Toinen avioliitto on miehen ja naisen välinen suhde. Onnellinen toinen avioliitto: myytti vai todellisuus? Vaikeudet sopeutumisessa

Naimisissa eronneen miehen kanssa voi olla psykologisesti vaikeaa. Henkilö, jolla on perhe ja lapset, on tottunut tiettyyn elämäntapaan ja naisen rooliin siinä, joten toisen vaimon saamiseksi sinun on tutkittava tällaisen liiton vivahteita. Mutta sinun ei pitäisi epätoivoa, tilastojen mukaan toiset avioliitot ovat vahvempia kuin ensimmäinen.

Jos edellinen perheliitto hajosi, molemmat osapuolet ovat syyllisiä. Useimmiten syyt ovat:

Petos, sekä aviomies että vaimo.

Jos nainen on pettänyt, miehillä on useimmiten syvät psykologiset vammat ja itsetunton vauriot, joita voi olla mahdotonta korjata. Syvällä hänellä on edelleen epäilyksiä miehensä johdonmukaisuudesta, ja vaaditaan miehensä muuten vakuuttamista paljon.

Erilaiset intressit

Parisuhteen romanttisen ajanjakson ja häiden jälkeen, kun pariskunnat idealisoivat toisiaan ja eivät kiinnitä huomiota puutteisiin, yhdessä eläminen paljastaa tottumukset ja luonteenpiirteet, joita ei aiemmin ollut nähty. Joskus käy ilmi, että täysin erilaiset ihmiset elävät yhdessä. Luonteen ja luonteen epäsuhta johtaa väistämättömiin konflikteihin ja suhteiden repeämiin.

Vanhemmuuden erot

Jos isällä ja äidillä on erilaisia \u200b\u200bnäkemyksiä siitä, mitä lapselle tulisi lisätä, silloin riidat ovat väistämättömiä.

Materiaaliturva

Rahoituksen puute johtaa usein siihen, että vaimo "nags" miehensä siitä, että hän ansaitsee vähän. Myös päinvastainen tilanne on mahdollinen - kun vaimon palkka on korkeampi ja aviomies tuntee epäonnistumisensa, mikä voi myös johtaa suhteiden epätasapainoon ja tauon.

Toinen avioliitto: virheiden käsittely

Toisen avioliiton solmimisen tulisi olla tarkoituksellista, toisin kuin kiireellisissä murrosikäisissä avioliittoissa "rakkauden vuoksi" tai morsiamen raskauden yhteydessä.

Jos haluat pitää uuden perheesi yhdessä, kiinnitä huomiota syihin, miksi aviomiehenne aikaisempi avioliitto päättyi. Kiinnitä riittävästi huomiota viestintään, jotta aviomiehesi olisi rehellinen ja rehellinen hajoamisen syistä, ja yritä tehdä oikeat johtopäätökset.

Oikeanlainen tilanneanalyysi ja aviomiehen aikaisemman avioeron syyt auttavat estämään virheitä ja pelastamaan avioliitto.

Jos syy oli hänen pettävyyteen, muista muistaa kuinka paljon hän haluaa olla kanssasi ja ei aio etsiä muita naisia. Jos hylkäsit hänet, yritä luoda perheen mukava psykologinen ympäristö, jotta hän tunteisi itsensä tarpeelliseksi ja rakastetuksi, älä anna mitään syytä kateellisuudelle.

Aineelliset ja elämänkatsomuksen erimielisyydet voidaan ratkaista luottamuksellisessa keskustelussa. Kerro aviomiehellesi, kuinka kuvittelet elämääsi yhdessä, etenkin jos sinulla on lapsia aikaisemmasta avioliitosta, ja yritä päästä kompromissiin tärkeissä asioissa.

Avioero uutta avioliittoa varten

Tilanne on vaikeampi, jos avioliitto alkaa aviomiehesi avioerosta perheen luomiseksi kanssasi. Tässä tapauksessa joudut väistämättä tuomitsemaan sukulaisia \u200b\u200bja ystäviä, joiden sympatia on hänen entisen vaimonsa puolella. Ei ihme, että he sanovat, että avioitit miehensä lisäksi koko hänen perheensä. Sinun on luotava yhteys kaikkiin, mukaan lukien lapset ja entiset vaimonsa, joiden kanssa sinun on joskus käsiteltävä liiketoimintaan liittyviä kysymyksiä.

Tässä tilanteessa voit neuvoa olemaan kiinnittämättä huomiota provokaatioihin, koska parisuhde on ensinnäkin sinun ja puolisosi yksityinen asia. Se, kuinka rakennat omaa, riippuu avioliittoasi menestyksestä, sen psykologisesta hyvinvoinnista, kun kaikki osallistujat, lapset mukaan lukien, ovat mukavia tässä liitossa.

Suhde aviomiehen sukulaisiin: oikean viestinnän periaatteet

Joudut väistämättä kommunikoimaan sukulaisten kanssa, joten yritä käyttäytyä heti oikein, kohteliaasti, olla osallistumaton konfliktitilanteisiin. Jos tämä on mahdotonta ja sukulaiset vastustavat itsepintaisesti sinua, usko, että olet ottanut puolisosi hänen entisestä perheestään, etää itsesi heistä päästämättä konflikteihin. Riitojen perusteettomuus tasoittaa vastakkainasettelua, koska sitä ei yksinkertaisesti tueta.

Edellisen avioliiton lapset: rakennamme suhteet oikein

Jos puolisollasi oli lapsia ensimmäisessä avioliitossa, joudut kommunikoimaan heidän kanssaan, pidät siitä vai et. Siksi on parempi määrittää heti suhteiden tiheys ja luonne heihin. Et voi tulla äidiksi heille, koska heillä on oma äitinsä, ja on täysin mahdollista rakentaa hyviä, ystävällisiä ja luottavaisia \u200b\u200bsuhteita. Kiinnitä huomiota lapsen tarpeisiin, heidän toimintaan ja harrastuksiin, järjestä yhteisiä vapaa-ajan aktiviteetteja.

Yhteiset vapaa-ajanviettotoimet ja yhteiset toiminnot konkreettisin tuloksin tuovat vanhemmat ja lapset lähemmäs toisiaan

Usein entinen puoliso yrittää lähettää lapset entisen aviomiehen luo viikonloppuun, mikä voi maksaa pilaantuneita suunnitelmia. Käsittele tätä ymmärrystä, mutta säädä myös lasten kanssa vietettyä aikaa tärkeiden tapahtumien ja suunniteltujen tapahtumien yhteydessä.

Äiti tai äitipuoli: kommunikoi lasten kanssa

Äitipujan monimutkainen, kiistanalainen rooli suhteessa puolison lapsiin ansaitsee paljon vaivaa, ja miten käsittelet sitä, viime kädessä vaikuttaa koko avioliittoasi onnistumiseen. Aviomiehesi lapset ovat hänelle yhtä rakkaita kuin omat, pidä tämä mielessä. Vaihelasten kanssa se voi olla sinulle vaikeaa, koska ei ole äidinvaistoa, joka aina johtaa oikeaan päätökseen. Jos sinulla ei ole omia lapsia, lasten aktiivisten pelien seurauksena oleva huutaus, melu, häiriö voi ärsyttää sinua ja aiheuttaa negatiivisia tunteita. Yritä selviytyä tunneista, jos lapset eivät asu kanssasi, tämä on kaikki väliaikaista.

Suhde entiseen vaimoon: miten kommunikoida

Naisen psyyken psykologiset ominaisuudet aiheuttavat vaikeuksia kommunikoida puolisosi ensimmäisen vaimon kanssa. Vaikka mikään ei yhdistä häntä häneen, hän on ensimmäinen, ja olet silti toinen. Lasten saaminen edellisestä avioliitosta pahentaa tilannetta, koska entinen vaimo manipuloi välttämättä heitä yrittäen ratkaista aineelliset ongelmat ja vapauttaakseen ajan henkilökohtaisiin asioihin antamalla lapsen puolisolleen viikonloppuna.

Määritä heti viestinnän liiketoimintamuoto, sinun ei tarvitse jakaa puolisoa entisen vaimon kanssa, hän on hänen menneisyytensä, ja sinä olet läsnä.

Ystävyyssuhteet ja yhteiset vapaapäivät ovat myös sopimattomia, varsinkin jos olet kateellinen ja epäilet, että puolisosi tuntee joitakin entisen vaimonsa suhteen.

Lesken morsian

Jos aviomiehesi ensimmäinen avioliitto päättyi puolison kuolemaan, sinun tulisi kiinnittää tähän enemmän huomiota. Usein miehet eivät voi päättää perustaa uutta perhettä omistautumisensa kuolleelle puolisolle ja tunteiden vuoksi, jotka eivät hävinneet hänen kuolemansa yhteydessä. Virheellinen käsitys todellisuudesta syntyy vaimon kuolemasta johtuvien vaikeiden kokemusten seurauksena. Teidän vallanne on tehdä kaikkensa luodaksesi vahvan, onnellisen avioliiton lesken kanssa.

Pitäisikö minun koskea aihetta suhteisiin entisen vaimon kanssa

Kiinnitä enemmän huomiota aviomieheesi, puhu hänelle yrittämättä olla keskittymättä menetykseen. Kerro hänelle, kuinka rakastat häntä ja arvostat häntä, kuinka paljon hän tarkoittaa sinulle, kuinka hyvä olet hänen kanssaan. Älä mainitse puolisoasi, kysy tarpeettomasti hänen luonteestaan \u200b\u200bja tottumuksistaan, yritä vakuuttaa puolisosi hienovaraisesti, että sinun täytyy elää nykyisyydessä riippumatta siitä, kuinka onnellinen hän on menneisyydessä.

Kaksi ensimmäistä vuotta puolison kuoleman jälkeen ovat vaikeimpia, kun henkilö ei ole vielä kokenut menettämisen katkeruutta täysin, kokee kiintymystä, katkeruutta ja syyllisyyttä. On selvää, että tällä hetkellä hänellä ei ole aikaa hauskanpitoon. Yritä olla keskittymättä hänen tilaansa, ota mieluisilla pienillä asioilla, kiinnitä huomiota. Aika kuluu, ja huomaat kuinka menetyksen katkeruus alkaa siirtyä helpommin ja suhteesi on harmoninen ja omavarainen.

Mitä tehdä, jos puolisosi kaipaa kuolletta puolisoasi

Entisen vaimon kaipauksesta on mahdollista päästä eroon aikaisintaan 2 vuotta hänen kuolemansa jälkeen. Miehet pyrkivät kuitenkin menemään uudelleen naimisiin niin nopeasti kuin mahdollista löytääkseen itsensä tutun mukavuuden ympäristöstä, kun heitä hoidetaan, tuetaan ja hoidetaan. Samaan aikaan vaikea tehtävä menee toiselle vaimolle, koska vastikään perustettu perhe pidetään itse asiassa hänen vaimonsa luona. Osoita hienotunteisuutta, kunnioitusta, herkkyyttä suhteessa puolisoon, jonka tunteet ovat kokenut tällaisen shokin.

Kuinka luoda suhteita lasten kanssa, jotka jäävät ilman äitiä?

Äskettäin perustetun perheen monimutkaisuus johtuu lasten läsnäolosta, jotka pysyivät isän kanssa äidin kuoleman jälkeen. Kysy itseltäsi, oletko valmis huolehtimaan heistä itse, varsinkin jos lapsi ei ole yksin, ja ollako heille todellinen äiti?

Loppujen lopuksi vaikeus ei koostu pelkästään siitä, että lapset kaipaavat äitiään ja et missään tapauksessa voi korvata häntä kokonaan, vaan myös asianmukaisen kasvattamisen ja aineellisen tuen tarpeesta.

Suhteiden avioliiton avioliittoon hänen ensimmäisestä avioliitostaan \u200b\u200basti, etenkin jos he asuvat kanssasi, tulisi perustua ensisijaisesti luottamukseen, rangaistusjärjestelmä aiheuttaa tällöin vain aktiivisen mielenosoituksen. On tärkeää välittää asema heille oikein, etenkin suhteissa aikuisiin lapsiin.

Älä kilpaile lasten kanssa, mutta yritä tulla heille ystäväksi, jonka kanssa voit keskustella ongelmista ilman skandaaleja ja konflikteja ja päästä rakentavaan ratkaisuun.

Jos huomaat, että lapsi välttelee sinua, älä tunkeudu hänen henkilökohtaiseen tilaansa, käyttäytyy ystävällisesti, kysy aina hänen mielipiteensä, osoita, kuinka tärkeä se on sinulle, kuule, keskustele yhteisistä suunnitelmista. Älä pakota kutsumaan itseäsi äidiksi, jos lapsi haluaa, hän tekee niin itse.

Sinä ja ensimmäinen vaimosi: kuinka välttää vertailuja?

Avioliittoa soliessasi, sinun tulisi olla valmis siihen, että ystävät ja perhe vertailevat sinua jatkuvasti entisen vaimonsa kanssa. Tämä on väistämätöntä, varsinkin jos avioero on hiljattain. Yritä olla kiinnittämättä huomiota, jos he alkavat vertailla sinua ja sanoa kuinka ensimmäinen vaimo käyttäytyi. Priorisoi ystäväsi ja perheesi heti, jos mahdollista, jopa kategorisella tavalla, joten heillä ei ole ajatusta verrata sinua. Korosta yksilöllisyyttä käyttäytymiselläsi, jotta muut ympärilläsi ymmärtävät, että olet parempi kuin entinen puolisosi.

Sinun ei tarvitse osallistua kilpailuun, mikä osoittaa etusi entiseen vaimoosi nähden. Aviomies on valinnut sinut, ja voit kääntää energiasi hänen tukeensa, huomioonsa ja miellyttävään ajanviettoon.

Pätevä lähestymistapa tietoisuuteen heidän roolistaan \u200b\u200bperheessä voi tehdä jokaisen naisen onnelliseksi riippumatta siitä, onko kyseessä ensimmäinen avioliitto vai onko hän naimisissa eronneen miehen kanssa.

Toisen avioliiton psykologiset näkökohdat

Psykologit huomauttavat, että monet ihmiset muodostavat näkemyksensä perheestä jo nuorena, ja näiden asenteiden ja arvojen muuttaminen on usein mahdotonta. Siksi sekä miehet että naiset valitsevat tuskallisen avioeron jälkeen uuden puolison, täysin samanlaisen kuin edellinen. Siksi he pyrkivät luomaan ihanteellisen perhemallin ja korjaamaan edellisessä avioliitossa tehdyt virheet.

Tämä lähestymistapa on pohjimmiltaan väärä, joten älä kiirehdi, älä kiirehdi, tutkia hyvin henkilöä, jonka kanssa haluat yhdistää elämäsi ennen perheen perustamista uudelleen.

Jos on persoonallisuusominaisuuksia ja elämäntyyliä, jotka eivät sovi sinulle, mietti huolella, pystytkö sietämään niitä.

Anna miehelle aikaa siirtyä pois aikaisemmista suhteista ja löytää voimaa luoda uusi avioliitto katsomatta taaksepäin menneisyyden epäonnistumisia. Anna tulevaisuuden liitto olla tietoinen, rakkauteen ja luottamukseen perustuva, ja molemminpuolinen halu löytää kompromisseja ja ratkaista mahdolliset konfliktitilanteet.

Erilaiset syyt toiseen avioliittoon voivat aiheuttaa monia ongelmia sen solmimisen aikana ja aiheuttaa epätoivottuja seurauksia:

Vaikeudet sopeutumisessa

Miehillä on usein vaikeuksia tottua uusiin suhteisiin, joten kaikki monimutkaisuus laskee yleensä naisen harteilla

Idealisointien läsnäolo

Puolisot toivovat luodakseen täydellisen uudelleenliiton, ja he kohtaavat usein todellisuuden välisen ristiriidan. Tässä tapauksessa sinun on työskenneltävä sen kanssa, mikä sinulla on, yrittämällä päästä lähemmäksi ihannetta itse.

Särkyneet sydämet

Epäonnistumiset aikaisemmissa suhteissa aiheuttavat usein pelkoa uusista, mikä on välttämätöntä. voitettu yhteisillä ponnisteluilla.

Edellisten avioliittojen lapset

Vaikeudet suhteissa lapsiin voivat tehdä uuden avioliiton stressaavaksi, joten se vie paljon kärsivällisyyttä ja halu saavuttaa siinä harmonian.

Kumppaneiden itsekkyys

Kaksi aikuista, taitava persoonallisuus, joiden on vaikea tottua toisiinsa menneisyyden negatiivisten kokemusten perusteella, solmii avioliiton. Jotta saavutettaisiin harmonia avioliitossa, sinun on ponnisteltava.

Uuden liiton luominen, vaikka se olisikin toinen, edellyttää uusia suhteita, perinteitä ja perheen perustaa, joissa molemmilla osapuolilla on psykologisesti mukava sijainti. Noudata seuraavia suosituksia saavuttaaksesi harmonian uudessa suhteessa eikä toistaaksesi aikaisempien suhteiden virheitä:

Päästä irti menneestä avioliitosta, ratkaise kaikki taloudelliset, omaisuuden ja psykologiset kysymykset;
Analysoi tehdyt virheet ja yritä olla myöntämättä niitä uuteen suhteeseen;
Opi uusi puolisosi hyvin ja päätä itse, pystytkö sietämään hänen puutteensa;
Jaa kaikki epäilykset uuden puolison kanssa, keskustele hänen kanssaan, keskustele ilmaantuvista ongelmista;
Luo uusia tapoja uudessa avioliitossa katsomatta takaisin vanhaan;
Yritä varmistaa tulevaisuuden unionin taloudellinen riippumattomuus ja aineellinen perusta.
Jätä negatiiviset kokemukset taakse ja älä keskity epäonnistumiseen ohjelmoimalla itsesi onnelliseksi ja menestyväksi uudeksi avioliittoksi.

Itseluottamus, harmoninen suhteiden rakentaminen avioituneen avioliiton yhteydessä auttavat sinua luomaan onnellisen liiton, joka perustuu rakkauteen ja kunnioitukseen. Ensinnäkin, älä unohda itseäsi, syöksyessäsi perheesi ongelmiin, aviomieheni lapsiin aikaisemmasta avioliitosta, ja sitten sinusta tulee hyvä vaimo ja äiti, joka pystyy tukemaan puolisoasi missä tahansa tilanteessa.

Toinen avioliitto on uusi laillinen suhde, johon toivoo ne, jotka useista syistä eivät voineet olla onnellinen ensimmäisessä avioliitossaan. Mitä haasteita esiintyy toistuvissa avioliittoissa ja voivatko ne olla onnellisempia kuin ensimmäiset, siitä yksityiskohtaisesti tässä artikkelissa.

Toiset avioliitot - psykologia

Nuoriso on aika hulluille ja suhteiden rakentamiselle, jolloin toinen puoli nähdään ihanteellisena, kauneana kaikessa. Rakastuminen on usein erehtynyt rakkauteen ja ensimmäiset avioliitot tehdään tunnetiloilla, jotkut asiantuntijat kutsuvat niitä opiskelijaavioliittoiksi. Tällaiset ammattiliitot eivät kestä kauan ja avioero on erittäin korkea. Toisesta avioliitosta päättäminen avioeron jälkeen vie aikaa ja tietoisuuden valmiudesta uuteen suhteeseen.

Tilastojen mukaan useampia miehiä solmii toisen avioliiton (jopa 70%), 35 vuoden ikäisten naisten on vaikea löytää valittua avioliittoa, joten heidän joukossaan on paljon yksinäisiä ihmisiä ja vain 30% avioituu uudelleen. Toisen avioliiton suhteet toistuvat usein ensimmäisen avioliiton tilanteesta, jos mies ja nainen eivät ymmärtäneet kaikkia edellisessä parisuhteessa tehtyjä virheitä ja erimielisyyksiä, mutta se voi olla aivan päinvastainen.

Ovatko toiset avioliitot onnellinen?

Reilun sukupuolen esittämät kysymykset esitetään usein. Viralliset tilastot kutsuvat toista avioliittoa tarkoituksellisemmaksi ja kestävämmäksi, vaikka se sisältäisikin aiemman avioliiton lapsia. Onko toinen laillinen avioliitto onnellisempi kuin ensimmäinen, riippuu puolisoista itsestään, ovatko he valmiita jatkamaan, muuttamaan, kunnioittamaan kumppaniaan ja rakentamaan harmonisia suhteita ottaen huomioon kokemuksen, joka heillä oli ensimmäisessä avioliitossa.

Naisen toinen avioliitto

Monet toisen avioliiton naiset tuntevat olevansa paljon onnellisempia ja rauhallisempia, koska heidän luonteeltaanan löytyy viisaus oppia elämänoppeja ja prosessoida ne itselleen tärkeiksi kokemuksiksi. Kuten toisen kerran naimisissa olevat naiset myöntävät, heillä on jo selkeä kuva siitä, mitä he haluavat tästä suhteesta ja mitä ponnisteluja he ovat valmiita tekemään avioliiton kestävyydestä ja kestävyydestä. Mitä ongelmia nainen selviää uudessa avioliitossa:

Vaikeudet jälleenrakentaa yksinäisyysjärjestelmästä, joka tapahtui jonkin aikaa avioeron jälkeen (yleensä naiset avioituvat uudelleen 3 - 5 vuoden kuluttua);
Nykyisen puolison vertaaminen entiseen on väistämätön ilmiö, ja vertailu itsessään voi tapahtua sekä positiivisessa mielessä, mikä on tyypillistä, kun aviomies oli avioeron aloittaja, ja nainen rakasti häntä edelleen. Silloin vertailu ei ehkä tue toista aviomiestä, ja yritetään tehdä hänet uudestaan. Negatiivinen vertailu on entisen puolison negatiivisten piirteiden, toimien siirtäminen tai projisointi nykyiseen.
On vaikea luoda suhteita aviomiehen vanhempiin, ja jos siellä on lapsia ensimmäisestä avioliitosta, sinun on joskus pyrittävä paljon auttamaan kaikkia löytämään yhteinen kieli.

Toinen avioliitto miehelle

Onko toinen avioliitto onnellisempi vahvalle osalle ihmiskuntaa? Perinteisesti monissa kulttuureissa uskotaan, että nainen luo talossa viihtyisyyttä, harmonisen ilmapiirin. Jossain määrin niin on, mutta riippuu myös miehestä onko hänen toinen avioliitto onnellinen. Naisen, joka haluaa mennä naimisiin miehen kanssa, jolla on jo ollut avioliitto, olisi otettava huomioon eräät psykologien suositukset:

miehet ovat yhtä haavoittuvia kuin naiset, ja heille avioero on koettelemus, pettymys, he tarvitsevat aikaa selviytymiseen;
jos miehellä on lapsia ensimmäisestä avioliitostaan, on tärkeätä nähdä hänet, auttaa taloudellisesti;
jotkut miehet pyrkivät heti syventymään uuteen avioliitto-suhteeseen vuoden sisällä avioerosta, eivätkä kuvittele elämäänsä ilman sitä, toiset eivät kiirehdi päästä eroon eronneesta poikamiesasemasta ja ovat tyytyväisiä tavallisiin päivämääriin;
mies, jonka hänen vaimonsa on hylännyt, on menossa erittäin pitkälle ja tuskalliselle tielle ja toinen avioliitto ei välttämättä tapahdu hänelle, vain valitun herkkä asenne voi saada hänet harkitsemaan uudelleen suhtautumistaan \u200b\u200bavioliittoon.

Toinen avioliitto avioeron jälkeen

Avioero on vaikea elämän koe ja sokki sille, joka hylättiin, lopetti rakastamisen. Avioeron aloittajalla ei ole väliä, onko kyseessä aviomies vai vaimo, myös syyllisyystunteista, ja heidän on vaikea nauttia uudesta suhteesta. Jonkin aikaa ihmisen täytyy käydä läpi henkilökohtainen trauma, hylkäys, oppia rakastamaan elämää uudelleen ja antaa itselleen mahdollisuus olla onnellinen uudessa suhteessa. Usein tunnollinen toinen avioliitto ja kirkon häät siinä ovat yrityksiä lisätä hengellistä syvyyttä avioliittoon. Monet parit toivovat, että tämä vahvistaa avioliittoa huomattavasti.

Toisen avioliiton solmimisen yhteydessä miehen ja naisen on muistettava seuraavat hyödylliset asiat:

jokaisella on oikeus onnelliseen suhteeseen;
menneisyyttä ei voida poistaa elämästäsi, mutta voit pitää sitä hyödyllisenä kokemuksena ja antaa itsellesi anteeksi kaikki virheet ja virheet, jotka olivat avioeron perustana, ja hyväksyä kumppanisi menneisyyden syventämättä yksityiskohtia;
syyllisyys tunne on tuottamatonta, se jättää jäljennöksen uusiin olemassa oleviin suhteisiin ja estää heitä nauttimasta niistä, on tärkeää päästä eroon häpeästä ja syyllisyydestä;
vilpittömyys on avain todelliseen ja luottavaiseen suhteeseen uudessa avioliitossa

Toinen avioliitto, jos aviomies on kuollut

Puolison kuolema on suuri tragedia naiselle, ja sen päästäminen vie kauan. Jokaisessa tapauksessa omat vivahteensa, kaikki riippuu naisen tunteista kuolleen puolison suhteen. Uskonnollisten kaanonien mukaan surua on lypsettävä vähintään vuoden ajan - tämä on kuin kunnianosoitus eronneen puolison muistoille. Psykologit ovat samaa mieltä. Uuden sukunimen toisessa avioliitossa, olipa se sitten avioliitto vai ei, naisen on itse päätettävä, mutta jos tarkastelemme tilannetta symbolisesti, toisen aviomiehen sukunimen ottaminen tarkoittaa vanhan yhteyden päästämistä irti, taukoa menneisyyteen.

Toinen siviilioikeudellinen avioliitto

Nykyään paria, joka asuu yhdessä saman katon alla, mutta ilman avioliiton rekisteritoimiston leimaa, kutsutaan siviiliksi, vaikka tämä ei olekaan täysin totta - jos kuvaat tarkkaan tätä ilmiötä, niin sitä kutsutaan parisuhteeksi, avioliittoksi ilman velvoitteita. Nykymaailman todellisuudet ovat sellaiset, että ihmiset eivät kiirehdi turhauttamaan itsensä virallisen avioliiton siteillä, jotta he voivat hajautua nopeasti ilman keskinäisiä vaatimuksia. Usein käy niin, että nainen, joka on asunut tosiasiallisessa avioliitossa useita vuosia, haaveilee laillistaakseen seuraavan parisuhteen, mutta he kehittyvät saman skenaarion mukaan kuin ensimmäinen.

Toinen vaihtoehto on, kun mies tai nainen on ollut laillisessa ensimmäisessä avioliitossa ja hän ei kiirehdi seuraavien parisuhteiden virallistamista. Ensimmäisessä avioliitossa oli lapsia, joten toisessa avioliitossa ilman lapsia mies tai nainen ei halua kuormittaa itseään muille jälkeläisille. Syyt haluttomuuteen solmia toista laillista avioliittoa voivat olla vakavat uuvuttavat erimielisyydet ensimmäisessä avioliitossa omaisuuden ja lasten jakamisen kanssa.

Toinen avioliitto entisen vaimon kanssa

Perhepsykologeille tämä on mielenkiintoinen aihe, koska he kohtaavat usein neuvotteluissa parien kanssa, jotka ovat päättäneet muodostaa yhteyden uudelleen avioeron jälkeen. Toinen avioliitto entisen vaimon kanssa, tarvitaanko sitä - tähän kysymykseen ei ole tarkkaa vastausta, mutta sellaisella avioliitolla on tiettyjä etuja ja haittoja. Miksi uudelleen avioliitto entisten puolisoiden kanssa voi olla onnellinen:

ei tarvitse hieroa toisiaan vastaan;
kaikki sukulaiset ja ystävät yhdistävät mielellään uudelleen ja tarjoavat tukea;
kaikki toisen puolikkaan puutteet tunnetaan kuorinnana, ja ne pidetään jo söpöinä ja viehättävinä;
voit aina löytää kompromissin;
jos puhumme lapsista, niin he ovat varmasti iloisia siitä, että heidän äitinsä ja isänsä ovat jälleen yhdessä;
uusi aika suhteiden kehittämisessä huolellisemmalla suhtautumisella toisiinsa.

Toinen avioliitto ja lapset ensimmäisestä avioliitosta

Kuinka toinen aviomies ja vaimon lapset ensimmäisestä avioliitosta ovat vuorovaikutuksessa? Tämä on vaikea kysymys, ja vastaus riippuu siitä, kuinka lapset kasvatettiin, kuinka he olivat varautuneita muihin vanhemmuussuhteisiin. Lapset ovat usein vihamielisiä isänsä tai äitinsä uusien valittujen suhteen, he voivat ymmärtää, että kukaan heidän sydämessään ei voi korvata todellista vanhempaa. Ja he näkevät isän tai äidin toisen avioliiton toisen vanhemman pettäjänä ja suhteessa heihin.

Toinen avioliitto kahden lapsen kanssa

Suhteita toisessa avioliitossa on helpompi luoda lapsettomille puolisoille, mutta useimmiten elämä on sellaista, että ensimmäisen avioliiton jälkeen naisella tai miehellä on lapsia, joskus molemmat, ja tässä on oltava erittäin hienovarainen psykologia, jotta pystyt rakentamaan omat suhteesi lasten ja puolisoiden välillä ja heidän keskenään. lapsille. Kun lapset ovat hyvin pieniä, tämä on helpompaa tehdä, mutta mitä vanhempi lapsi, sitä enemmän kompastuksia ja ristiriitoja syntyy. On tärkeää luoda tällaiset olosuhteet suhteen lujittamiselle.

Lapsen syntyminen toisessa avioliitossa

Ajan myötä avioituessaan nainen tajuaa tarvitsevansa yhteisen lapsen, joten toisessa avioliitossa syntyneet lapset ovat useimmiten molempien tasapainoinen ja tarkoituksellinen päätös, mikä saattaa viitata miehen asemaan vahvoissa suhteissa. Naisella voi olla pelkoja siitä, että toinen aviomies voi ryhtyä kohtelemaan lasta ensimmäisestä avioliitosta huonommin, mutta näin on vain harvoin. Jos hän adoptoi alun perin naisen, jolla on lapsi, niin ei ole syytä epäillä hänen tunteidensa vilpittömyyttä. Lapsen saaminen toisessa avioliitossa vahvistaa puolisoiden välistä suhdetta.

Psykologit vakuuttavat, että toisen avioliiton ongelmat ovat melko yleisiä. Se, missä määrin avioliitto onnistuu, on positiivinen ja onnellinen, riippuu siitä, kuinka osaavasti ihmiset ratkaisevat heidät, ja mikä vielä parempaa - estää heidän ulkonäkönsä.

Naisen toinen avioliitto voi tulla varsin onnelliseksi, jos hän itse pyrkii tähän. Psykologien mielestä toisen kerran naimisiin mennessä nainen on jo täysin tietoinen siitä, millaisen miehen hän haluaisi nähdä vieressään, mitkä ominaisuudet hänen valitullaan tulisi olla. He harvoin valitsevat heille ehdottomasti sopimattoman henkilön, koska heillä on jo ollut huono avioliittokokemus.

Lisäksi he onnistuvat hankkimaan tietyn elämäkokemuksen. Mutta asiantuntijat ymmärtävät myös, että toisella avioliitolla on mahdollisuus täysin erilaisista ongelmista. Yleisin näistä on tietyn tavan hankkiminen, jota on erittäin vaikea murtaa. Jos nainen asui ennen avioliittoa pitkään yksin tai erotti äskettäin ensimmäisen aviomiehensä, hänen on vaikea rakentaa uudelleen. Yksinäinen olemassaolo aiheuttaa jonkin verran riippuvuutta. Nainen tottuu pitämään huolta vain itsestään ja lapsesta. Kun uusi puoliso ilmestyy elämäänsä, on psykologisesti ja fyysisesti erittäin vaikea muuttaa hänen elämäänsä.

Jos nainen erotti ensimmäisen puolisonsa, mutta samalla hän säilytti positiivisimmat muistot hänestä, niin on mahdollista, että hän vertaa aviomiehiä usein toisiinsa. Ja tämä tilanne on umpikuja. Esimerkiksi, jos entinen aviomies auttoi talon ympärillä, ja uusi ei tee mitään talon ympärillä, naisen on vaikea hyväksyä tämä tilanne. Tässä tilanteessa sinun on muistettava lopullisesti, että kaikki ihmiset ovat erilaisia. Sinun ei pitäisi tehdä uudelleen puolisonsa ärsytystä siitä, että hän ei näytä entiseltä aviomieheltäsi. On parempi yksinkertaisesti selittää hänelle, mitä hän haluaa häneltä tulevaisuudessa. Rakastavat ihmiset löytävät aina kompromissin. Älä myöskään saa antaa miehen verrata itseään aikaisempiin vaimoihin. Sinun on heti kerrottava hänelle, että jokainen henkilö on yksilöllinen, mutta samalla kuunneltava hänen toiveitaan.

Onnellinen toinen avioliitto on mahdollista vain, jos ihmiset oppivat kunnioittamaan toisiaan eivätkä vertaa jälkipuoliskoa aikaisempien ystävien kanssa. Tämä voi tuhota kaiken suhteen. On tärkeää muistaa, että jokainen henkilö on erilainen.

Toinen hyvin yleinen ongelma toisessa avioliitossa on väärinkäsitys, joka perustuu suhteisiin muiden ihmisten lasten kanssa. Naiset avioituvat usein uudelleen lapsen kanssa.

Uusi aviomies ei aina löydä yhteistä kieltä lapsen kanssa. Tässä tapauksessa sinun tulisi suhtautua melko kovaan asenteeseen. Sinun ei pidä syyttää uutta puolisoa jatkuvasti rakkauden puutteesta muiden ihmisten lasten suhteen, kieltäytymisestä nähdä heitä ominaan. Luottamussuhteen tulisi kehittyä vähitellen.

Tässä tapauksessa sinun tulee ensinnäkin keskittyä oman lapsesi etuihin. Tämä on täysin normaalia. Aviomiehen ei pidä loukata tätä, koska lapsi on jokaiselle äidille lähin henkilö. Puolison on ymmärrettävä, että vaimo ei suvaitse lastensa kohteltavaa kohtelua ja epäkunnioitusta.

Sinun tulisi myös kohdella aviomieheni lasta kunnioittavasti. Tilannetta monimutkaistaa se, että miehen on maksettava elatusapua, pidettävä säännöllisesti yhteyttä entisen vaimonsa kanssa. Tämä ärsyttää jotkut naiset, ja seurauksena riidat puhkeavat usein avioliitossa. Tätä ei pitäisi sallia. Naisen on rauhoittava ja ymmärrettävä, että isän ja hänen lasten välinen viestintä on yksinkertaisesti välttämätöntä.

Lisäksi on oltava varovainen niille miehille, jotka eivät ole yhteydessä lapsiinsa, eivät maksa alimenioita heistä. Tämä on eräänlainen osoitus heidän vastuunsa tasosta. Onhan täysin mahdollista, että heidän toisen avioliitonsa päättyy joskus ja sen jälkeen he käyttäytyvät samalla tavalla. Ei tarvitse viihdyttää illuusiota, että uuden vaimon kanssa kaikki tapahtuu eri tavalla.

Jos nainen menee naimisiin miehen kanssa ilman lapsia, hänen on ymmärrettävä, että toisessa avioliitossaan hänellä on oltava lapsi. Jos hän ei halua tulla uudestaan \u200b\u200bäidiksi, sinun on keskusteltava tästä jo ennen suhteen rekisteröintiä. Tämä on mahdollisimman rehellinen miestä kohtaan.

Ensimmäinen avioliitto ja toinen voivat poiketa toisistaan \u200b\u200bhuomattavasti. Jotta voisit olla todella onnellinen uudessa suhteessa, sinun on opittava näkemään kaikessa vain hyvää ja etsimään positiivisia puolia. Muuten avioliitto voi hajota.

Naisen toinen avioliitto voi olla erittäin onnellinen, jos hän käyttäytyy oikein uuden puolisonsa kanssa. Tärkeintä on oppia olemaan vertamatta häntä entiseen aviomieheensä ja näkemään hänessä enemmän positiivisia ominaisuuksia kuin negatiivisia, ja kunnioittamaan hänen lapsiaan ja vaatimaan samaa häneltä.

Rakastamasi miehen toinen vaimo olla hankala. Tietäminen, että tämä ei ole ensimmäinen avioliitto valitsemallesi avioliitolle, voi aiheuttaa epäilyksiä ja epävarmuutta. Kuitenkin, jos tarkastellaan tilannetta kumppanisi silmien kautta, lopetat ajattelun hänen entisestä avioliitostaan \u200b\u200bja kehität oikeata käyttäytymisstrategiaa, liitto on onnistunut ja pitkä.

Photo Shutterstock

Tunne, että et ole ensimmäinen puoliso, voi helposti kasvaa monimutkaiseksi, jos asut tällä hetkellä. Olla varma puolison oikeudellisesta asemastasi, ole objektiivinen ja kehitä taktiikkaa toiselle vaimonsa suhteen.

Ennen kuin määrität käyttäytymislinjasi, sinun on ymmärrettävä tilanne. Ennen kaikkea älä anna puolisosi sukulaisten ja ystävien tarinoiden vaikuttaa suhteeseesi aviomiehesi kanssa. Ymmärrä, että heillä voi olla omat mielipiteesi puolisosi entisestä vaimosta, eivätkä he välttämättä aina ole oikein.

Vain miehesi voi arvioida miltä hänen aikaisempi avioliitto oli, mutta ei hänen ystävänsä, sisarensa tai äitinsä. Kuuntele keskusteluja rakastetun entisen suhteen epämiellyttävästä aiheesta puolikorvan kanssa ja älä ota sitä sydämeen. Älä anna muukalaisten saada sinut ajattelemaan aviomiehenne entistä vaimoa, miettimään joitain kohtia hänen ensimmäisen avioliiton ajanjaksosta ja muuttamaan se vaikeudeksi itsellesi.

Ymmärrä, että koska aviomieheni ei ole entisen vaimonsa, vaan kanssasi, olet tärkeämpi hänelle. Sarjalla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Ainoa tärkeä asia on, että sinun ja puolisosi välillä on rakkautta, keskinäistä ymmärrystä ja kunnioitusta. Kaikilla ihmisillä on oikeus menneisyyteen - sekä sinä että rakkaasi. Lisäksi edellinen avioliitto antoi hänelle tarvittavan kokemuksen rakentaa vahva perhe kanssasi.

Katso aikaisempi avioliitto kouluttamalla aviomiestäsi todelliselle unionille.

Ota aktiivinen asento

Yritä vahvistaa avioliittoasi, työskennellä parisuhteiden parissa. Luo suhteita aviomiehesi sukulaisten kanssa. Tämä pätee erityisesti äidille. Käytä ihmisarvoisesti, osoita kunnioitusta ja huomiota puolison äitiisi. Osoita, että olet todella kiinnostunut aviomiehesi perheestä ja olet mielelläni liittymässä.

Näytä naisellinen viisaus, kommunikoi aktiivisesti aviomiehesi vanhempien, veljien ja siskojen kanssa, vältä konflikteja heidän kanssaan, ja pian he vievät sinut uuden perheenjäsenen luo. Mutta älä liioittele sitä. Liian paljon kiintymystä aviomiehesi sukulaisista kohtaaminen voi saada heidät tuntemaan väärennöksiä. Jos aviomiehelläsi on lapsia ensimmäisestä avioliitostaan, sinun on osoitettava halu rakentaa suhteita heihin.

Naisen kanssa? Kun olin nuori ja teini-ikäinen, luulin poikien olevan erityisiä. Se, että he eivät pelkää vain taisteluita, ovat myös pikku kohta, joka lähestyy ensin tykkäänsä tyttöä! Kyllä, juuri sitä ajattelin - vain pojilla on oikeus tarjota ystävyyttä. Ja tytön tehtävä on odottaa ...

Elämäkokemukset muuttavat näkemyksiämme elämästä ajan myötä

Aika kului, sain elämäkokemuksen ja vähitellen näkemykseni miesten psykologiasta muuttui. Osoittautuu, että miehet ovat ihmisiä, kuten me, naiset. Ja heillä on myös heikkouksia. Mutta on parempi olla huomauttamatta heitä näistä heikkouksista. Tästä syystä he eivät todellakaan pidä ja pelkäävät naisia \u200b\u200b(tai yksinkertaisesti välttävät), jotka tekevät sen.

Jokainen mies haaveilee näkeessään ymmärtävän naisen vieressä, jonka kanssa hän tuntee olevansa vahva ja.

Valitettavasti nuorekkaat unelmasi eivät aina vastaa elämän todellisuutta. Ja avioerot ovat käyneet liian usein, mikä johtaa armeijaan tyytymättömiä ja pettyneitä entisiä puolisoja. Ajanjakso, jonka jälkeen sinun täytyy käydä läpi kiirettämättä asioita. Lisäksi tämä koskee sekä naisia \u200b\u200bettä miehiä. Jos syöksyt pitkäaikaisesti uuteen suhteeseen ajattelematta virheitäsi, toisen avioliittosi lopputulos ei välttämättä ole niin ruusuinen kuin näytti epäterveellisessä euforiassa heti avioeron jälkeen.

Tällaiset tapaukset eivät kuitenkaan ole niin yleisiä. Useammin miehet ovat varovaisia \u200b\u200byrittäessään uudelleen. Ja tämän varovaisuuden aiheuttaa juuri alitajuntaan talletettu pelko. Siellä ollessaan hän voi myrkyttää itse vahvemman sukupuolen edustajan elämän ja pettyttää naista avioliittoehdotusta odotettaessa.

Joten mitä miehet pelkäävät?

Ja he pelkäävät vertaamista entiseen ja yksinkertaisesti muihin miehiin. Yleensä vertailut. Miesten ylpeys on erittäin haavoittuvainen, ja tämä on aina muistettava. Viisas ymmärtää tämän miehen ominaisuuden, kun hän ymmärtää hänen vastuunsa suhteesta.

Siksi sinun ei pitäisi painostaa miehiä. Koska kukin heistä pelkää vapautensa loukkauksia. Tämä ei tarkoita, että perhe-elämä olisi heille inhottavaa. Ei ollenkaan, he haluavat myös tulla viihtyisään taloon, jossa he asuvat, ja he pitävät mielellään huolta. Mutta hänen täytyy silti kypsyä ja tehdä päätös. Se on mahdollista tiukassa ohjauksessa)) tärkeintä ei ole arvata. Lisäksi nainen tarkastelee yleensä tarkemmin uuden aviomiesehdokkaan ansioita ja haittoja hankitun elämäkokemuksen mukaan.

Mitä vielä miehet pelkäävät jotta ei pudota rakkaasi naisen silmissä? Loppujen lopuksi pojat ovat lapsesta asti taistelleet, koska ovat elämässä taistelijoita. Heille on erittäin tärkeää, ettei se tunnu epäpätevältä tai ole varakas sängyssä. joskus perheen jättäminen tai suojelematta jättäminen on myös toisinaan läsnä.

Tietysti ei ole ollenkaan välttämätöntä, että kaikki nämä pelot ovat läsnä rakkaassasi. Ja ne ovat piilossa kaikista syvästi, ihmisen sielussa, jossa pieni asuu edelleen ...

Lasten ja sijaisvanheiden välinen suhde

Toisessa avioliitossa voi syntyä toinen erittäin tärkeä ongelma, nämä ovat lapsia. Useammin käy niin, että naisella on jo lapsia ensimmäisestä avioliitostaan, nuoria tai jo teini-ikäisiä. Jopa aikuiset eivät aina ymmärrä uuden jäsenen ilmettä perheessä. Tämä seikka voidaan selittää lapsellisella egoismin tai kateuden avulla. Mutta vain pinnallisella silmäyksellä asioiden ytimeen. Ensimmäisestä avioliitostaan \u200b\u200bsyntyneiden lasten ja isäpuolen väliset konfliktitilanteet voivat johtua paljon syvemmältä, alitajuntaan. Ja tässä tarvitaan usein asiantuntijan apua, jos uusi perhe ei selviä yksin. Sillä tuloksena olevan kolmion (tai monikulmion, jos lapsia on useita) kaikkien on ymmärrettävä roolinsa. Ihmisten välillä muodostuneet yhteydet eivät katoa, muuttuu vain ihmisten asenne menneisyyteen. Jos nainen päästää irti entisestä aviomiehestään ja ottaa uuden miehen elämäänsä; jos hän kykenee selittämään tai lapsille, että hän ja isä pysyvät ikuisesti rakastavina vanhempina; Jos isäpuoli tuntee sielussaan lämpöä paitsi uuteen vaimoon myös lapsiinsa nähden ilman pretensioita ja moitteita, uudella perheellä on mahdollisuus tulla vahvimmaksi näiden harvojen ihmisten ymmärtämisessä.

Tärkein asia kaikissa suhteissa, myös tässä, on vilpittömyys ja hyväntahtoisuus.

Kuinka toinen avioliitto eroaa ensimmäisestä?

Nuori on niin hyvä, että joskus emme ajattele päätöksentekoa tehdessämme. Tunteet innoittamana nuoret luovat perheitä, eivätkä aina ymmärrä mitä edessä on. Ja elämä opettaa oppia, joita kaikki eivät voi käsitellä.

Kokenut epäonnistuneet suhteet jättävät aina haavan kaikkien sielulle, joka ensin sattuu, sitten kipu tylsää ja on toivoa uuteen onnellisuuteen. Mutta usein epäonnistumisen taakka jättää jäljennöksen ihmisen maailmankatsomukseen. Ja hän siirtää tämän stereotyypin kaikille ihmisille. Seurauksena on, että mies näkee kaikissa naisissa narttuja, jotka kykenevät nagoimaan päiviä ja tarvitsevat vain rahaa ja aineellista varallisuutta. Hän ei luota ja pelkää naisia. Mutta nämä pelot ovat täysin perusteettomia. Loppujen lopuksi maailma ei ole muuttunut avioerosi jälkeen, vain asenteesi siihen on muuttunut. Luotta sydämeesi, se todennäköisesti tietää tien paikkaan, jossa tapaat omasi. Kanssa olet valmis menemään loppuelämäsi.

Mitä pelkoja esiintyy elämässäsi, sinun ei tarvitse taistella heidän kanssaan, ne on hyväksyttävä. Ja sitten he katoavat, ja elämä saa uusia värejä. Ja kaiken mitä mies tekee, hän tekee naisen hyväksi.

Ja nyt voit kuunnella Closer to the Body -ohjelman isäntä Semyon Chaikan keskustelua seksologin, lääketieteellisten kandidaattien, psykologin Juri Prokopenkon kanssa uudelleen avioliitosta.

____________________________________________________________________________________

Usko tai älä...