ФОТО Getty Images

У семейной жизни можно найти множество плюсов. Она наполняет нашу жизнь смыслом, дарит счастье, чувство душевного комфорта, делает нас здоровее, улучшает сон. В то же время психология семейной жизни не так проста. Те, кто сегодня грезит о подвенечном платье и медовом месяце, завтра могут горько сокрушаться о своей поспешности. Одна из причин ошибок – в том, что мы недостаточно понимаем, чего хочет другой.

Переменчивые ожидания

Социологи из Питтсбургского университета и университета штата Айова (США) решили выяснить, чего женщины ждут от брака. А мужчины? В списке привлекательных черт женщины поставили на 4-е место желание детей и домашнего уюта. В предыдущие десятилетия этот пункт был гораздо ниже. Мужские стандарты также изменились. До 1960-х годов мужчины ставили образование и интеллектуальную развитость женщины на 11-е место. В сегодняшнем списке привлекательных черт ум обгоняет даже красоту (соответственно 4-е и 8-е место) 1 .

В целом исследование показывает, что для мужчин и женщин сегодня надежность и обеспеченность супруга перестали быть ключевыми факторами. Теперь для них более важно совпадать с избранником в уровне образования и интеллекта, взглядах и вкусах. Иными словами, отношения определяются уже не столько внешними атрибутами вроде статуса и репутации, сколько внутренними – нашими мыслями и чувствами. Впрочем, если перейти от абстрактных предпочтений к конкретным решениям, окажется, что все не так просто.

Наследие предков

Мужчины и женщины во многом остаются зависимы от социальных ожиданий и тех ролей, которые существовали в течение многих веков. «Исторически мужчины были более расположены к вступлению в брак, когда они были финансово независимы, а женщины выходили замуж, когда хотели детей, – объясняет Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог, специалист по человеческому поведению и автор книги «Почему он? Почему она?». Хелен Фишер называет это «базовой мужской потребностью» – обеспечивать жену.

Когда женщина вынашивала ребенка, она становилась уязвимой. Тогда обеспечение нужд семьи целиком ложилось на плечи мужчины. Сегодня мужчины по-прежнему не чувствуют себя готовыми к браку, пока не смогут выполнить эту социальную роль. Только теперь это относится скорее к построению стабильной карьеры и наличию счета в банке, а не бизона на вертеле. Женщины также осознают свою уязвимость и стремятся найти того, кто будет рядом и сможет позаботиться о них и о ребенке.

Новые возможности или новые проблемы?

Даже если оба партнера настроены одинаково в отношении брака, это не значит, что в будущем их не ждет разочарование. Семейный терапевт Викки Старк (Vikki Stark) обращает внимание на то, что, как правило, у мужчин и женщин разные представления о том, что главное в браке. Женщина в семейной жизни находит новый источник самореализации. Брак ценен сам по себе, вместе со всеми его атрибутами: детьми, домашним уютом. Партнер становится частью этой картины и ее сотворцом: от него ждут участия и вовлеченности.

Мужчина в семейной жизни видит прежде всего возможность быть с той, кого он любит. Вместе с тем, он более склонен избегать брака или затягивать с этим решением, если считает, что это потребует от него кардинальных изменений в поведении, вкусах и привычках. Мужчина боится, что с новой ролью мужа и главы семейства он лишится своей прежней жизни, друзей, свободы. Брак также означает для него повышенные ожидания, что становится дополнительным источником стресса. «Мужчина стремится к тому, чтобы быть на высоте, чувствовать себя сильным и надежным. Брак становится новым испытанием, проверкой на прочность». Наконец, мужчине свойственен страх, что брак изменит их отношения с любимой, лишит их прежней страсти, а рождение ребенка и вовсе отодвинет его самого на второй план.

Путь к пониманию

Как преодолеть сомнения и страхи? Прежде всего – поддерживать здоровую самооценку и стараться время от времени смотреть на ситуацию глазами другого. «В случае женщины есть риск попасть в зависимость от партнера, утратить свою индивидуальность. Подсознательная тревога из-за своего положения может сделать ее мнительной, недоверчивой, ревнивой, – говорит Викки Старк. – Если вы заметили за собой такие проявления, попробуйте разобраться в себе: есть ли у вас реальные поводы сомневаться в партнере? Помните: ему тоже бывает нелегко, и ваша поддержка поможет ему лучше чувствовать себя в роли семейного человека есть, найти в ней источник силы и повышения самооценки».

Мужчине, в свою очередь, следует быть более внимательным и чутким. «От вас далеко не всегда ждут готовности ринуться в бой, принести невероятную жертву или, наоборот, пойти молча поправить все, – объясняет Викки Старк. – Просто поговорить, проявить участие, спросить ее о том, что у нее на сердце, – этим вы уже покажете, что вам не безразличны ее чувства, вы рядом и готовы быть частью ее жизни. Не нужно разыгрывать крутого парня и пытаться прятать свои проблемы: это лишь создаст атмосферу отчуждения».

1 Journal of Family Issues, 2015, vol. 36, № 2.

photo — Robert Ramirez

В аш брак переживает трудные времена?

Я ни в коем случае не намерен излишне упрощать ваши проблемы. Всегда есть что-то за гранью видимого нашим физическим зрением, но из своего опыта могу сказать, что иногда проблема кроется в ожиданиях.

Ожидания очень важны для успеха любых хороших отношений, особенно если говорить о взаимоотношениях в браке.

Если у вас есть ложные ожидания, вы будете иметь проблемы как и в браке, так и в отношениях с другими людьми.

Вот четыре вида ожиданий, которые могут навредить браку:

1. Невысказанные ожидания. Если пара никогда не делится друг с другом своими ожиданиями для их брака, один из супругов в конце концов будет разочарован. Много супружеских пар думают, что они на одной волне до тех пор, пока не появляется проблема и они вдруг понимают, что на самом деле всё не так.

Я заметил, что проблема невысказанных ожиданий особенно остро обстоит тогда, когда муж и жена находятся на пороге чего-то грандиозного в своей жизни. Например, выполнение родительских обязанностей. Муж и жена естественно предполагают, что они будут обучать ребенка по «единому образцу». Но это не так.

Чем больше вы будете говорить о своих ожиданиях, тем лучше вы будете приготовлены к жизненным сюрпризам, когда они появятся на вашем совместном жизненном пути.

2. Невыясненные ожидания. Когда супруги думают, что они поделились своими ожиданиями друг с другом, но при этом не говорили на понятном для супруга или супруги языке — грядут проблемы в отношениях. Каждый человек говорит на «своем языке». Ожидания, которые вы высказываете, должны быть понятными для вашего мужа или жены. И не раз они должны быть проверены перед тем, как вы поймете их.

Я проводил время с парами, которые предполагали, что выяснили все, или же думали, что их супруг или супруга наверняка «читают их мысли». Очень важно задавать такие вопросы: «Ты говоришь о … ? Я тебя правильно понял(а)?».

3. Неудовлетворённые ожидания. После того, как муж и жена выяснили ожидания друг друга, поняли их и испытали, ваш «рай для двоих» все еще может быть нарушен, если один из супругов не сдерживает свои обещания.

Люди привыкли думать, что брак – это рай, но это не всегда так. В то же время, брак и вправду должен быть отношениями с бесспорным доверием. Обязательства, взятые на себя в браке, должны быть сохранены на самом высшем уровне.

4. Невыполнимые ожидания. У некоторых пар есть ожидания, которые невозможно воплотить в реальность одному из супругов. Наши муж или жена не являются нашими спасителями. Они несовершенны. Они не могут читать наши мысли. Они будут делать ошибки.

Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.

Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.

Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.

Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.

Попадаем в капкан ожиданий.

Что же делать?

Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:

Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.

Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.

Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.

Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.

Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?

Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?

Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?

Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.

В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.

Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.

Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

СУПРУЖЕСКИЕ ОЖИДАНИЯ И ПРИТЯЗАНИЯ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Романова Елена Сергеевна
Алтайский государственный университет
студентка магистратуры факультета психологии и педагогики

MARITAL EXPECTATIONS AND ASPIRATIONS IN A YOUNG FAMILY

Romanova Elena Sergeevna
Altai State University
Master student of the Faculty of Psychology and Pedagogy

Каждый человек, создавая семью, ожидает от брака нечто своё. Ведь все мы разные, каждый из нас воспитывался в своей семье по правилам, традициям и законам, присущим только данной конкретной семье. И нужно заметить, что очень редко модели семьи, стиль поведения и взаимоотношений в ней у молодоженов совпадают. А ведь психологи давно доказали, что молодые люди, в большинстве случаев, переносят модели своих родительских семей в свою собственную. С этого момента и начинаются конфликты. И тут нельзя сказать, что кто-то из них виноват, просто они так воспитывались, и другого образца поведения в семейной жизни у них нет. Каждый из молодых супругов ждёт от другого такого поведения в семье, которое поощрялось и имело действие в их родительских семьях. И как следствие, ожидания не оправдываются. Именно поэтому психологам и не только, так важно исследовать супружеские ожидания не только в браке, но и до его наступления.

Очень часто причиной распада молодой семьи являются завышенные ожидания от брака. Молодые люди, как правило, считают что любви и привязанности вполне достаточно, чтобы построить гармоничные отношения. Но реальность оказывается не настолько проста. И молодые супруги слишком поздно начинают осознавать, что семья – это большой ответственный труд. И тем самым, когда возникает первая серьезная ссора, а молодые люди к этому не были заранее готовы, существует опасность, что она пошатнет хрупкое семейное равновесие.

Рассмотрим основные понятия, связанные с ожиданиями в браке:

• Ролевые ожидания – степень готовности отдать выполнение той или иной семейной функции брачному партнеру. Они формируются в соответствии со стереотипным поведением, выработанным в рамках данной социальной системы, и не зависят от конкретного человека .
• Ролевые притязания понимаются, как личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли .
• Первичная ролевая адаптация. Она включает в себя согласование представлений о характере и распределении семейных функций и обязанностей. Ее первой особенностью является тот факт, что супруги выбрали один и тот же тип роли. А второй – чтобы каждый из крупных компонентов, который необходим для этой роли внутрисемейноного и внесемейного поведения соответствовал у мужа и жены.

Супружеские роли делятся на три основных вида:

• Традиционные роли. Они предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, обслуживание семьи, создание и поддержание уюта в доме, подстройка собственных интересов интересам мужа и др. со стороны же мужа для развития гармоничных семейных отношений требуется экономическая защита и безопасность семьи, поддержание семейной власти и контроля, преданность матери своих детей, принятие основных решений и др.
• Товарищеские роли. Этот вид ролей требует от жены сохранение ее внешней привлекательности, предоставление мужу моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержание различных социальных контактов, интересного общения с мужем и гостями, так же устранение скуки и обеспечение разнообразия жизни. От мужа роль требует восхищаться женой и уважительно к ней относится, обеспечивать средствами для ее нарядов, развлечений, поддержания социальных контактов, а так же совместно проводить с ней досуг.
• Роли партнеров. Они, в свою очередь, требуют и от жены и от мужа экономического вклада в семью, общей ответственности за детей, распределение домашней работы и правовой ответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены, а от жены – равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Еще важно отметить, что для стабильности молодой семьи важна согласованность мнений, в какой степени жена должна посвятить себя профессиональной деятельности, а в какой семейным обязанностям. От этого решения будет зависеть стиль отношений в семье – традиционный или современный.

Вступая в брак, люди редко готовятся к сложностям совместной жизни и зачастую оказываются безоружными перед ее суровыми проявлениями. Сегодня мы узнаем о самых распространенных проблемах и заблуждениях, с которыми могут столкнуться супруги.

Наш эксперт психолог Светлана Башмакова развенчает все стереотипы, связанные с жизнью в браке.

Выходить замуж нужно как можно быстрее, чтобы партнеры не приелись друг другу

Ожидание: первое время партнеры демонстрируют только свои положительные качества, а истинная суть человека становится понятной только через время. И если «настоящее лицо» второй половинки очень отличается от идеального образа, созданного в букетно-конфетный период, супругов ждут серьезные проблемы – ведь к новому персонажу надо будет привыкнуть.

В реальности : все неприятные открытия следует сразу обсуждать. Объясняйте партнеру, что именно вас не устраивает, прислушивайтесь к тому, что не устраивает его. Установите рамки, которых вы оба будете придерживаться, чтобы не нарушать принципы партнера. Обязательно найдите общую цель, к которой вы будете стремиться, иначе противоречия и взаимная неудовлетворенность могут разрушить ваши отношения.

Брак может спасти угасающие отношения

Ожидание: многие думают, что после брака партнеры и их привычки изменятся, что отношения станут качественно новыми, однако это не так. Да, предсвадебная суета, подарки и веселье могут на какой-то срок оживить чувства, но затем быт и ежедневные заботы очень быстро поглотят даже эти всплески радости.

В реальности: не нужно искать в браке спасение от скуки в отношениях, лучше задумайтесь над тем, что можно сделать, чтобы снова разжечь огонь. Возможно, вы настолько привыкли друг к другу, что не считаете нужным говорить комплименты, дарить подарки, восхищаться победами своего партнера. Постарайтесь уделять больше внимания любимому человеку и не жалейте времени и сил на то, чтобы удивлять и радовать его.

Если один из партнеров не хочет вступать в брак, другой должен разбудить в нем ответственность

Ожидание: желание вступить в брак – не вопрос ответственности или долга, а трезвое решение, поэтому принимать его нужно добровольно. Брак под давлением не приносит удовольствия, поскольку заставляет человека отказываться от своих интересов в угоду партнеру.

В реальности: признайте факт того, что каждый вправе самостоятельно решать, нужна ли ему свадьба, и если ваше мнение не совпадает с желанием партнера, то постарайтесь взвесить, насколько для вас вопрос критичен. Поговорите с ним откровенно, узнайте, чем он аргументирует свое решение, и проявите уважение к его точке зрения. Если он не планирует семью, а вы только об этом и думаете, возможно, стоит освободить место для того человека, который хочет того же, что и вы.