Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях. Почему я люблю человека, но несчастлива в отношениях с ним

Иногда женщина не может понять, почему именно у нее не получается жить счастливо в любви. Почему я не могу найти хорошего мужчину? Что на мне, венец безбрачия?

Я и умная, и красивая, и мужчинам вроде нравлюсь. И выросла в хорошей семье... А сама отношения построить не могу. То ссорюсь с любимым, то обижаюсь, а иногда просто страдаю от тревог и одиночества...

"Добрый день, Оксана! Долго читала Ваши рассылки, всегда думала, что это все не про меня, что я люблю себя, считаю красивой, умной и успешной. Я всегда старалась расти и развиваться, открывать что-то новое. У меня любящие родители, не было детских обид, друзья считают меня солнечной и всегда позитивной... Но я искренне не понимала, почему у меня ничего не получается в личной жизни. Пыталась найти ответы в рассылках, но не могла никак найти.

А вчера с меня слетели "розовые очки". Я в очередной раз поругалась с женихом. Наломала дров. Думая, почему так происходит, поняла, что так происходило всегда. Стоило мне влюбиться – как я начинала искренне держаться за отношения, боятся его потерять, и в итоге делала все, чтобы опустится в его глазах. В итоге, я каждый раз наступала на горло своей гордости, плакала. Каждый раз ругаю себя за то, что неправильно себя веду с мужчинами, чувствую себя дурой. И до сих пор продолжаю ругать...

Если у вас любящие родители, и не было детских обид, откуда могут возникать подобные проблемы?

За первый год жизни мозг ребенка увеличивается в 2 раза и весит около 1 кг. Он увеличивается за счет образования и укрепления нейронных связей. Нейронная связь – синапс – образуется в тот момент, когда ребенок получает опыт. Любой опыт. Однако, для того, чтобы нейронная связь осталась (и масса мозга увеличилась на этот один синапс) – важно, чтобы ребенок пережил этот опыт несколько раз.

Опыт, как вы понимаете, может быть конструктивным, а может и деструктивным.

Если ваша мама использовала модель воспитания "Ребенок должен САМ проводить время" (к сожалению, в постсоветском пространстве эта модель воспитания считалась нормой) – вы с рождения страдали от эмоционального голода. В этом случае малыш не имеет возможности удовлетворить свои потребности в общении с мамой, и вынужден часами ждать ее в кроватке – у него в мозгу формируется нейронная связь: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".

Эта нейронная связь будет управлять мышлением и поведением человека всю его жизнь (конечно, если он не решится взять свою судьбу в свои руки).

Человеку свойственно мыслить старыми и толстыми нейронными связями (подробнее об этом я писала в статье "Я не люблю себя за то, что не имею своего мнения, не довожу дела до конца, много ем и толстею!"). Поэтому, выстраивая отношения с близким человеком, девушка будет постоянно испытывать чувство тревоги и беспокойства. Ее будут постоянно терзать сомнения: "А того ли человека я выбрала? Что-то я с ним несчастлива". Она будет постоянно обижаться, злиться и ругаться...

И все это она будет делать НЕОСОЗНАННО. Даже если ей попадется вполне приличный мужчина – она все равно умудрится испортить с ним отношения.

"...Констатирую факт: я не умею себя любить! От осознания стало легче. Но с этим же нужно что-то делать!.."

Человек не умеет себя любить из-за нехватки материнской любви в детстве. В этом случае он всегда строит странные отношения с близкими людьми, не приносящие ему счастья и удовлетворения. Хотя иногда он может даже не догадываться о причинах своего "странного" поведения.

Сформированная еще в раннем детстве деструктивная связь между нейронами будет в отношениях с людьми выдавать человеку эмоцию: "Мне плохо". А почему ему плохо – он станет искать в самой реальности.

Таким людям свойственно обижаться по пустякам, расстраиваться и злиться без особой на то причины. И часто ругаться... Таким образом с детства в мозгу ребенка формируются нейронные связи: "Отношения с людьми – это сложно", "Любить человека – это постоянно унижаться и страдать по тому или иному поводу".

"Я очень хочу научиться себя любить, научиться любить других, не унижая себя. Научиться вести себя с мужчинами, чтобы мне, наконец, начали дарить подарки, разбудить в себе женственность.

Сейчас у меня сложная сессия в университете (учусь на 2-ом высшем на юриста). Обещаю (прежде всего себе), что сдам экзамены и сразу поступлю на курс. Простите за длинное письмо. Это был крик души и важное для меня осознание и решение".

С уважением, Ольга.

Ольга, ваше внутреннее "Мне плохо" возникает не из-за каких-то обстоятельств жизни, или того, что ваш партнер себя неправильно ведет. Оно возникает, потому что ваш мозг регулярно по старой программе выдает вам порцию кортизола (гормона стресса).

Вы постоянно испытываете чувство, что вам не хватает любви и внимания партнера, и от этого возникают тягостные эмоции. Именно они и управляют вашим мышлением и поведением. Подробнее на эту тему можете прочитать в статье "Наше Сознание – как научиться им управлять? Или, откуда берутся проблемы с мужчинами"

Чтобы избавиться от гнетущего настроения, вы начинаете "решать" эту проблему. Как? Либо отчитываете партнера, чтобы он лучше к вам относился, либо заставляете себя поступать так, как вам НЕ хочется: унижаться, делать лишнее и ненужное в ваших отношениях.

А что самое печальное, ваш мозг, выдавая вам деструктивные мысли и решения, еще вас же и оправдывает: "Все вокруг плохие, мир ужасен, мне нужно что-то делать".

Кстати, эта проблема касается многих женщин. Когда у них в голове щелкает тумблер и возникает вредоносное "Мне плохо" – они не задумываются, что это происки их сценария, и начинают совершать много глупых и необдуманных поступков.

А потом задают мне вопросы: "Почему я так странно (глупо, истерично) себя веду? Почему я регулярно порчу с людьми отношения"

Потому что вы действуете бессознательно, по старым программам. Проблема в этом.

Я жертва любви!

Ольга, основной вашей задачей при поступлении на курс, является избавиться от старой программы "Я жертва любви".

Настраивайтесь на серьезную работу над собой. Вам придется учиться управлять своими чувствами, мышлением, и выявлять их: "Вот эта тревога ложная, она не имеет отношения к реальности. Вот эта обида надуманна – это все происки моего сценария".

Человеку, живущему в деструктивном сценарии – плохо не потому, что что-то не ладится в его жизни. А потому, что он запрограммирован страдать в тех или иных ситуациях. Кто-то больше, кто-то меньше. В основном, его страдания не имеют никакого отношения к самой реальности, и связаны с ложными выводами и обидами, обретенными еще в детстве. Подробнее на эту тему рекомендую читать книгу Карен Хорни "Невроз и личностный рост".

Вашей задачей будет отслеживать, действительно ли ваши беспокойства и страдания имеют отношение к реальности, или это всего лишь фантом, игра вашего разума.

Вам придется работать с целым комплексом учебных программ. Учиться прощать и понимать поведение людей, чтобы не обижаться на них по пустякам. Таким образом, вы будете сознательно выстраивать у себя в мозгу новые нейронные связи: "Отношения с людьми можно строить легко и просто, если ты понимаешь причины их поведения".

Почему наши курсантки пишут: "Простила мужа, маму, коллег по работе – и отношения с ними улучшились!" Это происходит не из-за какой-то магии или волшебства, а потому что человек СОЗНАТЕЛЬНО строит в своей голове новые нейронные связи, позволяющие ему лучше разбираться в людях и ГРАМОТНО СТРОИТЬ С НИМИ ОТНОШЕНИЯ.

Да, это долгая и кропотливая работа. Зато и результат вы получите гарантированный.

Также вам необходимо пересмотреть свои прошлые неудачи в отношениях, и переписать их с позиции взрослой и самодостаточной личности, а не вечно обиженного ребенка. Это работа с Перепрограммированием своей судьбы.

Важно понимать, что мозг взрослого человека состоит из миллиона самых разных нейронных связей. Он похож на непролазные джунгли. А если у человека есть проблемы в жизни – значит, многие связи возникли вследствие обид или разочарований.

Если у вас эта проблема – вы не можете решить ее просто одним усилием воли, типа, "с понедельника начну". Так не получится! И через месяц тоже не получится. А вот через 45 дней ежедневного кропотливого труда – появятся первые результаты.

Но этого мало. Работа с Прощением и Перепрограммированием, а также ведение дневников, написание промежуточных отчетов о своей работе – даст вам возможность удалить за ненадобностью МНОГИЕ старые и вредные связи между нейронами. А ежедневная работа над собой – выстроит новые связи, которые позволят вам мыслить, решать и действовать по-новому, получая желаемые результаты в жизни.

Также, вам на помощь придет большой список литературы по работе с деструктивными эмоциями. Эту литературу нужно читать вдумчиво, с карандашом в руках. Да, придется многое изучить и освоить. Но что самое приятное – вы научитесь учиться и работать над собой! А эта полезная привычка – серьезный гарант того, что вы сможете добиться успеха в любой сфере жизни.

Почему я не могу встретить хорошего мужчину?

"Добрый день, Оксана! Хочу разобраться в своей жизни, так как не могу быть счастливой из-за отношений.

Я встречаюсь с разведенным мужчиной уже 1,5 года. У него есть сын, отдельное жилье, но жить вместе полноценно он не хочет и с ребенком до сих пор не знакомит. Его устраивает, когда я по его звонку еду к нему с вещами на ночевку... Я в этих отношениях не чувствую себя нужной на все 100%, т.к. видимся с ним в тех случаях, когда у него появляется свободное время, а так-то он занят собой: друзья, спорт, ребенок, работа... Но только не я.

На 14 февраля вместо того, чтоб провести со мной время, он пошел на тренировку. Мои попытки расстаться с этим человеком не приводят ровно ни к чему. Несколько его звонков и смс-ок – и все, Юля растаяла. У меня постоянная депрессия, в последнее время часто плачу.

Хочется стать счастливой. Если есть возможность, рассудите эту ситуацию, и как психолог подскажите, как выйти из этих депрессивных отношений. Спасибо заранее".

Откуда берется это "Он позвонил – и Юля растаяла"?

Юлия, понимаете, у вас, как и у любого другого человека есть потребность в счастье. Это ощущение вам дает гормон окситоцин – когда вы к нему приезжаете, целуетесь, занимаетесь сексом.

Но когда мужчина не удовлетворяет других ваших потребностей – вы чувствуете себя ужасно. Отсюда и сниженное настроение. Плаксивость, ощущение безысходности. Но вдруг опять звонит он – и вы, как голодная собака, бежите хотя бы за крохами счастья.

Почему вы соглашаетесь на эти отношения? Потому что у вас в мозгу сидит программа: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".

Понимаете, в чем дело: когда мама полностью удовлетворяет потребность в общении у ребенка, начиная с его рождения и до 7-ми лет (это период, когда создаются основные нейронные связи в мозге, формируя характер и судьбу) – ребенок вырастает самодостаточной личностью.

Ему комфортно быть одному. Ему доставляет удовольствие посидеть пару дней дома, что-то поделать, подумать о жизни... Подробнее об этом я писала в статьях про "эмоциональный голод" (ищите в блоге по поисковой фразе "эмоциональный голод")

Есть у такой женщины мужчина, нет его – она в любом случае чувствует себя комфортно.

Но если у нее есть программа "Я жертва любви" – она будет себя ощущать дискомфортно. Таким женщинам свойственно страдать, если у них нет отношений с мужчиной. Поэтому они готовы хвататься за любые отношения: даже с женатым, даже с тем, кто обижает... Даже с козлом паршивым...

Вот они и хватаются. А проблемные отношения с мужчиной их выматывают, делают обидчивыми, злыми... Такие женщины становятся непривлекательными для других мужчин, поэтому им трудно встретить другого партнера для отношений. Получается замкнутый круг: "Хорошего мужчину я найти не могу, а плохой меня обижает – я злюсь, и перестаю нравиться мужчинам – поэтому хорошего мужчину я встретить не могу..."

Женщина, получившая с самого рождения материнскую любовь, не будет довольствоваться неполноценными отношениями с мужчиной. Если ей попадется женатый – она легко с ним распрощается. И страдать при этом не будет. Ей комфортно жить как с мужчиной, так и без мужчины.

А так как ей не свойственно обижаться на мужчин – она может легко встретить достойного спутника жизни.

А вы не можете. Что делать?

Заниматься перепрограммированием своей судьбы, учиться любить себя и комфортно жить без мужчины. Именно об этом писала наша курсантка Светлана в 806 выпуске рассылки "Любовь к себе..." Другого пути нет.

Как снять венец безбрачия?

"Оксана, у меня венец безбрачия! У меня это родовое проклятье. От бабушки ушел мой дед, с мамой развелся отец, когда мне было три года. Сейчас я вижу, как портятся отношения с моим мужчиной, и понимаю, что меня тоже может ждать такая же участь...

Я обращалась к экстрасенсам, проходила интернет-тренинг по очищению рода – не помогает! Я уже ни во что не верю! Все это ерунда полная!"

Ксения, что за курсы по очищению рода? Программу разрабатывал психотерапевт? На что опирался специалист в работе с вами? Сколько времени вы занимались с программой?

"Программу покупала у женщины, она не психолог, а журналист. Проходила тренинг с сопровождением (много общались на форуме) четыре недели..."

Ксения, подумайте вод над чем. Вы пойдете удалять аппендицит к парикмахеру? А стричься пойдете к хирургу?

НЕТ! И почему, думаю объяснять не нужно.

Вы просто пошли удалять аппендицит (венец безбрачия) к парикмахеру. Поэтому и результат получили соответствующий:(.

Если специалист не говорит, на какие психологические школы он опирается, создавая свою программу – имейте ввиду, вы получите не качественный учебный материал, а кота в мешке. Но и этого мало.

Наш курс "ДАО: Путь женщины" – это не только работа с разными психологическими школами – это многолетний коллективный труд. Это работа наших администраторов и психологов. А что самое важное – обратная связь с нашими курсантками. Это учет эффективности нашей работы, грамотный анализ, и индивидуальный подход к каждому человеку.

Опять же, месяц работы – это полная ерунда. Если вам обещают за месяц решить все ваши глубинные психологические проблемы – вам либо врут, либо тренер сильно заблуждается насчет эффективности своей работы. Чтобы получить первый положительный результат, необходимо ежедневно работать именно над своей проблемой не меньше двух месяцев (на что и нацелена моя работа с курсантками). А конечный результат курсантки, как правило, мне описывают в своих отчетах через полгода-год. Это нормальный комплексный подход к работе с серьезной проблемой.

Откуда берется венец безбрачия, я подробно разъяснила выше. Это проблема неправильного воспитания ребенка с самого рождения. И решается эта проблема не магическими пассами, и не болтовней на форуме в течение месяца. А грамотной, целенаправленной работой над поставленной вами задачей.

Поступайте на курс, работайте – и все у вас получится. Ваша проблема не особенная, у нас более половины курсанток работают именно с ней – и успешно ее решают.

Оксана Дуплякина

Здравствуйте, уважаемые женщины. Я только зарегистрировалась и первый раз создаю свой форум, и не совсем знаю как нужно начинать.

Я замужем уже год и 2 месяца, у нас есть ребеночек, мой сыночек, которого я просто обожаю. Но с каждым днем, с каждой новой ссорой с мужем, с каждым разладом, я чувствую, что совершила большую ошибку.

Я начну немного с предыстории. Дело в том, что я всегда была очень послушной дочерью, и по большому счету была тихой и спокойной, и даже в чем-то через чур правильной. Я поздно начала встречаться с мальчиками, первый раз я поцеловалась в 21 год, мы встречались с молодым человеком год, но я никак не могла решиться на близость, в итоге он меня бросил, сказав хладнокровно, что разлюбил и назвав основной причиной именно то, что я никак не могу решиться на секс. Но на самом деле причиной была его этническая принадлежность, он был евреем, и его родители просто не видели во мне достойную пару. Я сильно горевала от такого предательства, как никак первая любовь. Но слава богу все прошло, правда только через год) я начала ходить на свидания с др.молодыми людьми, к моему удивлению, на личном фронте начался небольшой подъем, но все это ограничивалось лишь свиданиями, мне не хотелось отношений, очень боялась снова услышать люблю, а потом снова не люблю.

Но через какое-то время меня на свидание пригласил мой одногруппник (мой будущий муж), мы всегда с ним дружили, он всегда вызывал у меня какой то странный интерес, даже когда я встречалась со своим первым молодым человеком, который тоже учился в нашем университете, я часто ловила себя на мысли, что скучаю по общению с моим другом-одногруппником. И поскольку он был всегда мне симпатичен, я подумала, что нужно испытать, судьбу, к тому же это был последний курс.

В итоге мы начали встречаться, я осознала, что влюбилась, причем так, что та влюбленность и переживания по поводу первого молодого человека показались ерундой. Мой будущий муж оказался безумно интересной личностью многосторонней. Мы нашли бесконечное число точек соприкосновения, мне казалось, что мы совпадаем, как два пазла, как две детальки одного целого, меня насколько это удивляло и пугало одновременно, что я даже запрещала, ему признаваться мне в любви, как только он начинал этот разговор. Меня ужасно тянуло к нему, и я не стала сопротивляться своим чувствам и желаниям в конце концов. Через 4 месяца отношений я решилась на близость, физиология тоже сыграла свое, в 23 года все же уже есть ощутимая потребность. Мы оба были первыми друг у друга, мой муж мой, ровесник. Мы смеялись, когда это случилось впервые. Мы не предохранялись. Через пару месяцев я забеременела. Я узнала об этом, когда была у мужа в гостях. Мы ещё не были женаты, но я часто ездила ночевать к нему, а он ко мне, когда родителей не было дома. Родители с легкостью отпускали меня, так как думали, что мы знаем, как сделать так, чтобы не завести детей, пока это не нужно. Но оказалось, что и в 23 можно залететь, (извините за такое слово), если оба партнера не опытны.

Я испугалась и заплакала, когда сделала тест на беременность, но мой будущий муж меня разубедил, он обнял и сказал, что любит меня безумно сильно, что может это не очень желанно и неожиданно, но он видит только меня рядом с собой, что все равно у нас когда то были бы дети, так почему бы не сейчас. В общем, он оказался очень добрым, искренним, любящим и порядочным. После этого нужно было сказать это родителям. Сразу скажу, что все было не так гладко, но они в конце концов, приняли этот факт, все таки нам не 16, да и об аборте не могло быть и речи. Родители с трудом приняли моего мужа и факт моей беременности. Мы пообещали им, что распишемся, и на какое то время наступило спокойствие.

Поскольку мы только закончили университет, я кстати с красным дипломом, у мужа не все сразу было гладко с работой, это очень напрягало родителей. Сама я ещё с 4-ого курса работала, успела дослужиться до небольшого повышения и заработать себе неплохие выплаты в декрете. В итоге мы очень долго тянули со свадьбой, банально не было денег. Мой муж обязательно хотел заработать на нее сам. У моих родителей не было особых средств для этого, а его мама (папа давно с ними не живет, да и никогда они и не были женаты, но он помогает им материально, даже и сейчас порой, высылает приличные средства) даже и не заикалась о том, чтобы как то помочь или приложить к этому руку.

Вот здесь и начались наши первые проблемы. Мама моего мужа оказалась не такой, как она себя показывала мне, когда мы только встречались. Ещё у мужа есть сестра на 3 года его младше от того же отца. Мама мужа оказалась большой лицемеркой, и хамкой. Мы начали жить у мужа, у него большая 3-х комнатная квартира, в то время как у моих родителей 2х комнатная в хрущевке. Я всегда покупала много еды даже моя мама снабжена меня сумками с продуктами, когда мы ехали с мужем к нему. Я была беременной и конечно мне нужно было хорошо питаться, да и любая женщина, которая рожала понимает, как хочется кушать, когда внутри тебя растет новая жизнь. Но я начала с ужасом стала осознавать, что будущей свекрови наплевать на это. Ей не было никакого дела до моей беременности, моих потребностей. На завтрак была только каша и один кусочек тоста, а обед и ужин были одним приемом пищи и были только ближе у 6 вечера. Как я говорила, я покупала много продуктов, моя зарплата это позволяла. Но я очень стеснялась лазить в холодильник за своими же продуктами и что-то делать на чужой кухне, на которой мама мужа проводит все свое время к тому же. Тем более мы все ещё не были женаты и я себя ужасно от этого чувствовала. Кто я ему? Все время себя спрашивала я. А когда я была дома с его мамой и сестрой, я вообще редко выходила из комнаты, только по необходимости. Однажды, идя из комнаты мужа, в туалет, я увидела такую картину. Его мама и сестра сидят на кухне и едят мою же колбасу, от целого батона почти ничего не осталось. При этом меня даже не удосужились пригласить к чаю. Заметив меня, они начали смущенно ржать, поверьте, это я не от злости, его мама не смеется, а именно ржет. И свекровь сказала мне дословно следующее:" Такая колбаса у тебя вкусная, мы вот сидим тут и почти всю уже съели, ахаха, садись с нами, чай ку попьем."

Мне стало странно и не приятно, у меня в семье никогда не было такого единоличия, все всегда садились за стол вместе. А у него в семье все как вечно с голодного края, все съедается до последнего, не задумываясь о том, чтобы скушать что-то вместе или оставить что-то, что еще не попробовал кто-то из членов семьи. В довершение всего его сестра без зазрения совести сьедала все мои фрукты, йогурты и овощи, которые покупал мне муж и я сама. Хочу отметить, что свекровь и сестра мужа, всегда строили из себя привержениц здорового образа жизни, диеты и все такое. Этим они по крайней мере объясняли то, что они не покупают колбасу, сладкое, мучное и вообще нормальные, вкусные вещи. Но этот «здоровый » рацион не мешал им есть все это, когда я покупала их. При это ещё я ещё тогда заметила, что его мама делает порой очень необоснованные дорогие покупки, хотя постоянно сетует, что ей не хватает денег. Если она покупает бытовую химию, то элитную, даже, извините, туалетная бумага у них не бывает дешевле 80 рублей. А если дочка захотела, ноутбук, планшет, то мама обязательно ей их купит, пускай даже в кредит. Таким образом у них полно кредитов на телефон, для дочки, на огромную плазму последней модели, ноутбук, планшет, новая железная дверь, поездка в Турцию для мамы, новые пластиковые окна, самые дорогие и пр.

В общем я поняла отношение его мамы к себе почти сразу. От этих переживаний, что я там чужая, что у мужа плохо с работой, что мы никак не женимся, я ужасно нервничала и целых 2 раза лежала на сохранении с угрозой. Меня поддерживало только то, что мы безумно любим друг друга, что хотим быть вместе до конца дней, а про его маму и сестру, я поначалу даже ничего и не говорила ему.

В итоге мои родители не смогли больше терпеть такого, я всегда делилась с ними своими переживаниями, и пригласили нас жить с ними, в моей комнате в маленькой 2х комнатной хрущевке, в которой мы до сих пор и живем уже в пятером.

Мы дотянули со свадьбой аж до 8 ого месяца моей беременности, я думала, что мы продадим заявление и в нашем положении нас распишут почти сразу, но нам пришлось ждать 2 месяца, как и всем. В итоге свадебные костюм и платье(оно у меня было синим) мы купили из тех денег, что выплатили мне по уходу в декрет. А стол накрывали мои родители, а мама мужа и его сестра приехали знакомиться прямо уже на свадьбе, ничего не вложив в не и не дав никаких денег. Просто покушать пришли, как говорится. Конечно особого торжества не было, не было ни средств на то, ни сил у меня или желания на 8ом то месяце. Конечно это было совсем не то событие, о котором я всегда мечтала и от этого мне до сих пор очень грустно.

В итоге на свадьбу мои родители дали нам и денег, и стол был с них, мои бабушка с тетей и дедушка тоже подарили нам деньги, не много конечно, но сколько смогли, а свекровь только восхищалась столом и давала какие-то обещания, что купит ребенку коляску, что ждет моих родителей в гости, но сама ни разу первая моей маме не позвонила. Говорила, что у нее просто не так много денег и все такое. Хотя будучи пенсионеркой она получает 22 т.рублей, но почти полностью содержит свою 21 летнюю дочь и имеет уйму кредитов.

Вот собственно я и подошла к корню своей проблемы.

Живя с моими родителями, мы естественно сталкиваемся с различными бытовыми моментами. И конечно бывают на этой почве ссоры. Мой муж ужасно ревнует меня и ребенка к родителям. Мои родители души не чаят во внуке, все время что-то покупают нашему малышу. Начиная от манежа, одежды и игрушек и заканчивая едой и детской косметикой. В то время как его мама ничего не купила малышу еще ни разу за год, хотя и обещала вместе с его родственниками купить коляску.

Сейчас мой муж уже год работает на хорошей позиции, он получает больше, чем мои родители вместе взятые, но все равно этого не всегда хватает, чтобы обеспечить нас троих. А его мама теперь считает, что он обязан помогать ей материально. Причем она каждый раз просит все больше и больше. Говорит, что ей не на что купить поесть или заплатить за квартплату. При этом сестра не работает, и по-моему уже и не учится, говорила, что перешла на вечерку, но сама все время дома или гуляет с друзьями. Плюс у нее дорогая порода собаки, которую тоже нужно содержать на что-то и ездить с ней заниматься (порода Риджбэк).

Я была бы не против, если бы мы жили в полном достатке, но у нас с мужем есть небольшой кредит, который мы выплачиваем, также мы даем часть денег родителям за квартплату, на воду и свет. И конечно же так как мы молодые хочется и приодеться, и сходить куда-то, съездить. Да в конце концов продукты тоже нужно покупать. А уж про необходимые предметы по уходу за ребенком и одежду с едой для него я вообще молчу.

Муж считает, что нужно маме помогать, мол она такая бедная и несчастная. Но я то знаю, что она его просто использует, например в этом месяце он дал ей дважды по 4 тысячи, мол ей опять не хватает. А до этого его мама сама мне звонила и рассказывала, что они с дочкой и собакой едут отдыхать в Краснодарский край, мол они так давно не отдыхали, что у них будет стресс, если они никуда не поедут. Что они ели нашли деньги, чтобы купить билеты туда, и не знают на что выкупить обратные билеты (вчера муж отдал им 4 тысячи, якобы не хватает на жизнь). А про то, что в том году она летала в Турцию, я вообще молчу. В общем она просто тянет из него деньги. Когда такое происходит, мы ругаемся с ним и никогда не можем услышать друг друга. Как и сегодня произошло.

А однажды, когда мы ругались, я услышала, как его мама сказала ему:«Разводись, раз она такая.»

Я если честно даже не знаю, как жить так дальше. Я не могу переносить такой наглости и такого хамства, к тому же я уверена, что она его ещё и настраивает против меня, так ка а мы ругаемся стабильно, как он приезжает от неё.

Я даже уже начинаю сомневаться хочу ли быть с таким мужчиной и, следовательно, и в наших чувствах. Так как ссоры постоянно происходят на этой почве да и не только. Я чувствую себя несчастной, ведь я мечтала о счастливой семьи и всегда хотела, чтобы мама моего будущего мужа стала для меня родным человеком, как когда-то было у моей мамы с ее свекровью, моей любимой бабушкой.

Извините, что так много написала. Подскажите, пожалуйста, что вы думаете про такую ситуацию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне и моему парню 19 лет, живем в общежитии вместе почти год. Проблемы начались после того как мы ушли в академический отпуск. Я стала искать работу и все время проводила вместе с парнем, 24 часа в сутки. Я поправилась примерно килограмм на 8, но при моем росте это не катастрофично, к тому же когда мы познакомились я примерно столько же и весила. При моем росте 1. 74, я вешу 71 килограмм и стесняюсь себя. У парня родители развелись еще в детстве, мать его не любила, жил он часто с отцом, и сейчас связь поддерживает только с ним. Так же парень выше меня сантиметров на 5, но очень худой, поэтому вместе мы смотримся очень не пропорционально, у меня широкие плечи, большая попа, у него все наоборот. Примерно 3 месяца назад отец перестал присылать ему деньги и он жил за мой счет, просила его найти работу, но он сидит сутками и играет на компьютере. Он как бы не отказывается идти работать и даже когда я ему нашла работу он пошел работать, но через пару дней его уволили, потому что на его место вернулся человек который там работал. Парень начал не лестно отзываться о моем теле, намекая на то что я толстая, говорит что у меня есть живот и руки как сосиски, но при этом говорит это полусерьезным тоном и только тогда когда на что то обижен. Почти не уделяет мне внимания, постоянно сидит играет, целует меня раз в 3 часа и длится это секунд 5. Когда говорю ему об этом он реагирует так:""да, да, да конечно я не уделяю тебе внимания"". Любовью почти не занимаемся, я очень хочу, а он говорит часто что у него нет настроения. У меня нет друзей, поэтому я не люблю находиться в обществе и мне нравится быть дома, поэтому за покупками еды ходит парень, но тратит все равно мои деньги и такое ощущение что у него даже нет угрызений совести. Когда у него заканчиваются сигареты, он может разозлиться и сказать что нибудь обидное. Забота чувствуется, но он не умеет говорить комплименты, не умеет быть нежным и в целом складывается впечатление что я для него как мать. У него это первые серьезные отношения, у меня не первые и были и по лучше. Я очень часто вспоминаю предыдущие отношения и делаю вывод что тогда все было лучше чем сейчас. Парень очень добрый, открытый, рассказывает мне все, мы с ним разговариваем даже на такие темы о которых обычно даже близкие люди не говорят. И суть вопроса заключается в том что я хочу другого отношения к себе, и хочу этого именно от него. Но до него достучаться не могу. Почему так происходит и что мне делать в этой ситуации, как правильно себя вести и можно ли что нибудь изменить?

На вопрос отвечает психолог Буйлова Юлия Сергеевна.

Здравствуйте, Соня! Вы спрашиваете - можно ли что-то изменить в сложившейся ситуации? Да, можно. Но изменить мы можем только себя. Другие уже решают сами, глядя на Вас, меняться им или нет.

Вы спрашиваете - почему так происходит? И сами же отвечаете себе на этот вопрос: "в целом складывается впечатление что я для него как мать", ведь "мать его не любила, жил он часто с отцом". А то, чего нам больше всего не достает в детстве, мы и стремимся восполнить во взрослой жизни. Возникает вопрос - а что Вы хотите восполнить этими отношениями? Что эти отношения дают Вам? Вы пишите, что любите его, но что такое любовь для Вас? Ведь сколько людей на свете, столько и пониманий этого слова, этого чувства. Из чего "складывается" любовь для Вас? Вы пишите, что у Вас уже были отношения, и в тех отношения Вы любовь тоже чувствовали по-другому.

Вы спрашиваете - как себя вести? Это зависит от того, что Вы хотите получить в результате. Но здесь нужно понимать, что продолжая вести эту игру в "родителя-ребенка", Вы рискуете завязнуть в этом, довести ситуацию до предела, когда уже невозможно будет терпеть, и потом ничего не останется как резко разорвать отношения и остаться одной с обидой.

Первое, с чего нужно начать, это говорить о своих чувствах, а не глотать обиды. Но говорить не претензии, а озвучивать свои чувства - это бывает сложно и иногда этому приходится учиться годами. Ведь Если Вы будете сами к себе относится с уважением, то никто не сможет Вас обидеть, у людей даже не будет возникать желания сказать что-то обидное.

А также нужно поговорить с Вашим парнем о том, как он видит Ваше будущее, чего он хочет добиться в этой жизни, какое место он отводит Вам. Это очень хорошо, что Вы о многом разговариваете, это позволит поговорить с ним и на эти темы.

Любые романтические отношения переживают как взлеты, так и падения. Вам может быть трудно описать словами то, что происходит в вашей жизни, и трудно решиться на изменения. Вы перестаете чувствовать себя комфортно рядом с этим человеком, но отгоняете прочь дурные мысли. К счастью, существуют способы определения степени "токсичности" отношений. Взгляните на наши подсказки: они являются явными признаками несчастливого брака.

Вы не хотите возвращаться домой

Неважно, чем вы заняты, вы будете всегда иметь как плохие, так и хорошие дни. Это касается профессиональной жизни, романтических отношений, воспитания детей, быта или общения с друзьями. Когда у вас нет настроения, вы можете не захотеть возвращаться домой с работы. Однако если вы не можете назвать собственное жилище зоной комфорта, это повод обратить на проблему серьезное внимание. Если вы не хотите входить в дом из-за своего романтического партнера, вам необходимо взять тайм-аут на размышления и обдумывание совместного будущего. Стремление быть в одиночестве и избегать всяческих контактов с избранником указывает на несчастливую модель отношений.

У вас занижена самооценка

Когда ваша любовь только зарождалась, этот мужчина говорил вам много красивых слов, признавался в любви и делал все, чтобы добиться вашего расположения. Затем признаний и комплиментов становилось все меньше, но это обстоятельство не является поводом для разочарований. Тревогу необходимо бить тогда, когда избранник принижает ваши достоинства и заставляет вас чувствовать себя никчемным существом. Вам должно быть удобно с человеком, который живет с вами под одной крышей, в противном случае эти отношения не имеют будущего.

Недоверие и подозрения

Любые здоровые отношения строятся на взаимном доверии и уважении. Однако некоторые люди пытаются поместить своего избранника или избранницу в рамки тотального контроля. Они могут найти свою вторую половинку в любой точке по номеру телефона, они проникают в учетные записи в компьютере и аккаунты в социальных сетях с помощью специальной программы. Они могут проверить телефон мужа или жены, пока те принимают душ. Эти люди изначально подозревают своих избранников в изменах, а все эти поиски должны обеспечить необходимое подтверждение. Если ваш супруг тоже исполняет роль частного сыщика, это говорит о том, что он вам не доверяет.

Страх перед обязательствами

Если вы встречаетесь больше года, но не имеете никаких обязательств, ваши отношения заходят в тупик. Обещания очень важны для людей, а самым простым способом получить гарантии относительно совместного будущего женщины считают кольцо на пальце, штамп в паспорте и совместного ребенка. Если через год ваших отношений вы по-прежнему будете бояться обязательств, значит, вы определяете этого человека как промежуточный этап в жизни.

Вы можете представить себе счастливую жизнь без партнера

Это нормально, когда в свободную минутку люди предаются мечтам, большинство из которых, скорее всего, будут несбыточными. Почти у каждого есть список знаменитостей, за свидание с которыми можно было бы лишиться чего-то значимого. Однако существование в выдуманном мире не должно вытеснять из вашего сознания реальность. И если в этой вымышленной жизни вы счастливы, но рядом с вами нет вашего теперешнего избранника, это указывает на скорый разрыв. В идеальных мечтах ваш партнер должен быть включен в ваши мечты.

Любовь сменилась возмущением

Вероятно, вы сами не заметили, как между вами пробежала черная кошка. Психологи утверждают, что отношения начинают рушиться в тот момент, когда кто-то из партнеров начинает возмущаться теми поступками или привычками второй половинки, которые раньше умиляли его. В этой ситуации уместно вызвать супруга на откровенную беседу. Если выяснится, что он так же, как и вы, несчастен в отношениях, пробоину в вашей любовной лодке уже ничем не залатать. Вы не заметили, как стали чужими, и теперь гнев, возмущение и конфликты станут вашими спутниками вплоть до разрыва.

Вы храните в памяти воспоминания о былых чувствах

Все мы время от времени вспоминает о прошлом и ворошим в памяти радостные события, связанные с любовью. Но если вы постоянно сравниваете своего нынешнего и бывшего партнера, если в этом сравнении часто побеждает прошлое, это указывает на то, что вы глубоко несчастны. Подобные ментальные метаморфозы не являются признаком того, что прежняя страсть еще не угасла. Просто ваши нынешние отношения начинают изживать себя. И если вы не будете предпринимать меры по спасению, совсем скоро пламя любви полностью потухнет.