Ленивая баба. Что делать, если жена - ленивая тунеядка? Как перевоспитать лентяйку-жену? Как муж становится подкаблучником

Литературная пауза.

ПОДЗОРНАЯ ТРУБА

Я сидел на подоконнике, натянув рубашку на колени, потому что штаны

Были у мамы.

Нет, - сказала мама и отодвинула в сторону нитки с иголкой. - Я не

Могу больше с этим мальчишкой!

Да, - сказал папа и сложил газету. - На нем черти рвут, он лазает по

Заборам, он скачет по деревьям и носится по крышам. На него не напасешься!

Папа помолчал, зловеще поглядел на меня и наконец решительно объявил:

Но я наконец придумал средство, которое раз и навсегда избавит нас от

Этого бедствия.

Я не нарочно, - сказал я. - Что я, нарочно, что ли, да? Оно само.

Конечно, оно само, - ядовито сказала мама. - У твоих штанов такой

Скверный характер, что они нарочно целыми днями подстерегают каждый

Гвоздик, цепляются за него и потом рвутся специально для того, чтобы

Позлить твою маму. Вот какие коварные штаны! Оно само! Оно само!

Мама могла так кричать "оно само" до утра, потому что у нее уже

Разыгрались нервы, это было видно невооруженным глазом. Поэтому я сказал

Ну, так что же ты придумал?

Папа сделал строгое лицо и сказал маме:

Тебе нужно напрячь все свои способности и изобрести аппарат, который

Обеспечивал бы тебе наблюдение за твоим сыном в часы отсутствия. Мне

Сегодня некогда, сегодня "Спартак" - "Торпедо", а ты, ты садись к столу и,

Не теряя времени, изобрети сейчас же подзорную трубу. У тебя это очень

Хорошо получится, я знаю, что ты человек в этом отношении весьма

Талантливый.

Папа встал, порылся у себя в столе и положил перед мамой маленькое

Зеркальце с отбитым уголком, довольно большой магнит и несколько разных

Гвоздочков, пуговицу и еще чего-то.

Вот, - сказал он, - это тебе необходимые материалы. В поиск, смелые и

Любознательные!

Мама проводила его к дверям, потом вернулась и отпустила и меня во двор

Погулять. А когда мы вечером все сошлись за ужином, у мамы были

Перепачканы клеем пальцы, и на столе лежала довольно симпатичная синенькая

И толстая труба. Мама взяла ее, издалека показала мне и сказала:

Ну, Денис, смотри внимательно!

Это что? - спросил я.

Это подзорная труба! Мое изобретение! - ответила мама.

Я сказал:

Окрестности озирать?

Она улыбнулась:

Никакие не окрестности! А за тобой присматривать.

Я сказал:

А очень просто! - сказала мама. - Я изобрела и сконструировала

Подзорную трубу для родителей, вроде подзорной трубы для моряков, только

Гораздо лучше.

Папа сказал:

Ты объясни, пожалуйста, популярно, в чем тут дело, какие принципы

Положены в основу изобретения, какие проблемы оно решает, ну, и так далее.

Мама встала у стола, как учительница у доски, и заговорила докладческим

Теперь, когда я буду уходить из дому, я всегда буду видеть тебя,

Денис. Я могу удаляться от дома на расстояние от пяти до восьми

Километров, но чуть я почувствую, что давно тебя не видела и что мне

Интересно, что ты сейчас вытворяешь, я сразу - чик! Направляю свою трубу в

Сторону нашего дома - я готово! - вижу тебя во весь рост.

Папа сказал:

Отлично! Эффект Шницель-Птуцера!

Тут я немножко оторопел. Я никогда не думал, что мама может изобрести

Такую штуку. Ведь такая с виду худенькая, а смотри-ка! Эффект

Шницель-Птуцера!

Я сказал:

А как же, мама, ты будешь знать, где наш дом?

Она ответила, нисколько не задумываясь:

А у меня в трубе сидит компасный магнит. Он всегда показывает на наш

Реакция Бабкина-Няньского, - сказал папа.

Совершенно верно, - продолжала мама. - Таким образом, если ты, Денис,

Заберешься на забор или еще куда, это мне сразу будет видно.

Я сказал:

А там у тебя что? Экран, что ли?

Она ответила:

Конечно. Помнишь зеркальце? Оно отбрасывает твое изображение прямо

Мне внутрь головы. Я сразу вижу, стреляешь ты из рогатки или просто так

Мяч гоняешь, безо всякого смысла.

Обыкновенный закон Кранца-Ничиханца. Ничего особенного, - проворчал

Папа и вдруг, оживившись, спросил: - Прости, прости, пожалуйста, я перебью

Тебя. Один вопросик можно?

Да, задавай, - сказала мама.

Твоя подзорная труба что, она работает на электричестве или на

Полупроводниках?

На электричестве, - сказала мама.

О, тогда я тебя предупреждаю, - сказал папа, - ты берегись замыканий.

А то где-нибудь замкнет, и у тебя в мозгах произойдет вспышка.

Не произойдет, - сказала мама. - А предохранитель на что?

Ну, тогда другое дело, - сказал папа. - Но ты все-таки поглядывай, а

То, знаешь, я буду волноваться.

Я сказал:

Ну, а ты можешь сделать такую штуку для меня? Чтобы и я мог за тобой

Присматривать?

А это зачем? - снова улыбнулась мама. - Я-то уж наверняка не полезу

На забор!

Это еще не известно, - сказал я, - может быть, на забор ты и не

Станешь карабкаться, но, может быть, ты за машины цепляешься? Или скачешь

Перед ними, как коза?

Или с дворниками дерешься? И вступаешь в пререкания с милицией? -

Поддержал меня папа и вздохнул: - Да, жалко, нет у нас такой машинки,

Чтобы нам за тобой наблюдать...

Но мама показала нам язык:

Изобретено и выполнено в единственном экземпляре, что, взяли? - Она

Повернулась ко мне: - Так что знай, теперь я все время держу тебя под

Своим неусыпным контролем!

И я подумал, что при таком изобретении у меня начинается довольно

Кислая жизнь. Но ничего не сказал, а кивнул и потом пошел спать. А когда

Проснулся и стал жить, то понял, что для меня наступили черные дни. При

Мамином изобретении получалось, что моя жизнь превращается в сплошное

Мучение. Вот, например, сообразишь, что Костик за последнее время уж очень

Разнахалился и самая пора ему как следует накостылять по шее, а вот не

Решаешься, так и кажется, что подзорная мамина труба уставилась тебе прямо

В спину. И наподдать Костику как следует просто невозможно в таких

Условиях. Я уж не говорю о том, что я вовсе перестал ходить на Чистые

Пруды, чтобы ловить там себе головастиков полные карманы. И вся моя

Счастливая, веселая прежняя жизнь теперь стала запретной для меня. И так

Тоскливо тянулись мои дни, что я таял, как свеча, и места себе не находил.

И дело, уж наверное, просто приближалось к печальному концу, как вдруг

Однажды, когда мама ушла, я стал искать свою старую футбольную камеру, и в

Ящике, где у меня хранится всякая утильная хурда-бурда, я вдруг увидел...

Мамину подзорную трубу! Да, она лежала среди прочего мусора, какая-то

Осиротелая, облупившаяся, тусклая. По всему было видно, что мама уже давно

Ею не пользуется, что она про нее и думать-то забыла. Я схватил ее и

Расковырял поскорее, чтобы взглянуть, что у нее там внутри, как она

Устроена, но, честное слово, она была пустая, в ней ничего не было. Пусто,

Хоть шаром покати!

Только тут я догадался, что эти люди обманули меня и что мама ничего не

Изобрела, а просто так, пугала меня своей ненастоящей трубой, и я, как

Доверчивый дурачок, верил ей и боялся, и вел себя как приличный отличник.

И от этого всего я так обиделся на весь свет, и на маму, и на папу, и на

Все эти дела, что я выбежал сразу во двор как угорелый и затеял там

Великую срочную драку с Костиком, и с Андрюшкой, и с Аленкой. И хотя они

Втроем прекрасно меня отлупили, все равно настроение у меня было отличное,

И после драки мы все вчетвером лазали на чердак и на крышу, а потом

Карабкались на деревья, а потом спустились в подвал, в котельную, в самый

Уголь, и извозились там просто до умопомрачения. И все это время я

Чувствовал, что у меня словно камень с души свалился. И хорошо было, и

Свободно на душе, и легко, и весело, как на Первое мая.

Рассказал мне на днях один знакомый, что познакомился с очаровательной девушкой. Красивая, стильная, ухоженная, умница-разумница. Общаться с ней было сплошным удовольствием. Водил ее в театры-кино-рестораны. А потом настал тот самый заветный день, когда барышня пригласила его зайти к ней домой на чашку кофе. Он переступил порог квартиры и обомлел.

Но не от привычного восхищения, которое вызывала у него эта женщина. А от ужаса. В доме был полный трам-тарарам. Вещи разбросаны, повсюду пыль, в раковине грязная посуда, на обеденном столе журналы, косметика и остатки завтрака, в спальне – незастеленная постель. Причем, барышню обстановка в ее доме абсолютно устраивала и никакого смущения она не испытывала. А мужчина этот, на беду, оказался завзятым аккуратистом. В общем, сослался он на неотложные дела и дал деру. «Ларис, - говорит, - раньше я был уверен, что если девушка ухоженная, значит, и дома у нее так же. А теперь я ко всем отношусь с подозрением!»

Так как среди моих подружек нерях нет, решила поискать информацию на форумах в интернете. И столько всего нашла! Прямо мужской «крик души». «Хватит уже болтать, что все женщины чистюли, а мужики носки разбрасывают, - пишет один из «жалобщиков». - Живу один. Люблю и сохраняю чистоту. Были жены и просто женщины. И те и другие всегда творили беспорядок. У меня друзья - те, которые живут одни, - у всех порядок и чистота. А к девчонкам, к большинству, как ни придешь - срач! Каждый раз дамы, приходя ко мне домой, говорят одну и ту же фразу: «Боже, у тебя так чисто и аккуратно, а у меня дома - бардак». «Это от женщин в доме один беспорядок, - вторит ему второй. - По всей квартире разбросаны колготки и бюстгальтеры, на кухню не войдешь, чашку за собой лень помыть. Весь коридор завален сапогами...» «У нас дома все в пыли! А когда прошу жену пропылесосить, она называет меня занудой, и говорит, что я не умею видеть в жизни прекрасное, а вижу один негатив». «Моя жена – красавица и выглядит всегда на все 100, друзья и знакомые завидуют. Но только те, кто не был у нас в доме. Если она, например, снимет колготки и бросит у кровати, то они так и будут лежать, неделю, две, пока мне не надоест, и сам не уберу. Перевоспитывать ее бесполезно». «А моя приходит, и джинсы с колготками прямо в коридоре стягивает и на полу оставляет. Теперь и дочка 5-летняя стала так же делать. Прихожу в работы – в коридоре два этих «кулька». И теща у меня тоже неряха, так что жене было в кого такой уродиться».
Ох, девчонки-девчонки, ну как же так?

Конечно, важно, приучали ли тебя родители с детства поддерживать порядок. Но я уверена, что никогда не поздно научиться! Это просто лень и распущенность, а с ними можно и нужно бороться. Поверьте, ни один мужчина не хочет иметь жену-неряху. А значит, у вас есть очень слабое звено, брешь. Грязь любви и покою в доме не способствует. И ваш мужчина когда-нибудь может сделать сравнение совсем не в вашу пользу… Давайте уже устранять слабые звенья, не нужны они нам. Помочь «собрать» себя может четкий план. Напишите его себе на всю неделю. Постепенно войдете в ритм и привыкнете. И никаких «устала, сделаю завтра», «неохота», «нет сил», и т.д.
Когда-то я читала книжку, где главная героиня сама себе делала подарки за выполненные дела. Неплохой способ! Выполнили план на день – купили себе вкусное пирожное, выполнили план на неделю – обновку. А можно и мужа к этому подключить. Уверена, он с радостью будет делать для вас эти маленькие «приятности» в награду за порядок и чистоту дома. Пишите, сообщайте, кто смог преодолеть себя, буду вами гордиться!

Ваша Лариса Рубальская
P.S. Свои вопросы Ларисе Алексеевне можно присылать в "личку" этого блога.

Александр.Ч

Добрый день/ночь. Меня зовут Александр, 27 лет. В браке 5 лет, дочке почти годик.
Пишу, скорее всего, дабы отвести душу, иных резонных причин и решений в себе найти не могу. Устал.
Проблемы в семейных отношения начались еще на заре отношений, совместной жизни ещё до свадьбы. Как говорится, всё началось с крышки унитаза, отсчёт пошел.

Проблема в том, что жена у меня, ну очень ленивая. Даже нерадивая, хз. Как ещё сказать, постараюсь объяснить.
В данный момент работаю на 2-х работах, если быть точнее постоянная работа пн. -пт. С 8:00 до 17:00 (с учётом удаленности места работы с 7:00 до 18:00 системный администратор и личный бизнес - столярная мастерская, в свободное время. Периодически беру выходные за свой счет, для семейных нужд и нужд бизнеса. В среднем получается 3-4 дня на основной работе, и 2-3 дня в бизнесе.

Такой вынужденный график, в связи с резко возросшими ценами на продукты питания, расходов на ребенка и непогашенными кредитами на фоне сокращения заработной платы в 2 раза. Как говориться раньше вывозил, а теперь не работаю, разве-что пока сплю.
С женой любим друг друга, понимаем, уважаем. Только, моё понимание сводится к терпению.
В доме самый, что ни на есть настоящий свинарник. Абсолютный хаос, разбросанные повсюду вещи. Всё грязное, в холодильнике гниют месяцами продукты (не остатки, а купленные женой, зачастую в упаковке нетронутые продукты из магазина от курицы, овощей, до готовых полуфабрикатов и блюд).
В доме противно не то что есть, спать ужасно! Потому, что, везде рыжие тараканы, полчища тараканов, хоть днём, хоть ночью, они везде! Зайти на кухню, и без преувеличения насчитать порядка 50 особей за минуту, не составит труда невооруженным глазом. Я их травил не один раз, в том числе, пока жена была в роддоме, вызывал санпин, для очистки помещений. Месяц - и их популяция снова в норме. Потому, что везде валяются продукты, грязная посуда, и пр. Жена отвратительно относится к вещам, не только к общим, но и своим. Дорогие туфли из модного бутика, на улице в грязи - норма. Новое платье, валяющееся на кухонном столе, вместе с объедками и трусами - норма.
Сумма закупки продуктов в месяц порядка 25 т. р., из них сгнивает, пропадает, брошено более 70%. Раньше сражался, наводил порядок сам, за что на меня постоянно обижались. Сейчас, моё состояние ближе к термину "Мне всё по**й", я устал.
Часто готовлю сам, не вынужденная мера, а так было всегда (жену радую), я очень хороший повар и работал в ресторане.
Жена не работает, а половину денег рассчитанную на семью, просто "закапывает" мусор.
Раньше, поначалу, всё было нормально (ну, более менее, пока не зае**ло), жили на квартире, атем построил свой дом.
Раньше скандалы были частым явлением, причем инициатор в 95% случаев Я. Попытки достучаться до голоса разума, разъяснить, объяснить, показать бесполезны. Их были десятки (больше 100), не вру. Именно скандалом а не ссор. Всё упирается в практически сведенный ответ жены: "Ты меня постоянно в чём-то упрекаешь, то я это делаю не так, то другое делаю не так". Затем начался другой период, теперь я ни в чём не упрекаю супругу, вижу что-то делает хорошее, наконец навела хоть какой-то порядок улыбаюсь, радуюсь и пр., в остальное время 90% времени, стараюсь просто быть слепым и немым.
Готовит часто, ужин 3-4 раза в неделю, в остальное время яичница и др. Формы перекуса. Пока работаю в мастерской или на выходных, обед видел раз в неделю в 2-4 после полудня. Результат семейной жизни - язва желудка. На фоне стресса 2 месяца назад, неделю лежал в больнице (жене не сказал про инсульт, схватило как раз во время грандиозного скандала, после которого теперь всё "по**й"), плюс на фоне стресса развилась гипоксия головного мозга.
Секс явление попрошайническое, инициатор только я (98%). Чаще раз в неделю - две, Редко пару раз в неделю. Стыдно признаться, но сплю с бревном.
Недавно, после болезни был серьёзны разговор, и теперь мне задала вопрос:"А не получится так, что сейчас в "горе" (кредиты, долги, стрессы) со мной, а как только рассчитаешься, сразу бросишь? ". Один кредит взят на тещу, осталось 3-4 месяца, один на жену (нужны были дополнительные станки для бизнеса, а я закредитован). Если судить с точки зрения логики, её вопрос - это правильное решение, хоть и эгоистичное. В данный момент, ближайшие 3 года, я просто не вытяну её финансово (ребёнок, алименты), т. к. Сейчас едва свожу концы с концами.
Есть ещё один фактор, из-за которого теща проела весь мозг жене. Дело в том, что при строительстве финансы были очень ограничены, и по сути мой дом является "летней кухней", на земельном участке матери. Полноценный дом, только не оформленный. Большей частью строился на мною заработанные деньги + помощь родственников. Кредит на тещу был взят, т. к. Не уложился в финансы, и необходимо было утеплять дом и делать отопление. Плачу его тоже я.
Теща часто пилит жену за то, что я иногда помогаю финансово матери и сестре которая учится в университете. К слову моя мама работает учителем в сельской школе, с зп. Менее 20 т. р. Потянуть на эти деньги обучение нереально. Помню по себе. В своё время поступил в университет, т. к. Обучение занимает большую часть времени, денег на подработку практически нет. В результате когда через пол года узнал, что мать влезла в большие долги, бросил его и пошел работать. Так, до сих пор, я без образования. Работодатель ценит меня как специалиста и терпеливо платил штрафы. Сейчас на предприятии кризис, в регионе безработица, тотальная нищета, закрытые магазины, пустые прилавки. И да, в текущий момент, когда средний заработок по району упал до 12-15 т. р., я всё еще зарабатываю от 50 т. р. И более. Т. к. Кредитов в месяц 36 т. р., а ведь ещё жить на что-то нужно.
Начинать новую жизнь с чистого листа? Боюсь, честно, ещё люблю, да и позитивные моменты бывают, да ребёнок.
За собой заметил в последнее время употребление алкоголя. Раньше пил в лучшем случае раз в 3-5 месяцев, а то и по пол года и год не употреблял. Сейчас раз в неделю точно. Попытка убежать от реальности? Сам себя убеждаю в обратном, хотя логически уверен в этом на 100%. А если честно, стало наплевать на жизнь. Я не вижу того, ради чего надрывать спину (раньше видел наверное светлое будущее), не совсем уверен, но живу и работаю уже по инерции. Ни кино, ни отдых, ни прогулки, ни путешествия не приносят абсолютно никакой радости. Всё это делается дабы разнообразить семейную жизнь. Жена жалуется на скуку.
Единственная радость - моё хобби (дерево), радуюсь сделанной работе, покорённой вершине, достижений в мастерстве и возрастающей популярности. Эгоистично? Да! Я человек холодного рассудка и высокого интеллекта. Мною движет только логика и просчёт. И да, я практически не умею чувствовать радость (травма с детства). Большая часть эмоций, кроме гнева, обиды, злости, раздражения, большей частью "нарисованы". Тяжелое детство в нищите, стрессы, предательства, общественное порицание, осуждение, в школе был белой вороной. Всё это превратило меня в холодную тварь с логикой вместо мыслей. Есть мечты, но мечты - это цели. Мечтал стать системным администратором - стал. Мечтал о доме - построил, мечтал путешествовать - сам прокладываю маршрут. И ещё море таких завершенных целей, бывших мечтой. Сейчас тоже есть цели, больше духовные, хотя и не без экономических.
В жизни давным давно, привык полагаться только на себя. Да перепоручал какие-то дела, обжигался, снова перепоручал, снова обжигался. Острая язвительная мысль, зародится у каждого второго читателя: "В этом и причина, ты перестал доверяться жене! ". Увы. В её руках все финансы (сам отдаю по доброй воле, мне они не нужны. Когда не отдавал всё было так-же как и выше, разве что не так печально), в её руках многое, а то что каждый раз обжигаюсь из-за доверия, на это уже наплевать.
Море всего того, что можно написать. Некому рассказать, мало кто поймёт, мало кто примет, наверное никто не поможет, кроме самого себя. Мужик должен всё держать в себе. А эта писанина, отвод души, может станет легче. Логика говорит вряд ли, но как говорится надежда умирает последней.
Ах-да суицид не предлагать, слишком много в этой жизни от меня зависит. Я не могу оставить без помощи близких. Да и наверное единственное что осталось от любви (кроме семейных уз), любовь к жизни.

Elena1979

Прочитала Ваше письмо. Очень больно, когда нужно бороться за элементарные вещи, уважение в том числе с собственной женой, не видеть понимания и поддержки.
Вот странная вещь жизнь. Оказываеться есть и такое когда мужчина дает. А женщина берет и не ценит и наооборот. Женщина делает все, о чем нормальный мужчина мечтает, и мужчина уходит.
А можно спросить, почему ваша жена не работает? Ребёнок уже не маленький, есть же садики и тп, та же бабушка. Что измениться в отношении жены, емли она поймет каким трудом достаються деньги. Может она начнет по другому смотреть на вещи. Еще если появиться лишняя копейка, ну предложите ей не хочет убираться не надо, вот все что заработаешь трать на себя и на уборщицу, пусть приходит убирает. Посмотрите на ее реакцию.
Если конечно она откажеться вообще, то нужно ставить рамки, вы семья должно быть уважение друг к другу. Нельзя сидя дома превращать дом в хлев. Есть ребенок который все видит и понимает и перенимает у мамы отношение к дому и семье. Попробуйте.
Я желаю вам удачи и на счет здоровья, его точно не купить, я тоже по себе знаю. Заботьтесь о себе.
Лена.

Елена.

Александр. Ч, почему вас это не удивляло до женитьбы? Вы же выбрали сами себе такую жену?

Александр.Ч

Раньше пыталась работать, сейчас в декрете. Плюс по состоянию здоровья (эпилепсия 1-2 раза в год приступ), не везде берут. Хотя. Проходили, там вообще всё с говном мешает, тогда уже меня упрекают, а в доме вообще пздц. Полный. У меня столько нервов нет, то, что она не работает - меньшее из зол.
Уборщицу нанимал - жена скандалом довела до тахиокардии. Рамки ставил, обида самая из непрезентабельных реакций...

Александр. Ч, почему вас это не удивляло до женитьбы? Вы же выбрали сами себе такую жену?

Логичный вопрос, для нелогичного читателя. Любил, а все преграды ерунда. Просто и со вкусом: "я идиот".

Elena1979

Скажите, если такая агрессивная реакция, сколько лет вашей жене? Может быть так что ей нужна консультация, помощь. То что эпизоды со здоровьем это конечно не хорошо, но раз два в год. Не повод не работать.
Поставить тогда просто жесткие рамки трат, деньги что вы зарабатываете не отдавайте или часть, не знаю как у вас принято, но просто если она привыкла тратить как ей хочеться больше этого не будет, не хочешь работать значит нет больше сумок, платьев из бутиков.
И не реагируйте на ее вопли, крики никак, просто возьмите дочку и идите гулять, займитесь с ней чем то, пусть она вилет что вам пох.
Только не проявляйте слабость, решили и все.
А по хорошему я бы ушла от нее, и жочку забрала. Наверное она бы дсже ее вам отдаст.

Елена.

Логичный вопрос, для нелогичного читателя. Любил, а все преграды ерунда. Просто и со вкусом: "я идиот".

А сейчас не любите получается?

Александр.Ч

Жене 24. Дочь не отдаст, да и я скорее не смогу, плохо у меня с детьми. Жесткость. Не раз принимал и такое решение, и каждый раз клял себя в том, что сердце таяло. Несмотря ни на что, всё равно оттаиваю, как бы не стремился к обратному. Мне её жаль каждый раз, по другому не могу. В рамки финансов тоже ставил, не было растрат на вещей, не было бутиков, платьев и пр. Отношение к вещам осталось прежним, к продуктам так-же (я ведь не могу контролировать где и что она бросила или оставила). Только нервов больше трачу. В результате было выбрано меньшее из зол.

А сейчас не любите получается?

Если бы я мог ответить на этот вопрос. Логика говорит "нет, разлюбил". Но при последнем скандале, ведь всё равно растаял первым я, успокаивать начал я. Да и ради кого я дома сплю, пусть и с тараканами?

Елена.

Александр. Ч, я вам правда сочувствую. Но мне кажется не вам к психологу надо, а вашей жене.
В чем логика с кредитами? Ваша жена не помогает же вам? Вы один этот кредит платите? Тогда, если вы их сейчас бросите, то все равно кредиты то будете платить вы?
Нельзя так жить. Совершенно невозможно. Когда дома нет душевного спокойствия.
Ребенку год Это ОЧень тяжелый период для мамы. Малыш везде лезет, все пробует. Так что вполне понятно, что мама может все не успевать делать, но это на момент Маленького ребенка.
С кем быть ребенку - решает суд.
Жалость - не повод для совместной жизнь. Вы должны свою жизнь жить, а не тараканью. Только, если человек болен- то бросать его подло(это я вообще)
Может не давать вам денег столько жене? Или не закупать столько продуктов? Вы в каком городе живете? В Москве есть службы доставки продуктов тем, кому некогда эти заниматься. Мы так часто делаем.

Александр.Ч

Логика с кредитами, скорее всего оправдание самого себя, в беспомощности в данной ситуации. Я очень много труда вложил в свою жену, это как полумера, полудело. Брошу и всю оставшуюся жизнь буду жалеть, что не смог.
Живу в глубинке, на Кубани. В небольшой деревне. Закупка продуктов, вынужденная мера. Здесь всё нужно брать оптом, иначе цена слишком высокая, т. к. Цены ориентированы на отдыхающих, а не на местных. Цены как на курорте, а вот заработок.
Огород тоже есть, жена даже иногда на него ходит, только там ничего не растёт, всё что было посажено, так или иначе было про*бано, и либо высохло, либо пропало. Кой что конечно есть, это я преувеличиваю, что всё пропало. А вот заниматься огородом у меня уже сил не хватает. Всё время съедает работа, из-за финансового положения.

Елена.

Александр. Ч, воспитывать жену должны были родители, а не вы) и проживать чужую жизнь, чтобы доделать какое то нелюбимое (и не понятное для меня) дело - странный выбор.
Александр. Где экономия- если многое вы выбрасываете? И покупаете новые продукты?
Я надеюсь вам психологи помогут на этом сайте. Помогут по другому относиться к всему тому, что у вас происходит. А человека не изменить - если он сам не готов меняться(((

Elena1979

Молоденькая конечно, работать не хочется, хочется только тратить. Логику я правда не вижу. Но я вам скажу одно, и поверьте мне это проверено, люди не меняются, они могут притворяться теми кого вы хотите видеть, но все это временно, потом правда вылезет на свет и увы не такая радостная. Если сейчас такое положение вещей в семье, вы жену не измените, если нет у нее желания вам помогать или следить за домом, то оно и не появиться. Вам сейчас нужно решить сколько времени вы можете так терпеть. Бросать маленького ребенка это конечно неправильно, но можно сосуществовать как партнеры, пока ребенок не подрастет.

Если вам будет на все пох. То она первая будет это требовать от вас.
Кредиты и выплаты это конечно все не радует, поэтому вы идете по пути наименьшего сопротивления, вас давят со всех сторон.
Если вы поймете что ее не изменить, представьте вашу жизнь через 5 лет. Вы будите срываться на всех и вся, вам это надо?

Александр.Ч

В каком смысле сосуществовать как партнеры?
В принципе я знаю решение. Разводиться и всё. А вот решиться уже сложнее. Более года назад я уже поднимал подобную тему на другом форуме, к сожалению не нашел его(форум). Обидно потерять 6 лет потраченной жизни на другого человека, обиднее будет потерять ещё больше. Я знаю что она не меняется. Одних только последних шансов я давал не менее 25-30. А ведь до развода не раз доходило.
Боюсь остаться один. На фото слева молодой, красивый. Раньше пользовался большой популярностью у девушек. Семейная жизнь меня доконала.
Теперь я больной, бледный, худой, со сгнившими зубами и нервным тиком. На здоровье просто нет денег, я всё отдаю семье.
Я просто никому не нужен. Ни одна женщина не отдаст тепло такому, каким я стал. Я просто уверен, что без семьи я сгнию раньше, чем с семьёй. Мне действительно стало на всё наплевать. Вся жизнь свелась к долгу перед кем-то. Мне интересно жить, вот только радости я от жизни не получаю. Только от работы.
Мне самого себя жалко, я сдался.
Если самому себе признаться, вряд ли в душевном равновесии что-то поменяется.
Александр-победитель (греч.) Я люблю победы. Любил. А теперь не вижу смысла, ради чего побеждать? Ради чего стараться?

Elena1979

Саша, можно на ты, я знаю что с тобой происходит, прверь, я все это проходила, только меня было 17 лет совместной жизни. Иногда другого выхода просто нет. Я тоже пустышка внутри, у меня забрали все, надежду, веру в людей, в то что может быть иначе. Но продолжать жить вместе это еще намного хуже. Тебе будет намного легче в моральном плане, если ты перестанешь бороться, доказывать кому то что то. Сколько тебе лет? Ты молодой, симпатичный мужик, найдешь Ее, восстановишься, поверь есть очень много нормальных женщин, котопые ищут тепла, ласки, заботы, которые дают это тепло, уют. У тебя уже есть опыт, ты знаешь теперь что ты хочешь от жизни.
Если же ты хочешь всеми усилиями сохранить брак, то нужно вместе идти на консультацию и там проговаривать все ваши проблемы. Может это тоже вариань, я не знаю. У меня такого шанса не было.
Если могу чем то помочь, посоветовать. Пиши.

Амалия

Такое впечатление, что вы с супругой по разные линии фронта и вам нужен переводчик (семейный психолог), который поможет услышать друг друга. Вы не можете донести или супруга не может Вас правильно понять и услышать. В итоге смотрите на ситуацию каждый под своим углом, уперто, основываясь на своем опыте, моделях воспитания и пр. Психолог поможет взглянуть на проблему под другим ракурсом, "перевести" на доступный для понимания язык каждому из вас.
Основываюсь на своем опыте. Периодично с мужем обращаемся с различными проблемами, решения всегда положительные. Общаться можно по скайпу, это не настолько затратно, как очно и результат есть обязательно. На самом деле, то, что вы оба "прессуете" недовольства и недопонимания друг другом, не разгребая и не освобождаясь от этого, ваш брак неминуемо идет к финалу. Это только дело времени. Какими бы ни были способы выхода из семейного кризиса (я так понимаю он у вас есть и серьезный), это нужно решать, а не задвигать на "авось как-нибудь". Подумайте, каждый день- это день Вашей жизни! Вы можете что-то сделать, чтобы прожить его более качественно, получая радость, положительные эмоции, любовь, а можете окунаться в работу "ради отвлечься", "закрыть глаза", сбежать и т. д. И ничего от этого не изменится.
Как-то попалась статья, что-то подобное Вашей теме. Там тоже муж был "на грани". В итоге собрал волю в кулак и на каждую свою гневную реакцию (внутреннюю), выдавал не злость и претензии, а мягкие фразы, типа: Дорогая, чем я могу тебе помочь? Давай уберемся вместе, купим продукты, распланируем траты и т. д. Сначала супруга не знала как реагировать. Он ее обезоружил. Привычные наезды исчезли, соответственно она тоже не могла включить свой "наработанный" отпор.

Elena1979

А на счет партнерства, я знаю одну такую пару, кстати живут вместе много лет, у них маленький 5 летний ребенок, они не любят труг друга, но решили для ребенка жить вместе, у него есть отдельная личная жизнь, у же
Ны тоже, лелить нечего, живут вместе, выполняют опредеоенные общие функции, все что касаеться ребенка, дома и тд. Но это до определенного возраста. Опять же это извращеный образ жизни, но что нормально я уже не знаю.

Александр. Ч, здравствуйте! Вы написали, что в первую очередь Вам нужна поддержка, поскольку Вы ощущаете, что истощены сложившейся ситуацией. Участники ветки дают Вам эту поддержку? Как видите, Ваша ситуация находит большой отклик, как Вам это ощущать?

Судя по тому, что Вы написали недавно, Вы в какой-то степени приняли решение:

Разводиться и всё.

Вам нужна поддержка этого решения? Хотели бы Вы исследовать различные сценарии развития событий для Вас с тем, чтобы лучше понять, какие чувства они вызывают у Вас?
Нужна ли Вам помощь в том, чтобы осознать, какие ресурсы у Вас есть в текущей ситуации, с тем, чтобы Вы могли двигаться дальше с опорой на них?

Александр.Ч

Нужна ли Вам помощь в том, чтобы осознать, какие ресурсы у Вас есть в текущей ситуации, с тем, чтобы Вы могли двигаться дальше с опорой на них?

Думаю да, подсознание часто держится за эмоциональную составляющую, мешающую трезво давать оценку. Другая точка зрения - необходимое разветвление последовательной цепочки в формировании общей оценки.

Елена.

Александр. Ч, ни один из заданных вопросов психологами не глупый. Если задают -значит нужно. Не обижайте нашу Екатерину. Она очень хороший, душевный и глубокий психолог)
Если вам помощь психолога не нужна, то на кого вы расчитываете, чтобы получить знание какие ресурсы у вас есть в текущей ситуации? Все это написано было в вашем посте

Александр. Ч, мне не очень понятно, для чего Вам понадобилось называть мой вопрос Вам глупым. Я услышала, что Вы пришли на психологический форум, открыли тему в разделе "Вопросы психологам", но не нуждаетесь в помощи психолога и считаете возможным обесценивать работу психологов и профессию психологов.

Следуя своим представлениям об этике и здравом смысле, я направила свою просьбу модератору форума рассмотреть вопрос об удалении Вашей темы из раздела "Вопросы психологам" ввиду очевидного несоответствия Ваших целей задачам этого раздела.

Олеся Веревкина

Ленивая женщина в доме – хуже ленивого мужчины. Об этом говорит не только современная реальность, но и сказки и былины различных народов. От ленивицы страдают все в доме: и дети, и муж. Поэтому важно разобраться с этой проблемой, дабы семейное счастье не попало под угрозу.
В первую очередь стоит дать один совет мужчинам, при выборе своей спутницы. Познакомившись с ней на вечеринке «» или в любом другом месте, обязательно определите степень её ответственности. Определить, насколько женщина может быть ленивой можно прямым вопросом о распределении домашних обязанностей (её мнение).

Причины женской лени

Лень — это отсутствие или недостаток психической мотивации. Иногда она возникает из-за хронических усталостей, в связи с окружающей действительностью. Причиной лени может также оказаться большое количество дел и отсутствие планов или неподготовленность к решению каких либо задач.
Определить причину очень важно. Знание «откуда ноги растут» дадут возможность решить проблему. Идеальным вариантом будет, если оба партнёра захотят решить проблему женской лени. Итак, поговорим подробней о причинах и методах борьбы.
Ситуация 1. Если вы несколько лет живёте под одной крышей, есть дети и любимая ленится, тогда вспомните первые года жизни. Так ли она себя вела на первых этапах совместной жизни? Нет? Тогда поразмыслите над тем, как часто вы проводите совместные вечера с любимой, достаточно ли внимания вы ей уделяете? Возможно, бытовые хлопоты просто «съели» её. От чего спутница попросту начала откладывать все домашние дела «на завтра».

Ситуация 2. Женщина сразу, на первых порах совместной жизни, отказываться работать и выполнять домашние дела (уборка, готовка, стирка, глажка и т.д.). Единственной отрадой для неё является шопинг, солярий, и прочие радости жизни. Если все уговоры и просьбы выйти на работу не увенчиваются успехом, это признаки хронической бездельницы.
Что может быть причиной? Семейная база! Очень часто таких экземпляров просто баловали с детства, и обычная работа для них приравнивается к каторжному труду. В подсознании уже давно отложилось устойчивое представление, что всё за них сделают. Стоит ли с такими бороться? Да! Иногда с применением самых интересных способов – оставить без средств и уехать из дома (заранее договориться с родственниками и близкими заранее, чтоб не помогали).

Ситуация 3. Отсутствие полноценного отдыха. Например, твоя вторая половина, обыкновенно активная и всё успевающая, вдруг запускает дом и детей. Пора устроить отпуск! Это причина простой усталости.

Методы борьбы с ленью

Твои угрозы, просьбы и мольбы не действуют? В доме бардак и пустой холодильник, но ты искренне любишь свою лентяйку? Тогда начинаем действовать:

1. «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!». Не обязательно, конечно, по утрам, но высказывание нам подходит. Попробуй сводить любимую в гости, где порядок и чистота. При этом не забудь ненароком хвалить хозяйку за приготовленную еду, порядок в доме и прочие важные вещи.

2. Званые вечера. Почему бы и нет? Пускай приходят подружки, близкие и родственники в гости. Не приходят сами? Зовите. Это заставит её чувствовать себя неловко и пересмотреть все «за» и «против» по поводу уборки в доме.

3. Бойкот. Альтернативный вариант всем проблемам и, конечно, самый крайний. Просто не делай ничего, что обычно входит в твои обязанности по дому.

Напоследок хотелось бы сказать, что бороться с ленью очень сложно, но это всегда возможно, если подходить к проблеме творчески и настойчиво. Живите счастливо и мирно!

Редактор «НаСвидании.ру» Дарья Бобро

Как правило, до свадьбы все девушки активны, а вот после бракосочетания, рождения ребенка и окончания декретного отпуска некоторые превращаются в ленивых тунеядцев . "Муж есть, пусть работает и кормит, а мне нужно за собой следить, чтобы всегда выглядеть красивой" - думают они. На работу ходить они не хотят, да и дома ничего не делают. Им бы лишь следить за своей фигурой, ухаживать за кожей лица и гулять по магазинам, а все остальное время они валяются на диване.

Ленивую тунеядку , которая планирует всю жизнь сидеть на шеи мужа, вычислить просто по следующим признакам:

Она постоянно онлайн в "Фейсбуке", "Вконтакте" или в "Одноклассниках";
- всегда говорит, что ищет работу, на самом деле только делает вид, отправляя резюме и просматривая вакансии;
- отказывается от предложений работать, заявляя, что они не соответствуют ее запросам: либо уровень зарплаты не устраивает, либо график работы, либо офис находиться слишком далеко…
- имеет свое увлечение, которое не приносит денег;
- ходит на курсы, якобы чтобы получить второе или третье образование;

Утверждает, что работать "на дядю" она не хочет и скоро откроет свой бизнес;
- считает, что муж зарабатывает мало и что ему надо искать другую более высокооплачиваемую работу;
- постоянно просит денег у мужа на покупку продуктов, а тратит их на себя;
- приготовить ужин к приходу мужа считает тяжелым бременем;
- ее не напрягает постоянный бардак в квартире, горы немытой посуды в раковине, горы грязного белья в ванной и отвратительного вида унитаз;

Она ничего не делает по дому и ждет выходных, когда муж наведет порядок в доме, почистит туалет и ванную, постирает грязное белье;
- ее дети ходят в садик или школу в не выглаженной одежде и грязной обуви, волосы на голове у них всегда растрепанные;
- она часто уходит из дома, оставив ребенка мужу, чтобы встречаться с подругами;
- она соглашается на секс с мужем только по настроению, в основном, когда он приносит домой зарплату.

К сожалению, такие варианты жен в наши дни не редкость. Они - копии своих матерей, которые тоже просидели всю жизнь на шеи мужа. Не имея достойного для подражания примера в жизни, девочки, даже достигнув зрелого возраста, остаются неприспособленными к самостоятельной жизни детьми. Когда они выходят замуж, роль "родителя" начинает исполнять для них зарабатывающий деньги супруг.

Женятся на ленивых тунеядках в основном парни со спокойным неконфликтным характером, а любвеобильные и уверенные в себе мужчины стараются их обходить стороной. Спустя годы мужья ленивых тунеядок незаметно для себя превращаются в подкаблучников. Сначала, когда жена сидит в декретном отпуске и ухаживает за ребенком, подкаблучник старается не замечать, что супруга постоянно просит его помочь ей помыть посуду, пол, почистить унитаз, постирать пеленки и приготовить еду. Ему проще все сделать самому, чем ссориться с женой.