Hur uttrycka din synvinkel och inte gräl? Struktur Jag är ett uttalande. Metod för att lösa konfliktsituationer: "I-uttalanden"

Vanorna i vår kommunikation skapar ofta ett hinder för ömsesidig förståelse. Ilska, förolämpning och irritation hålls inuti, förstör hälsa eller okontrollerbart stänk på andra och förstöra förhållandet. Oförmåga att förmedla de omgivande önskningarna och förfrågningar med ett vanligt sätt, förhindrar intimitet och normal kommunikation.

Psykologer används i praktiken en mängd olika professionella tekniker för konstruktiv kommunikation, och tekniken för ett självutlåtande är en av dem. De flesta människor är inte experter inom psykologi, men med vissa ansträngningar kan man lära sig kompetens med produktiv kommunikation.

Jag säger

I-uttalande, i motsats till konfliktkommunikation anses vara en av komponenterna i konsten av hälsosam och fruktbar kommunikation. Vem som helst äger en rik uppsättning känslor och känslor. Men inte alla kan känna igen och kalla "heter" den känsla som de tog i besittning. Sådan skicklighet är mycket värdefull, den kallas emotionell läskunnighet eller emotionell intelligens. Det är dock inte tillräckligt att förverkliga dina känslor, det är viktigt att kunna uttrycka dem på ett hälsosamt sätt, det vill säga att tala.

Förstå vad som händer med partnern och kompetenta dina handlingar med sina känslor är också viktigt. Jag säger - bra verktyg För att uppnå känslomässig läskunnighet, kommer han att lära sig att göra utan föråldrade tekniker, såsom repreak, kritik och avskrivningar.

I-uttalanden i jämförelse med konfliktutlåtanden

"Alltid ropar du på mig!", Eller "Jag är offensiv när jag skriker."

"Du irriterar mig med dina deleasings!", Eller "Jag oroar dig när du försenar det, skulle jag vara lättare om du ringde."

"Stör inte att arbeta!", Eller "Jag är vilse när du distraherar mig, efter en halvtimme kommer jag att slutföra jobbet, och vi kan prata."

Ovanstående exempel visar kontrasten mellan det icke-konstruktiva meddelandet och det öppna uttalandet. Den första som påverkar samtalets identitet, förolämpar de honom, ofta orsakar konflikter. Den andra uttrycka uteslutande känslor av att tala, avgifter och hämningar är frånvarande.

Hur man lär sig?

Förmodligen kommer tekniken att säga i början att verka ovanliga och svåra, men alla kan behärska det, det viktigaste är att börja. Det är dyrt att lyssna på sina känslor när utseendet på spänning eller irritabilitet inom sig själv. Gör du: "Det verkar, jag är arg", "Jag är ledsen", "Jag är rädd", "Jag skäms."

Perfekt om det visar sig identifiera dina känslor genom att behålla sitt utseende med en viss anledning. Realiserad, förstod - framåt. Därefter måste du säga, svara på handlingar eller ord från en partner, för vilken jag ska fungera som ett uttalande. Det viktigaste är att inte gå vilse och säga inte något som: "Det är synd, när du skriker på mig," eftersom den andra delen av det här meddelandet helt ogiltig. Och i meddelandet: "Det är synd när jag skriker, talar vi om känslan och orsaken till hans utseende, är partnerns personlighet inte påverkad. Ett sådant uttalande är positivt och vänligt.

Jag är ett uttalande kan vara kort och koncis (det är synd när jag skriker på mig) eller länge (det är synd, när jag skriker på mig, ser jag att du inte är lätt för dig att prata, låt oss diskutera allt när lugna ner dig). I en lång fras avslutades ett sensmeddelande och empati tillsätts till partners tillstånd, varefter det föreslås att återuppta konversationen senare.

Självklart är det inte så lätt att bygga om och börja prata med "rätt", men det är viktigt att allt kommer att visa sig, det är viktigt att lyssna på dig själv noga.

"Jag är så glad att du har födt", "Jag är nöjd med både din uppmärksamhet", "Jag är tacksam för dig för att vara i närheten" - dessa fraser kommer att bidra till att förbättra makarnas relation, höja barnets självkänsla, stärka vänskapen. Det finns värme av sådana fraser på själen, de är försiktiga och kärlek. Detta är också ett uttalande, och de är garanterade att glädja andra.

Är det alltid relevant?

Användningen av metoder för jag säger är effektiv i alla livssituationer. Om konflikten i full gång, folk höjde en röst, eller till och med kamp, \u200b\u200bär meddelandet om känslorna av en osannolikt att höras till andra. I arbetsgruppen kommer jag att vara lämplig i ett vänligt samtal, ibland på affärsförhandlingar, men det kan låta löjligt under andra omständigheter. Till exempel, om arbetstagaren regelbundet är sent, eller inte uppfyller sina uppgifter, är hans chef alltför att prata om sina känslor om detta.

Stora möjligheter!

Öppen kommunikationsstil ger en kraftfull stimulans för en positiv förändring i familjesystemet, bidrar till närmande, kommer att bidra till att förbättra välbefinnandet och humöret. Barn som bor i en atmosfär av ömsesidigt förtroende, kan vara vänner, lära sig, de är tyst uppdelade med sina föräldrar med sina erfarenheter. De vet att de alltid kommer att lyssnas på dem och förstå. På jobbet eller med vänner är användningen av jag säger en utmärkt nyckel till ömsesidig dialog och vänlig kommunikation.

Författare Rumyangerva T.V.
Förbättrad känslomässig kompetens och förbättring av ömsesidig förståelse för att kommunicera både med mycket nära människor och med vänner, kollegor, involverar masteringsteknik formulering I - Uttalanden, liksom dess tillämpning i konflikt och svåra livssituationer, som ett konstruktivt sätt att uttrycka sina känslor och erfarenheter.

Hur uttrycka din synvinkel och inte gräl? Hur man uppnår ömsesidig förståelse med kära, vänner, kollegor? Jag kan hjälpa mig-uttalanden.

Jag kommer att ge en bit från min bok om i-uttalanden

(Rumyantsva T.V. Självreglering och professionell identitet för lärare av allmän utbildningskolor. Monografi. - Yaroslavl: MoU GPCRO, 2012, 178 s .. Källa):

Jag är ett uttalande (eller I-meddelande) är ett meddelande till samtalaren om sina erfarenheter i samband med en viss händelse.

I-uttalande struktur Innehåller fyra huvudkomponenter (1-4) och två ytterligare (5 och 6):

1) "När ..." (Beskriver oföränderlig faktisk sida av händelsen, dvs vad som hände så exakt och mer specifikt).

2) "Jag kände (a) ..." eller "Jag gillade / tyckte inte om" (Det sägs vilka känslor, känslor testades).

3) "Eftersom ...." (förklaras, i samband med vilken denna känsla uppstod, vilket värde är det här händelsen för talaren).

4) "Jag vill ...." (Det föreslås för det önskade alternativet för utvecklingen av situationen).

5) "Jag hoppas ...." (Eller det positiva resultatet av utvecklingen av situationen anges, eller möjligheten att uppnå ett avtal om utvecklingen av situationen) diskuteras.

6) "Annars ..." (De uttalas eller sanktioner i händelse av en negativ utveckling av situationen, eller ett förebyggande av oönskade förändringar i relationer).

I-uttalanden kan bära en positiv eller negativ mening beroende på det tecken som lämnats av den emotionella reaktionen. En kompetent formulerad och uttryckt medlem bidrar till både förbättringen av välbefinnande för att tala och reglera konfliktsituationer i förhållandet mellan familjemedlemmar, kollegor, förtydliga och fördjupa ömsesidig förståelse (mellan makar, föräldrar och barn, kollegor).

Ett exempel på ett negativt uttryck (uttalanden som innehåller en beskrivning av negativa känslor):

"När du istället för att komma hem klockan 19.00, återvänder du klockan 23.00, utan varning om förseningen. / Jag känner både rädsla och ilska och ängslig. / Jag klättrar upp tankarna att något hemskt hände med dig, jag oroar mig. Å andra sidan är jag arg när jag tror att du bryr dig om mig om du är tvungen att oroa dig, inte varning om förseningen. / Jag vill att du ska komma hem i tid - kl 19.00. Och om du försenar, skulle jag varna i förväg. / Jag hoppas att du tar hänsyn till min önskan. / Annars kommer jag att bli mycket skadad av dig, och vi kommer att strida. "

Ett exempel på ett positivt uttryck (uttalanden som innehåller en beskrivning av positiva känslor):

"När du kommer hem tidigare än vanligt (tidigare 19.00). / Jag är glad. / Eftersom vi har mer tid att spendera det tillsammans. Jag gillar att kommunicera med dig så mycket! / Jag vill att du ska komma hem tidigt så mycket som möjligt. / Jag hoppas det.

Det är viktigt att notera att uttalandet formuleringen är en komplex uppgift, och det är inte alltid omedelbart möjligt att noggrant formulera sin reaktion och i form av känslor och i form av tanke och i form av önskan och i form av ett angivet faktum. Vi behöver träna i formuleringen av varje komponent först för dig själv, och sedan för överföring till en annan. Ursprungligen är formuleringen av jag säger bara för dig själv.

Med utvecklingen av färdigheten att formulera utvecklas uttrycket och förmågan att hantera sina känslor utvecklas, ökar effektiviteten av självreglering, eftersom formuleringen av I-meddelandet inte bara är fullständig analys Situationer av interaktion, men också fördjupa självanalys, reflektion av sina känslor, önskningar.

Det är särskilt effektivt att använda I-uttalanden för att uttrycka sådana känslor, som ett brott, ilska, aggression, ångest, rädsla. Uttrycket av dessa känslor hjälper öppet att klara av många konfliktsituationer mer konstruktivt, det är mycket viktigt för förebyggande av psykosomatiska sjukdomar.

Vuxens förmåga i familjen att uttrycka sina känslor och känslor i form av jag säger hjälper och behärskar denna mycket viktiga kommunikativa skicklighet. Gör det möjligt att förbättra ömsesidig förståelse och kontakt mellan föräldrar och barn.

På enskilda och familjekonsultationer (heltid och online) hanterar vi kunder med alternativen för formuleringen av I-uttalanden för särskilt komplexa och konfliktsituationer från deras yrkesmässiga eller personliga liv..

http://www.b17.ru/article/11855/

Kontakt! Det är klart att erbjuda sin hjälp som psykolog - psykoanalytiker, som ständigt arbetar både med enskilda kunder och med par, familjer med svårigheter i relationer. Jag kommer alltid vara glad att hjälpa dig eller dina nära och kära att skapa och upprätthålla mer harmoniska och tillfredsställande relationer! Erfarenhet av individ, familjerådgivning över 15 år.

Du kan kontakta mig:

Fortfarande mina artiklar nära detta ämne.

I-uttalandet är en form av uttalanden där en person talar om sina avsikter och villkor, om hans känslor, försöker att inte röra och inte skylla på sin samtalare.

Teknik "I-uttalanden" - effektiv mottagning I kommunikation mildrar känslomässig spänning och varna uppkomsten av konfliktsituationer.

Fördelarna med tekniken "I-uttalanden"

Vad är det vanliga, vid första anblicken, den harmlösa striden? Med vissa invändningar eller missförstånd, kommer du att säga. Och du kommer att vara rätt. Och varför är det några sådana livskvällen i konflikt? Och för att vi alla begår samma strategiska misstag, attackerar och anklagar en partner. Samtidigt kritiserar vi sina personliga egenskaper och sammanfattar alla situationer, gärningar och handlingar.

Sådana anklagelser börjar oftast med angriparna på Pronouns partner. "Ja, du": "Du håller dig alltid så att jag bara är värre," "Du säger aldrig någonting bra, bara svär", "Du är faktiskt bryr sig inte om du bara tänker på dig själv. " Förutom olika anklagelser använder vi generaliseringar av typen "alltid" eller "aldrig", vilken bara olja i elden hällde och tvingar din partner att gå till attacken.

Eventuella anklagelser kommer lätt att skilja sig till en konflikt, men användningen av tekniken för "I-uttalanden", nämligen övergången från "du" till "jag", en beskrivning av mina känslor, mjukar vanligtvis den spända situationen. Som de säger, känna skillnaden:

"Tycker du om ditt huvud, vad pratar du alls?" Eller "Jag har obehagligt att höra vad du sa nu." Det sista uttrycket av mina känslor låter självklart mjukare och artig, och motståndaren är inte meningsfullt att försvara sig, tvärtom, önskan att diskutera den kontroversiella problemet.

Teknik "Jag" -vistning "i konfliktförebyggande

Vid användning av tekniken för "I-uttalanden" visas möjligheter:
Förklara intentioner utan att åsidosätta sina egna intressen.
Utsläpp spänningen utan att tillverka konflikten;
vara självsäker och sanningsenlig i orden sa;
ha kvar personliga kvaliteter, blockera vägen till manipulation och tryck;
ge partner rätt att välja
Ta hänsyn till detaljerna i motsägelserna och hitta en acceptabel lösning för båda.

Varningar när du använder tekniken "I - Sayings"

Men du måste vara försiktig: om den här tekniken är att applicera noggrant, kommer det inte att förhindras konflikter, utan att multiplicera. Faktum är att varna konflikten är inte tekniken för "I-uttalanden" som sådan, men framför allt artighet och korrekthet, också lusten att förstå samtalaren och förmågan att försiktigt, taktfullt formulera sin position och deras intressen.

Till exempel, en sådan beskrivning av dina känslor som: "Jag är i rabies, när jag ser de otvättade rätterna" kommer att starta en skandal från en semolotud.

Eller "Jag irriterar när du är sen för ett datum" - kanske kommer du att berätta om din känsla av irritation, och det visade sig vara försenad. På samma sätt var frasen "Jag var så orolig, medan du inte var, och det var skadat att du inte ringde mig" - samtidigt som du bibehåller (som) formen av "I-uttalanden", är den här frasen samtidigt en prissättning, anklagelse och tillräckligt med oförskämd psykologiskt tryck på partner.

Om du tänker på dig själv och dina känslor i dina "i-uttalanden", kommer vi att provocera en konflikt.

Undvik "I-uttalanden" när du upplever stark irritation eller ilska. Först måste du lugna dig och komma i känslor, och förstår då att du verkligen känner till specifik situation, och använd bara tekniken "Jag är ordspråk"

Rätt "I-uttalanden" behöver lära sig, vända dem i högre grad i mjuka förfrågningar och "I-meddelanden". Ofta är jag ett uttalande används som ett sätt att locka ytterligare uppmärksamhet åt dig själv, för att driva ett rent personligt intresse. "Jag", "jag", "jag" ... så är inte förvånad över att ibland sådana uttalanden uppfattas negativt som manifestationer av egocentrism eller till och med narcissism.

Algoritm "I - Sayings"

"När ... .. Jag känner ....... Jag skulle vilja……"
Till exempel, "när jag skriker på mig, är jag upprörd, och jag vill komma ut ur rummet"

Hur man använder tekniken "Jag är ordspråk"?

1. Starta frasen med en beskrivning av det faktum som inte passar dig i en annan persons beteende eller handling. Jag betonar exakt det faktum! Inga känslor eller utvärdering av en person som en person. Till exempel, så: "När du är sen ..."

3. Då måste du förklara vilken effekt detta beteende har på dig eller de runt dig. I exemplet, sent, kan fortsättningen vara så här: "Eftersom jag måste stå vid ingången och frysa", "för att jag inte vet orsaken till din sena", "för att jag har lite tid att kommunicera med dig" , etc.

4. I den sista delen av frasen måste vi rapportera din önskan, det vill säga vilket beteende du vill se istället för vad som orsakade dig att ha missnöje. Vi fortsätter samma exempel med en fördröjning: "Jag skulle verkligen vilja att du ringde mig om du inte kan komma i tid."

Som ett resultat, istället för laddning, "du har varit sent igen", får vi uttrycket som "när du är sen, jag oroar mig, för jag vet inte orsaken till din sent. Jag skulle verkligen vilja att du ringer mig om du inte kan komma i tid. "

Exempel på teknik "I - Sayings"

"Du verkar ständigt på ditt eget sätt," du kan ersätta jag - säg "när du gör allt på mitt eget sätt, är jag upprörd, för jag tror det för dig, oavsett min åsikt. Jag skulle vara glad om vi bestämde oss för att göra. "

"Du älskar inte längre," och exemplet "Jag är ordspråk": "Jag är viktig för manifestationen av dina känslor"

"Varför avbryter du mig hela tiden" "Jag är ett uttalande": "Det är svårt för mig att koncentrera mig, lyssna på slutet och fråga den önskade frågan"

"Varför tenderar du mig" och exemplet "Jag är ordspråk": "Jag ska försöka vara tålamod om du lär dig att respektera mig"

"Du är hemskt i ditt beteende" och "Jag är ett uttalande": "Ditt beteende har vuxit mig. Du kan inte göra det längre "

"Du använder mina saker utan tillstånd" "Jag är ett uttalande": "Jag är obekväma när saker är belägna på andra ställen. Fråga tillstånd, och jag kommer gärna att berätta för dig hur man använder dem och var de är "

"Du bor bara med ditt arbete." Exempel "Jag är ord": "Jag är ensam på kvällarna utan dig"

"Du lyssnar inte på mig." Eller "Jag är ett uttalande": "Din åsikt är viktigt för mig, lyssna på mig"

Användningen av självutlåtande teknik kräver en viss upplevelse, eftersom det inte alltid är möjligt att snabbt navigera och bygga om frasen, men över tiden blir det bättre och bättre. Tekniken för jag säger inte tvingar partner att försvara sig, utan tvärtom uppmanar honom till dialogen, gör det möjligt att uttrycka min åsikt och upprätthålla ömsesidig respekt.

Teknik "I-uttalande" - å ena sidan, mycket enkel, och på den andra - inte så ofta som används i taldesignen. Varför? Kanske på grund av det faktum att de inte vet allt om denna teknik. Berätta vad.

"Jag är ett uttalande" överför din expressinär inställning till ett visst ämne, händelse, situation.

Algoritm "I-uttalanden"

1. Objektivt beskriva händelser, situationen utan uttryck som orsakar spänningen ("när jag ser det ...", "när det händer ...").

2. Beskriv din känslomässiga reaktion, för att exakt kalla din känsla i den här situationen ("Jag känner mig ...", "Jag är upprörd ...", "Jag vet inte hur man ska reagera ...").

3. Förklara orsakerna till denna känsla och uttrycka sin egen ("för att jag inte gillar ...", "Jag skulle vilja ...").

4. Skicka så många alternativa alternativ som möjligt ("Kanske borde du göra det här ...", "Nästa gång ...")

5. Ge ytterligare information till partnern om problemet (förklaring).

Situation + Jag är en känsla + förklaring

"Du är ett uttalande" / "Jag är ett uttalande"

* Du lyssnar aldrig på mig! / När jag ser att du inte lyssnar på mig, är jag obehagligt, för att jag talar ganska viktiga saker. Var försiktig med vad jag säger.

* Vad pratar du med mig hela tiden parallellt? Jag tycker det är svårt att säga när någon annan pratar samtidigt med mig. Om du har en fråga - fråga honom. Kanske om du lyssnar noga på mig, så får du färre frågor.

* Forever du hamish! / När du felaktigt pratar med mig, är jag irriterande och jag vill inte kommunicera med dig längre. Enligt min mening kan du vara mer respektfull för mig. I sin tur försöker jag vara mer tolerant.

* Du håller dig alltid fruktansvärt! / I den här situationen uppförde du ful. Jag är förolämpad av ett sådant beteende. Du kan vara annorlunda, så snälla, nästa gång vara mer fasthållen.

* Du tar alltid en tidning från bordet utan efterfrågan! / När det tar saker från mitt bord utan efterfrågan, i synnerhet tidningen, obehagligt. Kanske vill jag arbeta med honom inom en snar framtid. Därför har jag inget emot så att du tar tidningen, men frågar mig först om det är möjligt att göra det.

Aktivt lyssnande

Varje person är mycket trevligare att kommunicera med samtalaren, vem vet hur man lyssnar, och inte bara chatta. Alla studier har visat att endast tio procent av människor kan lyssna på deras samtalare. I artikeln kommer du att lära dig de viktigaste typerna och teknikerna för den aktiva hörseln.

Alla vill se i sin samtalare en vänlig och uppmärksam lyssnare, som gärna stöder konversationen. Därför är det trevligt att prata med alla med den mannen som vet hur man talar, men med dem som vet hur man lyssnar. Det var inte en slump att riktningen av en aktiv empatisk utfrågning introducerades samtidigt som man förbättrade cheferna för cheferna i världens ledande länder.

De viktigaste stunderna vid förhandlingen är feedback, tack vare vilken källa har en känsla av att hans ord inte är uttalade tomma, och viktiga för samtalaren. I olika uttalanden finns det två meningsfulla nivåer: en känslomässig nivå och informationsnivå. Feedback är också två typer: återspegling av sinnena att tala och reflektera information.

Flera mottagningar av den aktiva hörseln särskiljas: giveaway; Döv tystnad - ingen reaktion; "Spegel" - upprepning av den sista frasen av sin samtalare med en ändring av ordsprioritet; "Echo Reaction" - Repetition sista ord hans samtalare; uppmaning; suggestiva frågor; klargörande frågor "Parafrase" - Överföringen av kärnan i samtalet av samtalaren med andra ord; Fortsatt - lyssnaren är benägen i historien om sin samtalare och trivs flitigt för att slutföra sin fras; Uppskattningar och tips; känslor; "Radierade reaktioner"; Irrelevanta uttalanden - uttalanden som inte alls är relaterade till det här fallet eller gäller endast formellt; Logiska konsekvenser - antaganden om orsaken till händelser från samtalets uttalanden; ignorera för samtalaren - bristen på uppmärksamhet på orden av en partner eller ignorerar samtalaren; Fråga - Ställa in en mängd frågor utan att ange ditt mål.

I mottagningar av den aktiva hörseln särskiljas tre klockor: förtydligande; Stöd; Kommentar.

Under den period som stödjande av konversationen är det viktigaste målet att ge möjlighet till sin samtalare att uttrycka den antagna positionen, relevanta lyssnesreaktioner på samtalaren i detta stadium - Giveaway, tystnad, emotionellt "ackompanjemang", "Echo".

För att förstå målet som du korrekt förstått din samtalare korrekt förstå och förtydliga frågor, parafras. Vid tidpunkten för kommentarer på sin samtalare bör lyssnaren uttrycka sin åsikt om de hörda - lyssnaren ger sina uppskattningar, tips eller kommentarer.

Det finns sådana typer av hörsel: en aktiv hörsel, en empatisk hörsel och en passiv hörsel.

Under den aktiva hörseln i förgrunden finns det en återspegling av information. Generellt accepterade tekniker för den aktiva hörseln: en permanent förfining till den korrekta förståelsen av den hörda informationen med hjälp av klargörande frågor. Typer och tekniker för det aktiva hörapparaten Endast i händelse av att du tar hänsyn till den situation som händer, innehållet i denna konversation och den emotionella tillståndet för din partner. Dessutom används teknikerna och typerna av aktiv hörsel endast när samtalaren är lika med dig.

Det finns situationer där du behöver lyssna på en person som är i känslomässig påverkan, så i den här situationen, kommer typerna och teknikerna för den aktiva hörseln inte att fungera på något sätt, för vid den tiden kommer din samtalare att vara bara en person som inte kan Styr hans känslor och kan inte fånga innehållskonversationen. I det här fallet bör partnern vara säker på att den kan klara av självkontroll och först då kan du fortsätta konversationen på lika villkor. I sådana situationer är en passiv hörsel perfekt. Så när en person är i ett tillstånd av känslomässig påverkan rekommenderas det att helt enkelt lyssna på honom och göra det möjligt för honom att förstå att du stöder det och lyssnar noga, det är bäst att använda - "UGU-reaktion".

Den känslomässiga tillståndet hos en person liknar en pendel, för att ha nått den högsta punkten av känslomässig värme, börjar känslor lugna sig, då ökar känslan av känslor, kommer till högsta punkten och faller igen. Om processen med "pendulum" inte stör en person att helt tala och lugna sig, och då kan du fortsätta en vanlig konversation.

Ändå önskar alla människor att dela sina erfarenheter och känslor med dem, och förstås också. Därför är det viktigaste i empati och förstå samarbetets sinnen. Och hemligheten i en utmärkt utfrågning är att ge din egen följeslagare lättnad och öppna nya oöverträffade vägar för att förstå din egen.

Slutsats: Den empatiska hörseln gör det möjligt att överleva samma känslor som dina partnerupplevelser, återspeglar samma känslor, förstår det emotionella tillståndet för deras samtalare och delar upp det. Det är också viktigt att veta att med en empatisk hörsel finns det inga råd, utvärderingar, kritik, läror och moral.

Det finns ett antal tomma hörapparater:

Det viktigaste att ställa in för hörseln, det vill säga för en viss tid att glömma dina problem, för att du kan förstå dina partners känslor.

I hans reaktioner på samtalets uttalanden måste du uttrycka erfarenheter, känslor och känslor.

Stödja pauser. Efter dina svar bör samtalaren tänka och klättra, och du behöver veta att det bara är hans tid och bör inte göras med sina förtydliganden och överväganden.

Med en empatisk hörsel är det bara nödvändigt att återspegla partnerns sinnen och behöver inte förklara för honom orsaken till uppkomsten av sådana känslor.

Vid initiering av partner är det bäst att upprätthålla en konversation korta fraser och interjets.

"Jag" -Vunning och "du" - säger "du avbryter mig!" "Det är svårt för mig att prata när någon annan pratar samtidigt med mig. Det är synd och det verkar som om du inte är intresserad av att prata med mig. Om du har en fråga - fråga honom. Kanske om du lyssnar på mig till slutet, så får du mindre frågor. "

"Jag" -Vunning och "du" - uttalandena "alternativt är du hami!" "När jag hör dina ord, irriterar jag och vill inte kommunicera mer. Jag vet att du kan vara mer respektfull för mig. Jag skulle vara så trevligt för mig. I sin tur försöker jag vara mer tolerant. "

Schemat för att bygga "I" - uttalandena i frasen börjar med fakta: beskriver beteendet hos en annan person som inte uppfyller dig, eller en beskrivning av situationen som orsakade en spänning ("när jag ser att du ... ";" När det händer ... ";" Jag stöter på det ... "); O följer sedan beskrivningen av dina rationella eller känslomässiga reaktioner på detta beteende ("Jag känner mig ..."; "Jag vet inte hur man ska reagera ..."; "Jag hade ett problem ...");

Schemat för att bygga "I" - uttalandena o förklarar vidare varför detta beteende är svårt för dig, de kallas orsakerna till denna känsla (tankar om de två tidigare föremålen ("Jag tror ...", "Jag tror .. . "Etc.); o kommer med ett meddelande genom att önska vad du vill och vad du tänker göra.

Schema för att bygga "I" - uttalanden layout av ansökningar från "I" består av: o händelser; o reaktioner av individ; o Föredragna resultat för personlighet. I "I" - självuttryck och justering fungerar mycket effektivt. "Jag" - Uttalandet innebär förmåga att självdisas.

Övning "Din tjänst" Syfte: Lär dig att formulera "I" - meddelanden i daglig kommunikation. Byt ut "du" - meddelanden (vänster kolumn) på "I" - uttalanden (höger kolumn). Därefter är gruppen uppdelad i par. De första siffrorna är inbjudna att bilda "du" - uttalanden, och det andra talet ska ersätta dem så snabbt som möjligt till "I" - meddelanden. Då byter paret platser.

Övning "Din tjänst" "Du" - "Jag" uttalanden - uttalandena är bara din egoism! Jag nyligen Jag känner inte samma oro från dig. Vad är det kopplat till? Du kan inte förstå en annan person! Du bryr dig inte vad jag tycker! Du älskar mig inte längre! Du sätter mig inte i någonting och gör allt på din egen väg! Du gör alltid precis som du vill!

Övning "Fogning" övning 2: Först tänk på "du" - ett uttalande som fortfarande sår dig. Berätta om den här gruppen. Troika försöker förstå vad behovet av det yttersta "du" - säg och omformulera det i "jag" - ett uttalande. Övning 3: Registrera 10 "I" - uttalanden. Tillämpningen av konstruktionsschemat "I" - Uttalandena börjar med fakta: Beskrivningar av beteendet hos en annan person som inte uppfyller dig, eller en beskrivning av situationen som orsakade spänning ("när jag ser att du. .. ";" När detta händer ... ";" När jag stöter på det ... "); O följer sedan beskrivningen av dina rationella eller känslomässiga reaktioner på detta beteende ("Jag känner mig ..."; "Jag vet inte hur man ska reagera ..."; "Jag hade ett problem ..."); O Nästa förklarar varför detta beteende är svårt för dig, kallat orsakerna till denna känsla (tankar om de två tidigare föremålen ("Jag tror ...", "Jag tror ..." etc.); o slutar med ett meddelande av Önskar vad du vill och vad du tänker göra.