Веселые объяснительные. Прикольные объяснительные людей, опоздавших на работу

Написание объяснительных записок - это не только возможность оправдать себя, но, зачастую, и повод посмеяться))

Иногда попадаются шедевры - заряжаемся юмором и позитивом!

Объяснительные - смешные, веселые и прикольные

52 штуки

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...

приколы из объяснительных записок

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад.

Я опоздал на урок математики потому, что на перемене ходил в туалет и защемил себе ширинкой то, чем это делал.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Из объяснительной бухгалтера: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

веселые объяснительные

В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.

Вчера покрывал лаком полы в квартире. Утром прилип к ним, пока отдирал ноги, прилипла кошка. Пока отдирал кошку, в квартиру вошла и прилипла соседка. Пока соседку отодрал, вот и опоздал.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

Объяснительная байкера: Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

подборка смешных объяснительных

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Утром я вышел на тренировочную площадку и стал заниматься на турнике. Когда я крутил "солнышко", у меня соскользнули руки и я вылетел за забор военной части. При падении я сильно ударился лицом об асфальт. Проходящие мимо прохожии решили привести меня в чувство путём вливания мне в рот коньяка. Так я и оказался за территорией военной части с синиками на лице и с запахом алкоголя изо рта.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

юмор и позитив в объяснительных записках

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Объяснительная сантехника: Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

невероятные, потрясающие и удивительные объяснительные

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная Чака Норриса)): Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

День добрый, читатели моего блога. Чаще всего я пишу серьезные, мотивирующие статьи, в которые даю полезную и важную информацию. Сегодня хотелось бы внести немного позитива в вашу жизнь, развеселить и поднять настроение.

Я всегда говорю, что к любому делу нужно подходить нестандартно, с креативом и долькой юмора. Даже известный миллиардер Майкл Делл говорил, что то, кто может разломать стандартные рамки, и взглянуть на поставленную задачу под другим углом, тот всегда достигнет успеха. Умение принимать нестандартные решения может стать ключевым в вашей жизни.

Совершенно недавно мне позвонил друг, который работает в отделе кадров одной крупной международной компании. Первые минуты две он просто хохотал в трубку и я так ничего не понял. Потом прислал мне на электронку объяснительную одного из сотрудников, который опоздал на работу. Вот тогда я понял причину его истерического смеха. Полностью текст писать не буду, но если в двух словах, то написано было примерно так:
«Каждое утро в 7-15 на ТВ идет мультфильм «Черепашки ниндзя». Идет он ровно 30 мин, и получатся, что в 7-50 я выхожу из дому. Все про просчитано, и я в офис прихожу аккурат к 9-00. Сегодня должна была быть финальная, решающая серия и главная битва, которую я ждал 4 месяца. Каково было удивление, что в программе что-то изменилось и мультфильм перенесли на 8-30. Пропустить серию не мог. Прошу считать данное обстоятельство как непреодолимую внутреннюю силу. В дальнейшем такого не повторится».

Конечно, объяснительная была страницы на две, авто рассказывал свою любовь к черепашкам ниндзя и ненависть к их врагам. Я понимаю, что это просто выдумка, но креативный подход был засчитан. Начальство с утра получило заряд позитива и не стало наказывать работника.

Так вот, я подумал, что на просторах интернета могут быть десятки схожих смешных объяснительных записок. Немного поискав, я сделал подборку лучших. Читайте, веселитесь, поднимайте себе настроение.

Креативный подход: смешная объяснительная записка

Пришел на работу не вовремя, потому что с утра делать нечего. Обычно до 10 мы пьем чай и читаем газеты. Чая так много в меня не влезает, а в газетах ничего интересного нет.

Опоздание на работу было обусловлено тем, что я отводил ребенка в детский сад. И все шло хорошо до того момента, как ему приспичило в туалет по самой неподходящей нужде. Время опоздания соизмеримо с тем временем которое ребенок справлял нужду. Прошу отнести данный случай к непреодолимой силе, то есть считать как «форс-мажор», ведь мое опоздание не зависело от желания успеть на работу вовремя.

Я опоздал, признаю. Причиной тому стала невыплата мне заработной платы за несколько месяцев. Если будете возмущаться, то вообще уволюсь и буду требовать возвращение всех денег через суд.

В вашей компании работаю несколько дней, но свое опоздание могу объяснить. Сегодня понедельник, очень тяжелый день после выходных. По привычке я сел в метро и приехал в офис на свою бывшую работу. Только по удивленным взглядам сотрудников понял, что тут что-то неладное.

Опоздал так-как получил травму. С утра пил очень горячий чай, у меня не выдержал мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Сегодня, в пятницу я опоздал на работу. И как бы это не было смешно, но причина моего опоздания на 5 часов банальна – думал, что сегодня суббота.

Я опоздал, ведь всегда так делаю. Просто сегодня это заметили.

Утром, по уже сложившейся привычке, я пошел умываться и чистить зубы. Все б было хорошо, но я спросонья выдавил весь тюбик пасты. За увлекательным занятием засовывания пасты назад в тюбик, я не заметил, как прошло много времени. Впредь обещаю использовать только зубной порошок.

Мое опоздание на работу было четко спланировано. Цель – увидеть чем это закончится.

Утром встала, приняла душ, накрасилась, вышла и села в машину, доехала до офиса и даже проработала 4 часа. А потом проснулась. Удивительно, но это был такой реальный сон.

Сегодня, 12 мая, я опоздала на работу так как не могла выйти из вагона метро на нужной мне станции. Пришлось ехать до конечной. Когда возвращалась, то людей было уже меньше.

Я опоздал на работу. Но всему виной демоны с которыми я общаюсь уже на протяжении 3-х лет. Сегодня разговор был на удивление увлекательным.

Причиной опоздания стал здоровый образ жизни. Утром я вышел на работу, несколько прохожих попросили закурит, и на мой негативный ответ несколько раз ударили по лицу. Пришлось обратиться в ближайшую больницу, где рану обработали спиртом. Именно по этому от меня пахнет алкоголем, разбитое лицо и невнятная речь. Я не пил, честно.

Мои опоздания вполне логичны. Езжу я на машине, а дорога не предсказуема. По этому, рисковать своим здоровьем ради того, чтоб вовремя приехать на работу – не собираюсь. Также хочу отметить, что человек я не курящий, в отличии от 90% работников офисов, и в день не делаю по 5 перекуров, что в сумме составляет 50 минут. В то время, как остальные бьют байдыки в курилке, я нахожусь на рабочем месте и выполняю поставленные задачи. Я человек ответственный, по этому раза 2 в месяц приходится оставаться на работе до 23-00 (далее офис закрывают) и подтягивать все хвосты. А все потому, что те, кто 50 минут в день тратят на перекуры, в месяц накапливают аж целых 16 часов, вовремя не справляются с работой и подводят меня.
Таким образом, если взять 16 часов перекуров и 8 часов внеурочной работы, то выходит, что я работаю на 24 часа больше чем 90% сотрудников офиса, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит выгоды в моих опозданиях, то пускай увольняет и найдет более оптимального, курящего, но пунктуального сотрудника, который будет каждый месяц «воровать» у Вас 2 рабочих дня.

Вот такие интересные, креативные и веселые объяснительные записки я нашел на просторах интернета. Они показывают, что главное к любой ситуации, пускай и трудной, подходить с креативом, юмором и уверенностью. Последняя объяснительная вообще вселяет в меня гордость, что человек может трезво объяснить свое преимущество и выгоду для компании.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Вчера, 19.08.2012, я упал с лошади, не выспался и опоздал.

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 348.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Я опоздал на работу на 40 минут, так как не пользуюсь косметикой. А первые сорок минут рабочего времени все равно все наносят макияж.

Я опоздал на работу, так как не курю. Как человек обязательный, я вышел пораньше и на темной еще улице получил травму от каких-то хулиганов, которые как раз хотели покурить. Ближайший медпункт оказался закрыт, пришлось промывать рану водкой. Именно поэтому от меня попахивает спиртом, у меня фингал под глазом, проблемы с речью и потеряна координация. А вообще-то я не употребляю.

Я опоздал на работу, так как обладаю способностью видеть сны и высоким профессионализмом. Утром мне приснилось, что у Билла Гейтца большие проблемы. Я должен был досмотреть такой сон с профессиональной точки зрения.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Уважаемый Дмитрий Викторович! Поздравьте меня - я выспалась!

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная водителя паровоза:
Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Вчера я не смог появиться на работе, так как накануне вечером ко мне приезжал брат, мы засиделись допоздна и немного выпили. Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Объяснительная записка постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

*********************************************

Объяснительная записка Юрия

*********************************************

Объяснительная записка главбуха

*********************************************

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*********************************************

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*********************************************

*********************************************

Объяснительная записка Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

*********************************************

Объяснительная Дениски

*********************************************

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

*********************************************

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

*********************************************

Объяснительная записка Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

*********************************************

Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

*********************************************

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

*********************************************

Объяснительная грузчика

*********************************************

Объяснительная записка старшего прапорщика

*********************************************

Объяснительная Юрия.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила.
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка.
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго.
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика.
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и обосрался от страха.

Объяснительная программиста.
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ.
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора.
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.