Развод после 25 лет совместной. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Развод - это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака - это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни - что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это - невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся - это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет - есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения - это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии - спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это - любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное - не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам - чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни - шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

Мужчины :

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин - это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети - вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

В браке мы более 22 лет, почти 25 лет назад познакомились в институте и до брака около 3 лет встречались. И вот выяснилось после ряда ссор--у него длительное время есть любовница. Как он мне сказал -душой и телом с ней и хочу строить с ней отношения,не знаю какая будет моя новая жизнь и будет ли она вообще, но очень хочу быть счастливым. Его любовница работала с ним, моложе на 14 лет, замужем не была, всегда позитивная, профессиональная спортсменка, мотогонщица и футболистка--полная мне противоположность. В нашей жизни уже было такое, 12 лет назад, тогда я просила его разобраться в отношениях и уйдти из дома, тогда дочери было около 8 лет,но он через месяц вернулся и мы начали (как мне казалось)новую жизнь. Однако, как показало время он вновь заскучал, я не смогла обеспечить ему драйв.Когда в этот раз я спросила, чего не хватало ему, он ответил--любви . Я объясняла ему что я очень люблю его, это чувство иное чем в молодости, оно всеохватывающее, прорастающее в глубины сознания и тела и души. Разве не может быть проявлением любви забота о нем(еда подавалась часто в постель, которая была исключительно по его вкусу и потребностям, массаж ног, всегда учитывались его интересы, он имел увлечения(баня, рыбалка,волейбол и.д.)??Он сказал,что мы слишком долго вместе и это привязанность, а любви нет. Мне стало не возможно дышать...Потом я поняла, он-то не любит меня.. Уволился в ноябре и с тех пор только и искал встречи в любовницей страдал по ней, на меня раздражался, злился и давно исключил интимные отношения со мной. Я плакала пыталась говорить с ним, на что получила ответ- не возможно тыкать в родное тело.Потом смирилась и ждала когда же примет меня(шли года), оказалось он удовлетворен любовницей.... Сейчас для меня очень сложно встать на самостоятельный путь. Рвутся старые связи(наши друзья-его друзья детства), дочь-студентка, дача, машины,квартирные вопросы,--все решения надо принимать самой. Не ясно просить его о помощи лили включить гордость. Дочь он очень любит, пытается с ней наладить отношения после его ухода, но она держится на дистанции. Кода он ушел,даже мне не сказал что уходит, сказал об этом дочери, рано утром мы спали еще. Со мной общяться не хочет и избегает меня---говорит ему больно.Пишет смс дочери--как дела. Пока он живет на нашей свободной квартире, от нас вывез все свои вещи и уже часть вещей перевез к ней,они ездили на курорт, но после опять на квартире приходит в себя от курорта..Когда мне в начале его ухода удалось поговорить с ним, он просил отпустить и жить он как мы уже не сможет, обещал помогать во всем(мы же родные, у нас дочь) и просил не отказыаться от его помощи. Помощи сейчас не предлагает. Не знаю, навязываться с прсьбами или ничего никогда не просить и пытаться начинать самостоятельную жизнь. Здоровье конечно пошатнулось за эти 2 месяца, да и похудела на 10 кг,плачу каждый день, то понему, то по своей жизни. Мне 45 лет,ему 46, любовнице 32. Иногда думаю что буду ждать его всегда, иногда что не смогу,надо ставить точку,но как? голову не отрубить,бесконечные мысли о нем и о них. Понимаю, что у меня есть дочь, мама в возрасте, надо брать себя в руки (сказал мне ты сильная я знаю ты справишься)

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

А что вы думаете об этой истории?
Как бы вы поступили на месте Светланы?
Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

радость от близости;
общения;
совместных увлечений;
стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

«В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.
Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Я старый(-ая) ни кому не нужный(-ая).	Я зрелый(-ая) и опытный(-ая).
Я хочу, чтобы он (она) вернулся(-ась).	Я понимаю, что мы сделали все, чтобы спасти отношения.
Лучше бы это случилось раньше.	После 20 лет вместе я могу сказать, что мы были счастливы и я этому рад(-а).
Я боюсь одиночества.	Я свободен(-на)!
Мне будет трудно в материальном плане.	Для меня открыты новые возможности.
У нее (него) молодой(-ая) любовник(-ица).	Если он (она) нашел(-а) новую любовь, то и я смогу.
Мне больше не чем себя занять.	У меня появилась масса свободного времени.
Как жить после 20 лет вместе?	Жизнь продолжается с ним (ней) или без него (нее)!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние. Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже: