Что делать с женой. Что делать если моя жена дура

Причин для создания семьи много. Но в основном семейная жизнь строится на любви и желании быть вместе. Долгие годы совместной жизни, быт, ссоры могут привести к тому, что пропадает интерес к партнеру. Что делать, если тебе надоела жена? Это повод для развода или можно попробовать «реанимировать» чувства?

Почему надоедает жена

В возникшей ситуации женщина ищет виновных. Важно понимать сущность мужчины. Ему надоедает однообразие. По своей природе мужчины полигамны. Поэтому если партнеры не пытаются никак освежить взаимоотношения, мужчина в поисках разнообразия углубляется в работу или ищет новых эмоций «на стороне».

Очень часто, прожив много лет в браке с одной женщиной, мужчины начинают «заглядывать налево»

Основные причины, по которым мужу надоела жена:

1. Жена – «пила». Мужчины не любят, когда их постоянно упрекают или учат жизни. От такой женщины хочется бежать без оглядки. Причем женщине в такой ситуации может казаться, что правда на её стороне, и упреки обоснованы. Но стоит задуматься, действительно ли муж так провинился, что его нужно «пилить». Так недалеко и до развода. Ведь каждому терпению приходит конец рано или поздно. Даже сильную любовь могут разрушить постоянно повторяющиеся упреки.
2. Восприятие женщиной мужчины, как «кошелька с деньгами». Мужчина всегда воспринимался как добытчик, а женщина – хозяйка, мать, отвечающая за уют в доме. Но если женщина слишком часто просит деньги у своего добытчика, ему это может надоесть. Выход из сложившейся ситуации – отправить ее на работу.
3. Непонимание жены. Отсутствие понимания между партнерами разрушает отношения и брак. Можно обсудить накопившиеся проблемы за спокойным диалогом, например, во время ужина за бокалом вина.

Читайте также:

Почему женщины изменяют мужчинам? Как не допустить такого исхода?

Это наиболее распространенные причины, по которым мужчина заявляет, что надоело жить с женой.

Он не уделяет мне внимания!

Женщинам нравится мужское внимание, когда их проблемы выслушивают и предлагают помощь. Но что делать, если ты пришел с работы уставший, в надежде отдохнуть, а возлюбленная упрекает тебя в невнимательности? Мужчина по своей природе не акцентирует внимания на мелочах.

Его влекут более глобальные дела. Он может не заметить изменившегося оттенка волос своей любимой или новой кофточки. Это происходит не потому, что он ее не любит, а потому что устал, увлечен другими мыслями или воспринимает свою женщину в целом, а не в разрезе мелочей.

Очень много мужчин признают, что надоела им жена по той простой причине, что постоянно их «пилит»

Природа женского пола другая. Девушка старается выглядеть хорошо для своего мужчины, а он не оценил ее порыва. Эгоистическая натура требует все больше внимания, ваши мысли должны быть заняты ей. Но у вас из-за работы, усталости может просто не быть на это времени. Возникают обиды, появляются упреки. И рано или поздно муж приходит к выводу, что жена надоела со своими обидами. Мужчина ощущает себя в ловушке. Он воспринимает любовь со стороны результата, а не процесса.

А женщине нужно постоянно ощущать себя любимой, видеть, что ей уделяют внимание. Результат – жена надоела со своими обидами. Лучше показать ей, что она дорога для вас. Дарите ей маленькие подарки в течение года, а не только на знаменательные даты.

Надоела жена: что делать?

Наладить отношения помогут несложные советы:

Читайте также:

Причины ревности и методы ее лечения

1. Примите её странности. Постарайтесь понять её настоящие мотивы. Из каких соображений она так поступает – эгоистических или во благо семьи. Женщины стараются всегда подталкивать мужчину к деятельности. Воспринимайте ситуацию как порыв во благо вашего будущего.
2. Говорите с перспективой на будущее. Чтобы успокоить жену, достаточно убедить ее, что перед вами открываются новые возможности, и вы обязательно ими воспользуетесь. Такой оптимистический прогноз успокоит жену. Она подобреет, станет ласковей.
3. Займите её делом. Когда человеку нечем заняться, он ищет к чему прицепиться. Постарайтесь занять свою половинку делом. Отправьте на работу или попросите уделять больше внимания детям, дому. Только обязательно похвалите ее. Так она будет понимать, что вы цените её труд.

Читайте также:

Почему жена постоянно пилит? Женщина-пила - какая она?

Чтобы сохранить брак, если вам надоело нытье жены, попробуйте с ней поговорить об этом. Постарайтесь описать ситуацию со своей стороны, объяснить ваши чувства. Мудрая женщина услышит вас и постарается изменить ситуацию ради сохранения семьи. Возможно, у нее тоже накопились упреки в вашу сторону. За конструктивным разговором можно прийти к правильному решению.

Пожалуй, самая главная причина, почему мужчина говорит, что жена ему надоела, это потому, что жена перестаёт понимать мужа

Если жена надоела мужу что делать в сложившейся ситуации знает не каждый. Если есть желание сохранить семью, можно постараться понять что нужно каждому из вас.

Если чувства сохранились, можно добавить им яркости, что-то изменить в своей жизни:

1. Больше общайтесь друг с другом. Можно решить любую проблему, если обсудить ее вместе. Открыто расскажите, что вас раздражает или беспокоит. В разговоре можно найти причину потери взаимопонимания. Подумайте вместе, что можно изменить.
2. Вспомните о хорошо проведенном времени вместе. Если надоели жена и дети, можно вспомнить о счастливых моментах вдвоем, когда не было бытовых вопросов. Вспомнив счастливое прошлое, можно понять, хотите ли вы быть вместе дальше, наладить отношения.
3. Освободитесь от рутины. Ежедневные бытовые вопросы и стрессы, однообразие способны убить даже самые сильные чувства. Постарайтесь удивить свою половинку, изменить имидж, устроить романтическое свидание, провести выходные вдвоем не дома. Чтобы избавиться от рутины, нужно постоянно удивлять друг друга.
4. Добавьте адреналина в отношения. Экстремальные свидания делают пару сплоченней. Покатайтесь вдвоем на лошадях, попробуйте прыжок с парашютом, прокатитесь на американских горках.
5. Увлеките мужа чем-то. Можно подарить ему абонемент в тренажерный зал или бассейн. Любое занятие позволит ему отвлечься от рутины и снять напряжение, избавиться от мысли, что ему надоела жена.

Вопрос психологу:

Добрый время суток, уважаемые психологи и читатели. Проблема в нашей семье, если можно считать это проблемой, только у меня одного, скажем так. Нам с супругой по 30 лет, есть двое детей, 6 и 3 летние озорные мальчуганы. Живем мы в сельской местности, оба работаем и неплохо зарабатываем, правда никак в мегаполисах (как хочет того супруга), но для нашего села зарплата завидная даже для некоторых рядовых граждан небольших соседних городов (20-25 тыс. руб каждый из нас). Живем своим домом отдельно от родителей, есть огород сад, живности не держим, т.к. оба с самого раннего утра на работу, а вечером приготовить ужин, отдохнуть часок и спать. В воспитании детей принимаем участие оба, что то она (чтение, рисование, лепка и т.д. и т.п. - она педагог), что то я (отвезти и забрать из садика обоих, матека - я инженер, борьба-кружок, лечения при болезнях - вожу к уч. педиатру или на лечение в больницу, прием лекарств и др. леч. процедуры - в семье могу заставить только я (сила и репутация отца!))), купание в бане), иногда сам глажу к садику их вещи. Редко (раза 2 3-4 в месяц) готовлю я (вкусно - как в ресторане))). Правда, прихожу поздно, часов эдак в восемь, пол восьмого, в семь часов это для нас "о! папа пораньше пришел!")) - я инженер техник, уйти с работы ровно в 17.00 никогда не получается. Иногда пару раз в неделю, т.к. сам в прошлом борец, хожу с друзьями спортсменами в спортзал, бываю там часов так до половины девятого, не позже и всего пару раз в неделю. В общем со стороны обычная советская семья, но... мы с женой как брат с сестрой))) Спим в разных комнатах, часто я с детьми, иногда она, и интим у нас один раз(!) в два месяца (1раз в 2мес.!!!), и то случайно. Может это так и должно быть (частота интимной жизни между супругами), но для меня не хватает, это не только самого интима(!), а именно заботливой любящей женщины. Пробовал говорить с женой на эту тему: раньше говорила дети маленькие устаю, депрессия - это я конечно понимаю, не скандалил и не ругался, теперь работа говорит - она педагог воспитатель как я и говорил уже выше, устает мол надо готовить тематические задания... Как то на почве этого разговора поругались и пришли к выводу что я слишком темпераментный и пора бы мне остепениться, вот. После этого решил самому к близости инициативу не проявлять, а то как то не обоюдно получается, как будто заставляю ее (порой так и казалось, приходилось буквально умолять). В общем, дома отношение ко мне как к отцу детей, к воспитателю и добытчику, а не как к мужчине не более... Собой хочу сказать не плох и не дурен, на работе уважают, имею свой авторитет репутацию, дамы флиртуют частенько и на работе и в магазинах - хотя им взаимного ответа я не даю (т.к. человек я хоть добрый но серьезный грамотный, да и приоритеты жизненные у меня другие) - в общем значит не сильно страшный вот)))... крепкий коренастый, не сильно рослый (рост 170), не пью и не курю вообще (!) (в прошлом спортсмен)... Но вот понять в чем дело не могу???!! действительно ли во мне проблема - может слишком темпераментный что ли я, может на самом деле часто прошу (хотя куда уж там раз в месяц)... Разводиться не хочу - детей карапузов своих очень сильно люблю, боюсь травмировать их детство, любовницу заводить - тоже не дело, т.к. человек я постоянный и чего то временного мне не надо, да и жену уважаю и люблю, не заслуживает она этого... Прошу дайте совет, помогите мне пожалуйста, что делать как правильно поступать... Я в себе перестал видеть мужчину, второй год уже пошел как терплю, понимаю работал бы я дальнобойщиком или вахтово в Сибири (месяц дома месяц там), так нет же...

Заранее огромное спасибо Вам огромное!

На вопрос отвечает психолог.

Добрый день, Арий!

У меня вызывает много уважения Ваше желание разобраться в проблемах, возникших в вашем супружестве. Буду рада изложить собственные соображения.

Ваш брак выстроен на партнёрстве, разделения на женские и мужские функции отсутствуют.

Оба добытчики, в связи с чем давно стерлись границы, например, в том чем женское воздержание отличается от мужского. Воздержание для мужчины - нет близости в постели. "Воздержание для женщины - это не получать ласки, сладостей, нарядов, приятных хлопот, каждый день комплиментов, чувствовать руку близкого человека, чувствовать его объятия и поцелуи - это разрушает и старит женщину"- Чанакья Пандит. Как давно Ваша жена получала все описанное выше? Чувствует ли она себя женщиной в ваших отношениях? Вероятно ее сосуд любви давно пуст, в связи с чем Ваш наполнять она не готова. Самое время начать ухаживать за своей женой, разобравшись с ее языком любви, на котором она "говорит". В помощь Вам семинар Сатья Дас - Причины сексуальной несовместимости в браке, Гери Чепмен "Пять языков любви".

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Может, вы мне поможете. Я верующий и довольно воцерковленный человек. Мне 30 лет, женат, есть маленькая дочь. Стараюсь хотя бы раз в неделю исповедоваться, хотя бы раз в месяц причащаться. В браке 6 лет. И почти все 6 лет я мучаюсь из-за нехватки близости с женой. До свадьбы все было хорошо. Но потом все изменилось. Воздержания порой длились месяцами. Она мне точно не изменяет, просто у нее такое воспитание. Можно сказать, что у нас духовная любовь, а физической почти нет. И самое неприятное это то, что из-за таких застоев я практически вообще перестал получать удовольствие в близости с ней. А так как изменять я не хочу, то впадаю в грех рукоблудия. И все начинается с нуля: опять начинаю корить себя за это, злиться на жену, потом прощать ее, молиться, исповедоваться, плакать и тд. Так меня хватает когда на неделю, когда на месяц и опять рукоблудие. Может, вы увидите выход из такой греховной жизни? Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Область интимных отношений настолько деликатная, что я бы посоветовал Вам обсудить эту проблему со священником лично, по интернету это просто крайне сложно. И лучше бы обсуждать ситуацию вместе с Вашей женой, если она далека от храма, то сподвигнуть ее на такой разговор можно только нежностью, лаской, много-много раз подчеркнув, какая она молодец, что решилась на разговор и как это важно для Вас и как Вы цените ее решимость и смелость. А по Вашему письму могу ограничиться только общими замечаниями, напомнив, что все же нужен личный разговор. В Вашем письме странно, что Вы пишете только о себе - у Вас нет удовольствия в близости и так далее. Вас понимаю, но что происходит с Вашей женой, почему так? Вы пробовали поговорить с ней и быть настолько нежным и деликатным, чтобы она доверилась Вам и не боялась сказать и высказать все, что у нее внутри, будучи уверена, что за откровенность Вы будете ее любить, ценить и уважать еще сильнее? Если дело в воспитании - не было бы все хорошо в интимных отношениях и до брака, Вы же понимаете. Значит, что-то случилось, значит, есть какая-то причина, может быть, в Вашей совместной жизни, может быть, чем-то еще, из-за чего отношение жены к близости так изменилось. И призываю Вас окружить жену такими любовью и пониманием, чтобы можно было Вам вдвоем выяснить, почему так, и прийти к общему знаменателю. Может быть, супруга чего-то от Вас ждет, но стесняется высказать? Предложите ей описать это на бумаге или в электронном письме, одним словом, помолясь Богу, разберитесь в том, что происходит между Вами, нежно, уважительно, очень бережно, может быть, не за один разговор и наедине друг с другом, и со священником. Будьте готовы не просто выслушать пожелания или какие-то даже претензии со стороны жены, но и меняться, признавать свои ошибки, показывая ей свою любовь.

В таких ситуациях может быть действенной помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Вопрос: Я женат вот уже как 1 год и два месяца. За все то время, сколько мы жили, часто ругались. Причиной было то, что она меня постоянно обманывала, через три недели после никах я ее поймал с тем, что она по телефону общалась с каким-то парнем на протяжении двух недель и при этом не говорила, что она замужем, и тот не знал. Самое удивительное для меня, что она не признавала, что действительно общалась с ним и даже не извинилась передо мной. Я посчитал это моральной изменой. На следующий день я остыл и решил закрыть на это глаза. Еще через пару недель мы узнали, что она в положении. Дальше произошло страшное: я узнал, что она, будучи в положении, много курила, обманывала меня, что не делала этого и игнорировала мою ругань про курение, продолжая курить дальше.

Никах у нас был в ноябре 2017 года. Она работала до декретного отпуска примерно 7 месяцев, работала сутки через двое, на следующий день после работы поздно возвращалась, а потом и вовсе работала сутки через одни. На тот момент мы жили с родителями, спустя пол года после никах она начала уходить к своим родителям после нашей ссоры на два три дня, начала ставить мне условия, что мол не хочет жить с моими родителями, ей, видите ли, некомфортно с ними жить. Родители мои ничего плохого ей не делали, относились к ней с уважением.

В общем прожили мы с родителями моими 9 месяцев, родился ребенок, через 40 дней родители все-таки решили нас отделить. Жили отдельно и то не припеваючи, зачастили ее родственники у нас дома, то мать ее, то сестренка. Отец ее, ее мать и сестренка часто вмешивались в наши отношения, также продолжала курить после родов, продолжала обманывать, не слушалась, к родителям моим и вовсе отказывалась ездить, а со своими виделась почти каждый день, за мной не ухаживала, дома толком не убиралась. В общем прожили год вместе после последней ссоры она позвала свою мать, и та собрала ее вещи и увезла домой. Ее из дому не выгонял, ушла по своей инициативе. Ходил к ней раза три-четыре, пытаясь сохранить семью. Не хотела слушать меня и не хотела назад. Настроила своих родителей против меня, наговорила и напридумывала про меня гадостей. Что мне делать?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

К сожалению, благие изменения в супружеских взаимоотношениях невозможны, пока оба не захотят что-то менять и идти навстречу к друг другу. Брак – это партнерские взаимоотношения, где каждый берет на себя свою половину ответственности и обязанностей.

Кажется, что ваша жена не была готова к реальной семейной жизни. От свадебного торжества к быту, да еще в родительском доме, где ей приходилось учитывать чужое мнение и чужие привычки. Возможно, она не была настроена на такое. Отсюда ее попытки получить положительные эмоции через виртуальное общение «на стороне», когда она вела переписку с чужим парнем по интернету, и активное курение, снимающее стресс и отвлекающее от грустных мыслей. Затем ваша жена стала пропадать на работе. Это тоже может быть связано с ее желанием отвлечься, уйти от проблем. И когда уже ничего не помогало, а силы были на исходе, она просто взяла и ушла от вас к своим родителям. То время, что вы жили в съемной квартире, могло как-то положительно сказаться на ваших взаимоотношениях, но этого не произошло. Я рассматриваю тому две вероятные причины: активное вмешательство родителей жены в ваши взаимоотношения, что может сообщать и об излишней зависимости супруги от своих родственников и ее инфантильности (эмоциональной незрелости), и то, что вы, как муж и близкий человек, не смогли найти подход к жене, как-то сблизиться и решить проблему вместе. Мне неизвестны ваши взаимоотношения, поэтому я не могу советовать, что именно и как нужно было вести себя с женой на тот период, когда вы жили в съемной квартире. Но факт, что она не увидела в вас поддержки и ушла туда, где она нашла взаимопонимание.

Поведение вашей супруги не такое, какое вы от нее ожидали. И здесь вы сходитесь с ней: она разочаровалась в вас, а вы в ней. Ваши ожидания от семейной жизни не совпали. Но для того, чтобы менять поведение партнера по браку, вам нужно было не ограничиваться сухими замечаниями в ее адрес, а постараться сблизиться с ней. Постоянные претензии в ее адрес лишь усугубили ситуацию. Она не увидела в вас того, на кого можно опереться, учиться и вместе с кем можно было меняться к лучшему. Конечно, вмешательство ее родных тоже имело место быть, но, в частности, как альтернатива дефициту поддержки и взаимопонимания, которые она могла получить от вас.

Даже сам стиль написания письма носит указательный и критикующий характер в отношении вашей жены. Неужели она не сделала для вас ничего хорошего? Пытались ли вы понять ее? Я не имею в виду, что вы должны были потакать ее вредным привычкам, закрывать глаза на совершаемые ею в отношении вас грехи. С точки зрения логики вы делали все правильно, но в ущерб отношениям и ценой раскола семьи. Я призываю вас воспитывать свою жену, а не угнетать ее замечаниями и вводить в такое состояние, когда она вынуждена с маленьким ребенком убегать от вас к своим родителям.

Вы, наверное, сами заметили, что психология вашей женщины еще детская, ее ожидания от брака (как и ваши) не оправдались, а поведение в семейной жизни далеко от того, чтобы назвать его соответствующим обретенному ей статусу жены. Но каждая замужняя женщина проходит через это: кому-то легче, кому-то сложнее, кто-то быстрее, а кто-то медленнее. Невозможно на второй день после свадьбы стать полноценной женой и хозяйкой, как и невозможно быть идеальной матерью на второй день после родов. Женщине нужно всему учиться. А для этого нужно время, усердия и близкий человек, который поддерживал бы ее благие начинания, принимал и любил ее со всеми слабостями и недостатками и верил в то, что она может стать еще лучше, помогал делать шаги к благим изменениям в ней. Если слабому ученику на протяжении всего учебного процесса твердить, что он «неумеха» и указывать лишь на его ошибки, то вскоре он убежит от такого учителя к тому, кто его любит и видит в нем хорошее. Это нормальное желание здорового человека. Поэтому, задумайтесь не были ли вы в семейной жизни слишком жестким, категоричным, наступательным, раздражающим и т.п. Я ведь не знаю, как оно было на самом деле.

Я предлагаю вам посмотреть на решение проблемы сердцем любящего человека, а не только умом, который знает, как оно должно быть. Ведь процесс воспитания очень сложный. А ваша женщина достойна того, чтобы вы находили к ней индивидуальный подход. Эта ситуация и для вас самого испытание, чтобы вы стали лучше. Возможно, чтобы ваше сердце смягчилось, и вы начали думать сердцем, а не только головой.

Вспомните, как часто вы общались со своей супругой, интересовались ее нуждами, шутили и играли с ней? Ведомо ли вам ее моральное состояние? Важно не просто жить с человеком, а быть рядом с ним и телом и душой. Задумайтесь, об эмоциональной составляющей вашего никаха. Если бы вы начали менять свою супругу издалека, применяя метод, описанный мною выше, то вы бы и сами начали меняться внутри себя. Потому, что невозможно изменить свое положение, не изменив самого себя.

Постарайтесь вернуть свою жену в квартиру, где вы жили бы раздельно от родителей. Находите время для своей супруги. В свободное время предавайтесь халяльным развлечениям, которые она любит. Интересуйтесь ее потребностями, эмоциональным состоянием, духовным ростом. Поощряйте ее к благому благим. Хвалите ее за малейшие изменения к лучшему. Принимайте ее такую, какая она есть. Не требуйте от жены невозможного, а то, что она в силах изменить, помогите ей хорошим словом, добрым жестом и любящим лицом. Не торопите ее. Не забывайте, что женщины совсем другие, нежели мужчины. Для женщины мало понять, как надо сделать. Ее должно настроить на дело, которому ее нужно научить. Не препятствуйте общению супруги с родными, но ограничьте ее контакты с ними. Они должны понять, что для жены, теперь, вы – попечитель и хозяин ее дома. Чтобы это было менее болезненно для жены и для ее родственников, необходимо больше времени уделять супруге, а в адрес ее родни выражать добрый нрав, дарить им подарки и т.п. Если вам удастся наладить эмоциональную связь с вашей женщиной, то вам самому будет легче руководить ее действиями, и соответственно, воспитывать в русле ваших ожиданий (в том, что не противоречит шариату). иншаАллах.

Я надеюсь, что не задела ваших чувств и стала чем-то полезной. Да облегчит вам Аллах!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Anton27

Добрый день. Меня зовут Антон, мне 27 лет, жене 22. Есть общая дочь 2-х лет. Вместе уже почти 5 лет. Раньше все было хорошо, замечательные отношения. Бывали конечно ругани, но не значительные. В последнее время жена стала зависима от компьютерных игр, постоянно играет в онлайн игры. Пытался с ней поговорить на эту тему спокойно, она только психует когда завожу эту тему. Но я не вспыльчивый, остынет пытаюсь как то разобраться с ней вместе. Но результата нет. А недавно она стала общаться с игроками по скайпу, причем с мужской половиной этих игр. Во мне разыгралась ревность и недоверие, так как она общалась с ними ночами, когда я спал. Ну однажды проснулся пораньше на работу, и не удержался, залез в телефон жены, и нашел переписку с неким мужчиной на интимную тему: она интересовалась какая у него половая жизнь, как часто занимается ананизмом, так как парень без девушки, все выпрашивала у него фото голого торса. Ну естественно это задело мое самолюбие, Яя собрал свои вещи, разбудил жену, и сказал что ухожу. Сам направился на работу. Втечении дня от жены ни звонка ни смс, вечером пришел домой и решил поговорить, так она кинулась с обвинениями в мой адрес, типо я лазию по ее телефону. Ну с криками и истериками решили начать все с начала, точнее я настоял на этом так как хочу сохранить семью ради дочери. Она согласилась. Ну прошла неделя, я старался как то наладить отношения с женой, но она относится ко мне как просто сожителю, никаких поцелуев, просто чмок и все, а про секс вообще молчу. Даже если нечайно заденет или наступит на ногу, не извинится. Сейчас всерьез подумываю о разрыве, о разговоре даже и не думаю, так как закончится опять истериками. Как поступить не знаю, вроде и гордость играет, чувство собственного достоинства, а вроде и дочь жалко, да и к жене чувства не пропали...

Любая зависимость - это убегание от реальности, не желание видеть реальность!
Теплые ли отношения в душевном и физическом плане были с женой до той жизни, как она начала играть?
Она ведет переписке на интимные темы -эта тема не просто так фигурирует. Поэтому стоит задуматься об этом! Есть мошенники, которые собирают фотографии или заставляют мягко раздеваться на камеру, потом эти фоты или продают или требуют деньги, чтоб их не разглашать по всему миру. Поговорите на эту тему с женой.
Мужчины, которые увлекаются подобными делами не здоровые личности в психологическом плане.
У вас есть ответственность перед семьей, перед своими чувствами. Подумайте о жизни дочери! Не спешите с выводами, помогите жене преодолеть ее трудность- зависимость!

Anton27

До того как она начала играть, все было замечательно, бывали мелкие ссоры, но ничего серьезного... Вчера пробовал поговорить на тему наших отношений, но она просто отмалчивалась, отвернулась и сделала вид что спит. И неделю назад начала спать отдельно. Пытался поговорить с ее близкими, узнать что с ней происходит, так они вообще не вкурсе про наши проблемы.
Я не привык сдаваться, пытаюсь постоянно поговорить, даю время подумать разобраться... А когда общаемся с друзьями или родственниками она делает вид что у нас все хорошо, и даже планирует наше совместное будущее...

Anton27

Сария Хисматуллина, нет, она домохозяйка, гуляет только с ребенком, либо когда брат ее приезжает... Хотя на цепь я ее не сажал, и не против если она идёт гулять с подругой или другом... Да и когда тёща гостит пытаюсь вытащить ее прогуляться вдвоем... Возможно конечно что она и заскучала дома... Но чтобы ее вытащить, нужно оторвать ее от компьютера... Это получается когда перебои с интернетом... Даже уже мысль пришла сломать компьютер, но не знаю ее реакции...

Anton27

Сария Хисматуллина, игра заменяет виртуальными друзьями реальных, у нее было три настоящих друга, двое из них последнее время больше общаются со мной, а у третьего семья и ему не до друзей. И есть две подруги, но они в другом городе. И ради этих людей она готова отвлечься от компьютера.
Вчера вечером заезжал друг, позвал погулять, ну я хотел позвать супругу с собой, отвлек ее от игры, у нее что то там не вышло... Она вскочила, наорала на меня, сказала чтоб я собирал свои вещи и ехал к себе в родной город. И так она меня выгоняет не первый раз...
Может я слишком мягок с ней?

Anton27

Сария Хисматуллина, это жена мне сказала, что типо не нагулялась, что у нее нет тут настоящих друзей и подруг. Она одна постоянно с дочкой дома... Думаю сейчас пойдет учится, развеется.

Anton27

Сария Хисматуллина, я уже немного сомневаюсь в возможности сохранения семьи... Был в командировке 4 дня, приехал, думал соскучилась, а все наоборот... Пытался обнять, поцеловать, она сделала вид, что сильно занята своими делами за компьютером. Вышли на улицу переговорить, пытаюсь выяснить почему не в духе, молчит. Спросил потом соскучилась ли, ответ нет, спрашиваю любит или нет, опять же ответ нет... Поинтересовался хочет ли сохранить семью, молчит... В итоге сказала, что достал ее, что уже давно не любит, и закрылась в ванной... Спросил спокойной, может кто-то появился, отвечает сарказмом, что 10 человек... А мне на работе предложили выгодное дело, но там нужно на месяц уехать в командировку, и домой смогу приезжать только на выходные... Вот теперь не знаю как поступить, вроде и люблю ее, а вроде как и уже устал искать пути примирения, устал переступать через гордость и как то продолжать жить с ней... Квартира не моя, а жены, а моя в другом городе... Думаю собрать наконец то свои вещи и уехать к себе, раз не любит?

Anton27

Сария Хисматуллина, у нее очень сложный характер, вспыльчивая, любит когда все делают по её... Вчера не вытерпел, вспылил, сказал что всё кончено, пусть крутится как хочет, и сказал что дочку я заберу в любом случае... Сегодня с утра извинился только по поводу дочки, так она весь день ходит тихая... Вот думаю может хватит с ней сюсюкаться, перестать относится к ней как маленькой, а начать как со взрослой? Пусть понимает, что за всё и ей придется отвечать? Просто я уже дошел до точки кипения...

Anton27

Сария Хисматуллина, проще говоря здесь нужен метод "кнута и пряника"? Просто последние несколько дней я начал читать статьи по психологии по отношению к противоположному полу, к самому себе, и в в семейных отношениях. Стал испробовать на себе, и на душе стало легче, перестал впадать в депрессии по поводу семьи, начал саморазвиваться. Да и по отношению к жене немного отдалился. И я сам не заметил как она перестала часто срываться. А потом вычитал метод "дальше ближе" и все прояснилось. Поэтому пока решил оставить отношения с женой на второй план, а заняться достижением своих личных целей. Больше не буду бегать за ней, как то наладить отношения, а займусь собой, и ей если дорога наша семья, пусть предпринимает действия. Я думаю это поможет мне как личности развиться в обществе, а жену научит принимать правильные решения, научит действовать, и правильно мыслить... Не зря же говорят чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей.