دلایلی که باعث می شود شرکای اشتباهی را انتخاب کنیم و در نهایت در روابط ناخوشایند قرار می گیریم. چرا زنان در روابط ناراضی هستند

تصمیم گیری برای پایان دادن به ازدواج می تواند به اندازه کافی ترسناک باشد. ترس از تنهایی وجود دارد، آینده نامشخص می شود، بنابراین بسیاری ترجیح می دهند روابط متوسط ​​را تحمل کنند و با نارضایتی موافق باشند. شما نباید این کار را انجام دهید. اگر در یک ازدواج ناموفق بمانید، می تواند بر وضعیت روانی و عاطفی شما در آینده تأثیر بگذارد. درمانگران و محققان دریافته اند که یک اتحاد ناخوشایند منجر به کاهش عزت نفس، مشکلاتی با اضطراب و افسردگی می شود و سلامتی را مختل می کند. همانطور که گفته شد، طلاق می تواند به بهبود عاطفی شما کمک کند. باور کنید، یک رابطه جدید پیدا خواهید کرد - طبق آمار، هشتاد و پنج درصد افراد مطلقه در عرض پنج سال یک شریک پیدا می کنند. بنابراین، اگر این علائم را در خانواده خود مشاهده کردید، باید فکر کنید که آیا واقعاً به چنین اتحادیه ای نیاز دارید یا خیر.

شما رابطه جنسی ندارید

یکی از علائم هشدار دهنده یک ازدواج ناموفق، فقدان کامل تماس صمیمی است. اگر کمتر از ده بار در سال رابطه جنسی داشته باشید، رابطه شما آسیب می بیند: رابطه جنسی چیزی است که یک رابطه عاشقانه را از همه چیز جدا می کند. وقتی صمیمیت از بین می رود، این دلیلی برای فکر کردن است. اگر نمی بوسید یا در آغوش نمی گیرید، این می تواند یک علامت هشدار نیز باشد.

شما چیزی برای صحبت کردن ندارید

شما احساس نزدیکی نمی کنید

می توانید در یک اتاق باشید، یکی با لپ تاپ، دیگری جلوی تلویزیون - هیچ تماسی با یکدیگر ندارید. وقتی با هم هستید، به نظر می رسد تنها هستید و همچنان به کار خود ادامه می دهید. این نشانه عدم ارتباط بین شرکا است.

شما شهود خود را نادیده می گیرید

اغلب، غریزه ما بلافاصله به ما می گوید که چه زمانی یک رابطه درست نمی شود، اما همه حاضر نیستند به این صدا گوش دهند. ما این سیگنال ها را نادیده می گیریم زیرا صدایی آرام و آرام است، اصلا شبیه صدایی نیست که در افکار زندگی می کند و از احساسات روشن تغذیه می کند. ما معمولاً بر اساس منطق هدایت می شویم، نه احساسات، به طوری که شک و تردید در مورد عشق به شریک زندگی پاسخی پیدا نمی کند. به آنچه در قلب شماست گوش دهید. اگر دیگر نمی‌خواهید نزدیک فرد انتخابی خود باشید، ممکن است دلیلی برای این وجود داشته باشد.

شما درگیر نیازها و خواسته های دیگران هستید

بسیاری از زنان بیش از آنچه که باید در روابط می مانند، زیرا تمایل دارند نیازهای دیگران را بر نیازهای خود ترجیح دهند. برای زنان، نقش یک شریک دلسوز مشخص است، اما تلاش های بیش از حد از این نوع ما را مجبور می کند که خواسته های خود را فراموش کنیم. اگر دیگر آرزوهای خود را احساس نمی کنید، باید به وضعیت فعلی فکر کنید.

فاصله بین شما مدام در حال افزایش است

در نظر بگیرید که چه مدت وضعیت منفی بوده است و آیا وضعیت شما بدتر می شود یا خیر. تقریباً همه لحظات سختی را تجربه می کنند، با این حال، اگر مشکل چندین سال طول کشید و تصور راه حل برای آن دشوار است، باید از یک متخصص کمک بگیرید. این کار را در اسرع وقت انجام دهید، در غیر این صورت رابطه بعدا ذخیره نمی شود. یک زوج به طور متوسط ​​از لحظه ای که برای اولین بار متوجه مشکلی می شوند تا لحظه ای که تصمیم به حل آن می گیرند، حدود شش سال صبر می کنند. اغلب خیلی دیر است، ازدواج شکسته شده است و نجات آن غیرممکن است. سعی کنید هر چه زودتر به سمت حل مشکل حرکت کنید.

آیا می توانید زندگی بدون شریک زندگی خود را تصور کنید؟

اگر اغلب آینده خوشبختی را بدون شریک زندگی تصور می کنید، احتمالاً چیزی در ازدواج شما اشتباه است. این نشانه ای از روند بیگانگی عاطفی است که شما ناخودآگاه شروع به آماده شدن برای جدایی می کنید. اگر در مورد خیانت کردن خیال پردازی می کنید یا بدون در نظر گرفتن شریک زندگی خود برای آینده برنامه ریزی می کنید، عشق شما مرده است. به احساسات خود گوش دهید و تصمیم بگیرید که آیا باید روی رابطه کار کنید یا بهتر است به آن پایان دهید.

تو دست از مبارزه کشیدی

اگر دیگر هیچ اختلافی ندارید، اما احساس نزدیکی نمی کنید، این نشانه یک موقعیت بحرانی است. اگر یک زوج در مورد مسائل بحث برانگیز صحبت نکنند، شرکا دیدگاه خود را به اشتراک نگذارند، این بدان معنی است که رابطه در وضعیت بحرانی است. تعارضات حل نشده باعث می شود احساس کنید عشق ناپدید شده است. اگر اختلافی وجود ندارد، این شما هستید که تصمیم می گیرید که آیا می خواهید سعی کنید روی روابط کار کنید یا دیگر نکته ای را در این موضوع نمی بینید.

آیا مشکلات اساسی دارید؟

چهار نوع رفتار وجود دارد که روابط را از بین می برد. اول انتقاد دائمی است، دوم موضع ثابت حفاظت و امتناع از تحمل مسئولیت است. سوم تحقیر و نحوه توهین به شریک زندگی، و چهارم تمایل به تعطیلی عاطفی. اگر یک یا چند مورد از این ویژگی ها را داشته باشید، کارها به ویژه سخت خواهد شد.

شما به حرف همدیگر گوش نمی دهید

اگر به همسرتان توجه نمی کنید و به نظرتان نمی رسد که او به حرف شما گوش می دهد، این یک مشکل جدی است. توانایی گوش دادن مهمترین ابزار برای حل تعارض است و فقدان آن می تواند منجر به طلاق شود.

شما در آستانه خیانت هستید

با تشکر از فن آوری های مدرنپیدا کردن یک شریک جدید آسان تر می شود. اگر شروع به معاشقه آنلاین کردید، باید به وضعیت رابطه خود فکر کنید.

شما با دوستان ارتباط برقرار می کنید، نه با شریک زندگی

اگر با شادی یا غم به سراغ دوستان می روید و نه به سمت منتخب - این علامت واضحکه زیاد خوشحال نیستی تحقیقات تایید کرده است که در اتحاد مبارکشرکا از یکدیگر حمایت می کنند

شما با هم وقت نمی گذرانید

اگر پس از بازگشت از محل کار، هر یک از شما بلافاصله شروع به کار خود کنید، اگر همیشه در منافع خود غوطه ور هستید، به نظر می رسد که حفظ روابط بیشتر هیچ فایده ای ندارد.

قرار نیستی

یادت نمیاد آخرین باری که قرار گذاشتی؟ آیا با هم برنامه ریزی می کنید؟ سعی کنید دوباره به رستوران یا سینما بروید تا جرقه را در رابطه خود دوباره روشن کنید.

شریک زندگی شما دیگر اولویت شما نیست

ازدواج نشانه آن است که شما همسرتان را نزدیک ترین فرد خود می دانید. اگر شریک زندگی شما دیگر در لیست اولویت های شما نیست، باید وضعیت رابطه خود را جدی بگیرید.

به هر حال، اکثر زنان هرگز از خود و زندگی خود رضایت کامل ندارند. زیبایی ها می خواهند به خاطر ویژگی های معنوی شان مورد قدردانی قرار گیرند، دختران جوان می خواهند ازدواج کنند، زنان متاهل می خواهند مستقل تر باشند. مادران پسر رویای یک دختر را در سر می پرورانند، حرفه ای ها آرزوی خوشبختی خانوادگی را دارند.

در روابط هم همینطور است. کسانی که معشوق دارند، مطمئناً می خواهند او را تغییر دهند. همیشه برای دختران به نظر می رسد که اگر شریک زندگی آنها متفاوت بود - ثروتمندتر، مسن تر، جوان تر، با تجربه تر، جالب تر (و غیره، لیست بی پایان است)، مطمئناً احساس خوشحالی بیشتری می کردند. واقعاً چه چیزی یک زن را در یک رابطه ناراضی می کند و چگونه می توانید آن را برطرف کنید؟

یک زن همیشه بیشتر می خواهد

هیچ محدودیتی برای کمال وجود ندارد. همیشه چیزی برای تلاش وجود دارد. شما همیشه می توانید یک بچه دیگر داشته باشید، یک لباس دیگر بخرید، یک ترفیع دیگر بگیرید. جاهای زیادی در دنیا وجود دارد که هنوز آنجا نرفته اید، فعالیت هایی که هرگز انجام نداده اید، افرادی که نمی شناسید.

زنان در مورد خواسته های خود کاملا سیری ناپذیر هستند. این تشنگی برای چیزهای بیشتر، عطش چیز دیگری، گاهی اوقات زندگی آنها را بسیار بیشتر از آنچه در واقع دارند مسموم می کند. زنان حتی زمانی که به نظر می رسد از آنچه در اینجا و اکنون دارند کاملاً راضی هستند، آرزوی زندگی دیگری را دارند که برای آنها ناشناخته است.

داستان ماهیگیر و ماهی

یاد آوردن شخصیت اصلی? نه، من در مورد ماهی که خواسته های اسیر خود را برآورده می کند صحبت نمی کنم. من در مورد پیرزنی صحبت می کنم که آنقدر در خواسته های خود بی اعتنا بود که در نهایت هیچ چیز نداشت.

نوعی پیرزن درونی تقریباً در هر زنی زندگی می کند. و از یک طرف خوب است. زیرا این خواسته های زنان است که موتور حرکت مرد است. که به خاطر آن، قله ها را فتح کنید، کسی شوید.

یک مرد دوست داشتنی برای زنش خیلی آماده است، اگر نه برای همه. پس چه خوب است که خواسته های زنش انگیزه ای برای پیشرفت او باشد.

آیا می دانید سازگاری شما با یک مرد چیست؟

برای اطلاع از این موضوع روی دکمه زیر کلیک کنید.

با این حال، دقیقاً خواسته های جدید و جدید است که روح یک زن را اشباع نمی کند، بلکه برعکس، او را ویران می کند، منبع اصلی منفی گرایی و ناراحتی در زندگی او می شود.

مادران متاهل که فرزندان خود را بزرگ می کنند، رویای مشاغل سرگیجه آور را در سر می پرورانند. حرفه ای های مجرد - در مورد خانواده و فرزندان. کسانی که خانه و عقب دارند - در مورد آزادی، آزادی - در مورد دلبستگی. ضرب المثل "شما نمی توانید بی نهایت را در آغوش بگیرید" نمی تواند در ذهن زن ریشه دواند.

این نه تنها خود زن، بلکه رابطه ای را که در آن قرار دارد نیز مسموم می کند.

نارضایتی از مرد خود و عواقب آن

یک واقعیت شگفت انگیز - در ابتدا یک زن رویای ملاقات با مردی را می بیند که بتواند او را با او در میان بگذارد مسیر زندگی. هرچه روند جستجو بیشتر طول بکشد، مردان بیشتری را ملاقات می کند، روابط متفاوتی را امتحان می کند، مردان را از زوایای مختلف می شناسد.

در پایان، به نظر می رسد که او بهترین را انتخاب می کند. کسی که بیشتر از دیگران به او نزدیک شد. اونی که ازش مطمئنم، اونی که دوستش دارم. با این حال، رابطه آنها با این واقعیت آغاز می شود که او شروع به تغییر فعالانه او می کند یا مشتاقانه می خواهد او تغییر کند.

به نظر می رسد همین خاصیت طبیعت زن در اینجا کار می کند. یک زن می خواهد ناسازگاری ها را در مرد خود ترکیب کند و کاملاً آمادگی پذیرش این واقعیت را ندارد که برخی از ویژگی های معنوی، ویژگی های شخصیتی، خطوط رفتاری به سادگی نمی توانند در چارچوب یک شخصیت وجود داشته باشند.

دیوار سنگی

به عنوان مثال، یک زن یک مرد قوی، مستقل و قدرتمند را انتخاب می کند. و سپس سعی می کند او را «زیر پاشنه» ببرد. او می خواهد که او در جای دیگری قوی و قدرتمند باشد. جایی که به صورت حرفه ای اجرا شود، درآمد کسب می کند. بنا به دلایلی، به نظر می رسد که او در خانه و با او باید متفاوت رفتار کند.

و از او حساسیت و لطافت و ملایمت می خواهد. یعنی مستلزم آن است که در خانه به یک فرد کاملاً متفاوت تبدیل شود. او انتظار دارد که در روابط با او شروع به نشان دادن ویژگی هایی کند که در اصل برای او مشخص نیست.

رنجش، ناامیدی، عصبانیت. من اینو نمیخواستم... پس چرا او را انتخاب کردی؟

آنجا بمان - بیا اینجا

یک موقعیت به همان اندازه رایج این است که از مردی که پول به دست می‌آورد، علاقه بیشتری به خانواده و فرزندان دارند. نه، البته او نباید کمتر درآمد داشته باشد، اما بیش از یک سالاز یک سال اما در عین حال، به گونه ای تدبیر کنید که به همسر و فرزندانش نزدیک شوید.

عدم تمایل به اعتراف به اینکه ترکیب یک حرفه موفق جدی و مشارکت حداکثری در زندگی خانواده تقریبا غیرممکن است، تعداد زیادی از زنان را دیوانه می کند.

چه باید کرد؟

میل بی پایان برای بهبود آنچه هست را رها کنید. بیاموزید که امروز نسبت به آنچه که دارید احساس رضایت و قدردانی کنید. زیرا تنها در این صورت است که می توانید فردای بسیار عزیز و بهتری را بدست آورید.

پذیرش و تشکر

از این دنیا به خاطر چیزهایی که به شما می دهد تشکر کنید، به دنبال احساس آرامش و رضایت از آنچه دارید به درون خود نگاه کنید. در این لحظه خاص به ما چیزی داده می شود که لیاقتش را داریم. آنچه می خواهیم و برای آن تلاش می کنیم. اگر آنچه را که قبلاً دریافت کرده‌ایم شایسته بپذیریم، راه برای دریافت بیشتر برای ما باز می‌شود.

زنی شوید که با هم بودن با او خوب است. و شریکی خواهید داشت که در کنارش احساس خوبی خواهید داشت. رشد کنید، چیزهای جدید را کشف کنید، برای بهترین ها تلاش کنید و همین اتفاق برای مردی که در کنار شماست نیز رخ خواهد داد.

شما مجبور نیستید از خواسته های خود دست بکشید، فقط باید تمرکز خود را از چیزهایی که ندارید به چیزهایی که قبلاً به دست آورده اید تغییر دهید. از آنچه زندگی در هر لحظه به شما می دهد شاد باشید، سعی کنید فرصت ها را در سختی ها ببینید، نه مشکلات را. احساس شادی، درست مانند احساس ناراحتی، انتخابی است که می توانید هر روز انجام دهید.

در این مقاله می خواهم به راهکارهای رفتاری ناکارآمد برای زنان بپردازم که عمدتاً ناخودآگاه هستند، بنابراین زیاد در مورد آنها صحبت نمی شود. با اجرای مکرر این استراتژی ها، یک زن شروع به احساس نارضایتی و نارضایتی از روابطی می کند که در آن قرار دارد. ما آنها را به عنوان مثال تعامل با یک مرد در نظر خواهیم گرفت، اما دامنه کاربرد آنها، البته، بسیار گسترده تر است. با والدین، فرزندان، همکاران، دوست دختر و غیره.

افراد به این دلیل وارد روابط می شوند که نیازهای خاصی دارند که تنها در تعامل با دیگران می توانند برآورده شوند.

بنابراین، رابطه زن و مرد را در صورتی می توان شاد نامید که هر دو طرف نیازهای خود را در سطح کافی درک کنند.

سطح رضایت از چیزی را می توان با فرمول محاسبه کرد:

رضایت = واقعیت - انتظارات

اگر این فرمول را در رابطه با یکی از شرکا در نظر بگیریم، ساده ترین چیزی که او می تواند 100٪ تأثیر بگذارد، انتظارات است. این را می توان با بررسی واقعیت آنها، با توافق با شریک دوم انجام داد.

من دوست دارم اینطور باشد. در مورد شما چطور؟ آیا می توانید این کار را برای من انجام دهید؟ آیا این انتظار من با اهداف و توانایی های شما سازگار است؟

متأسفانه، تعداد کمی از زنان به این فکر می کنند که واقعاً چه چیزی در یک رابطه برای آنها مهم است و حتی کمتر آنها را با یک مرد در میان می گذارند. آنها فقط انتظار دارند که همه چیز خود به خود درست شود. از این گذشته، "اگر او مرا دوست داشته باشد، حدس می‌زند به چه چیزی نیاز دارم." واقعیت این است که یک مرد نمی تواند افکار یک زن را بخواند و خواسته های او را حدس بزند. و بخشی از مسئولیت او این است که انتظارات خود را (اما نه الزامات) را به یک مرد منتقل کند.

یکی دیگر از ویژگی های رفتار زن، سرمایه گذاری در روابط، فدا کردن چیزی به خاطر یک مرد، به امید تحقق خواسته های خود است.

رابطه افراد را می توان به صورت مشروط به عنوان دو حساب نشان داد که هر کدام به نام شریک دوم باز می شوند و به صورت دوره ای مشارکت می کنند. در عین حال، پر کردن حساب شخصی خود ممنوع نیست. توافق ناگفته ای وجود دارد که این کمک ها باید تقریباً برابر باشد تا همه علاقه مند به ادامه رابطه باشند. زنی که روی مردی سرمایه گذاری می کند، امیدوار است که او متوجه شود که قبلاً چقدر کمک کرده است و می خواهد نیز مشارکت کند. مشکل این است که شخص مقابل همیشه قادر به ارزیابی هزینه سرمایه گذاری برای شریک نیست. به خصوص اگر در مورد آن صحبت نکنید.

در یک رابطه طولانی مدت، مرد شروع به درک تلاش های یک زن برای راحت کردن زندگی خود به عنوان یک هنجار می کند. او عادت دارد هر از گاهی برخی کارها را انجام دهد. قدم های بزرگاز هر روز خیلی کوچک است. و بنابراین، روش زنانه پر کردن حساب یک مرد را می توان دست کم گرفت. در این مرحله زن اشتباه دیگری مرتکب می شود.

این امتیاز دیگر به نفع او نیست، اما او به جای مراقبت از خود یا "ارائه چک برای پرداخت به مرد" به اهدای خود ادامه می دهد.

چون زن عادت ندارد از خودش مراقبت کند. او به این سنت بزرگ شده است: "مواظب همه باشید و سپس یکی از شما مراقبت خواهد کرد." این سنت در طول نسل ها منتقل شده است. زن، هرگز با صدای بلند صحبت نمی کند، بلکه با شیر مادر جذب می شود. بنابراین، زن استراتژی انتظار برای مرد را انتخاب می کند تا حدس بزند که وقت سپرده گذاری است. اما او متوجه نمی شود.

وقتی تفاوت در مشارکت‌ها از حوصله‌اش فراتر می‌رود، او خود را مستحق می‌داند:

آزرده شدن و "پفک کردن" از مرد، با تمام ظاهرش نشان می دهد که وقت پرداخت صورت حساب است. اما برای مرد این تفاوت و میزان «بدهی» او آشکار نیست.

عصبانی شوید و شکایت کنید.

هر دو استراتژی دستکاری هستند. این تلاشی است برای پر کردن بانک رابطه بدون گفتگوی باز. البته گفتگوی باز در آن دسته از زوج هایی که به یکدیگر اعتماد ندارند و صمیمیت و پذیرش همدیگر برقرار نیست، خطرناک است. اگر زنی مستقیماً صحبت کند، ممکن است از او امتناع شود. بنابراین، یا از طریق رنجش عمل می کند: «خودت حدس بزن چه گناهی داشتی و آن را اصلاح کن». یا از طریق طرح ادعا و محکومیت، به طوری که مرد تحت تأثیر احساس گناه، بخواهد بهبود یابد.

متأسفانه، هر دوی این استراتژی ها محکوم به شکست هستند.

رایج ترین واکنش به توهین، نادیده گرفتن است. مردی که ناخودآگاه این دستکاری بی سر و صدا را احساس می کند، استراتژی «هرگز مهم نیست» را انتخاب می کند. برای او راحت تر است که احساسات یک زن را بی ارزش کند:

توهین شده من او را لمس نمی کنم - او خودش "رفته است".

متداول‌ترین واکنش‌ها به اتهامات، «به خودت نگاه کن» یا فقط سکوت است تا درگیری را بیشتر نکند. زن این سکوت را بی تفاوتی نسبت به او تعبیر می کند.

چرا یک زن هر چند وقت یکبار به جای گفتگوی باز و محترمانه این راهبردهای ناکارآمد را انتخاب می کند؟

زیرا او از ساختار شرایط آگاه نیست و سهم خود را در آن نمی بیند. او از این واقعیت که در این رابطه سرمایه گذاری زیادی کرده است و از آن چیز کمی دریافت می کند، پر از خشم واقعی است.

مسؤولیت زن این است که وضعیت به این صورت پیش می رود:

1. این او بود که تا آخرین لحظه تحمل کرد. تا اینکه تحملش غیرممکن شد و کنترل احساسات برایش سخت شد.

و سپس هدف انتقال آنچه که برای او مناسب نیست و فرصتی برای ارضای نیازهای او به شریک زندگی می رسد، با هدف ناخودآگاه "ترک کردن بخار" جایگزین می شود. که البته توسط یک زن آگاهانه فرموله نمی شود.

2. راهبردهای معمولی که از کودکی آموخته شده است - برای پاسخگویی از طریق ادعاها و نارضایتی ها. زن با قرار گرفتن در قدرت عواطف به مسیر شکسته می رود.

3. ترس از طرد شدن اگر مستقیماً در مورد نیازهای خود صحبت کنید. او به جای گفتگوی باز اشاره می کند و منتظر می ماند.

تناقض این است که در نتیجه، یک زن به جای برآوردن نیازهای مرد، فقط از طرف مرد طرد می شود.

با این حال، این استراتژی به دلیل دستیابی به حداقل یک هدف مهم تقویت می شود. رسوایی اتفاق افتاد و احساسات تا حدی آشکار شد. این کار را آسان‌تر می‌کند و شریک زندگی قدرت تحمل مدت بیشتری را دارد. تا دفعه بعد.

با گذشت زمان، موقعیت ها جمع می شوند، درگیری و سوء تفاهم رشد می کند. یک زن احساس می کند که از او قدردانی نمی شود، یک مرد احساس می کند که دائماً او را "اره" می کنند و به سمت احساس گناه سوق می دهد.

شرکا به طور فزاینده ای از یکدیگر دور می شوند تا با احساسات دردناک تماس نگیرند. اگر هیچ یک از طرفین استراتژی خود را تغییر ندهند، تا آنجا که ممکن است حرکت می کنند و ناامیدی در رابطه ایجاد می شود. سپرده های کمتری در آنها وجود خواهد داشت و شکایات بیشتر و بیشتر می شود. چه زمانی احساسات منفیدر یک رابطه آنها از یک حد داخلی صبر عبور می کنند، مردم پراکنده می شوند.

راه برون رفت از این دام که در ابتدا در آن می افتند چیست دوست دوست داشتنیدیگران؟ من فکر می کنم که خوانندگان اصلی این مقاله خانم ها هستند، بنابراین الگوریتم خروج برای آنها خواهد بود.

اولین- استراتژی های ناکارآمد خود را بشناسید.

دومین- یاد بگیرید که انتظارات خود را بیان کنید، آنها را با واقعیت مرتبط کنید. تا پایان منتظر نمانید، هر چه زودتر شروع کنید. این خطر را بپذیرید که آشکارا و در عین حال محترمانه صحبت کنید.

سوم- یاد بگیرید که از خودتان مراقبت کنید. اگر یاد بگیرید که این کار را برای خودتان انجام دهید، مراقبت از شما برای یک مرد به طرز شگفت انگیزی آسان تر خواهد بود. چون برای راضی کردن زن شادبسیار زیباتر

همین. امیدوارم این مقاله برای شما مفید بوده باشد.

ما طوری برنامه ریزی شده ایم که از همان لحظه به دنیا آمدن با هم تعامل داشته باشیم و روابط را توسعه دهیم، بنابراین یافتن شریک مناسب برای خود آسان به نظر می رسد. در واقع، بسیاری از افراد به طور مکرر در انتخاب شریک زندگی مرتکب اشتباه می شوند و در نهایت در یک رابطه احساس نارضایتی می کنند. برای برخی راحت است که روابط اشتباه را از بین ببرند، اما برای برخی دیگر چندان آسان نیست. بسیاری با شریک زندگی خود می مانند حتی اگر ناراضی باشند و بدانند که شریک زندگی اشتباهی را انتخاب کرده اند.

در عمل روان درمانی، مراجع اغلب دو سوال رایج را می پرسند: "چرا همیشه شریک زندگی اشتباهی را انتخاب می کنم؟" و "چرا نمی توانم روابطی را که باعث ناراحتی من می شود پایان دهم؟" برای این مهم و سوالات دشوارتنها زمانی می توان پاسخ داد که ما با هوشیاری وضعیت را از بیرون ارزیابی کنیم.

دلایل مختلفی وجود دارد که ما را به انتخاب شریک ترغیب می کند و توضیح می دهد که چرا در یک رابطه بن بست مانده ایم. برای درک اینکه چه چیزی ما و ناخودآگاه درونی ما را هدایت می کند، باید آماده باشیم تا روی خودمان کار کنیم و از نظر ذهنی تصویر شریک مورد نیاز خود را ایجاد کنیم.

بیایید نگاهی به برخی از دلایلی بیندازیم که باعث می‌شود در روابط ناخوشایند قرار بگیریم و با فردی که از او ناراضی هستیم می‌مانیم. یک روز می فهمیم که چرا این یا آن قدم را برداشتیم، به چه چیزی هدایت شدیم، عزت نفس خود را افزایش خواهیم داد و آگاهانه به موضوع انتخاب شریک زندگی خواهیم پرداخت. این به ما کمک می کند تا یک رابطه سالم با شریک زندگی خود ایجاد کنیم.

دلیل شماره 1

ترس همه ما می‌توانیم از روی ترس انتخاب کنیم: تصمیم گرفتن از رئیس‌مان برای افزایش حقوق، ایستادن در مقابل کسی وقتی عصبانی هستیم، و اغلب در رابطه‌ای که می‌دانیم برای ما مناسب نیست، ادامه می‌دهیم. ترس یکی از بدترین دلایل، که هنگام تصمیم گیری در مورد انتخاب شریک بر روی آن تمرکز می کنیم. ما شروع به تخیل می کنیم رویدادهای مختلف: نامزدی، عروسی، خانه و فرزندان. بقیه را برای بعد می گذاریم.

ترس به ما می گوید که بهتر است با چنین شریکی بمانیم تا تنها باشیم. این ترس ما را آزار می دهد، اما با تاخیر متوجه می شویم که برای تغییر چیزی و شروع دوباره خیلی دیر است. در جامعه ما با والدین مجرد و مسن برخورد منفی می شود. مرسوم است که تنهایی را محکوم می کنند. با این حال، آنچه ما باید بیش از همه از آن بترسیم، قضاوت در مورد همسایگان خود نیست، بلکه گذراندن بقیه عمر خود با شخص اشتباه است. یک راه حل برای مشکل ترس این است که به آن تکیه کنیم، مهم نیست چقدر ناراحت کننده است، و با خودمان در مورد احساسی که در یک رابطه در حال حاضر داریم صادق باشیم. اگر می‌دانید که به دلیل ترس از رفتن (به هر دلیلی) با شریک زندگی خود می‌مانید، مطمئن شوید که اکنون ناراضی هستید زیرا می‌ترسین بعداً ناراضی باشید.

دلیل شماره 2

شما از خودتان قدردانی نمی کنید همه ما دوره هایی از احساس پستی و بلندی را پشت سر می گذاریم. این مفید است که عزت نفس را در جریانی از آگاهی که در طول زندگی ما تغییر می کند وجود داشته باشد. با این حال، در یک رابطه، هیچ چیز بیشتر از عزت نفس پایین، مانع توانایی داشتن یک شراکت واقعی و متقابل نمی شود. این می تواند باعث شود که یک رابطه را خراب کنید یا با رابطه ای موافقت کنید که باعث می شود احساس ناراحتی کنید. دلایل خوبی برای انجام این کار وجود دارد.

با این حال، نقطه ای فرا می رسد که باید انتخاب کنیم: یا تصمیم می گیریم برای عزت خود ارزش قائل شویم یا نه. شریک زندگی شما نمی تواند این خلاء را پر کند. هیچ رابطه ای با کسی نمی تواند چیزی را که لیاقتش را ندارید جبران کند. بسته به شرایط زندگی شما، ممکن است مفهوم عزت نفس احساس نشود. من می فهمم، اما ممکن است. ما باید از کوچک شروع کنیم و متعهد شویم که با خود مهربان باشیم و از خود قدردانی کنیم، حتی اگر فکر کنیم لیاقت آن را نداریم. این روند زمان می برد و زندگی شما را تغییر خواهد داد.

دلیل شماره 3

فشار جامعه بیایید با این واقعیت روبرو شویم که جامعه به ما توصیه های وحشتناکی در مورد تصمیم ما برای انتخاب شریک می دهد. به ما گفته می شود به سرنوشت اعتماد کنیم، به شهود خود اعتماد کنیم و به بهترین ها امیدوار باشیم. به ما گفته می شود که قبل از اینکه "خیلی پیر شویم" باید یک شریک زندگی پیدا کنیم که بسته به جایی که شما زندگی می کنید، می تواند در هر جایی باشد و بین 21 تا 35 سال سن داشته باشد. این فشار بسیاری را مجبور می‌کند به شریکی که می‌شناسند بسنده کنند و در نتیجه انتخاب‌های ضعیفی داشته باشند.

با وجود فشار شدید جامعه، به یاد داشته باشید که این زندگی شماست. تیم اوربان، نویسنده، اینطور بیان کرده است: «وقتی شریک زندگی خود را انتخاب می‌کنید، چیزهای زیادی را انتخاب می‌کنید، از جمله شریک والدینی و شخصی که تأثیر عمده‌ای بر فرزندان شما خواهد داشت، یک همراه غذا خوردن تقریباً 20000 واحد غذا، یک همراه در سفر. تقریباً برای 100 تعطیلات، اوقات فراغت ضروری و دوست دوران بازنشستگی، درمانگر شغلی شما و شخصی که حدود 18000 بار در روز می شنوید.

دلیل شماره 4

شما معتقدید که رابطه شما شما را کامل می کند اشتباه بزرگی وجود دارد که بسیاری از افراد هنگام جستجوی شریک زندگی مرتکب می شوند. این اعتقادی است که رابطه عاشقانهکلید خوشبختی است این درست نیست. در واقع، این نگرش در واقع می تواند تجربه شما را از یافتن شریک زندگی خراب کند. و به همین دلیل. ممکن است افراد دیگر احساس کنند که شما نگران یافتن عشق هستید. وقتی به رابطه ای نزدیک می شوید که در درونتان خالی است، افرادی که قرار می گذارید آن را احساس می کنند و شما نسبت به آنها احساس خوبی نخواهید داشت. باید مطمئن باشید که انرژی ای که تابش می کنید به شخص دیگری که با او در ارتباط خواهید بود منتقل می شود.

روابط انتخاب شماست، نه یک ضرورت مطلق. اگر احساس می‌کنید که از ترس باید رابطه‌ای پیدا کنید، تمام انرژی شما می‌تواند از آرامش و جمع‌آوری به آکنده از شک و ناامنی تبدیل شود.

حقیقت این است که فقط شما می توانید خودتان را کامل کنید و منظورم این است که کار درمان پوچی خود را نمی توان به شرکای ما برون سپاری کرد. این یک کار شخصی است که شما را از یک رابطه به رابطه دیگر دنبال می کند.

بسیاری از ما شریک هایی را انتخاب می کنیم که به ما کمک می کنند در منطقه راحتی خود باقی بمانیم، حتی اگر آن منطقه کوچکتر از آنچه ما می خواهیم باشد.

دلیل شماره 5

آشنایی به عنوان انسان، ناخودآگاه به سراغ آشنایان می رویم. تجربه ای که ما را به آن چیزی که هستیم می سازد بر انتخاب شریک زندگی ما تأثیر می گذارد. بسیاری از ما شریک هایی را انتخاب می کنیم که به ما کمک می کنند در منطقه راحتی خود باقی بمانیم، حتی اگر آن منطقه کوچکتر از آنچه ما می خواهیم باشد. به عنوان مثال، اگر گذشته ما مملو از احساس طرد شدن یا عدم کفایت بود، ما به سمت موقعیت هایی کشیده می شویم که در آن احساسی مانند بزرگسالان داریم. این وضعیت را تصور کنید: ممکن است در ابتدا کسی را دوست داشته باشید که توجه او به شما احساس خوبی می دهد، اما در نتیجه، متوجه می شوید که شریک زندگی تان با شما ناراحت است. این به نوبه خود ترس از طرد شدن را در شما ایجاد می کند و نگران می شوید.

ترس شما به این معنی نیست که برخی از الزامات را برآورده نمی کنید. در واقع به این معنی است که شما می توانید در برابر این باور مقاومت کنید و شروع به عمل به شأن خود کنید. من می خواهم شما را تشویق کنم که دفعه بعد که احساس می کنید در یک رابطه طرد شده اید، پاسخ متفاوتی بدهید. اگر از وضعیت آگاه هستید، از خود بپرسید: «آیا این برای من مناسب است؟ آیا این چیزی است که من در رابطه ام می خواهم؟" اگر پاسخ منفی است، زمان اقدام فرا رسیده است. اگر احساس می کنید که نمی توانید به تنهایی اقدام کنید، به دنبال کمک باشید.

دلیل شماره 6

آیا جذب "فرد زخمی" می شوید آیا جذب افرادی می شوید که در شرایط سختی هستند؟ آیا می خواهید به شریک زندگی خود کمک کنید تا تغییر کند سمت بهتر? اگر پاسخ شما مثبت است، می توانید شرکای خود را از "شخصیت های زخمی" انتخاب کنید. شخصیت آسیب دیده بخشی از شماست که احساس می کنید ناکافی یا آسیب دیده است، بخشی که باعث می شود فکر کنید به نحوی دچار نقص هستید و به این فکر کنید که آیا ارزش دوست داشتن را دارید یا خیر.

صبر، عشق، حمایتی که از شریک زندگی خود ارائه می کنید، تمایل ناخودآگاهی برای آنچه در ابتدای رابطه خود می خواستید است. این ناخودآگاه در روان منعکس می شود. شما فکر می کنید که اگر بتوانید کسی را تغییر دهید، پس جذاب هستید. برای برخی از افراد آسانتر است که توجه خود را بر روی چگونگی تغییر شریک زندگی خود متمرکز کنند زیرا این امر به آنها امکان می دهد از جستجوی "چیزهای" خود اجتناب کنند. زمانی که شرکای ناسالم خود را انتخاب می کنیم، این شفای عالی است. وقتی در روابط خود این مسیر را طی می کنیم، در واقع خود را انکار می کنیم و از نیازهای عمیق اجتناب می کنیم. این یک دستور العمل برای ناراحتی است.

یکی از عمیق ترین و سخت ترین جنبه های روابط این است که اگر اجازه دهیم به ما فرصت رشد شخصی می دهند. هر رابطه‌ای که در زندگی‌تان با آن روبرو می‌شوید با درس‌هایی شروع می‌شود که از آن‌ها آنچه را که باید در خود توسعه دهید، یاد می‌گیرید. اما در عین حال، شما باید بخواهید توسعه پیدا کنید. و تا زمانی که این کار را شروع نکنید، همچنان با همان مشکلات رابطه روبرو خواهید شد.

اگر به هر رابطه ای به عنوان فرصتی فکر کنیم که در کجا گیر کرده ایم یا بخواهیم روی برخی از جنبه های خود کار کنیم، آنگاه خود را در موقعیت بهتری برای انتخاب روابط سالم و رضایت بخش قرار خواهیم داد.

منبع عکس:عکس ها را واریز کنید
12 فوریه 2016 من دوست دارم: