Як поводитися після сварки: основні поради. Сваримося люблячи: Як поводитися під час конфлікту, щоб зберегти стосунки Як поводитися з чоловіком коли лаємося

Народна мудрість звучить: Милі лаються - тільки тішаться.

Справді, якій сім'ї чи парі вдається уникнути сварок, нехай навіть дрібниць. Сварки, сварки, конфлікти - супутники нашого життя, будь то сім'я, робота, ситуація на дорогах або в транспорті, спілкування в інтернеті. Все це супроводжується великою кількістю, страждає нервова система, психіка людини, підвищується ризик виникнення серцево-судинних захворювань.

Сварки у сім'ї

Головне, що потрібно пам'ятати при конфліктах: намагайтеся уникнути сварки і не починайте першим виливати претензії на опонента. Якщо чимось незадоволені, постарайтеся сказати у ввічливій формі, вихована людина вас завжди зрозуміє і конфлікт буде вичерпаний. Якщо перед вами людина, далека від таких понять, переконаннями її не пройняти, сварка неминуча, важливо в ній не втрачати своєї гідності. Не слід сипати образи, грубити, істерично кричати, наводьте лише факти та доводи без емоцій. І тим більше без рукоприкладства!

А тепер поговоримо, як уникнути сварок, і якщо вже вони трапилися, то, як правильно вийти із ситуації після сварки у сімейному середовищі.

Для початку слід визначитися, для чого взагалі починається сварка. Хоча часто навряд чи хтось про це замислюється, як правило, сварки виникають у випадках повного нерозуміння сторонами один одного, коли емоції захльостують людей і не вистачає ні слів, ні аргументів.

Причини сварок у сім'ї

Звичайно, причин сварок багато й у кожній родині вони свої. Скоріше важливо усвідомити, що сварки власними силами менш і шкідливі, їх слід сприймати як нормальні явища, як нехай утвердження істини у відносинах. Це так, якщо вони не несуть руйнування, образи або гірше за те, фізичних побоїв. Причини сварок найчастіше виникають за такими позиціями:

Твердження своєї думки, не враховуючи при цьому думки інших членів сім'ї. При цьому проявляється неповага до інших, гарячість вчинків, висловлюються образливі слова, що часто призводить до тривалих сварок.
Гроші. Їхня недостатня кількість або неправильна витрата, неузгодженість одного члена сім'ї з іншим.
Домашня робота. Жінці в сім'ї відведена велика роль, тому вона чекає на допомогу від чоловіка, дітей, батьків, якщо вони живуть разом. У випадку, коли не нахдить підтримки, виникає причина для сварок.
Ревнощі. Часто причиною ревнощів лежить недовіра між подружжям. Тому важливо з перших днів не дозволяти собі стосунків, які можна трактувати як неприпустимі. Не подавайте приводу-і не буде ревнощів.
Шкідливі звички, найчастіше пов'язані з алкоголізмом. Коли чоловік затримується на роботі, йде з дому до друзів – компаньйонів, провівши там багато часу. У цьому витрачаються сімейні фінанси, виникає недовіру.
Проблеми інтимного плану Незадоволеність одного або відразу обох подружжя в сексуальному житті призводить до роздратування і навіть нервових зривів,

Сварки у сім'ї - що робити

Сварки чоловіка та дружини, як правило, неминучі. Інша річ, якщо у сім'ї живуть два, три покоління людей. Дуже часто їхні інтереси, життєві позиції, погляди та звички кардинально протилежні. Важливо пам'ятати, що не можна дорослим переробити звички молоді. Найчастіше згадуйте себе, адже і ви були іншими не настільки мудрі, господарські та прагматичні.

Найчастіше свекруха прискіплива до вчинків невістки, теща - до дій зятя. Це і зрозуміло, зіткнулися різні часові категорії, уявлення, погляди ставлення до речей. Головне зрозумійте: вчити своїх домашніх не забороняється, а ось повчати не треба... І пам'ятайте, що зруйнувати стосунками причіпками та недоброзичливими поглядами легко – потім не склеїти. Вчіться дипломатії, будьте мудрішими і добрішими і тоді буде у вашій сім'ї мир і розуміння!

Виділимо кілька правил, як поводитися при сварці, щоб не наламати дров і закінчити її з найменшими втратами.

Як поводитися у сварці

Намагайтеся першим не починати сварку, всіляко стримуйте себе і спокійно висловлюйте свої претензії. Це, по-перше, дозволить так само супротивнику поводитися, по-друге, ви виглядатимете належним чином і не перетворитеся на особистість, що захлинається в істериці. Пам'ятайте правило: «Хто кричить – той і неправий».
Пред'являючи претензію партнеру, висловлюйте свої образи і намагайтеся не говорити про нього в тоні: «Ти завжди винен…», «Ти вічно не так все робиш…» використовуйте слова, які стосуються вас: «Мені важко і неприємно, коли…» «Мені прикро чути від тебе ... ». У першому випадку - ви пред'являєте ультиматум, у другому - ви говорите про свій біль, свої образи. Різниця очевидна, і реакція на ваші висловлювання буде набагато продуктивнішою.
Поважайте свого опонента, знаючи його хворі місця, ніколи не дорікайте і не згадуйте тих фактів, які для нього суто особисті, і викликають біль чи страждання його та його родичів.

Не з'ясовуйте стосунки у присутності дітей, батьків та сторонніх людей. Ви помиритеся, а у присутніх за вашої сварки залишиться негативний осад. Особливо за батьків, адже відомо, що батьки люблять своїх дітей беззастережним коханням і можуть бути необ'єктивними, що позначиться надалі на стосунках до невістки чи зятя.
Не потрібно під час сварки згадувати давні образи, кажіть лише те, що стосується цієї ситуації, інакше сварка може перетворитися на грандіозний скандал.
Не прагнете, щоб останнє слово залишилося за вами, у сварці важлива не перемога, а результат спільно прийнятих рішень.
Пам'ятайте, які наслідки у ваші стосунки внесе сварка, як вона вплине на ставлення другої сторони до вас, не забувайте основного постулату: що вам важливіше бути правим або бути коханим. За правильну поведінку вам віддасться!

Як розпочати примирення

Отже сварка сталася, настав час миритися. Відразу треба сказати, що першим робить крок до примирення, той, хто сильніший душевно та психологічно.

Звичайно, спочатку потрібно заспокоїтися, проаналізувати все, що сталося, все обміркувати і винести уроки.
Починати примирення потрібно якнайшвидше, одразу як уляглася образа. Не затягуйте на кілька днів, чим довше ваше відчуження, тим важче починати світ.
Перепрошуйте, якщо вважаєте, що винні у сварці ви, якщо на вашу винна інша сторона, але вона не робить перший крок, зробіть його ви зі словами «Пробач, що я тебе не зрозумів…» або «Пробач, що так вийшло…» На такі слова навряд чи хтось відповість відмовою до світу. Першому зробити крок завжди важко, гордість не дозволяє. Але якщо замислитися, то до чого тут гордість, коли справа стосується двох людей, що люблять.

Не знаєте, як почати, не можете вимовити слів «Пробач…» тому що вашої провини в сварці менше? Тоді, просто згадайте, щось веселе, невимушене, розкажіть анекдот, увімкніть улюблену музику. Приготуйте смачну улюблену іншою стороною страву, зробіть щось корисне, хороше, на яке від вас давно чекають... Допоможіть піти сварці з ваших стосунків, якщо вважаєте, що інша половина конфлікту налаштована на світ, але не наважується цього зробити.

І наостанок, краще справа не доводити до лайки, але все ж таки це краще, ніж накопичувати образи, біль у собі, застій яких може призвести до зриву і до гірших наслідків. Сварка має бути не приводом для руйнування, а для створення нового світу між близькими людьми.

На закінчення, уривок з вірша Надії Могер, слова якого тут дуже до речі, думаю, вони добре відомі любителям поезії:

... ... ...

Є<сейчас>. Загляньте в очі

І проникніть у душу,

Якщо серце турбує смуток -

Дайте волю сльозам,

Навчіться прощати, розуміти

І уважно слухати,

Поспішайте любити,

Щоб колись не запізнитися.

Це не просто неминучість, це благо для відносин: навіть якщо ви переконані, що створені один для одного і розумієте коханого з півслова, кожен з вас - окрема особистість з унікальним набором хромосом, єдиним характером і темпераментом і життєвим досвідом. Саме у відмінності, а не в подібності, ми зазвичай закохуємося – і саме відмінності стають причиною наших суперечок. З'ясовуємо, як навчитися правильно сваритися, щоб перетворити кожен конфлікт на корисний урок порозуміння та спосіб краще пізнати одне одного.

1. Обговорюйте проблему, а не людину

Як би ви не були скривджені на коханого, намагайтеся не узагальнювати і не кидатися звинуваченнями – натомість зверніться до самої ситуації та розкажіть, як ви себе у зв'язку з цим відчуваєте. Порівняйте, наскільки по-різному звучать фрази: Ти ніколи не пам'ятаєш про те, що важливо для мене! Тобі начхати на мої почуття і на наші стосунки!» - І «Мені дуже сумно тому, що ти забув про річницю нашого весілля. Для мене це дуже важливий день, і я дуже сподівалася, що ти про нього згадаєш». Йдеться про те саме, але в другому варіанті більше щирості і куди менше звинувачень - а значить, більше шансів бути почутою.

2. Слухайте

Іноді в запалі сварки ми не помічаємо, як конструктивний діалог перетворюється на перепалку двох нездатних почути один одного людей, кожному з яких не терпиться висловити все те, що «накипіло». Спробуйте під час чергового конфлікту вибрати тактику слухача - дайте коханому можливість виговоритись, при цьому по-справжньому намагайтеся зрозуміти і почути його. Корисна в цьому випадку звичка перепитувати: "Чи правильно я зрозуміла, що..." - тільки робити це потрібно щиро, без жовчі та сарказму. Такий простий прийом може здивувати вас своїм результатом: іноді виявляється, що причина постійних сварок - просто в бажанні бути почутим.

3. Залишайте минулі сварки у минулому

У комедії «Про що говорять чоловіки» один із героїв заявляє, що у нього ніколи не буде приводу розлучитися з дружиною – а все завдяки її «легкості» та унікальній здатності забувати про сварки та неприємності. Талант і справді рідкісний - куди частіше зустрічається звичка використовувати кожен конфлікт як привід пригадати коханому всі його провини, від невинесеного напередодні відра для сміття до торішнього флірту на корпоративі. Непромовлені образи мають властивість повільно, але правильно підточувати стосунки - отже, варто вчитися розбиратися з ними своєчасно і не створювати «скарбничку претензій», що провокують сварки.

4. Не зловживайте ультиматумами

«Або ми починаєш допомагати мені по дому, або я кидаю роботу!», «Або ми одружуємося прямо зараз, або розлучаємося!», «Або твої друзі – або я!» - якщо ви часто кидаєтеся подібними заявами, то врахуйте, що ультиматуми - прийом не тільки неефективний, а й дуже підступний: вони доречні лише в окремих, крайніх випадках, а вдаючись до них постійно, ви ризикуєте серйозно зіпсувати стосунки з коханим - жодному чоловікові не подобається бути об'єктом маніпуляцій.

5. Не підвищуйте голос

Якщо ви людина емоційна, ця порада може здатися вам важкоздійсненним - для когось сварка за визначенням неможлива без розмови на підвищених тонах і пари-трійки розбитих тарілок. Ось тільки почути один одного в такому разі набагато складніше – недаремно кажуть, що «тихий голос далеко чутний». Навіть якщо ваш коханий раз у раз зривається на крик, не піддавайтеся його прикладу - куди краще взяти паузу, дати один одному можливість перевести дух (наприклад, вирушити на самоті на прогулянку) і потім спокійно продовжити розмову.

6. Не прагнете бути завжди правою

Іноді найкраще, що ви можете зробити для вирішення конфлікту, - це не шукати чергову порцію аргументів, а поступитися. Якщо суперечка зайшла в глухий кут і перетворилася на безглузду суперечку, просте «Так, напевно, ти маєш рацію» збереже масу сил, часу і нервів. Відмовившись від прагнення здобувати перемогу в кожних дебатах, ви в результаті виграєте в головному, зберігши відносини: адже не дарма кажуть, що не той щасливий, хто правий, а правий той, хто щасливий.

Відомий вислів французького письменника А. Моруа говорить: «Сцени лише тоді ефективні, коли рідкісні». І в цьому полягає суть психології стосунків.

Перебуваючи в такій приємній для всіх закоханих стадії окриленості, ми найчастіше думаємо, що ось він, ідеальний чоловік, з яким просто не через що сваритися.

Але, повірте, навіть ідеальні стосунки згодом стають прісними. І жінки часом вирішують приправити їхню сварку з коханим. Спочатку ці «перчинки» проходять на «ура» і призводять до дуже привабливого сексу, що примирює. Але з часом лайка стає нормою. Лавина взаємних закидів і невдоволень з кожним днем набирає обертів і одного разу зносить все на своєму шляху, а також останні почуття.

І тільки тоді в нашу жіночу голову приходить світла думка про те, що щоденна «пиляжка», хай навіть у справі, не приводить ні до чого доброго і, тим більше, не додає гостроти стосункам. То як же навчитися під час гальмувати і запобігти заметам на поворотах? Сайт сайт представляє вам короткий курс «водіння» на особливо небезпечних ділянках взаємин.

Сварка з коханим – негативний результат з'ясування стосунків. Тому дуже важливо, щоб уникнути плачевних і кровопролитних наслідків, навчитися правильно поводитися під час сварки з чоловіком.

Сварка, як правило, має три стадії. Перша – це момент, коли сварка ще не відбувається наяву, а лише назріває у вас у голові. Друга – це процес сварки. І в останній стадії дамо назву «постфактум».

Як кажуть, пожежу простіше запобігти, ніж загасити. Проаналізуйте, хто найчастіше є ініціатором конфлікту? Якщо саме ви, як правило, розпалюєте війну (нехай і за заслугами), то саме у вас є шанс запобігти її. Червоною ганчіркою, що перетворює вас на розлюченого бика, може стати навіть просто не винесене сміття.

Замість того щоб влаштовувати скандал, винесіть його самі. Якщо вам на очі попався цей злощасний пакет зі сміттям, ваші очі наливаються кров'ю та… Стоп! Замість того, щоб скандалити, тикати пакетом сміття в ніс чоловікові, як кошеняті, що нашкодив, винесіть пакет самі. Повірте, куди простіше пройти 10 метрів до сміттєпроводу, ніж потім зафарбовувати сиве волосся.

Переходимо до другої стадії: сварка з коханим уже вибухнула. І тут найголовніше – навчитися контролювати свої слова! За жодних обставин не дозволяйте собі принижувати свого чоловіка. Навіть якщо ви люті готові рвати і метати.

Краще вже розбити тарілку, ніж хоч якось торкнутися питання його чоловічої неспроможності (зовнішність, характер, зарплата) або порівняти з чоловіками подруг або, чого гірше, зі своїми колишніми чоловіками. Роблячи це, вважайте, що ви підписуєте смертний вирок своїм стосункам. Почитайте на сайт і багато чого зрозумієте.

Як відомо, чоловіки дуже не виносять звуків високих частот, тому намагайтеся зберігати спокій і не підвищувати голос, навіть якщо ваш суперник провокує вас. Крик може дозволити виграти бій, але посилить війну.

Набагато ефективніше діють аргументовані докази. Якщо чоловік переходить на крик, скажіть у відповідь, що розмова відбудеться тільки в спокійних тонах.

Мовчання – не завжди золото. Вибираючи тактику зневажливого мовчання, ви ризикуєте закінчити розмову, так і не розпочавши її.

І останнє, але не менш важливе правило спілкування під час конфлікту з вашим чоловіком: не з'ясовувати стосунків на публіці. Правильніше зробити це наодинці, так би мовити, без сторонніх вух. Нехай не буде жодних свідків. Чоловіки під час прилюдних скандалів почуваються приниженими і ще більше зляться.

Висловлюючи свої закиди, неодмінно слухайте невдоволення свого чоловіка. Навіть якщо він не каже їх, поцікавтеся самі. Обов'язково запитайте, який вихід із ситуації бачить ваш чоловік. Намагайтеся завжди йти назустріч. І тоді багатьох сварок із чоловіком можна буде уникнути.

Ну і нарешті, що робити постфактум.

Якщо вам все ж таки не вдалося мирно вирішити конфлікт, а результат сварки невтішний, то новим завданням стає примирення. І найважливіше, щоб воно було гідним. Абсолютно не важливо, хто був ініціатором сварки, важливо, що конфлікт не можна затягувати, інакше сварка може перерости у розлучення.

Жінки, як показує практика, частіше роблять крок до примирення першими. Але часом і на цій стадії припускаються фатальної помилки, яка може породити новий конфлікт або розпалити старий пущі колишнього, бо не знають, як поводитися під час сварки з чоловіком. Запам'ятайте, підійти чи зателефонувати варто лише тоді, коли ви відчуваєте впевненість у тому, що заспокоїлися. Якщо сварка сталася з вашої вини, не варто падати на коліна, битися головою об підлогу, ридати і кричати про те, як ви каєтесь, досить впевнено і спокійно сказати, що визнаєте свою неправоту і озвучити її суть. Ну і, неодмінно пообіцяти, що більше не здійсніть таку помилку.

У кожній парі рано чи пізно відбувається перший конфлікт, який показує приховані якості обох партнерів. Але мудра жінка знає, як краще поводитися після чергової сварки з коханим чоловіком, щоб конфлікт не переріс у холодну війну. Необхідно з'ясувати можливі причини скандалів та розробити відповідну тактику поведінки з огляду на особливості чоловічої психології.

Скандал у молодій сім'ї може спалахнути через будь-яку дрібницю. Але причина конфлікту нерідко криється набагато глибше. Можливі приводи для сварки:

Жінці здається, що чоловік неуважно ставиться до неї: не помічає новий манікюр, зачіску, сукню або її схуднення. Але така поведінка властива багатьом молодим людям. Вони можуть помічати будь-яку дрібницю, що стосується їхнього автомобіля, але незначні зміни в образі коханої жінки, швидше за все, пропустять.
У сварці з чоловіком винен побут. Якщо дружина все робить по дому сама, а чоловік їй ніяк не допомагає, то в її душі поступово накопичуватиметься образа, яка в чудовий момент виллється назовні, не шкодуючи нікого навколо. Чоловік також може бути незадоволений тим, як дружина справляється зі своїми обов'язками по дому або її способами виховання дітей.
Різні пріоритети. Нерідко пристрасна закоханість призводить до поспішного шлюбу. Коли почуття трохи остигають, люди помічають, що у другої половини зовсім інші смаки, потреби, погляди на життя та пріоритети. На цьому ґрунті виникають непорозуміння та конфлікти.
Житлові проблеми. Протягом тривалої проблеми з придбанням житла, частою зміною орендованих квартир, постійним браком грошей призводять до скандалів. Жінці не вистачає стабільності та впевненості в майбутньому, а чоловік страждає від того, що не може належним чином забезпечити сім'ю.
Флірт та ревнощі. Недоотримуючи любові, турботи, сексуального задоволення в сім'ї, подружжя прагне заповнити це на стороні, фліртуючи з протилежною статтю. Така ситуація навряд чи влаштує другу половину, в душі якої зародиться ревнощі, що неминуче ведуть до сварок.

Питання психологу:

Добридень! В даний час маю стосунки з чоловіком 45 років, мені 37, у яких не зрозумію його ставлення до мене. Тривалість близько півроку. Він щодня пише, періодично дзвонить, зустрічі раз на тиждень. Після кожної зустрічі дякую за прекрасний вечір тощо. Бентежить у відносинах те, що мало інтиму, 1 раз на місяць, на питання Чому? Він відповідає ми ж не прощаємось ще встигнемо. За характером він грубуватий, ніколи не каже компліментів, не знайомить із друзями. У цих відносинах почуваюся незатишно, хочеться більшого спілкування та зустрічей, не можу дочекатися його запрошення на зустріч, іноді роблю це сама. Постійно дивлюся онлайн чи він, якщо так чому не пише, хоча розумінню він же не може бути зі мною на зв'язку всі 24 години на добу.

Вчора сталося невелике непорозуміння (у нього 2 номери телефону, на одному як я думаю він мене заблокував, за його словами він ним не користується, але вчора при заповненні документів попросив вказати цей номер телефону, на що я відповіла "І все-таки ти мене заблокував"), я написала не подумавши, на що він різко відреагував, став дзвонити я не взяла слухавку. Написав що за нісенітниця, я ж на зв'язку, спілкуюся з тобою, яка різниця за яким номером. Звинуватив мене, що я все вигадую.

Попросила вибачення, на що він сказав "Нема за що! Все добре!". Але я сумніваюся, здається, що сьогодні він пише повідомлення холодніше, не використовуючи смайлики, на запрошення погуляти відповів, що його запросив друг у гості. Написав спишемо пізніше.

Як прибрати почуття провини, як розібратися в цих відносинах і як поводитися?

На запитання відповідає психолог Філатова Олена Валентинівна.

Доброго дня, Ірино!

Ви дуже емоційно включені в цю ситуацію. І, можливо, тому, справді, "додумуєте" та надумуєте неіснуючі речі.

Я трохи не зрозуміла про почуття провини. Перед ким та у чому ви винні? З вашого повідомлення я зрозуміла тільки, що ви перепросили, що написали про блокування свого номера не подумавши ... Вибачилися? Добре. А краще попросіть пробачення у себе, коханої, за те, що принижує в собі Жінку, намагаючись контролювати Чоловіка. Займайтеся собою, а чи не ним. Цікавтеся собою. І припиніть нав'язувати йому себе. Так, шановна Ірина, ваша поведінка називається саме так: відстеження, чи онлайн і ініціатива в плані зустрічей, претензії з приводу "чому такий рідкісний інтим" - це воно і є. Просто виходить, що ці стосунки потрібні вам більше, ніж йому. Активним має бути Чоловік, який не варто Жінці займати його місце. Цим ви лише відштовхнете його від себе. Без образ, будь ласка. Адже ви звернулися до спеціаліста для тверезої оцінки ситуації та погляду з боку невключеного спостерігача.

Можу припустити, що ви досить швидко увігнали себе у співзалежні стосунки. Це зруйнує вас, можна втратити себе. Тому, якнайшвидше, потрібно позбутися співзалежності з партнером (або у спеціаліста, що бажано, або самостійно за описом в інтернеті за технологією Аткінсон).

Ви питаєте "як тепер поводитися"? Шановна Ірина, ГІДНО, шанобливо до себе самої, насамперед. Попрацюйте з жіночими енергетичними практиками заради розвитку своєї жіночності та чуттєвості. Відволікайтеся від негативних думок будь-якими способами: хобі, робота, подорожі, подруги. ресторани, спорт, йога. Увага інших чоловіків також не забороняється! Відчуйте свою цінність і дотримуйтесь здорової дистанції з партнером. Тоді й подивіться. як він почне поводитися і чи потрібні будуть вам самі ці стосунки. Він не останній чоловік на землі!