Брак по расчету — удел бедных женщин. Возможен ли брак по расчету среди христиан

Ну что вы – разве можно жить с нелюбимым (нелюбимой). Делить с таким человеком все радости и невзгоды, делать вид, что он не безразличен, лицемерить, врать и претворяться. Нет, нет и еще раз нет! – Это так скажите вы. А в жизни все обстоит иначе.
Давно прошли те времена, когда судьбу детей на 100% решали родители, и выдавали замуж (женили) своих детей на более богатых и зажиточных, думая о том что бы их дети жили в достатке и были счастливы. Сейчас родители отошли на второй план и молодежь сами находят друг друга и нередко бывают случаи, ставят родителей уже перед свершившимся фактом – мол, мы уже муж и жена. Ну, вот видите – опять скажите вы – все решается по взаимной любви и согласию. И опять будете не правы. Браки по расчету процветают и по настоящее время и вызывают искреннюю заинтересованность, как у мужчин, так и у женщин. Ну что ж, попробуем в этом разобраться.
Мужчина и женщина, заключая брак по расчету, преследуют различные цели. Женщина надеется выйдя замуж жить в богатстве и достатке ни в чем себе не отказывая, быть уверенной в завтрашнем дне. У мужчины немного другие интересы. Он за счет молодой и красивой жены подымает самооценку и, как ему кажется, престиж в обществе. Но отсутствие взаимопонимания, разные взгляды на жизнь, для такой пары зачастую кончаются плачевно. Поиск связей на стороне, измены которые перестают быть тайной для всех и, конечно, ненадежность такого человека в трудную минуту. Вот далеко не все прелести совместной жизни пары решившейся создать такой союз.
Что испугались? Не надо пугаться. Все не так мрачно как описано в предыдущем абзаце. По мнению многих психологов, брак по расчету часто бывает на много прочнее чем брак по любви, конечно если супруги бережно относятся друг к другу и между ними царит гармония и взаимопонимание. Исследования показывают, что у пар создавших семью по любви с течением времени чувства притупляются и начинаются серые будни. У пар создавших союз по расчету, наоборот, со временем влечение друг к друг только усиливается и перерастает в настоящую любовь.
По всей вероятности так происходит по той причине, что создавая союз по расчету, люди тщательно оценивают как свои возможности, так и возможности будущей половинки. Совсем другой подходу молодых людей решивших создать семью по любви. Любовный туман застилает все недостатки будущего супруга (супруги). Жизнь кажется прекрасной и этому никогда не будет конца. Но вот отзвучал вальс Мендельсона, начинается совместная жизнь, появляются и накапливаются проблемы, возникают конфликты и семья распадается.
Существует несколько видов брака по расчету:
1. Материальное положение, в которой заинтересована одна из сторон.
2. Социальное положение будущего супруга (супруги).
3. Психологический аспект.
4. Моральный аспект.
Последние два вида вызваны или страхом остаться в одиночестве, или желанием иметь детей. И здесь необходимо обратить внимание на личные качества вашего избранника, а уж социальное и материальное положения, хотя и имеют значение, но отходят на второй план.
У креплению семьи в браке по расчету в большой мере способствует негласный (кстати, он может быть и гласным, заключенным нотариально) договор. Например: договоритесь со своим избранником, он создает вам материальное благополучие, а вы, в свою очередь, будете преданной хранительницей домашнего очага. И пока вы будете соблюдать эту договоренность, ваша жизнь будет счастливой и безоблачной.
Из приведенного выше видно, что брак по расчету может быть вполне благополучным и стать базой, на которой со временем крепкая семья.
Но есть некоторые нюансы, на которые следует обратить внимание, и если они имеют место быть, от такого союза лучше отказаться.
Основной сигнал это физическое отвращение к будущему супругу (супруге). Естественно, при таком недостатке полноценный секс не возможен, а тот что будет не принесет радости. Это будет просто тяжкой обязанностью и в конечном итоге в определенный момент терпение должно лопнуть.
Не вступайте в брак с человеком, который морально угнетает вас и настойчиво заставляет пожертвовать своими интересами, принципами и амбициями ради интересов семьи. Ведь выгода в браке должна быть как для мужчины, так и для женщины.
И ни в коем случае не связывайте свою жизнь с грубым и не воспитанным человеком. Человеком, который еще до вступления в брак начинает вам изменять, подавлять вашу личность и вынуждать вас к беспрекословному повиновению. Такой брак уж точно долго не продержится и нанесет вам непоправимую душевную травму.

Каждая девушка мечтает о счастливом браке и семье. Однако сегодня всё чаще строят отношения, создают семью, выходят замуж по расчёту. Неужели брак по расчёту самый лучший?

Пять условий гармоничного брака

Профессор психологии одного американского университета, Уильям Айклз, уверен, что для гармоничных отношений достаточно, чтобы совпало пять условий:

• 1. Физическая привлекательность.

«Мы хотим, чтобы наш партнёр внешне был привлекательный и притягательный, как и мы. Иначе мы можем потерпеть фиаско ещё в самом начале знакомства.»

• 2. Уровень доходов.

«Примерно одинаковый = ищите равного. Хотя, многим женщинам хочется выйти замуж за состоятельного и преуспевающего мужчину».

• 3. Желание иметь, или не иметь детей.

«Должно совпадать. Если планы на семейную жизнь изначально не совпадают, лучше поискать другого партнёра, пока дело не зашло слишком далеко.»

• 4. Социальный слой.

Дочка миллионера вряд ли захочет выйти замуж за рабочего. Это может быть только в сериалах;).

• 5. Образование.

«Образованные люди НЕ склонны связывать свою жизнь с теми, кто глупее их. Однако, не стоит торопиться с выводами: часто люди, не имеющие диплома, оказываются очень умны.»

Брак по расчёту

Удивительно, но сегодня половина женщин не любят будущих мужей, а выходят замуж за более-менее «удачный или вынужденный вариант».

Это выражение «удачный вариант», мы всё чаще слышим от своих подруг. Практически удача — это наличие достатка, дорогой машины, жилья, высокой зарплаты. Такая брачная конструкция, как правило, держится на вторичных обстоятельствах, а не на любви.

«Вынужденный» брак ведёт к тому, что постепенно нарастает раздражение, ссоры, ненависть между людьми, которые вынуждены жить вместе.

Скажем, очень часто идёт упрёк:

• «за напрасно прожитые вместе лучшие годы»,
• «испорченную жизнь...»,
• «чтобы ты без меня делала (л)», «я работаю, а ты приносишь одни копейки»,
• «ты бы до сих пор жила (л) в своей деревне»,
• «я вас всех обуваю, одеваю!», «я осталась (ся) ради ребёнка».

Всё это приводит к тоске, депрессии, изменам, двойной жизни, часто к агрессиям и придиркам. Получается что вы (он, она) тратите жизнь, энергию на негативные мысли, слёзы в подушку, подозрения. Все эти чувства мучают обоих членов семьи. в таких парах — очень частое явление, так как любое испытание судьбы и кризис им трудно вместе преодолеть.

Выходите замуж по любви

Семья, это долгосрочный проект, это то, что должно делать вас СИЛЬНЕЕ! В один прекрасный момент может всё измениться, тот у кого нет квартиры, машины, большого дома рано или поздно на них заработают, мужчина у которого маленькая зарплата может вырасти в карьере — сегодня продавец, завтра владелец собственного магазина. На самом деле всё зависит от вас.

Не стоит связывать свою жизнь с человеком, которого вы не любите, — это нехорошо, нечестно в отношении и мужчины, и женщины. Брак по любви, да ещё и взаимной нельзя отнести к разряду «ПОВЕЗЛО!», это отношения: в радости и в горе, в желании рожать и воспитывать детей, в умении проводить время вместе, терпеть слабости друг друга, в отличие от брака по расчёту.

Подводя итог, хотелось бы сказать, что семья должна быть приоритетом в жизни каждого человека. Она является ключевым моментом успешного развития родителей и детей.

Счастливая семья требует постоянной работы, уважения и взаимопонимания. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок был успешным, уверенным человеком, попробуйте сначала создать семью, фундамент которой — . Удачи и мудрости во всём важном. Рекомендуем

По поводу брака по расчету существует два мнения: кто-то считает, что это – обман, использование другого человека в своих корыстных целях, и вообще, счастья не приносит, а кто-то убежден, что только такой союз – крепкий, стабильный и долговременный.

Мы поговорим сегодня о плюсах и минусах брака по расчету, о его причинах и о возможных последствиях.

Поводы для брака по расчету

На что надеется женщина, связывая свою жизнь не с мужчиной, а с тем, что он имеет? В принципе, как и все – на счастье. Только у нее несколько искаженный взгляд на то, что принято считать «счастливым существованием».

«Дольче вита»

Первым поводом для такого брака может совершенно справедливо считаться сама безбедная жизнь. Одни дамы с детства привыкли к богатству и не хотят проверять на себе сомнительную сентенцию «С милым рай и в шалаше», поэтому и ищут тех, кто обеспечит им «достойное бытие». А другие, напротив, уже нажились в бедных квартирах, поели дешевой и невкусной еды, походили в нарядах с ближайшего рынка, и им как-то не очень понравилось такое существование.

Это только старые и мудрые почему-то считают, что «Гусь свинье не товарищ», и что «Где родился, там и пригодился». Но вот не хотят многие девушки «пригождаться» юношам своего круга. И кто их за это осудит? Ведь комфортнее ехать в хорошей машине с кондиционером, чем трястись в переполненном автобусе, интереснее отдыхать у океана где-нибудь на Бали, чем в домике в деревне. Да и жить приятнее в коттедже, а не в двухкомнатной квартире с родителями, братьями, сестрами, их «вторыми половинками» и чадами. Так что при тотальной бедности выбор в пользу брака по расчету делается без особых размышлений.

«Не в деньгах счастье»

Часто в браке по расчету деньги играют второстепенную роль или вообще не участвуют. То есть кто-то действительно гонится за богатой жизнью, ну а для кого-то корысть заключается только в том, чтобы просто наладить личную жизнь, пусть и с нелюбимым мужчиной, или сбежать от опостылевших родственников. А есть и те, кто думает, что дружба и взаимное уважение – уже вполне себе достаточный повод для свадьбы. Впрочем, вот им-то как раз иногда везет – искренняя дружба, в отличие от благодарности за «кусок хлеба с икрой», имеет отличные шансы перерасти во что-то большее.

Хотя, по большому счету, такие мотивы для создания семьи как спасение от одиночества или от родни сложно назвать именно расчетом. Но ведь и в этом случае брак заключается не по любви.

Брак по расчету: плюсы

«Страховка» от разочарования

Женщины, выходящие замуж по расчету, изначально лишены большинства иллюзий, которыми обычно полна головка невесты, спешащей под венец по большой любви. Они не ждут от своих избранников вечной преданности, геройских поступков и другой романтической ерунды. Им важно только одно – материальная стабильность. И, соответственно, у таких «корыстных» особ гораздо меньше впоследствии причин для разочарования. По сути, если не копать слишком глубоко, она может быть только одна – утрата супругом своего финансового положения.

«Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда»

Как ни цинично это звучит, но любовь действительно уходит. И, как правило, гораздо быстрее, чем нам бы того хотелось. И что остается? Горечь, взаимные претензии, раздел имущества. Или трудная, практически невыносимая жизнь под одной крышей с чужим человеком, на которого смотришь с презрением и брезгливой жалостью. А если он еще и денег в дом не приносит, то его личностный статус в глазах женщины падает «ниже некуда».

В случае же брака по расчету и уходить-то нечему, ведь любви не было с самого начала. Поэтому дама, не зацикленная на «прекраснейшем чувстве на свете», достаточно долгий срок имеет крепко налаженный быт. Так же как и возможность заниматься собой, не вмешиваясь в дела супруга и (если повезет) редко попадаясь ему на глаза.

При отсутствии любви деньги действительно становятся самым мощным стимулом для сохранения брачных отношений.
И, кстати, как показывает практика, часто современные женщины оценивают своих супругов по их финансовому положению и после 20-30 лет брака остаются с ними только лишь ради денег даже в том случае, если когда-то выходили замуж исключительно по любви. Так что, учитывая подобное положение вещей, можно сказать, что брак по расчету в некотором роде честнее, чем обычный, так как супруги изначально знают, на что идут.

Брак по расчету: минусы

Как ни странно, но минусов у брака по расчету гораздо больше, чем плюсов. К сожалению, какими бы ни были мотивы для вступления в такой брак, «сказка», как правило, заканчивается очень быстро.

Жадность супруга

Если у будущего мужа есть деньги, это совсем не означает, что он после свадьбы обязательно начнет делиться ими со своей супругой. Да, она не останется голодной, голой или босой. Может, ей иногда даже будут покупать украшения и шубки, вывозить ее на морское побережье и осыпать лепестками роз. Регулярно, примерно раз в пятилетку. А в остальное время муж станет считать каждую копейку, контролировать бытовые расходы, ворчать по поводу порванных колготок и откровенно злиться, когда жена попросит денег на новое платье.

Состоятельные люди потому и являются таковыми, что не привыкли пускать деньги на ветер. И даже для любимой женщины далеко не все готовы сделать исключение. Так что, подбираясь к «богатенькому Буратино», не стоит очень уж рассчитывать на его невероятную щедрость.

Интимные отношения

Можно регулярно грешить случайными сексуальными связями, находя в них определенное удовольствие, но совершенно другой расклад, когда приходится каждый вечер укладываться в одну постель с нелюбимым мужчиной и изображать там «африканскую» страсть. Поверьте, это нелегкий труд. А, кроме того, это еще и больно в физическом смысле. Богатство возбуждает воображение, но никак не тело. И если первое время подарки и возможность жить в достатке являются хоть каким-то эротическим стимулятором, то уже очень скоро поцелуи постылого мужа (не говоря уже о чем-то большем) начинают вызывать резкое отвращение, даже если он держит во рту очередной бриллиант.

Такое положение вещей разрушает не только брак, но и организм женщины, так как он начинает ей мстить за постоянное принуждение и перманентное состояние стресса. То есть возникают болезни физического и психологического свойства.
Кстати, то же самое происходит и в ситуации, когда дама выходит замуж за друга или за того, кто «спасет» ее от одиночества или от надоевших родственников.

«Красивая игрушка» в «золотой клетке»

Еще один минус такого брака – ограничение личной свободы. Мужчина, «покупая» себе жену, предпочитает держать ее в поле зрения, чтобы ей бесплатно не воспользовался кто-то другой. Он считает супругу своей собственностью и часто запрещает ей общаться не только с подругами, но и с родственниками.

Впрочем, справедливости ради стоит заметить, что не всегда супруга обеспеченного человека оказывается в изоляции из-за его собственнического характера. Иногда женщина вынуждена оставаться дома под присмотром охраны по гораздо более серьезным поводам. Например, муж просто боится за ее безопасность или не хочет давать своим конкурентам и недоброжелателям возможность давить на него через жену. Ведь такой вид преступления как похищение человека еще никто не отменял.
Конечно, от этого не застрахованы и те дамы, которые выходили замуж по любви, и чьи мужья приобрели свое богатство уже в процессе семейной жизни. Но одно дело – терпеть такое положение вещей ради любимого человека и его интересов, а другое – под давлением того, кем дорожишь только как кредитной карточкой.

«Кто на новенького?»

Да и меняют «супруг по расчету» гораздо чаще, чем тех, на ком женились в твердой убежденности во взаимной любви. Мужчина, взяв в жены даму, у которой изначально в глазах «отсвечивали доллары», принимает правила игры и включается в нее на равных условиях: «Ты мне – красоту и молодость, я тебе – деньги. Ушла молодость или чуть «подвяла» красота? Что ж, я платил за определенный товар, а теперь – извини, тебе больше нечего мне предложить».

И вот уже дама выдворена из «замка», а там обустраивается новая красавица с идентичным блеском в глазах. И, скорее всего, с такой же судьбой. Если, конечно, ее «золотоносный» супруг не скончается во время медового месяца, предварительно написав завещание в ее пользу.

Возможные последствия

В данном разделе нашей статьи мы просто перечислим то, к чему при неблагоприятном раскладе может привести брак по расчету. В принципе, вариантов немного, но все они малоприятны.

• Психические заболевания (как реакция организма на постоянную неудовлетворенность и на страх перед переменами);
• Алкоголизм (как последствие попыток заглушить тоску, занять свободное время, снять стресс);
• Нищета (в случае развода, внезапной кончины супруга, и при отсутствии своего источника дохода);
• Тотальное одиночество (в случае, если дама отказалась от старых друзей и от родственников или ее муж вынудил ее это сделать);

Впрочем, из всех правил бывают счастливые исключения. Именно поэтому мы начали нашу статью со слов, что «пока не попробуешь – не узнаешь». Можно научиться любить того, за кого выходила замуж по расчету, его любовь может оказаться вечной, а он сам – человеком щедрым, мудрым, красивым и великодушным. Так что все размышления на тему «брак по расчету» носят чисто умозрительный характер.

И если вы уверены, что любовь – не обязательная составляющая семейных отношений, то, возможно, вы действительно будете счастливы, выбрав супруга умом, а не сердцем.

Надежда Попова

Традиция выходить замуж или жениться по расчету стара как мир. Раньше брачный союз без любви мог решить судьбы не только представителей двух семей, но целых государств. Мало кто решался осуждать такое положение вещей, поэтому брак по любви встречался даже реже, чем по расчету. Сейчас брак по расчету, хотя и воспринимается обществом несколько негативно, но продолжает существовать.

Определения понятия «брак по расчету» в прямом смысле - это союз для достижения личной выгоды, а также каких-либо стратегических целей, семья, созданная без любви и отношений. Эта фраза пришла к нам из французского языка и дословно переводится как «брак по приемлемости». Это корыстная форма брака по договоренности, когда стороны поучают желаемое. Например, жена завладевает состоянием мужа или муж получает возможность продолжить род и завести детей. Цели супругов могут быть разными, но подавляющим большинством людей, как и в давние времена, движет желание получения материального благополучия или изменения своего социального статуса.

Но стоит отметить, что, пожалуй, только в союзах, заключенных через несколько дней после знакомства, не присутствует расчета. Тем не менее, за редким исключением, такие браки обречены на провал за пределами голливудских фильмов о любви.

В остальных случаях, планируя свадьбу ни один год, и жених, и невеста оценивают личные качества друг друга, возможные сложности, материальное благополучие и другие аспекты жизни, то есть прикидывают, удачным ли будет их брак. Такой логическое просчитывание и создание семьи не только по велению сердца, но и используя мозг, уменьшают вероятность развода.

В Беларуси 50 % браков в итоге распадается. В Великобритании ситуация похожая, и британцем удалось посчитать, что из этого числа не сложившихся браков, по расчету были заключены лишь 5-7%. Так может быть, расчет может составить конкуренцию чувствам?

5 плюсов выйти замуж по расчету

Принимая любое решение, полезно взвесить все «за» и «против». Особенно это важно, если планируете женитьбу или замужество с нелюбимым человеком. Какие могут быть плюсы от такого положения вещей:

• Решение о создании семьи принимается на трезвую голову, без влияния чувств и страстей.
• Большая любовь обычно сопряжена с завышенными ожиданиями. Брак без любви избавит Вас от сцен ревности, любовных страданий, драмы охлаждения чувств и других возможных сюрпризов бушующих страстей.
• Быт вряд ли разрушит союз по расчету, ведь супруги заранее договариваются о распределении обязанностей и не ждут от нелюбимого человека большего.
• В таком союзе каждый получает по заслугам и достигает того, чего желал до создания семьи.
• Чаще всего полигамия не запрещается в отношениях без любви. Так что, не придется долгое время хранить верность одному человеку.

5 минусов брака без любви

Союз по расчету и издали не слишком похож на бочку меда, а при ближайшем рассмотрении оказывается еще больше дегтя, чем хотелось бы.

• Многие, решаясь на брак по расчету, спрашивают у себя: как жить без любви в браке. Если такой вопрос закрался в Вашу голову, велика вероятность, что такой тип семьи не для Вас. Чувствительность, сентиментальность и боязнь одиночества только усугубятся со временем. Проживать жизнь, не имея рядом близкого человека очень тяжело.
• Отсутствие поддержки и взаимовыручки между партнерами. Ведь иногда так хочется, чтобы тебе помогли или позаботились о тебе в сложный момент!
• Девушки часто стремятся выйти замуж по расчету за богача. В такой ситуации велика вероятность оказаться в «золотой клетке». Часто женщина становится полностью зависима от мужа и воспринимается им не как личность, а как приобретенная вещь.
• Супружеский долг - не самая приятная часть семьи без любви.
• Если вместе с созданием семьи заключался брачный договор, при нарушении хоть одного его пункта супруг может потерять все выгоды, которые он получил от брака.

Можно ли жить без любви в браке

Любые отношения - это каждодневная работа по их сохранению и совершенствованию. Брак по договоренности - не исключение. В том случае, если партнеры уважают друг друга и стараются создать комфортные условия в семье, пусть и заключенной по соглашению и с корыстными целями, семья может быть крепкой, а замужество счастливым.

Более того, брак без любви зачастую имеет больше шансов не закончится разводом, чем союз, заключенный под влиянием «химии» чувств. Ведь изначально не бывает завышенных ожиданий и люди отдают себе отчет: для того чтобы комфортно сосуществовать придется приложить усилия! Влюбленные же считают, что их чувства - единственный залог успеха и часто пускают все на самотек.

Часто девушки выходят замуж по расчету, а в последствии у них появляются чувства к партнеру. Это самый благополучный исход, ведь в таком случае супруга сможет наполнить дом любовью, а женское тепло и ласка способна тронуть через какое-то время сердце любого мужчины.

Итак, как же взрастить любовь в браке по расчету и сохранить семью?

1. Первое, и самое главное: развивайтесь и любите себя! Нельзя полюбить человека, который не любит себя сам.
2. Постарайтесь найти точки соприкосновения или создайте общие интересы. Чем больше времени Вы будете проводить вместе, тем больше шансы зарождения теплых чувств.
3. Если Вы всерьез вознамерились вдохнуть чувства в брак по расчету, не стоит искать любовь на стороне. Без этого не построить доверия.
4. Начните с дружеской помощи и поддержки, искренне интересуйтесь делами другого. Это поможет наладить контакт и показать свою заботу.
5. Совет для девушек: следите за собой. Старайтесь хорошо выглядеть и показывать свою слабость. Все мужчины по природе своей защитники и охотники. Если они видят, что кто-то нуждается в них, мужские качества проявляются и со временем появляются чувства.

В конечном счете в жизни случается всякое, даже браки по расчету. Но человек сам творит свою судьбу, поэтому в его силах повернуть ситуацию так, чтобы она была максимально комфортной для всех, кто в ней оказался.

Расскажи друзьям:

Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?

У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, - объясняла она дочери, - дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого... А тут вдруг дипломат объявился.

Они поженились и уехали за границу. Ес­тественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа - тотчас лишится работы как мораль­но неустойчивый. Жена разрывать отноше­ния также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод - это же позор, пятно, кото­рое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людь­ми. Не потому, что у него или у нее обнару­жились какие-то моральные дефекты, кото­рые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, - и преуспели. Все действительно были уверены, что они образ­цовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенно­го быта и гнета общественного мнения, ниче­го не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы - свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприя­тия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.

Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?

Другой пример. Оксана приехала в Петер­бург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родите­ли. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григо­рий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами - страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для это­го есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квар­тиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приема­ми погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх силь­нее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.

И, наконец, - третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего... К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего - ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом - то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией - при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.

Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке... Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.

На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.

А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:

«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

Основной мотив вступления в брак - лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, - соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина - комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса - жениться или не жениться).

Так что, милые женщины, учтите - мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив - общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи - 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте - наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) - жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.

Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь - а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее - почти в десять раз!

А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!

Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) - а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее - 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели - по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».

Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего - уживались.

Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время - редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.

Брак по расчету - необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой - пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей - все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.

Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут - мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит - раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.

Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством - одиноче­ством вдвоем?

«Одиночество, - говорила мне одна знако­мая, - не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах - когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».

Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.

Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.

Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала по­нравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с на­летом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непо­нимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким обра­зом эту веселую, благополучную, заканчивав­шую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыс­лу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею - действи­тельно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный спе­циалист).

Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», - заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы - силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай...» В глаза сказать побоял­ся - позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.

Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, - говорит она теперь, - что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».

Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.

Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.

Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться - захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.

Первой кандидатурой на роль невесты ста­ла девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компани­ях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохо­дящих мужчин. Петя присмотрелся к потен­циальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной под­ругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, ос­новательным. Но с ней Пете скоро стало скуч­но. Все-таки чуток романтики женщине не по­мешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам - она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным ха­рактером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан оконча­тельно. Дело шло к свадьбе. Но время под­готовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В ре­зультате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки - отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка - тоненькая, хрупкая - еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, - неожиданно сказала она. - Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.

Как так, права? - удивился Петя. - А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что со­седкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захо­тел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответ­ствовала его запросам: совершеннейший ребе­нок, никакой основательности, никакой хозяй­ственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, - он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво сле­дил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дру­жила, хотя со всеми была приветлива. «Навер­ное, у нее есть кто-то в Москве», - мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спро­сил у Наташи, есть ли у нее жених.

Да нет, - беззаботно отмахнулась она. - Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму? - и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.

Всю ночь он не спал, признавшись себе на­конец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом сла­бохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них - значи­ло причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него без­выходных ситуаций не бывает. Он все преодо­левал, всегда находил решение, но теперь чув­ствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, кото­рый, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя по­стоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во вре­мя службы к нему пришло успокоение и ощу­щение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, - сказал священник. - Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, - сказала она, - мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.

Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого... Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

Предыдущая беседа Следующая беседа

Ваши отзывы