عکس گتی ایماژ

دارند زندگی خانوادگیمزایای زیادی برای یافتن وجود دارد. زندگی ما را پر از معنا می کند ، شادی می بخشد ، احساس آرامش می کند ، ما را سالم تر می کند ، خواب را بهبود می بخشد. در عین حال ، روانشناسی زندگی خانوادگی چندان ساده نیست. کسانی که امروز رویای لباس عروس و ماه عسل را در سر می پرورانند ، ممکن است فردا از عجله خود به شدت ناراحت شوند. یکی از دلایل اشتباهات این است که ما به اندازه کافی آنچه دیگران می خواهند را درک نمی کنیم.

انتظارات قابل تغییر

جامعه شناسان دانشگاه پیتسبورگ و دانشگاه آیووا (ایالات متحده) تصمیم گرفتند که انتظارات زنان از ازدواج را بیابند. و مردان؟ در لیست ویژگی های جذاب ، زنان تمایل به کودکان را در رتبه 4 قرار داده اند و آسایش خانه... در دهه های گذشته ، این نقطه بسیار کمتر بود. استانداردهای مردان نیز تغییر کرده است. تا دهه 1960 ، مردان تحصیلات و پیشرفت فکری زنان را در رتبه یازدهم قرار می دادند. در لیست ویژگی های جذاب امروز ، ذهن حتی از زیبایی پیشی می گیرد (به ترتیب رتبه 4 و 8) 1.

به طور کلی ، این مطالعه نشان می دهد که امروزه برای مردان و زنان ، قابلیت اطمینان و امنیت همسر دیگر عوامل کلیدی نیستند. اکنون برای آنها مهمتر است که در سطح تحصیلات و هوش ، دیدگاه ها و سلیقه ها با فرد منتخب همخوانی داشته باشند. به عبارت دیگر ، روابط نه چندان با ویژگیهای خارجی مانند وضعیت و شهرت ، بلکه با ویژگیهای درونی - با افکار و احساسات ما تعیین می شود. با این حال ، اگر از ترجیحات انتزاعی به راه حل های مشخص برویم ، معلوم می شود که همه چیز چندان ساده نیست.

میراث نیاکان

مردان و زنان تا حد زیادی وابسته به انتظارات اجتماعی و نقش هایی هستند که برای قرن ها وجود داشته است. هلن فیشر ، انسان شناس ، رفتارگرای انسانی و نویسنده کتاب چرا او؟ چرا او؟ ". هلن فیشر این امر را "نیاز اولیه مرد" برای تأمین مخارج همسر خود می نامد.

وقتی زنی بچه حمل می کرد ، آسیب پذیر می شد. سپس تأمین نیازهای خانواده به طور کامل بر دوش مرد افتاد. امروزه مردان تا زمانی که نتوانند این نقش اجتماعی را ایفا کنند ، هنوز آمادگی ازدواج را ندارند. فقط در حال حاضر بیشتر در مورد ایجاد یک حرفه پایدار و داشتن حساب بانکی صحبت می شود تا یک بیزون در تف. زنان همچنین از آسیب پذیری خود آگاه هستند و تلاش می کنند شخصی را بیابند که از آنها مراقبت کند و از کودک مراقبت کند.

فرصت های جدید یا چالش های جدید؟

حتی اگر نگرش هر دو طرف در مورد ازدواج یکسان باشد ، این بدان معنا نیست که در آینده ناامید نخواهند شد. ویکی استارک ، درمانگر خانواده خاطرنشان می کند که به طور معمول ، مردان و زنان در مورد آنچه در ازدواج مهم است ، ایده های متفاوتی دارند. زن در زندگی خانوادگی منبع جدیدی از خودآگاهی پیدا می کند. ازدواج به تنهایی با همه ویژگی های آن ارزشمند است: فرزندان ، راحتی در خانه. شریک بخشی از این تصویر و سازنده آن می شود: مشارکت و مشارکت از او انتظار می رود.

یک مرد در زندگی خانوادگی قبل از هر چیز این فرصت را می یابد که با کسی که دوست دارد باشد. در عین حال ، او تمایل بیشتری به اجتناب از ازدواج یا به تاخیر انداختن این تصمیم دارد در صورتی که معتقد است این امر او را ملزم به ایجاد تغییرات شدید در رفتار ، سلیقه و عادات می کند. مرد می ترسد که با نقش جدیدشوهر و سرپرست خانواده ، او زندگی قبلی ، دوستان ، آزادی خود را از دست خواهد داد. ازدواج همچنین به معنای افزایش انتظارات برای او است ، که می شود منبع اضافیفشار. "یک مرد تلاش می کند در بهترین حالت خود باشد ، احساس کند قوی و قابل اعتماد است. ازدواج در حال تبدیل شدن به یک آزمایش جدید ، یک آزمایش قدرت است. " سرانجام ، مشخصه یک مرد این است که ازدواج رابطه آنها با معشوق خود را تغییر دهد ، آنها را از اشتیاق قبلی خود محروم کند و تولد یک کودک او را به طور کامل به پس زمینه بکشد.

راه درک

چگونه بر تردیدها و ترس ها غلبه کنیم؟ اول از همه ، عزت نفس سالم داشته باشید و سعی کنید هر از گاهی به چشم دیگران به وضعیت نگاه کنید. "در مورد یک زن ، خطر وابستگی به شریک زندگی و از دست دادن شخصیت او وجود دارد. ویکی استارک می گوید نگرانی ناخودآگاه در مورد موقعیتش می تواند او را مشکوک ، بی اعتماد ، حسود کند. - اگر چنین جلوه هایی را در پشت خود مشاهده کردید ، سعی کنید خودتان را بفهمید: آیا دلایل واقعی دارید که به شریک خود شک کنید؟ به یاد داشته باشید: او نیز آسان نیست ، و حمایت شما به او کمک می کند تا در این نقش احساس بهتری داشته باشد. مرد خانوادهیافتن منبع قدرت و افزایش عزت نفس در آن است. "

یک مرد به نوبه خود باید توجه و همدلی بیشتری داشته باشد. ویکی استارک توضیح می دهد: "همیشه از شما انتظار نمی رود که در جنگ بشتابید ، فداکاری باورنکردنی انجام دهید ، یا برعکس ، سکوت کنید تا همه چیز را برطرف کنید." - فقط صحبت کنید ، نگرانی خود را نشان دهید ، در مورد آنچه در قلب اوست بپرسید - با این کار شما قبلاً نشان خواهید داد که نسبت به احساسات او بی تفاوت نیستید ، شما نزدیک هستید و آماده هستید تا بخشی از زندگی او باشید. شما مجبور نیستید با شخص سخت گیر بازی کنید و سعی کنید مشکلات خود را پنهان کنید: این فقط فضای بیگانگی را ایجاد می کند. "

1 مجله مسائل خانوادگی ، 2015 ، ش. 36 ، شماره 2

عکس - روبرت رامیرز

آیا ازدواج شما دوران سختی را پشت سر می گذارد؟

به هیچ وجه قصد من این نیست که مشکلات شما را بیش از حد ساده کنم. همیشه چیزی فراتر از دید فیزیکی ما وجود دارد ، اما از تجربه خودم می توانم بگویم که گاهی اوقات مشکل در انتظارات است.

انتظارات برای موفقیت هر کسی بسیار مهم است رابطه خوب، به ویژه هنگامی که صحبت از رابطه زناشویی می شود.

اگر انتظارات نادرستی داشته باشید ، هم در ازدواج و هم در روابط با افراد دیگر دچار مشکل خواهید شد.

در اینجا چهار نوع انتظار وجود دارد که می تواند به ازدواج آسیب برساند:

1. انتظارات ناگفته.اگر زوجی هرگز انتظارات خود را از ازدواج خود با یکدیگر در میان نگذارند ، سرانجام یکی از همسران ناامید می شود. بسیاری از زوج های متأهل تصور می کنند که تا زمانی که مشکلی ایجاد نشود در یک طول موج هستند و ناگهان متوجه می شوند که در واقعیت همه چیز آنطور نیست.

من متوجه شده ام که مشکل انتظارات ناگفته به ویژه زمانی حاد است که زن و شوهر در آستانه چیزی بزرگ در زندگی خود هستند. به عنوان مثال ، فرزندپروری. زن و شوهر به طور طبیعی تصور می کنند که به کودک "مطابق یک الگوی یکنواخت" آموزش می دهند. اما این مورد نیست.

هرچه بیشتر در مورد انتظارات خود صحبت کنید ، آمادگی بهتری برای شگفتی های زندگی هنگامی که روی مفصل شما ظاهر می شود ، خواهید داشت. مسیر زندگی.

2. انتظارات مبهم.وقتی همسران فکر می کنند که انتظارات خود را با یکدیگر در میان گذاشته اند ، اما در عین حال به زبانی که همسر آن را می فهمد صحبت نمی کنند ، مشکلات در روابط پیش می آید. هر فرد "به زبان خود" صحبت می کند. انتظارات شما باید برای شوهر یا همسر شما روشن باشد. و بیش از یک بار قبل از درک آنها باید بررسی شوند.

من زمانی را با زوج هایی گذراندم که تصور می کردند آنها متوجه این موضوع شده اند یا فکر می کردند همسرشان احتمالاً "ذهن آنها را می خواند". پرسیدن سوالات زیر بسیار مهم است: "شما در مورد ... صحبت می کنید؟ درست متوجه شما شدم؟ "

3. انتظارات برآورده نشدهبعد از اینکه زن و شوهر انتظارات یکدیگر را فهمیدند ، آنها را درک کردند و تجربه کردند ، اگر یکی از همسران به وعده های خود عمل نکند ، هنوز "بهشت دو نفره" شما نقض می شود.

مردم عادت کرده اند که ازدواج بهشت ​​است ، اما همیشه اینطور نیست. در عین حال ، ازدواج واقعاً باید رابطه ای با اعتماد غیرقابل انکار باشد. تعهداتی که در ازدواج گرفته شده است باید در همان زمان حفظ شود بالاترین سطح.

4. انتظارات غیرواقعی.برخی از زوجین انتظاراتی دارند که هیچ کدام از همسران نمی توانند برآورده کنند. زن یا شوهر ما نجات دهنده ما نیستند. آنها ناقص هستند. آنها نمی توانند ذهن ما را بخوانند. آنها اشتباه خواهند کرد.

همه انتظارات از کودکی سرچشمه می گیرد.بنابراین ، درد ، کینه و ناامیدی زیادی در آنها وجود دارد. و مهمتر از همه ، همه این انتظارات تحقق نیافته است.

کسی فاقد مراقبت (به دلایل عینی) ، کسی - توجه ، کسی - تشخیص این که منحصر به فرد و ارزشمند است. کسی در آغوش نگرفت ، کلمات عاشقانه نگفت ، کسی اصلاً حمایت نکرد.

ما بزرگ می شویم و این نیازها برآورده نشده باقی می مانند و آنها مانند شکاف هایی در ما می نشینند و ما حتی از وجود آنها اطلاع نداریم ، حتی نمی دانیم که می توانیم به خودمان کمک کنیم. ما از عزیزان انتظار داریم که این مشکلات را حل کرده و درد ما را تسکین دهند.

ما در روابط وابسته قرار می گیریم ، سعی می کنیم عشق به دست آوریم ، خود را تنظیم می کنیم ، منتظر می مانیم ، تقاضا می کنیم ، ناامید می شویم. و بنابراین در یک دایره.

ما در دام انتظارات می افتیم.

چه باید کرد؟

احتمالاً بیشترین توصیه سختاز آنهایی که به شما دادم:

شما باید با این واقعیت کنار بیایید که نیازهای برآورده نشده شما هرگز آنطور که انتظار دارید برآورده نخواهد شد. دیگر هیچ مادر مهربان و پدر قوی ای وجود نخواهد داشت که بتواند این کار را انجام دهد. عدالت حاکم نخواهد شد.

در واقع ، وقتی از دیگران انتظار داریم نگرش خاصی نسبت به خودمان داشته باشیم ،
برآوردن نیازها ، بنابراین ما از آنها ، مانند والدین انتظار داریم.

اونا میتونن انجامش بدن؟ حتی اگر آنها واقعاً بخواهند ، حتی اگر ما را خیلی دوست داشته باشند ... نمی توانند این کار را انجام دهند.

اما در عین حال ، آنها می توانند چیز دیگری به ما بدهند. و اگر با انتظارات کنار بیایید ، این دیگری ارزش کمتری نخواهد داشت.

اینجا تکلیف شماست.انتظارات خود را درک کنید: من از عزیزان چه انتظاری دارم؟ و آنها حاضرند چه چیزی به من بدهند زندگی واقعیبه جای انتظارات خیالی؟

از این گذشته ، اگر متوجه شدید ، وقتی دوستتان شما را درک نمی کند ، چگونه واکنش نشان می دهید؟ چگونه واکنش نشان می دهید که او زندگی خودش و نگرانی هایش را دارد و آنها برای او مهمتر از زندگی شما هستند؟

وقتی شوهرتان حدس نزده است که شما چه می خواهید ، چگونه واکنش نشان خواهید داد؟ هنگامی که شما مانند دوران کودکی میل به گرما ، درک و مراقبت دارید ، و او در پاسخ بسته می شود و حتی عصبانی می شود؟

به همین دلیل ، بسیاری از زنان از تماس با مردان اجتناب می کنند ، دوست دختر ندارند. زیرا آنها درک می کنند که آنچه را که از آنها انتظار دارند به دست نمی آورند. مواجهه مجدد با این واقعیت به معنی تجربه دوباره درد است. و به نظر می رسد امتناع از برقراری ارتباط حفاظت است.

در این مورد ، حذف حفاظت به معنای کنار گذاشتن انتظارات دوران کودکی و یادگیری تعامل با دیگران از یک فرد بزرگسال است. و نکته اصلی این است که بفهمیم مردم آماده هستند تا چیزهای بیشتری به ما بدهند - ارتباط ، نگاه متفاوت به جهان ، دانش جدید ، منحصر به فرد بودن آنها. خودتان این لیست را اضافه کنید.

من متوجه شده ام که بسیاری از زنان با انتظارات اشتباه رفتار می کنند. این شامل تمایل به تغییر زندگی ، حمایت و توجه ، رهایی از درد و شادی یکبار برای همیشه است.

اینها دوباره انتظاراتی هستند که به احتمال زیاد برآورده نمی شوند.

توجه! محتوا توسط قانون حق نسخه برداری محافظت می شود. هرگونه استفاده از این مطالب (انتشار ، نقل قول ، چاپ مجدد) بدون رضایت کتبی نویسنده مجاز نیست. برای س questionsالات مربوط به انتشار این مطالب ، لطفاً با شماره زیر تماس بگیرید: [ایمیل محافظت شده]

تاتیانا جوتسوا.

در تماس با

انتظارات و دعاوی ازدواج در یک خانواده جوان

رومانوا النا سرگئیونا
دانشگاه ایالتی آلتای
دانشجوی کارشناسی ارشد در دانشکده روانشناسی و تربیتی

انتظارات و آرزوهای زناشویی در یک خانواده جوان

رومانوا النا سرگئنا
دانشگاه ایالتی آلتای
دانشجوی کارشناسی ارشد دانشکده روانشناسی و تربیتی

هر فرد ، با تشکیل خانواده ، انتظار چیزی متفاوت از ازدواج دارد. از این گذشته ، همه ما متفاوت هستیم ، هر یک از ما در خانواده خود طبق قوانین ، سنت ها و قوانین ذاتی فقط در این خانواده خاص پرورش یافته ایم. و لازم به ذکر است که به ندرت مدلهای خانواده ، شیوه رفتار و روابط در آن در بین تازه عروس ها منطبق است. اما روانشناسان مدتهاست ثابت کرده اند که جوانان ، در بیشتر موارد ، الگوهای خانواده والدین خود را به خانواده خود منتقل می کنند. از این لحظه ، درگیری ها شروع می شود. و در اینجا نمی توان گفت یکی از آنها مقصر است ، فقط آنها اینطور تربیت شده اند و الگوی رفتاری دیگری در زندگی خانوادگی ندارند. هریک از همسران جوان از دیگران چنین رفتاری را در خانواده انتظار دارند که مورد تشویق قرار گرفته و در خانواده والدین آنها تأثیر داشته است. در نتیجه انتظارات برآورده نمی شود. به همین دلیل است که روانشناسان و نه تنها ، بررسی انتظارات زناشویی نه تنها در ازدواج ، بلکه قبل از وقوع آن نیز بسیار مهم است.

اغلب اوقات ، دلیل فروپاشی یک خانواده جوان انتظارات بیش از حد از ازدواج است. به عنوان یک قاعده ، جوانان معتقدند که عشق و علاقه برای ایجاد روابط هماهنگ کافی است. اما به نظر می رسد واقعیت چندان ساده نیست. و همسران جوان خیلی دیر متوجه می شوند که خانواده یک کار بزرگ و مسئولیت پذیر است. و بدین ترتیب ، هنگامی که اولین نزاع جدی بوجود می آید و جوانان از قبل آمادگی این کار را نداشتند ، این خطر وجود دارد که تعادل شکننده خانواده را از بین ببرد.

بیایید نگاهی به مفاهیم اساسی مربوط به انتظارات در ازدواج بیندازیم:

• انتظارات نقش - میزان تمایل به ارائه عملکرد یک خانواده خاص به شریک ازدواج. آنها مطابق رفتار کلیشه ای شکل گرفته در چارچوب یک سیستم اجتماعی معین شکل می گیرند و به شخص خاصی وابسته نیستند.
• ادعای نقش به عنوان تمایل شخصی هر شریک برای ایفای نقش های خانوادگی درک می شود.
• تطبیق نقش اصلی این شامل آشتی ایده ها در مورد ماهیت و توزیع کارکردها و مسئولیت های خانواده است. اولین ویژگی آن این واقعیت است که همسران یک نوع نقش را انتخاب کرده اند. و دوم این که هر یک از م componentsلفه های اصلی که برای این نقش رفتارهای درون خانوادگی و خارج از خانواده ضروری است با زن و شوهر مطابقت دارد.

نقشهای زناشویی به سه نوع اصلی تقسیم می شوند:

• نقشهای سنتی آنها از طرف همسر تولد و تربیت فرزندان ، خدمت به خانواده ، ایجاد و حفظ آسایش در خانه ، تنظیم منافع شخصی خود را با منافع شوهر و غیره از طرف شوهر برای پیشرفت پیشنهاد می کنند. از هماهنگ روابط خانوادگینیاز به حمایت اقتصادی و امنیت خانواده ، حفظ قدرت و کنترل خانواده ، وفاداری به مادر فرزندان خود ، تصمیم گیری اساسی و غیره دارد.
• نقش های همراه این نوع نقش ، زن را ملزم می کند که جذابیت جسمانی خود را حفظ کند ، از حمایت اخلاقی و رضایت جنسی برای شوهر برخوردار باشد و انواع مختلف را حفظ کند تماس های اجتماعی، ارتباط جالب با شوهر و مهمانان خود و همچنین از بین بردن کسالت و تضمین تنوع زندگی. نقش شوهر مستلزم تحسین همسر و رفتار محترمانه با او ، تأمین بودجه برای لباس او ، سرگرمی ، حفظ روابط اجتماعی و همچنین گذراندن اوقات فراغت با او است.
• نقش های شریک آنها به نوبه خود از همسر و شوهر کمک اقتصادی در خانواده ، مسئولیت کلی فرزندان ، توزیع را درخواست می کنند مشق شبو مسئولیت قانونی همچنین از طرف شوهر پذیرش موقعیت برابر زن و از طرف زن - مسئولیت برابر برای حفظ وضعیت خانواده ضروری است.

همچنین لازم به ذکر است که برای ثبات یک خانواده جوان ، ثبات نظرات مهم است ، اینکه همسر تا چه حد باید خود را وقف فعالیت های حرفه ای کند و مسئولیت های خانوادگی تا چه حد. سبک روابط خانوادگی - سنتی یا مدرن - به این تصمیم بستگی دارد.

وقتی افراد ازدواج می کنند ، به ندرت خود را برای سختی ها آماده می کنند. زندگی مشترکو غالباً خود را در برابر جلوه های خشن آن بی سلاح می بینند. امروز ما با رایج ترین مشکلات و باورهای غلطی که همسران می توانند با آن روبرو شوند آشنا می شویم.

روانشناس متخصص ما سوتلانا باشماکووا همه کلیشه های مرتبط با زندگی زناشویی را برطرف می کند.

شما باید در اسرع وقت ازدواج کنید تا شریک زندگی برای یکدیگر خسته کننده نشود.

انتظار:در ابتدا ، شرکا فقط ویژگی های مثبت خود را نشان می دهند و ماهیت واقعی یک شخص تنها پس از مدتی روشن می شود. و اگر "چهره واقعی" نیمه دوم بسیار متفاوت از تصویر ایده آل ایجاد شده در طول دسته گل و آب نبات باشد ، همسران با مشکلات جدی روبرو می شوند - به هر حال ، آنها باید به شخصیت جدید عادت کنند.

در واقعیت: همه اکتشافات ناخوشایند باید فوراً مورد بحث قرار گیرند. به شریک خود توضیح دهید که دقیقاً چه چیزی برای شما مناسب نیست ، به آنچه مناسب او نیست گوش دهید. چارچوبی را برای هر دوی شما تعیین کنید تا از اصول شریک خود تخطی نکنید. حتماً یک هدف مشترک برای رسیدن به آن پیدا کنید ، در غیر این صورت تناقضات و نارضایتی متقابل می تواند رابطه شما را خراب کند.

ازدواج می تواند یک رابطه محو شده را نجات دهد

انتظار:بسیاری از مردم فکر می کنند که پس از ازدواج و عادات آنها تغییر می کند ، رابطه از نظر کیفی جدید می شود ، اما این چنین نیست. بله ، شلوغی قبل از عروسی ، هدیه و سرگرمی می تواند احساسات را برای مدتی زنده کند ، اما پس از آن زندگی روزمره و نگرانی های روزمره به سرعت حتی این موج های شادی را به خود جذب می کند.

در واقعیت:شما نیازی به نجات از خستگی در یک رابطه در ازدواج ندارید ، بهتر است به این فکر کنید که برای روشن شدن آتش می توانید چه کار کنید. شاید شما آنقدر به یکدیگر عادت کرده اید که لازم نیست تعارف کنید ، هدیه دهید ، پیروزی های شریک خود را تحسین کنید. سعی کنید توجه بیشتری به معشوق خود داشته باشید و وقت و انرژی خود را برای تعجب و شادی او اختصاص دهید.

اگر یکی از شرکا نمی خواهد ازدواج کند ، دیگری باید مسئولیت را در او بیدار کند.

انتظار:تمایل به ازدواج یک مسئولیت یا وظیفه نیست ، بلکه یک تصمیم هوشیار است ، بنابراین ، باید داوطلبانه گرفته شود. ازدواج تحت فشار لذت بخش نیست زیرا فرد را مجبور می کند تا برای جلب رضایت شریک زندگی خود از علایق خود دست بکشد.

در واقعیت:این واقعیت را بپذیرید که هر کس حق دارد به طور مستقل تصمیم بگیرد که آیا او به عروسی نیاز دارد یا خیر ، و اگر نظر شما با خواسته شریک زندگی منطبق نیست ، سعی کنید وزن این مسئله را برای شما بسنجید. صادقانه با او صحبت کنید ، دریابید که چگونه تصمیم خود را توجیه می کند و به دیدگاه او احترام بگذارید. اگر او برای خانواده خود برنامه ریزی نمی کند و شما فقط به آن فکر می کنید ، شاید ارزش آن را داشته باشد که برای شخصی که همانند شما می خواهد جا باز کنید.