Как научить детей дружить? Советы родителям. Как правильно дружить со своим ребенком

Мы живем в социуме, поэтому умения дружить и сотрудничать очень важны для человека. На протяжении жизни нам часто приходится вливаться в новый коллектив и заводить товарищей. Впервые мы самостоятельно сталкиваемся с такой необходимостью в школе. Иногда ребенку бывает очень сложно адаптироваться в новом окружении и найти друзей. Именно таким деткам мы хотим дать несколько дельных советов, которые помогут подружиться с одноклассниками и стать частью коллектива.

Конечно же, первоклассникам не обойтись без помощи первой учительницы. Хорошая классная мама сделает все, чтобы раззнакомить детей, создать новый дружный коллектив. Интересные игры на переменах с участием всех малышей, экскурсии для первоклашек и увлекательные уроки - методы, которые помогут учительнице создать сплоченную команду под названием «наш 1 класс».

Но состояние и готовность самого ребенка вливаться в коллектив (особенно если он меняет школу или класс) тоже очень важны. Малышу нужно научиться знакомиться и заводить друзей - эти умения ему не раз пригодятся.

Хочешь помочь ребенку? Тогда дай крохе такие напутствия:

1. Будь собой

Это, наверное, один из самых важных советов. Пусть не старается выглядеть лучше в глазах других. Люди ценят искренность. Врунов не любят и, когда правда выходит наружу, они теряют друзей, доверие, иногда оказываются объектами насмешек.

2. Проявляй доброту. Чаще улыбайся

«Дружба начинается с улыбки», - эти слова неспроста появились в доброй детской песенке. Утром перед школой настрой малыша на позитивный лад. Ведь знакомиться - это так интересно! Пусть ребенок готовится встречать новых одноклассников с улыбкой и открытой душой. Среди них много хороших, интересных и близких ему по духу людей. Он обязательно скоро это осознает и подружится с коллегами по классу.

3. Представься и познакомься со всеми.

Это не только правило вежливости, но и первый шаг к построению хороших отношений с новыми одноклассниками. , конечно, поможет ребятам познакомиться и узнать друг друга на первом уроке. Но пусть не стоит тихонько в углу, ожидая начала занятий. Попроси его подойти к одноклассникам и сверстникам, представиться и пообщаться.

Первоклассникам в этом нелегком деле могут помочь мамы: запланируйте какой-то совместный досуг для ребят. Поход в кино, театр, цирк или просто на прогулку в парк - отличный способ раззнакомить и сплотить детей.

4. Старайся поддержать разговор.

Малыш видит, как его новые одноклассники что-то обсуждают. Пусть не стоит в сторонке, а подключится к разговору, рассказывает ситуации со своей жизни! Тема ему не близка? Тогда пусть постарается заинтересовать сверстников, при возможности начав новый разговор.

5. Ищи общие интересы.

Ребенок узнал, что он с одноклассником/одноклассницей чем-то похож? Ура! Это хорошо, ведь у них есть общая тема для беседы и занятие, которое сближает. Посоветуй почаще спрашивать об увлечениях новых знакомых и рассказывать о своих. Таким способом можно завести дружбу со всеми одноклассниками не только в школе, а и за ее пределами.

Кстати, сосед/соседка по парте и одноклассники, живущие недалеко, - первые потенциальные друзья малыша. У них уже есть общее место за партой и общая дорога домой. С такими ребятами проще сблизиться.

6. Делай искренние комплименты, хвали.

Люди любят, когда их хвалят. Если малышу нравится прическа одноклассницы или новые кроссовки одноклассника, пусть скажет об этом. Но не нужно учить ребенка делать комплементы просто так, чтобы угодить или понравиться кому-то. Явная лесть - не лучший способ подружиться.

7. Помогай и не бойся просить о помощи.

Ребенок видит, что кому-то нужна помощь? Пусть предложит ее. Это сблизит малыша с одноклассником. Он сам не справляется с чем-то? Подскажи крохе попросить кого-то об одолжении. И пусть он обязательно поблагодарит помощника и предложит ему обращаться при необходимости. Взаимовыручка - часть дружеских отношений.

8. Делись.

Научи ребенка делиться книжками, ручками, линейками, игрушками и другими предметами (если у него есть такая возможность, конечно). Это поможет наладить хорошие отношения с ребятами и получить запасную ручку, когда она понадобится твоему крохе. Хорошо, если в портфеле окажется лишний бутерброд или конфета, чтобы угостить нового товарища (маме на заметку).

9. Не спорь и избегай конфликтов

Дети не всегда могут договориться. Иногда случаются , ссоры и даже драки. После таких нехороших инцидентов с человеком тяжело наладить отношения. Научи ребенка вовремя промолчать, не затевать споры, не лезть на рожон, мирно выходить из конфликтов. Иногда лучше уступить и сберечь хорошие отношения с одноклассником.

Надеемся, эти советы помогут ребенку стать частью нового коллектива и завести много друзей. Твоему малышу сейчас нужна поддержка: у него трудный период. Не забывай об этом и сделай все, чтобы облегчить крохе адаптацию.

Можно ли с ранних лет привить ребенку умение дружить

Все мы знаем, что дружба просто необходима и крайне важна в нашей жизни. Но, к сожалению не каждый родитель знает, чтобы у ребенка появилось представление об этой дружбе, они должны принимать активное участие.

Нужно с раннего возраста учить малыша дружить. Понятие дружбы очень широко. Это уважение мнения окружающих, подавление собственного эгоизма, желание придти на помощь, умение сочувствовать, быть внимательным и добрым. Психологическое, умственное и социальное развитие малыша связаны с тем, как сложились его отношения с друзьями. Дружба – это секреты, выдумки, шалости, радости и даже огорчения. Ведь без обид и мелких ссор не возможны человеческие отношения.

Замечательно, если у малыша уже есть круг друзей. Но бывают ситуации, когда ребенок попадает в незнакомую обстановку, например, отправляется с родителями отдыхать на море. Опять нужно заводить знакомства с незнакомыми детьми, ведь одному так скучно.

Нужно помогать крохе строить отношения с другими детьми и с раннего возраста учить дружбе.

Друзья по песочнице

Именно на детских игровых площадках дети приобретают первый опыт общения с ровесниками. Даже если вам не нравиться гулять возле детской песочницы, слушать назойливые советы других мам, то иногда ради малыша это нужно делать. Возможно, вы встретите маму-единомышленницу и будите обсуждать вероятность развития дружбы между детьми. А если нет, то играть со своим и соседскими детьми. Игра со сверстниками – полезный навык, который вы на своем примере можете привить малышу.

Для начала вы должны знать, что существуют этапы развития детских межличностных отношений. Малыши возрастом 2-3-х лет еще не умеют общаться друг с другом. Им нравятся дети, интересно за ними наблюдать, трогать руками, рассматривать. Они любят играть рядом с другими детьми. Но заметьте рядом, а не вместе. Поэтому только взрослый способен вовлечь детей в общую игру. Например, совместно с другими детишками построить песчаный дворец или поиграть мячиком.

А вот малыши постарше могут играть вместе. Но только это получается далеко не всегда.

Вот малышки кормят и укачивают куклу, а уже 10 минут слышен пронзительный крик и они не могут поделить «дочку». Должны ли вмешиваться родители? Безусловно. Но только не с криком: «Маша, отдай куклу Кате! Почему вы не можете спокойно играть?». Ни в коем случае нельзя кричать и выяснять, кто прав. Лучше подойдите к малышкам и пожурите их: «Какая у вас хорошая дочка? Посмотрите, она плачет, ведь ей больно, что вы тяните ее в разные стороны. Давайте сначала Маша будет мамой, затем мамой будет Катя…». После этого вы можете поиграть с девочками, правильно направляя игру. Таким методом можно решить любой детский конфликт, ребенок начнет понимать, что любую ссору можно решить мирным путем. А вот силовые методы решение детских конфликтов просто исключены. Даже если во время игры кто-то из детей толкнул или ударил кого-то. Такая воспитательная мера, как шлепок, только убедит ребенка, что выяснять отношения можно и даже нужно с применением силы. Вы не должны выяснять, кто первый толкнул или ударил и почему. А вы должны спокойно объяснить: «Зачем ты так сделал? Нельзя обижать деток. Теперь твой друг (подруга) плачет. Ведь ты же не хочешь, чтобы так поступили с тобой? С задиристыми детьми нужно иногда проводить подобные беседы, объяснять чувства других деток и показывать, что можно решить проблему без применения силы. Еще дети обижают друг друга, потому что не понимают, что делают больно. И вы должны им это объяснять.

Однако не стоит слишком часто вмешиваться в детские конфликты. Пусть ребенок сам найдет правильный выход. Позже вы можете поговорить с ребенком о причине конфликта и, если малыш поступил правильно, похвалить за верное решение.

Учим ребенка знакомиться и дружить

Знакомство – это первая ступенька на пути к дружбе. Есть дети, которые легко и без помощи родителей знакомятся с другими детками.

Но есть малыши, которые просто стесняются подойти к играющимся детям на площадке и предложить дружбу. Вы можете помочь ребенку стать более коммуникабельным. Вы можете взять любимые игрушки своего ребенка и поиграть в «Знакомство». Например, пусть это будет зайка, который гуляет на улице (его озвучивает ребенок), а мишка (его озвучиваете вы) хочет познакомиться. На примере игрушек вы покажете ребенку, как нужно подойти и что сказать при знакомстве. Затем пусть малыш будет озвучивать мишку и первым знакомиться. Объясните своему чаду, что предлагая дружбу, нужно обязательно улыбнуться. Ведь если подойти к мальчику или девочке с угрюмым видом, и пробурчать: «Давай дружить», то вряд ли от такого предложения будет должный эффект.

Если ребенок на предложение дружбы ответил отказом? Объясните, что не нужно сердиться и обижаться, подскажите, чтобы сказал: «Если захочешь со мной играть, приходи».

Собственный пример

Воспитание ребенка начинается с общения. Вспомните своих друзей детства, расскажите малышу, как вы познакомились, какие были любимые игры, даже о ссорах и конфликтах.

Таким простым способом без нравоучений вы разъясните крохе сложные вопросы взаимоотношений с другими детьми. На своем примере вы покажете, что дружба – это здорово.

Спрашивайте у ребенка, есть ли у него друзья в детском саду, выражайте свое положительное отношение: «Тебе нравиться дружить с Машей? Правда, хорошая девочка?».

Поощряйте запоминание имен первых друзей, говорите, что вы огорчены, если кого-то из них не видно длительное время. Таким образом, постепенно, ваш малыш будет относиться к знакомым деткам, как к людям, которые ему важны, с которыми он хочет играть и дружить.

Даже если вам не очень нравятся друзья вашего ребенка, старайтесь их не осуждать. Такой опыт общения очень полезен. Ведь он сможет различать в людях искренность, притворство, доброту.

Уже давно известен факт, что если у ребенка хорошие отношения с родителями, то ему намного легче находить общий язык и с детками. Поэтому пусть в вашей семье будет тепло и солнечно, а у малыша – самые верные и преданные друзья.

На участие в тренинге для родителей

3. на индивидуальную консультацию.

…Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы - мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребёнку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т.д.

Не будем подводить окольными путями, пойдём прямо.

Вопрос первый: для чего и с кем люди дружат?

Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то.

Это может быть: увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и т.д. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим.

Возможен вариант - «против кого» мы дружим.

Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.

Вопрос второй: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним?

Например: хобби рыбалка.

Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это своё время и усилия.

От ребенка – участие. Это не дружба.

Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Давайте признаемся честно: настоящие друзья по рыбалке – это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.

Есть только два повода, по которым мы можем дружить с ребёнком:

по поводу ребенка
или по поводу самого Родителя.

Что значит дружить с ребёнком по поводу ребёнка?

По сути, ставить в центр общения качества ребенка, его интересы. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что он сам, его интересы важнее, чем все остальное.

Часто на практике это выглядит, как системное заигрывание-подыгрывание: я такой же как и ты, мы на равных . Это является подводным рифом, на который Родитель рано или поздно обязательно попадет.

Как называется этот подводный риф?

Отсутствие авторитета.

Мы же с тобой подруги, а значит на равных. Следовательно, могу тебе, как подруге сказать всё, что угодно и в какой угодно форме. Мамы и папы потом удивляются, что ребёнок имеет право сказать им «вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «я объявляю тебе бойкот – разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!»

Эти примеры из рассказов родителей на консультациях. Почему такое обращение? Потому что вы -ДРУЗЬЯ.

В их возрасте и с их друзьями они говорят и ведут себя так.

Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?

«За что боролись – на то и напоролись» - гласит народная мудрость. Мы же говорим: Сами дали такие права.

Права без обязанностей и ответственности, что характерно!

Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.

Когда мы играем с ними « в равных», мы создаём прецедент для ребёнка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованиям, по способностям, по возможностям.

Опасное и вредное заблуждение!

Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребёнок начинает переносить его в другие контексты своей жизни.

Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?

Возможны и другие перекосы.

Если мама и папа меня оценивают как взрослого, я в это поверил, то зачем мне общаться со сверстниками. Они мне не ровня. Мне взрослых подавай. Остальной взрослый мир под ваши «заигрывания в дружбу» не подписывался. Там все, как в жизни. Потому что это и есть жизнь. Там друзей ищут по другим принципам.

Вот и получается, что со сверстниками – не интересно, взрослые – не принимают. Кто остается? Кто самый верный и надежный друг? Родитель-Вредитель. Который потом на консультации у психолога будет лить «крокодиловы слезы» на тему «проблемы в общении со сверстниками у моего излюбленного чада».

Вы этого хотите?

Поэтому давайте договоримся - не может быть дружбы между родителями и детьми, в полном её понимании, поскольку изначально они и их роли во взаимоотношениях не равны.

Родители, как минимум, на 18-20 лет старше, имеют в своём жизненном багаже в сотни раз большего опыта, ответственности, образования и т.д. Где ж тут равенство?

Дружба с родителями – не правильно. Правильно – авторитет, уважение и дистанция.

Мы говорим, должна быть не дружба, а авторитет и уважение. Мы же хотим, чтобы нас потом уважали, к нам прислушивались, наше слово и мнение были авторитетными. А откуда это возьмётся, если мы друзья? Мнение друга можно учитывать, а можно не учитывать. Можно с другом рассориться.

В конце концов, с возрастом и по ряду других причин, круг наших друзей имеет свойство изменяться. Это нормальный, естественный процесс, когда те, с кем мы дружили в детском саду или школе, во взрослом возрасте друзьями нам не являются.

Вы такой перспективы хотите от дружбы с детьми?

Дружба с ребёнком – это модное веяние, которое потом становится для Родителя ворохом проблем. Родитель на сегодня зарабатывает дешёвый авторитет. Как ему кажется. И тут уже, сам того не замечая, закладывает фундамент проблем на перспективу.

Дети должны дружить со сверстниками

Не лишайте своих детей реализации этой естественной потребности – дружбы со сверстниками. Не отнимайте у них возможности научиться строить отношения с равными.

Не лишайте своих детей самого ценного, единственного в своем роде ресурса – отношений с родителями, как РОДИТЕЛЯМИ, а не как с друзьями!

Друзей у них может быть столько, сколько они захотят и смогут найти.

А Родителей – только вы!

Эмоциональная близость, открытость, принятие, поддержка – это не обязательно атрибуты дружбы. Вы вполне можете давать это своим детям, оставаясь Родителями, сохраняя авторитет и дистанцию в тех вопросах, которые мы уже обсуждали выше.

Хотя с позиции здравого смысла всё очень понятно, правда?

Огромная индустрия трудится над тем, чтобы новые «модные» теории из области воспитания и психологии создавали современному Родителю ситуацию «вечной занятости» проблемами этого же воспитания и психологии. Мода пройдет. А проблемы в отношениях с детьми, созданные этой модой – останутся. И решать их потом вам и вашим детям.

«Мы с мамой - лучшие подружки».
«У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями».
«Пожалуй, только мама понимает меня».

Это ли не счастье?

Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу - ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки - а раньше никогда. Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали.

Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы.

Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии.

Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель ребенку открывает душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ

Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.

Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Это поколение - будущие шестидесятники - так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Они следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Ни о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.

И тогда представители того поколения решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать: «Пусти, больно!»

А самое главное - они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5 - 7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда...

Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга.

Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит.

А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни.

Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.

- "Почему вредно дружить с детьми?" .

«Мы с мамой - лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными. Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется.

Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей. Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический. В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

«А КТО У НАС МУЖ?»
Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше.

Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову? Если родитель ребенку открывает душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. По факту это можно считать инцестом и насилием.

Как ни странно, «менее» губительно, когда родитель просит ребенка не рассказывать о заначках, покупках в кредит. Опять же под флагом «мы с тобой друзья, а у них могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был. Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ
Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений. Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя - ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья. Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», «долой законы, да здравствует свободная любовь!», появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга. Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит. А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни. Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.»