Kailangan ko bang maawa sa mga tao. Kailangan ba ng isang lalaki ang awa ng babae? Ang awa at pagkahabag ay magkakaibang damdamin

Pagbati, mga mambabasa ng aking blog. Dito ko mahahawakan ang isang napakahalaga at pamilyar na pakiramdam sa lahat - awa. Ang ilan ay isinasaalang-alang ang pakiramdam na ito na kapaki-pakinabang at inilagay ito sa isang par na may tulad na mga konsepto tulad ng awa, awa, tulong. Ang iba ay itinuturing na ang awa ay isang ganap na mapanirang, hindi nakakatulong na ugali. Sa personal, kabilang ako sa huli. Bagaman, inaamin ko na sa mahabang panahon naisip ko na ang awa ay mabuti, ginagawa tayong mas tao.

(function (w, d, n, s, t) (w [n] \u003d w [n] ||; w [n]. push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA -385425-1 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-385425-1 ", async: true));)); t \u003d d.getElementsByTagName (" script "); s \u003d d.createElement (" script "); s .type \u003d "text / javascript"; s.src \u003d "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async \u003d true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (this , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Bakit ko ganap na binago ang aking saloobin sa pakiramdam na ito at kung ano ang mapanirang kapangyarihan nito, susubukan kong ibunyag sa iyo nang malinaw hangga't maaari sa ibaba.

Ang pagbabago sa aking pananaw at paglipat mula sa posisyon ng biktima sa posisyon ng panginoon ng buhay ay nakatulong sa akin na ganap na baguhin ang pag-uugali sa pagkahabag.

Karapat-dapat ang bawat isa kung ano ang mayroon sila. Mahalagang maunawaan na lahat tayo ay lumilikha ng ating sariling katotohanan. Materyal ang mga saloobin at nabubuo ang ating buhay batay sa sinasalamin natin. Naaakit namin ang anumang mga sitwasyon sa ating buhay nang tayo lamang. Mayroong batas ng sanhi at bunga, at anumang aksyon ay laging sinusundan ng isang pare-pareho na resulta. Kung ang isang tao ay napunta sa anumang uri ng gulo, walang duda, nilikha niya ito sa kanyang sarili. Parang walang katotohanan? Anong normal na tao ang malay na lilikha para sa kanyang sarili, halimbawa, isang sitwasyon kung saan siya naaksidente? Tama iyan, mula sa posisyon ng isang biktima ng tadhana, lahat ay eksaktong hitsura nito.

Ngunit hayaan mo akong ipaliwanag kung paano ito gumagana. Dalhin, halimbawa, ang sitwasyong ito na mapagpapalagay: ang isang tao ay hindi inaasahan na nakatanggap ng isang malaking gantimpalang pampinansyal para sa isang menor de edad na serbisyo at kayang bumili ng kotse. Sinadya niyang tangkilikin ang naturang acquisition. Ngunit hindi malay na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na hindi karapat-dapat sa kabutihang ito. Pagkatapos ng lahat, tinuruan siya mula pagkabata na ang malaking pera ay sa pamamagitan lamang ng pagsusumikap, at ang madaling pera ay masamang pera, hindi karapat-dapat.

Marahil ay hindi na niya naaalala ang gayong mga pag-uugali, ngunit ang hindi malay na pag-iisip ay hindi nakakalimot sa anumang bagay at gumagana ang programa. Ganap na walang malay, ang masuwerteng tao ay nagdududa kung karapat-dapat siya sa kotseng ito, at sinisisi ang kanyang sarili sa katotohanang napakadali niyang nakuha ang pera. Sa gayong mga negatibong pag-iisip, nakakaakit siya ng parusa. Kung sabagay, kung may pagkakasala, dapat gawin ang hustisya. At ayon sa batas ng uniberso, nangyayari ito. Ang pagkakasala ay natubos na, ang kotse ay nabasag, ang may-ari ng hindi mabubuting kabutihan ay nagdusa ng pinaka-totoong pisikal na parusa.

Ikaw, syempre, maaaring hindi maniwala sa akin, ngunit nakasisiguro ako na ang lahat ay gumagana nang tulad nito. Walang sinuman ang sisihin sa katotohanang ang mga tao ay nakapag-iisa ay nakakaakit ng negatibiti sa kanilang buhay at hindi napagtanto na ito ay isang bagay ng kanilang sariling mga saloobin. Sinisisi nila ang lahat at lahat, hindi lamang ang kanilang sarili.

Sa pamamagitan lamang ng pagtanggap ng responsibilidad para sa iyong buhay at pag-aaral na kontrolin ang iyong mga saloobin, makasisiguro ka na ang Mundo ay makatarungan. Ang bawat isa ay tumatanggap sa pamamagitan ng pananampalataya. Nasusulat pa ito sa Bibliya. Ang isang tao ay hindi naniniwala na makakabili siya ng kanyang bahay, kaya't maglibot-libot siya sa mga "sulok" sa buong buhay niya, umaakit sa awa ng iba at maranasan ito para sa kanyang sarili.

Samakatuwid, gaano man kalunus-lunos ang mga kaguluhan at kaguluhan ng ibang tao, walang ikinalulungkot doon, sapagkat ang isang tao mismo ang umakit at pinapasok sila sa kanyang buhay.

Ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi niya kailangan ng tulong o manatiling walang malasakit. Ang pag-upo sa isang nahulog na tao sa isang puddle at pag-iyak kung gaano masama at hindi patas na mahulog sa labas ng asul, hindi mo tutulungan ang biktima sa anumang paraan. Sa pamamagitan ng pagtatapon ng pakiramdam ng awa at pag-aalok ng tulong nang hindi kasangkot sa mga sanhi ng gulo, makikinabang ka hindi lamang sa biktima, kundi pati na rin sa iyong sarili. Pagkatapos ng lahat, kung isasaalang-alang mo na ang kaguluhan ay nangyari sa isang tao nang hindi nararapat, ikaw din, ay nagpapakita ng iyong sarili na biktima. Ngunit ang bawat isa ay may pagpipilian na maging panginoon ng buhay. At kapag naging master ka, naiintindihan mo na ang lahat ay nangyayari sa isang kadahilanan, at awtomatikong nagiging alien sa iyo ang awa.

Kawawa mula sa salitang "madurog"

Ang "to awa" sa Russian ay nagmula sa salitang "sting", na nangangahulugang saksakin, upang saktan. Sa sinaunang Ruso, ang malapit na salitang "zhelya" ay nangangahulugang "kalungkutan, kalungkutan"; sa Staroslav: "sorry" - "tomb"; sa Latvian. dzelt - "upang tumusok"; angloss. cwëlan - "mamatay"; Matandang-Aleman quëlan "upang makaramdam ng sakit". Ang ugat na "tusok" sa etimolohiya ng maraming mga sinaunang wika ay may negatibong kahulugan. Alinsunod dito, ang awa ay hindi maaaring maging mabuti.

Paano tayo kikilos sa isang tao, naaawa sa kanya

Ang awa ay isang ganap na walang pasubali, hindi aktibong damdamin, walang stimulus sa pagkilos at walang ibang ibinibigay kundi ang mga negatibong karanasan.

Ano ang ibibigay natin sa isang tao na naaawa sa kanya? Upang mas maintindihan ito, isipin nating muli ang sitwasyon: malalaman mong nahulog ang iyong kaibigan at nabali ang kanyang binti, nasa bahay siya sa isang cast. Nararamdaman mo ang isang taos-pusong pagnanais na bisitahin siya. Pagdating sa kanyang bahay at makita siya sa ganoong posisyon, awa ay gumising sa iyo, umupo ka sa tabi niya at magsimulang magdalamhati kung gaano siya kahirap, kung gaano siya kamalasan. Nagtataka ka kung paano napunta ang isang kaibigan sa ganoong sitwasyon at sinabi niya sa iyo na siya ay naglalakad sa kalye, hindi sinasadyang nabunggo sa isang butas, nadapa, nahulog, nabali ang kanyang binti.

(function (w, d, n, s, t) (w [n] \u003d w [n] ||; w [n]. push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA -385425-2 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-385425-2 ", async: true));)); t \u003d d.getElementsByTagName (" script "); s \u003d d.createElement (" script "); s .type \u003d "text / javascript"; s.src \u003d "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async \u003d true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (ito , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Isinasawsaw mo ang iyong sarili sa kuwentong ito, magsimulang sawayin ang mga awtoridad nang sama-sama na hindi sila naglalaan ng isang badyet para sa pag-aayos ng kalsada, mga kagamitan para sa kanilang kakulangan ng pagkusa sa harap ng mga awtoridad, masamang panahon, masamang araw at lahat ng bagay sa mundo.

Ngunit, marahil, ang iyong kaibigan ay nananahimik na siya ay naglalakad sa kalye, nakasandal sa telepono (tulad ng ginagawa ng maraming tao ngayon) o napalubog sa kanyang "naisip na panghalo" na siya ay labis na walang pansin. Hindi mo alam kung paano talaga nangyari ang lahat, ngunit walang alinlangan na sumasang-ayon ka na siya ay biktima, at sa pamamagitan ng pagsali, nakilala mo ang iyong sarili bilang isang biktima. Pagkatapos ng lahat, dahil sa kapabayaan ng mga awtoridad at mga kagamitan, pinapasyalan mo rin ang panganib na hanapin ang iyong sarili sa ganoong sitwasyon.

Sa katunayan, hindi ka nagbibigay ng tulong sa isang tao, wala kang ibinibigay, naawa sa kanya at umuungol sa kanya. Walang nakabubuo na mga aksyon. At bukod sa, sinasayang mo ang iyong lakas.

Ngayon ang parehong sitwasyon, ngunit walang pakiramdam ng pagkahabag: pupunta ka upang bisitahin ang isang kaibigan na may putol na binti. Interesado ka rin sa kung ano ang nangyari, ngunit hindi ka makisali sa isang sitwasyon na nakaraan na at huwag magsimulang "umangal" at "humihingal", ngunit mag-alok ng tukoy na tulong sa iyong kaibigan. Hindi alintana kung ano, sigurado, lahat ay makakahanap kung paano makakatulong sa isang tao sa mga mahihirap na oras, kung hindi sa pamamagitan ng mga materyal na gawa, kung gayon sa pamamagitan ng magagandang salita, ngunit tiyak na hindi sa pamamagitan ng mga pagdalamhati.

Sa unang kaso, pinatindi namin ang sakit at damdamin ng biktima, tinutulungan siya sa aming mga panghihinayang na lumubog pa sa gulo. Bilang karagdagan, ang nakakaawang tao ay madalas na nakakaramdam ng pagiging superior, sinasabing malakas: "Sayang ang lahat ay napakasama sa iyo" at iniisip sa sarili na "Salamat sa Diyos na ang lahat ay mabuti sa akin." Ang biktima ay nararamdaman na alipin, walang halaga, malas, may pagkukulang, malungkot.

Sa pangalawang kaso, binibigyan namin ang tao ng suporta, kongkretong tulong, pumukaw sa kanya, at ginagarantiyahan na ang lahat ay gagana. Ang biktima ay nakadarama ng pakikipagsabwatan at isang kongkreto na balikat upang umasa sa mga mahirap na oras. At pinapagaan ng tagasuporta ang kanyang sarili ng mga negatibong karanasan at hindi kinakailangang pag-aaksaya ng enerhiya.

Ang awa at pagkahabag ay magkakaiba ng damdamin

Ang problema sa maraming tao ay nalilito nila ang mga damdaming naaawa sa awa at awa. At ito ay magkakaibang bagay.

Dito muli, magiging mas malinaw sa isang halimbawa: isipin natin na naglalakad ka sa isang maulan, malamig na araw at nakikita ang isang basang kuting na nanginginig mula sa lamig sa gilid ng kalsada. Maaari mong awa siya, iniisip na "mahirap", at lumakad sa pag-asang ang mahirap na kapwa ay maliligtas ng iba. Oo, taos-puso kang naaawa sa kanya, ngunit mayroon kang isang libong kadahilanan na huwag mo siyang kunin para sa iyong sarili.

Ang isa pang kaso ay awa. Ipinapakita mo ang awa at kabaitan ng iyong puso at pinapainit ang kuting sa init ng iyong kaluluwa. Ikaw ay mahabagin, makiramay, nadarama ang kanyang sakit sa iyong sarili, at makakatulong upang mas madali para sa iyo at sa kanya. Ang pagpapakita ng awa at pagkahabag ay kongkretong aksyon. Nagpapakita ng awa - literal na tinatapakan mo ang taong nagkakagulo kahit na mas malalim sa problema at wala kang maitutulong. Sumasakit ka, kumagat ka.

(function (w, d, n, s, t) (w [n] \u003d w [n] ||; w [n]. push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA -385425-9 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-385425-9 ", async: true));)); t \u003d d.getElementsByTagName (" script "); s \u003d d.createElement (" script "); s .type \u003d "text / javascript"; s.src \u003d "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async \u003d true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (ito , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Ipagpalit ang awa para sa pagmamahal at habag

Ang pinakamagandang bagay na gawin ay magsisimulang mag-ugat ng awa at palitan ito ng pagmamahal, kabaitan, kahabagan, at awa. Ang pag-ibig, sa malawak na kahulugan ng salita, ay isang malikhain, positibo, nagbibigay, nagbibigay ng inspirasyon.

Isipin, mayroon bang pagkakaiba sa pagitan ng pagdalamhati na "oh, kawawang bagay, kung gaano siya ka masuwerte, kung gaano kasama ang lahat, oh, oh ..." at sa pagitan ng "ang isang tao ay hindi pinalad, siya ay nasa problema at naghihirap, paano ako tulungan mo siya? ".

Upang maipakita ang pagmamahal, kahabagan, awa ay nangangahulugang pagtulong sa isang tao na may tunay na mga gawa sa abot ng kanyang makakaya, at hindi pag-upo at pag-uusap tungkol sa kung gaano siya kahindi dapat maging!

Sa pamamagitan ng pag-aalaga, pag-aalok ng tulong, pagbibigay ng suporta, binibigyan mo ang tao ng lakas at mga mapagkukunan upang makalabas sa isang mahirap na sitwasyon. Siya ay literal na nagpapalakas at nagtagumpay sa mga hadlang sa isang hindi gaanong masakit. Ipakita mo sa biktima na hindi siya nag-iisa, na mayroong suporta at suporta sa malapit. Kahit na ito ay sapat na para sa isang tao na maging inspirasyon at makakuha ng lakas sa loob.

Sa wakas

Sa isang forum tungkol sa sikolohiya, napag-alaman ko ang sumusunod na parirala: "Kung naaawa ka sa isang tao, sa paggawa nito hinayaan mo siyang mamatay," kung saan ganap akong sumasang-ayon. Bukod dito, nakakapinsala hindi lamang ang maawa sa iba, kundi pati na rin para sa iyong sarili. Ang maawa sa iyong sarili ay nasa posisyon ng isang biktima. Ngunit ang mundo ay patas at walang mga sakripisyo, lahat ay tumatanggap ayon sa kanilang mga iniisip. Maniwala ka man o hindi, ikaw ang bahala.

Maging maawain, mahabagin sa mga tao, at pagkatapos ay tutulungan ka ng mundo sa mga mahihirap na oras.

Mga kaibigan, magiging interesado ako sa kung ano ang iniisip mo tungkol sa awa, sumasang-ayon ka ba na ito ay isang negatibong pakiramdam? Ibahagi ito sa mga komento, makakatulong ito sa iyo na maunawaan kahit na mas malalim sa isang paksa na napaka-kaugnay sa lahat.

Kadalasan nagsusulat ako tungkol sa mga bagay na maaaring agad masira o mapabuti ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Halos kalahati ng aking mga artikulo ay naglalaman ng mga tip na maaaring mailapat ng isang babae, at literal sa loob ng ilang minuto o kung minsan linggo, ang relasyon sa isang lalaki ay nagpapabuti.

At sa prinsipyo, hindi ito nakakagulat. Pagkatapos ng lahat, ang isang lalaki ay umalis o ang relasyon sa kanya ay masama kapag ang isang babae ay hindi maaaring magbigay sa kanya kung ano ang kailangan niya. (Mas tiyak, ang isang babae ay karaniwang nag-iisip na ibinibigay niya ang kailangan niya, ngunit sa katunayan hindi ito). At kung babaguhin mo ang sitwasyong ito, kahit papaano ay itaboy mo ang lalaki sa bahay ng isang stick, hindi ka niya iiwan kahit saan.

Ngunit mayroong ganoong pag-uugali ng mga kaibig-ibig na kababaihan, na tila pinapabuti ang relasyon sa kabaligtaran. Hindi sa lahat at hindi palaging, ngunit ito ay nagpapabuti. Gayunpaman, ang pagpapabuti ng mga relasyon sa maikling panahon ay isinasalin sa lumalalang mga relasyon sa pangmatagalang o kahit isang sakuna sa relasyon.

Ano ang maaaring mapabuti ang isang relasyon sa maikling panahon, ngunit gawing mas malala ito sa pangmatagalan? Ano ang maaaring mukhang tama ngayon, ngunit imposible para sa isang babae na manirahan kasama ang isang lalaki bukas?

Una, ang isa sa pinakakaraniwan at makapangyarihang mga remedyo ay ang awa sa isang lalaki.

Ang average na lalaki ay mas malaki ang posibilidad kaysa sa isang babae na makaharap ng mga hadlang at sagabal sa buhay. Maaari itong maging anumang. Patuloy na pagkabigo sa trabaho, pagkabigo sa kumpetisyon sa kanilang sariling uri, kumpetisyon, pagkapagod, kawalan ng normal na kondisyon sa pamumuhay, mababang kita - lahat ng ito ay matatagpuan sa buhay ng halos bawat tao. Sasabihin ko pa rin na ang isang hanay ng mga paghihirap mula sa listahan sa itaas ay isang kinakailangang kondisyon para sa isang tao upang maging isang tunay na Tao.

At, syempre, kung ang isang lalaki ay nasa isang koponan ng kalalakihan, kung gayon may mga bihirang pagbubukod, lahat ng mga tao ay mas mabuti o mas masahol pa, ngunit nag-aaral sila at naging Mga Lalaki sa literal na kahulugan ng salita. Iyon ay, ang mga nakapag-iisa na makagawa ng isang desisyon, ipatupad ang kanilang desisyon at mapagtagumpayan ang mga hadlang na hindi maiwasang lumabas sa paraan upang makamit ang anumang makabuluhang resulta. Sa katunayan, sa kolektibong lalaki, ang awa at simpatiya ay napakahirap na binuo na mga bagay.

Kung pinagkadalubhasaan ng isang tao ang kasanayan sa paglutas ng mga paghihirap kapag lumitaw sila, at hindi nagrereklamo, kung gayon sa hinaharap, kung may isang bagay na hindi nangyari sa buhay na labis na nagpapahinga sa kanya, kung gayon ang kasanayang ito ng kakayahang malutas ang mga paghihirap ay pinananatili sa buong buhay niya.

Gayunpaman, mayroong isang malaking panganib sa landas na ito ng paglaki ng isang lalaki at pagpapanatili ng karampatang gulang na ito.

Ang panganib ay awa ng babae at empatiya ng babae.

Masisiraan ng awa ang pinakamalakas na lalaki, maliban kung, syempre, nadarama niya ang panganib sa oras at iniiwan ang gayong "mabuting" babae. Ang mekanismo ng proteksyon laban sa awa, na likas na naroroon sa bawat lalaki, ay hindi gumagana ngayon. Kung napansin mo, pagkatapos ng pagbibinata, ang mga lalaki ay nagsisimulang ilayo ang kanilang sarili sa kanilang mga ina at napaka-marahas at agresibo na mag-react sa anumang pagpapakita ng awa.

Pangalawa, ang awa ay napaka mapanira at pinahinit nang paunti unti upang ang mga pagbabago ay hindi kaagad kapansin-pansin. Ngayon nagsisi kami ng konti, bukas nagsisi tayo ng konti, kinabukasan marami kaming pinagsisihan ... at walang nangyari. Ang minamahal ay kahit na uri ng isang maliit na nagpapasalamat para sa tulad ng isang pagpapakita ng pangangalaga at tila tulad ng ang relasyon ay napabuti.

Gayunpaman, wala lamang nangyayari. Ang mga pagbabago, kahit na mabagal, naipon at sa ilang mga punto ng pagbagsak at sa kanilang sariling alon ay maaaring sirain ang lahat: mga relasyon, pamilya, kaligayahan, atbp.

Magbibigay ako ng isang halimbawa kung paano gagana ang awa. Siyempre, ang awa ay maaaring gumana sa isang ganap na naiibang paraan at sa ibang sitwasyon. pero ang awa ay laging masama para sa isang lalaki - ito lamang ang bagay na hinihiling ko sa iyo na alalahanin mo habang buhay.

Sabihin nating ang iyong minamahal ay umuuwi mula sa pagod sa trabaho, at may isang bagay na hindi gagana para sa kanya. At upang magtagumpay, kailangan mo pa ring magtrabaho sa gabi, umupo sa katapusan ng linggo, at pagkatapos ay magtrabaho sa trabaho, hindi lamang ang pag-upo sa isang malambot na lugar, ngunit may lakas at kung minsan ay agresibo.

Ngunit ang isang babae ay lumapit at nagsabing: “Pagod na ang mahal ko. Kaya, magpahinga ka, humiga ka. Kalimutan ang tungkol sa trabahong ito, masusumpungan mo ang iyong sarili, kung saan ang iyong hindi malilimutang henyo ay sa wakas ay pahalagahan. At sa pangkalahatan, magsisisi pa rin sila na hindi ka nila pinahahalagahan, at aalis ka. Oo, ikaw ang aking mahirap na bagay, nagugutom din? Dito, kumuha ng isang tinapay, kainin ito, at isa pa, at isang pares pa, at kumain ng isang sausage ".

Kung ito (o katulad) ay nangyayari sa lahat ng oras, kung gayon hindi maiwasang mawalan ng lakas ang isang tao para sa trabaho, upang mapagtagumpayan ang mga hadlang, isang bagay na patuloy na hindi natapos, sa isang lugar na minamaliit, sa kung saan tamad, atbp.

At ang lahat ay tila naging maayos sa loob ng maraming taon. Ngunit pagkatapos ay ang isa sa mga kasamahan ay na-upgrade ang career ladder, kung saan nagbabayad sila ng higit, ang pangalawa ay magbubukas ng kanyang sariling matagumpay na negosyo, ang pangatlong makatipid ng pera at bumili ng isang magandang apartment. At magiging mabuti kung ang mga kakilala na ito ay mas matalino kaysa sa kanya, higit na kwalipikado, o iba pa. Hindi, ito ang kanyang sariling mga kaibigan, na madalas niyang talunin sa paglutas ng propesyonal o ilang iba pang mga problema.

Ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao mula sa gayong pagliko ng mga kaganapan ay maaaring gumuho at mabawasan. Kung ang taglagas na ito ay malakas, pagkatapos ay ang lahat ay maaaring gumuho sa susunod. Ang mga relasyon sa isang babae ay gumuho, ang pagnanais na gumawa ng isang bagay sa pangkalahatan ay gumuho, nagbabago ang pang-unawa, kung minsan ang isang lalaki ay nagsisimulang uminom, lumubog, nabigo sa buhay, atbp.

Pagkatapos ng lahat, ang pagpapahalaga sa sarili, tulad ng isinulat ko sa seksyon "Kumpiyansa sa sarili. Paano mapabuti ang pagpapahalaga sa sarili "- ito ang kanyang buhay para sa isang lalaki. Ang pagpapahalaga sa sarili ay nangangahulugang para sa isang lalaki na hindi kukulangin, kung hindi hihigit sa para sa isang babae, pamilya, mga anak, pag-aari, mabuting ugnayan sa mga kaibigan at kamag-anak.

Siyempre, ang pag-asa sa sarili ay hindi nawasak lamang ng mga panlabas na pagkabigo. Kung ang isang tao ay nararamdaman sa loob ng kanyang sarili lakas, katuwiran, atbp, kung gayon kahit na ang malakas na panlabas na pagkatalo ay hindi maaaring mabawasan nang malaki ang kumpiyansa sa sarili. Ngunit kung, kasama ang mga panlabas na pagkabigo, ay napagtanto na sa loob ng ilang taon siya ay naging isang walang basang walang basahan, isang karaniwang tao, atbp, kung gayon ang hampas ay maaaring hindi matitiis.

Ang pag-unlad na ito ay hindi kinakailangang nagmula sa pagkahabag ng babae, ngunit madalas na siya ang pinakamakapangyarihang dahilan.

Kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa pagkaawa ng babae, kung gayon syempre, narito ang pinag-uusapan hindi lamang tungkol sa awa ng isang babae para sa isang lalaki. Kadalasan, ang awa ng isang ina sa kanyang anak na lalaki, kung minsan ay sapat na sa gulang, ay nakatagpo din. Ngunit hindi ko na pag-uusapan ang sitwasyong ito ngayon.

Kaya, ang awa sa isang lalaki ay lason. Ang lason na ito ay unti-unting sumisira sa pagpapahalaga sa sarili ng lalaki, pagkatao, kalooban. Matapos ang lahat ng ito ay nawasak, kung gayon ang relasyon sa minamahal mismo ay maaaring masira pa.

Siyempre, ang ilang mga kalalakihan ay higit na lumalaban sa naturang lason, at ang ilan ay hindi talaga lumalaban. Ngunit walang mga tao kung kanino ang lason ng babaeng awa at simpatya ay wala ring epekto.

Samakatuwid, ang isang tao ay maaaring mabigyan ng labis na awa tulad ng bibigyan mo siya ng baso ng bodka. (Kung bibigyan mo ang iyong tao ng ilang baso ng bodka araw-araw, kung gayon ang aming site na "Sunny Hands" ay halos hindi angkop para sa iyo).

Ngayon, pagkatapos ng pahina ng payo, tulad ng lagi, mayroong ilang higit pang mga pahina ng mga babala at transcript upang malinaw naming maunawaan ang paksa.

Una, ang kawalan ng awa ay hindi nangangahulugang hindi mo dapat bigyan ng pahinga ang isang lalaki, atbp.

Ang matagal na sobrang pag-iisip ay may masamang epekto sa mga ugnayan ng pamilya at kalusugan. Gayunpaman, bihira ang totoong labis na karga. Mas madalas kaysa sa labis na karga, ang isang tao ay walang kakulangan sa sistematikong pag-load, hindi mahalaga ang katawan o espiritu. At ang labis na karga ay karaniwang kapag ang isang tao ay nakaupo sa sopa nang maraming taon, at pagkatapos ay biglang humihingi ng mga aksyon ang buhay mula sa kanya at, ginagawa ang mga pagkilos na ito, na simple para sa isang bihasang tao, ang lalaki ng sopa ay labis na karga.

Kadalasan mas mabuti para sa babae na himukin ang lalaki upang gumawa ng aksyon kaysa mahabag siya. Sa paksang ito inirerekumenda ko basahin ang libro ni Anastasia Guy "Paano makakawala ang isang lalaki sa sopa 2. Mga lihim ng isang masayang relasyon" .

Pangalawa, ang kawalan ng awa ay hindi nangangahulugang kailangan mo lamang gawin kung ano ang uudyok sa isang lalaki.

Kailangan mong itulak ang isang lalaki na kumilos. Kailangan mong asahan ang higit pa sa isang lalaki kaysa sa nakamit niya ngayon. Kailangan mong pana-panahon at itulak, sabihin ang isang bagay tulad ng: "Mahal, pagod na ako sa isa lamang sa iyong magagandang pag-uusap tungkol sa kung paano mo makakamtan ang isang bagay sa hinaharap. Nagaganap sila sa loob ng maraming buwan (o taon). Sige at gumawa ng totoong bagay. Magtrabaho ka, huwag ka ngumulaw, atbp. "

Gayunpaman, siyempre, ang buhay ay hindi dapat binubuo lamang ng panghihimok. Ang buhay ay isang buhay kung saan kailangan mong magtrabaho hindi lamang, ngunit maging masaya, mag-chat, mag-relaks, atbp. At ang patuloy na pagtulak para sa aksyon ay napaka-nakababahala.

Pangatlo, ang kawalan ng awa sa isang lalaki ay hindi nangangahulugang patuloy na pagpuna.

Maaaring magkaroon ng isang impression na ang pagpuna ay kabaligtaran ng awa. At ang ilang mga kababaihan ay pinupuna nang madalas o madalas. Pagkatapos ng lahat, hindi ba isang pagpuna kapag ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa kanyang mga plano sa loob ng maraming buwan, ngunit wala talagang ginagawa?

Syempre, pagpuna. Ngunit ito ay isang pagpuna ng pagiging tamad, hindi ng mga resulta ng mga aksyon. Karamihan sa mga pintas ay karaniwang napupunta sa mga kilos ng lalaki. Mali ang binili ko, maling nilabhan dito, mali ang ginawa, etc.

Ang nasabing pagpuna, na nakatuon sa mga nakuha na resulta, ay dapat na iwasan hangga't maaari. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa hindi pagkilos ng isang lalaki, kung gayon ang isang maliit na halaga ng pagpuna ay hindi sasaktan. Sa katunayan, madalas kahit na ang mga karima-rimarim na mga resulta mula sa mga aktibong pagkilos ay hindi maaaring punahin, ngunit ang pag-upo sa sopa ay posible.

Maaari nating buod. Ang awa ng isang babae para sa isang lalaki ay isang napaka, napakasamang ugali ng pag-uugali. Ang ilang mga kalalakihan ay iniiwan ang gayong pag-uugali, at ang mga mananatiling lumala nang labis, na nagiging walang silbi sa sinuman. At kung sa palakasan o sa kung saan man sa buhay ng isang tao, pagkatapos siya ay pagod, sinabi nila: "Bigyan ito ng kaunti pa" at hindi niya ito magawa, kung gayon ang kanyang kalooban ay sinasanay. Kung, kapag hindi man siya pagod, sabihin: "Pagod ka na, kawawang bagay, pahinga ka na", kung gayon, malinaw na ang kalooban ay hindi nagsasanay, at ang mga labi nito ay sumingaw.

Ang isang taong mahina ang kalooban ay madalas na hindi matagumpay, hindi masaya, mapang-uyam, hindi gumagalang sa mga kababaihan, hindi gumagalang sa kanyang sarili, naiinggit, madaling kapitan ng sakit sa paghimok at paghiga sa sopa. Samakatuwid, huwag maawa sa tao, at kung ano ang pinaka kabalintunaan, mahigpit ka niyang hahawak.

Kung hindi ka maaaring maawa para sa isang lalaki, ngunit suportahan siya sa mga aksyon at magbigay inspirasyon, ikaw ay isang third ng paraan sa isang masayang buhay sa kanila.

Pinakamahusay na pagbati, Rashid Kirranov.

Ang bastos na pagkagambala sa pagbibilang ng mga boto ay sanhi ng isang emosyonal - halos luha - na reaksyon ng chairman ng Central Election Commission, na si Ella Pamfilova, na tinawag ang insidente sa Primorye na "isang hampas sa gat", na kinansela ang gawain ng komisyon sa pag-oorganisa ng patas at transparent na halalan. Hinimok niya na parusahan ang mga nagkasala ng mga peke, hindi limitado sa "switchmen". Si Pamfilova ay maaaring taos-pusong naniniwala sa posibilidad ng pag-aayos ng transparent na halalan, sa kabila ng kompetisyon na nabawasan sa halos zero at ang pampulitika na pautos upang matiyak ang isang disenteng pag-turnout at bilangin ang mga boto pabor sa tamang kandidato. Ngunit kahit na sa CEC, hindi lahat ay sumasang-ayon sa pangangailangan na parusahan ang mga nagkasala ng pagmamanipula ng mga resulta sa pagboto. Ang representante ng Pamfilova na si Nikolai Bulaev ay nanawagan sa mga kandidato na bawiin ang mga paghahabol laban sa mga babaeng tagapangulo at miyembro ng mga lokal na komisyon sa halalan, na naaakit: mga punong-guro ng paaralan, guro at iba pang mga empleyado ng estado, na, sa kaganapan ng pag-uusig sa kriminal at pagtanggal sa trabaho, "ay walang makakain ang kanilang mga pamilya."

Ngunit hindi ito humanismo, ngunit ligal na nihilism. Marahil ang pag-asang hindi maiiwasan lamang ang parusa ng lahat ng mga nagkasala ng pandaraya - mula sa isang ordinaryong nagpapalsipika hanggang sa isang nagpapatalsik - "pangkalahatan" - ay maaaring wakas na masira ang sistema ng mga maling paggawa. Maraming taon ng walang parusa ang humantong sa katotohanang ang pagpupuno ng balota, "carousels" at pagmamanipula ng mga resulta sa pagboto ay naging isang karaniwang elemento ng halalan: ang kanilang mga tagapagpasimula at tagapagpatupad ay natitiyak na nakatanggap sila ng isang pagpapakumbas para sa mga paglabag, sinabi ng dalubhasa sa batas ng eleksyon na si Andrei Buzin . Ang mga palsipikador ay bihirang parusahan: ayon sa departamento ng panghukuman sa Korte Suprema, mula 2009 hanggang 2017, ang mga korte ng Russia ay nagpasa ng mga parusa laban sa 219 katao na inakusahan na lumalabag sa mga karapatang elektoral at pandaraya sa eleksyon. Ito ay isang patak sa karagatan, kung maaalala natin ang daan-daang libu-libong mga reklamo na naitala ng Golos Association sa "Map of Violations" sa bawat pangunahing kampanya. Mula sa 197 na nahatulan, 13 katao lamang sa nagdaang 10 taon ang nakatanggap ng totoong mga tuntunin sa pagkakabilanggo (ang huling oras ay noong 2011, dalawang nahatulan ay nakatanggap ng maikling pangungusap). Bumaba ang 102 sa multa, 53 ang nakatanggap ng nasuspindeng mga pangungusap, at isa pang 36 ang pinakawalan mula sa parusa. Ang proporsyon ng mga na-absuwelto sa ilalim ng mga artikulong ito - 5.7% - ay hindi kapani-paniwalang mataas para sa domestic justice system.

Ngunit ang isa pang malaking problema sa domestic na halalan ay ang kanilang totoong mga tagapag-ayos ay mga burukrata ng iba't ibang antas, na responsable para sa mga resulta. Alam nila na sa sobrang kasigasig maaari lamang silang mapagalitan o, sa pinakamasamang kaso, mailipat sa ibang posisyon, habang kung nabigo ang tamang kandidato, ipagsapalaran nilang mawala ang kanilang trabaho sa isang tiket ng lobo. Ang mga tagapangasiwa ng halalan na ito ay may iba't ibang mga presyon sa mga komisyon sa halalan, ngunit mahirap patunayan ang kanilang pagkakasangkot sa mga maling paggawa. Ang pagtitiwala ng mga komisyon sa halalan sa mga lokal na pamamahala ay dapat na alisin at kawani lamang sa mga taong independiyente sa pananalapi at administratibong malaya sa mga awtoridad, at ang papel na ginagampanan ng mga kinatawan ng halalan mismo sa mga komisyon ay dapat palakasin. Gayunpaman, ngayon, kapag ang mga partido ng "sistematikong pagtutol" ay madalas na kinokontrol ng mga awtoridad, maaaring hindi ito sapat: kinakailangan upang mapabilis ang pag-access sa halalan para sa tunay na mga independiyenteng partido. Kung hindi man, kakailanganin lamang ni Pamfilova na itapon muli ang kanyang mga kamay, alamin ang tungkol sa bago, mas may kasanayan at hindi gaanong kapansin-pansin na mga diskarte.

Bilang isang patakaran, ang mga tao ay laging hindi nasisiyahan sa isang bagay. At nagsisimula silang magreklamo tungkol sa kanilang kapalaran, nang hindi iniisip ang katotohanan na tayo mismo ang mga panginoon ng ating buhay. Ang ating buong kapaligiran lamang ang nakasalalay sa ating sarili, ang ating mga relasyon sa mga malapit sa atin.

mga tao Lahat ng mayroon tayo, sa kung anong uri ng mga tao na nakikipag-usap tayo, ang ating mga saloobin.

Madalas na sinasabi ng mga tao: "anong masamang anak ko, siya ay tuluyang naalis", "anong masamang asawa", at kabaligtaran: "anong masamang kapit-bahay", atbp. At pagkatapos ay nagsimula silang magreklamo. Ano pa ang hinihintay nila? Bakit sila nagrereklamo? Naghihintay sila na maawa. Sulit ba itong magsisi? Hindi ka dapat naawa. Kapag pinagsisisihan natin, pagkatapos ay sa isang antas ng hindi malay na kinasasangkutan natin ang ating sarili sa problema ng taong ito. At tayo mismo ay nagsisimulang mamuhay kasama ang kanyang mga problema, ang mga nilikha mismo niya. Nabubuhay tayo hindi sa aming sariling buhay, ngunit may iba - ang buhay ng taong ito.

Ang kanyang negatibo, pananalakay ay awtomatikong naipadala sa amin. At naaawa sa kanya, nakakaranas kami ng pagsalakay sa lahat ng bagay na pumapaligid sa amin, at samakatuwid sa mundo sa paligid natin. At pagkatapos ay babalik ang lahat sa atin. Naaawa kami sa iba, pinapalala namin ang aming buhay. At pagkatapos ang lahat ay nagpupunta sa isang kadena. Ito ay lumabas na hindi namin tinulungan ang tao, ngunit sa kabaligtaran ay lalong pinatindi ang pananalakay. Nangangahulugan ito na hindi kami gumawa ng mabuti, ngunit gumawa ng masama.

Kapag nagsimula kang mahabag sa isa pa, pinagkaitan mo siya ng karapatang maging sarili niya. Hindi namin napansin kung paano kami naging biktima ng sitwasyong iyon. At ang nagrereklamo ay malupit. Sinimulan niyang sipsipin nang kaunti ang enerhiya sa atin, na inililipat ang kanyang responsibilidad sa iba. Samakatuwid, - ito ay naging isang bampira, at kami ay isang timba kung saan maaari mong maubos ang lahat ng basura. At pagkatapos ay nagsisimula din kaming magreklamo sa iba at sabihin na: "Hindi ako mabuti," "May sakit ako sa ulo." Kinukuha ng iba ang mga salitang ito at tinanggap ang mga ito sa kanilang sarili. Pagkatapos ay kinuha namin ang mga tabletas, hindi iniisip ang lahat tungkol sa sanhi ng sakit.

Kaya't ang lahat ay napupunta sa isang kadena sa isang malay na antas. Hindi namin iniisip na ang pangunahing dahilan ay sa aming sarili - nagsimula kaming magsisi. Kailangan mong maawa ang mga taong nagsasakripisyo ng kanilang sarili para sa iba. At hindi na kailangang magreklamo, kailangan mong simulan ang lahat mula sa iyong sarili.

Kung kinakailangan maawa ka sa tao?Paano ka tumugon sa awa? Maaari kang tumulong sa iba't ibang paraan. Ngunit huwag lamang magsisi, ngunit tingnan ang sitwasyon. At kailangan mong sabihin nang deretsahan: "bakit mo sinasabi sa akin ito?" Ang isang tao ay agad na mag-iisip tungkol dito, at tanungin ang kanyang sarili: "talaga, bakit?", "Ano ang ibibigay sa akin, tutulungan ba niya ako, dapat ko itong malaman." Itanong: "Baka gusto mong makinig ako sa iyo?" At kung gusto niya. Makinig. Magpakita ng pagmamahal, awa sa taong ito. Ang ugaling ito ay tumutulong sa atin na maging sensitibo pati na rin ang maalaga sa iba at sa ating sarili.

Gawin ito bilang isang naibigay na aralin na kailangan mong baguhin ang isang bagay sa iyong sarili. Tumingin ng positibo. Magpasalamat ka sa kanya. Pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan nito makakatanggap ka ng isang senyas - upang maunawaan ang iyong sarili. Salamat sa tao sa pag-prompt sa iyo.

Syempre gawin mo! Hindi lamang at hindi para sa mga dahilang iniisip namin.

Isang tanyag na blogger ang nagsulat na ang katanungang " Kailangan ko bang maawa sa isang lalaki? " hindi na nauugnay. Ang kanyang opinyon ay tunog tulad nito - dati, ang aming mga ama at lolo ay nag-araro mula umaga hanggang gabi na may isang araw na pahinga, habang naghahanap ng oras para sa personal na buhay, palakasan, at aktibong libangan at nabuhay sa loob ng 70-80 taon. At nag-away din ang mga lolo. At wala - hindi nila hiniling na alagaan ang kanilang sarili. At ngayon ang mga "mandirigma sa harap ng opisina" ay naglalaro ng solitaryo, tumambay sa paninigarilyo at nahuli ang kanilang unang stroke sa edad na 40. Kahit papaano ang puzzle ay hindi nagdagdag. Kaya, marahil hindi ito ang hindi mabata na buhay ang mahalaga?

Bakit hindi ko gusto ito kapag nagsulat sila ng isang bagay nang hindi alam ang impormasyon (o hindi nais na ipakita ito sa tamang form) - muli ang pagkalito ng "mainit na may malambot" ay nagsisimula. Ganito talaga ito. Una, ang ekolohiya - mas malinis ang kapaligiran, mas malusog ang pagkain. Ngunit sa ganitong paraan, isang lohikal na konklusyon ang nakuha - ang mga kababaihan ay nagsimula ring mabuhay nang mas masahol, mas kaunti at kailangan mong maawa sa kanila sa parehong paraan. Tila may isang paraan palabas - humantong sa isang tamang pamumuhay, pumunta para sa palakasan, huwag kumain ng basura, huwag uminom, huwag manigarilyo, panoorin ang iyong kalusugan at pagkatapos ay mababawasan ang mga mapanganib na epekto. Pangalawa, nakakalimutan ng lahat na ang pag-asa sa buhay ay likas sa genetiko, plus o minus ilang mga error. Kung ang pinakamalapit na kamag-anak (lolo't lola o magulang) ay nabuhay hanggang 80 taong gulang, mayroon kang bawat pagkakataong mabuhay nang matagal. Ito ay tulad ng pagiging bata - hindi mo kailangang iwanan ang mga salon sa kagandahan, kumain ng mga berdeng salad, umasa sa palakasan, ngunit tumingin nang eksakto sa iyong edad, o kahit na mas matanda - dahil ang labis na paghabol sa isang bagay ay madalas na nagdadala ng kabaligtaran na resulta. At maaari kang kumain at uminom, hindi alam kung aling panig ang lalapit sa simulator at i-save ang iyong sarili nang maayos. Anumang argumento ay may isang counterargument. Gayunpaman, ang pangangalaga ng iyong kalusugan ay isang mahalagang punto. Dapat protektahan ang kalalakihan, ngunit dapat itong gawin hindi lamang ng mga kababaihan, kundi pati na rin ng kanilang mga sarili. Ngunit paano at paano hindi makakalayo?

Narito ang pangatlong kadahilanan - kung ano ang nangyari, bakit biglang lahat ng mga interes ng mga modernong kalalakihan ay nabawasan sa katotohanang "tuwing Biyernes nasa ika ... oh" (o kahit hindi lamang Biyernes), nakaupo sa computer at umalis ang pamilya mula sa buhay? At bakit sila umiinom at naninigarilyo nang labis? Ang sagot ay hindi nasiyahan sa buhay, nerbiyos at infantilism. Dati may pakikibaka para mabuhay. Ang salot sa ating mundo ay hindi mabata sa kumpetisyon para sa isang lugar sa araw. Napansin mo ba kung gaano karaming mga kinatawan ng mas malakas na kasarian ang biglang nagpasya na sila ay mga cool na negosyante? "Nagtatrabaho para sa aking tiyuhin" biglang nahihiya. Walang mali sa pagnanais na magkaroon ng isang tao, ngunit sino ang nagsabi na ang bawat isa sa kanila ay nagniningning sa mga bundok ng ginto at na ang iyong negosyo ay napakasimple? Oh hindi! - hindi madali, ngunit mas mabuti pa rin kaysa sa tiyuhin. Napakahusay na ang mga magiging negosyante ay hindi natutulog sa gabi, pinupuno ang kanilang mga nerbiyos ng alkohol at hindi alam ang isang tahimik na buhay mula sa salitang ganap. Tingnan kung ano ang puno ng mga social network - na may mga quote mula sa mahusay na mga tao tulad ng Steve Jobs "kailangan mong magtrabaho hindi 12 oras sa isang araw, ngunit sa iyong ulo", "Sa isang krisis, oras na upang simulan ang iyong sariling negosyo," "fired - magsimulang magtrabaho para sa iyong sarili. " Dito ay kusang-loob kang maniniwala sa isang tiyak na pagsasabwatan - isang sabwatan ng mga kalalakihan laban sa paglalagari ng mga asawa. Nakikita ko nang diretso kung paano nila sinabi bilang tugon sa katotohanang hindi sila nakakahanap ng trabaho sa loob ng 2 buwan, habang ang aking asawa ay nagtatrabaho para sa 2 - kailangan mong gumana sa iyong ulo, ikaw, maloko mo, huwag maunawaan ang anuman Isipin ko lang, natutulog ako hanggang sa oras ng tanghalian, at sa gabi naglalaro ako ng mga tangke - ngunit malapit na akong manganak ng isang makinang na ideya sa negosyo (hindi mahalaga na manganak na ito ng 5 taon na), at ikaw walang tao, dahil hindi mo man lang iniisip.

Sasabihin ko ito - ang pangalawang pinakapopular na kahilingan para sa isang pagkakahanay ng Tarot pagkatapos ng isang relasyon sa pag-ibig ay ang tanong kung paano makawala ang isang pamilya sa utang at krisis sa pananalapi. Kamakailan lamang, tinatanggihan ko ang mga naturang utos, sapagkat sa mga nakaraang layout ay wala pang mga sagot tulad nito - ito ay isang masamang mata, isang masamang impluwensya, isang pagsasabwatan ng madilim na pwersa o sumpa ng isang tao. Sa 99% ng mga kaso, pareho ang sinabi ng mga kard - ang hindi makatuwirang paggamit ng mga pondo.

Sa ilang kadahilanan, nagpasya ang mga kalalakihan na ang parirala ng henyo na Trabaho tungkol sa "pagtatrabaho sa iyong ulo" (kailangan mo pa ring suriin kung sinabi niya ito) ay nalalapat sa lahat. Ngunit may kilala ka bang mga tao tulad ng Trabaho? Ngunit maraming malayo sa mga hangal na tao ang nagtangkang makamit ang kanyang tagumpay, ngunit hindi. Bakit sa palagay nila naiisip na kinakailangan na gumana kasama ng ulo? Sino ang gagana sa kanilang mga kamay? Ang mga tao ay magkakaiba - may mga teoretiko, may mga generator ng ideya, at may mahusay na mga tagapalabas o mga tao tungkol sa kung kanino nila sinabi na "mayroon siyang ginintuang mga kamay". Kailangan din ba silang gumana sa kanilang mga ulo? Ang kasalukuyang pagkahilig ay ang paglipat mula sa pag-iisa sa pag-level, mula sa personal na talento hanggang sa "obligasyong" maging isang CEO sa iyong sariling kumpanya. O kahit papaano isang mega-cool na "moneymaker" na may kaunting pagsisikap. At kung hindi, ikaw ay isang maloko sa labas ng lipunan.

Mayroong isa pang patuloy na pinagmumultuhan na pag-iisip - iniisip ng isang lalaki na "ako ay isang taong mapula ang buhok o isang bagay kaysa sa iba?" at nagmamadali sa lahat ng masama. Nang walang pag-unawa, hindi pagkalkula. Hindi man sabihing ang argumentong "Hindi ako mas matulog kaysa sa iba pa" ay ipinapakita lamang sa kanya bilang hindi masyadong matalino - dahil ang isang matalinong tao ay may posibilidad na mag-alinlangan, mag-isip at mag-isip tungkol sa responsibilidad, at mayroon din siyang pagkaunawa na ang tagumpay sa negosyo ay may maliit gawin sa kahangalan. Ito ay isang angkop na pag-iisip at karakter lamang, na hindi lahat ay mayroon - at ayos lang! Ngunit hinihimok ng kanyang pagmamataas, hindi nakikita ng lalaki ang mga baybayin. Pagkatapos, 90% ang hindi magtagumpay - samakatuwid ay pagkabigo, pagkabigo sa kanilang sarili, galit at inggit ng mga kakumpitensya, pagkalungkot, nerbiyos, alkohol, stroke, at higit na pababa sa listahan.

Mayroong isa pang nakalulungkot na sandali. Kahit na ang negosyo ay tila nawala, isang tao, na inspirasyon ng una, hindi pa matatag na kita, naisip na siya ay Haroun al Rashid at nagsimulang mamuhunan ang kita na ito hindi sa karagdagang pag-unlad, ngunit gumastos sa isang "magandang buhay", kumuha sa mga pag-utang, gumawa ng mga pagbili na sa katunayan, hindi nito mahila. At muli - utang, pagkasira sa pananalapi, pagkalugi, alkohol, atbp.

At pagkatapos ay oras na upang alalahanin na ang isang lalaki ay may pamilya. Mayroong mga kalalakihan na nagbebenta ng real estate upang mamuhunan sa negosyo, at pagkatapos ay iwanan ang pamilya na walang tirahan. At nangyari na ang isang lalaki ay nagsisimulang humingi ng tulong sa kanyang asawa. At pagkatapos ay isang kakaibang bagay ang nangyayari. Dapat bang tulungan ng asawa ang asawa? Mukhang oo - pamilya sila, mahal niya siya at ayaw niyang maproblema siya. Ngunit bumalik sa simula - kung saan ang isang babae ay alinman sa dissuades kanyang asawa mula sa isang mapanganib na negosyo, o humiling na katamtaman ang ganang kumain para sa paggastos at gawin ang lahat nang paunti-unti, o - tulad ng payuhan sa amin ng mga sikat na coach - ganap na nagtitiwala sa kanyang asawa na maging responsable para sa kanyang pamilya . L - Lohika. Iyon ay, sa simula pa lang, ang mga tungkulin ay ipinamamahagi: ang asawa ay ang Babae (alinman sa tungkol sa kanyang negosyo at hindi makagambala, o ang baba-saw, na hindi nagbibigay sa lalaki ng pangingilig sa pera at pagsasakatuparan sa sarili) , at ang asawa ay ang Tao (ang tagapagbigay ng sustansya, ang tagabuo ng mga ideya, at alam at hindi mas matulog kaysa sa iba pa "). Ngunit kapag nagsimula ang mga problema, nagbabago ang mga tungkulin. Ang asawa ay isang Babae pa rin, at sa ilang kadahilanan ang asawa ay tumigil sa pagiging isang Tao, na responsable para sa kanyang sariling mga aksyon at pagkakamali, at naging isang Tao lamang na kailangang maawa at matulungan. Ngunit ano ang ginawa niya nang nais din ng kanyang asawa na maging isang Tao, na ang mga takot, argumento at kalkulasyon ay pinapakinggan? O baka sinabi sa kanya pagkatapos na ang isang babae ay dapat magbigay inspirasyon, at siya, sa kanyang mga takot at pag-iingat, hinihila siya pabalik. Ngunit kung kanino siya binibilang sa una - sa parehong babae. Nakaugalian sa amin na pangalagaan ang mga kalalakihan, suportahan, maawa at magbigay inspirasyon, ngunit paano ang mga kababaihan? Bigyan ang maliit na pag-aari nila sa buhay na ito? Pagkatapos ang mga sumusunod ay karaniwang nangyayari - ipinagbibili ng asawa ang kanyang pag-aari upang matulungan ang kanyang minamahal. Ngunit ang lahat ng ito ay isang pagkabalisa - sapagkat ang buhay ay hindi nagtuturo sa anumang tao sa anuman. Nagkamali siya - natakpan ang kanyang puwet. Wala siyang ginawang konklusyon, at wala siyang anumang insentibo na gumawa ng isang bagay. Ang isa sa mga forum ay puno ng mga nasabing kwento - nagbenta sila ng isang apartment, namuhunan, nalugi, ang aking asawa pagkatapos ng pagiging isang director ay hindi na maaaring gumana, nakahiga sa sopa sa isang inuupahang apartment at "umiiyak". Minsan akong gumawa ng isang pagkakahanay sa Tarot para sa isang babae na ang apartment ay hindi ipinagbibili sa anumang paraan - at ang presyo ay mukhang mabuti at ang apartment mismo ay hindi masama, ngunit sa loob ng 2 taon ay hindi ito. Ipinakita ng mga kard na hindi siya magbebenta - dahil nais ng babae na takpan ang mga utang ng kanyang anak sa pamamagitan ng pagbebenta sa kanya, at ito ay mali. Ang anak na lalaki ay dapat may natutunan na aralin, hindi malulutas ang mga problema sa gastos ng ina.

Narito ang isang pangalawang kuwento mula sa forum - ang isang babae ay may kapatid na lalaki at isang ina, na lagi niyang may masamang relasyon, dahil mas inalala niya ang kanyang minamahal na anak kaysa sa kanyang anak na babae. Ang ina ay kumuha ng pautang na siniguro ng isang apartment sa kanyang anak para sa isang negosyo. Sinubukan ng anak na babae na mabwisit. Nabangkarote ang negosyo, nawala ang apartment ng aking ina. Ang lansihin ay ang kapatid ng may-akda ay nakatira sa apartment ng kanyang asawa, at kategorya siya laban sa pagkuha ng kanyang biyenan. Ang ina ay nagtanong sa kanyang anak na babae - siya ay laban, dahil siya ay nakatira sa isang silid na apartment. Ang ganda, ha? Ang mga walang kinalaman dito ay laging naghihirap. Ngunit nanindigan pa rin ang may-akda - upang ang kapatid na may kasalanan sa lahat at sumilong sa ina. At natatakot siya na pagkatapos ay palayasin siya ng kanyang asawa sa labas ng apartment kasama siya at sila ay kukulong sa upa, at pagkatapos ang tanong ay - para sa kung anong pera, dahil ang kapatid ay hindi partikular na naghahanap ng trabaho.

Kaya't ano ang kahihinatnan? Hindi ka dapat maawa sa mga kalalakihan, ngunit dapat mong sundin kung anong mga saloobin ang naisip nila at huminto hanggang sa hindi mangyari, kapag sumulat ka sa akin - nalugi ang negosyo, ang aking suweldo ay 40 libo, ang aking asawa ay hindi gumagana , at mayroon kaming pautang sa kotse, isang mortgage at utang ang dapat bayaran. Maagang nawalan ng kalusugan ang mga kalalakihan sapagkat mali ang pamumuhay nila at maraming kinakabahan, at kinakabahan sila sapagkat nakisali sila sa isang bagay na hindi nila kayang bayaran.

Unawain nang wasto - walang mas mahusay kaysa sa paglabas ng iyong potensyal, marahil ito ang kahulugan ng ating buhay. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang bawat isa ay kailangang ibunyag ito sa parehong paraan. Ang isang matagumpay na negosyo ay ang taas ng mga kakayahan ng isang tao, at hindi isang bagay na magagawa ng bawat unang tao. Hindi, lahat ay kayang gawin ito - sa huli lamang? Ang parehong "haemorrhage" tulad ng kapag nagtatrabaho para sa isang tiyuhin, isang tiyuhin lamang, kung ang anumang bagay ay matindi, siya ang nagdadala ng mga panganib sa pananalapi, pagkalugi, materyal na responsibilidad, pakikitungo sa mga awtoridad sa buwis at pangangasiwa, hindi siya natutulog sa gabi at nagbebenta ng mga apartment sa kaso na, o kahit na nakabanggaan ng criminal code. Maaari kang magnegosyo at medyo maayos, sa katunayan lamang - kung lalapit ka nang walang isip at plano - papalitan mo lang ang awl para sa sabon na may lumalala na mga kondisyon. Dahil ang sukdulan ay ikaw na ngayon. At ngayon ikaw ay gising, nagbebenta ng ari-arian, thumping mula sa nerbiyos at mahuli ang mga stroke. Sulit naman Bilang karagdagan, para maging matagumpay ang isang negosyo, kailangan mong patuloy na magpatakbo ng maaga sa lokomotibo, kung hindi man ay itutulak ka ng likas na katunggali sa background. At ang unang pagkakataon na mag-araro na parang nagtatrabaho para sa isang tiyuhin ay hindi man lang pinangarap.

Maaari mo lamang buksan ang iyong sariling negosyo sa 4 na kaso:

- kung mayroon kang labis na pera upang makipagsapalaran

- kung mayroon kang isang makinang na ideya (at ito ay gumagana, at wala sa diwa ng "espesyal na feed para sa mga kuneho" o bibilhin namin ito sa aliexpress at ibebenta ito ng isang 1000% na pambalot)

- kung mayroon kang isang mahusay na base ng kliyente na nabuo sa paglipas ng mga taon (at hindi ninakaw mula sa iyong "tiyuhin") at magagandang koneksyon sa mga kasosyo na sasang-ayon na gumana sa iyo sa pamamagitan ng pag-bypass o kahanay ng iyong "tiyuhin"

- kung ikaw ay isang cool na dalubhasa sa iyong sarili

Gayunpaman, sa huling kaso, magtaltalan ako na mas ligtas para sa isang mahusay na dalubhasa na magtrabaho para sa isang tao, sapagkat hindi nila ito maglalakas-loob na takpan siya at kumalat na mabulok. alam na ang mga kakumpitensya na may mga kamay ay mapunit. Kaya, mga kababaihan, alagaan ang mga kalalakihan, ngunit gawin ito nang matalino - tingnan kung ano ang kanilang nasangkot at huwag hayaan ang huling panganib.