Kuinka selittää lapselle, että vanhemmat eivät voi elää yhdessä. Vanhempien avioero lapselle: psykologin neuvoja. Kuinka selittää lapselle vanhempien avioero? Vanhempien avioeron vaikutus lapsiin Selitä lapselle oikein, että vanhemmat ovat eroamassa

Sisältö

Jopa aikuisten on äärimmäisen vaikeaa selviytyä sellaisesta stressaavasta tilanteesta kuin avioero, mitä voimme sanoa niiden lasten tilasta, joista tulee tahattomasti osallistujia näihin tapahtumiin. Ja jos otat huomioon, että vanhemmat yrittäessään selittää, mitä tapahtuu, heittävät lapsilleen esiin omia kokemuksiaan ja ei aina puolueellisia lausuntoja konfliktin toisesta puolista, niin lapsi saa kaksinkertaisen osan negatiivisuudesta ja emotionaalisesta intensiteetistä.

Ei ole mikään salaisuus, että lapset ovat joskus erilaisten vanhempien suussa pilaantuneiden suhteiden syyllisiä. Joku vauvassa pitää nyt vihatun puolison piirteistä. Taakka, joka laskeutuu lapsen harteille vanhempiensa avioeron aikana, vaikuttaa hänen koko myöhempään elämäänsä, ja joskus siitä tulee kasvatus- ja itsetunto-ongelmien syy.

Avioeron vaikutus lapsiin

Epäilemättä eri-ikäisillä lapsilla on erinomaiset vaikutelmat toisistaan ​​tapahtumista. He myös selittävät vanhempiensa eron omalla tavallaan.

Lapsen reaktio vanhempien avioeroon

Vanhempien, jotka päättävät erota, on valmistauduttava paitsi omiin kokemuksiinsa, myös lasten tunteisiin. Lisäksi, jos aikuiset voivat hallita tunteitaan, vauva ei joskus voi taistella niitä vastaan. Siten hermoromahduksia ja fyysisiä häiriöitä, kaikenlaisia ​​vaivoja ja jopa vakavia sairauksia.

Tunteet voivat olla arvaamattomia. Villistä ilosta vihaan tai hysteriaan. On välttämätöntä valmistautua kaikkeen.

Mitä vauva sitten voi kokea:

Yhteydenpito lapsen kanssa

Ensinnäkin sinun täytyy rauhoittua mahdollisimman paljon, jotta jo kokeva lapsi ei saa ylimääräistä osaa tunteista. Rauhallinen keskustelu, jossa otetaan huomioon lapsen ikä ja kunto, auttaa olemaan menettämättä ymmärrystä ja rauhoittamaan vauvaa.

Sinun täytyy puhua sydämestä sydämeen lapsen kanssa, selittää, mitkä muutokset hänen elämässään voivat odottaa häntä. Olisi oikein, jos koko perhe kokoontuisi. Molemmat vanhemmat antavat pienelle ihmiselle luottamusta siihen, että hänelle ei tapahdu mitään kauheaa. Ei kannata aloittaa keskustelua, kun vauva on järkyttynyt tai huolissaan, jotta tunteet eivät pahentaisi. Ja etukäteen kirjoitettu suunnitelma tällaiseen yhteiseen keskusteluun ei anna sinun päästä pois aiheesta ja auttaa ilmaisemaan kaikki tarvittavat ajatukset. Joissakin tapauksissa on parempi kääntyä psykologin puoleen ja puhua lapsen kanssa hänen läsnä ollessaan. On tärkeää luoda ilmapiiri, jossa lapsi tuntee olevansa suojattu. Vanhemmat eivät tulleet häneltä apua, ymmärrystä ja neuvoja, vaan vauva itse tarvitsee tukea, herkkää hoitoa ja rakkautta.

Eron jälkeen, oli vanhempien mielentila mikä tahansa, lapsi tarvitsee jatkuvaa huomiota jopa enemmän kuin ennen vanhempien eroa. Jos aikuiset kokevat, että heidän oma psykologinen tilansa ei voi antaa heidän jatkaa kommunikointia vauvan kanssa, heidän on kiireesti hakeuduttava ammattiapuun. Muuten sekä aikuisen että viattoman lapsen psyyke kärsii.

Lapsi ei ole psykoterapeutti

Riippumatta siitä, kuinka vaikea avioero on, riippumatta siitä, kuinka huonosti tai hyvä perheestä eronnut puoliso tekisi, aikuinen ei voi tunteiden myrskyyn myrskyn vuoksi vuodattaa kaikkia tunteitaan lasten päälle. Sinun ei pitäisi kertoa konfliktin yksityiskohtia uudelleen, pyytää lapselta ymmärrystä ja pakottaa lapsi ehkä tietämättäsi tuomariksi eriävien aikuisten välisessä kiistassa.

Kuinka usein nämä samat aikuiset, huomaamatta lähellä olevia lapsia, kaatavat toisiaan uskomatonta mutaa. Kumpi puoli lapsen tulisi valita tässä tapauksessa? Kuka huutaa kovemmin tai paiskaa oven?

Useammin lapsi jää äidin puolelle, joka vastauksena loukkauksiin alkaa reagoida kuin nainen, itkeä. Isän auktoriteetti romahtaa, ja sitten kunnioitus ja sääli äitiä kohtaan voi samalla tavalla kadota. Hän itse oli niin väärässä, kun meni naimisiin hänen kanssaan...

Lapsi ei pysty täysin ymmärtämään aikuisten toiminnan motiiveja, ja suhde häneen voi kadota erittäin helposti ja pitkäksi aikaa. Tämän estämiseksi on tarpeen puhua vauvan kanssa hänen kielellään, hänen etunsa huomioon ottaen, ja molemmille vanhemmille riippumatta siitä, mitä väitteitä he ovat esittäneet toisilleen tuomioistuimessa.

Elämä eron jälkeen

Normaalin perhe-elämän palauttaminen eron jälkeen on vaikeaa. Naisen on otettava kaikki vastuut ja huolenaiheet, jotka jaettiin aiemmin puolison kesken. Perheen taloudellisen tilanteen venyttämiseksi ja kaikille sen jäsenille hyvinvoinnin, huomion ja mukavuuden tarjoamiseksi naisen on oltava erittäin vahva.
Se on melko helppo rikkoutua tällaisessa tilanteessa, mutta on tärkeää välttää yleisin virhe, kun vauvasta tulee kyyneleiden, tunteiden ja kertyneen väsymyksen vuodattava liivi. Se on hänelle itselleen vaikeaa, hänen hauraille harteilleen ei kannata laittaa taakkaa, johon hän ei selvästikään kykene.

Toinen eroon uuvuttamien äitien virhe on kaksinkertainen ankaruussyytös ja kasvatuksellinen impulssi, jonka nainen miehen poissa ollessa osoittaa lapselle. Tämä voi johtaa joko äidin määräyksiin tai päinvastoin vauvan liialliseen pilaantumiseen. Kummassakin tapauksessa vika on naisessa, ja sekä hänen että lapsen on hyödynnettävä tulevaisuudessa.

Uusi elämä

Tietenkin on parempi, että lapset kasvavat täydellisessä perheessä, mutta jatkuvien riitojen ja suhteiden selkiytymisen yhteydessä tämä lausunto voidaan kyseenalaistaa. Perheen hajoaminen koskettaa jokaista eri tavalla, mutta tilastojen mukaan se ei kanna syviä lasten tulevaisuuteen vaikuttavia haavoja. On pahempaa, kun vauva elää päivittäisessä välienselvittelyssä.

Muodostuu ja lujittuu julma perhestereotypia, jonka lapsi voi siirtää aikuiselämäänsä.

Ja avioeron jälkeen lapsi on masentunut, tyrmännyt tavanomaisesta elämäntavasta ja tuntee olonsa epätavalliseksi. Hänen on viihdyttävä. Ja pienimmälläkin epäilyllä vauvan henkisen tilan heikkenemisestä, on parempi mennä lapsipsykologin puoleen.

Ensimmäisen kuuden kuukauden aikana suhteiden katkeamisen jälkeen entiseen puolisoon on hyvä, jos vauvan elämäntapa ei ole täynnä äkillisiä järjestelmän muutoksia, matkustamista, vaikutelmien muutoksia. Lapsen on ymmärrettävä, että hänen asemansa on vakaa, eikä mikään estä häntä kommunikoimasta isän, isoisän ja isoäidin kanssa. Jos tällainen kommunikointi on vaikeaa, olisi järkevää pyytää apua vauvalle tutuilta miessukulaisilta. Tällä hetkellä vauva tarvitsee huomiota enemmän kuin koskaan, sekä sydämestä sydämeen keskustelua vauvan kanssa.

Aikuisen on helppo hahmottaa, mikä hänet omistaa, mistä hänen sielunsa satuttaa tai tukahduttaa katkeruuden. Tällainen analyysi on lapselle vaikeampaa, tässä vanhempien tehtävänä on selvittää ajoissa psykologisen epämukavuuden syy.

Sinun on murtauduttava läpi vihan tai pelon lisäksi myös aikuisten epäluottamuksen kautta. Ja vauvan kanssa tehdyn huolellisen työn tulos on havaittavissa, kun pienellä ihmisellä on luottamus siihen, että häntä ei hylätä, että häntä rakastetaan ja arvostetaan, että hänen vanhempansa eivät lakkaa huolehtimasta hänestä edes asuessaan erillään, ja molemmat ovat vastuussa tulevaisuudestaan.

: Lukuaika:

Kukaan ei ole immuuni avioerolta, mutta on olemassa erilaisia ​​tapoja kertoa siitä lapselle. Jaettu suositus vanhemmille kanssamme perhepsykologi Samotsvetova Maria.

Tilastot satua vastaan: kaikki parit eivät elä onnellisina elämänsä loppuun asti, lähes puolet perheistä eroaa. Kukaan ei tietenkään ajattele: "Elämme täällä pari vuotta, ja sitten voimme erota." Puolisot tekevät tällaisen päätöksen pitkään ja tuskallisesti, ja he itse tuskin selviytyvät avioerosta.

Ero lasten kanssa perheessä on erillinen ongelma. Tässä tapauksessa on paljon enemmän resursseja ja kärsivällisyyttä pidentää kuolleen avioliittoa lapsen vuoksi, mutta joskus avioero on väistämätön. Tehtiin vaikea päätös, herää vaikea kysymys: kuinka kertoa lapselle avioerosta?

Mitä minun pitäisi sanoa. Kuinka ilmoittaa avioerosta lapsille

Ensimmäinen asia, joka aikuisten tulisi muistaa tässä tilanteessa: kyllä, he eivät ole enää puolisoita, mutta he pysyvät ikuisesti VANHEMINA. Heille tulee yhteiset lapsenlapset. Nyt heitä ei yhdistä avioliitto, vaan vanhempien suhde, joka kestää heidän elämänsä loppuun asti!

Selvittyään avioerosta entisten puolisoiden tulisi pysyä kollegoina, liittolaisina, joita yhdistää yksi tavoite - yhteisen lapsensa onnellisuus. Vanhempien tulee välittää tämä viesti:

"Kyllä, emme ole enää aviomies ja vaimo, emme enää asu samassa asunnossa emmekä nuku samassa sängyssä, mutta pysymme ikuisesti äitinäsi ja isäsi."

Ja toista tämä ajatus eri muunnelmissa miljoona kertaa.

Pääidea: lapsi ei menetä toista vanhemmistaan, lapsi ei menetä perhettään. Kyllä rakenne, "ulkonäkö" ja toiminta muuttuvat, mutta lapsen perhe säilyy! Se edellyttää myös "lähtevän" vanhemman kommunikointia kaikkien sukulaisten kanssa. Eli jos poika meni isoäitinsä luo isän puolelta kylään kesäksi, niin avioeron ei pitäisi muuttaa tätä.

Kyllä, he eivät ole enää puolisoita, mutta he pysyvät vanhemmiksi ikuisesti. Heille tulee yhteiset lapsenlapset. Nyt heitä ei yhdistä avioliitto, vaan vanhempien suhde, joka kestää heidän elämänsä loppuun asti!

Mitä lapselle tapahtuu. Miten avioero vaikuttaa lapsiin

On helpompi ymmärtää, miten käyttäytyä ja mitä sanoa, jos ymmärtää, miten vanhempien avioero vaikuttaa lapseen.

On todistettu, että puolisoiden ero tuo lapselle vähemmän moraalista kärsimystä kuin vanhempien riitojen päivittäinen tarkkaileminen. On todistettu, että lapsen on parempi elää yhden mutta onnellisen vanhemman kanssa kuin kahden onnettoman vanhemman kanssa. Kahdesta pahasta lapsen psyyke pitää selvästi parempana avioeroa kuin jatkuvaa perheen jännitystä.

Avioeron kokemiseen ei ole olemassa "ihanteellista" ikää - lapsi kokee sen joka tapauksessa neljän, neljäntoista, kahdenkymmenenneljän vuoden iässä.

Lasten on vaikea havaita uutisia ja keskusteluja vanhempien erosta. Siksi sinun ei pitäisi odottaa lapsesi leikkivän hauskaa tai normaalia käyttäytymistä. Todennäköisesti lapsi alkaa käyttäytyä eri tavalla: leikkiä enemmän tai vähemmän, itkeä enemmän tai nauraa useammin, tulee aggressiivisemmaksi tai herkemmäksi aggressiolle. Kaikki tämä on avioeron läpikäyvän lapsen normaalia käytöstä. Ole kärsivällinen ja anna sille aikaa.

Avioero kivuttomasti ei toimi

Jos pari kysyy minulta, kuinka saada avioero kivuttomasti lapselle, sanon suoraan - ei mitenkään! Vanhempien päätehtävä on auttaa lasta selviytymään, selviytymään.

Joo! Lapsi kokee ja kärsii, tämä ajatus on hyväksyttävä. Avioero ei ole loma, ja se koskee kaikkia perheenjäseniä.

Kuinka käyttäytyä vanhempia kohtaan. Kuinka valmistaa lapsesi avioeroon

1 Selvitä suhde, kun lapsi ei näe tai kuule sitä. Jos vanhemmat eroavat, lasten pitäisi kärsiä vähiten. Siksi, jotta et pahentaisi lasten kokemuksia, ota kaikki riidat, kiukkukohtaukset, kaunat ja kiroilu pois lapsen silmistä. Ja vielä parempi - psykoterapeutin toimistoon. Tämä on parasta, mitä voit tehdä, kun ajattelet, kuinka olla traumoimatta lastasi avioerossa.

2 Puhukaa toisistanne rauhallisesti tai vaikenekaa toisistanne. Myöskään entisten puolisoiden ei tulisi avioeron jälkeen heitellä toisiaan mutaa lapsen kanssa. Mikä tahansa isä ei ollutkaan "vuohi, joka meni toisen luo", lapsen ei pitäisi kuulla tätä. Kun hän kasvaa, hän itse ymmärtää kaiken ja yliarvioi vanhempiensa avioeron aikuisen asemasta. Nyt tehtävänä on auttaa häntä selviytymään erosta perheessä. Isän aliarvostaminen ei auta.

3 Todistaa lapselle, ettei eron syy ole hänessä. Se on erittäin tärkeää: vanhempien tulee satuttaa itseään, mutta kertoa lapselle, ettei hän ole avioeron syy. Vanhempien avioeron saaneen lapsen psykologia on sellainen, että hän voi syyttää itseään tästä (useammin tämä diagnosoidaan 5-6-vuotiaana).

Sekä isän että äidin pitäisi tuhat kertaa ja mahdollisimman rehellisesti sanoa, etteivät he eroa hänen takiaan. Avioero on aikuisen asia ja aikuisen päätös, eikä lapsilla ole sen kanssa mitään tekemistä. Lapset eivät aina ymmärrä tätä.

4 Puhu vain, kun olet varma päätöksestäsi erota. Lapselle on kerrottava avioerosta, kun tämä päätös on täysin hyväksytty ja sovittu puolisoiden kesken. Ei silloin, kun vielä mietit tai epäilet, ei silloin, kun vaimo "pelottelee" miestään avioerolla, vaan kun kaikki on jo päätetty. Mutta! Hyvin ennen lähtöä. Ei viikossa, eikä silloin, kun isä seisoo matkalaukkujen kanssa ovella, vaan kuukaudessa - asuinpaikan muutoksen tai asukkaiden kokoonpanon ei pitäisi järkyttää lasta.

Sinun on tehtävä tämä yhdessä, kotona, turvallisessa ja rauhallisessa ympäristössä. Ei väliaikoina, ei lounaalla eikä ennen koulua. Älä pelkää, että lapsi alkaa itkeä, äläkä pelkää itkeä lasten edessä (tämä on yleensä erittäin hyödyllistä). Avioero on aina vaikea kokemus kaikille perheenjäsenille.

5 Valmista vastauksia kysymyksiin. Todennäköisesti lapsi alkaa kysyä kysymyksiä - valmistele vastaukset etukäteen. Kuka asuu ja missä, kuinka usein näet, mitä tapahtuu uudenvuoden ja hänen syntymäpäivänsä aikana. Tietämättömyys aiheuttaa ahdistusta, joten kerro siitä lapsellesi mahdollisimman paljon.

Syytä on parempi olla kertomatta. Kuinka selittää lapselle vanhempien avioero

Toinen avioeroon liittyvä kysymys on, kuinka selittää lapsille? Itse asiassa on viisasta yksinkertaisesti kohdata lapsi tosiasian kanssa: "Emme ole enää aviomies ja vaimo." Tämä voi myös selittää avioeron: "Emme enää halua olla aviomies ja vaimo." Avioeron syyt eivät ole lasten korvien aihe.

Aikuisten selitykset, kuten "äiti löysi uuden miehen", "suhde on kuollut", "meillä on sovittamattomia ristiriitoja" tai "en voi antaa hänelle anteeksi petoksen jälkeen", ovat lapselle täysin tarpeettomia. Riittää, kun välitetään lapselle, että "me päätimme niin", "tämä on meidän aikuisen päätös", eikä selitellä hänelle eron syitä.

On myös hyvä antaa jokin myönteinen esimerkki avioerosta ympäristöstä: "Kuten Petya, hänen äitinsä ja isänsä eivät ole enää aviomies ja vaimo, eivätkä asu yhdessä, koska he ovat eronneet."

On järkevää yksinkertaisesti kohdata lapsi tosiasian kanssa: "Emme ole enää aviomies ja vaimo." Lapsi ei vielä kaipaa aikuisen selityksiä.

Vanhempien tulee näyttää lapselleen katumuksensa ja surunsa eron johdosta: "Olemme erittäin, hyvin pahoillamme, että näin tapahtui", "kukaan meistä ei halunnut tätä, mutta niin tapahtuu", "Olemme myös surullisia tästä." Pakollinen lause: "Kyllä, emme enää elä kuten ennen, MUTTA ME RAKASTAMME SINUA MYÖS VAHVASTI JA TÄMÄ ON IKUISTA!".

Mitä ei saa tehdä:

• syyttää toista puolisoista avioerosta;
• sanoa "emme enää rakasta toisiamme" - lapsi saattaa ajatella, että hän jonakin päivänä lakkaa rakastamasta;
• sanonta "on parempi näin" ei ole täysin totta, koska aluksi kukaan ei voi paremmin erota.

Jos esimerkiksi isä lähti toisen luo, lasta ei kannata esitellä heti uudelle naiselle - aikaa pitäisi kulua riittävästi. On parempi tehdä tämä valmistelun kanssa ja neutraalilla alueella. Muuten uusi henkinen trauma on mahdollinen.

Usein vanhempia piinaa syyllisyyden tunne lapsen edessä. No, meidän on myönnettävä - sinä olet syyllinen. Mutta tämä ei ole ensimmäinen eikä viimeinen vikasi. Jokaisella vanhemmalla on kokonainen kirja tarinoita vääristä tai hyödyttömistä päätöksistä ja toimista lapsen kannalta. Ja se on okei! Emme ole täydellisiä. Ja vanhempamme eivät aina tehneet oikein meitä kohtaan, mutta lapsuuden kokemukset eivät tuhonneet tai rikkoneet meitä. Tämä on elämää ja sitä tapahtuu!

1. Ajatuksen välittämiseksi: "Äiti ja isä eroavat, mutta he pysyvät vanhempanne, olemme aina perhe."
2. Keskustele lapsesi kanssa omista ja hänen kokemuksistaan.
3. Älä pelkää pelata lapsesi kanssa pelejä, joista voi tulla aggressiivisempia.
4. Ole rauhallinen lapsen surun ja menetyksen tunteiden suhteen; älä yritä viihdyttää häntä loputtomasti, älä lähetä häntä "rentoutumaan" leirille tai merelle.
5. Sinun on suojauduttava perheriidiltä ja välienselvittelyiltä, ​​sinun on selvitettävä asiat kodin ulkopuolella, mieluiten psykoterapeutin kanssa.
6. Vähennä tilapäisesti vaatimuksia (kotityöt, akateeminen suorituskyky).
7. Varoita lastentarhanopettajia tai koulun opettajia.
8. Varmista, että lapsi voi aina ottaa yhteyttä edesmenneeseen puolisoon (soittaa puhelimitse, tavata).
9. Älä houkuttele tai tyynnytä (tämä ei silti vapauta syyllisyyden tunnetta)
10. Yritä säilyttää perheen perinteet ja tavat mahdollisimman paljon. Esimerkiksi, jos isä luki aina ääneen ennen nukkumaanmenoa ja nyt hän lähti, anna hänen lukea satuja puhelimessa.

"Avioero" on katkera sana. Vaikka päätös tehtiin puolisoiden yhteisellä sopimuksella ja riippumatta siitä, kuinka sivistynyt ero tapahtuu, se ei joka tapauksessa ole kivutonta.

Melkein aina, tavalla tai toisella, molemmat osapuolet ovat syyllisiä konfliktiin, mutta on myös kolmas osapuoli, täysin syytön - lapset.

Kuinka eronneiden vanhempien lapset kärsivät

Lapsi rakastaa sekä äitiä että isää, hän on tietoinen itsestään vain erottamattomassa yhteydessä heidän kanssaan. Ja yhtäkkiä tämä yhteys katkeaa... Mitä puolustuskyvytön vauva voi tuntea samaan aikaan?

Kummallista kyllä, lapsuuden kokemusten kirjo vanhempien avioerotilanteessa on hyvin monipuolinen. Lapsi voi ottaa tapahtumat itsestäänselvyytenä, ainakin ulkoisesti ilman henkistä ahdistusta.

Jotkut lapset kärsivät niin paljon, että he voivat lopulta sairastua vakavasti fyysisesti. Koettu stressi ilmenee usein itkemisenä, raivokohtauksena, aggressiivisuutena ja erilaisina pelkoina.

Joskus lapsi alkaa pissata, ikään kuin yrittäessään palata "lapsuuteen". Useimmiten lapsi "peitetään" syyllisyyskompleksilla. Hän ei vielä pysty ymmärtämään perheen hajoamisen todellisia syitä, joten hän alkaa syyttää itseään tapahtuneesta.

"Olen huono, joten isä lähti" - psykologit ovat hyvin tietoisia tästä asenteesta, joka tulevaisuudessa tulee takaisin kummittelemaan nykyistä lasta useammin kuin kerran hänen persoonallisuutensa ja oman henkilökohtaisen elämänsä rakenteen kehityksessä.

Kuinka kertoa lapsellesi avioerosta

On välttämätöntä ilmoittaa erosta vanhemmille sopivaan aikaan. Älä missään tapauksessa saa "juoksua veturin edellä".

Pienen lapsen kanssa voi puhua erosta vasta, kun päätös on tehty lopullisesti ja peruuttamattomasti.

Tietenkin epäilykset ja toiveet eivät välttämättä jätä kumpaakaan aikuista pitkäksi aikaa, mutta siitä huolimatta on suositeltavaa olla varma eron tosiasiasta keskustelun aikana lapsen kanssa.

Lapset ovat hyvin herkkiä tilallemme ja turvattomuudellemme. Ylimääräiset tyhjät toiveet heille muuttuvat tarpeettomaksi tuskaksi ja pettymykseksi. Riippumatta siitä, kuinka tuskallista se on äidille tai isälle, heidän on saatava voimaa ja puhuttava lapsen kanssa avioerosta, joka on epämiellyttävä tapahtuma, mutta väistämätön ja mikä tärkeintä - normaali.

Vaikka avioeroa on vaikea kutsua normiksi (vaikka tilastot valitettavasti puhuvat tästä), vanhempien on näytettävä lapselleen, että elämässä ei tapahdu mitään luonnotonta ja kauheaa.

Tärkein ajatus, joka sinun on yritettävä juurruttaa lapseen, on, että elämä jatkuu. Äiti ja isä, kuten he rakastivat häntä, tulevat aina rakastamaan häntä, jopa kaukaa. Vanhemmat eroavat vain toisistaan, eivät lapsesta.

Muuten, joillekin äideille ja isille on myös hyödyllistä ymmärtää tämä ja käyttäytyä sen mukaisesti.

Sano totuus

Jotkut erityisen "myötätuntoiset" vanhemmat pitävät lapsen mieluummin salassa perheessä tapahtuvista tapahtumista. Tarinoita "pitkistä työmatkoista" ja muita vastaavia versioita käytetään selittämään, miksi äiti ja isä eivät nyt ole yhdessä.

Halu makeuttaa pilleri on ymmärrettävää - kukaan vanhempi ei halua satuttaa lasta. Mutta älä aliarvioi lasten intuitiota. Lapset kokevat aina, vaikka he eivät ymmärtäisikään, että perheessä on jotain vialla.

Jos piilotat totuuden lapselta, hän kehittää sisäisen dissonanssin sen välillä, mitä hän tietää ja mitä hän tuntee. Tämä tila voi vaikuttaa negatiivisesti lapsen psyykeen paljon enemmän kuin huonot uutiset.

Annostiedot

Totuudenmukainen kertominen siitä, mitä perheessä tapahtuu, on yksi asia. Mutta on täysin erilaista tyhjentää kaikki negatiiviset yksityiskohdat ja yksityiskohdat lapsesta ja niihin liittyvät syytökset kumppania vastaan.

Joten riittää, että viisivuotias lapsi ymmärtää avioeron tosiasian ja ymmärtää hänen henkilökohtaiset tulevaisuudennäkymänsä nykyisessä tilanteessa, vanhemmalle lapselle - voit yrittää selittää syyn yleisesti.

Mutta joka tapauksessa äidin ja isän on pysyttävä hänelle samana "parhaana" kuin ennen. Ja voit aina vuodattaa sielusi ja ilmaista molemminpuolisia vaatimuksia ystävälle tai psykoterapeutille.

"me" "hänen" sijaan

Käsite "vanhemmat" tarkoittaa äitiä ja isää, jotka ovat ikuisesti yhteydessä lapseen maailman vahvin sitein. On erittäin tärkeää, että pieni ihminen tuntee tämän vanhempien yhtenäisyyden, vaikka hän olisi epäonnistunut aviomiehenä ja vaimona.

Lisäksi sanomalla "me" vanhemmat antavat lapselle ymmärtää, että eropäätös oli yhteinen, mikä tarkoittaa, että molemmat vanhemmat ovat yhtä vastuussa sekä erosta että sitä seuranneesta yhteydenpidosta.

Tässä tilanteessa ei ole olemassa "pahoja ja hyviä", "uhreja" ja "petureita", vaan on kaksi aikuista, jotka rakastavat lastaan, mutta ovat nyt päättäneet asua erillään.

Älä syytä isääsi

Jatkona edelliselle ajatukselle haluan varoittaa kiusauksesta syyttää kumppania tapahtuneesta. Vaikka se todella olisi "hänen takia", lapsen ei tarvitse tietää.

Lasten on erittäin vaikea myöntää, että toinen heidän vanhemmistaan ​​ei ole ollenkaan paras. Jos hän kasvaa, hän selvittää sen. Sillä välin on tarpeen selittää lapselle jotain, joka perustuu siihen tosiasiaan, että syyllisiä ei ole eikä voi olla. Elämässä vain tapahtuu joskus asioita.

Ei kyyneleitä ja raivokohtauksia

Avioero on voimakas stressi, joka väistämättä vaikuttaa sekä lapsen että vanhempien hermostoon. Ahdistuneisuus, ärtyneisyys, itkuisuus ja jopa raivokohtaukset - tällaiset reaktiot ovat täysin normaaleja tässä tilanteessa.

Itkeminen on jopa hyödyllistä, kyyneleet tuovat helpotusta, tämä on todistettu tosiasia. Mutta lapsen kanssa sinun on yritettävä estää negatiivisten tunteiden ilmenemismuotoja. Lisäksi on välttämätöntä paitsi teeskennellä, että kaikki on kunnossa, vaan myös todella yrittää kaikin voimin virittyä positiiviselle.

Jokainen kokee ongelmansa eri tavalla, eikä avioero ole poikkeus. Mutta vanhempien tässä tilanteessa tekemät virheet ovat melko tavallisia. Kannattaa kuunnella psykologien neuvoja ja yrittää ratkaista ongelmia rakentavasti.

Tärkein käyttäytymisperiaate tulee olla sääntö "älä vahingoita lasta." Eli kaikkia sanojasi ja tekojasi tulee tarkastella tämän prisman alla.

Jos epäilet toimintasi oikeellisuutta tai sinulla ei ole tarpeeksi moraalista voimaa selviytyä yksin, on parempi ottaa yhteyttä asiantuntijaan. Ja tässä tilanteessa oleva lapsi ei vahingoita keskustelua hyvän psykologin kanssa.

Jos vauva on vielä hyvin nuori, ei osaa puhua ja ymmärtää vain yksittäisiä sanojasi, on selvää, että on tarpeetonta selittää hänelle jotain. Kaikesta halusta huolimatta muru ei yksinkertaisesti ymmärrä sinua. Ja tämä on mielestäni ihanteellinen vaihtoehto. Tietysti sinun on epärealistisen vaikeaa pysyä vauvan kanssa sylissäsi ilman miehesi tukea. Mutta lapselle se on parasta. Hänen muistossaan ei jää epämiellyttäviä muistoja vanhempiensa avioerosta. Lapset ovat erittäin huolissaan sellaisina hetkinä. Siksi on parempi, että vauvalla ei yksinkertaisesti ole mitään muistettavaa.

Jos lapsi on jo 2-3-vuotias tai vanhempi, hän ei ehkä ymmärrä, mitä avioero on, mutta hän huomaa varmasti toisen vanhemman poissaolon. Todennäköisesti hän soittaa hänelle ja itkee. Tärkeintä tässä tilanteessa on kestävyys ja kärsivällisyys. Muuten, on monia tapauksia, joissa vanhemmat lapsen takia lähentyivät uudelleen ja asuivat onnellisina yhdessä. Mutta jos olet päättänyt erota puolisostasi, ole kärsivällinen. Älä koskaan moiti äitiä/isää lapsen edessä. Älä kerro kuinka paha hän on, hylkäsi meidät jne. Älä juurruta lapseen vihaa isää/äitiä kohtaan. Lapsi ei ole syyllinen siihen, että aikuiset tekevät virheen.

Usein tapahtuu, että lapset vetäytyvät vanhempiensa avioeron jälkeen itseensä, alkavat jäädä kehityksessä jälkeen ja jättävät koulun. Ethän halua tämän tilanteen tapahtuvan perheessäsi? Sitten sinun tarvitsee vain muistaa 2 sääntöä:

1. Älä selvitä asioita puolisosi kanssa lapsen edessä.
2. Älä estä isää/äitiä näkemästä vauvaa.

On selvää, että harvat puolisot eroavat ja pysyvät ystävinä sen jälkeen. Periaatteessa avioeroon liittyy molemminpuolisia syytöksiä, päivittäisiä skandaaleja ja jatkuvaa loukkaamista. Vaikka avioero perheessäsi menee näin, selvitä asiat yksityisesti. Älä kerro lapsellesi ongelmistasi. Hänen ei tule olemaan helppoa selviytyä vanhempiensa avioerosta. Tilannetta ei tarvitse pahentaa.

Jälleen, jos et halua nähdä puolisoasi uudelleen, tämä ei tarkoita, että vauvasi on samaa mieltä. Vanhempien eron jälkeen lapsen on vaikea tottua siihen, että äiti ja isä asuvat nyt erillään. Hän rakastaa teitä molempia, rakastaa teitä tasapuolisesti. Älä jätä häneltä tätä tunnetta. Anna hänen tavata ja kommunikoida molempien vanhempien kanssa. Tämä on erityisen tärkeää ensimmäisellä kerralla eron jälkeen. Anna lapsesi tottua siihen, että äiti ja isä eivät enää asu yhdessä.

Luonnollisesti se on sinulle nyt vaikeaa. Tosi kovasti. Avioero on epämiellyttävä menettely. Ymmärrä vain, lapsesi on vielä pahempi nyt. Hän ei vain ymmärrä miksi äiti/isä lähtee. Puhu vauvan kanssa. Selitä lapsellesi rauhallisesti, mitä avioero on. Tee selväksi, että rakastatte edelleen häntä.

Jos teet kaiken oikein, hyvin pian sekä sinä että vauvasi hymyilet jälleen. Lapsilla on vaikeuksia vanhemmuudessa erota, mutta jos autat heitä, jos selität lapselle eron oikein, monet ongelmat voidaan todennäköisesti välttää.

Ja ehkä et koskaan tarvitse tämän artikkelin neuvoja. Olkoon perheesi elämä valoisaa, valoisaa ja huoletonta!

Tässä artikkelissa puhumme siitä, kuinka selittää lapselle vanhempien avioero. Avioero on stressaavaa perheellesi, haavoittuvin osa siinä on lapsi. Siksi on tarpeen valmistaa hänet kunnolla tähän prosessiin.

Ilmoitamalla lapsellesi oikein avioerosta moninkertaistat hänen ymmärryksensä, hyväksyt ja koet nämä muutokset vähentäen niiden kielteisiä seurauksia. Valmistaudu keskusteluun, yritä rauhoittua, vedä itsesi yhteen, stressisi ja ahdistuksesi voivat siirtyä lapsellesi.

Keskustele lapsesi kanssa rauhallisesti, hänen pitäisi tuntea suojaasi ja tukeasi. Älä lykkää keskustelua, mitä enemmän lykkäät, sitä enemmän lapsen syyllisyydentunteet vanhempien avioerosta lisääntyvät. Koska lapset tuntevat tilanteen perheessä, he kokevat, että jokin on vialla, he saattavat kuulla keskusteluja, ja koska sinä salaat häneltä jotain, se voi johtua hänestä.

Kun olet tehnyt tämän päätöksen, keskustele heti lapsesi kanssa. Rakenna keskustelu lapsen iän perusteella, pienet lapset voivat myös ymmärtää, että nyt he asuvat toisen vanhemman luona ja toinen vierailee heidän luonaan. Ja tämä ei johdu siitä, että hänen vanhempansa eivät pidä hänestä, vaan tämä on tilanne. Selitä lapsellesi, että erosi ei ole hänen syynsä.

Eri lapset näkevät tämän tiedon eri tavalla, lapsi voi itkeä, vetäytyä. Älä pelkää tällaista reaktiota - ole vain siellä, tue häntä, hän tarvitsee sinua.

Keskustelun jälkeen anna lapsellesi niin paljon aikaa kuin hän tarvitsee tämän tiedon hyväksymiseen. Jos sinun on itse vaikea aloittaa tätä keskustelua lapsesi kanssa, pyydä apua psykologilta. Alla esittelemme kolme tarinaa elämästä, joiden lukemisen jälkeen ymmärrät, että sinun ei tarvitse kertoa lapselle vanhempien avioeroa selittäen.

Kolme tarinaa erosta elämästä

Vanhempien avioero

Isäni oli ystävä, lievästi sanottuna outo, tajusin tämän paljon myöhemmin, kun kasvoin. Mutta joitain sanoja, kuten sanotaan, "ei voi heittää pois laulusta". Ymmärtääksesi tilanteen täysin, sinun on "käännettävä" hieman.

Olin pieni, mutta muistan erittäin hyvin, kuinka äitini itki kaikkien hiljaisuutta ja tapasi sitten isäni kynnyksellä hymyillen ja kuuma illallinen pöydällä. Aikuisten keskusteluista tiesin, että isäni "käveli". Saatuaan selville suhteen isääni, äitini oli sairaalassa kolme kuukautta, kun taas minä ja pieni sisareni asuimme koko tämän ajan isoäitini luona.

Isä on vanhempiensa luona. Hän tuli luoksemme, pelasi, luki, yleensä kaikki oli niin kuin pitääkin, mutta kaikki oli ilman sielua. Sitten hän alkoi tulla joka toinen päivä, jonkin ajan kuluttua - vielä harvemmin.

Kun äitini kotiutui, vanhemmat erosivat. Jonkin ajan kuluttua me - äitini, minä ja vasta kahdeksan kuukauden ikäinen siskoni - saavuimme siperialaiseen kaupunkiin, joka tervehti meitä kamalalla pakkasella ja kovalla tuulella. Joten uusi elämä alkoi...

Odotin edelleen, että ainakin yksi kirje häneltä tulisi. Kesällä, kun tulimme hetkeksi viiden tuhannen kilometrin päähän mummoa tapaamaan, isä tuli käymään meillä, mutta hyvin harvoin. Aluksi siskoni ja minä odotimme hänen "hyökkäystään", mutta lopulta lopetimme.

Kun koulu- ja puutarhatapahtumat tapahtuivat, kaikki lapset olivat "täyden" vanhempien kanssa. Rehellisesti sanottuna siskoni ja minä olimme kateellisia. Nyt en enää häpeä tätä, myönnetään. Emme koskaan saaneet "uutta isää".

Koko erosta kuluneen ajan äitini ei ole KOSKAAN sanonut pahaa sanaa isästäni, jota siskoni ei edes tuntenut. Vain hyvä.

Äiti ei painostanut meitä millään tavalla, ei pakottanut mielipidettään. Kaikkiin esittämiimme kysymyksiin vastattiin, mutta ilman "chernukhaa". Yli 20 vuoteen hän ei ole yrittänyt tavata tai ottaa meihin yhteyttä.

Tiedämme missä isä asuu nyt. Mutta…. Nyt emme halua tavata. Mitä varten? Järjestäessään uutta elämäänsä he unohtivat meidät turvallisesti. Sisareni ja minä olemme pitkään tehneet johtopäätöksemme siitä, kuka on kuka.

Tyttöystävän vanhempien avioero

Meillä oli naapurit - upea neljän hengen perhe - kaksi tytärtä Galya ja Tanya, siskoni ja minä olemme samat, ja heidän vanhempansa. Kategorinen täti Valya ei salannut, mikä aiheutti heidän perheensä romahduksen - maanpetos.

Heidän isänsä ei jakanut mitään, jätti kaiken vaimolleen, nyt entiselle, ja tyttärilleen, ottaen vain pienen matkalaukun.

Galya-täti ei antanut hänen nähdä isäänsä tyttöjen kyynelistä ja suostutteluista huolimatta. Entistä kaadoin aina kun tilaisuus niin, että se kuului kilometrin verran. Fantasialento loukkausten keksimisessä voisi olla "kateellinen".

Mitä tapahtui, kun 5-6 vuotta myöhemmin Valya-täti sai tietää, että tyttäret tapaavat salaa isänsä, kommunikoivat hyvin uuden vaimonsa ja poikansa kanssa, on turha kertoa. Ja siksi on selvää, että kyseessä oli valtava skandaali. Höyhenet lensivät kaikkiin suuntiin. Loppujen lopuksi seurustelulle saatiin silti lupa, mutta mikä hinta siitä maksettiin?

Joukko tyttöjen moitteita aikuisen naisen pettämisestä, kyyneleistä ja kiukutteluista ... Kypsyessään Tanya ja Galina muuttivat pois äidistään ja vähensivät yhteydenpidon hänen kanssaan.

Onnellisia yhdessä….

Kuusitoistavuotiaana Natasha, silloinen tyttöystäväni, nauroi aina, ettei hän tiennyt, kuka hänen suurempi isänsä oli - hänen omansa vai isäpuolensa. Hänen äitinsä toimi viisaasti ja antoi hänen nähdä oman isänsä ja olla hänen kanssaan niin kauan kuin tytär haluaa. Tämä on erittäin harvinaista.

Molemmat vanhemmat ovat rakentaneet uusia perheitä, mutta… Olimme erittäin ystävällisiä toisillemme. Kuinka tämä on voinut tapahtua, ei ole monille selvää. Antaisin kovasti selvittääkseni heidän salaisuutensa sellaisen suhteen ylläpitämiseen.

Paljon myöhemmin, kun Natashka sai jo oman lapsensa, hän siunautui isoisien ja isoäitien runsaudesta. Tämä on tietysti ihanteellinen esimerkki kaikilta osin. Tämä on ainoa tapaus, jonka tiedän.

Valitettavasti elämä on hajottanut meidät kaikki, ja kaikki siteet lapsuuden ystäviini ovat katkenneet. Meitä yhdistää nyt vain yksi asia - muisto vanhempien avioerosta ja heidän käytöksensä sen jälkeen.

Päätelmä perustuu katkeraan kokemukseen

Eräs kollegani (kutsutaanko häntä Veraksi) päätti erota, mietti sitä yli vuoden. Ja ilmeisesti kiehumispiste on saavutettu. Hänellä ja hänen miehellään on 11-vuotias tytär, joka oli repeytynyt vanhempiensa kesken.

Veran hysteerien jälkeen hänen tyttärensä sai hermoromahduksen. Lapsi piti itseään syyllisenä... Minkä vuoksi? Nyt tyttö juo nippu rauhoittavia pillereitä ja työskentelee lisäksi psykologin kanssa. Veran eroon asti hän asuu erillään miehestään, hänen tyttärensä pelkää tavata isäänsä. Näin se tapahtuu….

Tämä aihe ei ole helppo, saatat ajatella, että kuvailin sitä hieman yksipuolisesti. Mutta usko minua, minulla on vielä muutama esimerkki siitä, kuinka ihmiset käyttäytyivät avioeron aikana.

Kuinka selittää lapselle vanhempien avioero

Naiset! Tytöt! Jos niin tapahtuu, että sitä, mitä sinulla oli, ei ole säilynyt - ja riippumatta siitä, mistä syistä, löydä itsestäsi voimaa pysyä Ihmisenä. Kyllä, niin isolla kirjaimella.

Ehkä alat nyt heittäytyä minuun, mutta älä unohda, että kaunasi ja tuskasi lisäksi on myös pieni mies, joka ei ymmärrä, miksi et nyt voi puhua isästä, nähdä häntä tai vain käpertyä hänen luokseen. iso ja vahva, niin rakas henkilö elämässään.

Tämä on sinun ja vain sinun välienselvittelysi, lapsilla on oikeus rakastaa teitä molempia. Eronnut - sinä, mutta ei lapsia vanhempien kanssa.

Ei tarvitse kysyä ratkaisemattomia kysymyksiä, kuten "ketä rakastat enemmän?" Muuten, eivät vain vanhemmat syntiä tätä. Isoisäni arvasi kerran kysyvänsä sitä minulta. Vastaus oli 1-0 mummon hyväksi, joten hän myös loukkaantui tästä. Tyhmä aikuinen...

Muutama sana vielä siitä, kuinka selittää lapselle vanhempien avioero. Älä nöyryytä isää lasten silmissä, koska kasvaessamme teemme omat johtopäätöksemme. Ja jos löydät tavallisen miehen "uudella hameella varustetun paskiaisen" sijaan, joka juo aina, kiitollisuus ei riitä sinulle. Älä aseta tabuja tai rajoituksia, ne on aina mahdollista kiertää. Parempi antaa kaiken olla auki, mutta hallinnassa.

En väitä, että kaikki miehet ovat täydellisiä. Olemme kaikki erilaisia, eikä kukaan tiedä, kuka käyttäytyy sellaisessa tilanteessa. Jumala varjelkoon sinua käymästä tätä läpi.