В своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже взрослую дочь. Что характерно, обе блогерши довольно скандальны, имеют обострённое чувство справедливости и чуть что готовы защищать людей, которых они считают несправедливо обиженными, «до последней капли крови».

Вообще детские обиды на мать, самого дорогого человека в жизни ребёнка, всегда оставляют кровоточащую рану в сердце, которая с годами может и не затянуться.

Если человек открыто высказал матери всё, что у него накипело, а мать вместо того, чтобы покаяться (как от неё ждали), восприняла эти высказывания «в штыки», то велика вероятность, что оставшись неудовлетворённым, человек в качестве мишени станет выбирать других людей, которые хоть в чём-то будут напоминать ему собственную мать и выливать свой гнев на них. Но, по сути, это всё тот же разговор со своей «жестокой мамашей», надевшей лишь другую личину. И такая раз за разом повторяющаяся ситуация может длиться всю оставшуюся жизнь человека.

Быть матерью непросто. Нужно контролировать свои слова, что говоришь детям. Так как у детей нет защиты от мамы и они воспринимают всё сказанное ей буквально. Никто не в состоянии ранить ребёнка больнее чем самый близкий ему человек — родная мама. Об этом нужно всегда помнить и по возможности стараться избегать оценочных высказываний о внешности ребёнка, его умственных, физических, творческих способностях. Когда-то давно сказанные неприятные оскорбительные слова матери могут как клеймо сопровождать человека всю его жизнь, то и дело давая о себе знать, как в истории обид этих двух блогерш.

Жить с этим очень трудно. Именно поэтому люди давно ищут средства, которые в той или иной степени могут облегчить эту сердечную боль. Одно из них — прощение. Да, с одной стороны простить такое преступление против своей личности невозможно, но, с другой, если воспринимать жизнь как школу, в которой нужно усвоить определённые уроки, то без этого прощения двигаться дальше станет невозможно. Так что прощение и отпускание всей этой ситуации становится жизненной необходимостью.

Отпустить ситуацию, не значит вручить «оливковую ветвь мира» своему обидчику и побрататься с ним навек. Простить и отпустить — значит, прожить ситуацию за другого человека, своего обидчика.

Человек всегда действует из лучших для себя побуждений и всегда найдёт чем себя оправдать. Вот и нужно понять какие именно побуждения двигали человеком, когда он травил своего ребёнка. Это трудно, больно, но возможно.

По большому счёту нужно выступить адвокатом своей мамы и попытаться скостить ей срок, который до этого был ей назначен, когда человек выступал в качестве одновременно жертвы и прокурора.

При этом со временем действительно появляется реальный шанс перерасти свою маму и начать воспринимать всю эту ситуацию отстранённо, как её воспринимает судья.

Для него все игроки на сцене посторонние. А слова, сказанные посторонним человеком, воспринимаются уже совсем иначе. Они не пробивают защитную оболочку человека, если только, конечно, он себя с ними не ассоциирует.

Поэтому другим, не менее важным этапом для человека с обидой на мать, является этап поднятия своей самооценки. Здесь подойдут любые способы: и признание заслуг и успехов человека другими людьми, и попадание в некую элитную прослойку, куда другим вход заказан, и приобретение для себя любимой дорогих эксклюзивных вещей, так как «ты этого достойна», и много чего ещё, что люди издавна используют для этой цели.

О том, что оба эти этапа успешно пройдены будет свидетельствовать резкое снижение конфликтов в жизни человека. Ему просто не с кем и нечего будет выяснять, так как больше не придётся ничего никому доказывать. Удивительное ощущение свободы и любви к себе и к тем, кто помог тебе в итоге испытать это блаженное состояние освобождения от ниток, за которые тебя раньше дёргали как марионетку.

Очень хочется, чтобы и у этих блогерш всё в итоге кончилось хорошо. Пока они только ещё на середине пути.

39 комментариев: Обида на мать

Обида на мать: как простить и отпустить

Май 27, 2017 - 3 комментария

Как быстро пролетели годы. Детство, отрочество, юность. Сейчас ты взрослый человек, полностью распоряжаешься своей жизнью и ни от кого не зависишь. Ты абсолютно не испытываешь проблем в общении. С легкостью находишь общий язык со всеми людьми, кроме одного единственного человека - собственной матери. При любом контакте с ней возникает жуткий дискомфорт, и чувствуешь, как эта чертова обида на мать застряла комом в горле!

Почему при каждом общении с самым родным и близким человеком в твоей памяти всплывают накопившиеся постоянные обиды на мать? Как картинки искаженного калейдоскопа прокручиваются ситуации из прошлого, когда вместо похвалы на тебя сыпались лишь недовольство и критика.

Что бы ты ни делал, как бы ни пытался быть лучшим среди сверстников, для матери ты всегда был худшим из всех. Ее слова - «У всех дети как дети, а ты непонятно кто!» - до сих пор как лезвие бритвы ранят душу и формируют устойчивое чувство обиды и несправедливости к тебе.

Обида на мать: меня недолюбили и недооценили

Что ты делал не так и почему твоя мать недооценивала твоих стараний? Почему до сих пор есть ощущение, что тебя недолюбили? С каждым днем обиды на мать вырастают в геометрической прогрессии, причиняя постоянный внутренний дискомфорт. И ты понимаешь умом, что мать - это самый близкий человек на свете, достойный безграничной любви от своего ребенка. Но в сердце твоем живет лишь боль и пустота.

Странный парадокс, не правда ли? Единственный, кто мог подарить жизнь каждому из нас, - это мать. Сначала девять месяцев трепетно вынашивать, затем не спать ночами и беспокоиться при каждом плаче. Отдавать всю себя сполна в наши детские годы, а затем безусловно любить всю жизнь.

Так почему возникает это ужасное чувство обиды на мать? Как простить и отпустить обиду, как преодолеть ее раз и навсегда? Есть ли вообще какой-либо смысл в борьбе с этим деструктивным чувством?

Корень формирования обиды

Давайте попробуем заглянуть в корень этой проблемы. Помогут в этом знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обиду как таковую могут испытывать исключительно люди, обладающие анальным вектором . Они консервативны по своей природе, имеют превосходную память, а их психика устремлена в прошлое. Это нужно для выполнения природной видовой роли, заключающейся в передаче накопленных прошлыми поколениями опыта и знаний в будущее.

Согласно системно-векторной психологии, в каждом векторе есть определенная геометрия комфорта, через призму которой его обладатель воспринимает окружающий мир. В анальном векторе геометрия комфортного состояния - квадрат с ровными стенками. Именно поэтому для таких людей всегда важно, чтобы все было прямо и поровну, ведь только так они ощущают внутреннее равновесие.

Когда по отношению к такому человеку кто-то совершает какие-то действия, будь они позитивные или негативные, у него возникает потребность отплатить ему тем же. Когда сделали что-то хорошее, возникает чувство вины, побуждающее его к благодарности. А в случае, если он чувствует, что с ним поступили плохо и несправедливо, - возникает обида. Таким образом психика человека с анальным вектором регулируется чувством обиды и вины.

Когда кто-то причинил вред, оскорбил или сделал что-то, что обладатель анального вектора воспринял как негативное, он не сможет просто забыть и жить дальше. Он будет носить в себе обиду, которая с течением времени только вырастет. Будет возвращаться к этому снова и снова до тех пор, пока не отомстит и не почувствует равновесие.

Постоянный возврат в своей памяти к негативным событиям из жизни, проживание этих ситуаций вновь и вновь создает для человека с анальным вектором состояние ступора в жизни. Он живет в прошлом, не реализуя свои природные свойства психики в обществе и не выполняя свою видовую роль, не может адаптироваться к изменениям и к жизни.

Как влияет обида на мать на жизненный сценарий

Отношения с матерью имеют для обладателя анального вектора огромное значение. То, как они складываются в детстве, полностью определяет его жизненный сценарий. Поэтому, когда у ребенка с анальным вектором возникает обида на мать, это ломает судьбу и делает несчастной всю его будущую жизнь.

Так как для таких людей прошлое имеет приоритет над настоящим и будущим, они всегда опираются на свой первый опыт. В случае проблем в отношениях с матерью в детстве и возникновении обиды на нее этот опыт влияет на отношения с другими людьми на всех уровнях. Почти всегда она переносится на женщин, а иногда (если сила обиды очень велика) проецируется на весь мир.

Человек становится агрессивным и опасным для общества. У него появляется вспыльчивость, он может начать обижаться даже на малейшие пустяки и неосторожные слова - не в силах бороться со своими состояниями. Вся его жизнь превращается в сплошное отмщение, которое хоть как-то компенсирует обиду.

Когда это обида на мир, берущая свои корни от обиды на мать, человек проявляет агрессию уже не только к людям. Ему доставляет удовольствие все крушить, ломать и портить, просто чтобы хоть как-то облегчить свое состояние.

При всем при этом сама обида может быть вытесненной глубоко в бессознательное. Человек сам может даже не понимать, что обижен и что именно обида на мать управляет всем его жизненным сценарием, не дает получать радость от жизни. Человек не знает, как простить и отпустить обиду, поскольку не осознает ее.

Как возникает обида на мать

Обида на мать возникает у ребенка с анальным вектором, если его воспитывают не согласованно с его природными психическими свойствами. Происходит это, когда мама обладает кожным вектором. В силу того, что люди видят других и окружающий мир только через себя и не отличают других по врожденным свойствам и способностям, они так же воспринимают и детей.

Так, мама с кожным вектором, свойства которого это - скорость, переключаемость и экономия времени и ресурсов, видит в своем анальном ребенке одни лишь недостатки и пытается его перевоспитать. В том, что он обстоятельный и медлительный от природы, она видит проблему. Не зная, как иначе справиться, начинает подгонять, торопить, дергать. Одно требование она сменяет другим, не давая закончить начатое. Это вводит ребенка в стресс.

Постоянный стресс от общения с матерью вызывает еще с самого раннего детства у ребенка с анальным вектором чувство обиды и несправедливости. Мать и сама может находиться в плохих состояниях по тем или иным причинам, и из-за этого ребенок теряет чувство защищенности и безопасности, что также вызывает обиду.

«Нет» со всех сторон

Когда кожный вектор матери не очень развит или находится в состоянии нереализованности, она может начать контролировать ребенка во всем: «Туда не ходи, это не делай, там не стой». А если он попросит что-то ему купить, это всегда наталкивается на резкое «нет». Постоянные запреты и ограничения со стороны матери - это колоссальный стресс и страдание. Когда так происходит все детство, формируется очень большая обида на мать.

Кроме того, для ребенка с анальным вектором очень важной потребностью является похвала и одобрение, а кожные люди бывают очень скупы на проявление положительных эмоций. Когда ребенок не получает похвалы вообще, но при этом ему постоянно указывают на ошибки - это вызывает чувство несправедливости и обиды. «Никто не ценит моих стараний». У него теряется мотивация к действиям.

Но обида на мать может сформироваться и в том случае, если мама также обладает анальным вектором и сама находится в состоянии обиды и фрустраций, не зная, как простить и отпустить свои прошлые обиды. В этом случае она может упрекать своего ребенка, проявлять по отношению к нему жестокость, унижать и оскорблять. Все это также становится причиной обиды, которую ребенок будет нести в себе всю жизнь.

Как избавиться от чувства обиды на мать

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана дают возможность навсегда избавиться не только от гнетущего и деструктивного состояния чувства обиды на мать, но также помогают в будущем не испытывать подобные состояния к другим людям. Ведь обида на мать, на людей или на мир откладывается на всем жизненном сценарии.

Жизнь превращается в сплошные неудачи, не приносит радости и наслаждения. Как будто что-то постоянно мешает получить желаемое от жизни удовольствие. Какая-то невидимая сила управляет из бессознательного, затормаживая развитие и движение к поставленным целям.

Когда мы осознаем корень обиды, это становится лучшей терапией от всех бед и неудач на нашем жизненном пути. Жизнь без обид становится реальностью, а не призрачной иллюзией. Человек освобождается от тяжелого внутреннего дискомфорта, испытывая колоссальный прилив энергии и жизненных сил. Жизнь начинает приносить наслаждение, а не мучительные страдания, как раньше.

Сотни результатов людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, являются лучшим доказательством того, что обиды не только уходят раз и навсегда, не мучая больше вопросом, как простить и отпустить, - но никогда уже не возникают.

Все по кругу... Только недавно мне удалось помириться с родителями, а сегодня получила новый «подарок судьбы» в виде очередной ссоры с мужем. Видеть никого не могу! Внутри все бушует и отзывается единственной мыслью: «Сколько еще я смогу терпеть упреки в свой адрес?» До слез обидно! Потому что не заслуженно!

А в детстве? Родители никогда меня не хвалили, только требовали. Силы духа, уважения к старшим, усердия, доброжелательности, хороших оценок, спортивных результатов - да чего только не было в этом списке. А когда я не оправдывала их ожиданий, упреки в мой адрес сыпались как из рога изобилия. Притом что оба были сосредоточены на всем, чем угодно, только не на своем ребенке.

Нет, они, конечно же, не желали мне зла и даже любили, каждый по-своему. Я сейчас это понимаю, хотя мне всегда казалось, что больше всего в своей жизни мама любила себя, а папа - футбол. Поэтому и взаимности у нас не случилось. Большинство разговоров быстро скатывались в полемику и заканчивались ссорами с взаимными упреками и обидами. В глазах родителей я всегда оставалась неблагодарной. В какой-то момент я и сама в это поверила, только обида моя почему-то никуда не делась…

Выйти замуж не напасть…

С замужеством, как мне тогда казалось, ситуация должна была кардинальным образом поменяться. Я была уверена, что ценность наших отношений заключается во взаимной любви и обоюдном уважении, а самое главное, в принятии друг друга такими, какие мы есть.

Правда, по каким-то неведомым мне причинам в новой семье все быстро вернулось на круги своя: моя жизнь вновь наполнилась постоянными упреками и ссорами. Муж утверждал, что я сама ищу повод для скандалов, потому что мне нравится обижаться! Неужели кому-то может нравиться чувствовать себя обиженной?

Никогда не думала, что у здравомыслящего человека вообще могут возникать подобные желания. Мне, например, всегда хотелось иметь дружную и любящую семью! Я очень часто рисовала себе картинки шумных воскресных обедов, доверительных разговоров и долгих совместных прогулок, представляя радость от общения, доверия и поддержки!

Но между моими мечтами и реальностью всегда вставала непроницаемая стена, сложенная из обид и непонимания. И вопрос: как разрушить эту стену, чтобы наконец-то мечты стали реальностью?

Обида - мой компас земной!

Это краткое, но емкое слово - обида! Что же на самом деле стоит за чувством обиды и какое влияние оно оказывает на нашу жизнь?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана человеку заданы от рождения наборы желаний и свойств - вектора, которые определяют наши привычки, поведение, мышление, то есть все то, что составляет психику человека, обусловливает его восприятие окружающего мира, а также определяет особенности реагирования на внешние воздействия. Всего векторов восемь. В одном человеке, как правило, сочетаются несколько векторов.

Системно-векторная психология утверждает, что обидчивость свойственна далеко не всем людям. Из восьми векторов только один включает в себя свойства, способствующие возникновению обиды. Это анальный вектор .

Люди с анальным вектором - честные, усидчивые, порядочные, верные, послушные. Они профессионалы своего дела, мастера - золотые руки! Таких людей любят и ценят в коллективе. Семья, дети, дом - их наибольшая ценность. Они лучшие мужья и жены!

А еще они неторопливые, терпеливые, склонные к перфекционизму и стремящиеся любое дело довести до конца. И это далеко не полный список тех качеств, которыми обладают представители анального вектора.

Почему «золотой ребенок» обижается

Не все знают, что наш жизненный сценарий формируется в детстве и зависит от отношений с родителями. Именно они являются отправной точкой для будущей реализации человека в социуме.

«Золотые» дети с анальным вектором - самые добрые и послушные. Для них особенно важна похвала и поддержка близких людей. Мама для таких детей - самая главная женщина в мире.

Когда ребенок с анальным вектором не получает от мамы поддержки в реализации своих свойств (например, когда мама с кожным вектором постоянно торопит медлительного малыша, не давая ему довести дело до конца), он теряет чувство защищенности и безопасности . Если он не получает от близких адекватную похвалу, то ощущает субъективную реакцию - «недодали». Так формируется обида.

Различное сочетание векторов у детей и родителей создаёт напряжение в отношениях, которое проявляется в непонимании свойств ребёнка и желании переделать его по своему образцу. Но то, что задано от рождения, изменить невозможно, и обе стороны получают свой негативный результат: родители - раздражение и недовольство, ребёнок - обиды и комплексы.

Нельзя жить прошлым!

Такие моменты, зафиксированные в детстве и позже вытесненные в подсознание, в дальнейшем всю жизнь управляют человеком с анальным вектором, ограничивая его любое позитивное движение. Детская обида на мать может переноситься на партнеров и окружение, так как прошлый опыт очень значим для него. Это тоже одно из свойств человека с анальным вектором.

Но когда мы застреваем в прошлом, проживая его снова и снова, мы исключаем при этом возможность изменений, «выключаем», тем самым, жизнь. Теряем возможность осознавать радость в полном объёме, так как она все время гасится обидой. Мы живем в ее ожидании, получая свое маленькое куцее наслаждение и проецируя свой негативный опыт на все, включая людей, обстоятельства и Бога.

Наделенные от природы хорошей памятью для реализации своего жизненного предназначения (накапливать и передавать опыт и знания будущим поколениям), мы помним все, что недополучили, как нам кажется, и одновременно хотим быть счастливыми. Разве можно совместить взаимоисключающие вещи?

Размыкая круг...

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что именно осознание и реализация заданных от природы свойств и есть тот ключик, который дает избавление от обид и ведет к изменению жизненного сценария. А знание природной задачи каждого вектора помогает осознать причины своих состояний.

Понимание своих психологических особенностей помогает решить проблемы с собственной самооценкой, и происходит принятие себя такими, какие мы есть. Вместе с обидами уходит и чувство вины, потому что это две стороны одной медали, появляются новые желания и интересы! Мы научаемся жить без оглядки на прошлое и больше не ищем виноватых.

Сегодня я с уверенностью могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана помог мне четко понять, как плохой опыт и нереализованность заданных от природы свойств, влияли на мои отношения с близкими людьми, да и в целом мешали нормальной полноценной жизни.

Во время прохождения тренинга, постепенно, ко мне приходило осознание себя и понимание других людей, что помогло мне снять негативные состояния, которые я приобрела в детстве. И еще… Моя мечта о настоящих доверительных отношениях с семьей становятся реальностью! Вы можете присоединиться к тем, кто уже смог справиться со своими обидами и смог получить новое качество жизни.

«...Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».

Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок...»
Мария П., аудитор

«…я вспомнила все свое детство и уже приходили картинки не обидных для меня ситуаций, а то, чтО мои родители для меня делали, как хотели помочь. Иногда не зная, что мне сможет помочь, они старались из всех сил. Когда я это поняла, было приятно от осознавания этого.. но в то же время возникла огромная вина по отношению к ним. Мне стало очень и очень стыдно за себя, за свои поступки и слова, которые я позволяла себе произносить в состояние обиды к ним, тем самым только раня их душу.

«...Самое большое для себя достижение - это снятие обиды. Понял корень всех обид - удалось простить близких и теперь перестаю думать категориями «дайте» и «маловато». Больше удовлетворения от жизни...»
Александр К., студент IT-факультета

Хотите узнать больше - регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов

Начну с того, что я – «поздний ребенок, которого ждали 10 лет». Из уст своей матери эту фразу я слышала чаще чем «доброе утро». Ей оправдывалось всё. Совершенно всё. Унижения – «я просто хочу что бы ты была лучше, ведь я так долго тебя ждала», наказания, не соизмеримые с проступком, - «я строга к тебе, потому что желаю только счастья», постоянные истерики на пустом месте – «ты поздний ребенок, я не могу не переживать». И тотальный контроль. На протяжении шестнадцати лет она, как мне казалось, была везде: пристальным взглядом из окна на дворовую площадку, прислушивающейся тенью под дверью комнаты, проведенным с ювелирной аккуратностью обыском. Любое отступление от её правил грозило многочасовой истерикой с валидолом.
Так, наверное, было в детстве у многих. Но в случае с моей матерью все происходило по совершенно невероятным причинам. Небольшие примеры для полноты картины: «тварью, которая мать не любит» я оказалась потому, что не хотела сходить в туалет перед прогулкой (вот не могу я мочиться по расписанию), вместо прогулки, разумеется, была истерика. Не съеденная на ужин котлета была размазана мне по голове в двенадцатом часу ночи, решив что недоумение спросонья это как минимум неблагодарность, в том же двенадцатом часу мать отменила мой день рождения и тут же обзвонила родителей моих двенадцатилетних друзей. Многочасовые захлебывания слезами, постановочные попытки придушить себя полотенцем, картинные хлопанья в обморок, который тут же проходил при попытке вызвать скорую, - все это происходило по абсолютно непредсказуемым причинам: от не так посмотрела до не то сказала.
Детские и подростковые воспоминания у меня стойко связаны с чувством хождения по минному полю и ощущением что я постоянно все делаю не правильно. «Я расстраиваю маму, а ведь мама меня так любит, мама меня так ждала.»
Нет, в периоды хорошего настроения мать меня и хвалила, и подбадривала. И, вероятно, все это было искренне. Но похвала куда меньше влияла на меня, чем постоянный негатив. И я скорее считала себя «дурой, которая нихрена не может», чем «самой красивой и умной девочкой».
В шестнадцать лет мне очень повезло начать жить отдельно от родителей. К тому моменту у меня не было никаких стремлений – какой смысл, если я все равно облажаюсь, никаких увлечений – зачем, если все равно запретят, и ни одного друга – если нет друзей, то нет чьим родителям постоянно звонить со скандалами.
Сейчас мне уже 26 и в целом жизнь нормализовалась. Общение с матерью свелось к бытовому минимуму и, казалось, что и она стала поспокойнее. Что-то забылось, что-то исправилось. Я встретила прекрасного человека, который, пожалуй, для становления моей личности сделал гораздо больше положительного, чем родители. Появилась и уверенность в себе, и цель в жизни, и любимая профессия , исчезла куча необоснованных страхов . Но…
Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но». Два года назад, ночной звонок от папы, прилетаю на такси и вижу совершенно невменяемую мать. В итоге, бригада – центр пограничных состояний – диагноз F23. Месяц лечения и вроде все снова нормально. Проходит год, она не наблюдается у врача и игнорирует таблетки, ситуация повторяется. Опять месяц лечения, выписка, отказ от таблеток и «рецидив» через неделю. Теперь уже с диагнозом F22. Пугается, начинает ходить к врачу, принимать лекарства. И пока, тьфу-тьфу-тьфу, сохраняет спокойствие и адекватность.
А меня грызут три момента.
Во-первых, мне было легче воспринимать «мать из моего детства», как человека у которого «просто такой характер, просто такой взгляд на мир, просто она такая». Потому что тогда ничего нельзя было изменить, потому что невозможно перевоспитать взрослого человека. А сейчас я вижу что она может быть другой, может быть нормальной. Значит у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.
Во-вторых, я обижена На протяжении шестнадцати лет папа не то что бы не пытался защитить меня от нее, просто он делал это без какого-то значимого эффекта. С попытками нивелировать ситуацию разговором, отвлечь чем-то, задобрить. Там, где нужно было сказать «Прекрати!», он говорил «Ну солнышко, ну зайка, ну хорошая моя давай будем спокойнее». И это не имело никакого влияния на мать, а иногда только больше раззадоривало её. И понимание что подход не работает пришло только тогда, когда её агрессия в полной мере переключилась с меня на него. Тогда он понял что нужно что-то делать. Но и делать это что-то решился только с помощью меня и моего мужа. С одной стороны, я понимаю, что 35 лет семейной жизни с матерью сказались на нем. Он даже не пытается принимать решения, просто говорит «я не знаю что делать, папка у тебя слабовольный». С другой стороны, я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым. Но мне и обидно за него, потому что ужасно слышать такие слова взрослого мужчины, который, кстати, многого добился в очень непростой, подходящей совсем не для слабохарактерных, профессии.
В-третьих, несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться. Не дальше дежурного «как дела?» по телефону. Во мне много злости, обиды, горечи. И если обычно это меня не беспокоит, то при одном взгляде на нее всё возвращается. Дольше получаса в одном помещении – меня чуть ли не трясти начинает.
И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать. Это похоже на комариный укус – не чешется пока не трогаешь, но если начал чесать, не можешь остановиться пока не раздерешь до крови.

Ответы психологов

Алина, здравствуйте! Неясность, обида вокруг которой вы сейчас ходите и того, что так мучительно, а также фраза "поздний ребенок". Может быть проработано на аналитическом взаимодействии. Видимо, вы испытываете большой интерес, потребность к тому, чтобы получить здоровые защиты.

С уважением.

Алла Кудряшова, консультации, психотерапия (skype)Минск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Алина, мои Вам сочувствия. И вравду, начинать жизнь с того, что ее (жизнь) душат, одиноко, страшно и обидно.

Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но».

Вообще-то это жизнь. Просто для того, у кого нормально было редко, каждая последующая ненормальность может восприниматься как очередная драмма или трагедия. В любом случае ощущение того, что опять приходится себя насиловать, чтобы как-то выжить в очередной экстримальной ситуации, присутствовать будет.

у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.

Алина, болезнь Вашей мамы и есть следствие ее характера. Характер сформировался еще в детстве. Все взаимосвязано. А перевоспитать вообще никого нельзя. Даже ребенка после 6 лет это уже невозможно сделать. Если только воспитание не будет носить элементы психотерапии. Изменить может только психотерапия, контакт с психологом или сложная психологическая ситуация (но не факт). А к психологу ходят добровольно, это к психиатру привозит бригада. Просто на тот момент Ваша мама была незрелым человеком, чтобы заняться своей жизнью. Да и о психологах она навряд ли что-нибудь знала.

Не могло у Вас быть нормального детства. И принять этот факт придется, если конечно хотите освободиться от этого напряжения. Как правило за принятием следует изменение отношения к своему прошлому. Боль не пройдет, но она может становиться слабее, пока в конце концов Вы не обнаружите в ней источник собственной возможности любить. Пока же Вы звучите не как взрослая женщина, умеющая любить, а как взрослая женщина нуждающаяся в любви.

Вы проделали немалый путь, чтобы выжить. Но это еще не конец. Если хотите жить полной жизнью, путь стоит продолжать, и он также не короток. Психотерапия Вам очень рекомендована. А собственные страдания стоит рассматривать как точку роста. У Вас в связи со случившимися в детстве событиями, должен быть заложен большой потенциал к развитию. И с этим можно будет делиться со временем с другими.

я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым.

Раз жива обида, что естественно, значит в этом месте своей души Вы по-прежнему маленькая девочка. Если займетесь собой (я имею в виду работу с психологом), сознание сформирует другое отношение к родителям. Не как к союзникам, врагам, слугам и пр., а как к равным Вам взрослым людям со своими сложностями, ограниченными возможностями, комплексами и т п. Но это дело не быстрое.

несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться.

Важно сознавать, зачем Вам с ней общаться. Вы не хотите быть такой же жестокой, как Ваша мать, и мысленно заставляете себя ее любить, или, может быть, Вы до сих пор ждете от нее выражение любви к Вам. Это важно прояснить, чтобы понимать, как с этим обходиться.

В любом случае насиловать себя не стоило бы. Вы и так психологически изнасилованный человек. Думаю, что любовь к себе самой и забота о себе - это то, что Вам нужно в первую очередь.

И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать.

Когда пройдете курс психотерапии.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0