Як пояснити дитині, що батьки не можуть жити разом. Розлучення батьків для дитини: поради психолога Як пояснити дитині розлучення батьків? Вплив розлучення батьків на дітей Правильно пояснити дитині, що батьки розлучаються

Вміст

Подолати таку стресову ситуацію, як розлучення вкрай непросто навіть дорослим, що ж говорити про стан дітей, які мимоволі стають учасниками цих подій. А якщо врахувати, що батьки, намагаючись роз'яснити те, що відбувається, вихлюпують на дітей і власні переживання і не завжди уявні висловлювання про другий бік конфлікту, то дитині дістається подвоєна порція негативу та емоційного напруження.

Не секрет, що саме діти іноді стають в устах батьків, що розходяться, винуватцями зруйнованих відносин. Комусь у малюку здаються риси тепер уже ненависного чоловіка. Вантаж, що падає на плечі дитини при розлученні батьків, позначається на всьому його подальшому житті, а часом стає причиною проблем з вихованням і самооцінкою.

Вплив розлучення дітей

Без сумніву, у дітей різного віку складаються відмінні один на одного враження про події. Пояснюють розлучення батьків вони теж по-своєму.

Реакція дитини на розлучення батьків

Батькам, що наважилися розлучитися, доведеться приготуватися не тільки до власних переживань, але й дитячих емоцій. Причому якщо дорослі можуть контролювати свої почуття, то стравитися з ними малюкові іноді не під силу. Звідси і нервові зриви, і порушення фізичного стану, всілякі нездужання і серйозні захворювання.

Прояв емоцій може бути непередбачуваним. Від бурхливої ​​радості до гніву чи істерики. Готуватися потрібно до всього.

Так що ж може випробувати малюк:

Спілкування з дитиною

Насамперед потрібно максимально заспокоїтися, щоб і без того дитина, що переживає, не отримала зайву порцію емоцій. Спокійна розмова з урахуванням віку та стану дитини допоможуть не втратити порозуміння та заспокоїти малюка.

З дитиною треба поговорити до душі, пояснити, які зміни у житті її можуть чекати. Буде правильніше, якщо сім'я збереться у складі. Обидва батьки додадуть маленькій людині впевненості, що нічого страшного для неї не відбувається. Починати розмову, коли малюк засмучений чи хвилюється не варто, щоб не погіршити емоції. А заздалегідь написаний план такої спільної розмови не дасть уникнути теми і допоможе висловити всі необхідні думки. У деяких випадках краще звернутися до психолога і поговорити з дитиною в його присутності. Важливо створити таку атмосферу, де дитина почуватиметься захищеною. Це не батьки прийшли до нього за допомогою, розумінням та порадою, підтримка, чуйна опіка та любов потрібна самому малюкові.

Після розлучення, яким би не був душевний стан батьків, дитина потребує постійної уваги навіть більшої, ніж до розлучення батьків. Якщо дорослі відчувають, що їхній власний психологічний стан не може дозволити, як і раніше, спілкуватися з малюком, потрібно терміново звертатися за професійною допомогою. Інакше постраждає і психіка дорослої, і ні в чому не винної дитини.

Дитина – не психотерапевт

Яким би важким не був розлучення, скільки б поганого або хорошого не зробив чоловік, що пішов з сім'ї, дорослому не можна, піддаючись бурі емоцій, виливати на дітей всі почуття. Не слід переказувати подробиці конфлікту, просити розуміння в дитини і змушувати, можливо, мимоволі бути малюка суддею в суперечці дорослих, що розходяться.

Як часто ці самі дорослі, не помічаючи дітей, що знаходяться поруч, поливають один одного неймовірним брудом. Який бік у цьому випадку вибрати дитині? Хто голосніше крикне чи грюкне дверима?

Найчастіше дитина залишається на боці матері, яка у відповідь на образи починає реагувати по-жіночому, плакати. Авторитет батька руйнується, а потім точно також може зникнути і повага, і жалість до матері. Вона ж сама так помилилася, коли вийшла за нього заміж.

Зрозуміти мотиви вчинків дорослих дитина повністю не зможе, а взаємини з нею втратити можна дуже легко та надовго. Щоб це не допустити, розмовляти з малюком потрібно його мовою, з урахуванням його інтересів та обох батьків, які б претензії вони один одному не висловлювали в суді.

Життя після розлучення

Відновлювати нормальне життя сім'ї після розлучення важко. Жінці доводиться брати він всі обов'язки і турботи, які колись ділилися на двох подружжя. Щоб витягнути фінансове становище сім'ї та забезпечити всім її членам благополуччя, увагу та затишок, жінці потрібно бути дуже сильною.
Зірватися в такій ситуації досить просто, але важливо уникнути найпоширенішої помилки, коли малюк стає жилеткою для виливу сліз, емоцій та втоми. Йому самому важко, не варто на незміцнілі плечі звалювати вантаж, який йому явно не під силу.

Ще одна помилка змучених розлученням мам - подвійний заряд суворості та виховного пориву, які жінка без чоловіка призначає дитині. Це може вилитися або в материнський диктат, або, навпаки, в надмірну розпещеність малюка. І в тому, і в іншому випадку вина лежить на жінці, а плоди пожинати доведеться і їй, і дитині в майбутньому.

Нове життя

Звичайно, у повній сім'ї рости дітям краще, але у разі постійних сварок та з'ясування стосунків, це твердження можна й оскаржити. Розпад сім'ї всім позначається по-різному, але за статистикою глибоких ран, які відбиваються у майбутньому дітей, не несе. Гірше, коли малюк живе у щоденних з'ясуваннях стосунків.

Складається та закріплюється порочний стереотип сім'ї, який дитина може перенести у своє доросле життя.

А після розлучення дитина збентежена, вибита зі звичного способу життя і почувається незвично. Йому треба освоїтись. А за найменшої підозри на погіршення душевного стану малюка, краще сходити до дитячого психолога.

У перші півроку після розриву стосунків з колишнім чоловіком добре, якщо спосіб життя малюка не буде рясніти різкими змінами режиму, переїздами, зміною вражень. Дитині необхідно зрозуміти, що її становище стабільне, і ніщо не завадить спілкуватися з татом, дідусем та бабусею з його боку. Якщо ж таке спілкування утруднене, то резонно попроситиме допомоги у знайомих малюку родичів-чоловіків. Увага в цей час малюкові потрібна як ніколи, як і розмови з малюком до душі.

Дорослій людині легко розібратися, що вона має, від чого болить душа чи душить образа. Дитині такий аналіз дається складніше, тут завдання батьків - вчасно з'ясувати причину психологічного дискомфорту.

Пробиватися доведеться не лише через гнів чи страх, а й через недовіру до дорослих. І результат копіткої роботи з малюком буде помітний, коли у маленької людини з'явиться впевненість, що її не покинуть, що її люблять і дуже цінують, що батьки не перестануть дбати про нього, навіть живучи порізно, і обидва відповідають за його майбутнє.

: Час прочитання:

Від розлучення ніхто не застрахований, але сказати про нього дитині можна по-різному. Рекомендаціями для батьків із нами поділилася сімейний психолог Самоцвітова Марія.

Статистика проти казки: не всі пари живуть довго та щасливо, майже у половині сімей трапляється розлучення. Звичайно, ніхто не думає: «Ось поживемо кілька років, а потім можна розлучатися». Подружжя довго і обтяжливо йдуть до такого рішення і самі важко можуть пережити розлучення.

Розлучення в сім'ї з дітьми - окрема проблема. У цьому випадку набагато більше ресурсів та терпіння, щоб продовжити померлий шлюб заради дитини, але іноді розлучення неминуче. Непросте рішення прийняте, виникає складне питання: як сказати про розлучення дитині?

Що говорити. Як дітям повідомити про розлучення

Перше, що повинні запам'ятати дорослі в цій ситуації: так, вони більше не подружжя, але БАТЬКИ вони залишаться назавжди. У них будуть спільні онуки. Їх пов'язують тепер не подружні, але батьківські стосунки, які продовжаться до кінця життя!

Переживши розлучення, колишнє подружжя має залишитися колегами, союзниками, яких пов'язує одна мета — щастя їхньої спільної дитини. Батьки повинні донести цю думку:

"Так, ми більше не чоловік і дружина, ми більше не живемо в одній квартирі і не спимо в одному ліжку, але ми назавжди залишимося твоїми мамою та татом".

І повторити цю думку у різних варіаціях мільйон разів.

Головна ідея: дитина не позбавляється одного з батьків, дитина не позбавляється сім'ї. Так, структура, «зовнішній вигляд» та функціонування зміниться, але сім'я у дитини залишається! Це також передбачає спілкування з усіма родичами з боку «батька, що йде». Тобто, якщо син їздив до бабусі з боку тата в село на літо, то розлучення не має цього змінити.

Так, вони більше не подружжя, але БАТЬКАМИ вони залишаться назавжди. У них будуть спільні онуки. Їх пов'язують тепер не подружні, але батьківські стосунки, які продовжаться до кінця життя!

Що відбувається із дитиною. Як впливає розлучення на дітей

Зрозуміти, як поводитися і що говорити, легше, якщо розібратися, як впливає розлучення батьків на дитину.

Доведено, що розлучення подружжя приносить дитині менше моральних переживань, ніж щоденне спостереження сварок батьків. Доведено, що дитині краще жити з одним, але щасливим батьком, ніж із двома нещасними. З двох зол дитяча психіка однозначно віддає перевагу розлученню постійної напруги в сім'ї.

«Ідеального» віку для переживання розлучення не існує — дитина в жодному разі переживатиме, що у чотири, що у чотирнадцять, що у двадцять чотири роки.

Дітям складно сприйняти новину та розмови на тему розлучення батьків. Тому не варто очікувати від дитини веселих ігор чи звичайної поведінки. Швидше за все дитина почне поводитися по-іншому: більше або менше грати, частіше плакати або частіше сміятися, стане більш агресивною або чутливою до агресії. Все це нормальна поведінка дитини, яка переживає розлучення батьків. Будьте терплячими і дайте йому час.

Розлучитися безболісно не вдасться

Якщо пара запитує у мене, як розлучитися безболісно для дитини, я говорю прямо - ніяк! Головне завдання батьків – допомогти дитині впоратися, пережити.

Так! Дитина переживатиме і страждатиме, цю думку потрібно прийняти. Розлучення не свято, і зачепить усіх членів сім'ї.

Як поводитися батькам. Як підготувати дитину до розлучення батьків

1 З'ясовувати стосунки, коли дитина цього не бачить та не чує.Якщо батьки розлучаються, діти мають постраждати якнайменше. Тому, щоб не погіршити дитячі переживання, всі сварки, істерики, образи, лайку виносите за межі видимості дитини. А ще краще – до кабінету психотерапевта. Це найкраще, що ви можете зробити, думаючи, як не травмувати дитину під час розлучення.

2 Відкликатися одне про одного спокійно або взагалі промовчати.Також після розлучення колишнє подружжя не має поливати брудом один одного при дитині. Який би тато не був "козел, що пішов до іншої", дитина цього чути не повинна. Коли він виросте, то сам усе зрозуміє та переоцінить розлучення батьків із дорослої позиції. Зараз завдання — допомогти йому пережити розлучення в сім'ї. Знецінювання батька – це не допомога.

3 Довести дитині, що причина розлучення не в ньому.Дуже важливо: батьки повинні розбитись, але дати дитині зрозуміти, що вона не є причиною розлучення. Психологія дитини при розлученні батьків така, що вона може звинуватити себе в цьому (частіше таке діагностується в 5-6 років).

І тато, і мама мають тисячу разів, і максимально щиро сказати, що вони розлучаються не через нього. Розлучення - це доросла справа і доросле рішення, і діти до нього не стосуються. Малята усвідомлюють це далеко не завжди.

4 Говорити, тільки коли впевнені у своєму рішенні розлучитися.Сказати дитині про розлучення треба тоді, коли це рішення повністю прийнято та узгоджено між подружжям. Не коли ви ще думаєте чи сумніваєтеся, не коли дружина «лякає» чоловіка розлученням, а коли все вже вирішено. Але! Заздалегідь до роз'їзду. Не за тиждень, і не коли тато стоїть із валізами у дверях, а за місяць — зміна місця проживання або складу мешканців не повинна стати для дитини шоком.

Зробити це ви повинні вдвох, вдома, у безпечній та спокійній обстановці. Не поміж справою, не за обідом, і не перед школою. Не бійтеся, що дитина почне плакати і не бійтеся самі плакати перед дітьми (це взагалі дуже корисно). Розлучення — це складні переживання всім членів сім'ї.

5 Підготувати відповіді питання.Швидше за все, дитина почне ставити запитання – підготуйте відповіді заздалегідь. Хто і де житиме, як часто будете бачитися, що буде на новий рік та його день народження. Незнання породжує тривогу, тому максимально інформуйте дитину.

Причину краще не казати. Як пояснити дитині розлучення батьків

Ще одне питання, яке супроводжує розлучення, — як пояснити дітям? Насправді розумно просто поставити дитину перед фактом: «Ми більше не чоловік і дружина». Цим же можна пояснити розлучення: «Ми більше не хочемо бути чоловіком і дружиною». Причини розлучення не є темою для дитячих вух.

Дорослі пояснення типу "мама знайшла нового чоловіка", "відносини померли", "у нас непримиренні протиріччя" або "я не можу його пробачити після зради", дитині зовсім не потрібні. Достатньо донести до дитини, що це «ми так вирішили», «це наше доросле рішення», і не пояснювати причини розлучень.

Ще добре навести якийсь позитивний приклад розлучення з оточення: «Як у Петі — його мама та тато більше не чоловік і дружина, і не живуть разом, бо розлучилися».

Розумно просто поставити дитину перед фактом: "Ми більше не чоловік і дружина". Дорослі пояснення дитині поки що не потрібні.

Батьки повинні показати дитині своє жаль і сум з приводу розлучення: «нам дуже, дуже шкода, що так сталося», «ніхто з нас цього не хотів, але таке трапляється», «нам теж сумно від цього». Обов'язкова фраза: «Так, ми більше не живемо як раніше, АЛЕ ТЕБЕ МИ ЛЮБИМО ТАКОЖ СИЛЬНО І ЦЕ НАЗАВЖДИ!».

Що робити не варто:

• звинувачувати одного з подружжя у розлученні;
• говорити «ми більше не любимо один одного» — дитина може подумати, що і її колись розлюблять;
• казати «так буде краще» — це не зовсім правда, бо спочатку нікому краще від розлучення не буде.

Якщо, наприклад, батько пішов до іншої, знайомити дитину з новою жінкою варто не одразу – маємо пройти достатньо часу. Робити це краще з підготовкою та на нейтральній території. Інакше можлива нова психологічна травма.

Часто батьків мучить відчуття провини перед дитиною. Що ж, варто визнати, ви винні. Але це не перша, і не остання ваша вина. У кожного з батьків набереться ціла книжка історій неправильних чи корисних для дитини рішень та вчинків. І це нормально! Ми не є ідеальними. І наші батьки не завжди робили правильні речі до нас, але дитячі переживання не зруйнували і не зламали нас. Це життя, і таке трапляється!

1. Донести думку: "Тато з мамою розлучаються, але залишаються твоїми батьками, ми завжди будемо сім'єю".
2. Розмовляти з дитиною про свої та її переживання.
3. Не боятися грати з дитиною в ігри, які можуть стати агресивнішими.
4. Спокійно ставитися до смутку та почуття втрати у дитини; не намагатися його без кінця веселити, не відправляти «розвіятися» до табору чи моря.
5. Захистити від сімейних сварок та розбирань, з'ясовувати стосунки потрібно поза домом, в ідеалі – у психотерапевта.
6. Тимчасово знизити вимоги (домашні відносини, успішність).
7. Попередити вихователів у саду чи вчителів у школі.
8. Подбати, щоб дитина завжди могла зв'язатися з чоловіком, що пішов (зателефонувати, зустрітися).
9. Не задаровувати і не задобрювати (від почуття провини це все одно не позбавить)
10. Постаратися максимально зберегти сімейні традиції та звичаї. Наприклад, якщо тато завжди читав уголос перед сном, а тепер поїхав, нехай читає телефонні казки.

"Розлучення" - слово гірке. Навіть якщо рішення було прийнято за взаємною згодою подружжя, і як би цивілізовано не відбувалося розлучення, у будь-якому разі безболісним воно не буває.

Практично завжди у конфлікті так чи інакше винні обидві сторони, але є ще й третій бік, абсолютно невинний – діти.

Як страждають діти розлучених батьків

Дитина любить і маму, і тата, він усвідомлює самого себе лише у нерозривному зв'язку з ними. І раптом цей зв'язок обривається... Що може відчувати при цьому беззахисне маля?

Як не дивно, гама дитячих переживань у ситуації розлучення батьків дуже різноманітна. Дитина може сприйняти події як належне, принаймні зовні не виявляючи будь-яких душевних мук.

Деякі діти страждають настільки, що можуть серйозно захворіти фізично. Стрес, що переживається, часто проявляється в плаксивості, істериках, агресивності та різних страхах.

Іноді дитина починає писатися, ніби намагається повернутися до «дитинства». Найчастіше дитину «накриває» комплекс провини. Він поки не в змозі зрозуміти справжніх причин розпаду сім'ї, тому починає звинувачувати в тому, що трапилося.

"Я поганий, тому тато пішов" - психологам добре знайома подібна установка, яка в майбутньому не раз ще відгукнеться нинішній дитині у становленні її особистості та влаштуванні власного особистого життя.

Як сказати дитині про розлучення

Вкрай важливо повідомити про розлучення батьків у відповідний час. У жодному разі не можна «бігти попереду паровоза».

Говорити маленькій дитині про розлучення можна лише тоді, коли рішення прийняте остаточно та безповоротно.

Звичайно, сумніви та надії можуть ще довгий час не залишати кожного з двох дорослих, але все ж таки на момент розмови з дитиною бажано бути впевненим у факті розлучення.

Діти дуже чуйно вловлюють наш стан і нашу невпевненість. Зайві порожні надії для них обернуться зайвим болем та розчаруванням. Як би боляче не було мамі чи татові, їм потрібно набратися сил і говорити з дитиною про розлучення, як про подію неприємну, але неминучу, а головне - нормальну.

Нехай розлучення складно назвати нормою (хоча статистика, на жаль, говорить саме про це), але батьки мають показати дитині, що нічого неприродного та жахливого в житті не відбувається.

Основну думку, яку потрібно спробувати навіяти дитині, полягає в тому, що життя продовжується. Мама і тато як любили його, так і завжди продовжуватимуть любити, навіть здалеку. Розлучаються батьки тільки один з одним, а не з дитиною.

Деяким мамам і татам, до речі, теж корисно усвідомити це і поводитися відповідно.

Говоріть правду

Деякі особливо «жорстокі» батьки вважають за краще тримати дитину в невіданні щодо подій, що відбуваються в сім'ї. У хід йдуть історії про «тривалі відрядження» та інші подібні версії, які пояснюють чому тепер мама та тато не разом.

Бажання підсолодити пігулку зрозуміло - жоден з батьків не хоче заподіяти дитині біль. Але не треба недооцінювати дитячу інтуїцію. Діти завжди, навіть якщо не зрозуміють, то відчують, що в сім'ї негаразди.

Якщо приховувати від дитини правду, у неї утворюється внутрішній дисонанс тим часом, що він знає і тим, що він відчуває. На дитячій психіці такий стан може негативно позначитися набагато більше, ніж погані вісті.

Дозуйте інформацію

Правдиво розповісти про те, що відбувається у сім'ї – це одне. Але зовсім інше - вивалювати на дитину всі негативні деталі та подробиці із супутніми звинуваченнями на адресу партнера.

Так п'ятирічній дитині достатньо усвідомити сам факт розлучення і зрозуміти його особисті перспективи в ситуації, що склалася, більш старшій - можна спробувати загалом пояснити причину.

Але в будь-якому разі мама і тато повинні залишитися для нього такими ж «найкращими», як і раніше. А вилити душу та висловити взаємні претензії завжди можна подружці чи психотерапевту.

"Ми" замість "він"

Поняття «батьки» має на увазі маму і тата, назавжди пов'язаних з дитиною найміцнішими на світі узами. Для маленької особистості дуже важливо відчувати цю єдність батьків, навіть як чоловік і дружина вони зазнали фіаско.

До того ж, говорячи «ми», батьки дають дитині зрозуміти, що рішення про розлучення було спільним, а значить, обидва батьки несуть однакову відповідальність як за розлучення, так і за подальше спілкування.

За такого розкладу немає «поганих і добрих», «жертв» і «зрадників», а є дві дорослі людини, які люблять свою дитину, але вирішили тепер жити окремо.

Не звинувачуйте батька

Протягом попередньої думки хочеться застерегти від спокуси звинуватити в тому, що трапилося партнера. Навіть якщо справді «все через нього», дитині це не обов'язково знати.

Дітям дуже важко визнавати, що хтось із його батьків зовсім не найкращий. Виросте – розбереться. А поки що пояснювати щось дитині потрібно, виходячи з того, що винних немає і бути не може. Просто в житті іноді трапляється всяке.

Ні сльозам та істерикам

Розлучення - це сильний стрес, що накладає неминучий відбиток на нервову систему як дитини, і самих батьків. Тривога, дратівливість, сльозливість і навіть істерики - подібні реакції цілком нормальні у цій ситуації.

Плакати навіть корисно, сльози приносять певну полегшення, це доведений факт. Але за дитини потрібно намагатися не допускати проявів негативних емоцій. Причому треба не тільки вдавати, що все гаразд, а справді намагатися всіма силами налаштуватися на позитив.

Кожен переживає свої проблеми по-різному, і розлучення – не виняток. Але помилки, які здійснюються батьками в такій ситуації, досить стандартні. Варто прислухатися до порад психологів та намагатися вирішувати проблеми конструктивно.

Найголовнішим принципом поведінки має стати правило «не нашкодь дитині». Тобто всі свої слова та вчинки слід розглядати під цією призмою.

Якщо мають сумніви про правильність своїх дій, або не вистачає моральних сил впоратися самостійно, краще звернутися до фахівця. Та й дитині в цій ситуації не зашкодить розмови з добрим психологом.

Якщо малюк ще зовсім малий, не вміє говорити і розуміє лише окремі ваші слова, зрозуміло, що пояснювати йому щось буде зайвим. За всього бажання малюка вас просто не зрозуміє. І це, на мою думку, ідеальний варіант. Звичайно, вам буде неможливо складно залишитися з малюком на руках без підтримки чоловіка. Але для дитини – це буде найкраще. У нього в пам'яті не залишиться неприємних спогадів, пов'язаних із розлученням батьків. Діти дуже переживають у такі моменти. Тому нехай краще дитині просто нічого буде згадати.

Якщо дитині вже 2-3 роки і більше, вона може не зрозуміє, що таке розлучення, але точно помітить відсутність одного з батьків. Швидше за все – кликатиме його і плакатиме. Найголовніше у цій ситуації – витримка та терпіння. До речі, чимало випадків, коли через дитину батьки знову сходилися та жили разом ще довго та щасливо. Але якщо ви твердо вирішили розлучитися зі своєю другою половинкою, наберіться терпіння. Ніколи при дитині не лайте тата/маму. Не кажіть, який він поганий, покинув нас і т.д. Не прищеплюйте дитині ненависть до батька/мати. Малюк не винен у тому, що дорослі припустилися помилки.

Часто трапляється так, що діти після розлучення батьків ідуть у себе, починають відставати у розвитку, закидають школу. Адже ви не хочете, щоб така ситуація сталася у вашій родині, правда? Тоді вам потрібно запам'ятати лише 2 правила:

1. Чи не з'ясовувати стосунки з чоловіком на очах у дитини.
2. Не забороняти батькові/матері зустрічатися з малюком.

Зрозуміло, що небагато подружжя розлучаються і залишаються після цього друзями. Здебільшого розлучення супроводжується взаємними закидами, щоденними скандалами та постійними образами. Навіть якщо у вашій сім'ї розлучення протікає саме так, з'ясовуйте стосунки наодинці. Не посвячуйте свої проблеми дитини. Йому і так непросто буде пережити розлучення батьків. Не треба посилювати ситуацію.

Знову ж таки, якщо ви не бажаєте більше бачити свого чоловіка, це ще не означає, що такої ж думки дотримується ваш малюк. Після розлучення батьків дитині буде важко звикнути, що мама та тато тепер живуть окремо. Він любить вас обох, любить однаково. Не позбавляйте його цього відчуття. Нехай зустрічається та спілкується з обома батьками. Особливо це важливо спочатку після розлучення. Дайте дитині звикнути до того, що мама та тато більше не живуть разом.

Звичайно, вам важко зараз. Дуже важко. Розлучення – процедура неприємна. Тільки зрозумійте, вашому малюку зараз ще гірше. Він просто не розуміє, чому мама/тато йде. Поговоріть із малюком. Спокійно, зрозуміло поясніть дитині, що таке розлучення. Дайте зрозуміти, що ви обоє, як і раніше, його любите.

Якщо ви все зробите правильно, зовсім скоро і ви, і ваше маля знову будете посміхатися. Діти важко переживають розлучення батьків, але якщо їм допомогти, якщо правильно пояснити дитині розлучення, цілком імовірно, багатьох проблем вдасться уникнути.

І нехай поради з цієї статті вам ніколи не знадобляться. Нехай життя вашої родини буде світлим, яскравим і безтурботним!

У цій статті ми поговоримо про те, як пояснити дитині розлучення батьків. Розлучення - стрес для вашої родини, найнезахищеніша її частина, це дитина. Тому необхідно правильно підготувати його до цього процесу.

Правильно повідомивши дитину про розлучення, ви помножите їй зрозуміти, прийняти та пережити ці зміни, знизивши їх негативні наслідки. Підготуйтеся до розмови, постарайтеся заспокоїтись, візьміть себе в руки, ваш стрес і тривога можуть передатися дитині.

Розмовляйте з дитиною спокійно, вона повинна відчувати ваш захист та опору. Не відкладайте розмову, що більше ви відкладаєте, то більше у дитини зростає почуття провини за розлучення батьків. Тому що діти відчувають обстановку в сім'ї, відчуває, що щось не так, можливо чують якісь розмови, і якщо ви щось приховуєте від нього — можливо це через нього.

Як тільки ви ухвалили таке рішення, поговоріть з дитиною одразу. Побудуйте бесіду виходячи з віку дитини, маленькі діти теж можуть зрозуміти, що тепер вони будуть жити з одним з батьків, а другий відвідуватиме їх. І це не тому, що батьки його не люблять, так склалася ситуація. Поясніть дитині що ваше розлучення - це не його помилка.

Різні діти по-різному сприймають цю інформацію, дитина може плакати, замкнутися. Не лякайтеся такої реакції - просто будьте поруч, підтримуйте його, він потребує вас.

Після розмови приділіть дитині стільки часу, скільки потрібно, щоб прийняти цю інформацію. Якщо вам самим важко розпочати цю розмову з дитиною, зверніться за допомогою до психолога. Нижче подаємо три історії з життя, прочитавши які ви зрозумієте, що не потрібно говорити дитині пояснюючи розлучення батьків.

Три історії про розлучення із життя

Розлучення батьків

Мій батько був товаришем, м'яко кажучи, дивним, це я зрозуміла вже пізніше, коли подорослішала. Але деякі слова, як кажуть, не викинути з пісні. Для повноти розуміння ситуації доведеться трохи вивернутися навиворіт.

Я була маленькою, але чудово пам'ятаю, як мама плакала тихо від усіх, а потім зустрічала на порозі тата з усмішкою та гарячою вечерею на столі. З дорослих розмов я знала, що мій тато «погулює». Після з'ясування стосунків із батьком, мама пролежала у лікарні три місяці, я ж із крихітною сестричкою весь цей час жила у бабусі.

Батько – у батьків. Він приїжджав до нас, грав, читав, загалом усе, як і мало б бути, але все було без душі. Потім став приїжджати через день, через якийсь час ще рідше.

Коли маму виписали, батьки розлучилися. Ще через якийсь час ми – мама, я і моя сестра, якій було всього вісім місяців – приїхали до сибірського містечка, яке зустріло нас моторошним морозом і сильним вітром. Так почалося нове життя.

Я все чекала, коли прийде хоч один лист від нього. Влітку, коли ми ненадовго, за п'ять тисяч кілометрів, приїжджали до бабусі, тато навідувався до нас, але дуже рідко. Спочатку ми з сестрою чекали на його «наїзди», але, з часом, перестали.

Коли проходили шкільно-садівські заходи, усі діти були з «повним» комплектом батьків. Чесно сказати – нам із сестрою було завидно. Зараз мені вже не соромно в цьому зізнатися. "Нового тата" ми так і не отримали.

За весь час, що минуло з моменту розлучення, моя мама НІ РАЗУ не сказала поганого слова про батька, якого моя сестра навіть не знала. Тільки хороше.

Мама ніяк не тиснула на нас, не нав'язувала свою думку. На всі поставлені запитання відповіді були отримані, але без «чорнухи». За 20 років він не намагався зустрітися або зв'язатися з нами.

Ми знаємо, де зараз тато живе. Але…. Зустрітися ми вже не хочемо. Навіщо? При влаштуванні свого нового життя про нас благополучно забули. Ми з сестрою вже давно зробили свої висновки, хто є хто.

Розлучення батьків подруги

У нас були сусіди – чудова сім'я з чотирьох осіб – дві дочки Галя та Таня, погодки нам із сестрою, та їхні батьки. Що спричинило розвал їхньої родини, категорична тітка Валя приховувати не стала - зрада.

Їхній батько не став нічого ділити, все залишив дружині, тепер уже колишній, і дочкам, забравши лише маленьку валізу.

Тітка Галя бачитися з батьком не давала, не дивлячись на сльози та вмовляння дівчат. Поливала колишнього помиями при кожній нагоді так, що чути було на кілометр. Польоту фантазії у плані винаходу образ можна було «позаздрити».

Що було, коли через 5-6 років, тітка Валя дізналася, що доньки таємно зустрічаються з батьком, чудово спілкуються з його новою дружиною та їхнім сином, розповідати нема рації. І так зрозуміло, що був грандіозний скандал. Пір'я летіло на всі боки. У результаті «добро» на побачення все ж таки було отримано, але яка ціна за це сплачена?

Купа закидів дівчат у зраді, сліз та істерик дорослої жінки. Подорослішавши, Таня з Галиною віддалилися від матері та звели з нею спілкування до мінімуму.

Щасливі разом….

У свої шістнадцять років Наташка, моя тодішня подружка, завжди сміялася, що не знає, хто їй більший батько – рідний чи вітчим. Її мама вчинила мудро, дозволивши бачитися з рідним татом і залишатися в нього настільки, наскільки дочка захоче. Таке буває дуже рідко.

Обидва батьки збудували нові сім'ї, але…. Між собою були дуже дружні. Як таке могло вийти – багатьом не зрозуміло. Я б дорого віддала, щоб дізнатися про їх секрет підтримки таких відносин.

Набагато пізніше, вже маючи власну дитину, Наташка кайфувала від достатку дідів та бабусь. Звичайно, це приклад ідеальний у всіх відношеннях. Це єдиний випадок, що я знаю.

На жаль, життя всіх нас розкидало, і всі зв'язки з моїми подругами дитинства втрачені. Нас об'єднує зараз лише одне – пам'ять про розлучення батьків та їхню поведінку після.

Висновок, заснований на гіркому досвіді

Одна моя колега (назвемо її Віра) вирішила розлучитись, думала про це не один рік. І, очевидно, точку кипіння було досягнуто. У них із чоловіком дочка одинадцяти років, яка розривалася між батьками.

Після Веріних істерик її донька отримала щось подібне до нервового зриву. Дитина вважала СЕБЕ винною…. За що? Зараз дівчинка п'є купку заспокійливих пігулок та додатково займається з психологом. Поки Віра не розлучилася, живе окремо з чоловіком, дочка з батьком зустрічатись боїться. Ось так буває….

Ця тема нелегка, можливо, вам здасться, що я дещо однобоко її описала. Але повірте, у мене є ще кілька прикладів, як люди поводилися при розлученні.

Як пояснити дитині розлучення батьків

Жінки! Дівчата! Якщо сталося так, що не збереглося те, що мали – і не важливо, з яких причин, знайдіть у собі сили залишитися Людиною. Так, саме так, з великої літери.

Можливо, ви зараз почнете кидатися в мене, але не забувайте, що крім ваших образ і болю, є ще маленький чоловічок, який не розуміє, чому тепер не можна говорити про тата, бачити його, або, просто притиснутися до великого і сильного, такого рідного, людині у їхньому житті.

Це Ваші і лише Ваші розбірки, діти мають право любити вас обох. Розлучилися – Ви, але не діти з батьками.

Не треба ставити не вирішені питання типу, кого «більше любиш?». До речі, цим грішать не лише батьки. У мене дід одного разу так здогадався спитати. Відповідь була 1-0 на користь бабусі, так вона на неї ще й образилася. Дурний дорослий….

Ще кілька слів про те, як пояснити дитині розлучення батьків. Не принижуйте батька в очах дітей, адже виростаючи ми робимо свої висновки. І знайшовши замість «вічно п'є ублюдка з новою спідницею» нормального мужика, подяки вам буде мало. Не накладайте табу або обмежень, завжди знайдеться спосіб обійти їх. Краще нехай все буде відкрито, зате під контролем.

Я не говорю, що чоловіки всі ідеальні. Ми всі різні, і хто як поведеться в подібній ситуації - нікому не відомо. Не дай Боже Вам пройти через це.