Jätin mieheni lähti nyt hyvin pahoillani. Vuosi sitten jätin mieheni, ja nyt en tiedä mitä tehdä. Mitä tehdä palata miehelleni jättämisen jälkeen

Hei, rakas yhteisön osallistujat. Haluan ottaa sinuun yhteyttä, erittäin kova sielussa.
Marraskuun alussa heitin mieheni. He asuivat yhdessä 4 vuoden ajan, lapset eivät halunneet aloittaa sitä eikä minua. Kun tapasimme, kun menin naimisiin, ei ollut vahvaa rakkautta, intohimoa - oli erittäin hyvä ystävyys, keskinäinen ymmärrys, eli platoniset suhteet. Ja suhteemme seksuaalinen osa ei ollut kovin, emme tunteneet suurta vetovoimaa toisilleen. Se tyytyväinen minulle, olin varma, että tärkein asia on olla hyviä ystäviä. Toistaiseksi se toimi, mutta vähitellen fyysisesti meistä tuli yhä enemmän toisistaan, vaikka muuten he puhuivat täydellisesti, he olivat erittäin harvoin riidat. Se ei yksinkertaisesti ole lähellä loppua. (Ei ollut ketään, eikä hänen kanssaan, minäkin olemme jo kauan samaa mieltä siitä, että meidän ei pitäisi pettää meidän välillä, se on parempi heti, jos se tapahtui.) No, täällä olemme tulleet hyvin pieniksi, me kääntyi yksinkertaisesti naapureissa huone (me ammuttimme huoneen, meillä ei ollut asuntoa). Hänen tällaisen viestintään oli varsin tyytyväinen, ja kokenut, että kaikki menetti väärin, että avioliitto muuttui vain kaksi ystävää. Minusta tuli selväksi, että kaikki tämä aika oli rakkauden korvaaminen ystävyydestä. Ennen sitä, olin 3-vuotias, joka oli epävarmasti rakastunut yhdelle henkilölle, ja kun tapasin miehensä, päätin, ettei enää ollut typerää rakkautta, tässä on suuri kaveri, meillä on ystävyys, keskinäinen ymmärrys, yhteiset edut - se on minun aviomies. Mitä muuta etsiä. Olin niin väärin.
Kun aloin ajatella tulevia lapsia, se oli täällä, että rakkaus suhteissamme on läsnä vain ystävällinen-platoninen ipostasi. Ja löydän itsesi, haluan, mutta en näe häntä lapseni isänä, en halua heitä häneltä.
Jätin hänet, alkoi ampua yhtä huolimatta siitä, että minulla oli tiukka taloudellisesti, koska ennen meitä toimitettiin. Mutta se ei pysäyttänyt minua, se teki, että kaikki oli menossa, en halunnut pettää mitään. Silti en pidä siitä, mutta kunnioitan. Nyt me ajoittain kommunikoimme sosiaalisissa verkostoissa, hän mainitsi, että hän haluaa minun palata. Äitini kertoi minulle - ei juo, ei lyö, että tarvitset vielä, tässä on hullu. Mutta en halua palata, hän on arvokas nainen, joka rakastaa häntä itseään, eikä anna hänen rakastaa. Minun piti ajatella aiemmin ennen kuin menin naimisiin. Nyt ymmärrän, että tämä epävarma rakkaus varjostaa minua mielessäni, ja päätin vain kiristää Wedge Wedge. Erittäin kiusallinen omatunto miehensä edessä, hyvin häpeä siitä, että jätin hänet, mutta en halua palata. Apua, kiitos, miten lunastaa syyllisyytenne, miten saada mielenrauhaa?

Hei, nimeni on Elena. Olen 24-vuotias, mieheni on 25. Jätimme puoli vuotta sitten. Tapasin ja asuin yhdessä 2 vuoden ajan. Kun häät muutti Moskovaan. Ja vasta äskettäin ei ollut ongelmia. Rakasti toisiaan hyvin paljon. Oli parhaita ystäviä, toisillemme luottaa. Viime aikoina molemmat menimme töihin ja alkoivat kommunikoida vähemmän. Kaksi kuukautta sitten tapasin töissä kaverin kanssa. En kertonut hänelle, että olin naimisissa (en minä tiedä miksi?). Kokoukset alkoivat, kukkia, kohteliaisuuksia. Hän ei ole kateellinen minusta ehdottomasti (ja luotettu minulle 100 laskusta) niin vain hymyillen. Sitten nämä kokoukset muuttuivat päivämääriksi, kävelee, romantiikkaa ja kaikki muuttui paljon vaikeammaksi. Kollegani, jonka kanssa tapasin, myönsi minulle rakastunut ja laajensi aikomusta aloittaa vakava suhde. (Kun olin jo rakastunut Häneen). Sanoin hänelle, että olin naimisissa. Se oli ensimmäinen, mutta Sitten pyydin vain päästä pois miehestä, avioerosta ja siirtyä siihen. Kerroin koko mieheni. Hän puolestaan \u200b\u200boli myös järkyttynyt, mutta vastasi samasta kuin hänen "kilpailija". Vaadin välitöntä lopullista viestintää. Mikään niistä ei tapahtunut olemaan helppo lähteä! Ja minun piti valita. Gluppo on tietysti valinnut miehensä (kenen kanssa ei ensimmäisen vuoden ensimmäinen vuosi), jolla hän oli tyytyväinen avioliitossa, joka kaikessa minussa Auttoi minua ja tukenut poikaa, jonka tiedän pari kuukautta kaikesta. Käänsin aivojen päälle ja valitsin miehen. Ajattelin, että tein sen oikein, mutta samaan aikaan tunsin onnettoman, rikki, katsoin mieheni ja ymmärsin, että rakastan häntä hyvin ja voimakkaasti sidottu, mutta en vain voi Seiso hänen kanssaan! En voi vetää häntä takaisin niihin uusiin suhteisiin ja en vain löytänyt paikkoja. Tunsin sen ja myös vihaisena. Loppujen lopuksi emme pitäneet sitä ja siellä oli skandaali! Sitten minä keräsi asioita ja lähti. Hän tarjosi avioeroa, sovitin. Olen edelleen tavata työtoverityötä. Näen, että hän rakastaa minua kovasti. Mieheni ei puhu siitä, hän on nyt erittäin vaikea. En tunne onnellisuutta ja tässä suhteessa, koska tiedän, miten minun suosikkini kärsii! Lisäksi kaipaat häntä hyvin ja rakastan sitä! En halua avioeroa, mutta jostain syystä nykyinen kaveri ei myöskään myöskään Voin hajottaa (tuntuu erittäin hyvältä ja tuntuu hänen kanssaan ..) Yleensä ruuvannut puuroa .... En voinut voittaa itseäni ja syöttää aikuisena! Aion olla kuin lapsi, joka haluaa saada kaiken välittömästi! Hämmentynyt lopulta. Nyt mieheni kanssa tuntuu pahalta ilman "rakastaja", mutta "rakastaja" ilman aviomiehiä! No, mikä on minulle vikaa, EH?! Auta kiitos! Kiitos etukäteen.

Vastaanotetut 2 neuvottelut - Psykologien neuvottelut, kysymykseen: Heitin aviomiehen muiden suhteiden vuoksi

Hyvää päivää!

Sinä olet vastannut kysymykseesi, nimittäin - "Minä pannut puuroa .... En voinut voittaa itseäni ja toimia aikuisena! Käyää kuin lapsi, joka haluaa saada kaiken kerralla!"

Mutta olet jo aikuinen ja aikuiset, toisin kuin lapset, ovat vastuussa heidän toimistaan.

Tämän perusteella sinun on vielä tehtävä valinta. Siitä asti kun teet tämän, sinä olet siinä kunnossa, josta kirjoitat.

Auta sinua työskentelemään psykologin kanssa kokopäiväisten kokousten tai poissaolojen neuvonnan muodossa Skype.

Toivon sinulle menestystä.

Hyvä vastaus2 Huono vastaus1

Hei, Elena! Olkaamme pahaa, mitä tapahtuu:

Ja vasta äskettäin ei ollut ongelmia. Rakasti toisiaan hyvin paljon. Oli parhaita ystäviä, toisillemme luottaa.

mitä kuvaat ystävyydestä, sopii, mutta entä avioliiton ja vaimon välinen suhde? Uusien roolien hyväksyminen? Tehtävät? Uusien suhteiden rakentaminen? Loppujen lopuksi ystävyys ei rajoitu ystävyydelle - ja he rakentavat niitä edelleen ja "aikuisten tasolla" on tarpeen oppia ottamaan vastuuta heidän toimistaan \u200b\u200bja toimimattomuudestaan \u200b\u200bja toteuttaa, että jokaisesta valinnasta tulee olemaan Heidän seurauksensa, eikä kukaan päätä sinua!

Kaksi kuukautta sitten tapasin töissä kaverin kanssa. En kertonut hänelle, että olin naimisissa (en minä tiedä miksi?). Kokoukset alkoivat, kukkia, kohteliaisuuksia.

mutta täällä ja aloita seuraukset omiin toimiinsa! Sinulla on perehtynyt nuori mies! Miksi he eivät sanoneet, että naimisissa? Ei voinut vastata vaimonsa roolista? hyväksyttyjä merkkejä huomion - miksi? Mitä halusit saada? Mieheni ilmaisi ja edusti kollega - miksi?

jokaisella toiminnalla on seurauksia - joten olet tullut heidän kanssaan ja niin, että kukaan ei paitsi sallia sen!

Sitten nämä kokoukset muuttuivat päivämääriksi, kävelee, romantiikkaa ja kaikki muuttui paljon vaikeammaksi. Kollega, jonka kanssa tapasin, myönsi minulle rakastunut ja ilmaisi aikomuksen aloittaa vakava suhde. (Kun olin jo rakastunut Häneen). Sanoin hänelle, että olin naimisissa.

Olet itse sallittu itseään tavata hänet! Sinulla on mahdollisuus kehittää kokouksia suhteessa! Sinulla on kaikki tämä ottaa! Ja siten osoitti, miten sinusta tuntuu itsestäsi vaimolleni! Kuinka tehdä nainen ja mikä houkuttelee itsensä!

loppujen lopuksi aikuinen ei tee mitään juuri ja ennen askelta, on tärkeää ymmärtää - näiden vaiheiden seuraukset ja jo päättää niiden perusteella! Eikä hänen "sisäisen lapsen" toiveista ja motiiveista, joka etsii aikuisten hyväksymistä - mutta jättää ainoan aikuisen, joka voi auttaa häntä ulos - tämä on vain aikuinen!

Hän oli aluksi sokki, mutta sitten hän vain pyysi päästä pois miehelleen, avioerosta ja siirtyä häneen. Kerroin koko mieheni. Hän puolestaan \u200b\u200boli myös järkyttynyt, mutta vastasi samasta kuin hänen "kilpailija". Vaadin välitöntä lopullista viestintää. Mikään niistä ei tapahtunut mieleen vain lähteä! Ja minun piti valita.

Sinulla on paljon vaaleja ja odotti sinua päättämään - ja miksi heidän piti tehdä päätös sinulle - elämä on sinun! Tunteet ja vain voit tehdä päätöksen, ja kukaan ei tee sitä sinulle - ja tämä on seurauksia ja vastuuta, jota et halua kantaa, koska oleminen lapsen asemassa on mahdotonta kantaa tätä vastuuta, Mutta vain siirtää se - sinä ja kyyhkyset!

ja mitä kaikesta tämän siination voit ottaa itsellesi? Mikä kokemus?

Käänsin aivojen päälle ja valitsin miehen. Ajattelin, että tein sen oikein, mutta samaan aikaan tunsin onnettoman, rikki, katsoin mieheni ja ymmärsin, että rakastan häntä hyvin ja voimakkaasti sidottu, mutta en vain voi Seiso hänen kanssaan! En voi vetää häntä takaisin uusiin suhteisiin ja en vain löytänyt paikkoja.

tässä on tärkeää työskennellä sisäisissä asemissa - aikuinen, vauva, vanhempi! Etsi aikuistasi ja lapsesi hyväksyminen! Vastuu ja vastuut, sen vaalit ja seuraavat!

sen lisäksi, että toiveet ja himot - lapsen koko aistillinen puoli, on seurauksia - ja tämä on aikuinen vastuu! Ja teet päätöksen, joka perustuu seurauksiin!

Yleensä panin puuro .... En voinut voittaa itseäni ja jatkaa aikuisena! Hän käyttäytyy kuin lapsi, joka haluaa saada kaiken ja välittömästi! Lopulta hämmentynyt. Nyt mieheni kanssa tuntuu pahalta ilman "Mutta" rakastaja "ilman aviomiehiä!

mutta lopulta sinun täytyy ensin tavata itsesi! Ei ole ilman aviomiehiä tai rakastaja - ja itseäni! Olet itse tietoinen siitä, että olet lasten asemassa - ja mennä aikuisille, sinun on otettava vastuu ajatuksistasi, tunteistasi, toiminnastasi - ja tämä on vaikeampaa! Mutta auttaa sinua - ei ehkä aikuisia ulkopuolelta - ja sinä itse - vain tähän askeleen sinun täytyy ottaa vastuu itsellesi - ja tämä valinta on jo sinun!

Elena, jos todella päätät selvittää, mitä tapahtuu - voit turvallisesti ottaa minuun yhteyttä - Soita - Aion mielellään auttaa sinua!

Hyvä vastaus3 Huono vastaus0

Hei! Minulla on erittäin suuri kirjain. Olen hyvin hämmentynyt, minulla ei ole jo tarpeeksi voimaa, olen erittäin huono. Olen 31-vuotias mieheni kanssa, jonka tapasin 10 vuotta sitten. Tällä kertaa suhteemme ei ollut täydellinen, mutta rakastimme toisiaan omalla tavallamme, suhde oli lämmin, kunnioitamme toisiaan, ajan myötä suhde on kasvanut enemmän veli ja sisaret suhteessa. Emme todella vannonut, mutta hän jatkoi minua käyttäytymisessään, kun hän sanoi, että hän ei tehnyt, kaikki oli väärässä ja siksi hän lähti ratkaisemaan minut, jos vain olin tyytyväinen. Ja minulla oli aina kaikki tehdä ja ratkaista itseni. Tietenkään en pidä siitä, mutta toivoin mieheni minun ei tarvitse mennä. Olin väsynyt, halusin tukea mieheni, halusin olla heikko upea vahva mies olkapää, mutta totesi, että tunsin äitini kohtuuttoman lapsen. Jos se ei ollut kotona, olin huolissani, mutta yhtäkkiä hänelle tapahtui jotain, vaikka hän meni kauppaan ja ei ollut viisi minuuttia pidempään. Hänen käyttäytymistään ei ollut samanlainen kuin ihmisen käyttäytyminen, hän oli kevyesti teini-ikäinen.

Nyt hän on 32 g. Hän on periaatteessa viitattu minulle, mutta ei jättiläinen vaan pikemminkin pieni kissanpentu. Koska hänen miehensa, koska hänen miehensä on loukkaantunut minua, se ei ollut puolusta häntä ystävien kanssa, koska en nähnyt kenenkään rikkomusta siinä, olin peitetty kanssani heidän edessään, jos en halunnut mennä jonnekin kanssa Heille vaimo sanoi uudelleen, ei salli. Ystäväni ei valinnut minusta, koska He tiesivät minut sanoistaan. Yhdessä me melkein ei aluksi aina halunnut olla hänen kanssaan seuraavaksi, mutta hän yritti minua olemaan ottamatta sitä, hän ujo jotain, ja sitten minä itse lähti kävelemästä hänen kanssaan, vaikka hän alkoi soittaa minulle päinvastoin, Yleensä hänellä oli ystäväni omat ystävänsä. Sukupuolella meillä oli myös ongelmia, ei ollut periaatteessa intohimoinen suhde, ja ajan myötä vain melkein ei, en halunnut sitä, en tunsi halua, olin väsynyt töissä ja halusin joitakin Romance, ja hän ei halunnut paljon ei halua, sanoi, että koska et halua minua, minun pitäisi seistä pääni ja vain jatkuvasti loukkaantunut.

Ajan myötä hän kertoi minulle, sain kidutusta, että olit vaimoni ja rakastan sinua niin voin. Luultavasti, siksi otin ylös, en sovi minulle, halusin jotain muuta, vaikka en tiennyt, mikä voisi olla erilainen. En halunnut lapsia, ja hän sanoi jatkuvasti, että hän ei halunnut häneltä, että kaikki ei ollut kanssamme, ettemme rakasta toisiaan, vaan vain elää yhdessä. Mutta silti pysyimme yhdessä kaikista loukkauksista, joita olimme toisilleen ja kaksi vuotta sitten, me kaikki päätimme, että sinun on aloitettava lapsi ja aloin siirtää kyselyn, koska Aioimme mennä lomalle, ja aika oli sopiva. Lomalla, meillä oli enemmän yllättynyt toisiaan. Ennen lomaa hän ymmärtää, millaista vastuullista askelta haluamme tehdä, myönsi, että muutin minua, että se oli periaatteessa luonnollinen. Ja olen koukussa tähän tilaisuuteen ja päätin, etten enää halua. Tietenkin me menimme lomaa, mutta en koskaan muuttanut päätöstä, ja syy oli uusi työntekijä, jossa sitten ymmärsin, mikä rakastui. Vaikka asuin mieheni kanssa, en katsonut muita miehiä, koska En edes ilmennyt minulle. Olen kärsinyt mitä kaipaat jotain, mutta ei edes usko, että sitä voitaisiin muuttaa. Asuin mieheni puoli vuotta, koska He ratkaisivat asuntoongelmia, mutta ajatukseni olivat ystäväni, vaikka hän ei edes tiennyt siitä, vaikka näin, että hän myös kiinnitti huomiota minuun. Mies ei uskonut, että lähden. Hän kärsi, hän oli hyvin tuskallista. Se oli myös minulle vaikeaa. En usko siihen, mitä tapahtuu.

Ja kun muutin häneltä, se oli vuosi sitten, ajattelin, että täällä oli minun onneni, nyt voin avata tunteitani. Rakastuin korvillani, odotin niin paljon, kun olin yksin ja voin olla tämän miehen kanssa. Ja 12. joulukuuta 2014, yrityspuolue, me kaikki kierretimme hänen kanssaan. Olin onnellinen, joten rakastuin tähän mieheen, etten edes tiennyt, että se tapahtui, mutta minun onneni ei kestänyt kauan, hän ei osoittautunut tavalliseksi Donjuniksi, hän ei ollut tarpeen vakavaa suhdetta, hän tuli katosi, hän oli hirveän kadonnut minua, kun hän tarvitsi, niin hän tuli, ja sanoin hyvästit hänelle, en kysynyt häneltä, ajattelin, että kaikki toimisi, ja sitten kun olin jo alkanut sanoa, että tarvitsin Normaali suhde, jonka hän heitti minut, sanoi, että hän ei lupaa mitään, että hänellä on toinen, hän rakastaa häntä, mutta se ei voi olla hänen kanssaan, ja olin niin kauan, laitoin sen itse. Se kesti 8 kuukautta. Näistä suhteista olin hyvin Sidewrd, sattuin, jatkuvasti löystynyt, ymmärsin kaiken, mutta ei voinut tehdä mitään kanssani.

Tämän seurauksena lopetan työni kolme kuukautta sitten, koska en voinut nähdä rakkaani, joka heitti minut. Juoksin masennuslääkkeitä, näkemään, että olen rauhoittunut, en voi sanoa, että unohdin hänet, mutta ilmeisesti yksinkertaisesti erottui. Hänen rakkautta kokemuksia vastaan, en ajattele mieheni. Olemme jatkuvasti yhteydessä hänen kanssaan, hän auttoi minua kaikessa. Että palasisin häneen edes ei ajatellut, koska hullun rakkauteni jälkeen tajusin, etten koskaan rakastanut mieheni. Mieheni on erittäin kaunis, yhtiön sielu, hyvin ansaitsee, jossa on auto, jossa on auto, kadehdittava sulhasen, tytöt, jotka ovat erittäin kauniita roikkuvia pakkauksia, ja hän tietenkin tuona aikana, putosi koko, yhteiset vuodet . En ollut miellyttävä tietysti, mutta en ajatellut sitä. Olen myös kaunis ja ansaitsen myös hyvin, huoneistossa on huoneisto ja auto, minulla on paljon Pokhlnikovia ja arvokas. Ja nyt kaksi viikkoa sitten entinen mieheni oli hyvin paksunnettu, ja minä kirjoitin minulle, kuinka hän oli yksinäinen, että hänellä ei ollut ketään, hän tarvitsee näitä tyttöjä vain yhdelle, hän ei halua rakentaa suhteita ja yleensä ikään kuin Hän oli vielä naimisissa. Kirjoitin, että tulisin nyt, ja olen yllättävän hyvin halunnut tulla, mutta hän ei tullut, hän jo joi kolmantena päivänä, oli yökerhossa, hän olisi kutsunut sinne tyttö. Ja ajoi hänelle. Samanaikaisesti kirjoitin jotain minulle. Olen oppinut sen myöhemmin. Ja tämä viikko perjantaina olin tyttöystäväsi, ja seuraavana päivänä minulla oli syntymäpäivä ja olin jo ymmärtänyt, että haluaisin mennä hänelle, että hän oli minun äidinkielinen mies ja haluan vain kutsua häntä. Stal I Ei ottanut, ajattelin, että hän nukkui ja päätti mennä, minulla oli avaimet. Tulin, ja hän ei ollut yksin ...

Ajattelin kuolla ... valsin hysteria siellä, pogrom, se potkaistiin, vaikka hän ei ollut ja se oli erittäin tuskallista. Vaikka en ole nähnyt häntä muiden kanssa, en ajattele sitä, ja nyt mitä minulle tapahtuu, en ymmärrä. En halua elää, kuten olimme jo asuneet, mutta en näe häntä toisella. Ja jos voisin ajatella, että voisin aina palata, nyt ymmärrän, että ei ole, hän kertoi minulle, että hän ei halunnut kasvaa minulle, että olin hänen äidinkielensä, mutta kärsimme yhdessä eikä palauta mitään. En tiedä, mitä tehdä? Pelkään tehdä virheen. En tiedä päästä irti tai yrittää palauttaa sen? Olen hyvin kotoisin ja läheinen minulle, että hän katoaa elämästäni, etten halua, mutta kun näytin käytännön nähdäkseen hänet muiden kanssa satuttaa minua? Mitä tehdä? Minä en tiedä. Minusta tuntuu pahalta, olen juuri siirtynyt tuskallisesta suhteesta, jonka vuoksi en koskettanut mieleen, ja nyt se on, vaikka ajattelin, että se oli pitkä aikaisemmin. Tänä aikana olemme muuttuneet hyvin. Hän myös vapisi, puhuimme suoraan suoraan, mutta hän ajattelee sitä, mutta hänen mukaansa hänen mukaansa ymmärrän, että hän oli varmasti käytetty elämään ilman minua ja hän pitää siitä, hän sanoo hänelle, että hän on kadehdittava sulhanta, vain valita. Kerro mitä tehdä? Olen niin pelkää kiirettä valinnalla, mutta samalla voin menettää sen.

Galina: Jätin mieheni

Hyvää iltapäivää, Olga! Kuten monet muut naiset houkuttelevat teille toivoa, että autat minua katsomaan tilanteeni toisella puolella ja ymmärtää. Olen aina ollut melko salaisuus, en ole koskaan ollut yhteinen sisimmästä kahdesta syystä kahdesta syystä: 1. Jotta ei loukkaantunut eikä rasittaa omia ongelmiaan ja rakkaitaan, 2. huolenaiheiden vuoksi Se salaisuuteni voidaan käyttää millään tavalla. minua vastaan. Mutta nyt psykologinen apu on vain elintärkeä!

Tosiasia on, että olen naimisissa 18 vuotta, tapasi toisen miehen ja meni hänelle. Mieheni kanssa meillä on 2 tyttäriä 12 ja 17 vuotta vanha, vanhin päättyy tänä vuonna. En voi sanoa, rakastin mieheni tai ei - menin juuri naimisiin hyvästä kaverista. Pidin, että hän kuunteli minua, kuten sanon, se olisi. Joten elämässämme se oli (ja tämä on minun syytäni), että kaikki tärkeimmät päätökset, joita otin - missä elämme, mitä ostoksia tehdä, jossa koululaiset menevät jne. Suhteet miehelleen olivat yleensä normaaleja, kunnioittavasti. Mutta jotain suhteissa vielä puuttui ... en itse tiedä mitä. En ole tyytyväinen, vaikka siellä oli mielenkiintoinen työ, talo, auto ... Joskus halusin tuntea itseni nainen, ei ikuinen moottori ja energinen, joka aurat työssä ja kotona, mutta kotona Samaan aikaan pelkäsin antamaan päätöksen - on ongelmia muiden perheenjäsenten kanssa, koska Uskoin, että he tekisivät kaiken parhaalla tavalla. Ajan myötä minulla oli selittämätön tyytymättömyys henkilökohtaiseen elämääni.

Kun tapasin Vladimir, en usko ajatuksissani jättää miehensä hänelle. Eläimme eri kaupungeissa, hänellä oli perhe - vaimo, suhde oli jo lähellä aukkoa ja aikuisten lapsia. Mutta Vladimir ympäröi minua tällaisella huoudella, huolella ja rakkaudella, että oli mahdotonta vastustaa. Ainoa argumentti yhdistettä vastaan \u200b\u200boli minun alaikäiset lapset: heille on stressi avioero vanhempien, ja aviomies on aina ollut ihana isä heille ... ja ihanteellinen perheemme. Mieheni hoito kaikille on Thunder Clear Sky!

Silti Vladimir onnistui vakuuttamaan minut: Lapset kasvavat ja elävät elämäänsä ja toinen mahdollisuus muuttaa elämäni ei ehkä ole. Mutta halusin todella muuttaa häntä! Ja päätin: julistin mieheni, että rakastan toista, lähdin (asuin pienessä maakunnallisessa kaupungissa) elää hänelle - Moskovan alueella otat juniori tytär kanssani, niin että oli tilaisuus Antaakseen paremman koulutuksensa vanhin pysyy hänen kanssaan loppuun koulunsa. Hänen miehelleen, se oli järkyttävää. En kuvata kaikkia tätä yksityiskohtaisesti, mutta hän sanoi, että olin hänelle sauva, Pusher - aina suunnattu - mitä ja miten tehdä, ja nyt hän menetti tämän tuen ...

Jätin, mutta minulla ei ollut tarpeeksi rohkeutta selittää tyttäreni - mitä ja miksi teen, toivoen, että aika laittoi kaiken paikkaan. Sanoin juuri, että lähdin etsimään toista työtä ja tilaisuutta antaa heille hyvää koulutusta. Aviomies on erittäin vaikea mennä läpi kuiluamme, pyytää palata, olen saanut hänelle kauheaa kipua ja tuntea valtavan syyllisyyden hänen edessään ja lapset.

Vladimir eronnut, nyt elämme yhdessä, ja tunnen erittäin hyvä hänen kanssaan! Eldest tyttären valmistumisen jälkeen aion tehdä avioeroa (olen edelleen naimisissa). Haluan elää suuressa kaupungissa, jossa kaikki on lähellä; Poistamme asunnon mahdollisuuden ansaita asuntosi, löysin hyvän työn, Vladimir toimii kahdessa teoksessa. Nuorin tytär asuu kanssamme, opiskella uuteen kouluun. Kysymyksestä, miksi elämme D.vovan kanssa, voisin vain vastata siihen, että se oli välttämätöntä, ja sitten selitän kaiken hänelle. Nuorempi tytär vihaa Vladimir, uskoo, että hän tuhosi maailmansa, sanoo, että polulla. Akateeminen vuosi palaa elämään ... Vladimir yrittää ystävystyä hänen kanssaan, mutta silti epäonnistuu. Eldest tytär ei ilmaise asennettaan siihen, mitä tapahtuu, koska Asuu isällä. Mutta toivon, että pääsyn jälkeen yliopistoon hän asuu kanssani. Ymmärrän, olen itse syyllinen, että en välittömästi selittänyt lapsille, miksi tein sen, mutta en löytänyt sopivia sanoja ... Olen erittäin kiusallinen siitä, mikä tuhosi perheeni, aiheutti kipua ja kärsimystä hänelle Aviomies, lapset.

Mutta haluan myös olla onnellinen! Kuinka selittää lapsille, mitä sanoja löytää minut ymmärtämään ja anteeksi ??? Tai minun on vielä palata perheelle, jotta lapset ja hänen miehensä olivat hyviä?


Olga_taevskaya : Hyvä Galina! Mielestäni yksi terechim on toinen Cripp. Yksi "musta reikä" veloittaa (onnea ja rakkautta), kuten toinen perustettiin välittömästi, ei vähemmän tuskallista. Katsotaanpa perhettäsi tällaisesta osasta: Olit tämän perheen luku, riippumatta siitä, kuinka mieheni vetäytyi 18-vuotiaana, ja nyt he päättivät lähteä. Miehet paikkasi, jättäen toisen naisen, menettää lapsia, joilla on mahdollisuus apua olennaisesti ja nähdä lapsia säännöllisesti. Mutta teit hyödyntämään äidin venäläistä sataprosenttista etuoikeutta ottamaan lapsia itselleen (kun puolet, mutta toinen tytär aikoo asettua myös kanssasi).

Miehesi on ehdottomasti erittäin epätasaisessa asemassa. Olipa hän nainen, hänellä olisi ainakin lapsia. Voidaan sanoa, että infantile, epäkäytännöllinen ja heikko mies maksaa kahdesti. Mikään hämmästyttävä, että olet väsynyt tällaisessa avioliitossa. Ehkä tämä on välttämätöntä aloittaa keskustelu tyttärien kanssa, väsymyksellä. Mitä olet käyttänyt, tarvitset raikasta ilmaa selviytyäkseen. Joten kysy: Haluatko nähdä minut elossa? Sitten täytyy ymmärtää.

Mutta oikeudenmukaisuudesta sinun on annettava mahdollisuus valita tyttäresi: kenen kanssa he elävät ja jotkut vanhemmat haluavat. Käytit kaiken omalla tavallaan, anna toinen mahdollisuus saada oma mielipiteesi. Ja Respese valinta.

Galina: Hyvää iltapäivää, rakas Olga! Oli erittäin tärkeää minulle - puhua ja saada vastaus, kiitos paljon! Minusta tuli säännöllinen lukija. Viisaus, ystävällisyys, halu ja kyky tukea vaikeassa minuutissa aiheuttaa ihailua ja kunnioitusta, kiitos paljon uudestaan! Toivotan vilpittömästi hyvää terveyttä monta vuotta, elintärkeä ja luova energia, hyvä mieliala, onnellisuus, rauha ja hyvyys! Ja toivon kaikille naisten lukijoiden naisille varmistaakseen, että jokainen päivä heidän elämänsä on epätodennäköistä olla kirkkaita ihmisten hymyistä, joita he kohtaavat, lämpimät erinomaisista suhteista ja miellyttävistä, koska he helposti saavuttavat kaiken, mitä he haluavat ...

Kunnioitus, Galina