طلاق بعد از 25 سال ازدواج. طلاق پس از یک زندگی مشترک طولانی چه چیزی می تواند منجر به آن شود

طلاق همیشه یک آسیب روانی است. چه طلاق بعد از 10 سال با هم زندگی می کنندیا طلاق بعد از 35 سال ازدواج همیشه بسیار دردناک و سخت است. بیایید سعی کنیم بفهمیم که چگونه پس از طلاق زنده بمانیم سال هابا هم زندگی می کنند.

طلاق بعد از 20 سال ازدواج - دلیل آن چه می تواند باشد؟ رایج ترین "غیر موافق" در این مورد قابل اجرا نیست. بیشتر برای زوج هایی مناسب است که ده سال است با هم زندگی نکرده اند. طلاق بعد از 20 سال ازدواج عمدتاً به دو دلیل رخ می دهد: خیانت یکی از همسران یا از دست دادن اعتماد به دلایل دیگر.

اگر در مورد خیانت صحبت کنیم، دو گزینه وجود دارد: یا به دلیل یک جاذبه ناگهانی رخ داده است و مستلزم ادامه آن نیست، یا نتیجه یک اختلاف خانوادگی طولانی مدت بوده است.

طلاق بعد از 15 سال ازدواج ضربه سختی برای هر زوجی است که کنار آمدن با آن آسان نخواهد بود.

طلاق بعد از 30 سال ازدواج

بنابراین، طلاق به دلایلی اتفاق افتاده است. کار بعدی چیه؟ چگونه بعد از 40 سال طلاق را پشت سر بگذاریم؟ در نگاه اول به نظر می رسد که این غیر ممکن است. چندین مرحله در تجربه جدایی وجود دارد.

نفی
عدم پذیرش موقعیت، امتناع از باور آنچه اتفاق افتاده، پوچی و امید به بازگشت مقصر طلاق - این همان چیزی است که در اولین بار پس از جدایی اتفاق می افتد. به خصوص سخت است که با اتفاقی که افتاده کنار بیایید، اگر بچه ها قبلا بزرگ شده اند، زندگی خودشان را دارند و شما احساس تنهایی و بی فایده بودن می کنید.

افسردگی
در این مرحله علاقه به همه چیز از بین می رود و خیلی سخت است که به تنهایی از این حالت خارج شوید. زندگی پس از طلاق در 50 سالگی - آیا شروع دوباره منطقی است؟ این سوال پاسخی پیدا نمی کند و در اینجا بدون کمک خانواده و دوستان نمی توانید انجام دهید. در 50 سالگی، هر دو جنس هنوز جوان و پر انرژی هستند. اکثر راه قابل اعتمادحواس پرتی از خودتخریبی، شروع به کسب و کار جدیدی است که از خاطرات دردناک منحرف می شود.

چت کردن با افراد جدید نیز انجام می شود روش کارآمد... و بهترین درمان افسردگی ورزش است. شما می توانید برای استخر ثبت نام کنید، هر بخش، که به شما این امکان را می دهد که نه تنها مرتب کنید سیستم عصبیبلکه بدن

اگر نمی ترسید و به خود فرصت می دهید، مرحله سوم دور از دسترس نیست.

عاشق خودت شدن
تمام سالها زندگی زناشوییزن و شوهر اغلب فراموش می کنند که دوست داشتن خود چگونه است. زندگی روزمره، کار، کودکان، انواع مشکلات جذب می شود و لازم نیست زیاد به خودتان فکر کنید. و اکنون زمان آن است که جذابیت ها، خواسته های خود را به خاطر بسپارید، خود را دوست داشته باشید و به دیگران فرصت دهید تا به شما توجه کنند. نکته اصلی این است که بسته نشود.

از نو شروع کن

این آخرین مرحله از تجربه طلاق است. دیر یا زود همه به سراغش می آیند. و هر چقدر هم که در ابتدای راه سخت بود، به مرور زمان درد از بین می رود. شروع زندگی در ابتدا ارزش تلاش در هر سنی را دارد. و این کاملا واقعی است.

یک ویژگی دیگر در این دوره وجود دارد. بیشتر اوقات ، در این لحظه است که همسر مقصر طلاق سعی در بازگشت دارد. و در اینجا این شما هستید که تصمیم می گیرید طلاق بعد از 25 سال ازدواج برای شما چه شده است - فرصتی برای شروع دوباره با یک فرد جدید یا فرصتی برای دادن زندگی دوم به یک رابطه قدیمی.

مردان:

1. بیشتر مردها خیلی نگران طلاق نیستند، زیرا خیلی آرزو داشتند دوباره آزاد شوند و مسئولیت خانواده و فرزندان خود را از خود سلب کنند. علاوه بر این، آنها می خواستند با یک زن بهتر و جوانتر آشنا شوند که به سرعت همسرش خسته نمی شود و این مردان با او به خیالات و رویاهای خود می رسند. آنها معتقدند که زندگی خانوادگیدر تحقق خیالات اختلال ایجاد می کند. دو سال "در کل" آنها را به این باور می رساند که خانواده هنوز بهتر است، بنابراین، در طول دو سال اول، این مردان دوباره ازدواج می کنند (البته برخی از همسران سابق، اما با گذشت سالها آنها شروع به درک این موضوع می کنند که همسر اول بهتر از همسر دوم است ، اگرچه از طلاق پشیمان نیستند.

2. طلاق پس از یک زندگی مشترک طولانی چه چیزی را به دسته کوچکتر دیگری از مردان می انجامد؟ آنها از آزادی لذت می برند، شریک زندگی خود را تغییر می دهند، برای مدت طولانی ازدواج نمی کنند، در حالی که ناخودآگاه شکست می خورند بهترین سالهازندگی او، و در سن 50 سالگی ناگهان ولع زندگی خانوادگی در آنها بیدار می شود، و انتخاب شرکا در حال حاضر کوچک است، و او خود "ارائه" خود را از دست داده است. این دسته از مردان، در صورت وجود ثروت مادی، خود را همسری جوان می بینند که مورد غبطه دوستان و همسر سابق قرار می گیرد. اما این «الماس جوانی و زیبایی و طراوت نیاز به تراش خوب دارد، یعنی مخارج نقدی کلان، مجالی نیست. خانواده قوی، برای ایجاد ظاهر آن برای دوستان و آشنایان، به علاوه ترس ابدی از خیانت. و آن دسته از مردانی که ثروت مادی ندارند، از آنچه به دست می‌آیند راضی هستند، زیرا فعالیت جنسی صرف شرکای معمولی می‌شود که هزینه‌های عاطفی، جسمی، روانی و جنسی زیادی (در مقایسه با همسر) می‌خواستند. امید به "زندگی آزاد" توجیه نشد و در شرایط سخت زندگی هیچ حمایتی وجود نداشت ، برای یک مرد این یک فاجعه است ، بنابراین این مردمی فهمد که ازدواج اول بهتر از ازدواج دوم بود.

3. دسته سومی از مردان وجود دارند که طلاق آنها منجر به افسردگی شدید، اعتیاد به الکل، احساس تنهایی شدید، سردرگمی، از دست دادن علاقه به کار و به طور کلی زندگی می شود. مسئولیت خانواده قبلی که آنها آن را رها کرده اند به مسئولیت خود تبدیل شده است و هر مردی نمی تواند با این امر کنار بیاید. در این شرایط، شما نمی توانید بدون روان درمانگر انجام دهید. زندگی خانوادگی برای این دسته از مردان دوباره به جزیره شادی تبدیل می شود که او دوست دارد به آنجا بازگردد، اما اغلب خیلی دیر است، بنابراین، آمارهای غیرقابل تحمل تعیین می کند. میانگین سنمردان 58 ساله (اگرچه دلایل مرگ زودهنگام، البته، بسیار متفاوت است، اما یکی از آنها، البته، طلاق است).

زنان:

1. طلاق برای اکثریت قاطع زنان فاجعه ای است که با افسردگی عمیق همراه است. افکار در مورد "چرا اکنون زندگی کنیم"، "برای چه کسی اکنون زندگی کنیم" اغلب یک زن را به تصمیمی برای پایان دادن به این زندگی بی معنی سوق می دهد، بنابراین بسیاری از آنها به تخت بیمارستان ختم می شوند، این در بهترین حالت است، پس از آن می فهمند که زندگی ادامه دارد، شما باید بچه ها را بزرگ کنید یا شروع به ساختن یک خانواده جدید کنید.

2. بعد از طلاق، زن تقریباً هرگز خوشحال و آرام نخواهد بود، حتی اگر ازدواج دوم داشته باشد، زیرا ترس از دست دادن این شوهر یا ترس از رابطه ناپدری با فرزندش از ازدواج اول وجود دارد. متأسفانه ازدواج دوم برای یک زن همیشه اتفاق نمی افتد. بهتر از اولیهر چند استثنا وجود دارد

3. زندگی طولانی خانوادگی، که در طی آن افراد از نظر روانی و بیولوژیکی برای یکدیگر "بزرگ" خوانده می شوند: آنها شادی های مشترک و مشکلات مشترک دارند، دوستان و اقوام مشترک، البته فرزندان - ناگهان از هم می پاشند. عمق این زخم به قدری زیاد است (مخصوصاً برای خانم ها) که حتی با کمک روان درمانگران نیز درمان آن دشوار است و "زخم" تا پایان عمر در روح فردی که طلاق نمی خواست باقی می ماند. .

ما بیش از 22 سال است که ازدواج کرده ایم، تقریباً 25 سال پیش در مؤسسه با هم آشنا شدیم و حدود 3 سال قبل از ازدواج با هم آشنا شدیم. و سپس بعد از یک سری نزاع معلوم شد - او مدت زمان طولانییک معشوقه وجود دارد همانطور که به من گفت روح و جسم من با او است و می خواهم با او رابطه برقرار کنم ، نمی دانم مال من چیست زندگی جدید و آیا او اصلاً خواهد بود، اما واقعاً می خواهد خوشحال باشد. معشوقه اش با او کار می کرد، او 14 سال کوچکتر بود، او ازدواج نکرده بود، او همیشه یک ورزشکار مثبت، حرفه ای، موتورسواری و فوتبالیست بود - کاملا برعکس من. این قبلاً در زندگی ما اتفاق افتاده است ، 12 سال پیش ، سپس از او خواستم که رابطه را مرتب کند و خانه را ترک کند ، سپس دخترم حدود 8 ساله بود ، اما او یک ماه بعد برگشت و ما شروع کردیم (همانطور که به نظرم رسید) زندگی جدید. با این حال، همانطور که زمان نشان داد، او دوباره حوصله اش سر رفت، من نتوانستم برایش درایو فراهم کنم، وقتی این بار پرسیدم چه چیزی کم دارد، او پاسخ داد - عشق. برایش توضیح دادم که خیلی دوستش دارم، این حس با جوانی متفاوت است، فراگیر است، تا اعماق آگاهی و جسم و روح رشد می کند. آیا مراقبت از او نمی تواند جلوه ای از عشق باشد (غذایی اغلب در رختخواب سرو می شد که منحصراً به سلیقه و نیاز او بود، ماساژ پا، علایق او همیشه در نظر گرفته می شد، او سرگرمی هایی داشت (حمام، ماهیگیری، والیبال و غیره) گفت ما خیلی وقت است که با هم هستیم و این محبت است، اما عشق وجود ندارد. نفس کشیدن برایم غیرممکن شد ... بعد فهمیدم که او من را دوست ندارد. او بود. از دست من عصبانی، عصبانی و مدت ها پیش رابطه صمیمی با من را رد کرده بود، گریه کردم و سعی کردم با او صحبت کنم، که پاسخ گرفتم - نمی توانم به بدن خودم ضربه بزنم. سپس خودم استعفا دادم و منتظر ماندم. من برای پذیرایی از من (سالها گذشت)، معلوم شد که او یک معشوقه راضی است .... اکنون برای من بسیار دشوار است که در یک مسیر مستقل قدم بگذارم. دختر، اقامتگاه تابستانی، ماشین، مسائل مسکن - همه تصمیمات باید توسط خودم گرفته شود. معلوم نیست از او کمک بخواهم لیلی را روشن کند. او دخترش را بسیار دوست دارد، سعی می کند با رابطه او پس از رفتن او، اما او فاصله خود را حفظ می کند. وقتی رفت حتی به من نگفت که می روم، این موضوع را به دخترش گفت، صبح زود یکم بیشتر خوابیدیم. او نمی خواهد با من ارتباط برقرار کند و از من دوری می کند --- به او می گوید درد دارد برای دخترش اس ام اس می نویسد - حالت چطور است. در حالی که او در آپارتمان رایگان ما زندگی می کند، تمام وسایل خود را از ما بیرون آورد و قبلاً برخی از وسایل خود را برای او آورده بود، آنها به استراحتگاه رفتند، اما پس از آن او دوباره در آپارتمان از استراحتگاه بیدار شد ... هنگامی که در در ابتدای رفتنش موفق شدم با او صحبت کنم، او خواست که رها کند و نتوانست مثل ما زندگی کند، قول داد در همه چیز کمک کند (ما فامیل هستیم، یک دختر داریم) و از او خواست که از کمک او امتناع ورزد. او اکنون پیشنهاد کمکی نمی دهد. نمی دانم خود را با درخواست تحمیل کنم یا هرگز چیزی نخواهم و سعی کنم زندگی مستقلی را شروع کنم. البته سلامتی من در این 2 ماه بدتر شده و 10 کیلو کم کردم، هر روز گریه می کنم، بعد می فهمم، بعد در زندگی ام. من 45 سال دارم، او 46 سال، معشوقه اش 32. گاهی فکر می کنم همیشه منتظرش هستم، گاهی که نمی توانم، باید به آن پایان دهم، اما چگونه؟ نمی توانی سرت را جدا کنی، افکار بی پایان در مورد او و آنها. می فهمم که من یک دختر دارم، مادرم پیر شده است، باید خودم را جمع و جور کنم (به من گفتی قوی هستی، می دانم که می توانی از پسش بر بیایی)

از روابط احترام، درک متقابل، عشق و هماهنگی به روابط عدم تحمل متقابل و زندگی پیش پا افتاده با هم تبدیل می شوند.

او مطمئن است که هیچ کس به او نیاز ندارد، او مدت زیادی است که او را می شناسد، تمام کاستی های او را می داند و از قبل برای مدت طولانیفقط عیب می بیند خود کیفیت خوبدر حوزه توجه او قرار نگیرید، او به سادگی آنها را نادیده می گیرد. او ایده آل نیست، اما او نیز ایده آل نیست - هر کدام دارای کاستی ها و مزایای خاص خود هستند.

او نظر کمی نسبت به ظاهر او دارد و معتقد است که "چه کسی به این طمع خواهد کرد."
او نظر بالایی در مورد ویژگی های حرفه ای او ندارد، او اکنون جداگانه کار می کند و او به سادگی از موفقیت شغلی خود آگاه نیست.

علاوه بر این، او مطمئن است که او باید از او سپاسگزار باشد که او این شغل را برای او پیدا کرده است.

و در مورد شوهر چطور؟ او از این کار سپاسگزار بود. اما زن دیگری در زندگی او ظاهر شد که در او چیزی دید که سوتلانا برای مدت طولانی متوجه آن نشده بود. و مرد ، همانطور که می گویند " شناور شد" - دوباره مورد توجه و مراقبت قرار گرفت و خودش با لذت مراقبت کرد ، زیرا مراقبت او نیز مورد نیاز بود.

یک روز خوب - او رفت. سوتلانا آن را به عنوان هیچ تلقی کرد، او دوان دوان برمی گردد. کی میتونه تحمل کنه جز من

و درخواست طلاق داد. و خیلی زود ازدواج کرد. این یک ضربه واقعی بود! چون این استراحت نهایی است. زیرا معلوم شد که یک نفر واقعاً به او نیاز دارد.

سوتا از این بابت بسیار نگران بود، صدمه دیده، صدمه دیده، تلخ و تحقیرکننده بود. او خودش برای شوهرش ارزش بسیار پایینی قائل بود، در ذهنش او قبلاً یک فرد بی ارزش بود و مطمئن بود که هیچکس به او نیاز ندارد.

نه اینکه بگویم او واقعاً به او نیاز دارد، اما شوهر داشتن یک مقام است زن متاهل، یعنی او به عنوان یک زن مورد تقاضا است.

و ناگهان معلوم می شود که نه، اینطور نیست، او حتی به نظر او شخص بی ارزشی مانند شوهرش نیازی ندارد. این یک ضربه قوی به عزت نفس است.

در این شرایط چه کسی حق دارد و چه کسی مقصر است - من قاضی نیستم، اما فکر می کنم هر کدام یک سهمی از تقصیر خود دارند که خانواده آنها از هم پاشیده است.

این اتفاق افتاد که او اکنون یک خانواده جدید دارد ، اکنون خوشحال است ، بعداً چه اتفاقی خواهد افتاد - معلوم نیست ، همه چیز در دستان او است. شاید از ازدواج اولش درس بگیرد و اشتباهات قبلی را مرتکب نشود، اما شاید هم نه.

او تا به امروز تنهاست، اگرچه 8 سال از آن گذشته است. در ابتدا او مطمئن بود که خیلی سریع جایگزینی برای او پیدا می کند ، اما به دلایلی هیچ کس حاضر نشد. از آگاهی از بی فایده بودن او برای کسی، فقط برای او دردناک تر شد.

من فکر می کنم که او باید بفهمد که چگونه و کی و چرا این اتفاق افتاد که آنها با یکدیگر غریبه شدند و با اینرسی با هم زندگی کردند.

اما حتی اکنون نیز نظر و نگرش خود را نسبت به آن تغییر نداده است شوهر سابق... او هنوز فقط اشتباهات او را می بیند. بله، زندگی ادامه دارد، او به زندگی با این درد عادت کرد.

اما شما می توانید در اعمال خود تجدید نظر کنید، اشتباهات خود را ببینید، با این اشتباهات کار کنید. شاید در آن صورت زندگی او نیز تغییر کند و شخصی پیدا شود که تمام خوبی هایی را که مدت ها در اعماق روح زخمی خود پنهان کرده بود ببیند.

در اینجا یک داستان است.

من فقط می توانم آن را اضافه کنم روابط خانوادگیبر اساس عشق، احترام متقابل، اعتماد، تمایل به قبول مسئولیت این رابطه.

من فکر می کنم که بسیاری از روابط خود چیزی دیده اند.

• نظرتان راجع به این داستان چیست؟
• اگر جای سوتلانا بودید چه می کردید؟
• برداشت شما از آنچه شنیدید چیست؟

در مورد آن در نظرات بنویسید، زیرا نظر شما می تواند کمک کند.

برای شما عشق و شادی آرزو می کنم!

P.S. اگر این مقاله را دوست داشتید یا مفید یافتید، لطفاً مقاله را در مقیاس 5 درجه ای ارزیابی کنید. و با دوستان خود به اشتراک بگذارید در شبکه های اجتماعی... متشکرم.

رویکرد علمی به روابط انسانی در توضیح احساسات بسیار خسیس است. عشق را فرآیندهای شیمیایی و بیولوژیکی می دانند که در آن مجموعه خاصی از هورمون ها تولید می شود. این مجموعه باید بعد از 20 سال ازدواج ایجاد شود وگرنه طلاق اجتناب ناپذیر است. هر چه سرخوشی عشق بیشتر طول بکشد، از دست دادن آن برای انسان دشوارتر می شود. توضیح این پدیده غیرممکن است.

هنگامی که مردم در طول سال ها عشق خود را از دست می دهند، اغلب به ظاهر ظاهر می شود تعداد زیادیواکنش های روان تنی بدن و طلاق در زندگی مشترک. در صورت مواجهه با ناگزیر بودن طلاق پس از 20 سال ازدواج، چگونه از بیماری جلوگیری کنیم؟ دلایل عدم توافق بعد از چندین سال ازدواج چیست؟ آیا فرصتی برای حل تعارض وجود دارد؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

خستگی

زوج هایی هستند که بعد از 20 سال ازدواج به دلیل خستگی پیش پا افتاده طلاق می گیرند. در سن 40 تا 50 سالگی، بسیاری از مردم تمایل دارند "برای خود زندگی کنند". اغلب در مردان رخ می دهد، زیرا آنها تغییرات در زندگی مشترک را برای زنان کمی آسان تر درک می کنند. چنین خستگی به ندرت در هر دو همسر به طور همزمان رخ می دهد.

شرایط را تصور کنید، شوهر به دلیل یکنواختی زندگی و ازدواج، تمایل به جدایی را به همسرش اعلام می کند و تقاضای طلاق می کند. خواسته او را می پذیرد. دارند تقاضای طلاق می کنند. او چگونه می تواند به زندگی خود ادامه دهد اگر نگهبان آتشگاه بود ، شغلی نداشت ، فرصتی برای ایجاد شغل نداشت ، اما در ازدواج مشترک آنها "سایه" شوهرش بود؟ برای به درازا کشیدن زندگی فلاکت بار پس از طلاق؟ انتظار کمک داشته باشید، اما از چه کسی؟

چنین موقعیت هایی اغلب اتفاق می افتد. آنها خواستار یک راه حل فوری هستند. روانشناسان توصیه می کنند که فقط در خودتان به دنبال حمایت و کمک باشید. حتی اگر کسانی وجود داشته باشند که بخواهند کمک کنند، نمی توانید راه حل مشکل را روی دوش دیگران قرار دهید. خودتان راهی برای مدیریت شرایط پیدا کنید. به یاد داشته باشید، اقدامات شما هر ثانیه کمک کننده نیست - پایه و اساس زندگی آینده شما پس از طلاق.

آیا می توان بر خستگی غلبه کرد؟

اگر زن یا شوهری به دلیل خستگی، ناتوانی در زندگی یکنواخت، ملال آور و مشترک شروع به طلاق می کند، باید بدانید که آیا تصمیم طلاق قطعی است یا خیر. زن و شوهر هنوز هم می توانند نجات یابند، طلاق تنها راه نجات نیست، مشروط بر اینکه هر دو همسر مایل به تلاش باشند.

برای انجام این کار، باید زندگی مشترک خود را به طور اساسی تغییر دهید، دلایل اصلی روال و تمایل به طلاق را درک و شناسایی کنید و سپس آنها را از بین ببرید. این مشکل است و نیاز به کمک حرفه ای دارد. متاسفانه، مردم سیگنال های هشدار را نمی شنوند. تمایل به طلاق اغلب در خانه است.

اتهام زنی

همسران پس از مدت ها زندگی مشترک، معمولاً جدایی و طلاق را اینگونه توصیف می کنند: ناتوانی در شنیدن شکایات، با توجه به اینکه تنها طلاق می تواند به این امر پایان دهد. این اغلب دلیل اصلی جستجوی آرامش در کنار است. یک عاشق یا معشوقه "نق نمی زند"، با آنها آسان است، دلپذیر است، می توانید در مورد هر موضوعی صحبت کنید.

چگونه افراد طولانی تردر عین حال، بیشتر اوقات تمایل به انتقال تقصیر به گردن نیمه دیگر وجود دارد. دلایل بد خلقی متفاوت است، همسران را «مجبور» می کند که به دنبال دلایلی برای دور کردن آنها از خودشان باشند. اتهامات متقابل در حال تبدیل شدن به نوعی سنت در زندگی مشترک است.

همسران، شوهران خود را به خاطر تربیت فرزندانشان و عدم ایجاد شغل سرزنش می کنند. اگرچه آنها به خوبی درک می کنند که میل به بچه دار شدن دو طرفه بود و فقدان تجربه حرفه ای تقصیر او نبود.

شوهران همسران را به این واقعیت متهم می کنند که به دلیل وجود یک خانواده مشترک، آنها نمی توانند خواسته های خود را محقق کنند، شغلی ایجاد کنند یا کسب و کار خود را بسازند. اگرچه تمایل به تشکیل خانواده یک تصمیم دوجانبه بود.

آیا می توانید از سرزنش یکدیگر دست بردارید؟

کارشناسان می گویند بهترین راهبرای حل مشکلات مشترک - صحبت کردن در مورد آنها. این قانون بدون استثنا کار می کند. تنها با مقایسه دیدگاه های هر دو همسر می توانید تنها راه مطمئن برای برون رفت از مشکلات مشترک و طلاق را ببینید. متأسفانه رسیدن به هدف بدون کمک روانشناس حرفه ای بسیار دشوار خواهد بود.

هر بحثی دوباره به سطح ادعاهای متقابل "لغزش" خواهد کرد. چنین زوجی به داوری نیاز دارد که بدون احساس به مشکل نگاه کند، زیرا 20 سال یک دوره مشترک بزرگ است که در طی آن هر دو توانستند نارضایتی های زیادی را جمع کنند.

اغلب، اساس اتهامات متقابل در ناتوانی در صحبت کردن است مشکلات واقعیبا هم زندگی می کنند. اغلب، سرزنش احساس گناه یا نارضایتی است.

عدم لذت

این لذت است که دلیل اصلی ازدواج است. افراد ازدواج می کنند تا تجربه کنند:

• لذت صمیمیت؛
• ارتباط؛
• سرگرمی های مشترک؛
• آرزوها

وقتی لذت مشترک از معادله حذف شود، خود معنای ازدواج توهمی می شود. آن وقت است که همسران شروع به سوال پرسیدن می کنند. چرا آنها پس از 20 سال زندگی مشترک، لذت خود را از دست می دهند؟ آنها از کجا می توانند چیزی را که در ابتدای رابطه خود از آن لذت می بردند پیدا کنند؟ کجا می رود؟ آیا می توانید درخواست طلاق بدهید؟

اگر اساس ازدواج از بین برود، تنها راه موجود طلاق است. بسیاری از همسران اینطور فکر می کنند. متاسفانه حق با آنهاست. بسیار دشوار است که دوباره آن رشته ارتباطی را پیدا کنید که همسران را به آغوش یکدیگر سوق داده و از طلاق اجتناب کنند. به همین دلیل است که عدم لذت خطرناک ترین عامل شکست رابطه و طلاق است.

لذت از دست رفته را کجا پیدا کنیم؟

خوانندگان عزیز! مقالات ما در مورد روش های معمولی برای حل مسائل حقوقی صحبت می کنند، اما هر مورد منحصر به فرد است. اگر می خواهید بدانید که چگونه مشکل خاص خود را حل کنید - با فرم مشاور آنلاین در سمت راست تماس بگیرید یا با تلفن رایگان تماس بگیرید. خط تلفن:

8 800 350-13-94 - شماره فدرال

8 499 938-42-45 - مسکو و منطقه مسکو.

8 812 425-64-57 - سن پترزبورگ و منطقه لنینگراد.

بیشتر اوقات ، چندین نکته دلیل انحلال ازدواج شد. اگر سعی کنید چنین رابطه ای را نجات دهید، باید همه چیز را شناسایی کنید و مشترکاً آنها را ریشه کن کنید. مهم است که هر دو همسر این را بخواهند، در غیر این صورت تمام تلاش ها بیهوده خواهد بود.

کودکان بالغ

دلیل اصلی تشکیل خانواده تمایل به داشتن فرزند مشترک است. به همین دلیل است که پس از 20 سال ازدواج، بسیاری از زوج ها با مشکلات جدی مواجه می شوند و طلاق می گیرند، زیرا بچه ها در این زمان بزرگ می شوند. بر این اساس، همسران باید معنای رابطه مشترک را بیابند. اگر عاقلانه جستجو کنید این امکان وجود دارد. در غیر این صورت، حتی با حفظ رابطه، اجتناب از طلاق، می توانید فردی ناراضی باقی بمانید که به سادگی از تغییر می ترسد.

این ضرب المثل را به خاطر دارید: "خاکستری در ریش شیطان در دنده است"؟ آن را با عبارات فوق مقایسه کنید: مردان کمتر از زنان از تغییرات می ترسند، کودکان در این زمان (17-20 سال) بالغ شده اند.

سپس می توانید درک کنید که چرا دقیقاً در سن 40-50 سالگی مردان زیادی وجود دارند که در جستجوی خوشبختی در طرفین سرگردان هستند و درخواست طلاق می کنند.

آیا اگر بچه ها قبلاً بزرگ شده باشند می توان معنای رابطه را پیدا کرد؟

زن و شوهر باید در چیز دیگری به دنبال معنی بگردند، زیرا آنها لذت بزرگ کردن فرزندان را در کنار هم به پایان رسانده اند. برخی از زوج ها آن را در تربیت نوه ها می یابند، اما این فقط یک جایگزینی است، زیرا همچنان می تواند منجر به طلاق شود. شما باید به دنبال چیزی باشید که هر دو همسر را خوشحال کند: سرگرمی ها و آرزوهای مشترک می توانند جایگزینی عالی باشند.

هدف خود را برای راه اندازی یک تجارت دونفره با همسرتان تعیین کنید یا با هم ورزش کنید. به عبارت ساده، شما باید چیزی را پیدا کنید که بتواند به یک لذت مشترک تبدیل شود، سپس حسی برای حفظ ازدواج خود و اجتناب از طلاق پیدا خواهید کرد.

اگر طلاق تنها گزینه باشد چه؟

1. "در 40 سالگی، زندگی تازه شروع شده است." این عبارت را به خاطر دارید؟ تا جایی که ممکن است او را به خاطر بسپارید. در دنیای مدرن، هم یک مرد و هم زن 40 تا 50 ساله افراد بالغ و با تجربه ای هستند. خیلی زود است که پیر پنداشته شویم، نباید تسلیم شویم. طلاق پایان زندگی مشترک نیست، حتی بعد از 20 سال ازدواج.
2. زیاد روی مشکلات عزیزان تمرکز نکنید. قرار دادن فرزندان و نوه ها در مرکز جهان مشترک شما بمب ساعتی است که روزی منفجر می شود و احساس پوچی و نارضایتی را به جا می گذارد. زندگی پر از لحظات خوش است، پس یاد بگیرید که خودتان از آن لذت ببرید.
3. خود و همسرتان را به خاطر جدایی ببخشید. اغلب، حتی پس از طلاق، همسران سابق سعی می کنند یکدیگر را برای همه مشکلات سرزنش کنند و به دنبال پاسخی برای اینکه چرا این اتفاق افتاده است. دور باطلی که هیچ راهی برای خروج از آن نیست. با سرزنش کردن خود، همسر یا همسر سابق خود برای همه مشکلات، غیرممکن است که خوشحال شوید. این مانند قرار دادن یک سطل است که از سقف چکه می کند. بهتر است یک بار درستش کنید و برای همیشه فراموشش کنید و نه تا باران بعدی. بخشش یک مسیر مهم و ضروری برای زندگی بعدی است.
4. راهت رو پیدا کن. طلاق می تواند انگیزه ای برای رشد شخصی، دستاوردهای جدید باشد. برای رسیدن به هدف فقط باید انرژی مصرف نشده را تغییر مسیر داد. زحماتی که برای نیمه خود صرف کرده اید پس از طلاق بی ادعا باقی می ماند. پس برای آنها کاربرد پیدا کنید.

جایگزینی برای افکار سیاه پیدا کنید!

من پیر هستم (s) هیچکس نیازی ندارد.	من بالغ و با تجربه هستم.
من می خواهم او (او) برگردد.	من می دانم که ما هر کاری برای حفظ رابطه انجام دادیم.
اگر زودتر اتفاق بیفتد بهتر است.	بعد از 20 سال با هم می توانم بگویم خوشحال بودیم و از این بابت خوشحالم.
من از تنهایی میترسم	من آزادم!
از نظر مادی برایم سخت خواهد بود.	فرصت های جدیدی برای من باز است.
او (او) یک معشوقه جوان دارد.	اگر او (او) پیدا کرد عشق جدید، پس من می توانم.
من دیگه کاری به خودم ندارم	وقت آزاد زیادی دارم.
چگونه بعد از 20 سال با هم زندگی کنیم؟	زندگی با او (او) یا بدون او (او) ادامه دارد!

از این عبارات یا عبارات مشابهی استفاده کنید که روش برخورد شما با مشکل را تغییر دهد. اجازه ندهید که دلسرد شوید. با جسارت بیشتری به آینده نگاه کنید، زندگی جدیدی در اطراف پیچ در انتظار است.

توجه! در ارتباط با آخرین تغییراتدر قانون، اطلاعات حقوقی در این مقاله ممکن است قدیمی باشد! وکیل ما می تواند به صورت رایگان به شما مشاوره دهد - یک سوال در فرم زیر بنویسید: