku Johnny, miksi tulit? Koostumustasi ei yleensä ollut olemassa!

Pikku Johnny:

Joten lopetin sen ja luen sen nyt!

Nina Ivanovna:

Ei, tämä ei toimi, et osallistunut ja voit mennä kotiin.

Pikku Johnny:

Nina Ivanovna, onko meillä demokraattinen valtio vai ei? Tai haluatko, että järjestän huomenna koulun ympärillä mielenosoituksen "Sananvapaus Vovochka"?

Rehtori ja opettajat alkavat kuiskata ääneen:

Nina Ivanovna, anna hänen jäädä!

Okei, pikku Johnny, pysy. (Muutokset ääni fake iloinen) Ja minä edustan tuomaristomme! (Kauemmas ilmoittaa myös kaikille ja itselleen ja antaa koko nimensä ja asemansa) Ja nyt puheenvuoro annetaan Anyalle. Pyydän!

Anechka nousee ylös ja lukee muistikirjasta:

Suosikkiopettajani on Nina Ivanovna, koska hän määrää aina minulle, mihin pilkut laitetaan.

Kaikki alkavat katsoa sivuttain Nina Ivanovnaa, ja hän - hermostuneesti hymyilee ja ampuu silmiään. Nopeasti nousee ja sanoo:

Kiitos, Anya, ymmärrämme. Ole hyvä, Lyudochka!

Lyudochka nousee ja lukee äänekkäästi ja lausumalla:

Ja suosikkiopettajani on matematiikan opettajamme Raisa Zakharovna. Hän antaa minulle aina "erinomaisen" kontrollikokeisiin, vaikka tällä hetkellä otan hänen poikansa kotiin laajennetusta ohjelmasta.

Kaikki kääntyvät Raisa Zakharovnan puoleen, ohjaaja ottaa vihaisesti silmälasit pois, ja Raisa Zakharovna itse tarttuu laukkuunsa, ottaa rauhoittavat pillerit ja nielee pari pilleriä (itse asiassa ikään kuin hän nielaisi).

Nina Ivanovna hyppää ylös ja sanoo:

Lyudochka, kiitos. Kuunnellaan Sashaa.

Sasha nousee ja lukee:

Ja suosikkiopettajani on liikuntaopettajamme Bogdan Dmitrievich. Koska vanhempani maksoivat uusista baareista kuntosalille, ja nyt en käy liikuntaa ollenkaan.

Fizruk alkaa raskaasti tutkia, mitä hänen kaulaansa roikkuu.

Ohjaaja kysyy järkyttyneenä kollegoiltaan:

Kuka valitsi sävellykset? Niitä ei luettu ollenkaan, vai mitä?

Opettajat piilottavat silmänsä ja kohauttavat olkapäitään.

Pikku Johnny nousee ja sanoo:

Muuten, mitä vaihtoehtoja sinulla on? Mitä pikku Johnny voi sanoa tästä aiheesta? Lähetä se kilpailuun!

Lue myös muita ja lukion tyttöjä sekä liikuntaa.

Haluaen hauskoja kohtauksia,

Sinun Evelina Shesternenko.

Konsertti alkaa kappaleella "I love you, my Krasnodar" (sanat ja musiikki N. Tananko)

Johtava:

Krasnodar on valtava kaupunki, jossa on monia kouluja, joissa kaikki opettajat juhlivat tänä päivänä ammattilomaa - opettajien päivää. Ja monien koulujen joukossa on yksi - meidän. Kotimaana - yksi, oma, ainutlaatuinen niille, jotka omistivat elämänsä sille, antoi paljon henkistä voimaa ja terveyttä niille, jotka eivät voi kuvitella itseään tässä maailmassa ilman sitä, teille, opettajat! Sinulle aurinko paistaa häikäisevästi tänä päivänä, ja vain sinulle avautuvat kirkkaat syksyn kukat, sinulle puut pukeutuvat kultaan ja violettiin, ja maailma avaa silmänsä tänä päivänä vain katsoakseen sinua ja ihaillaksesi sinua. Ja tässä pieni sali suurella rakkaudella esitämme romanttisen tanssin yksinomaan sinulle!

Tanssi esitetään

Keitä he ovat? - oppilaat. Keitä me olemme? - opettajat. Ilman niitä meissä ei ole mitään järkeä. He eivät opi ilman meitä. Niinpä esittelemme huomionne kolmessa näytöksessä, jossa on prologi ja jälkipuhe "Keskustelun jatkaminen aiheesta" me ja he "".

Siitä puhutaan

Mitä olla opettajia

Ehkä kunniakas

Mutta se on vaikeaa, vain kauhua!

Me laulamme sinulle nyt,

Ja päätät itse -

Naura, älä naura

Tai ehkä itkeä, pääosassa koulumme luovimpia persoonallisuuksia, jotka tunnistat varmasti ensi silmäyksellä.

Prologi

Hengellisen pimeyden keskuksessa

Missä kylmiä sydämiä on lukemattomia

Toivoa on - he ja me,

Joten mahdollisuus voittaa on!

Siis näinä hulluina päivinä

Voit antaa ihmisille lämpöä!

Maailmassa on MEitä ja heitä,

Maailma on siis onnekas jälleen!

Ja pitää sielun tulen,

Ihmiset pysyvät jälleen ihmisinä,

Koska siellä on ME ja he.

Toisilleen - he ja me.

/ musiikki kuuluu, verho nousee. Lavalla "Opettajan" kalusteet /

Johtava: Olemme ensimmäiset!

Näkymä"Kokoontumiset opettajan huoneessa"

/ kolme opettajaa istuu pöydän ääressä ja tekee asioitaan:

ensimmäinen tarkistaa muistikirjat, toinen - liikuntaopettaja - puhaltaa pallon, kolmas nukkuu /

Johtava: Kolme opettajaa iltapäivällä

He puhuivat omastaan.

Ensimmäinen: / tulee muistikirjoista /

Ja kuljetamme kaasua. Tällä kertaa!

Meillä tuskin on tarpeeksi rahaa. Se on kaksi!

Katso palkka! Se on kolme!

Toinen: Kannatko siis kaasua?

Ensimmäinen: Joo!

Toinen: Ja meillä on vesihuolto! Tässä!

Kolmas: Ja meidän ikkunasta

Roskakasa näkyy.

Toinen: Kyllä meidän ikkunasta

Se näkyy myös, mutta vähän.

Ensimmäinen: Kokkasin eilen illallisen.

Hän heitti sen keittoon, kaiken mitä oli!

Kävi ilmi ainakin missä -

Suola, lavrushka ja vesi!

Toinen: Kuule, elät hienosti!

Syö runsas ja juo makeaa!

Ensimmäinen: Voi, en tiedä, tytöt,

Miten voin elää tällaisella palkalla?

Surusta menen ulos pihalle.

Teroita kirves, / keinut /

Ja ... yritän aamulla

Keitä kirves kirvesta!

Toinen: / viittaa kolmanteen /

Mitä, kultaseni, olet hiljaa?

Istutko hiljaa yksin?

Kolmas: Voi tytöt, olen hiljaa.

Koska haluan nukkua. / Haukotukset /

Toinen: Missä olet ollut koko yön?

Mikset ole nukkunut?

Kolmas: Se on vain pointti, tytöt, ja pointti on ...

Istuin pöydän ääressä koko yön.

Toinen: Oletko tavannut vieraita?

Kolmas: Ei! Tarkistin sanelut!

Ensimmäinen: Onko sinulla töitä viiden parhaan joukkoon?

Kolmas: Jumala on kanssasi! Mitä sinä! Mitä sinä!

Jos haluat, katso täältä!

Ensimmäinen: / diktaatioita katsomassa /

Kuten tavallista "kaksi", kyllä "kolme".

Toinen: No tietysti, no, tietysti!

Heillä ei ole aikaa opiskella!

Ensimmäinen:Älä kysy heiltä kotona,

Toinen: Tarjoile disko!

Kolmas: Mitä meidän on tehtävä, sisaret?

Opettaa heitä oppimaan!

Se olisi kauneutta!

Toinen: Tämä on unelma tytöt!

Ensimmäinen: Mitä tehdä?

Kolmas: Elää vain.

Rakasta heitä sellaisina kuin he ovat.

No okei, minun täytyy mennä!

Siirryn kohtaan 9 "A".

Toinen: Toivota minulle onnea!

Lähden klo 5 "D"! / laittaa päälle nahkahanskat ja kypärä /

Ensimmäinen: No, jään yksin!

Minulla on jo kaksi "ikkunaa"! / tarjoaa toisen nyrkkeilyhanskat /

Haluatko, laita päälleni!

Ei helppo päivä edessä!

/ Molemmat opettajat lähtevät, jäävät yksin ja tarkistavat edelleen muistikirjoja. Verhot liikkuvat hieman, joten muistikirjoja tarkistava opettaja on lavan keskellä /

Johtava: Ja nyt - NE!

Musiikillinen kohtaus "Rakas opettajani"

/ opiskelija soittaa kappaleen "Accountant" sävellykselle "Combination" -ryhmän ohjelmistosta /

Menen taas kotikouluun opiskelemaan

Lyhyessä hameessa ja nahkatakissa,

Loppujen lopuksi olen tavallinen tyttö - opiskelija,

Vaikka ulkonäöltään et voi kertoa mitään!

Kohti minua ulottuvamattomassa puserossasi

On opettaja, ja hänen silmissään on mykkä suru!

Palkallaan hänestä ei tullut miljonääri!

Hän on yksinkertainen opettaja. No anna olla!

KORO: Opettaja, rakas opettajani.

Täällä hän on! Niin yksinkertaista!

Opettaja, rakas opettajani.

Unohdettu väsymys ja rauha pitkään!

Opettaja, rakas opettajani!

Täällä hän on! Niin yksinkertaista!

Opettaja, rakas opettajani!

Mutta sinä olet rakas!

Miley henkilökuntahuoneessa ei tiedä paikkaa elämässä!

Aseta pöydälle pino muistikirjoja!

Syö karkkia, heitä takki pitää lämpimänä.

Ja hän ajattelee vain, vain minua.

Hänen työpäivänsä on jo pitkään ohi.

Mutta hänellä ei ole kiire lähteä koulusta!

Ja joka päivä, joka tunti ja päivä ja yö

Opettajan sielu sattuu puolestamme!

/ Verho putoaa /

Laki I. "Perusvaisto"

Asiakirja -aineisto / Lukee musiikkia elokuvasta "17 kevään hetkeä" /

Pikku Johnny Bublikov. Oppilaan 7 "A" luokka. Pöllön todelliset oryetit "huutaa". lyhyt kuvaus: kiusaaja, harrastaja, köyhä opiskelija. Aina täsmällinen. Hän on ehdottomasti 15 minuuttia myöhässä jokaisesta oppitunnista! Hänet huomataan päivittäin ja tunneittain yhteyksissä, jotka häpäisevät hänet! Sopivasta käyttäytymisestä hänellä on palkintoja - mustelma II -asteen vasemman silmän alla ja kyhmy I -asteen pään päällä. Oppitunnin myöhässä, kuten tavallista, 15 minuutin ajan pikku Johnny Bublikov käveli hitaasti käytävää pitkin ja miettii jatkotoimia, kunnes outo, tuskallisen tuttu haju herätti hänen huomionsa. Pikku Johnny meni rohkeasti hajuun!

/ verho avautuu. Lavalla on koulun ruokalan sisustus.

Yhdellä pöydällä on pulla, joka on kääritty kiiltävään käärepaperiin. Oppilas laulaa kappaleen ja leikkii sen kanssa. /

Kappale "Voi mikä pulla"

/ kappaleeseen "Voi mikä nainen" Freestyle -ryhmän ohjelmistosta /

Koulun pienessä buffetissa.

Suloisin koko maailmassa.

Kävelevän köyhän laituri.

Ja vastapäätä olevalla pöydällä

Valehtelet hohtavana

Käärepaperissa.

Mitä minulle tapahtui yhtäkkiä?

Laukku putosi käsistä

Tyhjä pää pyöri.

Haluaisin tämän!

En näe mitään ympärillä.

Olen siirtymässä lähemmäksi häntä,

Tuoksu makealle tuoksulle.

Tuoksu houkuttelee häntä niin

Ja aivoni ovat sumussa.

Voi kuinka suloisesti hukun häneen!

Kuinka lähellä olemme, tässä me olemme!

Pöydästä pöytään

Ojennan vain kättä! ..

Voi mikä pulla, mikä pulla!

Haluaisin tämän!

/ toinen oppilas tulee ulos kupin teetä, lähestyy pullaa, avaa sen ja alkaa syödä, kiusaa Vovochka Bublikovia /

Syö toinen sinä, tiedän!

Loppujen lopuksi hän osti sinut teetä varten.

Ja vain hiljaa nielen sylkeä!

Palovammat rinnassa voimakkaammin kuin tuli -

Et ole minun, et ole minun!

Joten miksi haluan sinut?

Mistä löydän voimaa

Nouse rauhallisesti ja lähde

Ja unohdatko tyhjän unelmasi? ..

Voi mikä pulla, mikä pulla!

Haluaisin tämän!

Suloisiin unelmiinsa upotettu pikku Johnny Bublikov ei huomannut kuinka aika lensi.

/ Kello soi /"Soittaa puhelimella!" - Pikku Johnny ajatteli ja käveli hitaasti luokalle!

/ verho putoaa /

Toimi II. "Missä emme ole",

tai "Tarina Vovotškinin luokasta"

Johtava:

Missä emme ole kanssasi tällä hetkellä

Vain siksi, että olemme täällä

Jostain syystä se on aina parempi ...

Pyydän vain harkitsemaan

Että niissä paikoissa, joissa emme muuten ole

Se ei myöskään ole makeaa nyt ...

"Missä emme ole." No jos se on lyhyempi ...

"Tarina Vovotškinin luokasta".

/ Verho nousee. Lavan sisätiloissa luokkahuone... Kaksi työpöytää: takana on pieni Johnny Bublikov, ensimmäisessä kaksi oppilasta - Petrov ja Sidorov. Petrov on kauhea kiusaaja, Sidorov on laiska ja uninen pää. Sidorov kuorsaa, makaa pöydällään. Petrov on tästä erittäin raivoissaan. Pöydän opettaja lukee jotain yksitoikkoisesti /

Kohtaus I

"Minä tapan sinut, Sidorov"

/ Opiskelija, joka esittää Petrovin roolia, soittaa kappaleen professori Lebedinskin ohjelmistosta "Minä tapan sinut, veneilijä" /

Petrov:Jälkiasteinen luokka on lepotilassa.

Köyhä opettaja lukee väsyneenä.

Istumme luokkahuoneessa. Ja aiheena on aids.

Ja vasemmalla Seryoga kuorsaa kovaa.

Sitten työnsin häntä olkapäästä ja sanoin hiljaa:

"Minä tapan sinut, Sidorov!

Minä tapan sinut, Sidorov!

Minä tapan sinut, Sidorov! "

Opettaja:Petrov, voitko olla hiljaa, kiitos?/ jatkaa lukemista /

Petrov:Miksi et pudottanut tippaakaan nenääsi?

Ja hän kuorsasi ja hymyili jatkuvasti!

Katson "herätyskelloa". Soita pian!

Olen uusi aihe ei leikata ollenkaan.

Sitten tartuin häntä rintaan ja huusin:

"Minä tapan sinut, Sidorov!

Minä tapan sinut, Sidorov!

Minä tapan sinut, Sidorov! "

Opettaja:Petrov, pyysin sinua, ole hiljaa!

Petrov:Mitä olet, luonnossa! Vain vähän, joten Petrov!

Ja hän juo, he sanovat, ja tupakoi ja lyö poikia!

En tullut pitkäksi, en ole älykäs!

Olen vaikea teini ja olen iloinen siitä!

Opettaja:Petrov, en ymmärrä mistä voit olla iloinen täällä?

Petrov:Ja se tosiasia, että kaikki pelkäävät minua, kun alan huutaa:

"Minä tapan sinut, Sidorov!

Minä tapan sinut, Sidorov!

Minä tapan sinut, Sidorov! "

/ Petrov astuu opettajan päälle, opettaja astuu pelosta sivuun. Tällä hetkellä luokassa on apulaisjohtaja opetustyössä ja fysiikan opettaja /

Sijainen ohjaajat: Mikä hätänä, Petrov?

Petrov: Anteeksi, innostuin!

Sijainen ohjaajat: Istu alas, Petrov, ja muista aina se ...

/ varajäsen. ohjaaja laulaa kappaleen "Minä olen nero etsivä" sarjasta "Bremenin kaupungin muusikot" /

Olen koulutuksen varajäsen,

En tarvitse apua!

Mikä tahansa testi

Voin seistä yksin!

Ketterämpi kuin makaki

Kovempi kuin härkä,

Ja tuoksu kuin koira.

Ja silmä kuin kotka!

Olen kiusaaja

He pelkäävät kuin tulta!

Ja siemenet taskuissasi

Et voi piiloutua minulta!

Lopeta kaikki riidat -

Tavanomaisia asioita!

Loppujen lopuksi tuoksu kuin koira

Ja silmä kuin kotka!

Komentaa paraati

Rakastan hullua

Ja tarvittaessa

Sekoitan kaikki!

Ja kiusaajat tietävät -

Olen tiukka, mutta en paha!

Ja tuoksu kuin koira

Ja silmä kuin kotka!

Sijainen ohjaajat: Ymmärrätkö, Petrov?

Petrov: Asia selvä! / kello soi /

Sijainen ohjaajat: Kaikki ovat vapaita. Ja sinä, pieni Johnny, kestä!

/ Kaikki lähtevät. Pikku Johnny ja fysiikan opettaja pysyvät lavalla. He istuvat ensimmäisen koulupöydän ääreen ja alkavat suorittaa kokeita, kaada nestettä koeputkiin /

Köyhä Pikku Vovochka oli jälleen pulassa, tällä kertaa fysiikan opettajan persoonassa, joka hämmästyttävällä sinnikkyydellä yritti pistää Vovochka Bublikovin aivoihin ja korjata siihen ikuisesti monimutkaisimman tiedon, jota Vovochka Bublikov ei vastustanut ollenkaan, mutta yksinkertaisesti luonto otti veronsa, ja Vovochka Bublikovin aivot hylkäsivät kategorisesti tämän arvokkaimman tiedon. Kumpikaan opettaja tai Vovochka Bublikov ei voinut taistella tätä surullista tosiasiaa vastaan. Jopa molempien osapuolten yhteiset ponnistelut eivät auttaneet, ja sitten ainoa asia hyväksyttiin yksimielisesti. oikea päätös- seuraa vähiten vastarintaa. Ja liike alkoi.

Kohtaus II

Kohtaus "Heippa, Vova!"

/ Fysiikan opettaja laulaa kappaleen "Bai-by-bye, Dogi" kappaleeseen kabaree-dueton "Academy" ohjelmistosta /

Istun Vovan kanssa uudesta aiheesta

Ja lyön häntä kaksi tuntia.

Molemmat ovat väsyneitä ja Vova nyyhkyttää.

Älä valita, Vova, tai tapan sinut!

KUORA: Hyvästi, Vova,

Pääpoikani!

Vovan oppitunneilla

Nukkuu ilman takajalkoja!

Pöydän ääressä Vova haistelee niin viileästi

Ja hän hymyilee unessa!

Ja Vova haaveilee porkkanamehusta

Ja kaksi lautasta Olivieria.

Vova herää, näyttää ankaralta

Ja kysymyksiin-ei gu-gu, gu-gu-gu-gu!

Aloitamme Vovan kanssa uudestaan huomenna!

Voi ei! En jaksa enää!

KUORA: Hyvästi, Vova,

Pääpoikani!

Nuku, Vova,

Nuku ilman takajalkoja!

/ tuudittaa Vovan ja lähtee varpailleen. Vova nukkuu pöydällä /

Verho putoaa

Laki III

"Jos haluat olla terve"

Johtava:Jokaisella opettajalla töissä on paljon tekemistä

Mutta joskus käy niin, että opettaja on sairas! ..

Verho nousee.

/ Lavalla on kaksinkertainen sisustus: lavan toisella puolella - "Opettajan huone", toisella puolella - huone opettajan talossa. Useat opettajat istuvat "Opettajien huoneessa", kotona - yksi opettaja aamutakissa, kosteusemulsio päässä, valitsee puhelinnumeron. Kello soi. "Opettajan huoneen" opettaja ottaa puhelimen

Kohtaus I

"No, miten meillä menee?"

/ Opettajat laulavat laulunmotiivista "Kaikki on hyvää, kaunis markiisi" sarjakuvasta "Vanha levy" /

Sairas opettaja:Hei - hei, Oksana, rakas!

No miten meillä menee?

Soitan sinulle kertoakseni, että kuolen

Että juuri menin nukkumaan!

Ja kaikki sattuu. En nuku yöllä!

Minulla ei ole virtsaa mennä kouluun!

Koulun opettaja:

Kaikki on hyvin, jännitys on turhaa!

Hoito, Ljudmila, älä sairastu!

Täällä on kaikki rauhallista ja kaunista,

Paitsi pienet asiat!

Kotkat rikkoivat aidan

Ja he pakenivat omistajalta!

Loput, vakuutan teille

Asiat ovat hyviä! Asiat ovat hyviä!

Sairas opettaja:

Herranen aika! Älä piilota sitä!

Olkoon vaikeaa!

Pyydän sinua, kerro minulle Jumalan tähden

Mitä muuta siellä tapahtui!

Koulun opettaja:

Kotkat rikkoivat ikkunan

Palvelijat eivät pesevät lattiaa!

Tällaisia huonoja tekoja:

Sinulta on varastettu kaksi pöytää!

Ja joku vei tuolit pois,

Nochevkin sai kaksikon,

Ja Shestakov rikkoi oppitunnin,

Ja Ivanov rikkoi kukan,

Juokseminen ulos luokkahuoneesta

Ja sitten hän väänsi jalkansa!

Sidorov voitti tytöt,

Mutta pian sain muutoksen,

Vasiliev työnsi tyttöjä,

Ja tabletti putosi seinältä,

Ja sitten ohjaaja käveli ohi

Ja hän toi kaikki toimistoon,

Ja murskasi ne palasiksi!

Ja muussa liiketoiminnassamme

Ei hätää, Ljudmila, älä huoli!

Kaikki hyvin, kaikki hyvin!

/ sairas opettaja pyörtyy, nousee sitten äkkiä ja huutaa: "Tytöt, olen matkalla!" - juoksee lavalta ja ilmestyy sitten "Opettajan huoneeseen" /

Johtava:

Kyllä, joskus käy niin

Emme voi olla sairaita.

Ja sitä myös tapahtuu ...

Kutsumme sinut katsomaan.

Kohtaus II

"Kuka on syyllinen" tai "Mitä tehdä?"

/ liikuntaopettaja juoksee "opettajan huoneeseen" kyyneleet silmissä. Kädessä - pallo, niskassa - pilli /

Fysiikan opettaja:Ei, tämä on univormu tai pikemminkin muodoton häpeä!

Opettajat:Miksi se on muodoton?

Fysiikan opettaja:Koska kaikki on ilman muotoa! Kuinka voi! Ovatko nämä lapset? Ei ei! Nämä eivät ole lapsia!

Opettajat:Vera, rakas, rauhoitu! Unohda koko juttu! Älä suutu pienistä asioista!

Fysiikan opettaja: Tuotu !!!

/ opettajat esittävät kappaleen "Kuninkaan ja prinsessan duetto" -musiikille. G. Gladkova

sarjasta "Bremenin kaupungin muusikot" /

Opettajat:

Voi sinä, huono voimistelijani!

Katsokaa, kuinka laihtunut pieni hahmo on!

Peitän sinut huolenaiheilla!

Fysiikan opettaja:En halua mitään!

Opettajat:

Rauhoitu, tämä on yleinen asia!

Tässä, juo kahvia ulkomaalaiselta!

Haluatko, että annan heille kaikille oppitunnin huomenna?

Fysiikan opettaja:En halua mitään!

Opettajat:

Olet ilkeällä tuulella!

Haluatko ostaa urheiluvälineitä?

Jos haluat - tennistä, jos haluat - kaikilla on pallo!

Fysiikan opettaja:En halua mitään!

/ Kaikki opettajat poistuvat lavalta rauhoittaen liikunnanopettajaa. Tällä hetkellä "Hovimiesten laulu" ("Mitä lapset ovat tänään, oikea") kuulostaa. G. Gladkov, sanoitukset Y. Entina sarjakuvasta "Bremenin kaupungin muusikot" /

Verho putoaa

Epilogi

Johtava:

No, on aika palata aiheeseen jälleen.

Kaikki on selvää: täällä olemme, täällä he ovat!

Loma päättyy, se alkaa uudestaan

Loputtomia arkipäiviä.

Ja taistelussa lasten sielujen puolesta

Emme ole yksin riveissä tänään.

Kaikki: silmät, suu ja korvat -

Ajattelemme usein - keitä he ovat?

Ja he ovat pedon hoidossa

Katsomassa meitä - keitä me olemme?

Kuten me uskomme viimeiseen asti,

Että meidän välillämme ei tule talvea.

Kuin kaksi kehon osaa

Emme voi elää ilman toisiamme!

Ja tapaus päättyy menestykseen,

Jos me ja he olemme yhtä aikaa!

Johtava: Lopuksi siis vielä kerran - ME!

/ Kaikki esitykseen osallistuneet opettajat menevät lavalle /

Ensimmäinen opettaja:

Siinä kaikki. Ja laulu lauletaan.

Ei ole enää mitään katsottavaa.

Lopuksi kolme jaetta

Meidän tehtävämme on laulaa.

Toinen opettaja:

Ja esityksen finaalissa

Niin sanotusti "tiellä",

Tärkeintä, ei epäilystäkään.

Lopullinen riimi.

Kolmas opettaja:

Ah, koulu, rakas koulu!

Ongelmia, vaikeuksia, virheitä ...

Ammattimme on -

Vaihda suru hymyille!

Neljäs opettaja:

Tämä on ammattimme!

Eikä minnekään!

Se leikkii opettajan sielussa

Lapsuus laulaa ja iloitsee!

Viides opettaja:

Se ei jätä häntä

Eikä salli vanhentua kuoliaaksi.

Tämä on ammattimme!

Ota sanamme.

/ Kaikki esittävät yhdessä kappaleen "Uzelka" sävelle A. Apinan ohjelmistosta /

Rakastuimme kouluun ja arvasimme sen!

Ja he ovat aina haaveilleet opettajista!

Sokeutimme lapsemme itse.

No, mitä tapahtui, sitten rakastuimme!

Solmu sidotaan, solmu puretaan

Jos se on meille joskus vaikeaa - se vain näyttää!

Kaikki mitä olemme sitoneet tiukkoihin solmuihin!

Minulla on ongelmia, sinulla on muita!

Mutta ei ole sellaisia ongelmia, joita ei voida ratkaista!

Jos vain pysymme uskollisina ammatille!

Tämä on elämämme - opiskelijat ja koulu!

Meidän tehtävämme on olla hauskaa koko ajan!

Olemme Venäjän opettajia!

Kiitos! Mielenkiintoista, hauskaa ja helppoa! Aloin ymmärtää, mitä tarkoittaa "luominen on ajattelun helpottamista!" Luova menestys!

Lämmin kiitos luovuudestasi !!!

Mielenkiintoisia ja hauskoja kohtauksia koululaisille. Kohtauksia koulusta ja opettajista.

Kohtaus koululaisille.

Hyvät opettajat!

(Näytelmä kouluelämästä)

Hahmot:

Morkovkin,

Senkiya,

Lastochkin.

Osa 1

Johtava(opiskelijoilta): Hyvä yleisö! Ehdotan julistaa tärkein juhlallinen kokouksemme avatuksi! Tänään asialistalla on yksi ongelma: päättää, mitä tehdä seuraavaksi koulun kanssa.

Opiskelijat(istuimelta): Aivan! Kuinka paljon jaksat!

Johtava: Koska emme noudata kouluelämän päälakia - "Oppimisen pitäisi olla hauskaa!" Raportti annetaan puheenvuorolle Zaitsevin luokan tärkeimmälle kuljettajalle.

Zaitsev: Miksi ohitan? Koska kehoni vaatii unta. Lisäksi mukavassa ympäristössä. En nuku tarpeeksi työpöydälläni. Ja sitten on sellaisia välinpitämättömiä opettajia, jotka heräävät kaikkein sopivimmalla hetkellä. Pidän tätä henkilökohtaisesti häpeänä!

Lisitsyn(istuimelta): Älä herätä sinua, joten kaadut naapureidesi päälle! Päinvastoin, mielestäni suurin ongelma on, että oppitunti on liian tylsä! Siellä pitäisi olla kovaa musiikkia, disko, jotain sellaista!

Johtava: Pyydän teitä noudattamaan sääntöjä! Ja sinä, Lisitsyn, älä työnnä päätäsi ulos, ennen kuin sinulle on annettu puheenvuoro. Jatka, Zaitsev. Mitkä ovat rakentavia ehdotuksiasi?

Zaitsev: Minulla on tällaisia rakentavia ehdotuksia. Koska meidän on pakko mennä tähän kouluun, meidän on luotava inhimilliset olosuhteet. Ainakin simpukat tai jotain, laita! Ja suojele kaikkia Lisitsynejä vastaan. Anna heidän opiskella toisessa siivessä, koska he tarvitsevat musiikkia ja jyrinä! Henkilökohtaisesti en tarvitse sitä.

Johtava: Oletko siis erillisessä koulutuksessa? Tässä on syyn syy. Sihteeri, kirjoita se ylös: simpukat ja jaettu opetus. Kuka haluaa lisätä ansioita? Morkovkin!

Morkovkin: Itse en pidä siitä, että terveytemme kärsii koulussa. Tiedätkö tilastot? Jatkuva skolioosi ja gastriitti. Lisitsyn on oikeassa - elleivät tanssineet, he olisivat tehneet uima -altaan kokoussaliin tai jotain. Ja tarvitsemme normaalin ihmisen ravintolan, jossa on normaalia terveellistä ruokaa, jotta emme pilaisi täällä vatsaamme. Kebabit siellä, jäätelö. Tšeburekit. Lista voidaan sitten koota.

Johtava: Luulen, ettei kenelläkään ole mitään vastalauseita. (Kääntyy sihteerin puoleen.) Kirjoita muistiin: ravintola ruokalan sijasta, uima -allas juhlasalin sijaan. Lisäisin tennispöydän jokaiseen luokkaan. Kuka on seuraava?

Pesukarhut: Emme puhu siitä. Loppujen lopuksi nämä ovat kaikki oheislaitteita. Tulemme kouluun ja istumme siinä elämämme parhaat 11 vuotta, ja mitä varten? Mitä meille opetetaan? Rakkaat veljet! Katson surullisesti nykyistä koulutusjärjestelmää. Hän on kauhean kaukana ihmisistä. Siksi: huomio! Koulun on avattava kiireesti lisäkursseja erittäin tärkeistä aloista. He tutkivat asioita, jotka ovat todella välttämättömiä opiskelijan selviytymisen kannalta. Esimerkiksi: Paras tapa huijaaminen, paras tapa häiritä opettajan luokkahuoneessa, kuinka edistää vanhempia rahasta, kuinka vähentää koulun kuormitus minimiin, kuinka viettää kouluaikaa miellyttävästi ja kannattavasti.

Johtava: Henkilökohtaisesti kunnioitan Enotovia, koska hän osaa ajatella paitsi rakentavasti myös todellisuuden puitteissa. Koska meidän on joka tapauksessa pakko palvella tätä termiä, meidän on käytettävä se mahdollisimman pienillä tappioilla. Sihteeri, kirjoittakaa Enotovin puhe melkein sanasta sanaan! Kehotan kaikkia läsnä olevia miettimään vapaa -ajallaan, mitä aloja todella tarvitsemme. Niin. Seuraava kysymys. Mitä meidän pitäisi tehdä opettajien kanssa? Goshkin tekee esityksen.

Goshkin: Katsoin todella täällä, mutta ne, luonteeltaan, on yleensä katkaistu. He kutsuvat sitä kaikenlaiseksi roskaksi, isäni söi eilen puoli pakkausta analginia sen jälkeen, kun hän yritti ratkaista matemaattisia tehtäviäni. Sitten hänen äitinsä kaatoi paineen. Ja he huutavat! Miksi huutaa? Huomasin eilen, että Vilna on kengururotu, joten mitä, kuka tuntuu pahalta tästä? Ehdotan kaikille, jotka huutavat ja pyytävät, että heidät poistetaan koulusta.

Koshkin: Ja kuka jää? Sinä, Goshkin, olet periaatteessa väärässä. On tarpeen työskennellä olemassa olevan materiaalin kanssa. Älä aja ulos, vaan kouluta uudelleen!

Senkina: Ja säälin heitä! Meidän on myös kestettävä! Sinä, Koshkin, varsinkin! Kuka heitti torakan kompottiini eilen ruokasalissa? Kouluttaa uudelleen ja kouluttaa sinut itse!

Goshkin: Ha! Se on sääli! Sääli itseäsi! He ovat yleensä luokkavihollisiamme, voisi sanoa!

Johtava: Mennään ilman luokkien erottelua, kiitos. Jatka, Senkina.

Senkina: Ei, oikeasti, ajattele vain. Joka päivä klo 8. Varsinkin et ohita, koska aikuisilla on vieläkin tiukempia ongelmia tämän pistemäärän suhteen. Me siedämme heidät yksi kerrallaan, he sietävät meitä kolmekymmentä kerralla. Kuvittele, Goshkin, että sinun pitäisi kommunikoida 30 opettajan kanssa 45 minuuttia! Kauhu! Täällä vain Redkiniltä ja Fedkiniltä voit tulla hulluksi - ei vain huutaa, vaan aloitat myös puremisen! Tämä on kuka tahansa meistä, melkein, he ovat pään päällä portfolion kanssa - ja voit rentoutua viidentoista minuutin ajan. Ja tällaiset menetelmät ovat kiellettyjä opettajille.

Koshkin: Ja isäni sanoo, että jokainen valitsee oman kohtalonsa. Kukaan ei pakottanut heitä kouluun. Toisin kuin me, muuten. Siitä lähtien kun he ovat tulleet, kestäkää ne.

Senkina: Hyvä kun järkeilet! Ja ehkä hän oli röyhkeä tyttö, kun hänen vanhempansa suostuttelivat menemään polkemaan. Tiedätkö millaisia esi -isiä on ?! Et voi oikein kiistellä. Ja nyt vanha oppii uudella tavalla, mutta hän ei voi tehdä mitään muuta. Äitisi työskentelee siivoojana, onko hän haaveillut siitä koko elämänsä?

Koshkin: Ja minne hän menee kolmen lapsen kanssa? Hän olisi voinut mennä opiskelemaan, mutta kuka tukee häntä?

Senkina: Niin ovat myös opettajat. He joutuivat kerran sekaisin, ja nyt he kestävät viimeisellä voimallaan. Ja meidän puolestaan on osoitettava ihmisyyttä eikä suuttu, kuten sinä, Goshkin, vaan löydettävä keinoja parantaa suhteita ja vaikuttaa lempeästi, hienovaraisesti.

Johtava: Okei, Senkina, kaikki ymmärtävät. Olet älykäs, lyhyesti sanottuna, sinun tehtäväsi on järjestää oppitunteja opettajien opiskeluun ja heidän käyttäytymisstereotypioidensa korjaamiseen.

Lastochkina: Tai ehkä meidän pitäisi järjestää heille loma? Anna heidän levätä vähän, samalla he kasvavat ystävällisemmäksi.

Johtava: He olisivat onnellisia, mutta kuka sallii heidän? Heillä on sama läsnäolo, ohjelma.

Lastochkina: Miksi emme voi opettaa itseämme? Anna heidän vaeltaa hitaasti kouluun, istua takapöydällä, ja me kaikki nuhdellaan sitä, mitä siellä pitäisi olla. Ja anna heidän rentoutua vähintään viikon tai kaksi. Ja on todella kipeää katsoa joitain niistä - he ovat niin nykäisiä, itkevät hulluhuoneessa.

Johtava: Henkilökohtaisesti minua ei haittaa. Kuka on samaa mieltä? Kirjoitamme sen muistiin. Miten esittelemme sen heille?

Senkina: Kyllä, mietitään jotain!

Johtava: OK. Mielestäni meillä on ollut hyvä tapaaminen tänään. Toimii.

Kaikki lähtevät.

Osa 2

Lavalla on kaksi - isäntä ja Senkina.

Johtava: Arvoisat opettajat! Onnittelemme erittäin iloisesti tulevan opettajien päivän johdosta! Tänä juhlallisena päivänä haluamme kertoa teille, kuinka rakastamme teitä ja kuinka kiitollisia olette kaikesta, mitä teette meidän hyväksemme.

Senkina: Arvoisat opettajat! Tiedämme, kuinka väsynyt olet kovassa työssäsi. Siksi olemme valmistaneet sinulle yllätyksen. Meillä on kiire miellyttää teitä! Seuraavien kahden viikon aikana sinun ei tarvitse valmistautua oppitunteihin! Koska me johdamme heidät puolestasi ... me! Ja lepäät hiljaa ja rauhallisesti takapöydillä. Kuten laiskimmat oppilaasi.

Johtava: Ja lupaamme, ettemme häpeä sinua, älä kutsu vanhempiasi kouluun.

Senkina:Älä sotke päätäsi ylivoimaisilla tehtävillä.

Johtava:Älä etsi vikaa ulkonäöstäsi.

Senkina: Saatat jopa olla myöhässä!

Johtava: Ja ohita tunnit!

Senkina: Ei, me tietysti yritämme tehdä siitä mielenkiintoisen sinulle luokissamme. Mutta emme orjuuta!

Johtava: Toivotamme myös teille kaikille:

Kaikki(vuorostaan):

- Onnea!

- Terveyttä!

- Energiaa!

- Rohkeutta!

- Hyvä mieli!

- Osaavat oppilaat!

- Vastuulliset vanhemmat!

- Uskollinen hallinto!

- Optimismi!

- Ja iso palkka!

Kaikki(kuorossa): Hyvää vappua!

Pojat pörröisissä hameissa tulevat ulos, tanssivat cancanin ja laulavat koomisen kappaleen operetin melodian mukaan.

Et voi elää ilman koulua, ei.

Hänessä elämän onnellisuus,

Hänen kohtalossaan on aamu.

Opettajat opettavat meitä täällä

Minä, sinä, sinä, minä.

Meitä yhdistää yksi kohtalo.

Lapsuudesta lähtien olemme tulleet tänne kanssasi,

Koulu on korvannut kotimme

Käymme täällä joka päivä.

Onnittelemme sinua tästä lomasta,

Koko sydämestäni ja sielustani nyt

Pelaamme ja laulamme

Kuinka hauskaa me elämme.

Pelaamme ja laulamme

Siitä kuinka hauskaa, kuinka onnellisesti elämme.

Kohtaus koululaisille

RING SHOW -TEATTERI

Lavalla on kaksi joukkuetta. Toisen edessä on kyltti, johon on kirjoitettu isoilla kirjaimilla ”Vanhemmat”, toisen edessä ”Opettajat”.

Johtava: Huomio huomio! Mikrofonimme asennetaan vanhempainkokouksessa N-koulu... Opettajaryhmä vastaan vanhempien joukkue. Kuka voittaa? Joten rakkaat fanit, kenelle me juurtumme? Kyllä, vanhempani, mutta olen pahoillani myös opettajien puolesta ... Joten näillä mennään!

1. opettaja: Arvoisat toverin vanhemmat! Olemme kutsuneet teidät tänään kertomaan uusista pahoinpitelyistä, joita lapsenne ovat tehneet.

1. vanhempi: Arvoisat opettajatoverit! Talomme seisovat koulusi vieressä, ja näemme omin silmin, mitä oppilaasi sallivat.

2. opettaja: Sinun lapsesi.

2. vanhempi: Oppilaasi.

Kolmas opettaja: Ihmettelen, kuka tuo sammakot talosta ja saa ne kurkistamaan luokkahuoneessa?

3. vanhempi: Ja kuka saa lapset näkemään tuolien jalat kotona, väitetysti tekevän läksyjään töissä?

4. opettaja: Mutta entä jos teet kaikki läksyt lastesi puolesta?

4. vanhempi: Kysyt typeriä tehtäviä ja haluat lastesi tulevan älykkäämmiksi!

Viides opettaja: Ahaa, mutta kuinka viisas olet! Ja kuka jakaa lapsille palkintoja hyvästä arvosanasta? Ihmettelen vain, kuinka moni viidestä riittää palkkaasi varten?

5. vanhempi: Ja laskelmamme lasten kanssa eivät koske sinua.

Kuudes opettaja: Oletko nähnyt, mitä lapsesi tekivät koulun seinille?

6. vanhempi: Ja kuka opetti heidät kirjoittamaan?

Seitsemäs opettaja: Ja huolimatonta!

7. vanhempi: Katso koulua! Ja yleensä on korkea aika järjestää pysäköintialue. Ja sitten tulet lapsen luo, ei ole paikkaa pysäköidä autoa.

Kahdeksas opettaja: Melkein ei olisi haittaa pitkään auttaa koulua alueen parantamisessa.

8. vanhempi: Oppilaasi ...

9. opettaja: Sinun lapsesi!

Johtava: Pysähdy, piirrä, kysymys jää auki.